Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 31.08.14 Сообщения: 5922 В дневниках: 1 Откуда: Сибирь
Добавлено: Чт Май 18, 2017 23:18
Тамири писал(а):
Прям задело в какой то мере, что если не можешь жить отдельно от мамы, значит не можешь себя обеспечить. У меня свое жилье было. У мужа свое жилье было. Можно было вполне жить отдельно от мамы. Но объединили, и мама с нами живет. Ну да, у нее ТАКИХ задвигов нет - есть другие. Ну... научилась игнорить. Мамы тоже воспитываются со временем, если им это выгодно.
У Вас и у мужа собственное было или мамино таки объединили, от широты души считая своим?
По мне так однозначно - жилищно от родителей не отлепился (снять, купить хоть самое скромное в ипотеку) - да, не можешь себя обеспечить.
Хороший имхо пост в тему
Скрытый текст:
Есть такие люди - нытики.
Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.
Любое нытье - зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?
Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего - вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.
( Свернуть )
Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.
Привычка ныть - признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.
Нытик по своему личностному устройству всегда - инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.
Почему многие люди так любят ругать родителей? Воспитывали их не так и сейчас постоянно мучают, унижают, не уважают.
Это потому, что самооценка этих людей до сих пор зависит от оценки родителей, хотя им давно не пять лет. Им хочется, чтобы мама одобряла их, чтобы она восхищалась их успехами на работе, чтобы она хвалила их успехи в быту и брак их считала успешным, а не так себе.
Казалось бы, вам не пять лет, ну какая к черту разница, одобряет вас мама или нет? Вы - отдельная личность, пусть ваша мама думает о вас, что хочет. Но нет, вы в таком плотном слиянии с ней, что каждое ее слово больно ранит. Ранит или вызывает ненависть.
Ненависть - это ваши потуги оторваться от мамы, отсоединить от нее границы свои, стать независимым. Вы злитесь, негодуете, обижаетесь, вы ищете в маме недостатки, чтобы получить право не обращать внимание на ее оценку вас.
Вы думаете, что если получится маму обесценить, то ее мнение можно будет начать считать глупым и неважным. Но вы подходите не с того конца, поэтому у вас ничего не получится. Обесцените маму сейчас, но в любой другой момент, опять будете бессильно рыдать над ее недобрыми словами. Потому что вы остались мамонтенком.
Чтобы перестать быть инфантилом-мамонтенком-нытиком не надо обесценивать никакие родительские фигуры. Не надо ругать маму, проклинать бывшего мужа-абьюзера, возмущаться отношением подруги и обсуждать плохой характер Эволюции (и эволюции). Надо просто плюнуть на них и перестать искать родительские фигуры, перестать опираться на оценки вне, перестать так сильно зависеть от чужого мнения, перестать плакать и злиться и негодовать, когда вас кто-то не одобрил, не поддержал, не похвалил. Какая разница? Он кто? Пусть он думает, говорит, пишет, что ему влезет. Вы совершенно не обязаны это все выслушивать и учитывать. Добавьте его черный список, а если это мама, скажите ласково: "мама, отстань". И не жалуйтесь на всю Вселенную на то, какая она у вас плохая. Плохая она только пока каждое ее слово звучит в вашей голове как приказ. Кто же виноват, что вы такой зомби? Переставайте быть овощем, у вас почти все для этого есть.
Или дело в том, что вы живете до сих пор на одной территории с мамой и за ее счет и поэтому вынуждены слушать ее наставления? Значит вы не только личные границы не разделили с ней, вы материально от нее зависите, как маленький. Вы не можете отделиться даже физически, не то что эмоционально. Но как этому поможет ваше пронзительное нытье? Вы надеетесь собрать вокруг себя кружок таких же нытиков и инфантилов и с их помощью поверить в то, что ваша мама не права, она плохая и манипулирует вами ради захвата власти и подавления вашей воли? Да, властвовать над вами - очень приятно. Нет в жизни больше наслаждения, как владеть таким овощем как вы. Но куда лучше было бы, если вы свалили куда-нибудь и не висели на родительской шее, имели бы свою жилплощадь и не нуждались в помощи родителей постоянно, не использовали их как нянек для своих детей и как банк - перехватить до получки. Наоборот, помогали бы им материально и имели бы полное право на советы им.
Некоторые говорят, что родители им навязывают помощь, а потом за это пилят мозг, но они не видят в зеркале, насколько весь их вид напоминает жалобные щипцы. Вам не только родитель, вам и прохожий на улице хочет помочь, потому что выглядите вы крайне несчастным. Может быть перестанете выглядеть таким бедным? Поработайте над осанкой, собачьим взглядом и морщинами скорби на лбу и вокруг рта. А главное, не говорите постоянно таким ноющим голосом, что хочется милостыню дать.
Все, что вам нужно сделать, это просто отделиться от тех, кто вас "гнобит" (кто бы это ни был), стать материально и эмоционально независимыми. В этом случае и количество упреков в вашу сторону значительно сократится и ваша острая реакция на них. Вам станет все равно, считает ли мама вас лучшим в мире ребенком или нет, потому что вы давно не ребенок и вашу самооценку определяет не она. Ее мнение отдельно, а вы отдельно. Не будет такого потока слез на каждое ее замечание и такого потока ненависти в попытках обесценить ее слова и перестать страдать от них. И мужа плохого то же самое касается и злой подруги. И начальника. Закройте границы, эмоционально, а если не помогает, то и физически дистанцируйтесь.
Не обесценивание авторитетной фигуры вам нужно, а отделение своих границ от нее. То, что некто плохой, не поможет вам начать опираться на себя, вы просто будете искать кого-то получше для опоры.
Как только ваш локус контроля (руль это, центр управления, точка сборки) встанет на место, можно будет перестать ненавидеть маму, бывшего, вредную коллегу на работе и даже злого блогера, который пишет что-то обидное для вас. На ненависть уходит столько энергии, что вы отнимаете ее от своей жизни, но результата не достигаете. Слова мамы вы обесценили, потратив на это два ведра гнева и слез, а границы свои так и не отделили, все так же слиты, все так же зависимы от родительской фигуры, все так же ищете авторитет, чтобы положиться на его оценку.
Как только вы слышите, что кто-то кого-то слишком уж ненавидит, будьте уверены, он в полной зависимости от него, и он пытается вырваться из плена, развенчать, опрокинуть и обесценить этот авторитет. Но проблема не в плохом авторитете, а в том, что этот человек слишком зависим от авторитетной фигуры, борется с ней. Его локус контроля все время вне, он не управляет своей самооценкой, он опирается на мнение и волю другого царя, не царя в своей голове. Только поэтому он тратит столько яростных сил на споры и диалоги. Даже с тем, кто ему не отвечает, ведя эти яростные диалоги как монологи в своей голове или на своей страничке.
И смотрите, к чему это все приводит.
Черт с ней, с вашей мамой, или даже с вашим бывшим, о котором вы не перестаете думать долгие годы, убеждая себя, что он был не прав, не прав, ну точно ведь не прав. Главное, что, оставаясь мамонтенком, вы проводите жизнь в бесцельном плавании и поиске кого-то, кто вам помог бы почувствовать себя уверенно.
У всех людей с претензиями к родителями, всегда есть претензии к супругам. Потому что невозможно быть мамонтенком, но не искать родительскую фигуру в супруге, и супруг обязательно с этой ролью не справляется, потому что справиться с этой ролью невозможно. Разве что ненадолго, позвав на помощь вашу корону. То есть с помощью короны вы можете убедить себя, что ваш супруг божественно прекрасен и любит вас, но время от времени корона будет спадать и вы будете проливать горькие слезы, что он недостаточно справляется с родительской ролью, не так хорош и не так заботлив. То же самое будет с вашим начальством, с вашими подругами и друзьями, вы во всех будете искать авторитетные фигуры, зависеть от их одобрения и страдать от неодобрения, то обожать, то ненавидеть.
Никуда не деться мамонтенку с этой льдины холодной, она плывет по течению, а вокруг - океан.
Выход только одни - направить свой зов о помощи к себе. Найти маму в себе. Твердь под ногами обнаружить в себе. Руль лодки получить в свои руки.
Взять на себя заботу о себе и каждый раз, когда чье-то мнение слишком уж возмущает или обижает, спросить себя, а зачем я наделяю эту фигуру родительскими чертами, зачем считаю ее авторитетом, кто она такая? И ответить себе: для меня - никто, она - сама по себе, я - сам по себе, наши взгляды могут не совпадать, мы разные люди, мы не единое целое. И потом надо дистанцироваться от того, с кем ваши взгляды слишком уж не совпадают, ваши интересы противоречат, не сидеть с ним рядышком, не водить носом по его страничкам. Это инстинктивно происходит всегда, если вы достаточно независимы. А вот если зависимы, да, вы начинаете разрываться на две части: хочется убежать, но страшно и некуда и вы цепляетесь. Поэтому вы пускаетесь в длинные разборки и эмоциональные переговоры, пытаясь переубедить, переделать, переспорить, перекричать человека, мнение которого вам не нравится, но от которого вы зависимы. Вы требуете одобрения и насильно пытаетесь достичь единодушия, а когда не получается, начинаете истошно стонать и звать на помощь другую родительскую фигуру или хор таких же нытиков для коллективного стона. Молебна.
Нытики нередко - яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.
А раз нет, значит и бога нет. Проекция родительской фигуры, которая плохо опекает и с которой невозможно разделить границы, должна быть обесценена или уничтожена. "Молебен" в таком случае все равно продолжается. Бога нет, но стон небесам не прекращается. Родительских прав лишен в наказание, но алименты плати дальше, раз родитель.
Любые страдания в любых конфликтных отношениях только от невозможности разделить границы и опереться на себя, другого источника нет. Только зависимость делает вас слабыми и несчастными. Только о вашей зависимости все ваше нытье, больше ни о чем.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 48138 В дневниках: 15873 Откуда: Я - коти, у меня - лапки!)))
Добавлено: Пт Май 19, 2017 10:08
HappyCat
А те, кто может снять, но живет с родителями, потому что у них такой уклад?
У меня подруга так живет. Обе семьи самостоятельные, но всем удобно, что вместе. Маме, что дочь по дому помогает и с другими вопросами. Дочери, что мама с ребенком помогает.
Ну и вообще, они дружно живут.
На сайте с 01.02.10 Сообщения: 21564 В дневниках: 75 Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавлено: Пт Май 19, 2017 10:31
Цитата:
ПС. Но я б в таком колхозе не смогла.
Это только кажется что благополучно, на самом деле - хреново.
В таком колхозе кому-то нужно все время уступать, притираться, что-то терпеть. Это неизбежно при совместном житье, даже если у тебя 200 метров площади.
Вместе хорошо жить только с любимыми, с любимым мужем, с любимыми детьми.
При чем тут тешша-свекровь?
Ну да. Удобно бывает, но всегда есть обратная сторона. В семье всегда кто-то напористый, а кто-то деликатный, и начинают воду возить. И начинается - скрытое недовольство, недоговоренности. И во что это выльется.
Проще надо жить.
На сайте с 01.02.10 Сообщения: 21564 В дневниках: 75 Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавлено: Пт Май 19, 2017 11:25
Лелечка)))
Да не кажется. Так и есть)))
Например, в нашем доме живет семья, квартира 170 метров, мама, доча, зять, и дети.
Мамо там частенько с утра вылетает уже на взводе, на консъержку аж кидается, на работу уезжает, потому как с утра там дурдом, детей в садик собирают
Взрослые должны жить в покое
Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Это у нас еще от российской специфики, куча одиноких баб
Этим бабам бы своих дедов на старости лет холить-лелеять, а они проблемы детей решают.
На сайте с 25.03.14 Сообщения: 4287 В дневниках: 42 Откуда: Arizona, Scottsdale
Добавлено: Пт Май 19, 2017 14:09
Я думаю это такое счастье жить всем рядом, если не вместе..
Мы жили по-всякому. Ничего вроде скрытого недовольства или недоговоренностей и близко не помню.
Бабушка с дедушкой наши вообще обожали детей. И своих внуков и не своих, всегда полный дом, и лета все - только у них. нереальное количество детей собиралось порой на двух взрослых, какой уж там покой.
Все были счастливы..
Очень много зависит от семьи..
А говорить о том, что совместное проживание это прямо всегда инфантильность или пауки в банке?.. ну не знаю.. кто лучшего не видел тому наверное и так..
На сайте с 01.02.10 Сообщения: 21564 В дневниках: 75 Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавлено: Пт Май 19, 2017 23:24
Лелечка)))
Что к чему? Кому-то вообще жизнь не в радость, и с одним ребенком может случиться жизнь-ад. И рай и ад мы носим в себе.
Все-таки, в идеале, у семьи должно быть свое гнездо, остальное - это компромиссы.
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Kislica
С точки зрения маленьких детей - жить толпой - это праздник сплошной
все мы приезжали в детстве к родне, собирались несколькими семьями - это незабываемо весело.
На сайте с 19.03.12 Сообщения: 825 Откуда: Новокузнецк
Добавлено: Сб Май 20, 2017 7:39
Всегда такие темы, истории других, для меня как ножик в печень. Все таки все мы родом из детства...
Anett27 писал(а):
ELENA_ODRI
Я всегда ей так и говорю, что это мой опыт, моя жизнь и я хочу ее прожить сама так, как мне хочется. На нее не действуют никакие слова.
О том, чтобы ее бросить не может быть и речи, я хочу просто дать ей понять, что я в состоянии принимать самостоятельные решения
Вы похоже не представляете, какой приговор себе подписываете. Поймите уже наконец, ничего донести до мамы нельзя! Печально что у вас еще теплется надежда на то, что мамо таки поймет что вы уже большая девочка. Советы из серии поставить границы в общении, что называется, в пользу бедных ) не ну лет через 20, может быть у вас что то и получится ) Именно бросайте и уезжайте от нее. Вы еще почитайте прошлую тему, вам ссылку уже давали, может поможет понять в какой же опе вы находитесь.
На сайте с 15.05.17 Сообщения: 29 Откуда: НОВОСИБИРСК
Добавлено: Вс Май 21, 2017 9:12
лучший вариант-дети и родители должны жить отдельно (взрослые дети )чтбы никто никому не мешал но если мать н может сама себя обслуживать?и приходиться жить всем вместе-вот это веселье!и не раменяться и на квартиру не уйти
На сайте с 25.03.14 Сообщения: 4287 В дневниках: 42 Откуда: Arizona, Scottsdale
Добавлено: Вс Май 21, 2017 11:44
juditt
я не буду спорить, потому что у каждого всой опыт и своя семья. И что для одних праздник для других чушь и неудобства.
Удивляет с какой легкостью вы знаете за других)
Ну да ладно.
На сайте с 20.02.17 Сообщения: 301 В дневниках: 80 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Май 22, 2017 0:34
тут точно только сокращать общение до минимума, лучше съехать. это ломает вам жизнь, более того, это точно сломает вашего ребенка, потому что по сути это ужасная атмосфера внутри вашей семьи( я имею ввиду вас и вашего ребенка). можно было бы к психологу сходить, чтобы смочь выдержать дистанцию, если вы настроитесь сокращать общение до минимума...но менять что-то точно необходимо!
_________________
Проблемы в отношениях с мужем или ребенком? Заходи ко мне в днев- найдешь много интересного!
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 48138 В дневниках: 15873 Откуда: Я - коти, у меня - лапки!)))
Добавлено: Пн Май 22, 2017 8:38
Семицветик55 писал(а):
тут точно только сокращать общение до минимума, лучше съехать. это ломает вам жизнь, более того, это точно сломает вашего ребенка, потому что по сути это ужасная атмосфера внутри вашей семьи( я имею ввиду вас и вашего ребенка). можно было бы к психологу сходить, чтобы смочь выдержать дистанцию, если вы настроитесь сокращать общение до минимума...но менять что-то точно необходимо!
Сейчас будет злостных офф-топ.
Скажите, Вы искренне не понимаете, что после таких бессмысленных постов, к Вам в днев мало кто пойдет?
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Это только кажется что благополучно, на самом деле - хреново.
И во что это выльется.
