Сибмама - о семье, беременности и детях

Alekol

Так не сдерживайте отвращение в себе. Не дожидайтесь, пока оно перебродит в яд. Выражайте всем своим существом с дыханием: движениями, мимикой, голосом и, по возможности, сразу, как подступает, не откладывая. Со стыдом тоже так можно.

счастливая матушка

Не размышляя о причинах? Всегда только в это погружена. Не умею....буду пробовать.

счастливая матушка

Главное,каждую секунду чувствовать,неважно,что именно)этому долго нужно учиться)как замотивировать себя,поверить себе,что благо это постоянное движение чувств,а не их отсутствие?можете меня немного ткуть носом?заметила,что за отвращением,вообще,любым негативом,всегда стоит боль обиды. И вместо того,чтобы ЕЕ выразить,у меня выходит.....отвращение,отвержение. По отношению к ребенку так же. Когда-то, невыраженная эмоция боли и страха потерять в родах и после них своего старшего сына,я по сей день испытываю к нему......негатив.....а на самом деле,за ним боль. Так же с мужем. Одно вылезает вместо другого. Вместо любви холодность,отвращение,непринятие....стыд и страх вместе с этим. Хочу разобраться...Что есть что. Потому что выходит снова так,что чувствую одно(любовь,страх потерять),а делаю другое( не принимаю,отвергаю,ненавижу...). Чувствую вину не за отвращение. А за неспособность выражать боль. Вина перед собой. Что отпускаю материнскую руку. Больше не отпущу. Пусть боль имеет свое истинное право на существование.

счастливая матушка

...когда сближаюсь с мужем,сыном, срабатывает "кнопка паники". Избегаю эмоционального контакта, будто бы больно быть открытой. Постоянные недомолвки. И эту самую болезненность я проявляю как холодность, строгость, отвращение,агрессию. Вы говорите, выражайте. Но это мои близкие,не получилось. Другое наружу полезло. Совсем. Неожиданно. Отвращение потянуло за со нечто другое. Обострилось все,что есть. И это не ненависть,а что-то детское,чистое, тонущее в слезах. То,чего я опасалась испытывать к кому-либо,когда-либо. Оно.....живое...шевелится....сворачивается в клубок...тянет руки.....кричит....убегает.....летит....смеется....все что угодно,но только не замирает,не молчит....Как же глубоко оно засело....Как это невыносимо больно,когда оно в угол забивается и замирает. Сейчас легче

счастливая матушка

.....иногда читаю вышенаписанное и думаю, ну какой же детский лепет))))часто, когда я пишу, я впадаю в детскость,пишу от сердца, с чувствами поступаю тоже, как ребенок, а потом приходит такое зрелое понимание сути. Как будто в детскую комнату с неугомонной детворой входит строгая, но добрая старушка и, выслушав каждый детский голосок, начинает давать мудрые советы( Раньше это была злая тетя, которая всех расставляла по углам). Когда я в детскости со своим мужем, то всех все устраивает дп поры до времени. Я многого не требую, только тепла, защиты, чтобы рядом был, таким, какой есть, не обижал только. А он сильно не напрягается, мол "пусть этим довольствуется", и так счастливая, что из кожи вон лезть,лучше расслабиться. Когда же я выхожу из детскости, получив от своей "старушки" совет, мне такого тепла и защиты, которые он дает, недостаточно. Мне бы что-то такое, что заставит играть мои глубоко-женские струны. (Это про "ничего не надо делать")
Сердце просит, чтобы он был не только заботлив, как отец, не только получал удовольствие. Он счастлив,делая это для меня. Но мне же хочется другого. Помимо этого. (Меня стало смущать, что я все время чего-то хочу, хочу, хочу..... Если НЕ хочу, значит, что-то со мной не так). Теперь мне нужно, чтобы он желал ПОЛУЧАТЬ. К примеру, сексуальная потребность (один из примеров), Я ее не чувствую. Из-за зацикленности на ЗАБОТЕ, ЗАЩИТЕ. НЕ получается естественно хотеть чего-то еще. Поддаться этому желанию и пустить его в дело, отстранившись от всего , не получается. Это самая болезненная точка между нашими инь-яньскими взаимоотношениями. Самая мертвая, угрюмая. "Ничего не делать"?. Если же сердце подсказывает ДЕЛАТЬ и очень активно, но женственно и красиво.....Значит делать надо?

счастливая матушка

Когда я возвращаюсь к этому:
..

счастливая матушка

.....я больше не могу писать Вам. Физически. У меня обрыв мыслей, когда я начинаю об этом думать. Затем паническая атака, если расслабляюсь. Написала ЛС , как это происходит со мной. Я не против быть в этом процессе, но что-то прекращает мое наблюдение. Может,надо сильно захотеть. Может, я не достаточно верю или вообще не верю себе. Пытаюсь найти для себя ответ готовый и единственно правильный - не в себе, а в Ваших словах. Тем самым от себя все дальше. Но Вы близкие мне вещи говорите. Близкие до костей. Я запуталась. Я остановилась. Я жду, что Вы......Что Вы за меня все сделаете, придумаете......А про себя забываю. Про важное в себе. Почему мне важнее становятся не свои чувства и нахождение с ними рядом, а контакт с Вами..... Что-то не так пошло. Или, наоборот, все так.....Но зачем мне это....Зачем я все рассказала. Произошло приглашение. Я почувствовала безопасность и возник естественный поток эмоций. Без цели и какого-либо намерения. Я все не могу успокоиться, что произошло откровение. Я не ожидала, что оно случится. А теперь, не знаю, что с этим делать. То есть не сама атака меня больше беспокоит и внезапность ее, а факт откровения. Очень беспокоит и усиливает панику. Куда в этот момент выходит душа.....Думаю, она занята ожиданием того, что последует за откровением и боится,что все было зря.

Alekol

Да, Вы видите, как много изменили бы в своей жизни, если бы решились на это. Естественно, когда видишь, сколько в жизни накопилось не своего. И дополнительную сложность создает ответственность за привычки ближних к Вашему прежнему образу жизни. Но эта сложность разрешима легче, чем кажется, когда берешься ее решать, а не топчешься перед ней, выращивая страх перемен. Чем больше внимания сосредотачиваешь на своей ответственности за своего внутреннего ребенка, тем меньше цепляет ответственность за привычки окружающих. И уже не требуется объяснять себе, что если сейчас останешься удобным для других, то потом неизбежно начнешь их ненавидеть за это.
То, что происходит с Вами - обычное дело в консультировании. Называется перенос. Вам нужна поддержка, контакт и Вы их боитесь, как Вы когда-то нуждались в отце, но получили совсем не то, чего жаждала Ваша душа. Двойственность между потребностью в поддержке и страхом доверия. Продолжив работу можно перепрожить это и разделить болезненные спайки между собой и не собой, определить подходящие границы доверия и самозащиты. Так что это просто следующая ступенька Вашей лесенки к себе

счастливая матушка

Александр, добрый день.
Предчувствовала, что упомянете о творчестве, поэтому заранее написала текст вчера. Самое болезненное, что я получила от травмы - это потеря чувствительности, страх свободы чувств. Я создана для творчества, я это всем сердцем ощущаю. Я это знаю где-то глубоко внутри. Саму жизнь умею воспринимать только как творческий процесс. Руки перестали быть чувствительными. В прошлом оказались живопись и игра на инструменте, все то, что наполняло меня без остатка. Вдохновение проходит через меня и во мне же умирает. Комок в горле - это все, что я чувствую. Все кажется бесцветным, безвкусным, неживым....Все, что пытаюсь передать. Голос застывает в груди и его просто нет. Чужой. А мне хочется дышать и петь(душой) одновременно в одном потоке. Дышать полной грудью и испытывать удовольствие от ощущений. Это куда-то пропало....Без этого нет смысла. Само творчество и есть жизнь, я не умею по-другому, не умею без него. Это мои крылья. Это очень больно на данный момент. Я не чувствую потребность реализовывать себя где-то еще. Например, я не умею просто зарабатывать деньги или строить карьеру, мне не холодно ни жарко от этих "благ".
Хочу свободу телесную вернуть. С чего начать.....С желания. Я знаю. А потом......Нужно ли что-то еще? Есть одно но: избегание удовольствия и неумение владеть телом после опыта "первой любви". Навязчивые образы, чаще всего когда я делаю что-то руками. Хочется их одернуть, спрятать, сжать в кулаки. Мне кажется, что руки мои ужасны, мертвы. А раньше с их помощью я могла получать радость от приятных до слез прикосновений к прекрасному.

О переносе или В нем. Думаю, что это не так плохо. Но есть один момент. Когда шла за консультацией, я предварительно хотела уберечь себя от переноса своих недопережитых эмоций на Вас. Главное Чувство с которым я шла к Вам это - уважение без какой-либо идеализации. То есть я обращалась с пониманием того, что я Вас уважаю, поэтому и шла. Получая конкретный вопрос или рекомендацию, я начинала работу внутри. Потому все так продуктивно. Я эту продуктивность в себе чувствую, вижу и ценю. И ценю Ваш профессионализм, который всегда в тесной связи с духовностью, человечностью. Осознанность помогает мне быть В процессе и при этом адекватно реагировать на Вас и свои ощущения.
Но вчера все же перенос случился, да. И немного ранее. Вы правы. В виде разнообразных чувств,которые остались за кадром. И я рада, что это произошло.Так я смогла не только увидеть во "всей красе" то, что происходит со мной и повторяется в ходе жизни в виде бесконечных эмоциональных проекций, сводящих меня с ума, но и проанализировать, осознать и решить, что делать с этим далее. . Так перенос это хорошо или плохо? Я стараюсь вернуть эмоции в свое русло, осознать что за чем стоит. Хотя это бесконтрольно.
Про боль: разве я могу выбирать ее глубину? Подключается все, что есть и это быстро, бесконтрольно, ведь я расслаблена. Сегодня все не так интенсивно. Намного легче.Принимаю себя с болью.
Любое намерение или контроль - это напряжение: оно искажает процесс потока эмоций. Боль естественна.....значит такую глубину мне суждено изучить.
-------------
подкорректировала текст, очень сумбурно. Сложно читать.

счастливая матушка

Скрытый текст:

Alekol

Отвечаю на пост от 29 июня.
А зря. Текст-то хороший был. Хорошо, я успел прочесть

Когда люди впервые выходят на выражение спонтанного потока из давно не выражаемых глубин души, то с перепугу не замечают множества драгоценных зерен в своем "сумбурном" потоке. А он не сумбурный вовсе, просто детски-непосредственный и зерна эти - логичное продолжение и суть этого потока - не выделишь, не выкинешь, потому что он ЦЕЛЬНЫЙ. Именно в цельности чувствуется жизнь, красота его и живое прикосновение к человеку. А в попытке отделить зерна от плевел выплескивают и ребенка с водой. Короче: не столько порядок наводили, сколько себя постеснялись. Тоже практика - принимать себя такой, какая есть здесь и сейчас. Вот такой. С обоими крылами, и с хвостом, и с перьями

Еще по поводу цельности. Счастливой матушкой у Вас более цельно получается и циклы, характерные для Дв@крыла, куда-то деваются. Между этими образами разница весьма ощутима. Вы будто подкрадываетесь, тем не менее, с некоторых пор явно хотите быть узнанной. Вы таким образом отделяетесь от чего-то в себе нежелательного, хотите, чтобы именно я Вас собрал в целое, или у этого разделения на персонажи другой смысл? Кстати, сейчас они стали смешиваться. Особенно заметно в последнем посте. А Вы как это ощущаете?
О телесной свободе:
У Вас есть желание изменить то, что есть и смелость действовать. Это все необходимые компоненты для того, чтобы перемены произошли. Следовать за желанием, преодолевая страх - это основная формула выздоровления и объединения души с телом. По большому счету, Вам остается лишь продолжать выражать телом, поведением то, что чувствуете и следовать за своими желаниями. Обстоятельства и окружающие (в том числе)
О переносе:
Перенос - это нормально. Хорошо, или плохо - это Ваша оценка происходящего. Нормальности переноса это не умаляет

Возвращать чувства в русло не нужно. Это все равно, что пытаться вернуть в кран воду, которая из него вылилась. Не вернете. Но можете управлять течением изливающейся воды. Не закапывать ее, а управлять течением. Это на практике и есть: не отрицать жизнь, а принимать ее.
О боли:
Глубину боли, конечно, можете выбирать, когда регулируете глубину погружения. Как в воду - можно нырять, а можно входить постепенно. Как будет - зависит от того, зачем к воде идете. С каким намерением и твердо ли оно у Вас. Боль душевная, о которой Вы говорите, это непереносимая Вами Ваша же сила, от которой Вы отказались когда-то. Её много и теперь она овладевает Вами периодически, будто нечто чужое. Но Вы можете овладеть ею, сблизиться, дать развернуться в себе и прожиться в движениях тела. "Суждено изучить" - вовсе не значит, что это изучение неизбежно. Процесс обеспечиваете Вы. Можно всю жизнь так и не изучить нужной глубины, если не иметь возможности оставаться взрослой в момент погруженности в переживания своей детской частью (например, если Вы падаете в состояние, теряя осознанность и смысл происходящего). И не важно по какой причине этой возможности не будет. Так что эмоционально-волевой контроль необходим.

счастливая матушка

счастливая матушка

Сегодня я на берегу реки Иня,не дождалась похода,но на Красную гору поеду. Дождь....Река. Все,как и хотела: окунуться в водную стихию. Счастлива. Со мной целая Вселенная. Что она мне говорит: "не переживай,все во благо". А я переживаю.....что себя боюсь,такую разную,иногда непонятную,запутавшуюся,запинающуюся. Уже и больно от того,что в консультировании с Вами что-то сделала не так. Как-будто кто-то накажет за нелепость,проступок,глупость и....гадкость. Хотя понимаю,что ничего страшного нет,ведь все происходит в расслабленном состоянии,непреднамеренно.

Добавлено спустя 15 минут 15 секунд:

счастливая матушка

Про "быть узнанной": нет,нецеленаправленно,случайно,НО это не исключает,что в этом был смысл и движущая сила. Про массаж спрашивала давным-давно,т.к. порекомендовали,никакие классические виды массажа не помогли от моего недуга,кроме того сама массаж практикую,только у детей и прочитав супер-отзывы,стало любопытно,что за интуитивный массаж такой,вот бы такому научиться,а негде. А учиться я предпочитаю у великих( те,кто дело свое любит,уважает и частицу себя вкладывает,таких мало,которым легко верится на слово,во что можно с живым интересом на минуточку или чуть больше - окунуться и ощутить ту самую эйфорию,когда что-то природное,чистое,правдивое наполняет и ты чувствуешь себя частью мира,а не эгоистом,который мир под себя пытается подстроить,подмять ради удовлетворения своего эго. Я еще про психологию (парапсихологию,экстрасенсорику)не завела разговор, а так приглашается все рассказать и просто получить совет;) с ней жизнь я мечтала связать на 5 курсе обучения в меде,но не связала,о чем сильно пожалела. Была к этому тяга и страх быть непонятой,страх отсутствия поддержки,понимания,отсюда начинало расти одиночество, постоять за себя и свои взгляды я не умела. Проще переделать себя под зомби с невротической головой и иллюзией успешности. В настоящий момент ничего не получается с реализацией в профессии,которая не имеет ничего общего с тем,что я умею,вижу,чувствую,люблю,но боюсь применить,т.к. это в корне другой уровень самореализации,другой стиль мышления,вернее- чисто мышление,грубое, узкое,зато такое "благородное"(!)трудно быть искренним человеком в маске,шапке,одеянии,в перчатках.....и молчать,прохаживаясь между полуживыми пациентами,которые не слышат,не говорят.А мне нужно зеркало,нужно про себя узнавать,даже когда все уже знаешь,как будто. Вопрос поиска своего дела очень остро стоит у меня. Я не так хотела,а пришлось....еще хуже,чем представлялось. Может,Вы знакомы с Ц.П.Короленко?послушала я его и поняла:мне к нему надо, понимаю,о чем лекции читает,о чем пишет,как смотрит на науку.....зацепило и с тех пор я мечтаю заниматься духовным,а не физическим. Мне важно,чтобы и во мне менялось что-то, когда занимаюсь чем-то. А иначе какой смысл.....Но менять свою жизнь не осмелилась,в душе осела неудовлетворенность и разочарование оттого,что чаще меня не поддерживают,не становятся другом, единомышленником,а крутят пальцем у виска. Лет так через 10- когда первый раз жизнь прижала дв@крыла,обратилась к Вам тоже по рекомендации и внутреннему ощущению,что вот этому человеку я не только доверяю,а уважаю его за то,что он может жить,как хочет,как придумал,как чувствует и в деле своем гениален и непафосен,тверд. Поверилось. Потом меня затянуло,т.к.открылись раны сердечные, затронулись струны напряжения и боли. Дальше.....не помню......что-то важное начало происходить,меняться. Как круто,что я это Вам пишу,не запинаясь и не стесняясь))))далее все случалось для меня неожиданно, но так глубинно,что приходилось скакать от страха к доверию,что и породило перенос,которому я рада сейчас,т.к. могу открыто говорить все,что волнует. Я пережила очень большой стресс во время консультации и пока нестабильна,но говорю от сердца сейчас. От сердца?Конечно)
Про указание фамилии:честно говоря,случайно,даже не вкладывала серьезный философский или эмоциональный смысл,просто абстрагировалась в определенный момент от консультации и превратила форум в личный дневник,есть у меня такая мания)ну что теперь,детский сад и только)))
Про постоянную смену фото: помогает быть открытой,убирает страх быть собой,быть такой,какая есть,ведь я этого страсть,как боялась всю жизнь. В целом скажу так: проснулся ребенок и начал совершать закономерные,нелепые,умилительные чудеса.( что-то еще кроме вышеперечисленного указывает на странность, потайной смысл "подкрадывания"?) Я не знаю, почему так. Без цели. Я даже не помню, как возникла двойственность. Мне это не так интересно сейчас)Есть предположение. Я ведь прямо не могу сказать о конкретном, как обычно. Мне это сложно было: выкладывать все, как чувствуется, не была уверена в слушателе, представляла, как иронизируете или просто не вникаете. А выложить-то хотелось, вылить все, как оно есть. Может таким образом создала кнопку, на которую надавите, чтоб продолжить до конца. И в данном случае "кнопкой" было ощущение стыда, вины. Наверное, я что-то не то сейчас пишу.....не контролирую себя. По ощущениям было похоже, будто меня в угол загнали, когда спросили "Зачем" мне это все. Это прозвучало в моей голове как " врешь ты все. Абсолютно все. До последнего слова." Болезненное состояние было, типа атаки, только без тряски. Просто все свернулось внутри, а объяснить даже себе не могла внятно, почему так реагирую. Похоже очень на Страх быть отвергнутой. Значит он и был в процессе переноса. Все не в тему как-то.....Очень боюсь вернуться в прежнее состояние мозгового напряжения.
Далее. Часто возвращаюсь к этому в обеих темах: