Новости сайта и форума Sibmama 
[Цветочный флешмоб]
"МОЙ ЗАЩИТНИК"
До 23 ФЕВРАЛЯ оставляйте фото В ЭТОЙ ТЕМЕ >>>>
Почему лебедь чувствует себя гадким утенком?  
На страницу : 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Пт Мар 25, 2016 19:52    Заголовок сообщения: Почему лебедь чувствует себя гадким утенком? Ответить с цитатой

Добрый день, уважаемые психологи! У меня существует проблема с ......самовосприятием, наверное. О себе: 30 лет, есть семья, работа. Все хорошо. Можно сказать, что я успешный человек. По крайней мере, близкие так считают. Возможно, неблизкие - тоже. Но внутри постоянное ощущение того, что я недостаточно "хороша", недостаточно амбициозна, не достойна, не....не.... Я не уверена в себе. Мне проще "слиться с толпой" и выглядеть, как серенькая мышка, чем с достоинством показывать не только свое естество, но и свои успехи, заработанные собственным силами и умом. Я совсем не умею этого делать - преподносить себя. За это мои близкие меня жалеют и раздражаются от моей неуверенности, а чужие просто не видят во мне человека с чувством собственного достоинства. Хотя наедине с собой я сама себе приятна, не за достоинства, а просто так))) Но диссонанс возникает тогда, когда мне нужно в некоторых ситуациях( касаемо достижения целей, значимых для меня, проф. необходимость) быть собой,вернее "лучшей версией себя", использовать все свои силы, знания и умения.......а чувствую себя некомфортно из-за того, что окружающие увидят мою неуверенность и смущение. Это очень отвлекает и часто останавливает перед чем-то новым, интересным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пт Мар 25, 2016 21:52     Ответить с цитатой

Здравствуйте, счастливая матушка.
Итак, Вы хотите... (сформулируйте свой запрос)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2016 0:36     Ответить с цитатой

Действительно, четко так и не сформулировала. Хотела бы получить рекомендацию по поводу страха прямых контактов с людьми. Как только происходит этот контакт, я чувствую себя скованно. Отсюда крайне неестественное поведение, стремление удержать как можно дольше отношения с человеком в рамках холодной формальности, либо смущение, что тоже создает неудобства. Но это все не так проблематично, как то, что я уже начинаю верить в то, что я какая-то.....странная. Само наличие этой проблемы уже тревожит. Нет психологического комфорта. Он бывает только наедине с собой или в кругу близких и друзей. Сама к себе я отношусь спокойно, не выделяю в себе ни достоинств,ни недостатков.Но как только попадаю в общество, ощущаю себя уязвимой,всегда ожидаю негативного отношения.
А почему тему так назвала, собственно - скажу, как есть по ощущениям: я стесняюсь своей женственности, любых ее проявлений. И когда мне удается ее упрятать внутрь себя, я не чувствую себя никем и мне сложно в обществе. То есть это не какое-то легкое стеснение, смущение, а именно скованность, окаменение и внутренняя тревога. Я пытаюсь понять свои ощущения, но все на каком-то автоматизме. Как будто я сама не верю в то, что я женщина. Вот сейчас пишу и мне смешно "Ну какая ты женщина?!". Очень часто в голове звучит вот эта ирония над самой собой, хотя поводов.....вроде нет. И вот эта ирония, хоть и добрая, вынуждает меня быть закрытой. Понимаю, что подобного рода вопросы всегда идут из "больной" головы. Вот если от этой "больной", "невротической" головы избавиться, останется сердце - то бишь ощущения, естественность, ведь так? Тогда вопрос: как отключить программу самопорицания, самоподавления, которая поселилась внутри и не дает свободно дышать? Чувствую, что дышать -то совсем тяжко. И в прямом и в переносном смысле. Вроде найдешь контакт с собой( вернее, я всегда на связи), но потом происходит следующее: появляется чувство, что весь мир давит на меня. Все, что только можно ощутить - воспринимается с некой угрозой. И все, что мне остается - это включить "невротическую голову", которая хоть и дело говорит, но толку обычно мало. Какая-то лишняя трата времени, сил. Вот смотрю я на других и вижу, что чуть ли не все так живут, закрыто эмоционально. От этого еще тревожнее, досаднее. Скорее всего, именно от этого. Приходится разговаривать на одном с ними , с "закрытыми эмоционально" - языке, т.е. снова включать голову. Внутри сопротивление: вроде как не хочу, а надо быть не собой, а кем-то нейтральным, чтобы ослабить внешнее напряжение. Это я про контакт с одним каким-то человеком и с обществом в целом. А поскольку, проявление женственности это и есть вся глубокая суть моя, то при ощущении тревоги это получается абсолютно невозможным. Все дошло до того, что я закрыта вообще для всех и интерес перестала проявлять к людям. Даже к тем, кто возможно мне близок духовно. Чувствую, что жизнь проходит, как в тумане.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2016 17:30     Ответить с цитатой

Здравствуйте, счастливая матушка. Теперь понятнее, хотя тумана действительно немало.
Цитата:
Вот сейчас пишу и мне смешно "Ну какая ты женщина?!". Очень часто в голове звучит вот эта ирония над самой собой, хотя поводов.....вроде нет. И вот эта ирония, хоть и добрая, вынуждает меня быть закрытой.

А кем же Вы себя чувствуете? Опишите. И ирония, звучащая в Вашей голове, она действительно добрая? Вы именно такой ее ощущаете? В чем ее доброта?
Цитата:
Понимаю, что подобного рода вопросы всегда идут из "больной" головы. Вот если от этой "больной", "невротической" головы избавиться, останется сердце - то бишь ощущения, естественность, ведь так? Тогда вопрос: как отключить программу самопорицания, самоподавления, которая поселилась внутри и не дает свободно дышать?

Цитата:
появляется чувство, что весь мир давит на меня. Все, что только можно ощутить - воспринимается с некой угрозой. И все, что мне остается - это включить "невротическую голову", которая хоть и дело говорит, но толку обычно мало. Какая-то лишняя трата времени, сил.

Значит, не сама эта невротическая голова у Вас включается, а Вы ее включаете, потому что это "все, что мне остается" чтобы справиться с угрозой и еще Вы знаете, что она (невротическая голова) "дело говорит". Стало быть, эта голова не просто нужна, а прямо-таки необходима - заменить ее функции нечем. Расскажите подробнее о том, как невротическая голова защищает Вас от угрозы, какое дело она говорит и почему это единственное, чем Вы пользуетесь перед лицом внешней угрозы?
Цитата:
Вот смотрю я на других и вижу, что чуть ли не все так живут, закрыто эмоционально. От этого еще тревожнее, досаднее. Скорее всего, именно от этого. Приходится разговаривать на одном с ними , с "закрытыми эмоционально" - языке, т.е. снова включать голову.

То есть, я правильно понял Вашу логику, что пока все вокруг эмоционально открытыми не станут, хотя бы большинство, Вам тоже придется оставаться закрытой - из-за них? Так "внутренняя добрая ирония" вынуждает быть закрытой, или Вы вынуждены под большинство подстраиваться? Определитесь уже.
А Вам доводилось общаться с эмоционально "не закрытыми"? С ними Вам как? А с эмоционально закрытыми если не говорить на одном языке, то что будет? А сами пробовали?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2016 18:20     Ответить с цитатой

Благодарю, что выслушали) Добрый вечер, Александр.
Цитата:
А кем же Вы себя чувствуете? Опишите

Странно звучит, но я чувствую себя существом неопределенного рода. Дитём несмелым, но старающимся сделать вид, что он взрослый и разумный.
Цитата:
И ирония, звучащая в Вашей голове, она действительно добрая? Вы именно такой ее ощущаете? В чем ее доброта?
Доброта ее в том, что это состояние я принимаю, как мать принимает своего ребенка. Принимаю, как данность. Но при этом осознаю, что это состояние нездоровое. Я не знаю, что можно с ним сделать еще, кроме как просто принять.
Зачем же мне нужна "невротическая голова". Наверное, так легче чувствовать себя нормальной, полноценной частью социума. А если по ощущениям, то: это попытка заглушить тревогу во время контактирования с миром. Вы правы, я даже сама слышу внутри эту фразу -"дело говорит" -постоянно. :eek: Какое дело......Например, то, что без нее все узнают, что я отношусь к себе как к бесформенному существу неопределенного рода. А это обязательно повлечет за собой агрессию или неуважение. Или, что еще хуже, жалость. С этим связано стремление к излишней безупречности во всем. Только этим и занята.
Цитата:
То есть, я правильно понял Вашу логику, что пока все вокруг эмоционально открытыми не станут, хотя бы большинство, Вам тоже придется оставаться закрытой - из-за них?

Я не то, чтобы этого жду, знаю, - это невозможно, и здесь действует правило зеркала - но подсознательно я все время ищу "свою атмосферу","свое окружение".
Чтобы Вы из меня не вытягивали подробное разъяснение каждого ощущения, я, наверное, попробую сейчас более подробно описать свое ощущение "гадкого утенка".
Это такое ощущение, как будто я такая маленькая и незрелая, будто что-то натворила и потому - не достойна любви и уважения, будто не имею право быть собой, быть девочкой. Будто девочке слишком много нужно внимания, заботы и любви, а также мудрости и терпения по отношения к ней, что это все приводит к чувству вины и ненужности. Как бы мне ни хотелось вспоминать детство ( из уважения к родительской семье), все же вынуждена упомянуть, что эти ощущения родом оттуда. Всегда ощущала себя нежеланным ребенком,и, чтобы заслужить любовь, именно тогда я начала растить в себе "невротическую голову". И сейчас эта голова таких огромных размеров, что любое расслабление душою приводит к тому, что мне сложно ее удержать на своем теле.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Вс Апр 03, 2016 18:49     Ответить с цитатой

Еще добавлю кое-что. Касаемо женственности. Когда я позволяю своим чувствам править, все меняется моментально. Я расцветаю, скажем так. Но до того момента, когда мужчина начинает проявлять ко мне интерес. Как только это происходит, я начинаю испытывать стыд. Это как раз та ситуация, когда включается "голова". То есть всегда, когда я чувствую себя в центре внимания еще до контакта с человеком/массой людей, мне комфортно, приятно. Как только начинается монолог/диалог, я ощущаю себя гадко, нелепо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Ср Апр 13, 2016 0:20     Ответить с цитатой

Здравствуйте, счастливая матушка
Цитата:
ирония, звучащая в Вашей голове, она действительно добрая? Вы именно такой ее ощущаете? В чем ее доброта? Доброта ее в том, что это состояние я принимаю, как мать принимает своего ребенка. Принимаю, как данность. Но при этом осознаю, что это состояние нездоровое. Я не знаю, что можно с ним сделать еще, кроме как просто принять.

Я спросил про доброту иронии к Вам, а Вы мне отвечаете про то, как сами к иронии по-доброму относитесь. Ответьте все же на поставленный вопрос. Кстати, когда Вам становится стыдно от интереса мужчины, в голове не Ваша ли добрая ирония запускается?
Цитата:
без нее все узнают, что я отношусь к себе как к бесформенному существу неопределенного рода. А это обязательно повлечет за собой агрессию или неуважение.
Проведите логическую связь между этими предложениями: почему первое обязательно повлечет за собой второе?
Вы хорошо описали происхождение невротической головы. Вы описываете, как она обслуживает Вашу вину и недостойность и предназначена для заслуживания любви. Но, не совсем понятно из Вашего описания: результат ее деятельности - это погружение в состояние гадкого утенка, или некоторое выныривание из него?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Пн Апр 18, 2016 1:00     Ответить с цитатой

Добрый вечер,Александр. Я правильно поняла: Вы спрашиваете , какие ощущения испытываю в тот момент, когда я чувствую якобы "иронию"? Если так, то тогда это не ирония, получается. Это прикрыто ею,наверное. Иногда четко чувствую, что это ничто иное, как мое раздражение на собственный страх, просто внешне я проявляю это как иронию. Это бывает в стрессовые моменты. Иногда так страшно бывает или обидно,прям до боли. И чтоб этим неприятным ощущениям не дать завладеть мной, я выражаю иронию.По сути, абстрагируюсь далеко-далеко от себя. А хочется, чтобы в минуты детского страха меня успокоила мама, хоть я уже и не ребенок.......мне стыдно от этих желаний. Если всмотреться во все, что во мне есть,то все это будет детскость. Больше ничего родного...... Я ее не принимаю, шугаюсь ее. Как результат - отношение к себе, как не к себе....а как к бесформенному,бесполому существу.Да, и это приведет чаще всего к негативному отношению со стороны,т.к. при таком самовосприятии очень сложно в общении, трудно соображается, я растеряна и не уверена в себе. Невротическая голова как раз кстати, с помощью нее я выныриваю из состояния "гадкого" в состояние "мертвое",это еще хуже,т.к. внутренняя боль,которую я описала выше, становится еще сильнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Ср Апр 20, 2016 10:30     Ответить с цитатой

Вообще, я считаю это нормальным для взрослого человека испытывать детский страх в трудные минуты жизни. Здесь вот еще в чем дело. Я не всегда чувствую себя гадко, лишь в тех местах и в тех кругах, где мне не хочется изначально находиться. И к сожалению, таких мест большинство. И объединяет их одно - некая идея системы, где нет места простым человеческим радостям, романтике, какой-то внутренней свободе. Это те места, где все мыслят одинаково и имеют одни и те же цели, связанные чаще всего с наживой, самоутверждением власти, достижением мнимого успеха. Подобного рода обстановка мне чужда до тошноты, но я туда иду,т.к. все идут, на автомате. И изображаю из себя то, чем я не являюсь. Сколько это энергии выжимает! И потому кажусь себе гадкой, т.к.внутри гадко, бесформенно, т.к. не мое. Очень важно научиться оберегать СВОЁ, а у меня нет таких навыков. Все, что есть это отвращение ко всему, что лишает какой-то уникальности, свободы внутренней, но от безысходности что-ли......я сама себя погружаю в такую жизнь, какую описала выше. Чем больше себе веришь, тем реже включается "невротическая голова". Это я поняла для себя, когда стала давать свободу своим простым желаниям, делающим жизнь приятнее. Это хоть не поменяло круто жизнь, но почему-то чувствую, что где-то здесь, в моих желаниях, самых разных и порой абсурдных и есть ответ на вопрос "почему лебедь - не лебедь". Когда знакомишься и узнаешь людей с такими же абсурдными желаниями, от которых веет невероятно мощной и позитивной энергетикой, становится спокойнее и появляется уверенность, что все не так плохо в жизни, что не так она коротка и при желании можно удлинить и наполнить тем, что именно тебе нужно. Оценивание, сравнение с окружающими- вот то, что меня постоянно возвращает в серую массу и включает "невротическую голову". Не умею жить полностью своими ощущениями, мне кажется, это особый талант
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Сб Апр 23, 2016 20:48     Ответить с цитатой

...я,бывает, живу ощущениями,но только теми,что безопасны,что дарят только радость,удовольствие. Я,когда одна,очень люблю купаться в своей естественности,я ее вижу,она дарит мне незаменимое ошущение самой себя. Раньше я думала,что я "с гусями" :haha: ,но когда лишилась возможности испытывать удовольствие от естественности,я поняла,ЧТО я потеряла,с тех пор стала все глубже уходить в невротическую голову,все чаще стала ощущать себя гадко и гадкой. Как только открываю чувства мужчине,я проваливаюсь в пропасть.Загорается маячок в голове :sirena: :sirena: осторожно!нельзя доверять и быть собой, использует,предаст,посмеется,оттолкнет, не поймет и т.д. Поэтому любое сближение с кем-то всегда приводит к " убеганию" от человека в плане доверия. Я очень много отношений разрушила,вернее,они не успели развиться до такого уровня,чтобы отчетливо ощущать близость с человеком,осознавать ее и радоваться этому. Мне неизвестно,что такое любовь,страсть. Но не это пугает,а то,что ощущаю себя мертвой,пропадает интерес к жизни,к себе.Мысли об этом засасывают,как болото. Я хочу удалить из себя все мертвое,чужое и хочу понять,почему включается защитная сигнализация,когда нахожусь наедине с мужчиной,который хочет быть ближе,и которому я хочу,но не могу довериться,отдаться чувствам,мне делать это страшно и больно
Только очень настойчивому,терпеливому и суперзаботливому человеку удастся подтолкнуть меня на шаг вперед. Но ведь ждать можно бесконечно. Проблема в том,что я жду этого и это принимаю за любовь. По этой причине очень часто отталкиваю от себя человека,если не вижу в нем "мужчину-отца". Если влюблена, то меня тянет на сексуальные извращения типа "быть жертвой". Эта зацикленность превратилась в потребность искать. А я не хочу,это глупо.Даже если найду,будет расти страх,что обидит\предаст\оставит и эту боль я не перенесу снова_--_-------------_-------------- Она перешла в неадекватное восприятие себя и мужчин. Когда я сближаюсь с мужчиной,я боюсь,что он прочитает мои мысли типа "я хочу,чтобы ты заботился обо мне,чтобы любил такую,какая есть," с гусями и заморочками,с душевными ранами и неисправимой детскостью". Страх делает меня неестественной,потерянной,пугливой,взволнованной,скованной,смущенной. Попытка скрыть и это включает "невротическую голову", это убивает мою женственность. Это делает мои отношения с мужем пустыми, скучными, я не ценю их,я обманываю себя и мужа, что все хорошо и все счастливы. Моя внутренняя суть подсказывает мне: "жди, сколько придется, жди своего единственного мужчину, с которым все проблемы исчезнут, с которым будет не до размышлений, не до переживаний. Жди и живи ради ожидания. С ним будет и доверие и заботу ощутишь, и опору. И "гуси" твои станут лебедями красивыми. Еще важно сказать, что я боюсь своего мужа. Оттого не могу быть с ним откровенной. Он бывает психически неадекватным на мои откровения, в которых есть хоть малейший намек на мою неудовлетворенность им, жизнью. Даже на мои замечания по поводу агрессии могут закончиться замахиванием на меня, грубостью или холодностью. Если я нахожусь вне дома, он следит,звонит и, не дозвонившись - поднимет на уши всех, в том числе начальство, соседей, абсолютно чужих людей. Мне невозможно иметь свои интересы, свои мысли, свою печаль. Это воспринимается, как измена, как претензии ему. А мне просто хочется быть наедине иногда или быть с другими людьми. Тем более, я не могу его любить так, как он этого хочет, не могу быть собственностью. Когда я вне дома у меня начинается паника, я чувствую вину, что живу не ради него, а ради себя. За 10 лет мы не расставались больше, чем на пару дней. А мне хочется побыть одной....Вернее - без него. Я не люблю его, а боюсь,поэтому с ним.
Наверное,Вы спросите, что я хочу получить от консультации. Мне хочется "перестать беспокоиться и начать жить". А именно, чтобы мои принципы и взгляды на жизнь управляли мной, а не страхи или какие-то промежуточные состояния, типа такого , как сейчас - бесформенное существо, которое копит в себе напряжение от множества внутренних противоречий(когда действия расходятся с чувствами, когда чувства боишься и не умеешь, не разрешаешь выражать)., а потом в один прекрасный момент закипаешь внутри и уходишь глубоко внутрь, в депрессию, живешь в иллюзиях. Почему так....Я думаю потому, что эти мои взгляды реальные на жизнь,на людей,на то, что такое хорошо и что - плохо . всегда вызывают: 1. насмешки 2. жалость 3. умиление 4.агрессию 5 реже - солидарность. Посмеялись раз, два, потом уже начинаешь думать о себе, как о гадком утенке. Силы уходят, чужое прилипает. Ведь приходится все время подстраиваться под других, под большинство, сливаться на общем фоне,только бы не показывать себя такой, какая есть. Очень больно, когда не умеешь защитить свое. Например. Не могу я быть какой-то другой с мужчиной, который мне симпатичен и особенно, если он оказывает мне знаки внимания. Могу только быть взволнованной, смущенной,слабой, чувствительной.Эти эмоции меня пугают и снова становлюсь "бесформленной массой", отключаюсь от способности ощущать. Потому и выбрала себе в мужья эмоционально незначимого для меня человека. На тот момент казалось, что если комфортно, значит это мой человек. Но с течение время стало многое всплывать, например то, у нас мало общего по отношению к жизни. Возможно, я еще просто не встретила того, с кем бы я захотела пережить свой чувственный опыт.....но я подозреваю, что мое внутренне напряжение и чувство безформленности отталкивают людей от меня и меня от людей.
Второй пример. Работа. Я работаю с новорожденными в тяжелом состоянии, к которым нужен особый подход. Строгое соблюдение всех инструкций и максимальное вложение души, доброты, мягкости в выхаживание больных детей. Но дело в том, что не все это понимают и с такими случайно оказавшимися в профессии людьми, мне приходится вместе работать. Мне приходится уважать их,т.к.они выше по статусу или более опытны. Это очень противно,хочется сбежать,но держит внутренняя надежда, что можно все изменить, пересмотреть, что дело во мне. Я не могу выработать свой стиль работы, боюсь проблем с коллегами. Боюсь, т.к. я одна, коллектив новый, к тому же маленький опыт в плане практики. Вот Вам смешно было бы видеть, как врач горит идеей спасти больного ребенка? Я считаю это нормальным, вкладывать свои силы в доброе дело. Но многим это кажется смешным. Меня не уважают,т.к. скорее всего считают меня "не от мира сего". А я по-другому не хочу, не хочу быть, как все эти обозленные и глупые люди. Но быть собой сложно, находясь среди большинства. Можно, конечно, сбежать, сославшись на то, что это снова "не мое", т.к. внутри все сжимается, тошно......Просто у меня нет сил отстаивать свои взгляды на вещи и я не понимаю, как эти силы найти, как перестать убегать от ситуаций и от себя.


Последний раз редактировалось: счастливая матушка (Вт Авг 30, 2016 17:54), всего редактировалось 3 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пн Май 02, 2016 16:16     Ответить с цитатой

Здравствуйте, счастливая матушка
Какой замечательный у Вас ответ от 18 апреля. Простота и ясность понимания того, что с Вами происходит. Добавить нечего :)
Цитата:
А хочется, чтобы в минуты детского страха меня успокоила мама, хоть я уже и не ребенок.......мне стыдно от этих желаний. Если всмотреться во все, что во мне есть,то все это будет детскость. Больше ничего родного...... Я ее не принимаю, шугаюсь ее. Как результат - отношение к себе, как не к себе....а как к бесформенному,бесполому существу.
Как точно сказано!
Вы пишете о "неисправимой детскости", как о некоем недостатке. Если это все, что у Вас есть настоящего, если это вся Ваша суть, Ваше естество, то зачем ее исправлять? Разве дети растут от того, что их исправляют, потому что они "не естественны"?
И, кстати, как полагаете, что делать с ключевым моментом в Вашем посте?:
Цитата:
хочется, чтобы в минуты детского страха меня успокоила мама, хоть я уже и не ребенок
. И вот с этим, на мой взгляд, перекликается:
Цитата:
очень часто отталкиваю от себя человека,если не вижу в нем "мужчину-отца".

Пост от 20 апреля описал Ваш практический опыт от сделанных выводов, от понимания ситуации. Причем, ощущение такое, что и выводы Вы сделали давно и опыт"давания свободы своим простым желаниям" у Вас не недавний. В конце Вы сетуете на отсутствие особого таланта жить своими ощущениями. Это что, вывод из того, что все время сваливаетесь в оценивание и сравнение с окружающими? Может, конструктивнее будет не "талант" искать, а вспомнить, какой Вы себя чувствуете, когда начинаете делать это, то есть, увидеть мотив?
Цитата:
Это те места, где все мыслят одинаково и имеют одни и те же цели, связанные чаще всего с наживой, самоутверждением власти, достижением мнимого успеха. Подобного рода обстановка мне чужда до тошноты, но я туда иду,т.к. все идут, на автомате.
У всякого автомата есть смысл, заданный тем, с чьего приказа, или попустительства он заработал. И автомат работает до тех пор, пока смысл актуален. Какой же актуальный смысл у Вашего автомата? И как с этим сочетается это:
Цитата:
подсознательно я все время ищу "свою атмосферу","свое окружение".

Про пост от 23 апреля:
Цитата:
когда лишилась возможности испытывать удовольствие от естественности,я поняла,ЧТО я потеряла,с тех пор стала все глубже уходить в невротическую голову,все чаще стала ощущать себя гадко и гадкой.
Вот здесь не понял. Помедленнее. Вы, когда поняли, чего себя лишаете, стали лишать себя этого еще больше? Или мысль была другая?
Как у Вас сочетаются следующие два высказывания?:
1.
Цитата:
Чем больше себе веришь, тем реже включается "невротическая голова". Это я поняла для себя, когда стала давать свободу своим простым желаниям, делающим жизнь приятнее. Это хоть не поменяло круто жизнь, но почему-то чувствую, что где-то здесь, в моих желаниях, самых разных и порой абсурдных и есть ответ на вопрос "почему лебедь - не лебедь".

2.
Цитата:
Моя внутренняя суть подсказывает мне: "жди, сколько придется, жди своего единственного мужчину, с которым все проблемы исчезнут, с которым будет не до размышлений, не до переживаний. Жди и живи ради ожидания. С ним будет и доверие и заботу ощутишь, и опору. И "гуси" твои станут лебедями красивыми.

Кстати, по-моему имеет прямое отношение к ключевому моменту в посте от 18 апреля :)
Цитата:
Мне хочется "перестать беспокоиться и начать жить". А именно, чтобы мои принципы и взгляды на жизнь управляли мной, а не страхи или какие-то промежуточные состояния, типа такого , как сейчас - бесформенное существо, которое копит в себе напряжение от множества внутренних противоречий(когда действия расходятся с чувствами, когда чувства боишься и не умеешь, не разрешаешь выражать)., а потом в один прекрасный момент закипаешь внутри и уходишь глубоко внутрь, в депрессию, живешь в иллюзиях. Почему так...

Вы не задумывались о том, что Ваши идеи и принципы уже управляют Вами, вполне сочетаясь с теми повторяющимися состояниями, которые Вы испытываете, например,
Цитата:
Жди и живи ради ожидания
или
Цитата:
неисправимой детскостью
?
Не находите, что муж Ваш, отношения с ним вполне соответствуют Вашим идеям и принципам?
Цитата:
Мне приходится уважать их,т.к.они выше по статусу или более опытны. Это очень противно,хочется сбежать,но держит внутренняя надежда, что можно все изменить, пересмотреть, что дело во мне.
Какие интересные сомнения! А что значит для Вас "уважать"? Что именно противного для себя Вы делаете? Что именно мешает Вам поступать так, как Вы считаете нужным?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Вт Май 03, 2016 15:42     Ответить с цитатой

Цитата:
Простота и ясность понимания того, что с Вами происходит

:-)
Наверное оттого, что глубоко в душе все просто и ясно, четко определено "что нужно для счастья". Иногда собственные желания пугают своей детскостью и элементарностью. Пугают потому, что не согрето собственным теплом и верой. Всегда "всплывают" другие варианты жизни,обычно противоположные тому, что мне нужно. Это очень созвучно с Вашими словами:
Цитата:
У всякого автомата есть смысл, заданный тем, с чьего приказа, или попустительства он заработал. И автомат работает до тех пор, пока смысл актуален. Какой же актуальный смысл у Вашего автомата?

Если говорить о смысле, то мысли такие: чем дальше от своей детскости, тем больше вероятность автомата, который не приносит ничего, кроме потерянности. Это из личного опыта. Есть в этом плюс, наверное. Значит есть все же внутри индикатор, живой и "всезнающий", "всевидящий", который все время "тыкает носом" в чувства, которые я пытаюсь растоптать в себе. Чаще всего это страхи и жажда чьей-нибудь теплоты,отчаяние и злоба на себя. Злоба за то, что испытываю эти ощущения, за то, что тянет на детскость, но на уровне фантазий. Здесь про это:
Цитата:
когда лишилась возможности испытывать удовольствие от естественности,я поняла,ЧТО я потеряла,с тех пор стала все глубже уходить в невротическую голову,все чаще стала ощущать себя гадко и гадкой.
Вот здесь не понял. Помедленнее. Вы, когда поняли, чего себя лишаете, стали лишать себя этого еще больше? Или мысль была другая?

И следующие два высказывания о моих удавшихся и неудавшихся попытках быть собой в некоторых жизненных ситуациях, а также о причинах фантазий, в которых меня согревают любящие объятия:
Цитата:
Чем больше себе веришь, тем реже включается "невротическая голова". Это я поняла для себя, когда стала давать свободу своим простым желаниям, делающим жизнь приятнее. Это хоть не поменяло круто жизнь, но почему-то чувствую, что где-то здесь, в моих желаниях, самых разных и порой абсурдных и есть ответ на вопрос "почему лебедь - не лебедь".


Цитата:
Моя внутренняя суть подсказывает мне: "жди, сколько придется, жди своего единственного мужчину, с которым все проблемы исчезнут, с которым будет не до размышлений, не до переживаний. Жди и живи ради ожидания. С ним будет и доверие и заботу ощутишь, и опору. И "гуси" твои станут лебедями красивыми.


Но есть одно НО. Фантазии в настоящем и вера в то, то "все будет", они не имеют отношения к реальной жизни. Они облегчают мое состояние детскости, но не дают опоры в настоящем. Этого не хватает. Без этой опоры никак. Это не жизнь. Без этой опоры открываются "окна" в душе, в которые залетает всякий хлам,и все меньше сил этому противостоять. Но именно сейчас, в текущую минуту, я чувствую силы. Не как обычно - в виде мечтаний о будущем и позитивных установок, а в виде странного чувства...........желания отдаться самой себе, своей детскости. Мне кажется, я детскость свою еще не успела в полной мере узнать, прочувствовать и прожить. Нет - не кажется, так и есть. Она хочет, чтобы я развернулась к ней, а я этого не делаю......Смотрю в противоположную сторону, которая мне омерзительна или, как минимум, мне безразлична. Детскость.......естественность, одно и то же по ощущениям. Здесь именно об этом и хотела сказать:
Цитата:
Мне хочется "перестать беспокоиться и начать жить". А именно, чтобы мои принципы и взгляды на жизнь управляли мной, а не страхи или какие-то промежуточные состояния, типа такого , как сейчас - бесформенное существо, которое копит в себе напряжение от множества внутренних противоречий(когда действия расходятся с чувствами, когда чувства боишься и не умеешь, не разрешаешь выражать)., а потом в один прекрасный момент закипаешь внутри и уходишь глубоко внутрь, в депрессию, живешь в иллюзиях. Почему так...

Муж......Вы знаете, но мне хочется всего лишь, чтобы наши жизни шли рядом,но параллельно. Только так внутри будет спокойно и без хлама. Но с ним это не возможно. Я боюсь всякого растворения, зависимости от мужчины и, в то же время, я жду своего "человека". Такого, с которым я могла бы оставаться собой, не страдать от моральной тирании и ощущать любовь, даже живя параллельно. Параллельность для меня означает уважение личного пространства друг друга. Но если откровенно, я не уверена, что именно этого хочу, ведь я не знаю, как это может быть еще. Я не чувствовала любви, значит не могу знать))))


Про уважение. По моим наблюдениям, чем я более уверена, что моя детскость имеет право меня иногда направлять, тем на деле получается проще, яснее и легче. И тем меньше меня волнует отношение других людей. В состоянии позволения быть собой я более открыта и добрее, ко всем без исключения, не преследуя какой-то цели и не пытаясь сгладить чей-то оценивающий взгляд или агрессию. Оказываясь в напряженной ситуации, я стала принимать в себе свои чувства......Это такой интересный процесс. Он молниеносный, а я всегда боялась, что будут яркие внешние проявления, потеря самообладания, но этого нет....Принимаю, тут же чувствую внутри жизнь, движение, нет зацикленности на переживаниях. Напротив, она бывает тогда, когда я пытаюсь отстраниться от реальных ощущений как реакции на стрессовые ситуации в рабочем процессе. Да и не в рабочем. Но это только наблюдения, что будет дальше, не знаю.
Но очень вдохновляет)
И еще у меня есть щепетильный вопрос к Вам. Писать можно до бесконечности, но я бы хотела обсудить именно болевые точки. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне в принципе не довелось испытать нормального отношения со стороны мужчин. Я все же верю, что "нормальное" отношение возможно. Но больно не от его отсутствия в моей жизни, а оттого,что раньше насилие,тиранию,предательство и легкомысленное отношение я воспринимала как.......мне мерзко такое писать,но что есть.....как само собой разумеещееся. Как норму. Как наказание. Как единственно реальные ощущения со стороны мужчины. А боль и обиду я боялась показать. Даже осознать боялась. На данном этапе жизни я склоняюсь прекратить "ожидания своего человека", близка по ощущениям к тому, что большинство мужчин вообще не умеют: чувствовать, любить, уважать, доверять, заботиться, защищать, просто слышать и видеть, быть нежными и добрыми. Не умеют быть рядом( близко) в трудные минуты. В грустные минуты. В радостные минуты. Деньги,секс ,власть,самоутверждение за счет насилия над слабыми, квартира и тачка, алкоголь и кайф. Все, что я могу прочитать по взгляду каждого,кого встречаю. Это похоже на негативную установку, но в моей жизни это реальность, которая ставит стоп на отношениях в будущем. Вернее, стоп я уже поставила, когда очередной мужчина, муж - начал быть для меня омерзительным. Что это? Обостренная чувствительность после горького опыта отношений или непережитые эмоции?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2016 21:33     Ответить с цитатой

Знаете, я решила писать, тогда,когда откровенна с самой собой,когда идет от сердца, а не от головы. Чем чаще это делаю, тем внутри больше места для детскости. Вы спросили, чем же она так меня смущает. Вот что происходит. Я когда к ней лицом - я ничего не боюсь. А когда не боишься, тебя "несет" по миру с широко открытыми глазами, всего хочется, все интересно, и обычно - многого не надо)))Муж перекрывает кислород. Сколько же ненависти у меня к нему в эти минуты.....Просто потому, что он другой. Он очень много думает и при этом "стоит на месте". Пытаюсь идти своей дорогой( своими интересами), он воспринимает это, как попытку уйти и тянет назад в серую будничную жизнь-кисель. Осуждает за то, что я сама себе на уме. Открываюсь,когда он просит.... хотя не хочу. Он слушает и не понимает меня. Когда мне хорошо, он не порадуется за меня, когда плохо - не поддержит. Зачем тогда требовать откровений......не понимаю. Конечно, в следующий раз уже не хочу....не могу быть открытой, естественной. Но это, Александр, не жалобы. Я как будто все решила уже давно. Уговаривать себя "любить" его перестала. Решила ничего с этим не делать,не трогать эту ситуацию. Тем более я сама ее создаю своими руками. И прежде всего создаю ее в своей голове уже после столкновения. Ведь чем больше места внутри для настоящего, тем меньше вариантов для автомата, меньше окон для хлама, вообще нет надобности рассматривать наши отношения как "ситуацию". Есть я и что-то параллельное. Так может пусть параллельно и идет все то, что мне внутри не нужно (даже за очень большие деньги)???Или не получится? Да должно)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2016 13:44     Ответить с цитатой

Я немного меняюсь, кажется :-) все чаще становлюсь собой и многие проблемы и даже люди отсеиваются. Но вот в чем дело. Наступает некая борьба. Очень явная. Многие меня не хотят принимать такой, какая я есть. Такое чувство, что весь мир против. Про супруга я написала выше. А что делать с остальным огромным миром, который порой бывает несправедлив и жесток. Может, не с той стороны смотрю на этот мир? может вижу лишь мизерную часть и пугаюсь от увиденного......По сути мне никто не мешает заглянуть за горизонт того кусочка мира, который я привыкла видеть. НО в одиночку это трудно. Очень. Почему..... Или КАЖЕТСЯ трудным...... Зачем мне кто-то....Иногда этот кто-то прям необходим (про объятия матери писала в самом первом посте, похожее ощущение). Порой, как защемит в груди. И хочется закричать:"помоги!". А потом бросить все и убежать. Но куда я бегу. Туда ли. Как понять. Раньше это было.....рождение детей( оказывается, я в шоке), затем сложная работа с огромной ответственностью( считала, что мой путь). Теперь это стремление к независимости( от мужа). Но где здесь я......все, что у меня есть это итоги моих бегов. Почему это происходит. Я только-только начала открывать себе свои чувства, до которых раньше не было никакого дела. Впервые я почувствовала, что есть шанс не убежать, а взлететь на нужную мне высоту. Это произошло тогда, когда в один прекрасный момент перестала слушать других, особенно, когда эти другие считали, что делают для меня благо, что они меня любят, дают "мудрые" советы...... дергали, чего-то хотели от меня, ждали, не пускали, ломали. Пока просто перестала слушать и замечать все, что меня угнетает. Я встала "на страже" своего сердца. И оно стало выдавать мне конкретные ощущения, которые были в тысячу раз ярче тех, которые я испытывала, когда чувствовала себя гадко и несвободно. Уже болезненное "Помоги" не звучит. Звучит: "Оставьте!" или "Не мешай!" . И самое крутое "Да,да,да.....!".
По-прежнему один вопрос остается открытым. Раз уж я решила верить только своим чувствам,то все должно быть просто:
Цитата:
Моя внутренняя суть подсказывает мне: "жди, сколько придется, жди своего единственного мужчину. Жди и живи ради ожидания. С ним будет и доверие и заботу ощутишь, и опору. И "гуси" твои станут лебедями красивыми.

Но.....всегда это приобретает вид фантазии. Затем вопросы в голове: "Такое бывает вообще?", "Стоит ли, если это моя больная фантазия". Я настолько отчаиваюсь иногда от пустых ожиданий, что вера начинает порождать конкретные картины и образы, к которым я иногда привязываюсь.Чувствую себя нелепо. Я представляю себе ЕГО с чертами и качествами. Представляю, какая при этом Я. И всегда ОН - огромный и сильный, обладающий и завоевывающий, при этом любящий,жаждущий и чувственный. Живущий. Не могу я представить ЕГО без инстинктов, а они есть у каждого из нас. Но я только сейчас поняла, как меняет мое отношение наличие и проявленность инстинктов к мужчине. Я бы в объятиях такого и не побоялась проявлять свои, это вообще было бы неконтролируемо. Прямо противоположные, мягкость и нежность, все самое женственное и правдивое, дающее то самое чувство: "Да,да,да.....!" Это ожидание все живее и необходимее мне сейчас. Но сейчас у меня другой мужчина, который не любит на уровне инстинктов. Многое делает для меня, но главного я не чувствую. Как будто я живая, а он мертвый. Не могу я быть с ним женственной, мягкой и преданной. Чувствую, что во мне нет никаких эмоциональных вибраций. Слушаю и не слышу. Грубо говоря я просто не хочу. И раньше не хотела, но "невротическая голова" говорила мне: "надо, ведь он хороший, он не такой, как остальные". Но оказалось, он хуже. Он неживой внутри. С ним нестрашно. А я хочу, чтобы было страшно и беспокойно, даже больно порой, чтобы сила ощущалась и власть, мужская небрежность, жажда любви. Боже, какие вещи я пишу. У меня кипит внутри. Но это не имеет отношения к мужу. Он столько боли причинил своей внутренней холодностью, очень часть мне приходилось ощущать, ну если не пустым местом, то гадким утенком, мелким таким, как микроб. И сердце мое, как будто, всё тише и медленнее стучит с каждым днем. Кровь стынет. Небытие так выглядит, наверное. Скажите мне, пожалуйста, если это часть меня,то как мне поступить со своей навязчивой идеей. Хочется быть, а не казаться. Я не знаю, что делать с этим. Если проследить вою мою историю с мужчинами,то только теперь я осознаю,что унижалась миллион раз. Только бы ощутить свою позицию "Слабой". Но при этом ощущала лишь "гадкость". Сейчас опять повторяется,опять я ищу Что-то. Что со мной такое происходит?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
счастливая матушка
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 18.10.09
Сообщения: 1317
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Вт Май 10, 2016 19:40     Ответить с цитатой

Добрый день, Александр! Я шла к Вам за ответами, а ответ в сердце. Чтобы отпустить внутреннее напряжение мне потребовалось всего лишь....желание. Желание жить красиво и гармонично. Как только отпустила - начала чувствовать, как постоянное внутренне оцепенение начало растворяться, а тело наполнилось теплом. Наступило такое расслабление, какое я не испытывала. Как будто осколки собрались в единую живую,дышащую, гармоничную систему, организм. Вот он какой внутренний комфорт)))Соответственно, когда что-то нарушает этот комфорт, начинается внутренний "плач": "....хочу то, не знаю, что. Очень сильно хочу, жить не могу. Дайте.....!" Вот именно так. Затем в дело подключается "невротическая голова", которая пускается во все тяжкие, меняя жизнь, но с ущербом для моего естественного существа. Так вот. Просто женщиной если быть.......Просто быть......! Наслаждаться тем, чем наградила природа: инстинкты, ощущения, свобода чувств и безусловная любовь к себе и всему прекрасному. Такие тонкие материи внутри начинают оживать......Я занималась тем, что противоестественно для моего естества: я стремилась совершать поступки, быть сильной, думающей, независимой, но это не приносило ничего, кроме ощущения пустоты и разочарования в жизни, в мужчинах, в себе. Я так далеко отошла от своей природной женской сути, что мое состояние гадкое было равноценно внутренней смерти. Я чахла. Сейчас надежда появилась - зацвести, задышать, успокоиться.
Выяснена одна из причин ощущения гадкости- и это - игнорирование собственных чувств. Я готова зацвести. Заметила повторяющийся факт. Когда я пытаюсь отпускать себя по жизни,то муж порой становится камнем преткновения. Потому чаще всего моя инстинктивная женственность не имеет свободного выхода. Я не могу понять, почему имеется такая зависимость. Но совершенно точно это является причиной фантазий,где я максимально - Я,природная. С ним не получается в полной мере. Внутри стоп. Видимо я его боюсь. Начинаю копаться в нем-почему ж он черствый такой. И хочется его тепла,опоры,но одновременно напрягаюсь и боюсь быть открытой именно с ним. Были у нас кризисные моменты. Но не было обмена эмоциями в эти моменты. В обыденности это можно назвать "не могу простить", на самом деле задушена обида и нет доверия. " Невротическая голова"уже давно решила так:1. Я гадкая,оттого не любит 2. Я ненавижу его за то,что мне больно. 3. Уйти от боли,стать независимой. Если в первлм и втором пунктах все же есть проявление женственности(эмоции хотят выйти),то в последних пунктах я от своей женственности начинаю отрекаться,я жажду агрессии,поступков,мысли об этом облегчают состояние на время,но внутри появляется пропасть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 19 На страницу : 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах