Сибмама - о семье, беременности и детях

[-=Солнце=-]

Девчи, хочется узнать ваше мнение про НАКАЗАНИЯ. Причем с разных точек зрения: ВЫ САМИ наказываете своего ребенка, Вашего ребенка наказывают в ДЕТСКОМ САДУ, ВЫ наказываете чужого ребенка.
Надо ли?
Если надо, то как?
Насколько эффективно?
Как долго действует?
И если вы наказываете, потом чувствуете себя победителем или побежденным?
Ну и вообще, какие чувства испытываете сразу? Спустя некоторое время.
Буду благодрана всем откликнувшимся. Ваши ответы необходимы для создания проекта в детском саду.

_________________

[Гленна]

[Фенька]

-=Солнце=-
Могу сказать только исходя из своего опыта. Я человек очень эмоциональный, взрывной у меня характер. Поэтому в порыве применяла некоторые распространенные методы наказания пару раз. Ни к чему хорошему это не приводило. Все были проигравшими.
Потом я научилась быть терпеливой, взрослой и дипломатичной. Наказания на Данила не действовали. Его бесполезно наказывать, НО с ним можно договориться!
Я его не наказываю, а разговариваю по-взрослому. Садимся за "стол переговоров" и разбираем ситуацию по косточкам. Теперь мы все победители!
Про садик не могу ничего сказать. Данил никогда не говорил, воспитатели тоже. Он не шкодный ребенок, может и не сталкивался с наказаниями. Но у них есть "волшебный стульчик" на котором сидят в наказание, потом следует разговор от том, что так делать нельзя. Данил говорит, что ему не доводилось на нем сидеть.

_________________

[Облачко]

-=Солнце=-, в нашем саду наказывают, по крайней мере часто пугают. "Будешь делать то-то накажу, посажу на стульчик."
Не спит - на стульчик.
Буйно себя ведет - тоже пугают стульчиком или другой изоляцией
Это наказание мало эффективно

[Inquisitor's Wife]

-=Солнце=-, для того, чтобы наказание было эффективным, надо чтобы ребенок знал/понимал ЗА ЧТО его наказывают. То есть сначала надо определить грани дозволенного для ребенка, определить для него правила поведения.

Своих детей наказываю, кто и как наказывает их в детском саду понятия не имею, те меры воздействия, которые применяются к детям в детском саду мои дети в виде наказания не воспринимают. С чужими детьми - все не однозначно.

[Майя]

[mammal]

Разделяю точку зрения Майи относительно того, что в вопросе воспитания нет победителей и побежденных. Наказание - не способ самоутвердиться и "победить", а метод воздействия.
Относительно методов наказания могу высказать только свои размышления, поскольку ребенок мой еще для наказаний маловат (не поймет смысла). Разделяю позицию В.Леви, который считает, что физические наказания допустимы только в двух случаях - ребенок намеренно делает то, что угрожает его жизни и здоровью (лезет в розетку, встает на подоконник) - чтобы отбить желание раз и навсегда, и тогда, когда проявляет немыслимую жестокость (мучает котенка, давит ногой птичку). В остальных случаях физических наказаний быть не может. Во-первых, они быстро утратят эффективность, во-вторых, этический аспект - аморально бить того, кто не может тебе ответить тем же, потому что силы не равны.
Соответственно остаются такие способы наказания как лишение чего-либо желанного, кроме еды и прогулок (это даже не обсуждается ), в том числе своего общения, но ребенок должен понимать, за что наказан и на сколько по времени. "Пока не поймешь" - не катит В моем детстве это было очень популярной мерой воздействия, так же как "стой и думай над своим поведением" - Я даже смысла этой фразы не понимала, да и сейчас с трудом понимаю. Ну и, конечно, наказание должно быть неотвратимым (в случае, если совершает осознанный поступок из разряда "нельзя"), адекватным поступку, неунизительным, согласованным с другими воспитателями (чтобы не было "Выходи-выходи, мама уже не сердится"). Еще один принцип - не наказывать дважды за один и тот же проступок, и принцип "наказан - значит, прощен", т.е. не напоминать ребенку при каждом удобном случае о его прошлой вине, не наказывать его этим снова. Наказал - простил - забыл (ну не забыл, а выводы сделал, конечно, но формально так).

[farmazon]

Безусловно сначала нужно определить рамки дозволенного, причем если что-то нельзя, то обязательно объяснить почему нельзя.. а далее выходит за рамки - предупреждение, если не вняли - наказание, затем разъяснения что к чему, и любовь-морковь
своих наказываем с мужем и бабушка наказывает, но у неё свои методы...
Надо ли?
Иногда даже необходимо
Если надо, то как?
по-разному.. иногда разговора достаточно, иногда лопаткой по попе и угол, ну и лишение сладкого, и развлечений
Насколько эффективно?
эффективно
Как долго действует?
где-то читала, что количество минут в углу должно быть не более количества лет ребенка, а вообще стоит, пока прощения не попросит, но за 1-2 минуты успевает все осознать
И если вы наказываете, потом чувствуете себя победителем или побежденным?
странный вопрос.. Детей-то наказываешь не для того, чтоб им силу свою показать, а чисто в воспитательных целях, а иногда и жизненеобходимых
Ну и вообще, какие чувства испытываете сразу? Спустя некоторое время.
сразу - жалость.. жалко наказывать, но когда по другому, после всех разговоров никак.. то ...

_________________
Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать.(Роберт Пенн Уоренн)
ветврач

[-=Солнце=-]

Девочки, всем спасибо за ответы! Вопрос " если вы наказываете, потом чувствуете себя победителем или побежденным?" родился потому, что, я считаю, взрослый наказывает ребенка, потому что НЕ МОЖЕТ ему словами объяснить, убедить, что так делать нельзя/не надо. Получается, что взрослый, наказывая, показывает, что СИЛЬНЕЕ ВСЕ ЖЕ ОН!
Ну да ладно. Мне ВАЖНО узнать как можно больше мнений, поэтому приму любое.

Добавлено спустя 8 минут 3 секунды:

Гленна, я работаю воспитателем в детском саду, и нам необходимо создать проект на любую тему (выбираем сами). Я выбрала пр онаказания, т.к мое личное мнение, что детей 3-4 лет (я работаю с таким возрастом) наказывать абсолютно бесполезно,но не все мои коллеги такого же мнения. Мне хочется собрать материал и продемонстрировать всем, что хвалить/поощрять детей гораздо эффективней. (в нашем садике есть воспитатели, которые говорят, например:"Если ты не будешь кушать, за тобой мама не придет" а от одной воспитательницы ко мне в группу перевели девочку, которая 3 месяца ходила в сад и орала:" Не пойду!!!", а дома стала разговаривать шепотом , а сейчас смеется, и даже играет с детьми)

_________________

[Майя]

-=Солнце=-, мне в свое время очень помогли разобраться эти статьи:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301169.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_01j.shtml
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030148.shtml

И еще книги Владимира Леви.
И литература о стилях воспитания в семье. (я, кстати, в своих постах имею в виду именно воспитание в семье, потому что я НИКОГДА не воспитываю чужих детей, это не мое дело, мягко говоря. И я не воспитатель в детском саду.)

Вспомнила, кстати, точку зрения Макаренко - "Наказание - способ исправления уже имеющихся недостатков воспитания." Макаренко говорил, что ПРАВИЛЬНО воспитанного ребенка не будет необходимости наказывать. Правда, оговаривал, что таких пока не встречал.
И еще наказание не исключает поощрение и похвалу. Это две стороны одной медали: поощряя, родитель утверждает свой авторитет, используя положительные эмоции. Наказывая - используя отрицательные. Хотя в любом случае, дело в восприятии.

_________________
-Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором? - А настроение что-то не очень...

[Елена Б]

http://ifolder.ru/571057 -Интересная книга на тему.

_________________

[Ляля2008]

я совершенно не умею наказывать.. ибо практически нет больных мест..телевизор не смотреть? а ну и ладно..в игры не играть ? все равно не играет..по попе? большая уже удерет..

а после прочитанных статей "как бороться с раздражительностью и гневливостью", я совершенно растеряна..
раньше хоть , погневаюсь и все..а теперь??
вот гляньте..

Как же бороться с проявлениями раздражительности и гнева?

1. Чтобы не впадать в гнев, надо стараться избегать поводов возбуждения гнева. Для этого рекомендуется в начале каждого дня просмотреть все возможные ситуации, которые могут возникнуть у вас в течение трудового дня - как благоприятные, так и не благоприятные, вследствие которых могут возникнуть приступы гнева. Подготовиться к ним заранее, чтобы подавлять его в зародыше, не давая ему хода. Это поможет не дать застигнуть вас врасплох. Такую предосторожность надо применять особенно тогда, когда в течение дня вам предстоят встречи с людьми, могущими вызвать гнев.

2. Если вы ощутили возмущающее вас чувство, сначала осознайте, что это: раздражение, гнев, злость или обида?

3. Постарайтесь не выпустить его наружу ни словом, ни взглядом, ни действием, а гасите его в сердце, как делают с пожаром внутри дома, не дайте огню выйти наружу, т. к. может сгореть весь дом.

4. Не обращайте внимания на обидчика или обиду. Постарайтесь не обижаться.

5. Будьте снисходительны к раздражительному человеку. Помните, что в общении с людьми надо сохранять в душе благожелательное и мирное отношение. Принимать человека таким, какой он есть, и не требовать от него того, что он, возможно, не может вам дать.

Победа над гневом не в том, чтобы отплатить обидчику (что как раз считается поражением), а в том, чтобы спокойно перенести обиду.

6. Сказать человеку о том, что он не прав, можно только тогда, когда вы оба успокоитесь и погасите свое раздражение. Иногда надо просто уйти на время, чтобы не обострять ситуацию.

7. Если вас застал гнев врасплох и вы не можете сразу погасить его, тогда не принимайте никаких решений в этом состоянии, не наказывайте детей и не пытайтесь выяснять отношения, лучше уйдите.

Надо отметить, что не всегда человек может сам справиться со своей раздражительностью, особенно если она перешла ему по наследству, в этом случае рекомендуется обратиться к священнику, психологу или просто мудрому человеку, который уже имеет опыт борьбы с какой-нибудь страстью. Но прежде всего нужно искреннее и глубокое покаяние.

Помните: гневливость и раздражительность - это заболевание души, которое может привести к заболеванию тела. Гнев лишает человека благодати Божией, отчуждает человека от Бога и ближних. Кроме того, в лице ближних мы оскорбляем самого Христа. Молитва злопамятного не принимается.

Если хотите избавиться от губящих вас эмоций, вы должны быть готовы к длительной и кропотливой работе над собой.

Авва Дорофей учил: «Не желай, чтобы все делалось так, как ты хочешь, но желай, чтобы оно было так, как будет. И таким образом будешь мирен со всеми».

что вы думаете ??

[Елена Б]

Джон Грэй
Дети с небес

Скрытый текст: Показать НАУЧИТЕСЬ ПРИКАЗЫВАТЬ Прежде чем приказать, первый шаг состоит в том, чтобы просто попросить, не требуя. Если ребенок сопротивляется вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его Потребности. Если этого оказывается недостаточно, третий шаг — пообещать поощрение. Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвертому шагу: утвердить свою власть и приказать. Если первые три шага не помогают побудить ребенка к сотрудничеству, значит, родителям нужно командовать, как генерал командует своими войсками. Приказать — значит прямо сказать ребенку, чего вы от него хотите. Команда должна быть произнесена твердо, но спокойно: «Я хочу, чтобы ты убрал свою одежду в шкаф», или: «Я хочу, чтобы ты расстелил свою кровать», или: «Я хочу, чтобы ты прекратил болтать и отправился спать». После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, обоснования, объяснения, аргументы, обвинении и угрозы только ослабляют вашу естественную власть. Если на этом этапе вы расстраиваетесь или пытаетесь убедить малыша послушаться, вы тем самым демонстрируете, что чувствуете себя неуверенно в роли генерала, начальника или родителя. Если ребенок уже оказал сопротивление во время первого, второго и третьего шага, значит, родителям нужно ясно показать, кто главный. Утверждая свою власть, вы снова упрочиваете свою позицию главного. Ребенку необходим сильный лидер. После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем. Многие: родители приказывают, не совершив перед этим первые три шага. Такой подход неэффективен. Конечно, родителю не всегда нужно использовать первые три шага, но если вы будете слишком часто начинать прямо с команд, не пытаясь предварительно пригласить ребенка к сотрудничеству, то этот четвертый шаг утратит свою силу. В прошлом дети просто подчинялись командам родителей, но теперь им нужно, чтобы их выслушали. Наилучший способ утвердить свою власть — повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам. Ребенок должен из опыта знать, что, приказав, вы уже не уступите. Переговоры окончены. Если он продолжает сопротивляться, чтобы взять верх в ситуации, просто выслушайте возражения с минимальным сочувствием и повторите команду. Наилучший способ утвердить свою власть — просто повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам. Если ребенок продолжает сопротивляться, а вы стоите на своем, не прибегая ни к эмоциям, ни к попыткам обосновать свою позицию, вы в конце концов добьетесь своего. ПРИКАЗЫВАЙТЕ БЕЗ ЭМОЦИЙ Если родители срываются на крик, злятся, показывают недовольство или грозят наказанием, они лишают свой приказ силы. Если вы демонстрируете расстроенные чувства, приказ превращается в требование, и ваша позитивная позиция ослабевает. Возможно, вам удастся сломить волю ребенка и добиться от него покорности, но не укрепить его естественную волю к сотрудничеству. Приказ действует гораздо сильнее, если вы не даете воли эмоциям. Помните об этом, и вам будет легче сохранять спокойствие. Человек проявляет эмоции из подсознательного желания казаться более могущественным и устрашающим. Так взъерошиваются перед дракой животные, чтобы их боялись. Поскольку позитивное воспитание основано не на запугивании, принимать устрашающий вид не нужно. Приказ наиболее эффективен, если его произносят несколько раз четко и твердо без эмоциональной окраски. На курсах по воспитанию родителям нередко рекомендуют делиться с детьми своими чувствами, чтобы мотивировать их к тому или иному поведению. Делясь своими чувствами даже в спокойной обстановке, отец или мать оказываются на одном уровне с ребенком, а это понемногу подрывает главенствующее положение родителя. Хотя само намерение научить детей проявлять чувства правильно, однако лучше поощрять их к проявлению собственных эмоций, а не обременять их чужими. Тем более не следует манипулировать ребенком при помощи чувств. Когда ребенок сопротивляется сотрудничеству, родители не должны давать волю эмоциям. Нужно прежде всего разобраться в чувствах ребенка. Нецелесообразно проявлять гнев, недовольство или разочарование. Если ребенок сопротивляется, значит, нужно определить и признать его чувства и желания. После того как вы дали ему возможность высказаться и быть услышанным и, возможно, предложили награду за сотрудничество, нужно использовать свою власть и велеть. После того как отец или мать выслушает возражения ребенка, тот воспринимает приказ намного лучше. Скрыть

_________________

[Ляля2008]

а как он потом будет в жизни? на работе? выполнять исключительно приказы?

собачка и то понимает иногда спокойным голосом..

[Барышня Анюта]

сразу оговорюсь, что речь вообще о наказании и только своего ребенка.