Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ромена Т]

Добрый день, АнечЬка!


"Означает ли написанное, что всякий раз, когда у дочери возникает потребность в том, чтобы поговорить с кем-то по душам, она спрашивает Вашего разрешения? Может ли она сделать это без Вашего разрешения? "
Она сама решает, когда ей обращаться за советом и к кому. Она спрашивает разрешение, если идёт к подруге с ночевкой или к нам подруга с ночёвкой идёт. А ситуация, когда упрашивала меня, была, когда ссора случилась вечером, было поздно - после 9 вечера, а ей было необходимо встретиться с подругой на улице, чтобы все обговорить. Обычно я вижу Ее нетерпение и потребность поделиться, отпускаю. Один раз не отпустила спуститься к мальчику (было поздно), так он забрался на крышу соседнего гаража и кидался записками в окно. Это я уже потом узнала, через полгода.

"Но почему это не мы - родители."
"Вы наверняка обдумывали этот вопрос. Какие ответы Вам приходили в голову?"
Я не знаю, но в голову приходит что это моя вина. Ведь я старше, опытнее, а если дочь мне не доверяет,значит, где то делаю ошибки при общении, но не знаю какие. Ещё так думаю, потому что у меня с моей мамой нет доверительных отношений.

" Вы хотите замкнуть на себя интимное общение дочери? это для Вас - показатель доверия?"
Скорее не замкнуть на себе, а чувствовать, что мое мнение не безразлично, хотя бы потому что опытнее и больше знаю.

"Чувствую себя изгоем, плакать хочется."
"Поясните, пожалуйста."
Да, хочется, потому что ей с нами неинтересно, она стесняется быть естественной с нами, не потому что мы взрослые, а потому что родители. Взрослые ей даже очень интересны, она рассказывает как здорово она пообщалась то с учителем по школе в неформальной обстановке, то с преподавателем на курсах, то с косметологом, то ещё с кем то. Я очень рада что она общительная и ей интересно. Но я не понимаю, почему она будет смотреть фильм или читать книгу, которую ей посоветует чужой человек, а не мы например родители.

"Опишите, пожалуйста, условия, при которых Вы будете чувствовать себя комфортно. "
Я бы хотела, чтобы она делилась со мной своими радостями и печалями, она делится, кроме отношений с мальчиком. Не разрешает спрашивать даже. Злится. Или рассказывает только хорошее, а про проблемы я узнаю через год, сквозь слезы (например, про прошлые отношения). Поэтому теперь я переживаю, что там (в отношениях новых) все хорошо. Ведь, прочитав переписку, знаю, что не все. Но советы она отказывается слушать, книги, фильмы не воспринимает по моему совету смотреть, читать, а как ей передать опыт, знания, не знаю. Я за то чтобы сама решала, но чем больше знание, тем больше выбора. Я чувствую дискомфорт, тк понимаю что основное общение - это ровесники и интернет. Я себя вспоминаю в молодости, какой был бардак в голове (и без интернета). А учиться строить отношения в школе не преподают.
"Вы знаете, с какими вопросами обращалась Ваша дочь к этим взрослым людям? Она воспользовалась их советами? Их советы ей помогли? "
Она спрашивала совет у своего классного руководителя (он мужчина) про свои отношения с мальчиком и не один раз. Сказала, что его советы ей помогли.

"В этом случае Вы вмешаетесь, независимо от желания дочери, верно? До тех пор, пока эти вещи не проявятся Вы не будете вмешиваться, как Вы себя будете ощущать, если дочь не будет к Вам обращаться за помощью?".
Мое вмешательство будет таким: я скажу что заметила, что она ....(не ест, плохо себя чувствует, уединяется, перестала гулять с мальчиком), спрошу - вы поссорились, у вас все хорошо. Но если это будет длиться больше двух дней, буду прям надоедать распроссами. Попрошу чтоб рассказала, скажу что переживаю за Ее здоровье. Я буду действительно переживать за неё.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка! Спасибо за ответы.
"В какой-то момент дочь завершит свое отдаление от Вас и начнет двигаться к Вам. Но попытки ускорять этот процесс приводят к увеличению количества времени, которое дочери потребуется на то, чтобы осознать, что она похожа на Вас гораздо больше, чем привыкла думать"
Интересно, сколько времени длится этот путь. Я хочу научиться ждать. Сложно понять какова роль родителей в этот период, хотелось бы больше знать об этом. Чтобы потом не сокрушаться, как иногда слышишь вокруг "в какой момент мы упустили ребёнка", "мы его такому не учили", Посоветуйте пожалуйста что нибудь почитать, посмотреть.

"Но Вам ведь удалось справиться с ситуацией. Вы же научились строить отношения. Как Вам это удалось?
Какие из своих навыков построения отношений Вам хотелось бы передать дочери в первую очередь?
Насколько возможно, на Ваш взгляд, обучиться этим навыкам. наблюдая за Вами, находясь рядом с Вами?"
До сих пор учусь строить отношения- на своих ошибках, а теперь благодаря Вашим советам. Только очень длинный путь, слишком. А помеха этому, на мой взгляд, низкая самооценка, что мешает договариваться о комфортных границах в отношениях. Хотелось бы чтобы она научилась договариваться с партнером не в ущерб себе. Тк из разговоров с ней я слышала Ее мнение-"мне нравится ему уступать", "я терпела, потому что боялась остаться одна".
То, чему бы моя дочь могла научится у нас- умением дорожить семьёй, уважению друг к другу, налаживание быта.
Я сама сейчас пытаюсь учиться договариваться в отношениях без конфликтов, это трудно, но именно это так важно. Я часто терпела, боялась потерять. Но поняла только недавно (год назад) что страх потерять мешает, а терпеть и молчать - не скрепляет отношения, а является миной замедленного действия. Не хочу, чтобы моя дочь так поздно, как я , поняла это. Год назад я хотела развестись. Сейчас далеко не идеально, но мне комфортнее чем раньше.
Спасибо за Вашу поддержку и помощь.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Спасибо за книги (и номера страниц)!
"Расскажите, как изменилось Ваше поведение за последний год, после того, как Вы поняли о непродуктивности своих взаимодействий".
Теперь во взаимоотношениях стараюсь отталкиваться от своих эмоций, а не от того, что подумают или что будет. Как будет, так и будет. Правда, почему то у меня бывает запоздалая реакция. Ситуация- чувствую, что что-то не так, но не понимаю почему не так- пытаюсь понять- когда приходит понимание, почему меня что то не устраивает или вызывает отрицание, то уже и время прошло и прошедшая ситуация не так напрягает. А поднять вопрос о прошедшей ситуации уже сложно и страшно.
"Какие изменения может замечать дочь?"
В том то и дело, что внешне изменения выглядят не очень привлекательно- мы чуть не развелись с мужем, даже пришлось к этому готовить детей - говорить с ними о разводе. Сейчас период "а может ещё не все потеряно". Но мне стало психологически легче, т.к. страх развода уменьшился и я могу свободнее обсуждать, что меня не устраивает в отношениях.

"Какие из этих изменений можно сделать более наглядными для нее?
На что, на Ваш взгляд, необходимо обратить ее внимание в первую очередь?"
Я не знаю, тк эти изменения касаются больше меня, а не детей. Для них сегодняшняя ситуация возможно хуже, чем раньше, тк они видят, что отношения родителей изменились. А раньше была создана иллюзия семьи.

"Сейчас далеко не идеально, но мне комфортнее чем раньше."
Благодаря чему это происходит? Какие новые правила взаимодействия Вы могли бы сформулировать по этому поводу?"
Я бы сформулировала "если в отношениях одна и та же ситуация вызывает у тебя отрицательные эмоции, постарайся об этом сказать, обсудить, а не терпеть; если человек любит и уважает тебя, он будет готов искать выход. Если чего то боишься (остаться одна; не выйти замуж; что бросят и тд), то идти навстречу своему страху.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
"А поднять вопрос о прошедшей ситуации уже сложно и страшно."
"Поясните, пожалуйста."
Сложно и страшно, тк не люблю и боюсь конфликтов. Боюсь, что меня не правильно поймут, что ещё больше этот конфликт усугубиться. И ещё наверное потому что не умею умело их разрешать. Понимаю, что есть противоречие, недосказанность, а как начать об этом говорить не знаю. Да, сложно начать разговор.

"Что в этом контексте означает "идти навстречу своему страху"? Как это может использовать дочь в своих отношениях с ее молодыми людьми?"
Когда разговаривали с дочкой о Ее прошлых отношениях с мальчиком, она рассказывала "я боялась остаться одна, поэтому соглашалась с условиями, которые ставил мальчик (например, не общаться и не встречаться с мальчиками-одноклассниками)". Здесь "идти навстречу своему страху" значит, отстаивать своё право выбора с кем общаться, не боясь , что это может привести к разрыву отношений.
Почему есть страх остаться одной? Я думаю, что это из за низкой самооценки. Так ли это? Тем более, что дочка говорила, что по тесту, который проводился в школе, у неё низкая самооценка. Она очень удивилась результатом этого теста и сказала что так не считает. Как можно повысить свою самооценку? Посоветуйте пожалуйста. Я бы и для себя хотела это использовать. Чтобы меньше бояться всего.
Спасибо большое.

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать, что природа страха одинакова и в ситуации страха конфликтов, и в ситуации, когда нужно идти навстречу своему страху, например, страху остаться одной?

Каким может быть развитие событий, если пойти навстречу страху конфликтов? Для Вас? Для дочери?

Что на Ваш взгляд, лежит в основе Вашего страха конфликтов?

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
"Можно ли сказать, что природа страха одинакова и в ситуации страха конфликтов, и в ситуации, когда нужно идти навстречу своему страху, например, страху остаться одной? "
"Что на Ваш взгляд, лежит в основе Вашего страха конфликтов?"

Наверное так ( для меня) - страх остаться одной породил страх конфликтов, тк часто во время и после конфликтов нет взаимопонимания, а только чувство печали, злости, обиды, а также разочарования, что на эти негативные чувства время уходит зря.

"Каким может быть развитие событий, если пойти навстречу страху конфликтов? Для Вас? Для дочери? "
Для меня: выражать свои отрицательные эмоции, это может закончиться как ссорой, так и просто разговором ( в зависимости от силы эмоции и обиды). Хочу научиться не испытывать чувства вины за отрицательные эмоции и научиться договариваться, сохраняя уважение друг к другу. Для дочери: умение выражать свои эмоции и желания, умение договариваться.

"Дочь считает свою самооценку высокой? Вы с ней не согласны? Как дочь обосновывает свою позицию? Как Вы можете обосновать свой взгляд на ситуацию"
Дочь считает свою самооценку высокой. Я с ней в большей степени согласна. Она уверена в себе- это проявляется в учебе (хорошо учиться, не выражала никогда сомнений и переживаний, что не сдаст какие то экзамены), может отстаивать свою точку зрения, приводя аргументы, на своё будущее смотрит с оптимизмом. Лишь только заглянув в Ее переписку личную, я усомнилась: когда договорилась с мальчиком, что он придёт домой и позвонит ей, а он этого не сделал (забыл), она стала пулять ему кучу сообщений, что он Ее бросил, предал и тп, что она сейчас ревет и хочет выброситься из окна, что если он этого не сделает, то она пойдёт и порежет себе вены. Мальчик молчал в ответ, а она неугомонная утром побежала его встречать, чтобы поговорить с ним. Ещё она сама сказала, что боится остаться одна, поэтому много прощала бывшему мальчику и делала как он хотел.

"Из чего, по Вашему мнению, складывается самооценка? Как Вы оцениваете свою самооценку".
Я думаю, что самооценка складывается из детства ( как ребёнка оценивают родители, учителя, сверстники ). И уже потом сам человек оценивает себя и поддерживает свою самооценку. Я считаю что сейчас у меня самооценка ближе к адекватной, но иногда склоняется к низкой. В более молодом возрасте самооценка была низкая.

"Какие свои стороны и проявления считаете сильными? Что, как Вам кажется, является сильными сторонами Вашей дочери? Как эти сильные грани и Ваши, и дочери, проявляются в обыденной ежедневной жизни?"
Мои сильные стороны-дружелюбие, ответственность, трудолюбие, стремление к профессионализму на работе, любовь и забота к своим детям. Сильные стороны моей дочери- оптимизм, общительность, дружелюбие, ответственность, отзывчивость. В обыденной жизни проявляются так: все что задумано и запланировано, будет сделано, только у меня - последовательно и планомерно, а у дочки - спонтанно, в последний момент.
Спасибо за вопросы. Я пока не понимаю, почему именно они задаются, но открываю себя себе.

[АнечЬка]

Добрый день!

Начну с конца.

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Спасибо Вам за ваш профессионализм и терпение!
"Что сейчас происходит с Вашим страхом конфликтов? Становится ли он меньше со временем, по мере понимания того, что в отношениях (любых отношениях) шероховатости неизбежны? "
Уменьшается, но пока остановился. Так как сейчас очередное обострение в отношениях с мужем. А как разрешить это обострение сходу не знаю. Мне трудно. Я думаю, что страх конфликтов станет значительно уменьшаться с развитием навыка его разрешения ( чем больше конфликтных ситуаций разрулино, тем уверенность больше, а страх уменьшается). Хоть я и прожила с мужем 20 лет, но не могу похвастаться что у меня получается. Я эмоциональная, открытая, а он эмоциональный и закрытый. Мне надо все проговорить, обсудить, а он замыкается и молчит. И может молчать месяц! На просьбу поговорить может сказать "мне не чего тебе сказать " или просто выслушает и опять молчит. Просто получается что конфликт с мужем это не по этой теме, я не знаю могу ли его здесь разбирать.

"Насколько Вам самой близко такое деление самооценки на личностную и профессиональную? "
Это интересно, не знала и никогда не думала о таком делении. Для меня это прямо открытие. скорее всего это про меня тоже. В профессии я самоуверенный человек, знающий как выйти из трудной и проблемной ситуации, а в личностных отношениях я чувствую себя до сих пор неуверенным и сомневающимся в себе человеком. У меня всегда были сомнения "а правильно ли я поступила, выйдя за этого человека замуж?", "а может здесь стоило не молчать в ответ, а сказать что меня не устраивает?" Дело в том , что в работе мне прежде всего помогают знания, которые получены из специальной литературы, а потом полученный опыт. Может для улучшения личностной самооценки мне тоже нужны знания, знания как договариваться, разрешать конфликты? Но я всегда считала, что в психологии нет законов и правил, а есть только личный опыт. Может я не права?

"Как Вам удалось повысить свою самооценку? Благодаря чему это произошло?"
Скорее всего, повысить свою самооценку мне удалось благодаря своим профессиональным качествам и их признанию на работе. Теперь я это понимаю, благодаря Вам. А вот личностная самооценка до сих пор не высокая.
" Знает ли дочь о том, что Вам в молодости было сложно оценивать себя, свой человеческий потенциал адекватно?"
Нет, не знает, мне неприятно все это вспоминать и вряд ли будет примером оптимизма. В молодости у меня часто были мысли о желании умереть. Помню что часто складывались ситуации, когда мне было неприятно и больно, а главное не понятно почему. И это были личностные конфликты с людьми, может быть, поэтому я боюсь конфликтов. Ведь даже до сих пор, вспоминая эти ситуации, я не понимаю до конца, почему те люди сделали мне больно. Но сейчас, вспоминая, я жалею, что в тех ситуациях, когда мне сделали больно, я промолчала, "проглотила обиду". Ваши вопросы и мои воспоминания затронули меня, можно сказать довели до слез, я редко вспоминаю об этом, но получается, что внутри у меня остались обиды на тех людей и они до сих пор сидят внутри.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, Анечка!
" Если не вникать глубоко в содержание конфликта, то получается, что Вы демонстрируете дочери модель поведения с мужчиной, которую хотите искоренить"
И да, и нет: то что не хочу искоренять - это то, что теперь в моей модели поведения даю мужу понять, что мне не нравится,что не устраивает и что бы мне хотелось улучшить; что хотелось бы искоренить- неопытность в разрешении проблемы или конфликта (он разрешается в итоге, но путь к этому идёт медленно и мучительно, муж обижается, не хочет обсуждать и решать проблему - меня это очень изматывает и мне стыдно перед детьми, что мы не можем детям показать пример). Я как то даже детям говорила об этом ( что мне стыдно и извинялась).

"Можно ли сказать, что самым спокойным в конфликте должен быть человек, переживший самое большое количество конфликтов, имеющий самый большой багаж конфликтного поведения? "
Скорее так: человек, разрешивший самое большое количество конфликтов (когда обе конфликтные стороны пришли к консенсусу) , будет самым спокойным в конфликте.

"Означает ли написанное, что нельзя учиться на чужих ошибках, всегда должен быть получен личный опыт? "
Можно учиться на чужих ошибках, но чужие ошибки это не правила, это как примеры(задачи), у которых есть определенные условия, а вот есть ли правила и законы в психологии?

"Если вернуться к Вашему предыдущему сообщению, то получается, что самооценка формируется в детском возрасте, а взрослому человеку придется жить с тем, что выросло? "
Да.

"Мои сильные стороны-дружелюбие, ответственность, трудолюбие, стремление к профессионализму на работе, любовь и забота к своим детям."
"Есть ли еще значимые сильные стороны, которые Вы не отразили в сообщении?"
Хочется чтобы были, наверное, есть, но я не знаю, какие.

" Сейчас Вы говорите о том, что личностная самооценка невысокая. Если представить, что Вы стремитесь к адекватной самооценке (она выше, чем та, что сейчас?), то насколько выше Вам необходимо оценивать обозначенные выше качества."
Если стремится к адекватной самооценке, то она должна быть выше, чем сейчас, хотя бы для того чтобы видеть свои сильные стороны.

"Можете ли Вы развивать в себе эти качества?Развитие этих качеств напрямую связано с уровнем самооценки? Например, если Вы станете более ответственной и трудолюбивой, приведет ли это автоматически к росту самооценки?"

Наверное, это как ходить в спортзал? Работать над своей самооценкой. Хвалить себя? Только за что? Легко хвалить себя за какие то достижения- но все они связаны с профессиональными качествами, а как повысить личностную самооценку? Я не понимаю, что значит адекватная личностная самооценка. Например, сегодня я злилась, но не стала делать вид, что у меня все хорошо, а сказала "я злюсь, потому что...". Я могу себя похвалить за это? Ведь, если бы я промолчала, другим людям было бы лучше (никому неприятно слушать о чужих отрицательных эмоциях), за что хвалить? Что кому то испортила настроение. Но с другой стороны, я сказала это, а не стала внутри себя переживать обиду. Те получается я сделала хорошо себе, а другим людям плохо. Как это оценивать? Если я буду ещё более ответственной, то мне счастья это не принесёт, тк это больше повысит мою тревожность. А Кому то от этого будет ещё удобнее ( например, мужу)-чем больше дел от него уйдёт или я возьму на себя, тем проще.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

АнечЬка!
Спасибо за Ваши советы и знания.

"1. Ваш высокий профессионализм. Его Вы достигли благодаря определенным хорошо развитым личностным качествам, верно? Каким именно? Расскажите детально, по шагам о своем профессиональном становлении, как это происходило, что стало вехами на этом пути?"

А ведь верно. Достижению профессионализма мне помогли мои трудолюбие, ответственность, внимательность, даже некая дотошность, хорошая память, ум, желание учиться и совершенствоваться, умение организовать своё время, целеустремленность, уверенность в своих знаниях. Сначала я просто училась у других и читала все нормативные документы по своему направлению. Затем приобретала свой профессиональный опыт: выполняла задания простые, являющиеся частью чужого задания, потом задания, ответственность за которые лежит только на мне. Не понятно - спрашивала, интересовали все этапы до мелочей. Руководство хвалило меня, доверяя все более сложные задания. Опять читала нормативные документы, уже имела свою точку зрения и могла Ее аргументировать. практический опыт накапливался. Коллеги и руководство прислушиваются и интересуются моим мнением Появилась уверенность в себе. Сейчас уже не спрашиваю как делать, а учу других, не спрашиваю, как решить рабочую проблему, а сама могу предложить несколько вариантов решений.

"Ваша дочь похожа на Вас в этом, верно? Она хорошо учится благодаря тем же качествам, что и Вы стали хорошим профессионалом? Как часто Вы замечаете в ней проявление этих качеств? Как часто Вы замечаете в себе проявление этих качеств?"
Да, дочка ответственная, умная, внимательная, у неё хорошая память, целеустремленная.
Она хорошо учится благодаря перечисленным качествам, и в этом мы похожи. Эти качества и я, и дочка проявляем часто, но я чаще. Она более легче относится к своим промахам(как мне кажется), я больше переживаю, укоряю себя, прокручиваю вновь и вновь. Я не хочу, чтобы она переняла это от меня. Есть один нюанс: мой подход к работе и дочкин к учебе напоминают мне "синдром отличника":перед нами поставлены задачи, и мы готовы их выполнить любой ценой, лишь бы оправдать возложенные на нас ожидания (как другими людьми, так и самими), лишь бы оставаться на высоте (часто во вред себе - например, задерживаюсь на работе, выхожу на работу на больничном).

"3. Регулярный вопрос себе (его можно и дочери задавать), что хорошего со мной сегодня произошло?"
Спасибо, я попробую. Я правильно поняла, что я задаю себе вопрос не "за что я могу себя похвалить ", а вопрос "что хорошего со мной сегодня произошло"? Для меня ответить на второй вопрос намного легче и проще.
Отдельное спасибо за это: "пока не думайте об удобствах окружающих, сосредоточьтесь на себе и своих ощущениях." Меня это тревожило.

"Если Вы этому научите дочь, Вы сделаете ей бесценный подарок. Разговоры об этом могут помочь и в налаживании контакта".
Разговор с дочерью не получился. Она сказала, что она и так разбирает вечером свой день. Чтобы я не приставала с этими разговорами, что у неё нормальная самооценка, и ей это все не надо. Я расстроилась, что разговор не получился.

Хочу ещё спросить: как избавиться от чувства вины? Я расстраиваюсь ещё потому, что ощущаю чувство вины: за то, что не получился разговор с дочерью; за то, что ссора с мужем; за любое своё действие, слова, если в результате кто то обиделся.