Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

Как часто сейчас Вы говорите дочери слова любви? Как дочь на них реагирует? Насколько, по Вашим наблюдениям, Ваши слова сейчас приятны и нужны дочери?

Сейчас в Вашем общении с дочерью присутствует несколько потенциально конфликтных тем: ее пропуски уроков, ее отношения с мальчиком, чувства дочери к родителям, членам семьи... Возможно, есть что-то еще.

Какие темы Вы и дочь сейчас готовы обсуждать долго, с интересом, с низкой вероятностью конфликта?

Что Вам нравится делать вместе с дочерью? Что ей нравится делать вместе с Вами? Какие семейные правила и традиции сейчас Вас с ней объединяют?

Можно ли сказать, что Ваши пожелания к отношениям (как Вы видите идеальную картинку) - это сокращение дистанции между Вами в основном?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ромена Т]

Здравствуйте!
Сейчас не говорю дочери слова любви. Последний раз говорила - когда состоялся наш разговор и она сказала, что не любит нас. Я сказала, что, что бы она не чувствовала к нам, я ее буду любить всегда. А вообще слова любви даются не легко нам обоим. Когда она была маленькая, я их говорила чаще. Я чувствую что ей неловко от них, а сейчас мне кажется ей они не нужны. Одобрение, похвала- да, а слова любви нет. . В ответ на них Дочка иногда отвечает взаимно, иногда промолчит. А месяца два назад я хотела ее обнять, а она сказала что не любит обниматься с родными, и разрешила просто чмокнуть в щечку. Еще раньше, она сказала что не любит когда я сижу в ее комнате. А года 3-4 назад она просила чтобы я посидела у нее в комнате. Если вспомнить ее в детстве, она редко ласкалась ко мне. Последнее время (2 года) проще было кинуть ей в сообщение картинки или стикеры о том что люблю, в ответ тоже получала сердечки, но инициатором всегда была я.
Еще могу добавить, я думаю это важно, что между мной и моей мамой никогда не было слов любви, у нас нет близких и теплых отношений. Помню только в школе скучала по ней, когда куда то уезжала, а потом такого чувства уже не испытывала. Скорее я знаю что она любитменя, исходя из ее поступков. Неужели мои отношения с моей дочкой это отражение отношений с моей мамой? Но в моем поведении с дочкой существуют слова любви, и я могу извиниться, если неправа.
Потенциально конфликтные темы вы обозначили верно- ее отношения с мальчиком, отношения с родителями и еще пожалуй тема здорового образа жизни( питание не два раза в день, режим)
Что можно было бы с дочкой обсудить без конфликтов- ее сны ( она обожает их рассказывать), немного о будущей профессии, о моде, наш отпуск летом, тк еще не решили где его провести.
Я люблю с дочкой сходить на концерт, выставку, на городской праздник, отдохнуть за городом, сходить в магазин, поиграть в карты, просто поболтать, но чувствую, что она уходит от такого общения, ей не интересно со мной, пойдет только ради самого мероприятия. Недавно я и муж позвали дочку и сына за город покоптить рыбу, забраться на башню , всего то часа на два, а они отказались, пошли гулять с друзьями. А ведь это была первая вылазка на природу после такой долгой зимы. Это хорошо, что есть друзья, только вот традиции как то нарушаются. Завтра у дочки последний звонок 9 класс, вечером постараюсь собрать всех на праздничный ужин.
Я не совсем поняла последний вопрос. Извините.
Спасибо, что находите время и терпение помогать людям.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Добрый день! Спасибо за ответ!
Последние дни мне так хотелось поговорить с дочкой, обсудить все, особенно ее отношения с мальчиком. Я чувствовала себя не уверенно, тк понимала, раз она не хочет открываться мне, обсуждать со мной их, значит я неправильно общаюсь с ней. Но я не выдержала, так и сказала дочке, что хочу поговорить о ее отношениях, что обещаю только слушать ее и не высказывать свое мнение, я только хочу больше знать о ней. Она наотрез отказалась. Я очень расстроилась, мысленно ругала себя что поторопилась.Она потом сказала, что если надо, то поговорит только с психологом, но поговорит только потому, чтобы я успокоилась, а ей это не надо, у нее нет проблем.
Потом я вспомнила вас, как вы общаетесь здесь - задаете вопросы и больше слушаете, чем советуете. Я тоже так попробовала, и мы с дочкой проговорили больше часа. Вернее она говорила, а я слушала. Поговорили о словах любви - она считает чоо люди часто их говорят не от чувств, а от ума. А для нее важно услышать их и поверить, поэтому слова любви должны быть редко и только от переполнения чувств. Она сказала, что ей не нужно слышать от нас слова любви, тк и так знает, что ее любят. Но если бымы их совсем не говорили, то ей бы их не хватало, тк ее сверстникам их говорят их родители. Но в ответ она не отвечает взаиностью, тк не чувтвует то же. Вот когда кто то уезжает на несколько дней, тогда она скучает и может об этом первая написать в сообщениях. Как понять, что слова любви не являются манипулятивными действиями?
Затронули вскользь тему об отношении с мальчиком. Сегодня поговорили об этой теме без конфликта. Но каждый остался при своем мнении. Меня очень беспокоит и волнует то, что они посылают друг другу интимные фотки , а также рассказывают о своих сексуальных желаниях друг к другу. Я сказала ей, что это беспокоит меня и попросила удалить эти фотки. Она пояснила что не удалит, что так многие делают. У меня двоякое чувство, с одной стороны я понимаю что это ее личная жизнь , с другой стороны, они еще подростки (ей 15, ему 16) и представляю, как на эти фотки отреагируют его родители, если увидят. ( мама мальчика три недели назад запретила ему встречаться с моей дочкой только потому, что узнала, что он прогулял уроки в училище ). Возможно есть еще какие то причины, я не знаю. Хочу у вас спросить, как у психолога с большим опытом, такое общение, обмен фотками между подростками допустимо с юридической и психологической точки зрения. Проблема в том, что я для себя не могу определить границы дозволенного в таком возрасте. Вернее у меня есть ответ, что нет до 18 лет, но ведь так тоже не бывает, что сегодня нет, а завтра да, ведь развитие идет постепенно, а дочка мне говорит, что полкласса уже имеет сексуальные отношения. Подскажите пожалуйста как и о чем говорить с дочкой о сексуальной зрелости, готовности, чтобы это не было нравоучением.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я очень рада, что Вам удалось начать налаживать контакт с дочерью. С подростками, когда этот самый контакт оказывается нарушить, работать в направлении его восстановления - сложная задача, но благодарная, несущая много удовлетворения и радости, когда все получается.

[Ромена Т]

Спасибо Вам за советы! Попробую их использовать в еще одной попытке.

[АнечЬка]

Буду рада, если что-то из того, что обсуждали мы с Вами пригодится Вас для налаживания диалога с дочерью.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Я поговорила с дочькой, только закончилось все не очень. Она плачет, я плачу и расстроена.
Я очень боялась начать разговор, тк чувствовала неуверенность, что она согласится. Я выбрала такой подход: прямо сказала ей, что обратилась к психологу за советом как поговорить с дочерью, что меня беспокоит ее переписка с мальчиком и обмен фотками. Дальше привела Ваши аргументы. Она сказала что уже удалила переписку и фотки, случайно. А в ответ на аргументы сказала, что ей все равно, как это может отразится в дальнейшем. Что она выкрутися и в себе уверенна. И опять добавила, что так делают все (в смысле подростки). Я уже не первый раз заметила, что для нее важно быть как все(сверстники).
Сейчас понимаю, что надо было закончить наверное разговор. Но как то дальше перешел разговор на ее предыдущие отношения смальчиком, она встречалась с ним целый год, болезненно растались- ссора крупная, слезы, стресс - не ходила даже в школу два дня, плакала прямо на уроках. О причинах я узнавала вскользь и совсем чуть чуть только потом, из обрывков. Их Отношения внешне выглядили благополучно (провожал в школу, таскал портфель, дарил подарки, сделанные своими руками, писал открытки с добрыми приятными словами, а оказалось с ее слов, что он ее обижал (критиковал постоянно, не разрешал общаться с одноклассниками, приучил ее к матерному и пошлому общению ), да и всего я не знаю, не хочет рассказывать. Смысл в том, что онделал то, что ей не нравилось, а она терпела - это с ееслов. Я сказала, что меня это беспокоит, что она терпела. На что она ответила, что ей нравится уступать и помогать другим даже в ущерб себе. Что она терпела, потому что боится остаться одна, а ей надо чувствовать себя нужной. Мои попытки обьяснить, что терпеть нельзя, что этим пользуются люди, и поступают так, как ты им это позволяешь, провалились. Она сказала, что ей все равно пусть пользуются. Что я опять лезу в ее личную жизнь. Что я опять давлю. Я расстроилась, что опять сделала что то не так, сказала лишь ей, что переживаю за нее, давить не хочу, что просто пытаюсь дать ей возможность проговорить ей ситуацию свою, а она сама найдет выход. Она сказала, что ей это не нужно, она сама со всем справится, а если будут проблемы, то сама придет ко мне. Но ведь тогда, когда ей было плохо и она терпела весь год,она не пришла ко мне!
На вопрос как она представляет себе отношения родителей и подростка: родители только следят чтобы подросток не пил и не курил, остальное - не их дело, даже в школу подросток может не ходить. Ну, родители могут заставлять подростка еще обязанности по дому делать.
После разговора осталось тяжкое чувство и у меня и у нее. Я плакала, что у меня не получается наладить контакт, а я так переживаю а нее. Сколько же ей надо совешить ошибок, чтобы расставить границы дозволенного и комфортного для себя, чтобы понять, что терпеть это не выход. Книги она читать не любит, еще может фильм посмотреть, но такой, где можно поплакать и погрустить.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте! Спасибо за поддержку и участие!

"Но ведь тогда, когда ей было плохо и она терпела весь год,она не пришла ко мне!"
"это неприятное открытие. Как Вы его дочери прокомментировали? Как дочь отреагировала на Ваш комментарий? "

Когда я спросила , почему она не пришла ко мне, она сказала, что это не та критическая ситуация, с которой она не может справиться. На вопрос " в какой ситуации она придет ко мне" , она ответила: "если будет секс, если забеременеет или случится то что будет угрожать ее жизни и здоровью"

" А как проходят границы в этих отношениях для Вас? Как выглядят для Вас комфортные отношения подростка и родителей? Было ли дочери интересно Вас слушать?"
Примерно так ( до 18 лет, пока не уехала учиться): она говорит куда уходит , с кем и как надолго; у нее есть обязанности по дому и она их выполняет; у нее есть своя комната, в которой она решает когда убираться и как; я буду в курсе ее дел в школе благодаря ее рассказам о них (интересные мероприятия, дела, оценки, с кем она дружит , отношения с учителями, включая возможные конфликты); я знаю ее подруг любимых (видела и общалась лично) и мальчика (видела, общалась). Будет очень приятно иметь совместные с ней дела: пройти по магазинам, посмотреть фильм, обсудить прочитанные книги, приготовить еду. Если она захочет, расскажет мне о своих радостях и печалях. Если я замечаю что она печальная, расстроенная, ничего не ест или как то по другому
отражается стресс, то буду прям выпытывать что случилось. Слушать об этом меня ей было не очень интересно,

[АнечЬка]

Добрый день!

Как, на Ваш взгляд, могли бы совместиться Ваши взгляды и взгляды дочери на границы Ваших отношений? Каким могло бы здесь с тать компромиссное решение?

[Ромена Т]

Здравствуйте, Анечка!
Сначала я подумала, что нет компромиссного решения, что это дочке надо уступить мне.
Но потом возможен и такой вариант: чтобы давать дочке такую свободу, как она хочет (сьездить на концерт в в СПб, отпустить к подруге ночевать, оставить одну дома на два дня, отпустить с мальчиком гулять) я должна быть уверена в ней, что все закончится хорошо, что она может решать сама проблемы и вести себя благоразумно, а для этого я должна знать о ее жизни , ее делах, ее поступках в разных ситуациях, поэтому мне интересно и важно что происходит в ее жизни. А чтобы не узнавать это, лазея в ее переписку, мне нужно общение с дочкой , ее расказы о событиях в жизни.
Как то так. Правда есть мысли, что это смахивает на шантаж, ведь доверие это чувство, а заставить чувствовать нельзя. Да и про дела она свои пока рассказывает ( в школе). Она не рассказывает про свои чувства, про отношения, а это ведь просто доверие. Я не хочу ее заставлять и ставить условия.
С другой стороны, я ей уже разрешаю делать вышеперечисленное, предоставляя авансом свое доверие и надеясь на ее благоразумие, она пока не подводила.
Неинтересно было, потому что не про нее, ей интересно про себя. Мне кажется, ее саму раздирают противоречия: с одной стороны, она хочет жить одна, быть независимой, но на предложение пойти поработать летом, сказала, что у нее сейчас другие цели- учиться, а летом она хочет отдохнуть, а такую работу как она хочет, ей не найти.
Со своей стороны я могу уступить в том, что я готова не лезть в ее отношения с мальчиком вообще, но не могу уступить лишь, если я вижу что ей плохо (плачет, расстроена, услышала, что ссоряться и тп) или у нее плохое самочувствие, я не могу смотреть на это со стороны, я хочу помочь. Когда я ее спрашивала, как в этом случае помочь - она говорит -оставить ее в покое, ей надо побыть одной или отпустить срочно поговорить с подругой.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
"Значит, доверие есть и оно работает? Вам хочется, чтобы доверие со стороны дочери возросло? Насколько и в какой степени? "
Вы правы, хочется, чтобы возросло доверие со стороны дочери. Когда она расстроена или у нее проблемы в отношениях, она плачет, уединяется так, чтобы мы (родители ) ее не трогали, не приставали с вопросами. Но у нее есть потребность эту проблему обсудить немедленно с подругой-тогда она прямо упрашивает меня чтобы я ее отпустила к этой подруге или разрешила ей к нам придти. Я обычно разрешаю. Мне это понятно. Но довольно часто бывает, что по этой проблеме она идет советоваться с классным руководителем (он мужчина). И даже она сама ходила к школьному психологу ( я писала выше). Это было не первый раз. Значит, потребность во взрослом совете есть. Но почему это не мы - родители. Обидно и стыдно. Даже сейчас случай -взяла ей билет на концерт ее любимой группы, позже взяла билет себе на этот же концерт- тоже давно хотела, но было как то жалко денег. Она не верит, что я взяла ради себя, а не чтобы за ней присматривать. Говорит " как я (она) буду там тусить если ты (мама) там будешь". Чувствую себя изгоем, плакать хочется.

"Какую работу ей не найти? В чем разница между работами, на которые она сейчас может рассчитывать и той, какую она хочет?"
Она хочет быть преподавателем английского языка. Что то близкое подобрать сложно без соответствующего образования.

"В этом случае Вы готовы нарушать ее границы, если она не просит? Насколько плохо она должна выглядеть, чтобы Вы вмешались? Или достаточно Вашего предположения о том, что ей неуютно в происходящем? "
Готова нарушить, если
- отказывается от еды (такое уже было)
- жалуется на головокружение,
- много спит днем
- узнаю что прогуливает уроки

[АнечЬка]

Добрый день!