Новости сайта и форума Sibmama 
[Знаменитые мамы и папы]
МАРИЯ УЛЬЯНОВА: МАМА ЛЕНИНА И ЕЩЕ ЧЕТЫРЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ 
  "У детей были свои домашние обязанности: девочки вязали, вышивали, следили за одеждой мальчиков, при необходимости ремонтировали ее; мальчики помогали матери в хозяйственных делах – носили воду, работали в саду ... "
Хэштеги муж ревность измена жена самадуравиновата
Совершенно запуталась в себе, в отношениях и вообще во всем

На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 03, 2015 3:43    Заголовок сообщения: Хэштеги муж ревность измена жена самадуравиновата Ответить с цитатой

:eek:
Хороший смайлик, очень подходит к моему текущему состоянию.
Меня унижает муж. Я его боюсь. Я не знаю как выплыть из этого состояния. Не знаюс чего начать, что рассказать. По сути, я даже не могу сказать, чего я хочу конкретно


Последний раз редактировалось: Rutytry (Ср Дек 09, 2015 1:28), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 03, 2015 13:39     Ответить с цитатой

Примеры больше похожи наверно на обычные семейные ссоры. Я не написала главного. Они происходят постоянно.
Помимо этого муж считает своим долгом контролировать меня полностью. Почти не возможно даже сходить в туалет, чтобы он не обратил на это внимание. Если я взяла с собой телефон, он сразу подозревает, что я с кем-то там переписываюсь и пошла в туалет только для этого.
Периодиически он тайно береи мой телефон и проверяет переписки. Если находит что что его бесит, то устраивает скандал. Бесит его если я пишу подругам что -то про него или общаюсь с мужчинами на тему "привет, как дела"

Добавлено спустя 18 минут 27 секунд:

На самом деле он там редко чего-то находит. Как то нашел, переписку за два года назад и довел меня до истерики. Произошло все так. Я ушла на работу и забыла телефон. Он как раз остался дома.
Звонит мне на второй телефон. И гневно спрашивает "ну что? Как дела? Ниче дома не забыла???" Я сообразила в чем дело, говорю - "точно, телефон забыла. Ну выключи его и убери, чтоб он тебя не отвлекал". Он такой "ага. Рассказать мне ниче не хочешь??" Я говорю - нет! И некогда, дел много на работе - пока!"
Он снова пррезванивает, на рабочий телефон. В общем дошло до того что я пошла в переговорку, чтоб никто из коллег не слышал и там уже выслушивала как он отчитывает меня. Какой он прекрасный муж и какая я дрянь.
Пишу сожержание переписки которая его разозлила.
Привет - как дела -нормально - поедешь кататься на коньках? - поеду, с подружками - а муж? - муж не умеет кататься.
Ну я могу понять, может это не приятно. Но не до такой степени чтоб скандал закатывать и угрожать разводом?
Потом он еще неделю говорил, что я наказана, он лишает меня секса и денег.
А на следующей неделе он уже сказал, что оплатит мою поездку на море с подружкой!!! И это произошло, и я уехала.
Вот такого плана "качели" в его поведении.

Добавлено спустя 25 минут 32 секунды:

Как я реагирую на него.
Сначала я возмущаюсь - например - зачем ты лазил в моем телефоне? И злюсь.
Стараюсь не вступать с ним в контакт. Но он названивает мне/ а если я отключила телефон, то он приезжает и ловит меня на месте.
Бросать трубку и отключать телефон - я вообще не имею права, я его жена и должна его слушать. Тем более что вина моя, я перед ним виновата, а он весь такой правильный, за ним подобных грехов не было.
Мне все это не нравится.
Ревность - не обязательная причина.
Его может выбесить все что угодно, например, не убрала со стола.
А может и не бесить ничего!!!
То есть происходит следующее - я постоянно находусь в напряжении и никогда не знаю обрадуется или разозлится мой муж.
Я эмоционально очень устала.
У меня появились физические боли, сердце стучит как то тревожно.
Сейчас он постоянно в гневе. Несколько месяцев мы не вылезаем из ссор, он злиться и кричит изза всего.
Я решила что надо расставаться, но молчу пока.

Добавлено спустя 13 минут 57 секунд:

Я пыталась откровенно поговорить с мужем. Его ответ примерно такой
А ты веди себя нормально, ведь ты сама своим поведением меня провоцируешь.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Пробовала отвечать ему тем же.
Но получается только двойная ругань. Он сразу переводит стрелки на меня. А за свои поступки отвечать не хочет.

Добавлено спустя 12 минут 10 секунд:

Недавно произошел очередной скандал. Смысл которого, что муж не захотел отвечти авто в сервис. Причпм он сам попросил меня договориться о ремонте. Но ему не понравилось воемя, которое я выбрала (после работы). Вот его претензии: ты обо мне не подумала, я постоянно устаю, как я поеду по пробкам и тд. Тогда я предложила переписаться на другое время - а он не унимался "а о чем ты думала раньше? А почему сразу не сделать нормально? Никто не думает обо мне!"
Я думала над каждым словом, которое ему говорю, улещала его как могла. Но он все равно отчитывал меня.
Потом мелкий конфликт произошел и я впала в истерику и стала кричать и стучать руками по его спине - я кричала что он довел меня и мы разводимся.
Он молчал вышел из комнаты. Собрался и уехал.
Через час вернулся.
Мы не разговаривали, на след день вели себя как будто ничего не случилось.
Но у меня случилось. С тех пор я перестала что либо отстаивать для себя. Делаю все что он говорит, не поддаюсь на конфликты.
И он стал еще злее.
Стал смотреть с ненавистью.
Потом начал жаловаться на головные боли. Взял больничный и лежит болеет- головная боль, давление.
Я продолжаю вести себя спокойно, но мысли не отступают. Я хочу собрать вещи и уехать.
Жду более подходящего момента. Обдумываю каждый шаг и последствия.

Добавлено спустя 31 минуту 21 секунду:

В такие гневные периоды муж уходит как в запои, и так же внезапно из них выходит. Когда выходит то ведет себя прекрасно! Внимательный, заботливый, нежный. Именно изза этого очень сложно уйти от него. Все время надеешься, что жизнь наладилась, ссор больше не будет..
Поэтому запуталась, не знаю как правильнее поступить.. Ведь в нашей семье есть ребенок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 03, 2015 21:43     Ответить с цитатой

Продолжая тему.
Единственное, что мне тогда удалось отвоевать для себя границы свободы. Он пообещал не лазить в телефон, переписки и тд. И что то еще.., по началу он выполнял все и был очень примерным. Но потом все вернулось.
Я не понимаю, почему так поддалась - да мне хотелось всего того, что он давал. Но не от него. Беда в том, что он убедил - кроме него, ни один мужчина не даст мне этого.

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:

Через какое то воемя в отношениях возникло чувство близости, душевного комфорта. Как ни странно это звучит. Мы делали общен дело (ремонт) и жто сблизило нас.
Хотя в глубине души я нпверно продолжала обижаться.
И наверно и он обижался - за то что я хотела уйти.
Вот и как результат мы пришли к тому что имеем.


Последний раз редактировалось: Rutytry (Ср Дек 09, 2015 1:32), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ИринаКатерина
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 07.12.10
Сообщения: 4377
В дневниках: 4
Откуда: м.Студенческая
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 03, 2015 22:19     Ответить с цитатой

Какой то мазохизм :eek:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 03, 2015 23:11     Ответить с цитатой

ИринаКатерина писал(а):
Какой то мазохизм :eek:

Вопрос не в том, что это...
Вопрос, как выйти из этого замкнутого круга.
И почему я уже 10 лет хожу по этому кругу.

Добавлено спустя 14 минут 40 секунд:

Я здесь описываю в основном проблемы. К тому же с моего угла зрения.
И пытаюсь разобраться. Понятно, что у всех случаются взлеты и падения. И в наших отношениях вхоеты - это спокойные периоды, за жизнь построен дом, родился сын, многое другое.
Дело в том, что сейчас, вот именно сейчас я получаю тычки от мужа просто ни за что! И это крайне не справедливо. Это длится уже несколько месяцев и не кончается. И в момент, о котором я писала выше я перегорела и не хочу больше идти против своих интересов, ради хорошего настроения мужа.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Сен 04, 2015 1:27     Ответить с цитатой

Я зашла в соседнюю тему. Там есть нечто похожее в ситуации.мне показалось, что не помешает ответить и мне на вопросы Александр к той теме. Я скопировала их и ответила:
1. Чувствуете, интуитивно догадываетесь, зачем муж Вас изводит, чего добивается от Вас?
Я думаю муж ненавидит меня за измену. Полгода назад он нашел в моей почте, которая осталась открытой, фото мужчины. Он был в гневе. В его понимании было ясно, что это мой любовник. Ну как минимум это мужчина который мне был симпатичен, иначе бы не сохранила это фото. (Отчасти это правда). И я думаю он хочет добиться моих страданий. Чтоб я пострадала, прочувствовала как было обидно ему.
2. Понимаете, в чем именно ему нужна моральная поддержка, в отсутствии которой он обвиняет Вас?
Мой муж обвиняет что я не достаточно его люблю. Ну что ж он прав частично. Я не люблю и никогда не любила его страстной любовью. Но у меня были к нему другие положительные чувства. Чувство комфорта рядом с сильным мужским плечом, чувство защиты, дружеские чувства, благодарные чувства.. И я не совсем понимаю, обвиняет ли он меня в отсутствии страсти? Да, но мне кажется он обвиняет меня в чем то еще. В том, что он не может меня оставить довольной. Я думаю так. Он знает или чувствует что я хочу большего в плане секса, в плане материального благополучия. Он бы хотел чувствовать и знать что я сексуально удовлетворена и не нуждаюсь в финансовой помощи. А это не так (мы почти не вылезаем из долгов)
3. Что нужно Вам сделать, изменить в себе, чтобы муж успокоился радикально?
Когда у меня хорошее настроение, я ничего не прошу и все подношу мужу, и ублажаю его как могу. То возможно. Но я слабо верю, мне кажется его потребность в эмоциях не заставит себя долго ждать.
4. Что первое приходит на ум при попытке ответить на эти вопросы, пусть даже что-то фантастическое?
Я думаю настроение мужа не зависит только от меня. Тут много факторов. Усталость, неприятности, стресс на работе - он легко выходит из равновесия.
Если бы он жил в сказочном мире, где все было бы для него, возможно он был бы добрым и покладистым.
5. И еще: вот Вы все время думаете, как бы не допустить оплошность и не испортить настроение мужу. Вас это не утомляет?
Я не то, что утомлена, я на грани добра и зла. Появились срывы. Терплю, стараюсь а потом просто взрыв, слезы, крики.
6. Какие чувства Вы испытываете к мужу и к этой ситуации, когда Вы все время пытаетесь быть начеку?
Почему я должна быть все время на чеку? Как будто живешь с врагом!! Как будто вместо любви - ненависть! И только и думаешь, а что сегодня - по голове погладят или пинка дадут??
7. Какой чувствуете себя при этом? Опишите образно себя такую, какой персонаж получается?
Я чувствую себя ужасно. Это не та женщина, у которой хорошее настроение, которая свежая и отдохнувшая сияет хорошим настроением.
Это просто серая мышь, растрепанная, с дергающимся глазом и поджатым хвостом! Всего боится и сидит забившись в уголке!
Мне это не нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Сен 04, 2015 19:21     Ответить с цитатой

Еще
Все время появляется надежда, что он снова будет обращаться ко мне хорошо (и такие периоды приходят), очень тяжело покинуть привычную "зону комфорта".


Последний раз редактировалось: Rutytry (Ср Дек 09, 2015 1:33), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 07, 2015 3:37     Ответить с цитатой

Вот что я хочу сказать, он часто манипулирует мной, используя свое настроение. И мне часто приходится поступать против собственных желаний, в угоду его. А свои эмоции и настроение я вынуждена скрывать.

Добавлено спустя 14 минут 2 секунды:

И скажу, почему. Потому что, когда я поряу ему настроение мне очень не комфортно. Он сидит поддимает губы и всем видом показывает, что ему плохо. Так он может сидеть очень долго, но если я не реагирую, он насчинает высказывать мне свои недовольства.
Вот пример, как это происходит.
Этот случай из самого начала отношений. На первом или втором голу.
Мы гуляли, ничего не предвещало ссоры . А если точнее, я не замечала никаких предвестников. И вот я попросила подержать его мою вещь. Поскольку она была ценная, я добавила "только не урони". Через минут 10 я вижу как моя ценная вещь начинает выпадать из его рук. (Нет, не специально, конечно, случайно) и я почти закричала. То есть я крикнула поскооьку была на небольшом расстоянии и думала он не расслышит. Так получилось. Тут же он взбесился. "Чего орешь?!" Тот факт, что он уронил мою вещь не значил ничего. То, что я закричала на него затмило все. Он вышел из себя. Я робко оправдывалась "ну я просила же, не урони только.." Он дулся и дулся, нет, он гневался, злился! Я умоляла простить меня. И бесила его еще больше. Потом он пришел в себя. "Не кричи на меня, меня это сильно злит".
Я думаю подобных случаев было много, смысл которых в простом - что бы не случилось, обвини другого.

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:

Из этого случая я вынесла для себя один урок, резкльтатом случилась небольшая подмена. Я перестала просить прощения, а стала говорить "да пошел ты!". Преучиливаю конечно. Но хочу подчеркнуть, никогда просьба прощения не удовлетворяет его. Ему нужно полное опустошение. И тут хоть извиняйся, хоть посылай, ничего не меняется.

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:

Я уже столько написала, что наверно не понятно чего я хочу.
Поясню.
1. хочу быть счастливой
Что для меня это - комфорт на эмоциональном уровне, сексуальная удовлетворенность, это то, что я жду в первую очередь от своего мужчины)
2. Хочу быть счастливой не зависимо от того с ним или без него!
То есть, я готова расстаться! И наоборот - я готова быть с ним, если есть шанс изменить его поведение/отношение.

Соответственно мои вопросы
1. Какова моя ответственность в подобном поведении мужчины? В глубине души я считаю, что виноват он, но ведь и он во многом бывает прав. Значит я что-то не так делаю
2. Как понять, стоит ли бороться за себя в этих отношениях? Есть ли шанс что то изменить для меня в лучшую сторону? Или надо просто перестать всего бояться и начать с чистого листа??[/b]


Последний раз редактировалось: Rutytry (Ср Дек 09, 2015 1:35), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 07, 2015 14:49     Ответить с цитатой

Мне видится, что освобождение от мужа самый простой способ стать счастливее. Хотя бы на время. Внутри у меня какой то груз, осадок, который уже на физическом уровне ощущаю - боль в груди, головная боль.
Я не понимаю, почему когда я говорю что мне не нравится мой муж, меня никто не соышит. Он мне просто не нравится!!! Я просто не хочу быть с ним!
Муж и его семья не могут приеять это, обвиняют меня в том, что я хочу других мужчин, и якобы поэтому плохая и муж это вообще мое спасение от себя самой.
Мне хочется решить этот вопрос .. И хочется этого прям как можно скорее (поэтому я так много написала), хотя я понимаю, что это не так просто, и мне самой уже нужна помощь специалиста.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 14, 2015 0:31     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Rutytry
Несмотря на обилие информации, которое Вы постарались предоставить, тема, вокруг которой вращается Ваше повествование, одна и та же: ответственность.
Вы спрашиваете, какова Ваша ответственность в том, что Ваш муж ведёт себя так, как он себя ведёт? Вы же и отвечаете на свой вопрос следующим предложением. Ответственной себя за его поведение Вы не считаете, кроме того, считаете, что он во многом (не иногда!) бывает прав, а значит Вы в чём-то неправы. Получается: муж в основном прав, относится к Вам так, как считает нужным, Вы на его поведение не влияете, при этом в чём-то неправы. Выходит по-Вашему же мнению, что муж прав в своей оценке Вас, прав в своём недовольстве женой, вся ответственность за оценку Вас и ваших возможностей лежит на нём, поэтому Вам остаётся только приспосабливаться к его оценке, ну и - да, неудобно, что так неустойчивы критерии его оценки Вас - приспособиться трудно. Вы фактически играете роль ребенка, который с готовностью берётся заботиться о душевном комфорте родителя, даже полностью нести за этот комфорт ответственность, взамен надеясь иметь от него признательность и заботу о своём комфорте (материальную и душевную). Муж нуждается в бесперебойном и покорном источнике своего душевного комфорта, источнике позитивных оценок его как мужчины во всех ипостасях, сам за это ответственности не несёт и предпочитает использовать для этого жену, как дойную корову, зато он берётся нести полную ответственность за Вашу материальную обеспеченность. Вот такая сделка. Ну, и Вы с ним регулярно не можете свести дебет с кредитом. Каждый чувствует, что отдаёт много и получает мало. И оба безусловно правы :) Во всём. Слишком тяжело нести ответственность (чувствуете, что это намного больше, чем заботиться) о душевном комфорте другого человека. Неподъёмная задача. Никогда не удовлетворишь чужие запросы, поскольку не чувствуешь их также чутко и точно, как свои собственные. К тому же и своими собственными ты их не чувствуешь. Чужие они, а значит это работа, а значит за неё платить должны хорошо. И вот оказываетесь в положении работника, обязанного делать тяжёлую работу, которую в принципе невозможно сделать удовлетворительно и за которую недовольный работодатель платить не хочет. И у другого то же самое. Вы его напряжением наказываете по поводу ревности и тем, что в постели не с ним (обесцениваете), а он Вас рублём и сексом (перевод на низкооплачиваемую должность с сохранением обязанностей).
И вот за этими взаимными коммерческо-юридическими претензиями отравляются и глохнут ростки всякой душевной близости. Ваши коммерческо-юридические узы стали навороченней и сильней всяких других, которые хирели и слабо подпитывались вами. Насколько я понимаю, у Вас настал очередной предел терпения и Вы хотите что-то изменить.
Цитата:
И в момент, о котором я писала выше я перегорела и не хочу больше идти против своих интересов, ради хорошего настроения мужа.

Это что же за момент такой? Что-то я не заметил. Поясните, что Вы имеете в виду.
А пока я вижу, что серая мышь с дергающимся глазом и поджатым хвостом ждёт у моря погоды. И задаётся вопросом: а стоит ли бороться за себя в этих отношениях? Я бы для начала упростил вопрос: стоит ли бороться за себя, вернее, защищать себя? И что это для Вас значит вообще: защищать себя, заботиться о себе? И что для Вас значит перестать всего бояться и начать с чистого листа? Откуда Вы возьмете чистый лист и что будете делать, если Вам опять станет страшно?
Если счастье для Вас - эмоциональный комфорт и сексуальная удовлетворенность, то как Вы хотите быть независимо от мужчины счастливой, если все это в первую очередь ожидаете от него? Возможен ли для Вас эмоциональный комфорт, если Вы будете скрывать свои настоящие чувства и настроения? От кого зависит, будете Вы это делать, или нет? Если Вы станете счастливой "хотя бы на время" - это Вас устроит? Означает ли эта фраза, что по Вашему же ощущению самый простой способ стать счастливее - всего лишь временное облегчение? Если да, то значит у Вас есть и ощущение того, от чего зависит долговременное облегчение и такое же счастье.
Есть ли что-то, что Вы хотите изменить безусловно и безоговорочно, независимо от обстоятельств? Если да, то что это?
И еще один момент: Вы пишете, что муж убеждал Вас не раз в том, что только он сможет Вам дать то, что Вам нужно, нажимая на Ваши больные точки. Это значит, что точки такие у Вас есть. То есть, Вы чувствуете, что в том, что он говорит, есть правда. В чём именно из того, что он говорил, есть эта горькая правда:
"Никто никогда не полюбит тебя так как я. Ты никому не нужна...
Тебе пора детей рожать, а то останешься одна никому не нужная"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 14, 2015 3:44     Ответить с цитатой

Александр, здравствуйте!
Спасибо за Ваш ответ! Я и правда много написала,возможно сказывалось мое состояние нервной напряженности и тревожности. Сейчас, я немного спокойнее)
Первая часть ответа, до вопросов, для меня выглядит словно картина. Как будто вы художник, взяли холст и краски и нарисовали нечто до этого мне непонятное. А теперь я своими глазами вижу, что это такое есть.
Да, ответственность. Что касается моей личной. С одной стороны я очень ответственна. в том смысле, что если мне давали задание (например по работе), то я всегда с ним справлялась, зная точно как и когда надо это выполнить. С другой стороны, когда дело касалось моих личных задач, у меня бывали стучаи ступора. Буквально я стояла на улице и не могла решить, на каком виде транспорта мне поехать, или какую юбку купить белую или синюю. И мои действия бывали полной нелепостью порой. Например я купила обе эти юбки, а через пару недель поняла, что ни одна ни вторая были мне не нужны.
Конечно так происходит не всегда, а скорее наоборот - редко. Но я хочу отметить, что такие случаи были! Мне прям так и хотелось помощи свыше, которая помогла бы определиться с выбором.
Про мужа все очень четко. Про выгоду отношений - вроде да, но выгоды как таковой то и нет. Мне постоянно приходится одалживать деньги у своих родителей. Но учитывая мой статус безработной, без дохода мужа картина не лучше будет. Так что да.
Момент о котором идет речь.
Что за момент.
Это ссора. Муж холодно и методично отказывал мне в помощи. То есть, муж практически никогда не бывает инициатором помощи (любой, будь то домашнее хозяйство, ребенок, вопросы различные), всегда надо у него просить. Но и попросив, часто слышишь зеркальный ответ. (Помой пожалуйста посуду - помой пожалуйста посуду. У меня спина болит - А в меня голова). И вот он меня изматывал тем, что вообще ничего не хотел делать. А надо было сделать одно общее дело. Я уточняю - отогнать авто в сервис. Ну казалось бы.. В чем сложность? Но он уклонялся и ставил меня просто в тупик своими "а вот если бы ты сразу нормально попросила.." и "ты вообще обо мне подумала, когда предложила отогнать авто?" И все это усугублялось дальнейшим "да ты ваще меня не любишь" и тд.
А потом он уже сказал мне какую то мелочь, и я выплеснула все, что накопилось за полгода точно. (Я много раз сдерживала свой негатив). Я кричала и стучала руками по его спине, и все это видел ребенок.. Малыш очень испугался и плакал. И я осознала, что так нельзя. Я сказала себе, что такого больше не будет, не должно быть !!!
Что случилось дальше .. Муж назвал меня истеричкой. Но мне как то стало все равно. Я перестала выражать эту свою эмпатию к нему. Теперь, если он кричал я спокойно стала молчать. А когда он злобно смотрел на меня, я не спрашивала его "что случилось?".
Да, все это время моя душа и тело болели, но я восприняла это как путь к выздоровлению. К моему освобождению.
Правда, я с тех пор еле терплю его. Особенно напрягает секс, и его проверки на мои реакции (обнять - проверить придмусь или нет и тд). Мне он стал очень неприятен.

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:

Терплю и жду подходящего момента, чтоб уйти. Это такой момент, когда я смогу забрать вещи, документы и переехать от него. Жду так же разговора с юристом. И конечно хочется разобрать с психологическими вопросами. (Такими, как почему я годами позволяла ему себя унижать)

Добавлено спустя 33 минуты 2 секунды:

Перехожу к вопросам.
Я бы для начала упростил вопрос: стоит ли бороться за себя, вернее, защищать себя? И что это для Вас значит вообще: защищать себя, заботиться о себе?
Конечно стоит! Защищать себя, значит отстаивать свои интересы, бороться за свое счастье. Заботиться о себе значит любить себя, не давать в обиду. Позволять себе быть счастливой.

И что для Вас значит перестать всего бояться и начать с чистого листа? Откуда Вы возьмете чистый лист и что будете делать, если Вам опять станет страшно?
Перестать всего бояться это перестать бояться возможных негативных последствий. Они всего лишь возможны, не факт что произойдут и не надо понапрасну накручивать себя ими.
Чистый лист уже есть во мне. Может даже набор нескольких чистых листов, только надо верхний лист перелистнуть или даже выдернуть. Рисунок на нем не удался. И даже оставил следы на всех оставшихся листах. Но на них можно и нужно нарисовать что то красивое доброе и хорошее.

Если счастье для Вас - эмоциональный комфорт и сексуальная удовлетворенность, то как Вы хотите быть независимо от мужчины счастливой, если все это в первую очередь ожидаете от него?
Я не хочу быть свободной от мужчины)) я хочу лишь быть свободной от конкретного мужчины. Потому что именно в этих отношениях я не могу получить желаемого. И я хочу понять и разобраться с самой собой, если в том есть необходимость, чтоб в дальнейшем избежать подобного.

Возможен ли для Вас эмоциональный комфорт, если Вы будете скрывать свои настоящие чувства и настроения?
Нет

От кого зависит, будете Вы это делать, или нет?
Только от меня

Если Вы станете счастливой "хотя бы на время" - это Вас устроит?
Так же устроит, только временно.

Означает ли эта фраза, что по Вашему же ощущению самый простой способ стать счастливее - всего лишь временное облегчение? Если да, то значит у Вас есть и ощущение того, от чего зависит долговременное облегчение и такое же счастье.
С этими вопросами у меня проблема. Не могу их понять. Много раз перечитала.
Я бы не хотела "временного решения". Я бы хотела конечно стать счастливой раз и навсегда:))

Есть ли что-то, что Вы хотите изменить безусловно и безоговорочно, независимо от обстоятельств? Если да, то что это?
Да. Я больше никогда не хочу испытывать эмоциональное насилие. Я не хочу чувствовать себя беспомощной, впадать в роль жертвы и любую другую роль.
Я хочу не бояться жить.

И еще один момент: Вы пишете, что муж убеждал Вас не раз в том, что только он сможет Вам дать то, что Вам нужно, нажимая на Ваши больные точки. Это значит, что точки такие у Вас есть. То есть, Вы чувствуете, что в том, что он говорит, есть правда. В чём именно из того, что он говорил, есть эта горькая правда:
"Никто никогда не полюбит тебя так как я. Ты никому не нужна...
Тебе пора детей рожать, а то останешься одна никому не нужная"
Так, он говорил давно. Сейчас он говорит примерно то же самое в отношении ребенка. Мол ни один мой потенциальный будущий муж не полюбит его сильнее и не заменит ему отца. И когда я это слышу, я начинаю ему верить, может он прав?
Но я стала сомневаться в его способности любить. Любить именно в хорошем смысле. Я задумалась о том, способен ли он причинить сыну точно такие же страдания как и мне? Вселить в него страхи, чувство неуверенности в себе? Способен ли ..? И мне кажется, да. Потому что он переходит границы. Он не может остановиться в своих объяснениях, что хорошо, а что плохо. Он продолжает и продолжает их, пока "жертва" (сейчас это чаще всего я, или его мать, а так же намного реже его отец, коллеги) не сдается окончательно.

Добавлено спустя 15 минут 51 секунду:

Да, возможно эти слова о ненужности меня ранят.
Вроде как "почему я такая хорошая никому не нужна?"
То ли я не хорошая. То ли правда не нужна. А как понять, нужна или нет?
Да на самом деле я знаю, многим людям я нужна.
Но нужна ли мужу? Нужен ли он мне?
Почему наши отношения такие деструктивные? Как не создать новые отношения такими же?
Как создать здоровые отношения?
И самое главное, как вырастить ребенка в здоровой атмосфере и передать ему опыт счастливых отношений?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 14, 2015 15:39     Ответить с цитатой

Посмотрела похожие темы и ответы.
Мне очень близки Ваши, Александр, слова:
Скрытый текст:
ребёнок чувствует, что происходит между Вами и мужем. Он чувствует, что связь между вами больная и, чем дольше существует в ней, тем больше приучается брать на себя ответственность за сохранение этой связи, за её оздоровление, за душевное благополучие мамы и папы. А им вместе плохо. И душа ребенка деформируется, привыкая жить в холодной войне, в ненависти, в униженности. Не в счастьи, в больной любви. И такую же больную любовь, как старую знакомую, трогающую его глубоко за живое, он найдет себе для своей личной жизни потом, когда вырастет. Как многие, возможно, он постарается, чтобы у него в семье все было не так, как у родителей, но в итоге он столкнется с необходимостью решать те же задачки, с которыми не справились его родители и в решении которых он, будучи ребенком, принимал участие.
Ему нужна мама, которая его любит и папа, который его любит и ему нужны хорошие отношения между мамой и папой, в идеале - любовь. А смогут его родители организовать такие отношения, живя вместе, или порознь - это уже другой вопрос

Хотелось бы спросить.
Какдонести это до мужа?
Он совершенно не хочет признавать, что наши отношения не в порядке. Он говорит только, что со мной что-то не в порядке и с моим отношением.
Я не хочу с ним строить новую любовь, не хочу. Хочу чтоб он понял, что наилучший вариант, это в прямом смсыле остаться друзьями, либо вообще нам не общаться.

И другой вопрос. В моей семье я никогда не видела ссор родителей. Может я и не видела какой то чувственности, но ссор и разборок точно не было. Какие то проблемы были, но скорее между мной и мамой. Но опять же не было ссор. Возможно мне ее внимания не хватало и эмоциональной близости не было. Что я теперь не смогу ни с кем сблизиться?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 15, 2015 2:08     Ответить с цитатой

Сегодня наткнулась на тест Сонди и прошла его.
Результат по одному из векторов такой:
Типичная форма садомазохизма. Наряду с сильной привязанностью повышенная требовательность к объекту привязанности и терпеливое отношении к его жестокости.("Мучимый мучитель"). Проблема неразрешимого дуальюниона.
Не знаю даже.. Но отношения с мужем прям точно в таком ключе..
Можете дать свою оценку, если работаете с этим тестом? Или прокомментировать как-то про неразрешенный дуальюнион.. Как его разрешить?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Rutytry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.09.15
Сообщения: 19
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 20, 2015 1:33     Ответить с цитатой

Вот и поговорили с мужем.
То есть я сказала что подаю на развод. Причина - нет чувств. Тут я конечно соврала. У меня есть разные чувства. Например постоянное чувство боли при мыслях о муже. Чувство боли сейчас уже намного меньше. Почти нет. И еще из груди оно переместилось вниз живота. Я прям это почувствовала. Удивительно!
Муж ведет себя так, как будто мы уже давно в разводе.
Приехал навестить ребенка, и уехал.
Думаю все к лучшему. Но все таки иногда вспыхивают мысли, а верно лия поступила.. 😁

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:

Во время визита муж вел себя хорошо. Был вежлив со мной, внимателен к ребенку.
В очередной раз я ощутила себя сумасшедшей. (Если он так хорош, то почему я подаю на развод?)
Этим же вопросом задаются его родители. Мол за что я их сына бросаю. Мол умен коасив и добр..
Такие странные ощущения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 29, 2015 16:36     Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Прошу извинить за задержку с ответом.
Интересно, как у Вас там события дальше развиваются. Как у Вас там теперь ощущения себя и своего тела? Что с чувством боли в животе? Что у Вас с вопросом: а верно ли я поступила? Помните мультфильм "Как старик корову продавал"? Это не из Вашей оперы?

Цитата:
Да, возможно эти слова о ненужности меня ранят.
Вроде как "почему я такая хорошая никому не нужна?"
То ли я не хорошая. То ли правда не нужна. А как понять, нужна или нет?

Вообще-то этот вопрос проясняют чувства. Ум вроде как знает "правильные" ответы, такие, какие должны быть верными. Но то, что чувствуешь, запросто может расходиться с тем, что знаешь. Где по-Вашему правда? Вот Вы, например, знаете, что себе нужны. Но когда Вы осознаете:
Цитата:
я годами позволяла ему себя унижать
,
Цитата:
я с тех пор еле терплю его. Особенно напрягает секс, и его проверки на мои реакции (обнять - проверить прижмусь или нет и тд). Мне он стал очень неприятен.
(при этом Вы продолжаете заниматься сексом, терпите и пр.), то кто в это время защищал и берёг Вашу внутреннюю девочку, кто её любил? И как можно назвать Ваше отношение к ней всё это время, нужна она Вам была, или Вы ждали-добивались, когда мужу, или ещё кому она нужна станет?
Цитата:
Почему наши отношения такие деструктивные?
Ответ на вопросы предыдущего абзаца проясняет и этот.
Цитата:
Как донести это до мужа?
Вопрос из той же серии. Надо ли что-то "доносить" до мужа, если забота-защита Вашей внутренней девочки - Ваша задача, а не его? Когда самка защищает своих детёнышей, она добивается, чтобы агрессор понял, что он не прав и ушёл сам, или просто защищает их, не обращая внимание на внутренние понятия агрессора? Поймёт - ему же лучше, не поймёт - ему же хуже.
Цитата:
В моей семье я никогда не видела ссор родителей. Может я и не видела какой то чувственности, но ссор и разборок точно не было. Какие то проблемы были, но скорее между мной и мамой. Но опять же не было ссор. Возможно мне ее внимания не хватало и эмоциональной близости не было. Что я теперь не смогу ни с кем сблизиться?
Ваша способность к близости намного больше зависит от Ваших отношений с внутренней девочкой, чем от Вашей личной истории. Например, у Ваших родителей ссор и разборок не было, а у Вас с мужем есть. Сможете сблизиться с девочкой (любить, заботиться, защищать - всё, о чём писали) - личные отношения с другими людьми приобретут характер Ваших отношений с ней.
С тестом Сонди, как и с многими другими тестами имел дело очень давно, на заре своей психологической деятельности. В настоящее время тестами почти не пользуюсь, разве только некоторыми проективными методиками. В той текстовой выкладке из теста, которую Вы привели, фактически описано то, о чем мы с Вами уже говорили, только другими словами, без научной терминологии и диагнозов. И хотя дуальюнион — мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией, накладывающая отпечаток на стиль жизни, агрессия вполне может происходить без скандалов. Например так:
Скрытый текст:
"Злость и ненависть находят приемлемый и даже социально одобряемый выход: «строгое воспитание» своих детей. Детям можно давать вредные советы, запреты и установки, гарантированно приводящие к неудаче. Вы помните, например, как мама запрещала обзываться в ответ, когда обижают, потому что это плохо, а вы должны быть хорошим мальчиком (или хорошей девочкой), и не брать дурной пример? А ведь мама, запретив защищаться плохим способом, не предложила никакого другого, правда? Так вот, если бы не её скрытая агрессия к ребёнку, она бы не стала учить его, как быть жертвой и как страдать и терпеть."
Выдержка из публикации "Проблема дуальюниона или почему преследуют неудачи?" автор Мария Максакова. Источник: http://thesolution.ru/problema-dualyuniona-ili-pochemu-presleduyut-neudachi/

Как Вы понимаете, вариантов может быть много, но суть выхода из любого дуальюниона - научиться распознавать нарушение своих границ и защищать их самому. А ещё бросить надеяться на то, что кто-то сделает тебе хорошо и тоже взять ВСЮ ответственность за организацию этого для своего внутреннего ребенка на себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах