Новости сайта и форума Sibmama 
УТВЕРЖДЕНЫ НОВЫЕ ПРАВИЛА ПРИЕМА В РОССИЙСКИЕ ВУЗЫ
Изменений много, и они достаточно важные!
Муж ревнует меня к старшему сыну от первого брака
почти дошли до развода

На страницу Пред.  1, 2

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
kisozavr
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.11.12
Сообщения: 12
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июн 19, 2020 4:26     Ответить с цитатой

Анна, спасибо за ответ!!! И прошу прощения, что не сразу отвечаю. Не было возможности...
Мой сын живет с нами, его - со своей мамой. Плюс последние 2 года она изводила мужа тем, что уедет в другой город с ребенком. Потом клялась что не уедет, в итоге уехала. Ребенок пока с бабушкой живет, но осенью скорее всего она его заберет к себе. Муж очень переживает, тк здесь все заботы о ребенке выполнял он - забирал из школы, делал уроки, покупал одежду, водил к врачам, а мама его особо им не занималась.
Были периоды на отдыхе или на каникулах когда он жил с нами. Мальчики в большинстве своем играют хорошо друг с другом, но мой любит быть один и поэтому если несколько дней они проводят вместе - он устает, тем более что он чувствует что он старше и интересы у него уже другие, и второй может быть навящивым, тк любит кампанию и одному ему скучно. Старший хочет побыть один, а возможности нет, тк они в одной комнате. Я предлагала мужу сделать еще одну детскую, у нас есть такая возможность. Но он воспринял в штыки - что я так хочу избавиться от его ребенка и защитить своего. Еще у детей разное отношение к вещам. Мой сын бережно относится к вещам, очень переживает за них и не любит делиться, если берет что то на площадку на улицу - никогда не оставит без присмотра свои вещи. А его сын иначе относится - может сломать, бросить на улице, для него вещи не имеют такой ценности.

Разговор про детей с мужем всегда был очень эмоциональным... Вначале он вобще сразу начинал нервничать и говорил "у тебя свои дети, у меня свои, у нас разные взгляды и каждый пусть воспитывает как хочет. " Но чем теснее все стали общаться, тем сложнее это стало не обсуждать... Он почему то считает дня себя унизительным что ли, что надо учитывать особенности моего сына. А особенности в том, что он очень трепетно относится к своей комнате и своим вещам и еще плохо переносит повышенный тон и давление. Муж говорит, что это я его недовоспитала, что многое позволяю. Хотя я вижу, что он часто провоцирует сына, тот не выдерживает и выходит из себя. А мужу нравится всех доставать - он говорит иногда "мне так нравится что дети такие наивные, их так легко вывести на эмоции". Муж почему то видит две крайности - либо все делают как он хочет, все общаются друг с другом исключительно вежливо, не выражая никогда своих каких то эмоций(для него это значит уважать друг друга и относиться по доброму) , либо живут параллельно. А вобще он считает что для моего сына он всегда будет чужим дядька, а папа у него будет самым лучшим и дорогим. И вроде как смысл тогда в него тогда вкладываться.
Он категорически не признает, что относится к моему сыну как то иначе. Он считает, что это мой сын виноват и его недолюбливает.

Сын никак сейчас не комментирует. В начале их общения он мне жаловался что ему не нравится как он его все время подкалывает. А сейчас ему интересно с ним, но он не понимает обычно ситуации конфликтов - вроде ничего такого не сказал, а реакция бурная. Из за этого мне кажется как то осторожничает.

Муж осознает, что он вспыльчивый. И всегда говорит, что это я виновата, что его довожу до таких состояний.

Сына может подкалывать так:
1) собаки лучше чем кошки (и это при том, что сын просто болезненно фанател по кошкам), спорил с ним и доказывал почему собаки лучше, в итоге сын психанул
2) может вещь какую то взять и прятать, а сын злиться начинает
3) говорит специально, что бабушке его на лето отдадим, или на неделю/на выходные, хотя это не правда и ждет когда сын начнет возмущаться
4) якобы в шутку может сказать что не успел еще соскучиться, когда сын возвращается от папы. Или что наконец то он уезжает и мы сможем отдохнуть.
В общем он частенько говорит то, что сыну не нравится и он это знает и делает специально и как будто это весело.

А меня вот так:
1) одно время шутил над моей грудью. У меня она небольшая, но красивая, и он всегда раньше говорил как она ему нравится. А потом начал подкалывать типа ой, а куда это она делась?? Или ой, какие махонькие. И все в таком духе. Я и правда стала уже чувствовать себя какой то не такой. Устроила скандал, высказала все. Стал гораздо реже.
2) про бывшего мужа. Вроде того, что А когда твой бывший муж то возвращается? Так, пирог оставь - бывшего угостишь. Или еще - я могу уйти, что бы вам не мешать, а то может у вас все получится, у вас и ребенок общий есть, вдруг он исправился теперь??
И много много вариаций на эту тему.
3) что там, никто не клеится к тебе? Я бы с радостью тебя бы отдал, еще бы доплатил!
4) эх, жаль что у тебя не будет больше детей... Мы же не можем... (Зная, что я хочу еще!)
5) так вкусно меня покормила, спасибо! Я так ни в одной столовке не ел!
Список можно продолжать долго))

В начале отношений мы подстебывали друг друга, но это было мило, никогда не переходили на личности, это добавляло огонька, а теперь это все стало очень обидно и неприятным. Я ему объясняю, а он говорит, что всегда таким был. И что раньше меня это устраивало, а теперь нет. У них в семье принято шутить, но я не замечала, что бы эти шутки были обидными...
А как он с остальными общается я не знаю... Он перестал общаться с друзьями, как мы познакомились, ему стало с ними не интересно. Я их даже и не знаю... Поэтому я вижу только его общение в своей семье и в его. С родителями конечно он себе такого не позволяет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21419
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июн 20, 2020 13:59     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
мы подстебывали друг друга, но это было мило, никогда не переходили на личности, это добавляло огонька
Два взрослых человека могут в своих отношениях практиковать самые разные вещи, они приемлемы потому, что устраивают двух взрослых людей, строящих такие отношения. Взрослые равны, имеют опыт составления договоренностей и навык заботы о себе, навык отстаивания собственных границ. Мы говорим о здоровых взрослых отношениях.

Отношения - взрослый -ребенок совсем другое дело. Взрослый и ребенок не равны. Ребенок зависим, более слаб и обладает меньшими знаниями и правами. Поэтому ребенок обычно полагается на взрослого, которому доверяет. Задача взрослого в отношениях с ребенком - быть надежным и последовательным.

Ваш муж практикует непоследовательность и ненадежность. Вот смотрите, он предъявляет разные требования к мальчикам, близким по возрасту. Хотя Вашему сыну 9, он наверняка понимает и чувствует эту разницу.

Ваш муж вспыльчив и эмоционален в общении с ВАми и Вашим сыном. Со своим сыном и родителями, Вы говорите, он общается иначе. Это означает, что он не настолько вспыльчив, чтобы не контролировать себя в принципе. Его вежливость с собственными родителями и мягкость с собственным сыном говорит о том, что ему по силам держать себя в руках, когда это требуется, на его взгляд. Таким образом, на происходящее между Вами можно посмотреть как на отсутствие внутренней дисциплины нежелание держать себя в руках.

Что касается подшучиваний над сыном, получение удовольствия от наивности мальчика, его недоумения, где-то гнева, вопрос довольно непродолжительного времени. Через год другой сын перестанет попадаться в расставленные ловушки, возможно, начнет отвечать. Что может привести к более серьезным конфликтам: взрослый, регулярно подшучивающий над маленьким мальчиком, вспыльчивый и непоследовательный, вряд ли заслужит уважение подростка. Лет через 5-7 может дойти и до физического реагирования на "шутки".

Чтобы не допускать описанного выше сценария, необходимо говорить об этом с мужем. Говорить о недопустимости такого рода шуток. Как они обижают Вас и сына, как неприятны. Как бы муж общался с сыном своего коллеги\друга, например, в длительной поездке? Что бы говорил, как говорил? На что бы обращал внимание, что предпочитал не замечать?

Цитата:
И всегда говорит, что это я виновата, что его довожу до таких состояний.
Как Вы сами оцениваете ситуации, которые завершаются таким высказыванием? Что они для Вас значат? Какие эмоции испытываете, когда слышите такие слова? Как и чем обычно завершаются такие ситуации, как происходит примирение? Кем обычно инициируется?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
kisozavr
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.11.12
Сообщения: 12
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июн 22, 2020 19:09     Ответить с цитатой

Здравствуйте!!!

Цитата:
Ваш муж практикует непоследовательность и ненадежность. Вот смотрите, он предъявляет разные требования к мальчикам, близким по возрасту. Хотя Вашему сыну 9, он наверняка понимает и чувствует эту разницу.

Когда оба ребенка у нас, то он одинаково к ним относится. Он вобще больше им позволяет, когда его сын у нас. но когд его нет, то он более строг. И то, что разрешалось им двоим, то одному не разрешается...


Цитата:
Ваш муж вспыльчив и эмоционален в общении с ВАми и Вашим сыном. Со своим сыном и родителями, Вы говорите, он общается иначе. Это означает, что он не настолько вспыльчив, чтобы не контролировать себя в принципе. Его вежливость с собственными родителями и мягкость с собственным сыном говорит о том, что ему по силам держать себя в руках, когда это требуется, на его взгляд. Таким образом, на происходящее между Вами можно посмотреть как на отсутствие внутренней дисциплины нежелание держать себя в руках.


Я сейчас вспомнила, что он очень грубо разговаривал со своей бывшей женой, с ее родителями, я слышала, тк это был телефонный разговор. Он говорил, что однажды со своим отцом они тоже чуть ли на матах общались, какая то ситуация была. С ребенком своим он может очень грубо высказаться когда тот его достанет, несколко раз даже подзатыльник давал. Но вот он наругает и сам потом идет мириться, потому что чует, что перегнул. А с моим ребенком не мириться, тк считает что тот его недолюбливает и ведет так специально, что бы ему это показать. На работе тоже может накричать на подчиненных (по его рассказам), когда ситуация выходит из под контроля.


Цитата:
Что касается подшучиваний над сыном, получение удовольствия от наивности мальчика, его недоумения, где-то гнева, вопрос довольно непродолжительного времени. Через год другой сын перестанет попадаться в расставленные ловушки, возможно, начнет отвечать. Что может привести к более серьезным конфликтам: взрослый, регулярно подшучивающий над маленьким мальчиком, вспыльчивый и непоследовательный, вряд ли заслужит уважение подростка. Лет через 5-7 может дойти и до физического реагирования на "шутки".


Я с вами абсолютно согласна. Уже было пару раз, когда сын его толкал в такие моменты - первый раз когда муж его дразнил тем, что собаки лучше кошек, а второй раз когда муж начал его оскарблять, когда сын не захотел делать так, как он ему советовал. Естествеено муж этовоспринимает очень бурно и долго обижается и злится. И не понимает, что вобщем то сам виноват. Как ему донести эти казалось бы элементарные вещи? Он хочется быть для моего сына авторитетом, но во первых у него есть отец, с которым у него прекрасные отношения, во вторых, мне кажется между ними всегда будет некоторое соперничество... Какое должно быть поведение у мужа, что бы сын его уважал искренне? И ведь он не плохо к нему относится, просто где то немного ревнует, где то хочет показать что он уже взрослый и умный - и это выражается в каком то дерзком поведении быть может. Но муж воспринимает это именно как неуважение.

Цитата:
Чтобы не допускать описанного выше сценария, необходимо говорить об этом с мужем. Говорить о недопустимости такого рода шуток. Как они обижают Вас и сына, как неприятны. Как бы муж общался с сыном своего коллеги\друга, например, в длительной поездке? Что бы говорил, как говорил? На что бы обращал внимание, что предпочитал не замечать?

надо подумать над этим... Я много раз говорила, что не нравится. Но он злится, говорит, что почему под нас все должны подстраиваться всегда - игрушки не бери, так не говори и тд. Он считает, что раз он взрослый и самостоятельный, то это под него должны подстраиваться. И тем более он не собирается терпеть какие то выходки ребенка.

Цитата:
Цитата:
И всегда говорит, что это я виновата, что его довожу до таких состояний.
Как Вы сами оцениваете ситуации, которые завершаются таким высказыванием? Что они для Вас значат? Какие эмоции испытываете, когда слышите такие слова? Как и чем обычно завершаются такие ситуации, как происходит примирение? Кем обычно инициируется?

Я считаю, что взрослый человек должен контролировать себя. И уж точно никто не виноват в том, что он себя сдержать не может. Ведь я себя контролирую. Поэтому я ощущаю, что этот человек не надежен, что я не могу на нго положиться. Что в каких то ситуациях он может себя повести неадекватно и внутренне я должна от него защищаться, от его агрессии словесной. Меня это изматывает, я потом долго прихожу в себя. Сейчас я стала останавливать разговор, как только он начинает выходить за рамки приличия, не терплю.
Он еще любит в порыве ссоры психануть и уехать в свою картиру, на пару дней или дольше. Один раз он 2 недели жил у себя, пока сам не позвонил и попросил встретится. Но тогда я принципиально ему не звонила. Обычно, когда не такие сильные ссоры я могу позвонить первой. недавно был конфликт и он собрал все свои вещи , сказал что уезжает навсегда, что так нельзя жить. Я его не останавливала. Он начала уже в машину носить вещи и возмутился что я его не останавливаю, что мне все равно. Я сказала что такие манипуляции со мной не пройдут, а если это не мнипуляция, и он на самом деле так решил и этого хочет - тоже не вижу смысла останавливать. В итоге никуда он не уехал и мы стали обсуждать проблему.

миримся мы обычно так - долго обсуждаем кого что беспокоит, каждый пытается убедить второго что он не прав))) потом устаем от бессмысленности разговора и миримся. Но я поняла, что вот эти обсуждения бесмысленны. И стараюсь сейчас сразу переходить к примирению. Тк всё равно каждый останется при своем мнении.

Вобще все наши ссоры в основном из за детей всегда были. У него чувство вины перед ребенком, что он не с ним живет. И он ждет что как будто все должны ценить это, что он с нами и его обожествлять. А я считаю, что ребенок мой ему ничего не должен. он его не содержит, в школу не водит, уроки не делает. да, может поиграть во что то с ним, подурачиться иногда, но это не сравнимо с тем, сколько он делает для своего ребенка.
Еще он считает что его ребенок добрый, а мой злой. Потому что мой открыто выражает свои эмоции, ярко, а его нет, тот может обидиться, надуться и всё. И еще потому что мой не очень любит делаится своими вещами, а его сын к вещам равнодушен. Поэтому для него это показатели доброты. А меня очень это задевает. Я знаю какой ранимый сын у меня, просто он не привык держать эмоции в в себе и обижаться и молчать у нас не принято. Но конечно приятнее когда ребенок просто надулс и всё, сразу хочется его пожалеть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21419
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июн 23, 2020 13:51     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
И то, что разрешалось им двоим, то одному не разрешается...
Как будто присутствие сына мужа становится пропуском в мир развлечений, без него запретный?

Смотрите, судя по Вашему описанию, у Вас с мужем есть ощутимые разногласия на нескольких уровнях:

1. Уровень ценностей: что значит быть в браке, быть одной семьей? Что значит ценные, значимые отношения?

Цитата:
И он ждет что как будто все должны ценить это, что он с нами и его обожествлять.
Получается, что муж одним своим присутствием обозначает ценность Ваших с ним отношений. Рах он ценность отношений так обозначил: я же здесь с Вами живу, значит, ценю... И ждет Ваших ответных подтверждений.

А для Вас его присутствие само по себе такой уж ценностью не является - это, конечно, хорошо, что он рядом, но было бы лучше, если бы он хотя бы не создавал проблем, а еще лучше, делал что-то, что бы повышало качество жизни.

У Вас обоих есть ожидания, связанные с браком, с детьми, с моделями семейных отношений. И они рассогласованы.Судя по тому, что сейчас между Вами происходит.

Может быть, это странный вопрос: а что для тебя означает быть семьей? Но это вопрос, который необходимо обсудить. Что значит, быть надежным партнером?

2. На уровне убеждений: как себя должны вести дети в семье? Как муж? Как жена? Почему именно так? Здесь может быть зарыто множество когнитивных искажений. Ответ: не знаю, должно быть и все! Показатель того, что убеждение не свое. Может быть, родительское, или еще чье-то. Обнаружив такой ответ, можно порадоваться - Вы обнаружили у себя слепое пятно. Прояснения пока не наступило, но Вы начинаете понимать, где стоит копать.

3. На уровне поведения: что я делаю, чтобы ребенок вел себя, как мне требуется? Что я говорю ему? Если мне не нравится, что я могу сделать иначе? Мужу я могу сказать, если мне что-то не нравится в его действиях и пересмотреть свое поведение в зависимости от того, как он реагирует на мои слова. Воспитывать мужа смысла нет, он взрослый и состоявшийся. Изменится только, если захочет. Также, как и Вы. Пример со сбором вещей - отличная иллюстрация.

Попробуйте провести сначала свою внутреннюю инвентаризацию: что у Вас внутри на уровне ценностей, убеждений и поведения относительно семьи. Разложите по полочкам. Затем придумайте, что мог бы ответить муж. А затем можно поговорить непосредственно с ним и сравнить со своими предположениями.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
kisozavr
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.11.12
Сообщения: 12
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2020 1:00     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
И то, что разрешалось им двоим, то одному не разрешается...
Как будто присутствие сына мужа становится пропуском в мир развлечений, без него запретный?

Смотрите, судя по Вашему описанию, у Вас с мужем есть ощутимые разногласия на нескольких уровнях:

1. Уровень ценностей: что значит быть в браке, быть одной семьей? Что значит ценные, значимые отношения?

Цитата:
И он ждет что как будто все должны ценить это, что он с нами и его обожествлять.
Получается, что муж одним своим присутствием обозначает ценность Ваших с ним отношений. Рах он ценность отношений так обозначил: я же здесь с Вами живу, значит, ценю... И ждет Ваших ответных подтверждений.

А для Вас его присутствие само по себе такой уж ценностью не является - это, конечно, хорошо, что он рядом, но было бы лучше, если бы он хотя бы не создавал проблем, а еще лучше, делал что-то, что бы повышало качество жизни.

У Вас обоих есть ожидания, связанные с браком, с детьми, с моделями семейных отношений. И они рассогласованы.Судя по тому, что сейчас между Вами происходит.

Может быть, это странный вопрос: а что для тебя означает быть семьей? Но это вопрос, который необходимо обсудить. Что значит, быть надежным партнером?

2. На уровне убеждений: как себя должны вести дети в семье? Как муж? Как жена? Почему именно так? Здесь может быть зарыто множество когнитивных искажений. Ответ: не знаю, должно быть и все! Показатель того, что убеждение не свое. Может быть, родительское, или еще чье-то. Обнаружив такой ответ, можно порадоваться - Вы обнаружили у себя слепое пятно. Прояснения пока не наступило, но Вы начинаете понимать, где стоит копать.

3. На уровне поведения: что я делаю, чтобы ребенок вел себя, как мне требуется? Что я говорю ему? Если мне не нравится, что я могу сделать иначе? Мужу я могу сказать, если мне что-то не нравится в его действиях и пересмотреть свое поведение в зависимости от того, как он реагирует на мои слова. Воспитывать мужа смысла нет, он взрослый и состоявшийся. Изменится только, если захочет. Также, как и Вы. Пример со сбором вещей - отличная иллюстрация.

Попробуйте провести сначала свою внутреннюю инвентаризацию: что у Вас внутри на уровне ценностей, убеждений и поведения относительно семьи. Разложите по полочкам. Затем придумайте, что мог бы ответить муж. А затем можно поговорить непосредственно с ним и сравнить со своими предположениями.


Анна, вечер добрый! спасибо большое, что так глубоко расписали, где копать. Я не пропала, обязательно отвечу. Просто немного зависла над вашими вопросами. Думаю, размышляю...Это на самом деле очень важные пункты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21419
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2020 20:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Это Ваша тема, и у Вас есть столько времени, сколько Вам требуется.:)

Если чувствуете, что зависаете дольше, чем Вам хотелось бы, то пишите сюда, будем разбирать затруднение, искать ресурсы для его преодоления.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
kisozavr
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.11.12
Сообщения: 12
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 12, 2020 1:00     Ответить с цитатой

Здравствуйте. Анна!
Да, я немного подвисла...) А потом мы уехали с детьми на неделю на дачу и там не было интернета. зато возникло много ситуаций, которые будут очень в тему обсуждения...


Цитата:
Как будто присутствие сына мужа становится пропуском в мир развлечений, без него запретный?

Скорее мне кажется муж не хочет портить атмосферу. Потому что многие эти ситуации возникают в процессе игры, и вроде как всем весело и он проскакивает это. Не заостряет внимание. Но если его сына нет он может легко испортить всем настроение своей реакцией. Даже если совсем неуместна в данный момент.
Он даже мириться быстрее, когда его сын у нас, тк ему не хочется, что бы это витало в воздухе. И опять же когда его нет - может ходить долго не в настроении.

Цитата:
Смотрите, судя по Вашему описанию, у Вас с мужем есть ощутимые разногласия на нескольких уровнях:
1. Уровень ценностей: что значит быть в браке, быть одной семьей? Что значит ценные, значимые отношения?

Он считает, что атмосфера семьи это целиком женская тема. Что женщина должна все ссоры улаживать, всех сближать, что то придумывать, быть всегда в хорошем настроении. А мужчина он за материальные условия ответственен. И если он выполняет свои обязательства, то женщина априори должна быть счастлива. У меня ощущение, что я должна разрываться всё время между мужем и сыном, что в любой момент может произойти конфликт и мне опять придется вытаскивать его на себе. Что я не имею права на эмоции, мой ребенок не имеет права тоже. Тк муж же старается, работает, и мы должны ему за это быть очень благодарны. Всегда. И плохое настроение воспринимается как неуважение к нему. Мой мозг отказывается это понимать. Даже если я обьясняю мужу, что мое настроение не связано с ним, то он всё равно стоит на своём - а причем тут я, я разве заслужил такое отношение к себе?? И с ребенком так же. Он может быть из за чего то расстроен, муж его подкольнет, сын резко ответит и всё, муж обижается и злится.
Я, к слову, тоже работаю. Сын получает алименты от отца. Т.е. муж не один вкладывается в семью, я тоже вкладываюсь, всё что надо мне - косметика, одежда, лечение и тд я себе покупаю сама. Но он не считает это особым достижением.

Цитата:
Получается, что муж одним своим присутствием обозначает ценность Ваших с ним отношений. Рах он ценность отношений так обозначил: я же здесь с Вами живу, значит, ценю... И ждет Ваших ответных подтверждений.
А для Вас его присутствие само по себе такой уж ценностью не является - это, конечно, хорошо, что он рядом, но было бы лучше, если бы он хотя бы не создавал проблем, а еще лучше, делал что-то, что бы повышало качество жизни.


Муж много делает в плане быта - ремонт дома, сделал дачу, поездки организует. И он считает, что больше он ничего не должен, всё остальное должна я. Он не хочет вникать в какие то мои переживания, в переживания ребенка. Его это утомляет. Он считает, что я живу в тепличных условиях и у меня не должно быть проблем. Хотя я не считаю так. Хотя бы потому, что те деньги, что он мне дает мне хватает только на коммунальные платежи и часть продуктов. И я должна всё остальное зарабатывать сама. Ту же страховку на машину я оплачиваю сама, но с ремонтом он мне может помочь. Он требует к себе очень много внимания. дома должен быть идеальный порядок, вкусная еда, я должна быть всегда легкая и игривая, инициатива в сексе почему то тоже вся на мне. И для меня это последнее время большая проблема. Т.к. я совершенно против. Иногда я готова проявить инициативу. Но постоянно меня это совершенно не привлекает. А он сказал недавно, что это функция женщины - завлечь, начать. Я всегда считала что мужчина - охотник. А он всё время хочет этого от меня...
И постоянно говорит, что он вкладывается в отношения гораздо больше чем я. Что я неряха, ленюсь, секс у меня надо выпрашивать, атмосферу в семье не создаю. И это при том что я постоянно убираюсь, что то суечусь по дому, всегда есть ужин, каждый вечер почти делаю ему массаж и инициирую секс. Но он как будто это совсем не ценит. После секса может восхищаться как здорово. А потом после ссоры какой то сказать что секс у нас стал скучный и вобще я совсем не такая как раньше. Очень обижает это обесценивание...
После ссор тоже хочет что бы я шла мириться, даже если он во время ссоры мне наговорил кучу гадостей. А он так делает постоянно. Тк очень эмоциональный. Мне после такого вобще с ним не хочется разговаривать долго..
И еще он любит говорить, что вот, я тебя взял с ребенком, дома порядок навел, ты стала лучше одеваться (хотя это моя заслуга), ты наверное забыла это всё?!
А то, что в начале знакомства он меня уговаривал с мужем разводиться, говорил, что всё у нас будет хорошо - он этого не помнит как будто. Ощущение, что он меня на улице подобрал. Хотя у меня была квартира, в которой мы живем и сейчас, и машина. да, в квартире нужен был ремонт, но тем ни менее... И у ребенка отец принимает очень активное участие во всех его процессах, в отличие от мужа.

Цитата:
У Вас обоих есть ожидания, связанные с браком, с детьми, с моделями семейных отношений. И они рассогласованы. Судя по тому, что сейчас между Вами происходит. Может быть, это странный вопрос: а что для тебя означает быть семьей? Но это вопрос, который необходимо обсудить. Что значит, быть надежным партнером?

да. он считает, что выполняет свои функции добытчика. А я не выполняю свои женские. А мне хотелось бы что бы он не только материальное делал, но и ценил мой вклад материальный тоже, это раз. А во вторых, что бы вникал и в душевные тонкости членов семьи. Принимал чужие состояния, переживания спокойно и без упреков. Чтобы к моему ребенку относился с пониманием. Что бы был образцом поведения, уравновешенности. А не вел себя как ребенок. Я считаю, что на детей обижаться нельзя. Можно показать, что ты недоволен поведением, обьяснить спокойно почему. Но не обижаться и уж тем более не обзывать ребенка какой он плохой, что так поступил.
Для меня семья это когда я чувствую сея в безопасности, когда могу открыть свои чувства, когда меня поддержат. А ему не комфортно от чужих переживаний. Он считает, что значит это он что то не доработал. Он начинает их обесценивать, говорить что это ерунда, а не проблема. Что вот у меня на работе проблемы, с бывшей проблемы, ребенка хотят увезти - вот это проблемы. а у тебя - пфффф, ерунда какая то. И так постоянно.
Для меня семья это когда разговаривают экологично, даже в ссоре. Когда чуть что не уходят из дома, когда не угрожают, что я буду одна и вот тогда то я одумаюсь.
А для него семья - это комфорт, порядок, когда ему всегда рады, вокруг вобще все рады. Когда жена довольная, ласковая, покорная, благодарная, всегда хотящая секса, со всеми атрибутами - белье красивое, свечи и тд.

Цитата:
2. На уровне убеждений: как себя должны вести дети в семье? Как муж? Как жена? Почему именно так? Здесь может быть зарыто множество когнитивных искажений. Ответ: не знаю, должно быть и все! Показатель того, что убеждение не свое. Может быть, родительское, или еще чье-то. Обнаружив такой ответ, можно порадоваться - Вы обнаружили у себя слепое пятно. Прояснения пока не наступило, но Вы начинаете понимать, где стоит копать.

Мне кажется выше я уже ответила на эти вопросы...
Мои представления о семье основаны на том, что я изучаю постоянно, на опыте моих друзей, у которых хорошие семьи. Я давно изучаю тему отношений, разные подходы. Мои родители не пример для подражания, увы.

Он же в пример приводит своих родителей. мама его никогда не работала, папа ее полностью обеспечивал и сейчас так же. И конечно она все обязанности по дому делала сама всегда. Папа у него военный и с дисциплиной у них было строго. И дед военный тоже. Вот он и ровняется на них. Хотя отношения его родителей далеки от идеала. Они всё время ссорятся, у его отца есть любовница... И с детьми своими и внуками они почти не видятся, они одиночки и внука видят 3 раза в год, и то надо записываться заранее...сына зовут в гости обычно если им что то от него надо по дому помочь. ...
Новую информацию он не хочет изучать. Говорит что у него сформирована его картина мира и не надо ему ее ломать.


Цитата:
3. На уровне поведения: что я делаю, чтобы ребенок вел себя, как мне требуется? Что я говорю ему? Если мне не нравится, что я могу сделать иначе? Мужу я могу сказать, если мне что-то не нравится в его действиях и пересмотреть свое поведение в зависимости от того, как он реагирует на мои слова. Воспитывать мужа смысла нет, он взрослый и состоявшийся. Изменится только, если захочет. Также, как и Вы. Пример со сбором вещей - отличная иллюстрация.

Я с сыном много говорю, как можно и как нельзя себя вести, но он не всегда может себя контролировать...плюс у него есть потребность в своем пространстве, а мужа раздражает это, он считает, что всё должно быть общее, что все должны делиться....

Еще я ощущаю двойственность в его словах. Например, если его сын ударил моего то дети сами разберутся. А если мой просит уйти из своей комнаты его ребенка - то он уезжает с ним из дома со словами что мы злые и не дружелюбные. а уж если он толкнет как то его ребенка, то это конец света.
Плюс была ситуация на днях где его сын показал ему фак, муж стал звать его, что бы поругать, но тот демонстративно удалился и муж ничего не сделал. Я была удивлена, тк если бы мой так сделал, то муж бы его уничтожил и неделю потом еще и не разговаривал. Когда я спросила почему так он ответил, что это 2 разные вещи. И если бы его сын мне показал, то он бы отреагировал жестче.. Я считаю, что реакции должны быть одинаковы, раз он все время делает акцент, что мы семья. А так не честно как то...
И зачем он все время просит моего сына чем то с ним делиться и потом обижается, если он не хочет? Мне кажется сын чуя провокацию специально уже идет в противофазу, тк в обычном состоянии, когда просьба не звучит как вызов он делится. А муж еще продолжает - а с мамой бы поделился, а с папой? И если он скажет, что наверное да, то муж как будто и ждал этого ответа. Он заявляет мне потом что вот, видишь как твой сын ко мне относится, я ему никто и ему на меня плевать и так будет всегда! Почему он ест продукты, которые я покупаю, пользуется вещами моими а со мной делиться не хочетхочет! Он эгоист и потребитель!

Сегодня спросила у подруги, у нее трое детей. Как у них с этим...? Она говорит, что с папой дочки редко делятся. И вобще средняя никогда ни с кем не делится, а старшая иногда может. И никто никогда не обижался. И в голову не приходило. Тем более попрекать детей тем, что они едят продукты, которые купили родители. Зачем же мой муж так делает и что мне делать с этим? Он все время как бы тестирует моего сына на отношение к себе.
Может быть попросить ребенка что бы на этот вопрос он отвечал что ни с кем не поделится?))) мне иногда кажется, что у меня ребенок взрослее чем муж.
Скажите, а на детей обижаться это нормально вобще? Ну вот разозлить в моменте да, можно. А прямо обида? И муж почему то всегда недоволен как я разруливать конфликты. Хотя я и говорю сыну если он не прав, но муж почему то этого не видит. Просто я всегда говорю спокойно, а муж привык орать. Может он поэтому не воспринимает замечания в спокойном тоне?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21419
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 12, 2020 23:03     Ответить с цитатой

Добрый день!

Предлагаю начать с глобального:ценностного единства и расхождений. В Вашем описании получаются скорее расхождения. Вы говорите о том, что муж против пересмотра своей системы ценностей - он считает ее сложившейся и гармоничной. Это подводит нас к тому, что у Вас, если Вы хотите сохранить семью, выбор остается не особенно широкий.

1. Вы можете оставить все, как есть. Сейчас Вы периодически ссоритесь, но потом миритесь. Напряжение есть от взаимодействия, но оно иногда сбрасывается, Вы готовы продолжать дальше.

2. Вы можете интенсивнее подстроиться под требования мужа, чтобы конфликтов было меньше. К сожалению, это возможно только в теории. На практике, чем интенсивнее человек подстраивается к неготовому к диалогу партнеру, тем больше конфликтов возникает. Это обусловлено двумя основными факторами: во-первых, подстройка предполагает необходимость поступаться своими интересами в одностороннем порядке. Это невозможно в длительной перспективе - пружину нельзя сжимать до бесконечности, рано или поздно она разожмется.

Можно направить усилия на поддержание себя на любом из этих путей: где я буду брать ресурсы, чтобы быть в силах легко и игриво общаться с мужем; что будет мне помогать восстанавливаться после обесценивания моих действий и усилий, кто будет меня и мою воспитательную доктрину поддерживать (мой сын должен вести себя как более взрослый человек, чем мой муж) и т.д.

Это серьезный вопрос, он нуждается в серьезном осмыслении.

Теперь давайте пробежимся по локальным моментам:

Цитата:
И опять же когда его нет - может ходить долго не в настроении.
Как Вы думаете, насколько осознанно это делает муж? Скорее всего он, находясь внутри ситуации, не видит всех ее компонентов, они лучше видны Вам, для Вас они более выпуклы что ли, поэтому он может не отдавать себе отчета в том, что бережет для сына теплый семейный климат, а для остальных не стремится этого делать.

Цитата:
Но он не считает это особым достижением.
Скорее всего в картине мира мужа у женщины в принципе не может быть достижений - ее задачи цикличны, и когда они решены (дома чисто, настроение у всех хорошее, ужин вкусный и пр.) - это не достижение. Это норма, так и должно быть.

Цитата:
Он же в пример приводит своих родителей. мама его никогда не работала, папа ее полностью обеспечивал и сейчас так же.
Идеализация родительской семьи в таком контексте с большой долей вероятности указывает на то, что Вы воспринимаетесь как функция, а не живой человек со своими интересами, потребностями и мнением. Необходимость жене быть в хорошем настроении работает на этот же тезис. Как и инициирование секса, независимо от Вашего настроения и состояния (как обязанность).

Провокации мужем Вашего сына - это многоцелевая штука. Во-первых, должна показать Вам, что как мать Вы - не очень, не правильно, с точки зрения мужа, воспитываете ребенка. Во-вторых, как жена, хозяйка дома в психологическом смысле этого слова в том числе, плохо справляетесь со своими задачами хранения мира в доме. Значит, будете чувствовать себя виноватой, следовательно, больше выкладываться. В-третьих, это всегда возможность надавить - Вы тут совсем от рук отбились! Главу семейства ни во что не ставите! Очень удобный инструмент манипулирования получился не только и не столько сыном - хотя ему это тоже неприятно и наносит психологический ущерб - сколько Вами.

Однако перегибы в использовании этого замечательного инструмента приведут к обратным эффектам - Вы замечаете провокации, понимаете их, встаете на сторону ребенка, обвиняете мужа вместо того, чтобы виниться самой. Это говорит о злоупотреблениях мужа.

Все это можно было бы обсуждать с мужем и маленькими шагами двигаться к желаемым изменениям, если бы он этого хотел. Ваших сил и желания изменить ситуацию в одностороннем порядке с большой долей вероятности не хватит.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
kisozavr
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.11.12
Сообщения: 12
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 31, 2020 19:56     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Столько всего сейчас происходит, что не успеваю переваривать. То бурные скандалы, то примерения. Бесконечные какие то ситуации, из которых возникают конфликты.

АнечЬка писал(а):
Предлагаю начать с глобального:ценностного единства и расхождений. В Вашем описании получаются скорее расхождения. Вы говорите о том, что муж против пересмотра своей системы ценностей - он считает ее сложившейся и гармоничной. Это подводит нас к тому, что у Вас, если Вы хотите сохранить семью, выбор остается не особенно широкий.


Знаете, я не могу его понять. Он то одно говорит, то другое. То он не готов ничего менять. То готов идти на компромиссы. Но когда он мне говорит свою точку зрения, а я ему свою. То он заводится и говорит, что я продавливаю своё. Я если честно не понимаю тогда как прийти к компромиссу..Или компромисс это когда я должна сказать что была не права, а он прав?))

Вот у нас новая тема тут возникла - он считает, что мой сын ревнует к нему и своими действиями хочет нас разлучить. Ситуция - триггер следующая - мы с детьми купались в пруду. Дети немного в стороне, я обняла мужа и так стоим. Дети это увидели и немного сместились к нам, мой сын пару раз немного брызнул нас водой, его тоже близко подошел. Я им сказала - "так, кыш отсюда, не мешайте нам!" Они отошли. Потом якобы сын как то в воде мужа подрезал, что ему тоже не понравилось.(он воспринял это как агрессию с его стороны) Муж мне потом высказывать стал, что почему он не может пообниматься со своей женой, почему я разрешаю вмешиваться сыну в наши отношения, что он к себе такого отношения не потерпит. Я говорю- я же сделала им замечание...он - это разве замечание?! Нужно было обьяснить что так делать нельзя, мешать нам нельзя, что в отношения взрослых детям вмешиваться недопустимо. Я сказала, что в следующий раз более четко буду излагать мысли. Мы много говорили про детскую ревность. Он меня убеждал, что мой ребенок к нему не очень то относится, что это он со злым умыслом нас брызгал, и что он вобще хочет нас разлучить. Я если честно от такой формулировки выпала просто.
Я поговорила с подругами у которых 2-3 детей, у всех как только они с мужем начинают обниматься при детях - те сразу вклиниваются, и тоже не дают спокойно. При том, что когда мы вместе валяемся на кровати дома и я обнимаю мужа - сын спокойно реагирует, может многда лечь рядом, меня обнять тоже. Но никого никогда не отпихивает и ничего такого вобще не показывает.
Я говорю мужу, что ребенок может в такие моменты чувствовать себя лишним и ему и тоже хочется в кампанию. и что нет в этом негативного окраса. Он мне говорит, что у родных детей может и есть желание присоединиться ко всем, а у моего сына желание именно помешать нам. И его решение - обьяснять ребенку что нельзя вмешиваться когда взрослые обнимаются и делать каждый раз замечание. Правильно ли это? Мне кажется что это будет работать наоборот...ребенок наоборот обозлиться на того, кто мешает ему обнять маму и точно будет себя чувствовать лишним... Может я не права?


АнечЬка писал(а):
1. Вы можете оставить все, как есть. Сейчас Вы периодически ссоритесь, но потом миритесь. Напряжение есть от взаимодействия, но оно иногда сбрасывается, Вы готовы продолжать дальше.


Кажется мы пришли к точке, когда всё на столько раскалено, что дальше некуда и промежутки между ссорами стали короче, чем сами ссоры и их прохождение.

Позавчера муж обиделся на ситуацию, которая у меня в голове не укладывается. Я пару дней как переставила автокресло в своей машине на переднее сидение, временно. Раньше 7 лет сын ездил сзади. Мы с мужем должны были поехать по делам на моей машине. Я села за руль с телефоном в руках, ждала его, читала чтото. Тут он подходит открывает переднюю дверь, что бы сесть и видит кресло. Сразу разворачивается и садиться обиженно назад. Я сразу даже не поняла что случилось, я забыла что кресло стоит спереди и не увидела его когда садилась, тк была в телефоне. Я сразу вкочила, убрала кресло и сказала ему садиться сзади, обьяснив, что не привыкла что оно спереди стоит и даже не заметила его там, пока он не открыл дверь. Но он же мне стал доказывать, что я специально так сделала, что бы показать ему что его место сзади, а сын у меня впереди. Меня это так выбесило, я стала еще и еще обьяснять , что конечно это не специально я так сделала, что вобще странно, что он так думает. Но он мне не верил. Я ему сказала, что он ведет себя как маленький ребенок а не мужчина, на что он ответил, что я его сильно оскорбила этими словами и вышел из машины и ушел куда то. когда я развернулась и выехала от туда, его уже нигде не было, я позвонила несколько раз, у него было занято и я решила, что не хочу за ним бегать и уехала домой. Я знала, что у него есть деньги на такси, так что не переживала. В итоге он мне перезвонил минут через 15, понял что я уехала и обиделся еще и на это. После мы обсуждали эту ситуацию и он опять мне доказывал что я не права, что я должна была извиниться сначала за то, что так неуважительно к нему отнеслась не убрав кресло (и не важно что я его не видела, я должна была о нем подумать), потом не права что назвала его ребенком а не мужиком, и за то что уехала. Он ни на грамм не признает свою неправоту в этом вопросе. А у меня после этой ситуации прямо вся надежда рухнула, что может что то измениться. Мне кажется он ищет к чему бы придраться и всегда будет находить к чему. Я никогда не буду соответствовать его стандартам...


АнечЬка писал(а):
2. Вы можете интенсивнее подстроиться под требования мужа, чтобы конфликтов было меньше. К сожалению, это возможно только в теории. На практике, чем интенсивнее человек подстраивается к неготовому к диалогу партнеру, тем больше конфликтов возникает. Это обусловлено двумя основными факторами: во-первых, подстройка предполагает необходимость поступаться своими интересами в одностороннем порядке. Это невозможно в длительной перспективе - пружину нельзя сжимать до бесконечности, рано или поздно она разожмется.


Я не могу...я правда пыталась и ничего из этого не выходит... какие договоренности мы можем с ним создать? Как сделать так, что бы он не считал себя лишним в семье? Не обижался на всё подряд? Он почему то считает, что мы ему как бы разрешаем с нами пожить на наших условиях. Но это не правда же...он всех строит, мы стараемся соотвествовать, но всегда это невозможно...

АнечЬка писал(а):
Можно направить усилия на поддержание себя на любом из этих путей: где я буду брать ресурсы, чтобы быть в силах легко и игриво общаться с мужем; что будет мне помогать восстанавливаться после обесценивания моих действий и усилий, кто будет меня и мою воспитательную доктрину поддерживать (мой сын должен вести себя как более взрослый человек, чем мой муж) и т.д.


Мне уже кажется, что сы ведет себя порой взрослее мужа...я ресурсы я ищу все время для себя и вроде бы получается, но в такие моменты, когда ситуация на ровном месте возникает у меня столько энергии уходит на восстановление...мне жаль времени на это. Я хочу его использовать более рационально. В моей работе нужно много энергии и вдохновения, я с постоянным напряжением дома я не могу уделять ей достаточно себя. Всё уходит на мужа и его тараканы...


Цитата:
Как Вы думаете, насколько осознанно это делает муж? Скорее всего он, находясь внутри ситуации, не видит всех ее компонентов, они лучше видны Вам, для Вас они более выпуклы что ли, поэтому он может не отдавать себе отчета в том, что бережет для сына теплый семейный климат, а для остальных не стремится этого делать.

Наверное неосознанно...у него есть чувство вины перед сыном. Он его не так часто видит как хотелось бы. Поэтому в то время, когда он у нас, он видимо не хочет портить отношения, что бы у того не пропало желание к нему ходить. Хотя он и очень строг с ним может быть. На дню по 100 раз делает какие то замечания когда его невнимателен или тупит. Мужу как будто передо мной неудобно становится, что сын не соображает в каких то элементарных вещах...и он из него делает человека. Но вот на его эмоции реагирует гораздо спокойнее, чем на эмоции моего сына. Быть может в своем сыне он уверен, что он его любит, а про моего думает, что его эмоции это результат какого негативного отношения...?


Цитата:
Скорее всего в картине мира мужа у женщины в принципе не может быть достижений - ее задачи цикличны, и когда они решены (дома чисто, настроение у всех хорошее, ужин вкусный и пр.) - это не достижение. Это норма, так и должно быть.

Вроде того. Это у него работа нервная и тяжелая, а домашние обязанности это не особо тяжело.

Цитата:
Идеализация родительской семьи в таком контексте с большой долей вероятности указывает на то, что Вы воспринимаетесь как функция, а не живой человек со своими интересами, потребностями и мнением. Необходимость жене быть в хорошем настроении работает на этот же тезис. Как и инициирование секса, независимо от Вашего настроения и состояния (как обязанность).

Именно такое у меня порой ощущение... Иногда он может быть очень заботливым, и приготовит и дома приберется, но потом "выставит" за это счет своим ожиданием особо внимательного к нему отношения.

Цитата:
Провокации мужем Вашего сына - это многоцелевая штука. Во-первых, должна показать Вам, что как мать Вы - не очень, не правильно, с точки зрения мужа, воспитываете ребенка. Во-вторых, как жена, хозяйка дома в психологическом смысле этого слова в том числе, плохо справляетесь со своими задачами хранения мира в доме. Значит, будете чувствовать себя виноватой, следовательно, больше выкладываться. В-третьих, это всегда возможность надавить - Вы тут совсем от рук отбились! Главу семейства ни во что не ставите! Очень удобный инструмент манипулирования получился не только и не столько сыном - хотя ему это тоже неприятно и наносит психологический ущерб - сколько Вами.


а эти провокации осознанны? Мне кажется мой муж очень тревожный по натуре тип. Он всё время за всё переживает, всё время рассматривает самый худший вариант развития событий. У него позитивное мышление почти отсутствует. я же наоборот. И вот эта тревожность ему не дает спокойно жить - ему все время нужно подтверждение а любят ли его. Он смотрит на своего ребенка - тот всегда делиться, он знает что он его любит, значит всё хорошо,это показатель. А мой не всегда делиться с ним, значит не любит, значит можно искать подтверждение этому и в других поступках.

Цитата:
Однако перегибы в использовании этого замечательного инструмента приведут к обратным эффектам - Вы замечаете провокации, понимаете их, встаете на сторону ребенка, обвиняете мужа вместо того, чтобы виниться самой. Это говорит о злоупотреблениях мужа.

Да. А больше всего меня раздражает, что я считаю, что ребенок не обязан ни с кем делиться и это абсолютно ничего не значит. И у меня еще в такие моменты ощущение возникает, что муж хочет показать какой у меня ребенок вредный. Тыкнуть пальцем так сказать.


Цитата:
Все это можно было бы обсуждать с мужем и маленькими шагами двигаться к желаемым изменениям, если бы он этого хотел. Ваших сил и желания изменить ситуацию в одностороннем порядке с большой долей вероятности не хватит.


Муж меня какой день уже провоцирует на разговор. Он хочет мне показать, что я не равнозначно отношусь к детям, что недолюбливаю его ребенка, мужа недостаточно уважаю, что мой ребенок вобще ведет себя плохо и мужа терпит. Что у меня на первом месте ребенок, а не он. Я пока этого разговора избегаю как могу. И то мы успеваем поругаться, потому что он на меня нападает, а я начинаю защищаться и обьснять что он не прав. И его это еще больше злит.

Я не знаю с чего начать с ним обсуждение... в каком ключе? Может нужно какие то общие правила выработать? Правила общения между детьми, между нами и детьми. Он считает, что я специально веду себя не так, как он хочет, что мне так удобно. И он хочет меня поменять, ставит ультиматумы, то если я не изменюсь, то мы разойдемся, что он не будет терпеть такое, что ему так некомфортно жить...
а мне все время кажется, что я доказываю ему что не верблюд...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21419
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Авг 01, 2020 21:08     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте начнем с конца.

Цитата:
Я не знаю с чего начать с ним обсуждение... в каком ключе?


У Ваших отношений из точки сегодня может быть идеальное развитие: оно сделает Вас счастливой, поселит мир и покой в Вашем доме. Как может выглядеть идеальное развитие ситуации в сегодняшних условиях? Представим, что разговор, о котором Вы пишете выше состоялся. Как будет выглядеть эта идеальная картинка?

Также этот разговор может привести к приемлемому развитию событий. Что будет представлять из себя приемлемый вариант сценария: по каким правилам будут строиться отношения детей,взаимоотношения каждого из Вас с сыном партнера, Ваши собственные?

Попробуйте нарисовать эти две картинки. Чего не хватает для реализации каждой из них? Какие ресурсы требуются?

Здесь есть важный момент: усилия по реализации этих двух картинок или хотя бы второй должны распределяться поровну между Вами. Это как встреча двух человек, находящихся в 10 шагах друг от друга - каждый должен сделать свои пять шагов. Если один сделал, а другой нет, то встречи не произойдет. Если кто-то делает лишь один шаг навстречу, то другому всегда приходится в 9 раз больше работать - ресурсы не безграничны, человек, которому приходится ходить гораздо больше, выдыхается и теряет интерес к встречам вообще...

Вы ощущаете отношение мужа к сыну как предвзятое, Вас это обижает. В этом письме, по сравнению с написанными ранее раздражением от текста веет ощутимо больше... :(

Попробуйте провести ревизию дня в диалогах с мужем в русле анализа коммуникативных действий:
1. Приготовила завтрак (как муж любит), он обрадовался, поблагодарил - я ощутила радость и надежду, мы можем быть на одной волне.
2. В машине по дороге на работу муж вспомнил про кресло на переднем сидении - мне обидно, как будто он принуждал меня оправдываться по второму кругу за то, что мы уже обсудили - неприятно, опустошение.
3. ...
4. ...

Ревизию лучше проводить вечером, в конце дня. Запишите все контакты с мужем ,какие помните в течение дня. Здесь не важно, как Вы контактировали на самом деле фактически, важно что сохраняет Ваша память.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 2 из 2 На страницу Пред.  1, 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах