Новости сайта и форума Sibmama 
[Знаменитые мамы и папы]
МАМА ВАЛЯ

Какой мамой была телеведущая Валентина Леонтьева?
Коротюськи - 2
Присоединяйтесь!

На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 34, 35, 36, 37, 38, 39  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2016 16:08     Ответить с цитатой

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 5  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2016 19:05     Ответить с цитатой

:haha:
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Пт Дек 02, 2016 0:52     Ответить с цитатой

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

...
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

...
невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных несъедобных
съедим

...
ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись

...
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прешься
убью

...
завоевание принцессы
теперь идет наоборот
палят лягушки по иванам
с болот

...
посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

...
хорош тут причитать и плакать
помилуй дескать и спаси
тебе господь любовь доверил
неси :give_heart:
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 5  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пт Дек 02, 2016 14:00     Ответить с цитатой

:haha: 5ballov
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Пт Дек 02, 2016 23:03     Ответить с цитатой

Нельзя отказывать себе любимой..
Захотела макарон, - купила билет в Италию..
:witch3:

Купила чай для похудения..
Ничего так, с тортом идёт..
:puding:

Если женщина говорит:
"Дорогой, ты только не волнуйся.."
То волноваться на самом деле уже поздно..
:vishiv:

В доме командовать должен кто-то одна!..
:knik:

Купила себе дорогущие туфли..
Они даже жмут приятнее!..
И мозоль от них - намного нежнее..


Женщину понять легко, она - как открытая книга!..
..книга по квантовой физике.. на китайском языке..
..но, ведь, открытая же!
:uma:
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 3  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Сб Дек 03, 2016 15:34     Ответить с цитатой

:haha:
Нельзя отказывать себе любимой..
Захотела макарон, - купила билет в Италию..
Цитата:
:give_heart:
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 1  
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Вс Дек 04, 2016 0:20     Ответить с цитатой

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Вт Дек 06, 2016 10:54     Ответить с цитатой

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Марь Иванна! Неужели нельзя навести порядок в 6-й палате?
Наполеон опять спер горшок у Нельсона.

Реакция француза на наш борщ:
- а зачем вы варите салат?

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда

Купил творог.
На выходе кассирша посмотрела на срок годности, выбила чек и положила творог в пакет.
Спрашиваю:
- Ну что, жить буду?
Кассирша:
- Да, до двадцатого числа.


– Ты за все заплатишь!
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 3  
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Вт Дек 06, 2016 19:24     Ответить с цитатой

Рождённые ползать – освободите взлётную полосу!

Бабушка на приеме у врача.
- Бабушка, видите баночку на вон той полочке? Так вот в нее нужно пописать.
- Милок, да чего ж я тебе снайпер что ли? В баночку, да еще и на полочке....

Комар говорит другому:
- Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: – Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку...
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 1  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Ср Дек 14, 2016 11:49     Ответить с цитатой

Пьяный гороскоп, и как пить с разными знаками Зодиака
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 4  
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Ср Дек 14, 2016 16:25     Ответить с цитатой

Актуальный гороскоп на предстоящий месяц :haha:

* * *
Мало кто знает, а между прочим, сегодня Международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.
* * *
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
* * *

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем озверели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»
* * *

Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
* * *
- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
* * *

Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана...
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 1  
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 0:07     Ответить с цитатой

Одностишья В. Вишневского

Был отвергаем, но зато - какими!

* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?

* * *
Ну, сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

* * *
Срывай же все, но только не поставки!

* * *

Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

* * *

Как глубоко в полуночном метро...

* * *
О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!

* * *
Любимая, да ты и собеседник!..

* * *

Мадам, простите, я не археолог...

* * *
Как дальше жить и где ж нам парковаться?!

* * *

Довольно тут приковывать вниманье...

* * *

Прошу вас не звонить мне в голом виде!

* * *
О, как подорожало одолженье!

* * *

Вы насмеялись на большую сумму...

* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...

* * *
Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

* * *
Ну, оторви недвижимость от стула!

* * *

Целую вас практически задаром...

* * *

Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 3  
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 15:11     Ответить с цитатой

«Знаете ли вы, что…»

* * *
…в недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
* * *
…по исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: у него нет жены; у него есть жена.
* * *
…верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной - бросить в уксус. Настоящая растворится.
* * *
…вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
* * *
...самый толстый в мире слой шоколада получен на фабрике им. Бабаева во время аварии.
* * *
…Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык.
* * *
…согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза: если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
* * *
…1 терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
* * *
…по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
* * *
…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
* * *
…каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов. Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
* * *
…1/7 часть жизни - это понедельник.
* * *
…остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.
* * *
…подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *
…исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
…на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 5  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 19:04     Ответить с цитатой

Текстилька
:haha: :haha: :haha:
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Текстилька
Студент
Студент


На сайте с 18.07.12
Сообщения: 2191
В дневниках: 15
СообщениеДобавлено: Пт Дек 16, 2016 23:58     Ответить с цитатой

Для тех, кто любит рекламу

* * *
А для тех, кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".

* * *
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

* * *
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

* * *
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

* * *
Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч". Какой бизнес, такой и ланч!

* * *
"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

* * *
Сожги калории! Новый фитнес-центр от Жанны Д"Арк!

* * *
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

* * *
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

* * *
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... И, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

* * *
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

* * *
Новая акция "Кока-колы": "Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под "Кока-колы" 10-я крышечка достанется бесплатно".

* * *
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

* * *
Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен на изучение.

* * *
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
_________________
Постельное белье https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=19429
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 2  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен) Часовой пояс: GMT + 7
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 34, 35, 36, 37, 38, 39  След.
Страница 35 из 39

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах