Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 07.11.09 Сообщения: 30985 В дневниках: 99 Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
Добавлено: Чт Май 28, 2015 10:59
Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
_________________ изображение изображение изображение
На сайте с 16.04.08 Сообщения: 15809 В дневниках: 2689 Откуда: Новосибирск, Зоопарк :) Карта № 666966
Добавлено: Чт Май 28, 2015 21:37
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Сижу на кухне, в инете зависаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит муж и заявляет: - Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один!
Забирает кота и уходит.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
_________________ Я не червонец, чтобы нравиться всем! К.Кинчев "Алиса"
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Май 28, 2015 23:54
Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
На сайте с 16.04.08 Сообщения: 15809 В дневниках: 2689 Откуда: Новосибирск, Зоопарк :) Карта № 666966
Добавлено: Пт Май 29, 2015 1:28
Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от идиотизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.
Только бабушка пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16 этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб.
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
_________________ Я не червонец, чтобы нравиться всем! К.Кинчев "Алиса"
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Сб Май 30, 2015 22:45
Знаменитые опечатки
Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя.
Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит.
Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и, как всегда, поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны.
Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности.
Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома.
Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов.
И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память.
А причиной всему – небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю».
Вот так мало надо было советским людям для счастья.
О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось.
И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.
Географические новости
В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе.
Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов.
Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию.
При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки.
В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу – и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов.
В ярости географ написал на полях: «36 миллионов ослов!!! Высота горы – 3600 футов!» – и, мрачный, уехал домой.
Наборщик внимательно прочитал правку, почесал в затылке и решил, что не станет беспокоить месье ученого и сам доведет текст до ума.
В результате свет увидело издание, в котором сообщается, что высота интересующей читателя горы составляет 36 миллионов футов, а на вершине ее имеется плато, на котором пасутся 36 000 горных ослов.
Война и – что?
Опечатка может стать всемирно знаменитой и не разрушив ничьей судьбы.
Одно из первых изданий великого романа «Война и мир» вышло с опечаткой прямо на обложке.
По вине полуграмотного корректора вместо «мир» там значилось «мiр».
Разница огромная: если первое слово означало «мир как состояние покоя и отсутствия войны», то с «i» это слово означало «община, общество».
Гранки, которые вычитывал писатель, были без титульного листа, поэтому ошибка вползла в тираж незамеченной.
Потом экземпляры спешно отлавливали, заменяли обложку, но было поздно.
До сих пор в школах детям рассказывают, что под словом «мир» Толстой подразумевал именно «общество».
Библия разврата
Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы.
Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства.
В конце концов, он отделался гигантским по тем временам штрафом – в 2000 фунтов.
Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не».
Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!».
Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible – «Библии разврата», и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.
Где бревна незаметнее
А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу.
Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»).
Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.
Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих.
Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль».
Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии».
В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
Второго не дано
Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных – и забыли.
А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией.
В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король.
Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!».
Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки – это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку».
Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было.
Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил…
Но истину скрыть не удалось.
Правда в Известиях
В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши.
К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась.
Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом.
Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».
Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду.
За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты.
Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных.
Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р».
Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.
Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий».
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий».
Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет.
Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».
Ну Ё!
Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям.
Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды.
Вот напечатала «Правда» в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным – и все.
Отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался безграмотным «Ильичём» – по канонам советской орфографии его теперь именуют так, и только так.
А любого другого Ильича пишут правильно – «Ильичом».
Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение.
К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку.
Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками».
В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе.
Редактор как следует огреб по партийной линии.
Жизнь надо прожить там
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент.
Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
Вместо «так» в тексте напечатано «там».
И, спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.
Бюллетень движимости
Прошло еще двести лет, и привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам.
Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции.
Объявление звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи».
По вине типографии из слова ferme получилось femmе – «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.
В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа.
Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля.
Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».
Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.
Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: «100 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
Небольшая разница
Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах.
Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе «куфарку» на «кухарку», «стору» на «штору» и «тувалет» на «туалет».
Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов – видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный.
Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете «Киевский телеграф».
Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо «пуговица» следует читать «Богородица».
Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось.
А еще бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда.
Вот Д. Шерих в своей книге «История опечаток» вспоминает газетную заметку «Добрый лев и бал бабочек» о конкурсе детского рисунка.
Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио.
Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев...
Меняй паспорт
Говорят еще, был случай со Стахановым — но там скорее не опечатка, а просто ошибка.
Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем, а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей.
Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Ср Июн 24, 2015 0:30
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Рожденный ползать - уйди из левой полосы!
Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших...
Человек сам кузнец своих рабских цепей.
Бережёного кольт бережёт.
С точки зрения травы, корова - хищник
Воспользуюсь услугами дам-работницы.
Кто рано встает, у того часы спешат.
Там хорошо, где масс нет.
Тьфутболисты...
Я с тобой согласна ни в чем.
От шика до пшика — одна буква.
Гомо сукиенс.
Кому и унитаз - пьедестал.
На корейской кухне не принято гавкать.
Работаю под прикрытием... одеяла.
Имеющий нервы да вздрогнет!
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
— Ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
***
Сегодня утром в битком набитом метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!».
***
Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции.
По-моему вполне логично после этого две недели пить за здоровье.
***
Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
***
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.
***
"Это бессмысленно" - сказал разум.
"Это нелепо" - заметил опыт.
"Это бесполезно" - отрезал здравый смысл.
"О, вот так нормально!" - обрадовался клиент.
***
Все шутки после своей смерти попадают на Одноклассники.
На сайте с 07.11.09 Сообщения: 30985 В дневниках: 99 Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
Добавлено: Пн Июн 29, 2015 13:02
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
А вот это уже не новое , но мне ОЧЕНЬ нравится
Цитата:
Устраиваю ребёнка в детский сад. Заведующая спрашивает: -Какую помощь вы нам можете оказать? Я говорю: -Могу бесплатно провести прокурорскую проверку...
_________________ изображение изображение изображение
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
