Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 10.10.09 Сообщения: 1696 В дневниках: 10 Откуда: Барнаул, Попова-Взлетная-Балт ийская
Добавлено: Ср Сен 01, 2010 14:42
Дам ссылочку на вашу темку одной нашей сибмаме, у них в семье недавно было пополнение.Сынок - очаровашка. А про то, что у нас в Барнауле не дают детей слышала как раз от нее. Не думала, что у нас такой благополучный город по сравнению с тем же Новосибом. Может они дома ребенка тогда бы закрыли, ан нет.
На сайте с 26.03.09 Сообщения: 1675 В дневниках: 80 Откуда: Барнаул
Добавлено: Ср Сен 01, 2010 22:15
Журнал "Все наши дети", август 2008
Что хотели знать приемные родители, но не знали, у кого спросить.
Шерри Элридж в детстве удочерили. Сегодня она – всемирно известный автор публикаций об усыновлении глазами ребенка, президент просветительской организации по вопросам усыновления. Многие приемные родители благодарны ей за то, что она открывает им мир усыновления со стороны ребенка.
В этом номере мы начинаем публиковать отрывки из ее книги «20 вещей, которые усыновленный ребенок хочет, чтобы знали его родители». Она озвучивает невысказанные страхи и потребности усыновленных детей, дает ценные рекомендации родителям, как справляться с последствиями утрат, освободить детей от чувства вины и как правильно строить семейные отношения на основе усыновления.
Скрытые утраты.
Ряды надгробных плит на сочно-зеленом травяном ковре, я въезжаю в высокие железные ворота кладбища, я еду к могилам моих приемных родителей. Пожилой мужчина разбирает газонокосилку и запах свежескошенной травы наполняет воздух. Рядом недавно выкопали свежую могилу – очевидное напоминание того, что утраты – неотъемлемая часть самой жизни. На заднем сиденье моей машины две розы на длинных стеблях – символ моей поздно расцветшей благодарности родителям, которые вместе со мной пережили бури моего взросления. Я вернулась к их могилам взрослой женщиной, наконец-то осознавшей, что мое удочерение было, есть и будет одним из самых значительных событий моей жизни. Это был день закрытия старых счетов, прощения и прощания.
Когда я вышла из машины и направилась к могилам, приливом меня захватила волна острого горя, как будто я осиротела вновь. Я просто не выношу это ощущение! Я вся оказалась во власти холодного упрямого факта: здесь были похоронены люди, которые любили меня больше всех на свете. Осторожно по траве могильного холмика я пробралась к надгробию. «Рета и Майк Кук»- было высечено на камне. Я водила пальцами по гладкой бордовой поверхности гранита и шептала: «Хоть бы вы знали, как я вас любила. Спасибо за вашу любовь, когда любить меня было так трудно».
Я не сомневаюсь – они старались, как могли, чтобы стать мне лучшими родителями. А мне ничего не нужно было кроме как быть такой дочерью, которой они могли бы гордиться. Как же получилось, что наши сердца редко, если вообще хоть раз, слышали друг друга? Мы жили параллельными жизнями, как проходят мимо друг друга в ночи корабли.
Мы считались дружной семьей. Вместе ездили в отпуск, в гольф играли. Помню, как родители гордо наблюдали за событиями моей «официальной» жизни. Ведь я была образцово-показательным ребенком: капитан команды болельщиц, первый кларнет, староста класса. А вот в «неофициальной» части моей жизни я морила себя голодом, вела беспорядочную половую жизнь и приворовывала. Конечно, родители и понятия об этом не имели. А я как-то не задумывалась о том, почему я то плохая, то хорошая, и уж точно мне не приходило в голову поделиться борьбой моих противоположностей с родителями. На такой образ жизни меня толкала сила, о которой я не знала ничего. Ну и в чем же была причина? В моих родителях? Они что, были хуже других? Нет. Может, это я была «второсортным продуктом», потому что меня удочерили? Нет, тысячу раз нет. Причина, проблема, мой враг таился в моем неведении о тяжелой утрате моего детства и потребности ее оплакать.
Слово на букву «У»
Как и у любого жизненного явления у усыновления есть свои положительные и отрицательные стороны. И никому из нас не хочется доставать на свет божий негативное, болезненное – утрату. Но посмотрим правде в глаза – любое усыновление результат утраты. Для биологических родителей – это потеря ребенка, отношений, которые могли бы у них быть, части себя. Для усыновителей – утрата возможности зачать и родить биологического ребенка, чье личико будет похоже на их лица. А для усыновленного ребенка – утрата биологических родителей, раннего и важного ощущения принадлежности и принятия. Отрицать утраты в усыновлении – значит отрицать эмоциональную реальность тех людей, которые имеют к нему отношение. Травма усыновленного ребенка – не очень популярная тема. Хотя ее, как знаменитое бревно в глазу, трудно не заметить. Доктор Бродзинский, психолог, специализирующийся в области усыновления, отмечает, что для ребенка эта утрата: «отличается от других, более привычных жизненных утрат, таких как смерть или развод. Травма усыновленного ребенка сильнее, глубже и редко признается обществом».
Горе – естественная реакция на утрату, оно требует прочувствовать боль, пролить слезы, прокричать о своем гневе, и только потом снова обрести способность принимать любовь. Если утрата останется неоплаканной, она будет всегда напоминать о себе, подтачивая самые крепкие семейные узы и не давая раскрыться внутреннему потенциалу ребенка. Она будет исподволь заставлять ребенка страдать в одиночестве, бунтует ли он или ведет себя идеально.
Урок природы.
Привитое дерево. Как приятно ухаживать за ним. Оно неповторимо. В природе таких не бывает. Роскошные листья и перепутанные корни. Непросто растить его садоводу, зато это редкой красоты дерево великолепно плодоносит.
Усыновленный ребенок. Как приятно растить его. Он неповторим. Внешне он порой совершенно не похож на родителей. Запутанные корни, которые нуждаются в лечении. Непросто воспитывать его родителям, зато он привносит в жизнь свою особенную красоту.
Факт, что семья была создана путем усыновления, не относится к категории постыдных или дурных, а его признание не бросает тени на сам институт усыновления. Утверждать, что приемная семья ничем не отличается от биологической – все равно, что утверждать, что привитое дерево – идентично подвою, ведь это не так! У усыновительских семей есть как свой типичный набор трудностей, так и своя особенная красота.
Когда одно растение прививают к другому, они оба сохраняют свою идентичность, их гены не смешиваются. Груша, привитая к айве, дает плоды более крупные, но они не выглядят иначе и вкус у них, как полагается грушам. В ситуации усыновления ребенок сохраняет свою биологическую идентичность. Значительная часть его эмоциональной реальность сформировалась задолго до того, как приемные родители впервые увидели его. Усыновителям не стоит пугаться этих различий, пусть они послужат поводом для радости и восхищения уникальностью личности вашего ребенка.
Это было еще до рождения
Главное, что нужно помнить – отношение вашего ребенка к усыновлению сформировалось не в день усыновления, и даже не в день его появления на свет, а в течение девяти месяцев его внутриутробной жизни, первых девяти месяцев его жизни. Именно в этот период завязываются какие-то тайные узелки, которые впоследствии станут личностью человека. И даже трехдневный усыновленный ребенок переживает тяжелейшую утрату. Вы можете, как Эллен, одна приемная мама, возразить, что это звучит надуманно. Но когда она спросила своего сына, усыновленного как раз в возрасте трех дней, какие ощущения остались у него от дня усыновления, он ответил: «Я понятия не имел, кто вы такие, я даже не знал, как вас зовут. Мне было очень страшно».
Большинство усыновлений – результат нежеланной, кризисной беременности. Эмоциональное состояние матери негативно влияет на состояние ребенка. Если она пытается защититься от переживаний, эмоционально дистанцируясь от ребенка, то он чувствует себя отвергнутым, это ощущение впоследствии занижает самооценку и может стать общим пессимистическим видением жизни.
В сороковых годах, к которым относится мое удочерение, специалисты с самыми лучшими намерениями советовали усыновителям: «Не стоит говорить ребенку об усыновлении, об обстоятельствах его рождения. Малыши же ничего не помнят. Не надо обращать внимание на различия, сосредоточьтесь на вашем сходстве». Биологических матерей напутствовали: «Живите дальше, оставьте все позади и все будет хорошо». Честно говоря, эти советы оказываются порой живучи и сегодня, а у меня кровь от них стынет в жилах. От них пострадали тысячи усыновленных детей и их родителей, не позволив себе осознать и оплакать свои утраты. Защитник открытости усыновления Джеймс Гриттер пишет: «Мы должны быть внимательны, чтобы не «дезинфицировать», не романтизировать и не украшать сентиментальным флером боль, сопровождающую усыновление, это настоящее несчастье, очень глубокое, очень личное. Это не то, что случается с человеком, это то, что делает человека таким, какой он есть. Это первичная утрата, и поэтому ее практически невозможно описать».
Конечно, не все усыновленные дети испытывают горе утраты в одинаковой степени, однако большинство из нас чувствуют двойственную суть усыновления. Психологи называют такие ощущения «когнитивным диссонансом», а настоящие эксперты, то есть сами дети называют это так:
- «Это всепоглощающее внутреннее чувство чего-то неправильного»
- «Такое ощущение, что не хватает целой части меня самого».
- «Это неощутимая борьба сердца и души»
- «Я всю жизнь прожил как перекати-поле и нигде не мог голову приклонить»
- «Я ищу ответы и не уверен, что могу найти»
- «Я всю жизнь вижу в свете предательства и ожидаю его на каждом шагу».
Неоплаканная утрата.
Если утрата, предшествовавшая усыновлению не признана, не проговорена, не оплакана, страдает все семья. Иногда родители и дети начинают избегать искренности в разговорах: «Тебе сегодня грустно?, - спрашивают ребенка в день рождения. – О чем ты думаешь?» . «Да ни о чем», - отвечает ребенок, хотя его занимает вопрос, вспоминает ли о нем его биологическая мать. Или ребенок может вести себя вызывающе, устраивать сцены, как, например, делала я. Одна приемная мать, в семье которой адаптация затянулась на три года, недавно пожаловалась: «Я очень ее люблю, я надеюсь, что ей когда-нибудь станет легче, но она меня в могилу сведет». Некоторые родители впадают в отчаяние и начинают думать о своей негодности. А приемные дети думают, что реализуется их главный страх: «Со мной так трудно справляться, я заслуживаю, чтобы меня бросили». В природе происходит то же самое. Если привой не принялся, то место соединения еще долго остается уязвимым, а результат может быть очевиден сразу, а может не проявляться годами. Порой усыновленные дети, напротив, стараются быть идеальными. Они возводят стены для окружающих, не пуская их внутрь – стены перфекционизма, сверхуспешности и самодостаточности. Они борются с тем, чего хотят больше всего – эмоциональной интимностью. Большинство боится, что их могут предать, бросить. «Если все увидят, насколько я уязвим, насколько раним и слаб, меня бросят, и что же будет со мной?» «Конечно, я никогда этого не сделаю!», - воскликнете вы. «Он самое ценное, что есть в моей жизни и я никогда его не брошу!». Если вы хотите научиться понимать невысказанные нужды своего ребенка, то вам нужно знать, что еще до того, как вы увидели вашего обожаемого малыша, с ним произошло кое-что, что изменило его восприятие мира навсегда. Расставание с биологической матерью всегда болезненно и рождает страхи нового предательства. Цитирую Сельму Фрайберг, детского психоаналитика: «Может ли младенец «помнить» травматическое расставание с первыми родителями? Наверное нет, если помнить значит воспроизводить в памяти набор конкретных картин. Ребенок помнит, хранит в себе тревогу, примитивный страх, который позже в течение жизни волнами находит на него. Утрата и риск потерять любовь становятся главными темами взаимоотношений с миром. Могут всю жизнь сохраняться глубокая подавленность, угрюмость, соматическая память о трагическом событии, которое забыто, но не утратило значимости и продолжает напоминать о себе в течение жизни, по иронии судьбы часто в минуты удовольствия, успеха. Это жестокое нарушение доверия, порядка жизни новорожденного, которому жизненно важны любовь, защита и стабильность отношений с людьми. Волею судьбы первая привязанность была прервана, доверие разбито вдребезги. Так что когда в мир ребенка вернется любовь, она не сразу будет встречена ответным чувством».
Надежда есть
Понятно, что не всегда легко приживается в приемных семьях новый росток. Это не происходит естественно, само собой. Это труд жертвенной любви и труд понимания, узнавания невысказанных чувств и потребностей, готовность помочь узнать их, облечь в слова. Только это принесет излечение. Только так приживается ребенок в новой семье, создается новая прочная привязанность, которая станет основой будущих здоровых отношений с людьми. Иногда привитый росток приживается лучше, если между привоем и подвоем появляется третий элемент – подходящий для обоих. В усыновлении расстройства привязанности может помочь решить вмешательство специалиста, опытного психолога. Неразрешенные утраты – не приговор, ребенок, независимо от возраста, может научиться любить и быть любимым, строить здоровые отношения. Если вы понимаете возможные трудности усыновления, знаете, как можно справиться с ними, у вас есть все основания предполагать, что ваш ребенок и ваша семья будут процветать.
Загляните в мир вашего ребенка
Для начала «вредные советы»– что нужно, чтобы дверь во внутренний мир вашего ребенка навсегда осталась закрытой.
Самый надежный способ потерять связь со своим ребенком и лишить его всяческой помощи в успешном преодолении последствий утраты.
- Как можно дольше избегайте говорить на тему усыновления. Надейтесь, что ребенок никогда не спросит вас о прошлом.
- Отрицайте различия между другими членами семьи и усыновленным ребенком. Говорите: «Ты весь в нас», или «Ты вылитый папа».
- Всегда корректируйте любые неприятные эмоции по отношению к усыновлению, концентрируйтесь на позитиве: «Подумай, как тебе повезло, сколько хорошего у тебя есть», «Ты должен быть благодарен».
- Делайте вид, что жизнь вашего ребенка началась со дня усыновления. Не упоминайте ни обстоятельства его рождения, ни его биологическую семью – это только расстроит его и вас.
- Установите негласный запрет на обсуждение, открытый разговор с помощью языка тела. В этом вам помогут сжатые челюсти, оттопыренная губа.
- Всегда обижайтесь, если ребенок использует словосочетание «настоящие родители» по отношению к биологическим родителям. Рассматривайте это как знак, что вас отвергают, не верьте, что это может быть выражением детского любопытства или неразрешенной утраты.
- Молча внушайте детям чувство вины и стыда, если они хотят найти своих биологических родственников. Говорите: «Не буди лиха пока спит тихо», «Что было, то прошло».
Но если вы хотите заглянуть в мир вашего ребенка, вам понадобятся иные, требующие большего мужества, подходы:
- Признайте реальность усыновления, с самого первого дня, если можете. Когда вы пеленаете вашего младенчика или обнимаете ребеночка постарше, говорите об усыновлении: «Я так рада, что мы усыновили тебя. Я так рада, что теперь ты наша». Так тема усыновления станет знакомой, понятной, ее незачем будет отрицать.
- Сами начинайте разговор о том, что в жизни ребенка предшествовало усыновлению: «Ты хотел бы что-нибудь узнать о своей биологической маме? Тебе интересно, похож ли ты на нее? Я иногда думаю об этом…» Или, если вы усыновили ребенка постарше, который успел пожить в семье, вы можете спросить: «Как тебе жилось с биологическими мамой и папой? Если захочешь рассказать, мы всегда готовы слушать».
- Создайте надежную, безопасную атмосферу, в которой не будет места осуждению. Так ваш ребенок сможет свободно выражать свои чувства, мысли, задавать вопросы. Научитесь говорить ребенку: «Это нормально – чувствовать то, что чувствуешь ты. Расскажи мне об этом».
- Признавайте и радуйтесь различиям между вашим усыновленным ребенком и другими членами семьи: «Ты вносишь в нашу жизнь что-то новое, особенное, как нам повезло, что у нас есть ты!»
- Уловите невысказанную потребность вашего ребенка иметь ощутимую связь с его прошлым. Например я знаю одну биологическую мать, которая подарила дочери серебряную копилку в день усыновления – на память. А родители на каждую годовщину этого дня складывали туда по долларовой купюре - в напоминание о том даре жизни, который девочка получила от биологической матери.
- Когда ваш ребенок вырастет, с уважением отнеситесь к желанию найти биологических родственников, если таковое возникнет. Даже если ребенок был изъят из той семьи по причине жестокого обращения или пренебрежения, во взрослом возрасте у него все равно может возникнуть потребность так или иначе воссоединить связи с ней – это необходимо для преодоления последствий детской травмы. Доверяйте интуиции вашего ребенка в том, что касается его потребностей и помогите обеспечить безопасность пути в прошлое, неважно каким окажется его результат.
На сайте с 31.01.07 Сообщения: 5920 Откуда: Барнаул Попова Докучаево! Карта № 001991
Добавлено: Ср Сен 01, 2010 22:30
SemIrina Любим, верим, ждем ТЕБЯ!!!!
_________________ Детский клуб Кенгуру (Исакова, 264)
Детский сад
Группа продлённого дня
Центр Раннего Развития
Сказочные представления на выезд, детские корпоративные праздники в школах и детских садах, выпускные
Телефоны 58-16-48, 8-960-962-62-27
На сайте с 26.03.09 Сообщения: 1675 В дневниках: 80 Откуда: Барнаул
Добавлено: Ср Сен 01, 2010 22:53
Статья Александра Гезалова об усыновлении старших детей Обратный отчет или не усыновленная любовь
11.03.2010
Разделы:
Рассказы об усыновлении
Однажды я обратился к людям, которые усыновляли детей-сирот, но не справились со своими обязанностями, с просьбой написать мне о своем опыте. Теперь письма на эту тему приходят мне регулярно. Ситуации разные, трудных вопросов много. Пишут и те, кто все еще не теряет надежды справиться с проблемами и просит совета, и те, кто уже вернул ребенка в детский дом и был внесен в «черный список». Как же получается, что новоиспеченные мама и папа возвращают детей в сиротские учреждения? И всегда ли вина за эти возвраты лежит на приемных родителях? Ведь они не мньше оставленных сирот нуждаются в нашей поддержке.
Недавно на Красной площади я совершенно случайно зашел в некий «гламурный» торговый центр и услышал там просто потрясающий ролик, который крутили по внутреннему радио. Ролик рассказывал посетителям магазина о том, что взять сироту из детского дома так же просто, как сходить за покупками. В конце звучал призыв прийти в сиротское учреждение и выбрать там «друга» для своей семьи. Как выяснилось, эту рекламу давал в магазине некий благотворительный фонд. Естественно, ни о какой подготовке и обучении будущих приемных родителей в ролике не было сказано ни слова. Оно и понятно: зачем людей, занятых шопингом, загружать излишней информацией? Не понятно другое: как можно говорить об этой сложной, серьезной теме в «гламурном» заведении, впихивая призывы взять в семью детдомовского ребенка между рекламой косметики и постельного белья? Какие последствия будет иметь подобная затея, если кто-то из состоятельных посетителей этого шикарного места действительно решит пойти и «прикупить» себе сиротку?
Обычно все начинается красиво и хорошо. Будущий усыновитель приходит в сиротское учреждение знакомиться с детьми, и дети показывают себя с лучшей стороны, «включая» специально для гостя временный «положительный режим», усвоенный во время визитов спонсоров. Они задействуют все свое обаяние, преданно заглядывают в глаза, обнимают и даже целуют потенциального усыновителя. Человек, пришедший с улицы, с ходу не разберется, что за ребенок перед ним, а воспитатели не будут раскрывать ему «всех секретов» - им нужна хорошая статистика по устройству старших детей в семью. Чаще всего, сотрудники детского дома заранее знают, какого именно ребенка, скорее всего, вернут, обвинив родителя в некомпетентности. Но они должны «выполнять план» по передаче детей в семьи, поэтому «крайними» в случае возврата оказываются приемные родители.
Получается, что усыновитель изначально оказывается в ложном и проигрышном положении: он просто не понимает, КОГО ЖЕ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ БЕРЕТ В СВОЮ СЕМЬЮ. Подготовка приемных родителей поставлена у нас очень плохо, специальной литературы практически нет - в итоге приемные родители привозят домой кота в мешке.
Вообще, мало кто говорит о том, что не все дети, выживающие в жестокой детдомовской среде, способны адаптироваться к семейной жизни - некоторые уже разучились жить в условиях нормальных человеческих отношений, а некоторые никогда и не умели. Пребывая в госучреждении, ребенок вынужден жить в режиме круглосуточной боеготовности по неписаным законам детского сообщества, встраиваясь в сиротский ранжир, - иначе его сломают. Все это приводит не только к жутким трансформациям психики и усвоению специфических моделей поведения, но и к тому, что дети утрачивают способность формировать привязанности - в частности привязанность к «своему» взрослому. Они уже не могут жить в собственном - личном пространстве. Чем дольше ребенок находится в детском доме, тем шире пропасть между ним и его приемными родителями.
Замечено, что среди ребят постарше усыновители чаще выбирают наиболее симпатичных и ярких. А между тем именно эти дети и являются основными носителями субкультуры детского дома, «заводилами», которые на время «превращаются в хороших», чтобы обрести семью. Попадая «домой», эти ребята не могут выйти из режима «24 часа в бою» и начинают не на жизнь, а на смерть биться со своими новыми родителями за свой статус, с ненужной и неуместной воинственностью охраняют границы личного пространства. Бывший «государственный» ребенок обладает небольшим набором моделей взаимодействия, которые он использовал в детском доме. Их же он пытается применить и в семье. Это и есть то «неприемлемое» и «странное» поведение, которое ставит в тупик приемных родителей. Оно обусловлено некогда пережитым стрессом, событиями и ситуациями, в которых ребенку пришлось вынести унижение. Часто психологи пасуют перед клубком внутренних проблем и переживаний усыновленного сироты. В большинстве случаев переживания эти очень глубоки, а трансформации личности порой необратимы. Часто оказавшиеся в семье дети шокируют своих усыновителей заявлениями о том, что в детском доме им было гораздо лучше. Эта бравада - инструмент отстаивания своего жизненного пространства и свободы, которую якобы ущемляют ограничения и правила, действующие в семье. На самом же деле, ребенок не может преодолеть собственную внутреннюю несвободу, а значит, настроен на борьбу. Речь идет об очень глубокой душевной травме, которую порой приходится лечить годами. (Разумеется, в разных семьях отношения складываются по-разному, некоторые дети способны достаточно легко вписаться в новую среду и систему отношений, но сейчас речь идет о тех, кому перестроиться крайне тяжело.)
Нередко новые попечители в общении с ребенком затрагивают важные вопросы, касающиеся его прошлой жизни. А прошлая жизнь в сознании детей часто связана с воспоминаниями о кровных родителях. Если границы этой темы и для усыновителей, и для ребенка четко не обозначены, это может стать настоящим камнем раздора. Своих родителей ребенок помнит, эта тема для него - важная и болезненная, и если не отнестись к ней со всей деликатностью, это может привести к новой войне. В то же время, грамотный подход к вопросу прошлого и «корней» открывает перед усыновителем дополнительные возможности в налаживании отношений с ребенком. В этой короткой статье я не стану рассматривать все проблемы, которые нарастают как снежный ком в совершенно не готовой к ним семье. Когда речь идет о возврате ребенка в детский дом, легче всего свалить всю вину на приемных родителей. Сказать, что они переоценили собственные силы, оказались некомпетентными в вопросах воспитания. Однако на самом деле эти люди - пострадавшие. Такие же пострадавшие, как и ребенок, пострадавшие вместе с ним. Ведь государство, декларируя приоритет усыновления, палец о палец не ударяет, чтобы помочь детям и их новым попечителям стать одной семьей без борьбы и тяжелых травм. Не создана система подготовки старших ребят к жизни в семейной среде, которая помогла бы выработать навыки сотрудничества. Существующие технологии подготовки приемных родителей малоэффективны и не распространены, специальной литературы на эту тему нет совсем. Вот и получается, что люди идут на призыв, окрыленные популярной идеей, что любовь лечит любые травмы, а потом оказываются один на один с проблемами, которых прежде и представить себе не могли.
Когда же наши государственные чиновники займутся решением этого вопроса? Когда они начнут заботиться о том, чтобы дети не просиживали в детских домах годами, отрезая себе путь в семью, к нормальным человеческим отношениям? Когда заговорят об умной и грамотной любви - без пафоса, фанатизма и идиотизма? Когда начнут реально помогать приемным родителям, чтобы детям не приходилось возвращаться из семьи обратно в детский дом?
PS.Уважаемые несостоявшиеся усыновители, предлагаю Вам не опускать рук, а объединится вокруг проектов помощи выпускникам сиротских учреждений. Ведь в Вас еще много нерастраченной любви, давайте ее отдавать вместе.
Ирина (психолог): Digna, спасибо, очень нужная статья. Почти под каждым словом подпишусь, вот только в одном не могу согласиться, для несостоявшихся усыновителей конечно травма, да вот только несопоставима с повторным сиротством ребёнка. Быть взрослыми - это все таки наличие некоторого жизненого опыта, осознанность, ответственность за свои поступки и разумение при принятии решения, и поиск информации, чужого опыта, ШУ и т.д., а не бездумное шагание за рекламными призывами.
PS: Ну как донести до неповзрослевших взрослых - что ребенок из гос. учереждения живой естественный Человек, выживший в ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЙ среде. Благими порывами не закрыть не залечить такого опыта. Для того чтобы стать такому человечку Мамой и Папой необходимы ЗРЕЛОСТЬ, доброта и сила, спокойствие и уверенность, честность и мудрость... или хотя бы осознание их дефицита в себе любимом, что уже есть признак зрелости.
Digna: Ирина, я не знаю ответов на эти вопросы.
Мне кажется, что очень важным является способность родителей к саморазвитию и постоянном самосовершенствованию. Сколько бы не было лет родителю, дети всегда заставляют родителей развиваться дальше и постоянно искать компромиссы между собственными жизненными принципами и текущими жизненными потребностями.
Способность родителей принять ребенка таким, какой он есть на данный момент и хорошо понимать, чего ты хочешь от этого конкретного ребенка в долгосрочной перспективе и в более обозримом будущем. Как твои амбиции и желания соотносятся с желаниями и способностями ребенка. Сколько ты готов вкладывать в этого ребенка сейчас, чтобы что-то требовать от него потом.
Ирина: Да, "... важным является способность родителей к саморазвитию и постоянном самосовершенствованию. Сколько бы не было лет родителю, дети всегда заставляют родителей развиваться дальше... ", но весьма трудно бывает пробиться через агресивную инфантильность, особенно у "поживших" людей и как раз "молодые" усыновители мне кажутся более надежными и готовыми. Только вот просто запретами и обязательствами мало чего изменишь, а способность и желание к "личностному росту" кто будет оценивать? Сейчас достаточно много бумаг и инстанций для получения разрешения, много проверяющих, но кто бы (какая организация) помогает семье, к сожалению, Аистов не так много...
На сайте с 05.02.10 Сообщения: 11810 В дневниках: 22 Откуда: Барнаул Солнечная Поляна
Добавлено: Ср Сен 08, 2010 23:40
а я всю жизнь хотела и знала что усыновлю ребенка когда-ниубдь. еще в младших классах сочиняла учителям, что мама уже собирает документы и хочет взять ребеночка из детдома. хотя мама была одна, жили мы не ахти, но видимо так я этого хотела, что учетеля верили))) и до сих пор не оставила эту идею. а после беременности, родов и первого года жизни с дочкой желание только усилиллось. хочу ужасно ребенка второго, но не хочу переживать все это заново. именно не проблемы с ребенком, а проблемы внутри себя. у меня гормоны так по мозгам били, что хоть в петлю лезь. послеродовая депрессия была, даже к психологу ходила. но вторго хочу. меня никто не поддерживает. говорят что "чужой" будет. а я не представляю, чтобы крохотное создание, оставшееся в одиночесте, было "не моим". сейчас конечно еще рано. но годам к 30ти, я и мужа склоню в свою сторону, и сама уже думаю наберусь сил и смелости. есть конечно много страхов. особенно косательно здоровья ребенка.
я тоже всегда хотела двух деток, один из которых будет приемным И тоже с детства об этом мечтала. И муж меня поддерживает! Мамы наши, конечно, на нас косо посматривают, как и окружающие, спрашивают, зачем нам это, если мы сами родить можем... А я вот как-то себя не представляю уже без этой мечты! Останавливает одно - наличие большого кредита и отсутствие собственной жилплощади, вряд ли нам кто-то даст ребёночка, да и не хочется обделять деток чем-либо, вот уж решим свои проблемы, а там...
На сайте с 18.03.10 Сообщения: 6864 В дневниках: 285 Откуда: Барнаул, Авиатор
Добавлено: Чт Сен 09, 2010 15:15
Анна Чалдинь
За этими проблемами придут другие, а там и жизнь пройдет.
Наверное проблемы ваши все таки в другом.
Когда мы уже почти оформили документы и на работе пришлось сказать, что я ухожу в отпуск, и причем надолго, и причем со следующей недели, то увидела реакцию, которую не ожидала. "Какая я молодец, что решилась. А вот мы тоже хотели, но как-то так..." А мне было это не важно. Был один ответ "Деферамбов не надо. Хотели? Ну так взяли бы. Чего же вы так?"
Проблемы, которых было немало постепенно решились (правда пришлось поработать ночами какое-то время). Уставала страшно, но это абсолютно неважно. Мы были и остаемся счастливыми.
На сайте с 05.02.10 Сообщения: 11810 В дневниках: 22 Откуда: Барнаул Солнечная Поляна
Добавлено: Пт Сен 10, 2010 11:50
НаТафейка
я с удовольствием. есть над чем работать - не то слово да и хочу ко второму ребенку быть готовой насколько это вообще возможно. а это лучше всего, по-моему, сделать общаясь уже с более опытными людьми. сейчас только надо мою принцесву в садик отдать и буду уже чуть более свободной.
На сайте с 26.03.09 Сообщения: 1675 В дневниках: 80 Откуда: Барнаул
Добавлено: Пт Сен 10, 2010 21:10
Межрегиональная Общественная Организация
"Сибирская ассоциация психоаналитиков"
4-8 октября
проводит
Международный научно-практический семинар
Процессы развития и адаптации (норма и паталогия)
в теории и практике французского психоанализа
Ведущие специалисты:
Caroline Eliacheff
Каролин Эльячефф - психоаналитик, детский психиатр.
Главный врач Медико-педагогического центра психического здоровья
для детей и подростков от рождения до 15 лет (Париж, Исси-ле-Мулино).
Практикующий психоаналитик со взрослыми в частной 30-летней практике.
Автор множества книг, две из которых переведены на русский язык-
"Затаенная боль. Дневник психоаналитика" 1999 г.
"Дочки-матери. Третий лишний" 2006 г.
15 лет ведет еженедельные консультации в Медико-педагогическом центре
психического здоровья (Париж, Исси-ле-Мулино) со взрослыми и детьми.
Частнопрактикующий психоаналитик.
Доктор Парижского университета V (курс лекций по психосоматическим расстройтвам),
Референт-психоаналитик "Алло, родители младенцев" Министерства здравоохранения
Франции (телефонные консультации).
Программа семинара:
4 октября (понедельник) с 13.00 О рождении: до и после. 1. Психическая амбивалентность материнаства
2. Влияние языка на тело ребенка
5 октября (вторник) с 10.00 Функция постороннего: от отца до психоаналитика. 1. Место отца и осуждение любовника
2. Слушать речь
6 октября (среда) с 10.00 Немного информации об образовании. 1. Слезы и их роль в развитии и установлении привязанности.
2. Можно ли возложить ответственность, не возлагая чувство вины?
3. О влиянии психоанализа, в частности теории Ф. Дольто, на образование и детский психоанализ.
7 октября (четверг) с 10.00 Практика психоанализа с детьми. 1. Культура, предрассудки, невмешательство - каковы действия психоаналитика?
2. Предпосылки процесса идентификации при грудном вскармливании
3. Проблемы детского психоанализа
8 октября (пятница) с 10.00 Психоанализ в обществе.1. Может ли психоанализ помочь обществу в обеспечении успешной сепарации:
зеленые дома, ясли, детские сады, няни (сиделки), госпитализация.
2. Психоаналитики выходят из своих кабинетов: в больницу, суды, полицейские участки и т.д.
Семинар предполагает:
Доклады
круглые столы
групповые супервизии
просмотр тематических фильмов
Видеопрограмма:
Документальные фильмы о биографии, практике
и теории известного французского психоаналитика Француазы Дольто -
"Ты выбрал родиться"
"Говорить правду"
"Небойтесь" 1994, Париж.
Продолжительность семинара: 27 часов
По окончании семинара выдаются сертификаты.
Место проведения:
г. Новосибирск
Новосибирский Гуманитарный Институт (НГИ)
ул. Советская 23, 2 этаж, актовый зал
станция метро "Площадь Ленина"
Стоимость участия в семинаре:
Один день - 2000 руб
Все 5 дней - 9000 руб
Студентам - 7500 руб
К участию в семинаре приглашаются: РОДИТЕЛИ, представители различных психоаналитических обществ,
психологи, педагоги, неонатологи, врачи-педиатры, философы, социологи, преподаватели, студенты и т.д.
Телефоны для справок и заявок:
+7 913 896 14 75 Ирина
+7 905 955 65 24 Наталья
E-mail: tereshenkova@gmail.com
Официальный сайт МООСАП - www.moosap.ru
Организационный комитет: Конищев Сергей Анатольевич
обучающий аналитик и супервизор НФП-ЕКПП-Россия член Правления НФП-ЕКПП-Россия
президент МОО "САП"
президент регионального отделения НФП-ЕКПП-Новосибирск
Терешенкова Дина Геннадьевна обучающий аналитик и супервизор НФП-ЕКПП-Россия
член Правления регионального отделения НФП-ЕКПП-Новосибирск
руководитель секции детского психоанализа САП Кулябина Юлия Анатольевна
специалист НФП-ЕКПП-Россия
член Правления регионального отделения НФП-ЕКПП-Новосибирск
ВНИМАНИЕ!!!
Межрегиональная Общественная Организация
"Сибирская ассоциация психоаналитиков"
5 октября 2010 г. в 14.40 приглашает на встречу с
Каролин Эльячефф
Признанный специалист в области детской психологии, психиатрии и психоанализа.
Имеет уникальный опыт работы с младенцами в том числе с детьми, испытавшими тяжелые травмы.
Приглашаются мамы, папы, бабушки, дедушки и специалисты,
работающие с детьми младенческого, раннего и подросткового
возрастов. Вы можете получить ответы на волнующие вас вопросы:
Как и когда отлучать ребенка от кормления грудью
Как приучить ребенка к горшку
Почему ребенок болеет
Как помочь пережить развод родителей
Смысл игры, капризов
Ревность, зависть, агрессия, страхи
Усыновленный ребенок
и множество других важных вопросов.
Заявки, информация об оплате:
+7 913 896 14 75 Ирина
+7 905 955 65 24 Наталья
Стоимость этого семинара для всех - 600 руб!
От себя добавлю:
Постараюсь в ближайшее время выложить или выслать всем желающим на почту электронную версию книги К.Эльячефф "Затаенная боль", как называет эту работу члены НГОО "День Аиста" "Главная книга усыновителей"
Лично знакома с Д.Г.Терешенковой - организатором данной программы и могу поручиться, что приехав в Новосибирск, в данное время Вы сможете увидеть и услышать обещанное и оно вас НЕ РАЗОЧАРУЕТ!
Несмотря на то, что специалисты будут говорить на французском, будут работать переводчики. И Вы сможете задать все интересующие вас вопросы
Хочется отметить, что данная поездка и программа проводится впервые в России, так что сибиряки могут гордиться таким событием!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Ждем с нетерпением!
Любим, верим, ждем ТЕБЯ!!!!
