Новости сайта и форума Sibmama 
[О детях]
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ РЕБЕНОК ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ

Примерные сроки возникновения навыков у детей
Дочь 6 лет
Не справляюсь с ее поведением

На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 17, 2018 17:39    Заголовок сообщения: Дочь 6 лет Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Помогите понять, что происходит с моей дочерью и наладить отношения.
Ребенку 6 лет. В сад не ходит, так как я не работаю, плюс ежедневно на пару часов приходит бабушка (погулять и в кружки-секции отвести).
Раньше бабушка с ней занималась дома; чтение, танцы, гимнастика. Теперь заниматься перестали, так как всё сводится к дикому крику. Сначала она орет, потом бабушка не выдерживает и начинает на нее ругаться. Орать может по любому выдуманному поводу, например в книжке слово не поняла, хотя это знакомое слово.
Ребенок выводит всех на конфликт. Хамит. Может бабушку дурой назвать. Говорит, что у нее ужасная семья в которой все глупые и злые.
Последнее время стала просыпаться ночью, и орать, что все бессовестные спят, а она уснуть не может (подскочит, всех разбудит и дальше спать).
Может сразу проснуться злая, может спустя 5 минут после пробуждения начать свои концерты. Но они есть ежедневно. Я от этого очень устала.
Я реагирую по разному, иногда спокойно пытаюсь говорить не обращая внимание на ее крик, иногда кричу в ответ, так как нервы не выдерживают. Могу шлёпнуть. Результата всё равно нет. Она как говорила хамства и гадости, так и продолжает (ну может потише начинает говорить иногда).
Бабушка тоже не всегда может это терпеть, да и папа тоже.
Например папа работает дома и у него важный разговор по телефону, он всех предупредил быть 5 минут потише. Она в это время может специально начать орать у себя в комнате.
Помогите внрнуть спокойствие в наш дом. Устали все.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 18, 2018 17:55     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Теперь заниматься перестали, так как всё сводится к дикому крику.
Занятия продолжались, а потом прекратились, означает ли это, что ситуация изменилась стремительно: вела себя во время занятий более или менее спокойно, а потом вдруг перестала? Или так было всегда, просто в силу возраста получалось с дочерью справляться? Или изменения накапливались постепенно, в какой-то момент стало понятно, что дальше так продолжаться не может?

Цитата:
Ребенок выводит всех на конфликт. Хамит. Может бабушку дурой назвать. Говорит, что у нее ужасная семья в которой все глупые и злые.
Вы можете вспомнить, когда это произошло впервые? Какой была реакция взрослого, находившегося рядом?

Выводит на конфликт - это делает что? Говорит как? Можете максимально подробно описать какой-либо типичный конфликт? Такой конфликт, который происходит регулярно и появление которого Вы можете предсказать заранее за какое-то время. Например, Вы знаете, что если дочь попросить быть потише, она через несколько минут найдет способ пошуметь. Здесь важно в какой момент Вы ее просите не шуметь, в каком она настроении, как именно Вы просите (и просите ли?), насколько верите, что она Вас послушает?

Может быть, даже не одну такую конфликтную ситуацию стоит описать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 20, 2018 23:51     Ответить с цитатой

Цитата:
Занятия продолжались, а потом прекратились, означает ли это, что ситуация изменилась стремительно: вела себя во время занятий более или менее спокойно, а потом вдруг перестала? Или так было всегда, просто в силу возраста получалось с дочерью справляться? Или изменения накапливались постепенно, в какой-то момент стало понятно, что дальше так продолжаться не может? 

Было примерно так: день идеально, день с криком. Потом дни с криком стали чаще. Теперь вытеснили полностью. Может орать, что потеряла, где читала. Показывать бесполезно. Будет начинать заново. Так может первое предложение 20 раз прочитать а дальше не сдвинуться.
У бабушки была линия поведения такая, что я настою на своем, она все равно прочитает. Но потрм поговорив с ней, пришли к выводу что такие занятия не нужны. Когда после часа слез и крика нет сил больше ни на что. Возобновить не получается, крик. Бабушка предполагает, что она уловила слабинку и теперь уже будет этим пользоваться.
Цитата:
Может быть, даже не одну такую конфликтную ситуацию стоит описать.

Вчера решила уехать с ней вдвоем на дачу. Покататься на велосипедах. Она это очень любит. Поехали смотреть необычный дом. Показываю, вон, говорю, тот дом с розовыми стенами ... договорить не даёт, начинает орать что стены белые (цвета знает, не дальтоник и стены действительно розовые) орет, что я над ней издеваюсь и всё порчу. На ровном месте, всё было хорошо и дружно.

[quote
Цитата:
]Выводит на конфликт - это делает что? Говорит как? Можете максимально подробно описать какой-либо типичный конфликт? Такой конфликт, который происходит регулярно и появление которого Вы можете предсказать заранее за какое-то время. Например, Вы знаете, что если дочь попросить быть потише, она через несколько минут найдет способ пошуметь. Здесь важно в какой момент Вы ее просите не шуметь, в каком она настроении, как именно Вы просите (и просите ли?), насколько верите, что она Вас послушает? 

[/quote]

Сегодня папа говорил по телефону, попросил потише. Я на кухне, вода шумит. Она орет из комнаты, чтоб я услышала. Я выключаю воду, иду к ней чтоб не кричать ответ на ее вопрос и не мешать папе. Пока иду слышу истерику, что я не отвечаю сразу.

Конфликты, связаные с обуванием и одеванием, они то есть, то нет . Даже когда идет куда то, куда сама очень хочет и торопится - может начать плакать и кричать что всё дурацкое, неудобное, некрасивое. Одна и та же одежда вчера была нормальной, завтра может стать дурацкой. Закономерности не выявлены. Но сразу начинает обвинять во всём близких. Всё из за бабушки, например.

Или я обулась, стою у выхода. Начинает кричать что я ее не жду. Объясняю, что я обулась и жду ее, никуда не ухожу - не слышит, продолжает кричать. Причем это без предварительного нытья, сразу в полную громкость.

Пошли на днях за морожным на даче. Говорю, иди спроси у бабушки, будет ли она. Надо сходить за дом. Начинает кричать, что не понимает где это. А мы все дурацкие. Хотя буквально 5 минут назад договорились, что я иду с ней если она не капризничает.
Возвращаемся домой, так как договоренность нарушена. Орет еще какое то время, что мы все плохие, глупые и злые.

И всё это с полоборота и в полный голос.

_________________

Добавлено спустя 18 минут 44 секунды:

Ситуация накалилась до такой степени, что я попросила бабушку пока не приходить. Два дня только ей посвящаю, ни какие домашние дела не делаю, только с ней проводим, ролики, велопрогулки, разгрворы. Иногда кажется, что стало полегче (первое, что обычно приходит в голову когда ребенок капризничает - требует внимания), ну вот я полностью с ней. И всё равно эти всплески на ровном месте. Хотя реже. Но это же не выход..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 22, 2018 16:10     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:

На ровном месте, всё было хорошо и дружно.
Какие эмоции Вы испытываете в такие моменты?

Для того чтобы определить, что именно сейчас делает ребенок, а соответственно, понять, как реагировать на его поведение, взрослому предлагается чутко прислушаться к себе, потому что собственные чувства – надежный индикатор происходящего.

Так, если то, что делает ребенок: не слушается, плачет, безобразничает – вызывает чувство раздражения, значит, с большой долей вероятности можно предположить, что ребенок борется за родительское внимание. Начать действовать лучше сразу при первых же уколах раздражения, пока это чувство не разрослось, став призмой, сквозь которую родитель смотрит на мир. Необходимо дать ребенку искомое внимание, но не тем способом, каким требует ребенок. Например, если мама разговаривает с подругой, а малыш теребит ее, дергая за руки, топая ногами, требуя пойти дальше, можно крепко обнять его, не прерывая разговора с подругой.

Если в ответ на поступок ребенка родитель чувствует злость – это знак того, что ребенок может бороться с вами за власть. Опасность «властных» конфликтов в том, что часто участникам конфликта на каком-то этапе перестает быть важным то, с чего все началось – главным становится оставить за собой последнее слово. Поэтому ключевая задача в разрешении таких конфликтов и управлении капризами, с ними связанными, - уклониться от борьбы. Например, если родитель отправляет спать ребенка, а тот канючит перед телевизором: ну, еще минутку, сейчас я досмотрю передачу и пойду, - то родитель скорее всего довольно быстро разозлится. Каким образом от борьбы можно было бы уклониться? Например, договориться заранее о выключении телевизора. Или договориться об условном сигнале, тайном знаке, который будет означать окончание «телевизионного времени». Конечно, такие вещи не гарантируют устранение конфликта, но определенно снижают его вероятность.

Если действия ребенка обижают родителя, то, возможно, ребенок мстит за что-то. Родителю в этом случае необходимо быть осторожным с наказаниями, назначаемыми за обижающий поступок. Потому что каждое наказание все более утверждает ребенка в мысли, что со взрослыми иначе нельзя. Например, папа потратил много сил и времени, чтобы получить льготную путевку в детский лагерь для ребенка, а ребенок говорит: «не поеду я в твой лагерь, больно нужно!» «Ах, вот как! Тогда просидишь в своей комнате весь сезон!» Родителю обидно, что ребенок так отнесся к его трудам, он обижает ребенка в ответ, утверждая того в правильности действий и наращивая противостояние. Первым шагом к устранению конфликта здесь может стать обдумывание того, почему такая реакция ребенка вообще оказалась возможной. Затем необходим спокойный обстоятельный разбор полетов. Когда ребенок мстит, необходимо понять его мотивы, увидеть в нем человека и подружиться с ним.

Еще одно родительское чувство-индикатор – жалость. Ребенок не собирает игрушки в детской, но сидит при этом грустный-грустный и плачет: у меня ничего не получается. Ни у одного родителя не поднимется рука наказать такого ребенка: он так старался, у него ничего не получается. Ребенок может быть здесь как на самом деле беспомощен, так и играть в беспомощность. Задача родителя здесь поддержать ребенка, вернуть ему силы и уверенность в себе. Для этого необходимо огромную и сложную задачу, стоящую перед ним, разбить на множество подзадач. Так, нужно не прибрать комнату, а собрать кубики сюда, так, сделано, тогда машины ставим сюда, так, теперь книги кладем сюда … и т.д.
Таким образом, чутко прислушиваясь к своим чувствам, родителю при некотором навыке довольно легко справиться с большей частью детских капризов.

Таким образом, дальнейшая стратегия зависит от того, какие чувства во время конфликтного взаимодействия преобладают. Как Вы сформулируете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 23, 2018 11:15     Ответить с цитатой

Да, чаще это раздражение. Хотя мне трудно однозначно отделить злость от раздражения. Но только непонятно мне, зачем ей бороться за моё внимание, если я непосредственно с ней.
Вот только что произошло: лежим обнимаемся, мультики смотрим. Никуда не торопимся, воскресенье. Увидела на полке часы, которые я ей дарила на д.р.
Справится с ними не очень получается. Я пытаюсь показать, научить. Нет, часы идут на полку а от нее опять гадости. Я плохая, гадкая и т.д и т.п.
Я уже даже раздражаться устала. Скорее уже в последнее время чувство досады. Я не понимаю почему она себя так ведет и чего ей не хватает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 24, 2018 9:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Но только непонятно мне, зачем ей бороться за моё внимание, если я непосредственно с ней.
Выглядит странно, но давайте вникнем в детали. На примере Вашей ситуации.

Цитата:
Вот только что произошло: лежим обнимаемся, мультики смотрим.
Попробуйте вспомнить и описать максимально подробно, как это происходило. В какой момент дочь отвлеклась от мультфильмов на часы, как именно она это делала, каким образом переключила Ваше внимание на часы. Что в первую секунду ощутили Вы, как отреагировали, что сказали и сделали?
Цитата:
Справится с ними не очень получается.
В какой момент возникли трудности? Справиться с часами - это сделать что? Что именно у дочери не получилось? Что говорили и делали Вы, пока дочь пыталась справиться с часами? Как, по каким признакам Вы поняли, что у нее что-то не получается? Что в момент этого понимания сказали и сделали? Как и в какой момент Вы подключились к ней, как именно стали помогать? Как на Вашу помощь отреагировала дочь? В какой момент Вы решили часы отправить на полку, что стало для Вас показанием для этого?

Ситуация, видимо, короткая, но она типичная, вспомнив ее в деталях, Вы можете восстановить механизм, на основе которого строится конфликтное взаимодействие с дочерью. Чем подробнее у Вас получится, тем лучше.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 24, 2018 10:21     Ответить с цитатой

Цитата:

В какой момент возникли трудности? Справиться с часами - это сделать что? Что именно у дочери не получилось? Что говорили и делали Вы, пока дочь пыталась справиться с часами? Как, по каким признакам Вы поняли, что у нее что-то не получается? Что в момент этого понимания сказали и сделали? Как и в какой момент Вы подключились к ней, как именно стали помогать? Как на Вашу помощь отреагировала дочь? В какой момент Вы решили часы отправить на полку, что стало для Вас показанием для этого? 

С мультиков случайно переключились. Взгляд упал на полку - там часы.
Часы ее, но я их пока убрала - рано еще. А сегодня утром они случайно оказались лежать на тумбочке у кровати (мы в 5 утра уезжали с мужем в аэропорт, дочь спала. Я с часов слушала обстановку, чтоб если что старшему ребенку набрать-разбудить).
Ну и не успела опять убрать.
Только она их взяла, сразу закричала что не включается. Я сразу показала, как включать. Сказала что посмотреть можно, потом уберем до школы.
Часы-телефон, можно позвонить с них тем контактам, которые я внесла. Там пока два контакта: я и папа. Она говорит, давай я бабушке позвоню, я говорю не получится, нет в записной книжке. Давай папе позвоним, я говорю он еще спит. Тогда я тебе позвоню. Я говорю, что я рядом и не надо мне звонить, баловаться. Вот будешь в подготовишку ходить, будешь звонить. Она все равно нажимает вызов. Мой телефон звонит. Я говорю, что просила же не звонить, а ты не слушаешь. Она их сама отправила на полку обратно. Но уже все вокруг плохие.
Вообще ситуация мгновенная, ее трудно по полочка разложить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 26, 2018 13:55     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте попробуем извлечь с полочек то, что получается извлечь.

Цитата:
Часы ее, но я их пока убрала - рано еще.
Дочь знает, когда она сможет пользоваться часами? Это двойственная постановка вопроса: часы мои, но взять их я не могу. Тогда что значит "вещь моя"?

Цитата:
Только она их взяла, сразу закричала что не включается. Я сразу показала, как включать.
Она закричала - Вы выполнили требование, верно? Насколько это типичная ситуация? Я сейчас пробую выяснить - насколько это прочная связка: крик - удовлетворение требования?

Цитата:
Она говорит, давай я бабушке позвоню, я говорю не получится, нет в записной книжке. Давай папе позвоним, я говорю он еще спит. Тогда я тебе позвоню. Я говорю, что я рядом и не надо мне звонить, баловаться.
Смотрите, какая здесь интересная вещь произошла. Дочь добралась до "своих часов", хотела посмотреть на их возможности, ей было неважно кому звонить, был интересен процесс - Вы его заблокировали. С бабушкой понятно - на нет и суда нет, с папой дочь тоже отнеслась с пониманием. Почему нельзя было Вам позвонить? Почему - это баловство?

Цитата:
Я говорю, что просила же не звонить, а ты не слушаешь.
Она еще маленькая девочка, ее желания могут быть сильнее воли.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 26, 2018 19:49     Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Вещь твоя, но пользоваться будешь в октябре, так как пойдешь в подготовишку. Она не против в принципе. После того как я их подорила я дала ими наиграться. Потом убрала, когда интерес прошел.
Связка крик - удовлетворение требования вообще не типичная, я бы и без крик в той ситуации ей их отдала, просто ее крик меня опередил. Обычно если орет прошу просьбу повторить спокойно.
Или не выполняю, объясняя почему.
Ситуация с часами мне теперь более понятна, и да, ее можно было бы избежать.
Но эта ситуация не совсем типичная. Из всех разновидностей капризов, эта самая понятная и редко встречается.
Можно мне прерваться до следующего каприза, чтоб подробно описать именно типичную ситуацию.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2018 13:36     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Ситуация с часами мне теперь более понятна
Хорошо. Да, здесь есть логика и дочь за ее пределы не выходит.

Цитата:
Можно мне прерваться до следующего каприза, чтоб подробно описать именно типичную ситуацию.
Давайте так и сделаем. Тем более, что здесь не исключен такой вариант, что Вы будете внимательно наблюдать за поведением дочери и появление ее каприза может затянуться :) благодаря Вашему вниманию.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 17, 2018 17:49     Ответить с цитатой

АнечЬка

За время перерыва прочитала книжку Петрановской "Если с ребенком трудно".
Многое стало понятно и поведение дочери изменилось. Но легче не стало.
"Дерганье каната" происходит почти без перепыва. Теперь она меня, папу и бабушку постоянно называет дурацкими. Когда говорю, что мне это не нравится, отвечает что ей нравится.
У нее теперь постоянная тема для разговора, что я ее не люблю, никогда и ничего хорошего ей не делала, постоянно ее обзываю. Причем это начинается ни с чего. Говорю, что люблю - бесполезно.

Ну и с занятиями лучше не становится. Если раньше они с бабушкой быстрегько без скандала за час успевали немного почитать, попрыгать на скакалке и выучить стишок, то теперь час визгов. Ни уговоры, ни угрозы не помогают. Урет уходи. Если уйдешь, орет хочу читать. Иногда предупреждаем, что не успеет с подружками погулять, не действует.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2018 10:49     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Многое стало понятно и поведение дочери изменилось. Но легче не стало.
Поясните, пожалуйста. Понимание сути происходящего не сделало Ваше взаимодействие с дочерью более легким. Или оно не стало легче потому, что изменилось и стало менее управляемым?
Цитата:

Когда говорю, что мне это не нравится, отвечает что ей нравится.
Что происходит дальше? Дочь говорит, а ей нравится, что говорите и делаете Вы или другой взрослый?

Цитата:
У нее теперь постоянная тема для разговора, что я ее не люблю, никогда и ничего хорошего ей не делала, постоянно ее обзываю
Как Вы думаете, если бы эти фразы был закодированным посланием Вам, что бы они могли означать?

Бывают ли сейчас такие дни, когда в отношениях все хорошо, и нет конфликтов? Если да, то чем обычно наполнены такие дни? Чем они отличаются от тех, когда конфликтов много? Попробуйте оценить событийно.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Окт 20, 2018 15:04     Ответить с цитатой

Здравствуйте.


Цитата:
Поясните, пожалуйста. Понимание сути происходящего не сделало Ваше взаимодействие с дочерью более легким. Или оно не стало легче потому, что изменилось и стало менее управляемым?

Если верить теории привязанности, то вроде бы как всё понятно, дочь своим поведением добивается внимания и проверяет, на сколько сильно мы ее любим. Непонятно только, что мне делать. Я не работаю, почти всё время с дочерью, на прогулку только бабушка водит. До двух лет она на грудном вскармливании, слинг и совместный сон. Никуда от нее не уходила. У нас расставаний больше чем на сутки за 6 лет не было. Куда больше внимания??? Да, я не развлекаю ее и не придумываю специально совместные дела. Если я на кухне - хочешь, приходи помогай. И вечер с 20 до сна - это моё время. Всё остальное время я доступна по первому зову.
Как мне еще показывать что я ее люблю, я просто не понимаю. Но и целый день возле нее сидеть я не могу. Хотя, не факт, что если бы могла, то в какой то момент не начались бы капризы.

Цитата:
Что происходит дальше? Дочь говорит, а ей нравится, что говорите и делаете Вы или другой взрослый?

Иногда объясняю, что у нас в семье так не общаются и не называют друг друга. Иногда смотрю на нее недобрым взглядом и не продолжаю это обсуждать. Бабушка может начать перепалку. Папа может начать ее ругать за это.
Наказания тип: "раз я дурацкая, то тебе такой хорошей не стоит идти со мной гулять (бабушкина практика)" приводит лишь к проции крика и слёз. Говорит я больше так не буду в сотый раз, и повторяет всё заново при случае.

Цитата:
Как Вы думаете, если бы эти фразы был закодированным посланием Вам, что бы они могли означать? 

Наверное, только то, что означают. Она может начать с того, что укладываясь спать будет кричать что одеяла не удобное. Потом перейдет на то, что когда же все станут нормальными. Потом скажет что мы дурацкие, ну и плавно сведкт к тому что мы ее не любим.


Цитата:
Бывают ли сейчас такие дни, когда в отношениях все хорошо, и нет конфликтов? Если да, то чем обычно наполнены такие дни? Чем они отличаются от тех, когда конфликтов много? Попробуйте оценить событийно.

Если день хороший (мы обычно говорим, что сегодня у нас супер-день), то все очень позитивно. Проснулись, пообнимались. Посмотрели мультики. Позавтракали. Если пришла бабушка, то доча без крика почитает, они могут потанцевать или растяжку поделать. Если у меня нет домашних дел, то я могу с ними поианцевать. Они успевают это быстро сделать и выходят гулять. Одеваются без крика. В этот день ее как правило все много хвалят. То есть события примерно одни и те же, что и в день с капризами. Только в плохой день всё с криками. Проснулись, пообнимались и заорала...Каким будет день я не могу угадать. От чего зависит не знаю.
На этой неделе было 1,5 хороших дня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2018 17:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Если верить теории привязанности, то вроде бы как всё понятно, дочь своим поведением добивается внимания и проверяет, на сколько сильно мы ее любим.
Это теория привязанности говорит, а что Вам подсказывает Ваша собственная интуиция, чувство реальности и знание дочери? Может быть, при общем согласии с теорией привязанности, есть какие-то нюансы, которые дополняются Вашими ресурсами?

Цитата:
Да, я не развлекаю ее и не придумываю специально совместные дела.

Чем специально придуманные совместные дела отличаются от неспециально придуманных? Можно ли сказать, что разница в том, что Вы, занимаясь своими делами, открыты для дочери, если она проявляет желание с Вами общаться, Вы общаетесь, не проявляет, Вы ее не зазываете, верно? А бывает, что зазываете, демонстрируете ей свое желание с ней общаться? Как часто это происходит?

Есть ли между Вами, мужем, бабушкой договоренность о том, какой урок дочь должна извлечь из того, что взрослые\окружающие люди недовольны ее словами? Как Вы сами думаете, какой это может быть урок?

Вы говорите о позитивном дне без капризов с точки зрения последствий: если нет капризов - день проходит так. Давайте попробуем ситуацию перевернуть: день может пройти без капризов, когда ... (а дальше могут быть любые Ваши наблюдения за условиями, в которых день может пройти без капризов)

Например, когда мы ждем гостей к вечеру, все немного напряжены, но превалирует радостное предвкушение и все потенциально конфликтные ситуации удается развернуть в русло подготовки к приему гостей...
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Окт 23, 2018 9:19     Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Цитата:
Вы говорите о позитивном дне без капризов с точки зрения последствий: если нет капризов - день проходит так. Давайте попробуем ситуацию перевернуть: день может пройти без капризов, когда ... (а дальше могут быть любые Ваши наблюдения за условиями, в которых день может пройти без капризов)

Нет, это не прогнозируемо. Я не могу сказать, что будет с настроением дочки завтра, даже если завтра новый год, поход в аквапарк или гости. Взрывы на ровном месте. Единственное, что когда что то предстоит, она быстрее может остановиться, если от ее капризов зависит будет или нет событие, я предупреждаю, что может она остаться без желаемого. И еще она почти всегда нормально себя ведет, когда что то очень существенное происходит и она в этом учавствует. (Например ездили к родственникам в другую область и спали в машине. Были бытовые неудобства, но в поездке вела себя хорошо, за то потом наверстала упущенное по капризам).
Цитата:
Теория привязанности говорит, а что Вам подсказывает Ваша собственная интуиция, чувство реальности и знание дочери? Может быть, при общем согласии с теорией привязанности, есть какие-то нюансы, которые дополняются Вашими ресурсами?

У меня временами возникает чувство что не психолог, а невролог нужен. Ну невозможно адекватному человеку вечером ложась спать час орать, что одеяло не удобное, или что волосы не удобные. Накануне ночью всё это было удобным.


Цитата:
Чем специально придуманные совместные дела отличаются от неспециально придуманных? Можно ли сказать, что разница в том, что Вы, занимаясь своими делами, открыты для дочери, если она проявляет желание с Вами общаться, Вы общаетесь, не проявляет, Вы ее не зазываете, верно? А бывает, что зазываете, демонстрируете ей свое желание с ней общаться? Как часто это происходит? 
да, именно так. Я открыта но специально не зову. Я знаю, что если позвать, то можно остаться с истерикой и не выполненным делом.
Либо будет орать, что я всё сама делаю (хотя это не так, делаю только то, с чем она не справится). Либо может начать орать, что не получается (не получается как у меня, например ровно порезать что нибудь), учить, объяснять, уговаривать бесполезно.
Иногда боюсь даже новую игру объяснять, включает "я не понимаю" и не пробьёшься.

Цитата:
Есть ли между Вами, мужем, бабушкой договоренность о том, какой урок дочь должна извлечь из того, что взрослые\окружающие люди недовольны ее словами? Как Вы сами думаете, какой это может быть урок? 

Договоренности нет. Не задумывалась об уроке.
Думаю она должна понять, что не надо так говорить, если нет цели обидеть человека. А если такая цель есть, что будь готова к тому, что человек обидется. От обиженного ею человека не получится получить то, что могла бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах