Новости сайта и форума Sibmama 
[Путешествия по России]
МУЗЕЙ ЧАЯ В ПЕТЕРБУРГЕ 
"Знаете, как называется самовар на одного человека, дорожный? Эгоист..."
Самый экономный раздел ДО Отдам Даром
Тяжелые отношения с мамой
Постоянно ругаемся, претензии и обиды с обеих сторон

 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
MaMMaKatya
Студент
Студент


На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Авг 14, 2018 11:51    Заголовок сообщения: Тяжелые отношения с мамой Ответить с цитатой

Здравствуйте! Мне 36 лет, дочке 7. Живу без мужа, разошлись по моей инициативе. Когда жили с мужем в его доме, он работал, мы не зависели от моей мамы, и претензий от нее не помню в тот период. Все они были направлены на ее мужа (моего отца). Мне папу всегда было жалко, он добрый, чуткий, в детстве занимался с нами, играл, давал деньги карманные, на сладости всякие. Мама же вечно была недовольна ВСЕМ! Если перечислять, то много пунктов выйдет. У мамы позиция такая- "естественно, что я предъявляю претензии, это нормально, любой человек хочет чтобы дети жили лучше, муж зарабатывал больше" и т.д. Мама самостоятельный человек. В принципе и в ее, и в наших жизнях все хорошо. Она ни в чем себе не отказывает, т.к. достаточно зарабатывает. Я ей говорю- мама, радуйся! Но нет.Ей нужно чтобы было все так, как хочет она, навязывает свое мнение. Добиться этого не может, но упорно тиранит. При том, что очень мягко стелет. Пример- когда у нас с мужем стали плохие отношения, то она с огромным участием отнеслась к моим переживаниям, говорила, что я лучше вам деньгами буду помогать, чем ребенок смотрит на ваши скандалы, дала поддержку, предложила чтоб я переехала от него на съемную квартиру, уговаривала можно сказать. Прошло время, она купила квартиру и я поселилась там. Прошло еще время, и теперь она считает вправе тыкать мне тем, что она мне ее купила, если какие-то платежи мною не вовремя оплачены, то начинает учить на чем я должна экономить, и что зачем я ребенку столько игрушек покупаю, мороженое каждый день и т.д. Объяснить ей свою позицию не возможно. Она слушает, но тут же говорит- а я считаю... Периодически дает мне деньги (я не прошу), я с радостью их принимаю, благодарю ее. Меня расстраивает, что она считает меня наглой, неблагодарной. Если бы я была одна, честно плюнула бы, сняла комнату, чтоб только от нее не зависеть, но я не могу лишить свою дочь обычных человеческих условий. Вот и получается, с одной стороны благополучие ребенка, с другой мамина тирания. Как найти баланс?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Авг 14, 2018 23:18     Ответить с цитатой

Добрый день!

Я попробую резюмировать написанное Вами. Поправьте меня, если я ошибусь в трактовке ситуации.

Вы работаете, пока Вы были замужем, дохода семьи хватало на то, чтобы обеспечивать нужды трех человек. Когда Вы развелись, Вашего дохода перестало хватать на обеспечение Вас и дочери. Мама подставила свое финансовое плечо - Вы и дочь обеспечены. Но за это обеспечение Вам приходится платить подчинением (возвращением в позицию недостаточно взрослой дочери).

Прокомментируйте, пожалуйста, как откликается описание.

Как Вы оцениваете свои возможности: через какое время Вы можете обеспечить себе и дочери достаточный уровень жизни без опоры на мать?

Как Вы думаете, как бы сложившиеся между Вами взаимоотношения описывала бы Ваша мама? Попробуйте дать возможное описание.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
MaMMaKatya
Студент
Студент


На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 15, 2018 10:06     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):

Вы работаете, пока Вы были замужем, дохода семьи хватало на то, чтобы обеспечивать нужды трех человек. Когда Вы развелись, Вашего дохода перестало хватать на обеспечение Вас и дочери. Мама подставила свое финансовое плечо - Вы и дочь обеспечены. Но за это обеспечение Вам приходится платить подчинением (возвращением в позицию недостаточно взрослой дочери).

Прокомментируйте, пожалуйста, как откликается описание.

Здравствуйте! Дохода не хватало и когда жили с мужем, т.к. я сидела дома с дочкой. Но мама не стала бы помогать, даже если бы был пустой холодильник. И я не ждала, я вообще умею подстраиваться под разные ситуации, под трудности. Как-то раз правда помню попросила у нее небольшую сумму, тут же произошла ссора, т.е. она сначала час выносила мне мозг по поводу того, что у нас нет денег, потом дала эти копейки, я ушла расстроенная что она довела меня до слез своими упреками.
Да, за обеспечение мне приходится платить подчинением. Однако ж, не только за финансовое обеспечение, а в принципе за любую помощь, это тоже угнетает, у меня на работе нет больничных, отпросится могу на день-два, у мамы график свободный, и мне приходится просить ее, часто она и сама предлагает, но также манипулирует этим.

АнечЬка писал(а):
Как Вы оцениваете свои возможности: через какое время Вы можете обеспечить себе и дочери достаточный уровень жизни без опоры на мать?

квартиру я себе сама никогда не куплю, и это ее козырь

АнечЬка писал(а):
Как Вы думаете, как бы сложившиеся между Вами взаимоотношения описывала бы Ваша мама? Попробуйте дать возможное описание.

я часто представляю такую ситуацию: мама на приеме у психолога, пришла за помощью - как наладить отношения с дочерью (со мной то есть). И вот мне видится, что пришла она не за этим на самом деле, а за поддержкой, что она такая молодец, и все правильно делает. Описывает наши отношения так: Катя(я) с самого рождения доставляла мне заботы, я очень мучалась когда рожала ее, очень долго, потом она не давала нам спать по ночам, все время орала. Когда родилась младшая, то Катя исподтишка ее обижала, тихушница такая. Повзрослев, неудачно вышла замуж. Я как могла отговаривала ее, но решила- пусть сама на грабли наступает, чтоб меня не винила потом. Но она и в этом меня винит. Недавно появилась возможность купить ей квартиру, так ни какой радости и благодарности от нее мы с отцом не увидели. Да мне не нужны слова благодарности, я хочу чтоб она была сдержанной со мной, не грубила, не хамила, а осознавала ЧТО мы для нее сделали. И чтобы прислушивалась ко мне. В общем, отношения плохие, потому что она плохо ко мне относится.

Я описала как мама бы рассказала именно психологу, по моему представлению. Т.к. другому человеку она опишет по-другому. А по честному перед самой собой я считаю у нее совершенно однозначная позиция " как вы мне надоели" (только матом).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 16, 2018 12:46     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Однако ж, не только за финансовое обеспечение, а в принципе за любую помощь, это тоже угнетает
Если Ваши отношения схематизировать до сделки, то получается, что мама Вам помощь, а Вы ей подчинение. Однако, судя по тому, что периодически вспыхивают конфликты и растет напряжение, эта сделка не устраивает ни Вас, ни маму. Как Вы думаете, что могло бы стать адекватной платой в этой сделке с Вашей стороны?

Цитата:
квартиру я себе сама никогда не куплю, и это ее козырь

Почему Вы так считаете? Мама, конечно, старше, ее профессиональная жизнь длиннее, но у нее получилось купить квартиру, что побуждает Вас считать ,что у Вас не получится?

Вы придумали интересный образ, позволяющий строить предположения о внутренней психологической жизни мамы. И смотрит, что получатся: получается, что происходящее сейчас между Вами имеет цель не помощи Вам, а самоутверждения для мамы. Давайте проверим, насколько это может быть объективно. Попробуйте вспомнить и понаблюдать: что в действиях и словах мамы может быть интерпретировано как желание самоутвердиться в этой ситуации?

Понимаете, если предположить, что маме требуется вместо того, что она получает и дать это скорее всего ее восприятие и реакция изменится, следовательно, изменятся Ваши отношения.

Цитата:
так ни какой радости и благодарности от нее мы с отцом не увидели.
Как могла бы выглядеть Ваша радость и благодарность, чтобы мама утвердилась в том, что, да, Вы и в самом деле благодарны. Какая Ваша благодарность могла бы быть для нее убедительной?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
MaMMaKatya
Студент
Студент


На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Авг 17, 2018 10:31     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Однако ж, не только за финансовое обеспечение, а в принципе за любую помощь, это тоже угнетает
Если Ваши отношения схематизировать до сделки, то получается, что мама Вам помощь, а Вы ей подчинение. Однако, судя по тому, что периодически вспыхивают конфликты и растет напряжение, эта сделка не устраивает ни Вас, ни маму. Как Вы думаете, что могло бы стать адекватной платой в этой сделке с Вашей стороны?
с моей стороны и так адекватная плата, я ей благодарна и всегда говорю спасибо! только мама-то вообще не этого ждет, она хочет высказывать мне любого рода претензии и недовольства без последствий, т.е. без моей негативной реакции. А это невозможно. Я живой человек , и меня задевает, когда меня упрекают в том, что мне не свойственно либо дают непрошенные советы. При том, что я умею промолчать, но когда периодически мама возвращается к одной и той же теме, и я ей напоминаю о том, что уже отвечала на эти ее вопросы, она говорит: да? не помню. Отвечатьь нужно так, чтобы это устроило ее, а не то, как я считаю на самом деле иначе мама начинает спорить и переубеждать, что я не права.

Цитата:
квартиру я себе сама никогда не куплю, и это ее козырь

Цитата:
Почему Вы так считаете? Мама, конечно, старше, ее профессиональная жизнь длиннее, но у нее получилось купить квартиру, что побуждает Вас считать ,что у Вас не получится?
потому что даже при ее трудоголизме мама купила ее благодаря тому, что досталась часть квартиры после умершей бабушки. Еще меня побуждает так считать реальная ситуация с возможностью купить жилье. Не знаю таких примеров просто- женщина с ребенком купила себе квартиру полностью заработав на нее деньги. Ипотека только и то при условии что есть начальный капитал. Просто трезво оцениваю ситуацию.

Цитата:
Вы придумали интересный образ, позволяющий строить предположения о внутренней психологической жизни мамы. И смотрит, что получатся: получается, что происходящее сейчас между Вами имеет цель не помощи Вам, а самоутверждения для мамы. Давайте проверим, насколько это может быть объективно. Попробуйте вспомнить и понаблюдать: что в действиях и словах мамы может быть интерпретировано как желание самоутвердиться в этой ситуации?
как раз то, что я описала в вымышленном разговоре мамы с психологом - каждое слово было сказано в реальности мне в разные периоды.

Понимаете, если предположить, что маме требуется вместо того, что она получает и дать это скорее всего ее восприятие и реакция изменится, следовательно, изменятся Ваши отношения.

Цитата:
так ни какой радости и благодарности от нее мы с отцом не увидели.Как могла бы выглядеть Ваша радость и благодарность, чтобы мама утвердилась в том, что, да, Вы и в самом деле благодарны. Какая Ваша благодарность могла бы быть для нее убедительной?

Ну вот приведу пример. Переехали мы в квартиру эту. Она с нормальным ремонтом. Через какое-то время мама говорит- ну вот тут обои грязные, уж можно переклеить. Я отвечаю -мам, да прям, не видно даже и не хочу пока. Она начинает меня убеждать- вот, ты радоваться должна что мы тебе кввартиру купили. Я говорю- так я и рада. Она- я не вижу, если бы ты была рада, то облизывала бы ее. :eek:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Авг 19, 2018 12:56     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
с моей стороны и так адекватная плата, я ей благодарна и всегда говорю спасибо!
Да, для Вас Ваша плата выглядит адекватной. Если бы она также выглядела адекватной и для мамы, то не было бы конфликта между Вами. Вы зависите от мамы - это означает, что выбора у Вас два - перестать зависеть и подстроиться. Перестать зависеть Вы не можете, поэтому подстраиваетесь. Но, судя по тому, что конфликты все равно возникают, подстраиваетесь Вы недостаточно.

Читали ли Вы книгу М.Е. Литвака "Психологическое айкидо"? Если да, то обратили ли внимание на прием амортизации?
Цитата:

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация.

Непосредственная амортизация - это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях "психологического поглаживания", когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения "психологического удара". Приведем примеры техники амортизации.

При "психологическом поглаживании":

А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг.

Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас "кусочек сыру". Вы помните Лисицу из басни Крылова "Ворона и Лисица"? Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.

Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги брала себе. Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием.

"Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: "А., какой вы чудесный доктор..." Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. ("Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы".) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!

Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: "Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие..." Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился выражением ее лица.

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. "Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые".

Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. "Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жалованьи или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию".

Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, "колют" своего партнера.

Отставленная амортизация.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:

"И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния".

Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его Н. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. После сексуального сближения интенсивность деловых контактов увеличилась. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, "перетерпеть", так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока, наконец, он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

Вот его содержание:

"Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не дли того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. - прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!"

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки "подруги" восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: "Постарайся со мной не встречаться даже по делу". Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Как только Н. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше написать письмо. Начинающие овладевать приемами психологического айкидо находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо любимому человеку, с которым уже несколько месяцев не было никаких отношений. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация.

Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.

Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в "Похождениях бравого солдата Швейка". Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: "Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез". Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?
- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
- Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: "Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса". Или, как гласит пословица: "Повинную голову меч не сечет".

Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: "Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!" и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения психологическому айкидо.

"Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги "психологическую кочергу" и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
- Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
- Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
- Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
- Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
- Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
- Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
- Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
- Ладно, иди есть.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
- Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
- Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
- Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.

В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней".

Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: "Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил..."

Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.

Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

"Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня". Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на
3-годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.

Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:

- Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
- Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
- Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.

Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие "ворочало" миллионами) и дал свое согласие:
- Ну, это мелочи!

И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку студент считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то, по крайней мере, помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет.

"Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не
удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:

- У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.

Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги.

В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с "дерзкой" просьбой устроиться на одну ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через "2-3 часа" я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал".

Суперамортизация.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
- У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
- Надо еще козлом назвать.

Некоторые варианты суперамортизации:

А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
В.: Вы обманщик!
Г.: Я не только обманщик, но еще и подлец, подонок, предатель и первостатейная сволочь. По ночам травлю колодцы, убиваю поздних прохожих, граблю банки и пр.

Действие просто потрясающее.

А вот еще один рассказ о суперамортизации: "Как-то в очереди мне сказали такую "вежливую" фразу: "Что вы претесь без очереди!" Я почему-то решил, что я раньше этого человека стоял. Я тут же ответил: "Что же вы так слабо! Матом нужно". Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости".

При "психологическом поглаживании" и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.



Источник https://hochu.ua/cat-psihologiya-obscheniya/article-2532-psihologicheskoe-aykido-printsip-amortizatsii/
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
MaMMaKatya
Студент
Студент


На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 30, 2018 22:40     Ответить с цитатой

Здравствуйте. Да, я все поняла. У нас сейчас очередное затишье. Мама мила, я спокойна. Я не знаю даже, то ли она делает эти паузы осознанно, чтоб потом опять наносить удары своими упреками неожиданно, когда я уже расслабилась. Сейчас дочка идет в первый класс, так то у мамы полгода была головная боль -ой ой как же мне придется ее забирать каждый день со школы, на меня это давило естественно. Теперь когда я настроилась говорить с начальством о смене моего графика, чтоб я сама иногда могла забирать дочь, чтоб маме было не напряжно, так мама теперь как ни в чем не бывало говорит, что да, прям, не меняй ничего, буду ездить забирать :eek: Я все таки считаю, что мне нужно сделать как решила уже, пусть маме хоть полегче будет, не стоит мне "вестись" на ее искреннее, но временное желание облегчить мне жизнь, иначе потом буду опять страдать от маминых укоров. Что скажете? Нужно ли принимать помощь от мамы, да и в принципе от любого человека-манипулятора :-) когда без нее можно обойтись, хотя и с жертвами (мне урежут зарплату скорее всего, если поменяется мой график)?
Р.S Да, я вам еще хочу сказать огромное спасибо, что однажды именно Вы помогли мне разобраться в отношениях с мужчиной. Я благополучно и со спокойной совестью с ним рассталась, благодаря вам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Авг 31, 2018 23:03     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Нужно ли принимать помощь от мамы, да и в принципе от любого человека-манипулятора :-) когда без нее можно обойтись, хотя и с жертвами (мне урежут зарплату скорее всего, если поменяется мой график)?
Я еще раз вернусь к своей метафоре сделки в этом вопросе - очень уж метафора, на мой взгляд, удобная.

Вы маму знаете лучше, чем многие другие люди: какова вероятность того, что она будет помогать Вам длительное время? Насколько это будет длительное время: что Вам здесь подсказывает Ваше знание мамы и чувство реальности?

Понимаете, если, например, такие затишья бывают продолжительными, скажем 2-3 месяца. Тогда Вам выгоднее принять мамину помощь и эти месяцы получать большую зарплату, а проблемы с маминым отказом помогать решать по мере поступления.

Если периоды затишья краткие - Вы опять смотрите, как эти затишья завершаются. Если мама начинает бурчать, делать Вам замечания, но помогать продолжает, то стоит взвесить, что здесь несет больше пользы, весит больше. На одной чаше весов мамина помощь, которую Вы оплачиваете выслушиванием ее замечаний - на другой зарплата неурезанная (в таком виде зарплата Вам нужнее, она приближает Вас к максимально возможной в Вашей ситуации независимости: больше денег - больше независимости от мамы, меньше денег - больше зависимости).

А вот, если затишье заканчивается внезапно, мама не только бушует, но и может оставить ребенка по середине дороги, то лучше такой опасной помощи не принимать.

Скрытый текст:
Цитата:
Да, я вам еще хочу сказать огромное спасибо, что однажды именно Вы помогли мне разобраться в отношениях с мужчиной. Я благополучно и со спокойной совестью с ним рассталась, благодаря вам.
Спасибо Вам за обратную связь. здесь на форуме она случается нечасто. Поэтому особенно ценна.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
MaMMaKatya
Студент
Студент


На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 11, 2019 11:52     Ответить с цитатой

Здравствуйте ! У меня так и продолжается с мамой какая то война. Я вообще должна признаться, что мама меня просто бесит . Я не знаю что с этим делать. У меня совершенно нет к ней теплых чувств, мне не ловко целовать ее на прощание, обниматься - этого вообще никогда в жизни не было, и я не хочу даже. Я ищу любой повод, чтоб огрызнуться. У меня внутри стойкое желание делать все наоборот, меня раздражает ее способность манипулировать (надо признать, что у нее это успешно получается :haha: ). Жуткое желание, чтобы она видела во мне личность и уважала мое мнение. Сейчас этим и не пахнет, она помогает мне, даже когда я не прошу. Но зато мои просьбы (не материального и физического характера) игнорирует , хотя делает вид, что внимательно слушает.
У меня две мысли.
1. Маму не поменять, она такая всегда была и будет.
2. Мои чувства к маме видимо когда-то были утеряны, их тоже к сожалению не восстановить.
Получается мы никогда не сможем нормально взаимодействовать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 11, 2019 21:47     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:

Жуткое желание, чтобы она видела во мне личность и уважала мое мнение.
Это возможно только в том случае, если Вы проявите самодостаточность и не будете в ней нуждаться. Сейчас, пока Вы в ней нуждаетесь, мама может спекулировать своей помощью и тем, что Вы, рассчитывая на нее, пусть не сегодня, а спустя какое-то время, никогда не пойдете на обострение конфликта, потому что конфликт в острой стадии может Вам не позволить в нужный момент обратиться за помощью... И так до бесконечности может вращаться такой замкнутый круг. Чтобы ситуация перестала ходить по кругу, из нее нужно выйти или даже выпрыгнуть.

Самое простое здесь - перестать в ней нуждаться, стать самодостаточной. Тогда спустя какое-то время Вы сможете построить отношения заново, как два независимых, самодостаточных человека, если захотите, конечно. Тогда у этих отношений есть шанс на нормальные взаимоотношения.

Цитата:
она помогает мне, даже когда я не прошу.
Расскажите об этом. Как это происходит? Как Вы оказываете втянутой в то ,что Вам не нужно? В какой момент Вы понимаете, что оказались получателем не нужной Вам помощи?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах