| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
  Добавлено: Ср Июл 12, 2017 14:45 Заголовок сообщения: Ребенок тяжело воспринимает плач младшей сестры |
|
|
Анна, добрый день! 
Помогите, пожалуйста, понять и разобраться в сложившемся и самое главное как мне правильно вести себя в данной ситуации и как помочь старшему.
Старший - сын (в сентябре будет 6 лет)
Младшая - дочь (в сентябре будет 4 года)
Ситуация 1.
Доча с июня пошла в сад, утром очень тяжело просыпаемся, не хочет идти в сад и как только дело доходит до момента одевания на улицу, начинает сильно капризничать и плакать.
Старший, который до этого момента спокойно собирался, тоже начинает плакать, сквозь плач на повышенных тонах обращается к сестере "хватит уже плакать, прекратите, сколько можно плакать и пр..." и так многократно повторяет сквозь свои слезы и плач... При это еще часто говорит, что "вы мне надоели, хватит плакать, буду жить один, дурацкая эта Ксюша...", а в последнее время появились еще фразы "зачем ты ее родила, отдай ее, убью эту Ксюшу..."
Ситуация 2.
Дети играли, дурачились, прыгали... и тут Ксюша ударилась, заплакала (причем не важно сама ударилась или столкнулись вместе с братом - оба ударились или брат ее нечаянно ударил)... Старший тоже начинает плакать и все по той же схеме, что описано выше...
При это я его не ругаю, но реакция все равно - он тоже плачет и наговаривает свое...
Описала всего две ситуации, но подобных бывает очень много и смысл один: младшая плачет, старший ни в чем не виноват, его никто ни в чем не обвиняет, не ругает, но он начинает плакать и злится на сестру, а в последнее время и говорить "зачем ты ее родила, отдай ее, убью эту Ксюшу..."
В этих ситуация я пробовала разное поведение: брала на одно колено дочу, чтоб ее побыстрее успокоить, а на другое пыталась взять сына, чтобы и его обнять, помочь успокоиться (но он в таких ситуациях не дается, может даже еще агрессивней стать по отношению ко мне). Также пока ее успокаивала на руках, пыталась успокоить его словами - не эффективно, продолжал говорить свое и злится.
На данный момент самое лучшее, что у меня получается. взять на руки дочу - успокоить, когда она перестает плакать, то и сын быстро приходит в себя и через несколько минут как будто ничего и не было. Я после успокоения дочери просто подхожу к нему, обнимаю, целую и говорю, что очень его люблю.
В целом о детях: между детьми ровно 2 года разницы, когда родилась младшая старший не был обделен во внимании, даже наоборот; пока доча не научилась сидеть/ползать - большей частью жила на мне в слинге и с титей во рту  , поэтому все наше общение, игры с сыном были полноценными; как только она стала отделяться от меня, то ревность проявилась очень сильно, например, дети сидели играли в разных углах, у сына что-то не получилось и он, подскочив, несся через комнату и колотил сестренку по голове... Примерно после года, когда доча стала уже более осознанной в своем поведении, то и отношение старшего к ней стало меняться, довольно быстро он понял, что с ней можно играть и сейчас они очень-очень дружные! к примеру, доча даже не играет в куклы, а обожает машинки и с удовольствием играет с братом в его игры.
На мой взгляд важный в этой проблеме момент: когда родился старший. то в 2 его недели я попала в больницу, была в тяжелом состоянии, пролежала чуть больше 2-х месяцев и после выписки еще несколько месяцев приходила в себя, больше даже психологически, было ощущения, что это не я... поэтому с сыном первых пол года большей частью были дома, мало гуляли, зато после 6-7 месяцев мы очень-очень много гуляли и вот что я тогда заметила и это было ярко выражено примерно до 2,5лет: он мог заплакать, если рядом кто-то заплачет или если детки постарше вдруг начинали очень громко играть, кричать... или, например, ему хотелось на горку, но там были другие детки, то мы могли подолгу ждать пока она не освободиться... В 2,5г сын резко заговорил и как раз в это время мы стали гулять с одной мамочкой, у которой детки также как и мои. Мальчишки довольно быстро подружились и как-то эти моменты со звуками ушли... Да, кстати, на малышковый плач сестры он так не реагировал. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июл 13, 2017 23:18 |
|
|
Добрый день!
Вы говорите о том, что изначально такой реакции на плач сестры не было. В какой момент появилась такая реакция на плач? Как давно? На фоне каких обстоятельств в жизни семьи и самого ребенка это произошло?
Какой была Ваша первоначальная реакция на действия сына?
Как реагировали другие значимые взрослые?
Что сейчас изменилось в Вашем способе реагирования? В реагировании окружающих?
В спокойном состоянии в приватной беседе сын как-то объясняет свои действия и высказывания?
Влияет ли на интенсивность действий сына
| Цитата: | | он начинает плакать и злится на сестру, а в последнее время и говорить "зачем ты ее родила, отдай ее, убью эту Ксюшу..." |
продолжительность и интенсивность плача сестры?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
| Добавлено: Пт Июл 14, 2017 11:19 |
|
|
спасибо за внимание
| Цитата: | | Вы говорите о том, что изначально такой реакции на плач сестры не было. В какой момент появилась такая реакция на плач? Как давно? На фоне каких обстоятельств в жизни семьи и самого ребенка это произошло? |
Как я уже говорила, на малышковый плач сестры Сын не реагировал, это его не беспокоило. Когда впервые такое произошло точно не могу сказать. Возможно были какие-то единичные случаи, но я в тот момент этому не предала значение. Мне кажется, что это появилось после того как доча стала регулярно капризничать, причем часто с нытьем, проявлять свой характер, упертость. А проявилось это у дочи ярко выраженно после 2-х лет: я вышла на работу, через неск. месяцев сняла с груди + плюс, думаю, возрастное.
К этому же времени можно привязать, то что сын стал ходить в сад, точнее впервые пошел он раньше, но мы там почти не ходили, т.к. я все равно была дома, а потом и лето. Когда пошли в сад, он много пропускал - болел, а поскольку дома было с кем сидеть - в сад особо не гнали, лечили дома основательно, т.к. ко всему прочему прибавились аденоиды, а летом аллергия (раньше ее не было).
| Цитата: | | Какой была Ваша первоначальная реакция на действия сына? |
Я говорила что-то вроде "Андрюша, а ты-то чего плачешь, тебя же никто не обижал, иди обниму", пыталась его тоже усадить к себе (в то время как "в другой руке" была его сестра, которую тоже успокаивала), обнять , поцеловать, успокоить, чтоб он не чувствовал себя обделенным и оставленным один на один со своей "проблемой"... Но он наоборот только отталкивался, чтоб я к нему не лезла, мог еще больше начать причитать, когда же она успокоится.
Были моменты, когда я тоже раздражалась. Признаюсь, что не смотря на все мое обычное спокойствие и нереальное терпение в такие моменты, все же иногда и меня не хватало и я могла резко и грубо сказать сыну и /или обоим детям, что хватит уже ныть. Но опять же, доча начинала еще больше ныть, а сын ловил мой злой взгляд и пугался его. Несколько таких ситуаций и испуганный взгляд сына отрезвили меня. Больше так не делаю.
| Цитата: | | Как реагировали другие значимые взрослые? |
Папа наш мог прикрикнуть, что хватит уже плакать, что за вой у вас тут, причем, как правило, это было обращено не конкретно к сыну, а к ситуации в целом, к обоим детям. Но мог и конкретно к сыну с такими же словами обратиться.
Другие близкие в подобных ситуациях никогда не участвовали, не лезли. По крайней мере, я не помню.
| Цитата: | Что сейчас изменилось в Вашем способе реагирования? В реагировании окружающих?
|
Окружающие к нам не лезут, я не помню такого. Да и в большинстве своем, подобные ситуации происходят дома. Папе нашему много раз говорила, что если не можешь ничего придумать, успокоить, то лучше в такой ситуации ни к кому не лезь. Старается не лезть, хотя это его напрягает и все же периодически прикрикивает на детей, чтоб успокоились. Но, как вы понимаете. успокоительного эффекта такое папино действие не несет.
Я - сейчас стараюсь к сыну не лезть. по крайней мере с обниманиями, чтоб успокоить его. Стараюсь побыстрее успокоить дочу. А сыну в этот момент часто говорю, объясняю ситуацию, что-то вроде (в зависимости от ситуации) "Андрюша, Ксюша ударилась, ей больно, поэтому она плачет, сейчас у нее пройдет и она перестанет плакать." или "Ксюша просто устала, поэтому капризничает, ей нужно отдохнуть, сейчас я помогу ей успокоиться и она перестанет плакать."
| Цитата: | | В спокойном состоянии в приватной беседе сын как-то объясняет свои действия и высказывания? |
Да, я спрашивала его. Говорит, что не нравится, когда она начинает плакать и все. Никаких других объяснений. Еще бывает, в такие моменты говорит, что "хватит уже плакать, у меня уже голова от вас болит". Но мне кажется, что эта фраза больше просто фраза, т.к. он стал ее применять после того, как я как-то ее употребила в другом контексте, но со смыслом, что от громких звуков может и голова разболеться. Я после таких случаев специально его неоднократно спрашивала, не заболела ли у него голова, когда Ксюша плакала. Отвечал "нет".
| Цитата: | Влияет ли на интенсивность действий сына
| Цитата: | | он начинает плакать и злится на сестру, а в последнее время и говорить "зачем ты ее родила, отдай ее, убью эту Ксюшу..." |
продолжительность и интенсивность плача сестры? |
[/quote]
Да, влияет. Подобные фразы идут в ход, когда не удается сестру быстро успокоить и/или справится с ее капризами.[/quote] |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июл 17, 2017 17:06 |
|
|
Добрый день!
Разница между детьми у Вас небольшая. И все же задам этот вопрос: ощущает ли сын себя старшим? Если да, то благодаря чему? Есть ли у него бонусы за старшинство? Считает ли он, что старшим быть хорошо? Мечтает ли быстрее вырасти?
Как относится Ксюша к Андрюше? Она его поддерживает? Гордится тем, что у нее есть старший брат? Если ее угощают, старается ли заполучить угощение для брата? Делает ли так Андрей для Ксюши?
| Цитата: | Говорит, что не нравится, когда она начинает плакать и все.
|
Если бы это было зашифрованное послание для Вас, как бы Вы его расшифровали? Какой смысл сын мог хотеть передать этими словами?
Есть ли у сына с папой общие мужские дела, в которые они Вас с Ксенией не берут? С какой регулярностью такие дела у Ваших мужчин возникают?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
| Добавлено: Вт Июл 18, 2017 13:49 |
|
|
| Цитата: | | ощущает ли сын себя старшим? Если да, то благодаря чему? |
При воспитании деток, я никогда сильно не делала акцент на том, что он старший, т.е. в нашем обиходе нет таких ситуаций, когда я бы говорила сыну, например, что ты старший брат ты должен уступить Ксюше или ты старший брат, значит ты должен быть умнее и не обращать внимание на ее провокации (доча не редко специально задирает и провоцирует брата) и пр... В воспитании я больше подходила сточки зрения, что он мальчик, а она девочка и учила сына, что девочки от природы слабее и о них нужно заботится, что девочке нужно уступать место, пропускать первой и пр.
Но все же, думаю, понимание, что он старший брат у нас есть и продолжает формироваться. Например, сын с 2,5 четко понимал, что такое дорога (где едут машины) и даже, если несся, то перед дорогой четко останавливался и ждал меня, то доча все это прекрасно тоже понимает, но она очень характерная и чаще всего несется на дорогу, то Андрей всегда за нее очень переживает, догоняет, останавливает, объясняет (даже, когда она начинает злится и драться, что он ее остановил). Или, например, дома он может сам налить воды из графина, а доча нет, то он ей наливает или доча почему-то боится сама открывать кран с водой, то здесь тоже приходит на помощь старший брат.
Часто, когда мы что-то делаем и в силу возраста у сына это уже получается, а у дочи нет. Сначала сын пытался этим хвастаться перед сестрой, но я каждый раз объясняла, что ты молодец, у тебя хорошо получается, когда ты был такой же как Ксюша, то ты тоже не умел, что ты старше, ты тренировался и научился, у тебя хорошо получается, Ксюша будет тренироваться и со временем тоже научится. Сейчас он уже сам говорит, что я старше и уже умею/научился.
| Цитата: | | Считает ли он, что старшим быть хорошо? |
Это мои предположения, потому что , как уже писала, что не акцентирую в воспитании старший-младший (это говорится к месту, но на это не делается упор). Так вот думаю, что у него нет в голове мысли, что старшим быть хорошо (бывает старшие детки прям так и говорят в обиходе, что я старший и старшим быть лучше, у нас такого нет). Почему-то думаю, что его вообще не посещали мысли хорошо ли быть старшим.
Это может как-то негативно отразиться в дальнейшем?
| Цитата: | | Есть ли у него бонусы за старшинство? |
Нет. Никогда даже об этом не задумывалась, а какие могут быть бонусы вообще? 
И так чтоб не обидеть младшего.
Единственно, что мне приходит в голову и не знаю, можно ли считать это бонусами. Все игрушки и книжки покупаются с ориентиром на старшего. Доче покупалась деревянная кроватка-качалка (мамина мечта) и пупс, пару кукол нам дарили - не играет. Ей хочется играть с братом в машинки. Те же машинки, роботы и пр. не покупаются безмерно, такая покупка для детей действительно праздник. Покупаются различные конструкторы, кубики, дидактические материалы, настольные игры и все с ориентиром на старшего.
Или вот, например, доча давно хотела рюкзачок, но я ей не покупала, т.к. мне нравилось как у нее работает фантазия, она сама себе их придумывала. Но недавно сын попросил рюкзак и тогда я купила им двоим.
| Цитата: | | Мечтает ли быстрее вырасти? |
нет, а теперь даже и в школу особо не хочет (здесь не путать со стремлением учиться), потому что узнал, что в школе и в субботу учатся  
| Цитата: | | Как относится Ксюша к Андрюше? |
Она за ним очень тянется. Конечно, сейчас ей не 2 года, во многом у нее проявляется свой характер, своя точка зрения и интересы, но все же в целом она за ним тянется.
| Цитата: | | Она его поддерживает? |
Если под этим понимать, то что дети прекрасно сговариваются, чтобы продавить что-то свое "против" родителей, то "да".
Хотя вот, нередко бывают ситуации, когда дети что-то хотят, а я аргументированно говорю почему мы не можем сделать то-то и то-то или почему мы должны сделать то-то и то-то, то чаще всего старший принимает мои аргументы, а младшая их в одно ухо впустила в другое выпустила и просто упирается, тогда получается, что мы с сыном против нее и он уже помогает мне ее "сдвинуть с места".
| Цитата: | | Гордится тем, что у нее есть старший брат? |
Как это понять у ребенка в этом возрасте? На площадках на улице ее никогда никто не обижал, чтоб приходилось звать на помощь старшего брата. Да и она бы, скорее, пришла за моей помощью.
| Цитата: | | Если ее угощают, старается ли заполучить угощение для брата? Делает ли так Андрей для Ксюши? |
В этом плане они у меня вообще очень стеснительные и если их кто-то угощает, даже очень хорошо знакомый (бабушка не в счет), то прям стесняются взять даже для себя и если возьмут, то за второй не потянутся для брата/сестры... Скорее поделятся друг с другом, но опять же не всегда и чаще нет желания делится у младшей.
Если же, например, что-то вкусненькое принесла я, папа или бабушка, то тут хватают, зовут друг друга, чтоб вместе порадоваться и поделиться. Хотя тут опять же, например, если шоколадка одна и ее первая схватила Ксюша, то бывает так, что у нее нет желания делится и тогда тут еще нужно постараться, чтоб ей объяснить, что нужно поделиться.
| Цитата: | | Цитата: | Говорит, что не нравится, когда она начинает плакать и все.
|
Если бы это было зашифрованное послание для Вас, как бы Вы его расшифровали? Какой смысл сын мог хотеть передать этими словами? |
Это очень сложный вопрос.
Мыслей было очень много, но где правда...
Был вариант - ревность, ведь она плачет - ее берут на ручки и успокаивают. Сын рос совсем другим, его редко приходилось так успокаивать. Но тут сразу возникают противоречия: когда я в этот момент хочу его обнять, он не дается. И если меня нет рядом (что редкость), к доче никто не стремится, чтоб ее успокоить - он все равно так реагирует (хотя, возможно, это уже привычная реакция для него).
Плюсом накладывается, наша малышковая реакция на плач других детей и громкие звуки.
| Цитата: | | Есть ли у сына с папой общие мужские дела, в которые они Вас с Ксенией не берут? С какой регулярностью такие дела у Ваших мужчин возникают? |
Можно сказать, что нет. Были единичные случаи, когда ходили гулять только папа с сыном, пару раз брал его с собой на стройку. И когда Ксюша была маленькая в театр тоже ходили папа+сын. Но это все можно пересчитать по пальцам. Если дети не в саду, то они всегда вместе. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июл 19, 2017 15:05 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | доча не редко специально задирает и провоцирует брата |
Расскажите об этом подробнее. Это очень интересный момент.Опишите, как именно это происходит.
Какие бонусы от этого получает Ксюша? Если бы она не получала никаких бонусов, она снова и снова не делала бы подобных вещей. Провокации Ксюши направлены исключительно на брата? Или бывает так, что она провоцирует на некое действие брата, а затем привлекает к происходящему внимание взрослых?
| Цитата: | | Скорее поделятся друг с другом, но опять же не всегда и чаще нет желания делится у младшей. |
Сын более склонен делиться, потому что он мальчик, потому что он старший или потому что он такой человек?
| Цитата: | | Это может как-то негативно отразиться в дальнейшем? |
У Ваших детей небольшая разница в возрасте. Само по себе это не может нести негативных последствий. Вредны может быть другое: например, если Вы какие-то воспитательные моменты проводите, опираясь на то, что сын старший, а преимуществ ему эта позиция не дает - она же не декларируется. Угрозы жизни даже это не несет.
| Цитата: | | Можно сказать, что нет. Были единичные случаи, когда ходили гулять только папа с сыном, пару раз брал его с собой на стройку. И когда Ксюша была маленькая в театр тоже ходили папа+сын. Но это все можно пересчитать по пальцам. Если дети не в саду, то они всегда вместе. |
Это сознательное воспитательное решение или дефицит свободного времени у папы?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
| Добавлено: Ср Июл 19, 2017 16:24 |
|
|
| Цитата: | | Цитата: | | доча не редко специально задирает и провоцирует брата |
Расскажите об этом подробнее. Это очень интересный момент.Опишите, как именно это происходит. |
Например, дети сели смотреть мультик, доча может начать складывать ноги на брата. Брат ей делает замечание, что ему это не нравится, просить убрать, она продолжает свое, он сам убирает ее ноги, она продолжает, даже, если он отодвинется, она все равно пододвинется и продолжит свое. На мои разъяснения, что это не приятно и что ей бы тоже так не понравилось, так делать не надо, диван большой и попытки убрать ее ноги - реакция та же, продолжает делать свое.
| Цитата: | | Какие бонусы от этого получает Ксюша? Если бы она не получала никаких бонусов, она снова и снова не делала бы подобных вещей. |
Бонусы? Разве что мое терпение и мое внимание в этот момент В такие моменты я либо начинаю ее переключать на другую тему, для этого могу взять на ручки либо. если все же построже поругаю, она надуется и тут после горько-горько плачет, просит прощения, что никогда так больше не будет со словами милая, любимая момачка и прочими ласковостями... Чтоб ее успокоить опять же ручки, обнимашки... Поэтой же причине, что она начинает плакать (и зная реакцию старшего), я предпочитаю ее отвлечь...
| Цитата: | | Провокации Ксюши направлены исключительно на брата? |
Бывало, что могла также и в отношении меня вести себя.
| Цитата: | | Или бывает так, что она провоцирует на некое действие брата, а затем привлекает к происходящему внимание взрослых? |
Если она задирает брата, то специально взрослых не привлекает, т.е. она делает это по-тихому, но тут же брату не нравится происходящее и "шум" идет от него, квартира у нас маленькая, поэтому даже , если ты в другом помещении - все слышно...
| Цитата: |
| Цитата: | | Скорее поделятся друг с другом, но опять же не всегда и чаще нет желания делится у младшей. |
Сын более склонен делиться, потому что он мальчик, потому что он старший или потому что он такой человек? |
Думаю, что все же потому что он старше, т.к. в более младшем возрасте и он не охотно делился.
| Цитата: | | Это может как-то негативно отразиться в дальнейшем? |
У Ваших детей небольшая разница в возрасте. Само по себе это не может нести негативных последствий. Вредны может быть другое: например, если Вы какие-то воспитательные моменты проводите, опираясь на то, что сын старший, а преимуществ ему эта позиция не дает - она же не декларируется. Угрозы жизни даже это не несет.
| Цитата: | | Можно сказать, что нет. Были единичные случаи, когда ходили гулять только папа с сыном, пару раз брал его с собой на стройку. И когда Ксюша была маленькая в театр тоже ходили папа+сын. Но это все можно пересчитать по пальцам. Если дети не в саду, то они всегда вместе. |
Это сознательное воспитательное решение или дефицит свободного времени у папы?[/quote]
Папа уделяет детям время (тут дефицита нет), они его очень любят. Например, он научил сына считать по порядку большие цифры, играть в шашки, шахматы и играет с ним. Старший часто болеет, дети часто дома , а не в саду - тогда с детьми сидит папа, он же с ними и гуляет. Вот один на один с дочей они проводили очень много времени, когда старший был в саду, а она еще не ходила в сад.
Ваш вопрос был именно про время только папа+сын.
А у нас как-то так получается, что почти всегда дети, если не в саду, то вместе. Просто оно так получается. Это не специально воспитательное решение. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июл 20, 2017 11:22 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | - реакция та же, продолжает делать свое.
|
Чем завершается обычно такая ситуация?
| Цитата: | | она надуется и тут после горько-горько плачет, просит прощения, что никогда так больше не будет со словами милая, любимая момачка и прочими ласковостями... |
Дочь провоцирует ситуацию, сама же начинает плакать, вызывая и Вашу реакцию, и реакцию брата. Таким образом она оказывается в фокусе Вашего внимания. Сын, с другой стороны, опытным путем также нашел способ, как оказаться в фокусе всеобщего внимания: говорить взрослые или жестокие, опасные фразы. Как могут оказаться дети в фокусе Вашего внимания, если не прибегают к манипуляциям?
| Цитата: | | она делает это по-тихому, но тут же брату не нравится происходящее и "шум" идет от него, квартира у нас маленькая, поэтому даже , если ты в другом помещении - все слышно... |
Сын привлек внимание к происходящему, Вы знаете, что это его ответ на провокацию ... как Вы реагируете, учитывая выше перечисленное.
Смотрите, при том, что Вы знаете о провокациях дочери, Вы говорите о проблемах у сына. Мне кажется, что ситуацию в силу сложившихся обстоятельств запускает дочь, сын реагирует, как может и умеет. Понять, что побуждает дочь так делать, крайне важно. Если Вы правы и ее единственный выигрыш - это Ваше внимание, то необходимо подумать о создании условий для получения внимания менее травматичными для всей семьи способом._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
| Добавлено: Пт Фев 09, 2018 17:22 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
Хотела поделиться с вами "разрешением" выше обсуждаемой ситуации. Вдруг интересно в вашу копилочку
Хотя ниже описываемое - лично мое восприятие ситуации - может это все и не взаимосвязано 
На последнее ваше сообщение не ответила. потому что сначала долго думала над
| АнечЬка писал(а): | | Если Вы правы и ее единственный выигрыш - это Ваше внимание, то необходимо подумать о создании условий для получения внимания менее травматичными для всей семьи способом. |
т.к. я действительно вижу единственным выигрышем - привлечение моего внимания...
НО даже при решении этого вопроса (вопроса моего внимания к дочери) - не решится проблема негативной реакции сына, т.к. сын так реагирует не только на ее провокации, но и когда она просто ударилась и плачет...
и второе - мне хотелось понять, как я могу помочь сыну легче пережить плач сестры, чтобы он воспринимал его по-другому... потому что (опять повторюсь), он так реагирует не только на ее провокации (тут его реакция вполне объяснима), но и просто ее плач раздражает сына (не могу понять откуда корни растут???)
Знаю, что бывают "чувствительные" люди: кто-то рядом ударится, у них ёкнет, почти на себе прочувствуют удар и мысленно переживут удар вместе с ударившимся. Но мне кажется тут совсем что-то другое...
Вобщем пока я рассуждала, началась наша длительная беготня с детьми (дочь с марта кашляла, выяснилось, что это аллергия и плюсом обострение аденоидов у сына, которое тоже спровацировалось и поддерживалось аллергией). Последний год у сына с аденоидами прям мучались. В сентябре сыну сделали операцию, удалили аденоиды. И больше я от сына не слышала таких страшных слов в адрес сестренки.
Не могу говорить со 100% уверенность, но, как мне думается, взаимосвязь есть. При серьезных проблемах с аденоидами, ребенок недополучает кислорода, своего рода голодание происходит и это ведет к повышенной возбудимости, раздражительности.
А пока писала, параллельно в голове пришла мысль, что проблема не разрешилась, а приняла другой характер (вот как иногда полезно свои мысли письменно излагать ).
1) потому что дочь по-прежнему "донимает" брата, но тут она уже ищет не мое внимание, а его - когда хочется с ним играть, но он хочет играть сам, один в свои игры
2) когда дочь по какой-либо причине громко и длительно плачет, например, от обиды или сильно ударилась, сын все же ворчит, что сколько можно плакать, что ему это не нравится, что плачь ему мешает, хватит уже плакать... (я ему каждый раз объясняю, что Ксюша ударилась ей больно, сейчас у нее пройдет и она больше не будет плакать. Тогда сын может сказать, что ну и что-то что ударилась, что потерпеть нельзя что ли...)
Полагаю, что где-то внутри все же это, по-прежнему, его беспокоит, просто теперь он не реагирует на это так остро и так негативно как раньше.
Иногда мне кажется, что отчасти такая реакция - это ревность. Ревность, потому что ее я обнимаю, утешаю, успокаиваю, глажу, дую, целую и пр., чтобы успокоить, а его НЕТ. Просто потому что с ним не бывает таких ситуаций, когда его нужно ТАК успокаивать. Но в тоже время нельзя сказать, что он обделен моим вниманием. Я каждый день его обнимаю, целую, глажу и он все еще помещается у меня на коленочках ))
что-то совсем "каша" вышла
хотела написать об одном, а пришла к другому |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Фев 12, 2018 10:16 |
|
|
Добрый день!
Спасибо за Ваше желание пополнять копилочку продуктивных психолого-педагогических решений 
| Цитата: | | он так реагирует не только на ее провокации (тут его реакция вполне объяснима), но и просто ее плач раздражает сына (не могу понять откуда корни растут???) |
Что в действиях и словах сына побуждает Вас думать, что он четко дифференцирует манипуляции сестры и ее страдальческий плач?
| Цитата: | | когда дочь по какой-либо причине громко и длительно плачет |
Вот смотрите, Вы при описании ситуации плача используете характеристики "громко" и "длительно". "Плач" сам по себе - протяженный во времени процесс, предполагающий некоторые, как правило, неприятные звуки, обладающие определенной громкостью и длительностью. Следовательно, Ваши характеристики указывают на своего рода избыточность, которая возникает при плаче ребенка. И тогда получается, что ударившись, дочь плачет громко, долго и интенсивно настолько, насколько это нужно, чтобы получить порцию Вашего утешения, а не столько сколько требуется, чтобы сбросить напряжение от обиды или болевых ощущений. И сын, будучи чутким человечком, эту избыточность, это преувеличение в горе сестры, чувствует и ревностно реагирует именно на него. Сын понимает, что его мужская модель поведения не позволит ему вести себя подобным образом без утраты гендерного лица, как бы ему этого ни хотелось.
Да, дочь не манипулирует плачем в чистом виде, она манипулирует интенсивностью проявления расстроенных чувств. А сын реагирует именно на это.
Что скажете?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
| Добавлено: Пт Фев 16, 2018 16:18 |
|
|
| АнечЬка писал(а): |
Что в действиях и словах сына побуждает Вас думать, что он четко дифференцирует манипуляции сестры и ее страдальческий плач?
|
думается, что причина для него не важна, его само действие раздражает
| АнечЬка писал(а): |
И тогда получается, что ударившись, дочь плачет громко, долго и интенсивно настолько, насколько это нужно, чтобы получить порцию Вашего утешения, а не столько сколько требуется, чтобы сбросить напряжение от обиды или болевых ощущений.
|
Вот прям в точку! Конечно это не в 100% случаях (например, недавно у нее впервые случился отит, ребенок сразу сам и не понял, что это болит ухо, говорила, что болит щечка и никак не могли успокоить). Но в большинстве случаев именно так!
| АнечЬка писал(а): |
Сын понимает, что его мужская модель поведения не позволит ему вести себя подобным образом без утраты гендерного лица, как бы ему этого ни хотелось.
|
Вот об этом я никогда не думала. Попробую теперь при случаях посмотреть на происходящее с этой точки зрения. Сын явно учится проявлению "мужского" характера, например, сам попросился на футбол, тренер их предупреждал, что мячом может и в лицо прилететь, плакать нельзя, нужно терпеть! И прилетало же))) говорит терпел и при это несколько раз рассказывал про мальчика из группы, которые тоже хочет ходить на футбол, но не ходит, потому что если прилетит мячом в лицо - будет плакать...
Не знаю бывает ли так, чтоб ревность вообще не имела место быть в семье, где двое и более детей. Мне кажется. что так или иначе она все равно периодически вылазит. Тогда, наверное, правильнее озадачится - как помочь ребенку пережить свою ревность, чтобы она не выливалась в агрессию, негатив, как по отношению к сестере, так и к маме. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Фев 19, 2018 9:03 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | думается, что причина для него не важна, его само действие раздражает |
Наверное, Вы правы: причина неважна, гораздо важнее то, к каким последствиям приводит действие. Если мои догадки о гендерных моделях верны, то это означает, что сын внимательно следит за Вашей реакцией на плач сестры и своими действиями (своей реакцией на ее плач) пытается предотвратить - трансформировать их.
Ревность - это обычное явление. Я бы сказала, что работа с ней не проблема, а скорее задача. Такого, чтобы совсем никаких проявлений ревности в семье не случалось, большая редкость. Ваш изобретательный мальчик проявляет ее вот так _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olunya
Академик
![]()
На сайте с 14.09.07
Сообщения: 13120
В дневниках: 38
Откуда: К.Камышенское плато
|
| Добавлено: Вт Фев 20, 2018 14:53 |
|
|
АнечЬка
Тоже считаю, что ревность никуда не денется. Но "профилактику" нужно вести. Учимся, чтобы у каждого ребенка было только его время с мамой / с папой. Думаю, это тоже важный и положительный фактор в снижении негативной степени ревности. Но вот пока что, думается, что все же мало удается уделять такого времени. В большей степени оба либо с мамой, либо с папой.
В этой связи возник еще вопрос
К пример, считается ли , что время ребенок провел только с мамой, если мы вдвоем с сыном играем в какую-нибудь игру, а младшая играет в это время сама во что-то свое (в силу того, что ей не интересна еще по возрасту, игра выбранная сыном)...
Спасибо вам за вашу работу! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Фев 22, 2018 15:58 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | считается ли , что время ребенок провел только с мамой, если мы вдвоем с сыном играем в какую-нибудь игру, а младшая играет в это время сама во что-то свое (в силу того, что ей не интересна еще по возрасту, игра выбранная сыном)... |
На этот вопрос нет достоверного надежного ответа. Как Вы назначите, так и будет. Если расставить акценты таким образом: сыну - как хорошо мы с тобой провели время! А дочь похвалить за самостоятельность, то получится, что у сына было родительское время, которое он провел приятно для себя. А дочь самостоятельная молодец!_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
