Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
Чувствую себя удобной ,а не любимой
Муж не ценит или не умеет проявлять

 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Kcht
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 10.12.09
Сообщения: 1083
Откуда: Октябрьский, Богдашка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 05, 2018 10:33    Заголовок сообщения: Чувствую себя удобной ,а не любимой Ответить с цитатой

Здравствуйте, с мужем в браке мы 9 лет, знакомы и встречаемся с 2003 года. Ему 35 мне 31 год. Когда встречались он особо не проявлял знаков внимания, подарками не одаривал, зацепил меня наверное тем что был плохишем, раньше таких не знала. Решили пожениться, предложение мне он не делал просто позвал поговорить и в разговоре сказал что ему тяжело и ему нужна жена. Мы поженились, родители оплатили затраты на свадьбу. У нас родились детки доче сейчас 6,5 сыну 5. Муж работает полностью обеспечивает семью. Я толком не работаю ни где уже лет 8, все время посвящаю семье и детям. Летом мы с детьми живём на даче, я сажу огородик, развожу курочек. Муж приезжает на выходные и в отпуск. Я могу и дрова напилить и дом покрасить, меня не пугает ни мужская работа ни женская, очень я творческая все делаю своими руками, легче самой чем кому то довериться. Купил мне машинку теперь детей сама вожу в сад и на кружки, занимаюсь его делами, сделал доверенность на меня. Муж все время просвещает работе и днём и ночью только работа, даже говори не когда подарочек мне купить на праздник. Устроилась на подработку в такси, перед Новым годом работала 3 недели каждый день, купила ему подарок и на нашу годовщину 19 декабря и на Новый год, а он как всегда одной и той же фразой: "да я хотел, но работы много и некогда было заехать", а потом когда даже время появляется не покупает ни чего. Ложусь раньше него, а он может придя разбудить меня, хотя я постоянно его прошу не делать этого. Может не зависимо спят ли дети или я что то спросить если не может найти сам, тем самым разбудить. У деток ночью иногда болят ножки, сынок сильно плачет, а он кричит и говорит что если сын не успокоиться то он его накажет. Сынок боиться зубы лечить, уже болят сильно, муж реагирует так же агрессией и в место того что бы пожалеть наказывает его. Приходя с работы ложиться на диван и изредка играет с детьми и укладывает их, к холодильнику не подходит всегда я, последнее время меня это стало раздражать и я говорю: " что только у меня допуск к холодильнику?" Когда живём на даче он сам готовит себе пельмешки убирается дома. Близость у нас частая, но последнее время не испытываю чувст к нему того любимого мужчины, так как все проходит очень быстро, утолил своё желание и спать. Не ощущаю что о бо мне думает и заботиться, что хочет сделать мне приятно. Пытались ходить на Супрудеский курс при церкви, но перестали по моей инициативе, после каждого урока нам выдавали задания, он выполнял их поначалу потому что ему постоянно о них напоминала, после их выполнения нужно было их применять в жизни, но увы у нас этого не происходило и я перестала ему о этом напоминать и сама сказала что наверное мы не готовы ходить на курсы, тк один хочет, а второго получается заставляют ходить на них. Не говорит комплиментов, хотя утверждает что когда пеня нет рядом очень меня хвалит и гордиться. Чувствую себя вещью которой пользуются когда есть желание и необходимость. Чувствую что люблю его очень, но сама же страдаю что нет ответных чувств. Говорила с ним об этом на что мне отвечает что ты же знала какой я и решилась выйти за меня, говорит что любит, но редко. Помогите разобраться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 17, 2018 6:26     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Когда встречались он особо не проявлял знаков внимания, подарками не одаривал, зацепил меня наверное тем что был плохишем, раньше таких не знала.
Расскажите об этом подробнее. Что значит, быть плохишом? Чем привлекательны плохиши?

Можно ли сказать, что муж как был плохишом, так им и остался, но изменились Ваши потребности? И сейчас Вам рядом нужен не плохиш, а кто-то другой?

Если бы у Вас была волшебная палочка и Вы могли исполнить три желания касательно семьи и мужа, как бы Вы эти желания сформулировали?

1.
2.
3.

Цитата:
У деток ночью иногда болят ножки
С чем это связано? Как часто и интенсивно происходит? Обследовался ли ребенок?

Цитата:
Пытались ходить на Супрудеский курс при церкви
Расскажите об этом более подробно. Насколько Вы с супругом верующие люди? Может ли кто-то авторитетный для мужа оказать на него влияние в желаемом для Вас направлении?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kcht
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 10.12.09
Сообщения: 1083
Откуда: Октябрьский, Богдашка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 17, 2018 10:09     Ответить с цитатой

Доброе утро. Я росла в строгом воспитании, каждый мой шаг знали родители, по клубам не ходила, даже после поступления в институт и до самого окончания, я приходила домой сирого к 22:00, если задерживалась то меня ждал серьезный разговор с родитнлчми. С мужем познакомилась в 17 лет привлёк меня наверное тем что он делал что хотел, воспитала улица, родители его в разводе он жил с мамой, которая им особо и не занималась, устраивала свою жизнь приводя домой мужчин и прося сына называть их папой. С отцом они общались мало. Так и рос с друзьями на улице скитаясь, попробовал все что можно и нельзя. Когда я начала узнавать его, поняла что даже и не знала что такое в жизни есть и бывает.
Сейчас он сильно изменился, от плохиша осталось то что он не боиться чего то нового, надеятся на себя и добивается всего сам, пробивной. К нам часто приходит его друг детства и они вспоминают былую жизнь. Оба не пьют не курят. От автослесаря вырос до руководителя большой сети быстрогопитания. После работы сразу домой.
Как бы я сформулировала желания 🤔
1. Чтобы муж говорил и выполнял, а не ждал что я забуду. Например он часто говорит что я хотел табе такой подарок купить, но закрутился и забыл, а по истечении времени так и не дарит ни чего.
2. Прислушивался к моим желаниям в проявлении чувств. Ему нравиться накручивать мои волосы себе на палец, а меня это раздражает и я постоянно об этом говорю, а он все равно это делает, ему нравиться как он говорит в шутку, сдавить мою кисть или стопу своей рукой с силой.
3. Что бы муж любил меня за то что я есть и какая есть, не указывая на недостатки, а я в свою очередь принимала эту Любовь и чувствовала ее.
Ножки у деток болят точно так же как и у меня в детстве, у самой часто болели, связано это с тем что ножки растут а косточки и мышцы не успевают расти одновременно, так же болят если большую нагрузку дают, набегаются, напрыгаются. Хватает просто их помазать кремом и размять, кровь начинает лучше циркулировать и боль уходит.
Так как мой муж был " плохишем" и пробовал все что можно и нельзя, была у него зависимость к вредным веществам, сам справиться не мог, прошёл курс реабилитации в центре духовного восстановления при церкви, сейчас 10 лет уже трезвый и 10 лет каждое воскресение мы ходим в церковь солимся и слушаем прлповедь? Детки ходят на детское служение. При нашей церкви ежегодно проходят супружеские курсы, на них помогают паре увидеть друг в друге те качества которые привлекали при начале отношений, вспомнить хорошие и приятные моменты жизни, дают задания которые нужно выполнять, например раз в неделю ходить вдвоём на свидание, на семинарах затрагиваются различные темы от совместных отношений и отношений с детьми и родителями, какое общение должно быть между супругами. Я оченьхотела их пройти, что бы ещё больше сблизиться, до сих пор не могу себя вести с мужем полностью открыто, не могу посмеяться во весь голос.
Когда дружили мне не хватало его внимания, так и сейчас его не хватает, хочется что бы он проявлял инициативу, хотябы выйти в двоем на прогулку, а он придя домой сидит в тел смотрит видео.
Влияние на него наверное может оказать только его папа, сейчас они очень тесно общаются, очень часто спорят, характеры похожи. К нему он очень прислушиваешься. У меня с его отцом отношения не близкие, он очень тяжёлый человек для моего восприятия. Летом с ним у меня произошёл конфликт, муж как я считаю должен был сам его решить, но он побоялся испортить отношения с папой и мне пришлось все делать самой что довело меня до герертинического криза, давления и скорой. После чего я просила мужа если поедем отдыхать то только нашей семьёй, но что он мне сказал хорошо. А как подошло время определения отпуска, он решил что мы проведём этот отпуск с его папой. Мои чувства просто не были учтены, на что он при разговоре сказал что думал что я забуду, точно так же как с подарками.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2018 6:37     Ответить с цитатой

Добрый день!

Можно ли сказать, что строгое воспитание помогло Вам сформировать четкие причинно-следственные связи: веди себя хорошо - будешь вознаграждена?

Цитата:
Чтобы муж говорил и выполнял, а не ждал что я забуду
Вам было бы легче, если бы муж не говорил о подарках?

Муж о подарках говорит по своей инициативе? Или после Вашей подачи?

Как Вы думаете, для чего муж вообще говорит о планах на подарки, если не планирует их воплощать?

Бывало ли так, хотя бы эпизодически, что муж реализовывал свои планы относительно подарка для Вас?

Цитата:
Прислушивался к моим желаниям в проявлении чувств

Есть ли в Вашем общении с мужем такой опыт ,когда муж слышит Вас?

Цитата:
Что бы муж любил меня за то что я есть и какая есть, не указывая на недостатки, а я в свою очередь принимала эту Любовь и чувствовала ее.
Это звучит довольно общо, давайте попробуем конкретизировать, как именно в чем именно могло бы проявиться то, что муж любит Вас такой, какая Вы есть? Как, по каким признакам Вы поймете, что это наконец происходит?

Цитата:
Когда дружили мне не хватало его внимания, так и сейчас его не хватает, хочется что бы он проявлял инициативу
Если муж этого никогда не делал, то начать делать это сейчас, когда он сложившийся взрослый человек, интенсивно занятой на работе, ему довольно сложно.

Вы с мужем верующие люди?

Получается, что муж принимает с готовностью от церкви все, что она дает, кроме помощи в супружеских отношениях?

Как Вы думаете, какова Ваша позиция в иерархии значимых для мужа ценностей: работа, дети, отец, церковь, друзья, хобби, может быть что-то есть еще?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kcht
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 10.12.09
Сообщения: 1083
Откуда: Октябрьский, Богдашка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2019 10:56     Ответить с цитатой

Анна, добрый день. В прошлый раз так и не получилось решить мою ситуацию.
Сейчас снова она всплывает на ружу, только сейчас наверное в более глубокой форме.
Муж у меня первый мужчина. Сейчас мне 33 года, ему 36, то-ли возраст подошёл, то ли понимание что и как должно быть. В сексе он быстро загорается и так же быстро все заканчивается. Удовлетворения не получаю. Ему сначала намекала, мол я тоже хочу завершения. Потом начала говорить, что он этого мой организм страдает, когда нет выплеска. Было такое, что жудко болел низ живота, от не получившей разрядки. Плакала, уходила в другую комнату. Всё это длилось на протяжении месяцев 8-10. Он ни как не хотел понимать. Иногда конечно он может и подольше и попытаться сделать мне приятное. Оргазм испытываю, но так долго к этому иду, все время мысли в голове, что ему это в тягость. Пыталась направлять его, первые секунды делает, а потом по своему. Меня не слушает, хотя говорит все время, что бы говорила. После этого все желание пропадает.
Вчера поругались, сказала в сердцах, что не удовлетворяет. Ушёл из дома, не ночевал.

В семье ситуация такая: он так же работает на той же работе. Я работаю удалённо. Дети на мне, вожу старшую утром в школу, в сентябре и сын идёт. Школу выбирала сама, он изредка спрашивал, почему эта а ни эта. Вожу на машине, остановок 6 от дома.
Встаю раньше всех, завтрак приготовлю, и поехала. А муж даже не всегда тарелку со стола может убрать. Разговариваем о 3 ребенке.
Под постоянными разговорами отца, свекра, решили расширяться. Свекр купил у нас нашу дачку, наши участки были рядом. Теперь у него большой вместе с нашим. С жильём новым пока ни чего не выходит, средств не так много, а что попало брать не охото. Дачу очень жалко. Зовут в гости, а я ехать не хочу, тк там наш домик, наши вещи, которые надо скоро будет забрать, впечатления не приятные, как будто вынудили, выселили.
После вчерашней ссоры, разговаривали по телефону, он говорит что ему нужно подумать. Не думал, что из за этого будем мутить разбег(из за моего не удовлетворения).
Я ему сказала, что если с его стороны что то было, то я бы искаща пути решения, стены оббивала, но искала. На что он ответил, что это только слова. Так стало обидно... А то что я 5 лет с ним встречалась до женидьбы, когда он был в проблеме не показатель, и что не отказалась от него, когда он координально жизнь поменял. Такое чувство, что предали меня, так легко готов отказаться, не искав способов решения проблемы. Сказал найди того кто будет удовлетворять. Понимаю, что обидела его словами, но не понимаю, что человек так просто может отказаться от любимой жены, от семьи о которой мечтали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2019 18:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Да, прошло полтора года с момента нашего общения. Мне кажется, что ситуация у Вас изменилась. Сформулируйте, пожалуйста, какого развития ситуации Вы хотите?

Какую цель ставите сейчас в нашей с Вами психологической работе?

Цитата:
Иногда конечно он может и подольше и попытаться сделать мне приятное. Оргазм испытываю, но так долго к этому иду, все время мысли в голове, что ему это в тягость.
В описываемой Вами ситуации есть обоюдная ответственность за происходящее:

Ваша - за Ваше собственное физиологическое удовлетворение и установку, что Ваш оргазм может быть мужу в тягость.

Мужа - за большую включенность в сексуальные отношения, учет фактора партнера. Вы правы, для наступления изменений здесь важно включение и усилия двоих.
Цитата:

сказала в сердцах, что не удовлетворяет.
Как бы Вы могли передать тот же смысл сейчас, когда уже более или менее успокоились. Муж и в самом деле не удовлетворяет Вас уже довольно давно. Но сама по себе фраза "Ты меня не удовлетворяешь" звучит как конфликтоген.

Цитата:
Не думал, что из за этого будем мутить разбег(из за моего не удовлетворения).
Муж всерьез думает о разрыве отношений? Что Вам здесь подсказывает Ваше многолетнее знание супруга?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kcht
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 10.12.09
Сообщения: 1083
Откуда: Октябрьский, Богдашка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2019 21:17     Ответить с цитатой

Добрый вечер, цель ставлю, разобраться в себе и моем поведении, что делаю не так. Понимаю что на мужа повлиять и изменить не смогу, хотя-бы научиться реагировать и вести себя правильно. Доносить до него информацию, что бы она была услышана. Разводиться не хочу, люблю его. Другого рядом не вижу, да и не хочу. Придерживаюсь того, что если выходить замуж раз и на всегда.

В сексе, готова на эксперименты, были периуды, что переодевалась в костюмы, но одевалась по времени я дольше чем происходил сам акт. Желание делать это пропало. Постоянно черпала информацию как сделать ему приятное, применяла ручные техники. Желание у него есть, но завершить все быстро. Получить то чего хочется ему. Сказала бы даже как в туалет сходить, нужду с правил и отлично. Разговорами и намёками от него добиться не могу понимания, что мне тоже разрядка нужна. Вроде понимает, а время пройдёт и забыл. Заметила, что смотреть порно стал, мозг не выносила, а предложила в след раз вместе посмотреть. Смотрели, но когда говорю как мне бы хотелось, его хватает на пару мин, а потом делает как ему хочется.
После ссоры, сказал что не думал что это может стать причиной. Делаю вывод из его слов, что он и не понимал и не понял, что я вижу проблему и хочу что бы мы её решили вместе. Не давно сказала ему что готова на стены лезть, от желания, а он только засмеялся. Крик души уже. Не знаю как ещё ему выразить. Хочется чтобы он тоже захотел помочь разобраться в этой ситуации, что то предложил.

Сегодня написала ему приедет ли домой, ответил нет.

Да понимаю, что обидела его такими словами. Хотелось больнее уколоть. Удовлетворяет, но не часто и не так как хотелось бы. Обиднее всего, что нет желания доставить мне удовольствие. Нет прилюдии или совсем мало, не успеваю возбудится.
Хочется что бы и он как то меня удивил, посмотрел уроки или обучился технике.
А он не считает это какой-то проблемой.

По поводу разбега, он часто его употребляет. После премирения говорит, что это фраза у него для того, что бы меня как бы тряхонуть, отрезвить, привлечь внимание, что для него это ооооочень серьёзно.
Есть уверенность, что дальше он пойти не сможет.

Моя вина в том, что я его приучила, разбаловала. Всегда готовая сделать для него что угодно, помочь по его работе, покрасить поребрики, что то перевезти. Дома сделать какую то физически тяжёлую работу. Утром горячий завтрак на столе, сахар в кружке размешан, вещи наглажены. Знаю, что хвастается на работе мной, что я много чего могу и меня не пугает работа. На работе у него женский коллектив, и они мне рассказывали как он о бо мне отзывается. Но мне лично не говорит. Виновата в том, что руки опустились и не говорю ему приятные вещи, раньше записочки в карман ложила, писала смс, массаж. Сейчас просто делаю свои обязанности по дому и все. Дома не бывает, что бы приехав с работы ему не чего было поесть, всегда готовлю к его приходу. Говорит, что я поменялась, да поменялась обязанности появились по дому. Не 17 лет мне, столько мне было когда познакомились. Глупая была не знала многого, сейчас знаю что хочу, более требовательна.
Он конечно, тоже очень старается, работает, после работы сразу домой, в теч дня звонит, если есть время. С друзьями развлекаться не ездит. Стремиться к лучшему для семьи, поменял мне машину. Хочет новый большой дом. Рукастый, сам ремонт всегда делает, трудоголик и работяга. Во многом разбирается. За ним как за каменной стеной, всегда найдёт пути решения финансовых проблем, часто говорит: все будет хорошо. Уверенно себя с ним чувствую в завтрашнем дне.

Хочу научиться любить его бескорыстно, не требуя в замен, но плоть хочет отдачи, а когда её нет опускаются руки.

Первый раз такое, что дома не ночует из за ссоры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 01, 2019 16:42     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте начнем с конца.

Цитата:
Хочу научиться любить его бескорыстно, не требуя в замен, но плоть хочет отдачи, а когда её нет опускаются руки.
Научиться любить бескорыстно - это как? Как может выглядеть в Вашем воплощении бескорыстная любовь к мужу?

Абзацем выше Вы пишете о том ,что мужу разбаловали готовностью удовлетворять его любые желания и потребности. Нет ли здесь для Вас противоречия для Вас?

Как бы прагматично это ни звучало, но обмен "ты мне - я тебе" существует всегда где-то более осознанно, где-то менее. Если отношения начинают ощущаться как направленные в одну сторону - я отдаю и ничего не получаю в замен, то они портятся.

Поскольку влиять на другого человека проблематично, то может ли Ваш запрос здесь быть сформулирован иначе, например, так: как мне найти, что я получаю в отношениях с мужем и убедить себя, что обмен равноценный, или даже, что я в выигрыше?

Когда-то Николай Козлов в своей книге "Как относиться к себе и к людям" писал, что каждый имеет свою стоимость на брачном рынке. И самые крепкие пары образуются тогда, когда каждый из партнеров уверен в том, что ему достался чуть более "дорогой" партнер ,чем он мог рассчитывать.

Цитата:
Да понимаю, что обидела его такими словами. Хотелось больнее уколоть.
Смотрите, какая зеркальная получается ситуация: муж, когда хочет показать Вам ,что происходящее сильно его задевает, говорит о "разбеге", это фраза-сигнал, если она не несет того смысла, который содержит.Верно?

Вы использовали интенсивно ранящие слова не для того, чтобы ранить, а для того, чтобы показать мужу, что для Вас ситуация с Вашим сексуальным удовлетворением очень серьезна, верно?

Как Вы думаете, видит ли муж этот механизм? Если нет, давайте подумаем, как, через что можно до мужа донести, насколько серьезное значение для Вас имеет то, о чем Вы говорите. По сути ведь получается, что весь конфликт зародился и развился от того, что в системе убеждений мужа сексуальное удовлетворение жены не считается значимым. Именно в силу этого он делает по-своему (его удовлетворение имеет значение) и не слышит Ваших пожеланий. Скорее всего (это предположительно) дело здесь не в том, что муж к Вам плохо относится, более вероятно, что в его картине мира женское сексуальное удовлетворение проходит как что-то несущественное.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kcht
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 10.12.09
Сообщения: 1083
Откуда: Октябрьский, Богдашка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 02, 2019 10:03     Ответить с цитатой

Добрый день, бескорыстно это как Иисус. Как от любит всех со всеми недостатками, не взирая ни на что, не требуя в замен.
В моем понимании бескорыстная любовь от меня должна быть не требующая в замен, просто любить, проявлять чувства, обнимать, целовать, делать приятные вещи для него.
Так любить учит Библия.

Противоречие в чем? В том что утром готовлю и размешиваю сахар в стакане, это и есть удовлетворение его нужд. Нет это не противоречит моим словам, это уже как запущенный механизм, как само сабой разумеющееся. Для мужа это обыденность, не проявление чувств и любви, это было всегда и нет понимания что этого не может быть.

Да думаю, вопрос может звучать так: что я получаю в отношениях, или что я в выигрыше?
Сама же наверное и могу на него частично ответить. Да я в выигрыше, муж полностью обеспечивает меня, нашу семью. Всё основные финансовые вопросы на нем. Не стоит на месте, всегда ищет лучшего для семьи.
Мне же не хватает чувственности от него и понимания, что близость для меня очень важна. Сексуальная жизнь хочу, что бы не просто была, а была качественной.

Да расценивается фраза от мужа, при ссоре, как фраза-сигнал, что дальше сказанного не случиться.
Да и для меня это была скащанная фраза как сигнал, даже как крик о помощи. Тк на лево я не собираюсь и не хочу, заводить резиновую игрушку тоже. Эта ситуация для меня очень серьёзна, чувствовать, что не просто долг отдаю, а желанна, любима и достойна что бы с моими желаниями считались.

С мужем сейчас помирились, при разговоре сказал, что он не может меня удовлетворить это физиология. Что видимо женщинам не повезло, что времени им требуется больше. То есть для него проще отступить, не жели попытаться как то изменить ситуацию, решить её (посмотреть видео, почитать).
Я бы хотела научиться доносить до него важное для меня.

Сегодня опять не могу совладать со своими чувствами🥺😭
Сегодня мой день рождения, отмечать хотела в семейном кругу с мужем и детками. Муж работал до обеда, я занималась своими делами. Ждала мужа, сюрприза, цветов, чего то приятного. Часто вспоминаю как мой отец, всегда раньше всех вставал и мама просыпалась, а её ждал букет цветов, так же делал и для меня и для моей сестры, когда я была не замужем. Так же от мужа ждала хотя-бы цветов. Но вот настал вечер, пришли друзья на чай, и так и нет ни чего, ни цветочка. Предложила сходить на квест, на 22:00 как то праздник устроить, но муж первый из всех сказал нееет, давайте дома фильм посмотрим. Вот и весь праздник. Так обидно. Не ужели не достойна, что бы о бо мне помнил любимый муж. Он извинился, когда я не справилась с эмоциями и расплакалась, говорит запарился и забыл из за работы, купить подарок, решил что завтра поздравлю.
Вот и как??? Как чувствовать себя уверенной в себе, столько эмоций, которые приходиться держать в себе.
Я не страшная, слежу за собой, с весом все в порядке, после рождения двух детей, вернулась в тот же вес, что и до родов. В одежде так же, слежу за модой.
Помогите, пожалуйста😭
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 04, 2019 16:04     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
В моем понимании бескорыстная любовь от меня должна быть не требующая в замен, просто любить, проявлять чувства, обнимать, целовать, делать приятные вещи для него.


Вы любите не так? Вас беспокоит, что Вы хотите физического удовлетворения, получаемого определенным образом? Можно ли сказать, что библия учит стремлению к некоему идеалу в любви, задает высокую планку, к которой можно стремиться всю жизнь? Какими чувствами в Вас откликается мысль о том, что Вы можете не достигнуть этого высокого идеала?

И, заходя с другой стороны, если муж не пойдет Вам навстречу в удовлетворении Ваших физиологических нужд (причин пока не будем касаться, они могут быть любыми от вредности до физической неспособности), попробуйте представить, какой будет Ваша жизнь?

Цитата:
Для мужа это обыденность, не проявление чувств и любви, это было всегда и нет понимания что этого не может быть.
А что, как Вам кажется, может быть проявлением Вашей любви для мужа?

Цитата:
Ждала мужа, сюрприза, цветов, чего то приятного.
Вы с мужем уже довольно давно вместе, Вы можете, замечая какие-то одной Вам, понятные мелочи и детали, предсказывать, как будут развиваться события во взаимодействии с мужем. Какими были предпосылки того, что муж сделает сюрприз? Сюрприз был на прошлый день рождения? Или муж человек, склонный к спонтанным проявлениям чувств? Или здесь Вы скорее опираетесь на традиции родительской семьи?

Цитата:
Не ужели не достойна, что бы о бо мне помнил любимый муж.

Это риторический вопрос, и Вы наверняка знаете на него ответ. Я предлагаю подумать вот о чем: Вы ждете сюрпризов от мужа - не получаете их; Вы хотите эмоционального обмена с ним - не получаете, приходится чувства держать в себе

Цитата:
столько эмоций, которые приходиться держать в себе.

Вы хотите сексуального удовлетворения - муж не считает его значимым настолько, чтобы прикладывать дополнительные усилия к тому, чтобы его достичь...

Получается, что фокус уверенности в себе находится как будто вне Вас, как будто он у мужа ,и от его реакции на те или иные действия зависит то, что будет происходить в Вашем внутреннем эмоциональном мире. Конечно, у двух близких людей, у мужа и жены эмоциональные сферы как сообщающиеся сосуды во многом. Но должны ли они быть замкнуты друг на друга, как у матери и ее маленького ребенка (маленького здесь крайне важно, потому что по мере роста ребенка он становится все более и более отдельным физически, эмоционально, психологически).

Это подводит нас к вопросы у психологической дистанции между супругами. Если Вас и мужа изобразить кругами на листе бумаги, как бы Вы выглядели?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kcht
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 10.12.09
Сообщения: 1083
Откуда: Октябрьский, Богдашка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 11, 2019 13:24     Ответить с цитатой

Анна, добрый день.
Да думаю библия учит нас совершенной любви к которой нужно стремиться и наверное всю жизнь. К чувствам меня это наталкивает, только наверное периодами. И чувства это, что нужно постоянно работать над собой, прикладывать усилия, читать наполняется правильными вещами, ведь то что в нас входит то и выходит. Иногда кода все наладивается в семье, то и старать вроде бы и не надо все устраивает, забывается со временем о постоянной работе над собой.

Если муж не пойдёт на встречу, представляла уже какой будет. И даже уже как то был такой период в нашей жизни. Я просто вела себя холодно по отношению к нему, просто делала свои дела по дому по уходу за детьми, мало с ним общалась, спали вместе, но отвернувшись друг от друга. Жили разной жизнью.

Проявлением моей любви для мужа это проявление тепла к нему, он любит что бы я его гладила по спине, волосам когда он засыпает, ведёт машину. Подарки. И конечно восхищение им, хвальба, он как то несколько раз упоминал в шутку, что хочет что бы час в день выделялся для него как "час хвалы".

Вспоминая как папа проявлял свои чувства, хочется от мужа хотя-бы такого же. Муж не умеет проявлять чувства, дарить подарки. Когда сложности с деньгами понимаем оба и не претендует на подарок, но в этот раз он только получил зп и средства были, он всегда старался хотя-бы цветочки подарить.

Да очень хочется эмоционального обмена с мужем, но его по мне очень мало, предлагала ему недавно поужинать в кафе или кофе попить вместе, на что было сказано нужно поэкономить. А ведь я просто хотела вместе время повести, помечтать, пообщаться. Через день ему сказала об этом, но все равно постоянно что то идёт не так мешает, он вдруг что то смотрит в телефоне или ему нужно позвонить, так и просидела глядя на него, говорящего по телефону.

Да понимаю, что зависима от него полностью и понимаю, что и он так же от меня в других сферах. Без него не могу шага ступить, во многих вопросах без его решения сама не принимаю его, хотя могу, но он такой человек, что потом может вопросами достать что да почему, а на до было так, а не так.
Понимаю, что он его настроения зависит и моё, малейшее его раздражение отражается на мне на весь день, он то быстро отойдёт, а у меня уже на весь день настрой упал. Пока жила с родителями не страдала от низкой самооценки, пото му что была всегда вера в меня от родителей, поддержка во всем. Но начав жить с мужем, стала комплексовать из за фигуры, т. к. он говорит :"вот если будешь похудее, то ох как тебя любить буду", соответственно складывается мнение, что я сейчас в нынешнем весе и теле не достойна большой любви, хотя повторюсь, вешу я так же как и до родов, так же как познакомились, ни когда худой не была, при росте 162, вешу 62-65, занимаюсь спортом. Но после рождения 2 деток и бедра немного разошлись и животик появился дрябленький. Ловлю себя на мысли, что пытаюсь заслужить его любовь, постоянно доказывая, что я хорошая и много что могу и умею. Понимаю, что не правильно это и нужно себя любить.

Изображая себя с мужем как круги, то он большой круг, а я поменьше в нем, т. е. он вокруг меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 13, 2019 9:41     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Да думаю библия учит нас совершенной любви к которой нужно стремиться и наверное всю жизнь
То есть это путь, на котором есть разные периоды?

Цитата:
Жили разной жизнью.
Как долго длился этот период времени? Он закончился как будто сам собой? Или Вы прилагали к его завершению усилия? Какие? Благодаря чему эти периоды завершались? Насколько Вы тогда могли управлять ситуацией, по Вашим ощущениям?

Цитата:
Изображая себя с мужем как круги, то он большой круг, а я поменьше в нем, т. е. он вокруг меня.
Контуры Вашего круга полностью внутри круга мужа? Что изменится, если представить, что Ваш круг немного выступает за круг мужа, имеет хотя бы часть границы, выходящей за пределы мужа, что такое положение дел может значить? Можете ли Вы представить изменения в жизни, которые такое позиционное изменение за собой повлечет?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах