Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21876 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Май 21, 2017 0:42
Добрый день!
Цитата:
Тревожно, потому что мужа нет. потому что мне бы хотелось, чтобы он был, и чтобы у нас все было хорошо, мы были семьей.
Когда Вы об этом думаете, Вы представляете себе конкретного человека, Вашего мужа? Или это скорее абстрактное размышление о том, как было бы здорово, если бы жизнь была иной? Не отвечайте на этот вопрос сразу, дайте себе время на размышление.
Цитата:
Поэтому стала вести себя естественнее, не бояться неодобрения мужа.
Вы в этом случае сохраняете себя, но нарушение желания мужа видеть Вас молчаливой и бессловесной нарушает течение Вашей с ним семейной жизни, верно? Какими чувствами в Вас это откликается?
Как Вы планируете развивать идею сохранения своей личности, находясь внутри семейных отношений с мужчиной, для которого любой Ваш личный интерес - это угроза семейному благополучию?
Цитата:
ты должна жить интересами нашей семьи, а не той, там уже не твоя семья. Если я разговариваю с мамой по телефону при нем, он часто начинает кричать: ХВАТИТ РАЗГОВАРИВАТЬ, ОБРАТИ ВНИМАНИЕ НА ДЕТЕЙ (посуду, уборку и т.д.)
Вы грубое поведение в отношении Вас и Ваших родственников объясняете характером мужа. Это путь, который ведет к тупиковой стабилизации: у него такой характер - с этим ничего не поделаешь, верно? Как еще можно объяснить его действия? Какое из объяснений представляется Вам наиболее достоверным?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 30.06.09 Сообщения: 676 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Май 22, 2017 18:58
Цитата:
Когда Вы об этом думаете, Вы представляете себе конкретного человека, Вашего мужа? Или это скорее абстрактное размышление о том, как было бы здорово, если бы жизнь была иной? Не отвечайте на этот вопрос сразу, дайте себе время на размышление.
Да, непростой вопрос. Я пока на самом деле не могу на него ответить и растерялась. Попробую вернуться к нему позже.
Цитата:
Вы в этом случае сохраняете себя, но нарушение желания мужа видеть Вас молчаливой и бессловесной нарушает течение Вашей с ним семейной жизни, верно? Какими чувствами в Вас это откликается?
Верно. Но долго не получается так себя вести, т.е. быть естественной, как выясняется. Потому что, как я и говорила выше, я вызываю шквал неодобрения. И мне все равно приходится как-то контролировать себя, промолчать, если он кричит, сказать: да, ты прав (хотя, к примеру, я не считаю на самом деле, что прав). И когда это происходит, то мне как-то не по себе, чувствую обиду, досаду, непонимание.
Цитата:
Как Вы планируете развивать идею сохранения своей личности, находясь внутри семейных отношений с мужчиной, для которого любой Ваш личный интерес - это угроза семейному благополучию?
Анна, честно, я не знаю.. У меня почему-то такое стойкое ощущение, что это должно вот-вот закончиться и все станет хорошо. Но это ощущение тянется много лет, и ничего не заканчивается и не меняется почти. Я не понимаю, как одновременно сохранить себя и мужа. Разум (а так же многие, кто пишет мне в ЛС, прочитав эту тему)мне подсказывает, что наиболее разумный вариант - это разойтись и не мучать себя и детей, успокоиться и быть собой. Но я пока не готова к такому кардинальному шагу, и все как-то хочу "вытянуть" наши отношения.
Цитата:
Вы грубое поведение в отношении Вас и Ваших родственников объясняете характером мужа. Это путь, который ведет к тупиковой стабилизации: у него такой характер - с этим ничего не поделаешь, верно? Как еще можно объяснить его действия? Какое из объяснений представляется Вам наиболее достоверным?
Да, точно - тупик.
Может быть, это неуважение ко мне и родственникам? Родители люди простые, деревенские. Хотя, конечно, это не повод их не уважать.
Может быть, общее свое неудовлетворение жизнью выливается у него в агрессию. Например, не устраиваю я, не любит меня (хотя говорит, что любит), не нравится ему жизнь со мной, ненавидит меня может, и вот поэтому он себя ведет вот так грубо со мной. А с родственниками заодно. Он как-то говорил, что вот родители не смогли воспитать меня "как нужно", ему приходится перевоспитывать...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21876 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Май 23, 2017 23:04
Добрый день, Наталья!
Цитата:
Да, непростой вопрос. Я пока на самом деле не могу на него ответить и растерялась. Попробую вернуться к нему позже.
Ответ на этот вопрос непрост, но очень важен для дальнейшего движения.
Цитата:
Но долго не получается так себя вести, т.е. быть естественной, как выясняется.
Получается,что такая модель поведения оказалась непродуктивной, Вы не можете ею пользоваться. Снова и снова приходится возвращаться привычному взаимодействию, разрушающему Вас.
Цитата:
и все как-то хочу "вытянуть" наши отношения.
Давайте представим, что "вытянуть" - это черный ящик. Попробуйте его распаковать, что внутри, что значит, "вытянуть" имеющиеся отношения? Как Это будет выглядеть? По каким признакам Вы поймете, что у Вас получается? Как много времени, по Вашим расчетам должно занять должно вытягивание? Есть ли для Вас некие маркеры, глядя на которые, может так случиться, Вы поймете, что вытягивания не получилось или пришло время прекратить? На этот вопрос тоже лучше не отвечать сразу, серьезно подумать.
Цитата:
Может быть, это неуважение ко мне и родственникам? Родители люди простые, деревенские. Хотя, конечно, это не повод их не уважать.
Какие чувства Вы испытываете, думая об этом?
Цитата:
Может быть, общее свое неудовлетворение жизнью выливается у него в агрессию
Какие чувства вызывает у Вас это умозаключение?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 30.06.09 Сообщения: 676 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Май 24, 2017 10:40
Добрый день, Анна!
Попробую ответить на этот вопрос:
Цитата:
Когда Вы об этом думаете, Вы представляете себе конкретного человека, Вашего мужа? Или это скорее абстрактное размышление о том, как было бы здорово, если бы жизнь была иной? Не отвечайте на этот вопрос сразу, дайте себе время на размышление.
Как-то странно получается. Когда мужа рядом нет, я абстрактно размышляю, что было бы здорово, если моя жизнь была другой, счастливой, был бы любящий и любимый муж. В этом случае я не обязательно привязываюсь к конкретному человеку - супругу.
Но вот, например, недавно он был дома, опять кричал по каким-то мелочам и спросил меня: "Мы живем с тобой ради детей, да?"
И я подумала, что не хочу его терять, и как-то стало не по себе.
В общем, до конца с этим вопросом неясно. Как-то двояко получается. Что это может означать?
Цитата:
Цитата:
Но долго не получается так себя вести, т.е. быть естественной, как выясняется.
Получается,что такая модель поведения оказалась непродуктивной, Вы не можете ею пользоваться. Снова и снова приходится возвращаться привычному взаимодействию, разрушающему Вас.
Да, так и есть, к сожалению.
Цитата:
Цитата:
Может быть, это неуважение ко мне и родственникам? Родители люди простые, деревенские. Хотя, конечно, это не повод их не уважать.
Какие чувства Вы испытываете, думая об этом?
Когда думаю об этом, чувств особых не возникает. Ничего не ощущаю.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Может быть, общее свое неудовлетворение жизнью выливается у него в агрессию
Какие чувства вызывает у Вас это умозаключение?
Здесь возникает злость, непринятие супруга, понимание, что он меня разрушает.
Сейчас у нас ситуация такая: муж "вернулся" к нам. Со мной разговаривает, но постоянно говорит, что я виновата в том, что у нас все так плохо. Говорит, что до сих пор не получил от меня никаких "гарантий" и что вернулся пока, но что потом будет, не знает.
Его так же продолжает все раздражать. Он докапывается до мелочей по вечерам - например, наводил порядок в пакете с пакетами, перебирал их и говорил, что у меня завал, и вообще зачем я покупаю пакеты, если у нас их много..Был в гневе, кричал опять: закрой рот! (когда я попыталась оправдаться, что не всегда их покупаю)
Я понимаю, что я неидеальная хозяйка, но не знаю, как ей стать, наверное, это с детства прививается и наверное меня не воспитали идеальной. Но внутренне я не считаю это большой проблемой.
После этих криков я хожу опустошенная, у меня пропадает интерес ко всему. Он видит, что я вообще не испытываю интереса к нему и говорит, что он мне не нужен, что мы живем ради детей.
А я считаю, что если бы он не кричал, не делал мне больно гневом, агрессией, ненавистью по каждому пустяку, я бы к нему прекрасно относилась, уважала его, и все было бы по-другому.
На сайте с 30.06.09 Сообщения: 676 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Май 25, 2017 21:04
Ой, поняла, что не ответила на этот вопрос:
Цитата:
Цитата:
и все как-то хочу "вытянуть" наши отношения.
Давайте представим, что "вытянуть" - это черный ящик. Попробуйте его распаковать, что внутри, что значит, "вытянуть" имеющиеся отношения? Как Это будет выглядеть? По каким признакам Вы поймете, что у Вас получается? Как много времени, по Вашим расчетам должно занять должно вытягивание? Есть ли для Вас некие маркеры, глядя на которые, может так случиться, Вы поймете, что вытягивания не получилось или пришло время прекратить? На этот вопрос тоже лучше не отвечать сразу, серьезно подумать.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21876 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Май 28, 2017 13:41
Добрый день!
Цитата:
В общем, до конца с этим вопросом неясно. Как-то двояко получается. Что это может означать?
Гадать на эту тему можно долго. Достоверный ответ на этот вопрос есть только у Вас, больше никто его выдать не может. Я могу только фантазировать.
Например, потому что есть убеждение, что замужем быть нужно, это показатель женской состоятельности, даже, если быть замужем тяжело, приносит боль и страдание. Поэтому размышления на эту тему "плавают": пока нет непосредственно причинения страдания - может быть, и имеющийся муж неплох, появляются страдания, возникают другие чувства. Но рамка обязательного пребывания замужем остается неизменной.
Или: признать, что позиция замужем привлекает больше, чем наличие конкретного мужчины в этой позиции - это вызов, необходимость предпринимать более радикальные действия. А на них сейчас нет сил; или есть опасения, что какие-либо радикальные действия могут ухудшить ситуацию.
И так можно фантазировать до бесконечности...
Цитата:
Когда думаю об этом, чувств особых не возникает. Ничего не ощущаю.
Опишите это "ничего", о котором Вы говорите. Не назовите, а именно опишите. Муж демонстрирует неуважение, отзывается пренебрежительно о Ваших родителях, прямо в этот момент, что с Вами происходит? Как движется Ваше тело? Что делают Ваши руки, голова? Какие мысли возникают? Какие слова Вы говорите мужу в ответ?
Цитата:
Со мной разговаривает, но постоянно говорит, что я виновата в том, что у нас все так плохо.
Что Вы чувствуете в такие моменты?
Цитата:
Говорит, что до сих пор не получил от меня никаких "гарантий" и что вернулся пока, но что потом будет, не знает.
Вы понимаете, о чем говорит муж? Какие гарантии он имеет в виду? Вы можете их дать? Не хотите?
Цитата:
Он видит, что я вообще не испытываю интереса к нему и говорит, что он мне не нужен
Попробуйте сформулировать в ответ на этот упрек список аргументов, для чего Вам нужен именно Ваш муж.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 30.06.09 Сообщения: 676 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Июн 02, 2017 13:05
Анна, доброго дня!
Благодарю Вас за такие меткие вопросы. Пришлось много думать)
Цитата:
Цитата:
и все как-то хочу "вытянуть" наши отношения.
Давайте представим, что "вытянуть" - это черный ящик. Попробуйте его распаковать, что внутри, что значит, "вытянуть" имеющиеся отношения? Как Это будет выглядеть? По каким признакам Вы поймете, что у Вас получается? Как много времени, по Вашим расчетам должно занять должно вытягивание? Есть ли для Вас некие маркеры, глядя на которые, может так случиться, Вы поймете, что вытягивания не получилось или пришло время прекратить? На этот вопрос тоже лучше не отвечать сразу, серьезно подумать.
Для меня это значит - что-то сделать, как-то уладить отношения, чтобы мы с супругом жили мирно, и наша семья продолжала существовать.
Это выглядит примерно как обычная семья после ссоры. Помирились - и продолжают жить дальше, строить планы, думать об общем будущем. Стараться не вспоминать, что были ссоры.
Обычно я "вытягиваю" отношения так - внутри себя успокаиваюсь, решаю, что семья и муж все равно лучше, чем без мужа, пусть даже такого, который делает больно. Я начинаю стараться - не замечать его обид, унижений, гнева. Ну вернее делать вид, что не замечаю. Сдерживаюсь, ухожу от прямых нападок. И как-то вроде ничего, какое-то время мы держимся.
Понимаю, что получается по таким признакам: мы не в ссоре, муж со мной разговаривает нормально, строит планы, нормально общается. По моим расчетам, такое "вытягивание" занимает около недели после крупной ссоры.
Маркеры, наверное, есть. Я думаю, что если он скажет на полном серьезе, что уходит от меня и мы разводимся, или, к примеру, что у него есть другая, наверное, я бы не стала уже ничего "вытягивать". Или если я увижу, что после моих действий для примирения ничего не помогает и он продолжает ненавидеть меня, наверное, через какое-то время бы я сдалась.
Цитата:
Например, потому что есть убеждение, что замужем быть нужно, это показатель женской состоятельности, даже, если быть замужем тяжело, приносит боль и страдание. Поэтому размышления на эту тему "плавают": пока нет непосредственно причинения страдания - может быть, и имеющийся муж неплох, появляются страдания, возникают другие чувства. Но рамка обязательного пребывания замужем остается неизменной.
Или: признать, что позиция замужем привлекает больше, чем наличие конкретного мужчины в этой позиции - это вызов, необходимость предпринимать более радикальные действия. А на них сейчас нет сил; или есть опасения, что какие-либо радикальные действия могут ухудшить ситуацию.
Да, так и есть. Это про меня. Рамка обязательного пребывания замужем - просто боюсь остаться одна и не знаю, как вообще буду жить.
И да, если я сама себе признаюсь в том, что мне не нужен конкретно этот человек и мне с ним плохо, то нужно будет принимать какие-то действия. А я к этому не готова пока, получается...((
Цитата:
Опишите это "ничего", о котором Вы говорите. Не назовите, а именно опишите. Муж демонстрирует неуважение, отзывается пренебрежительно о Ваших родителях, прямо в этот момент, что с Вами происходит? Как движется Ваше тело? Что делают Ваши руки, голова? Какие мысли возникают? Какие слова Вы говорите мужу в ответ?
Меня переполняет злость, обида за родителей, желание вступиться за них, но еще больше страх, что сейчас я что-то скажу и будет большой взрыв (общий скандал).
Тело, наверное, замирает, я как-то вся "съеживаюсь", напрягаюсь.
Голова опускается, не смотрит в глаза мужу.
Он мне запрещает что-то говорить в ответ. Если я что-то говорю в ответ, то он называет это спором и говорит: закрой рот, не смей спорить со мной... Так что я выражаю недовольство, если мы в ссоре уже. Если в обычной ситуации он начинает высказывать что-то родительном в пренебрежительном тоне, то мне приходится молчать, иначе разразится огромный скандал. А т.к. мы обычно в это время в гостях у родителей, то скандала никто не хочет, и я, и родители - сдерживаемся и переводим тему.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Говорит, что до сих пор не получил от меня никаких "гарантий" и что вернулся пока, но что потом будет, не знает.
Вы понимаете, о чем говорит муж? Какие гарантии он имеет в виду? Вы можете их дать? Не хотите?
Да, это тот самый список, который я скидывала выше. Ему нужны гарантии, что я буду всегда молчать, слушать его, не спорить, принимать все его слова и делать, как он говорит, буду меньше общаться с родственниками или вообще не общаться. Он хочет, чтобы я гарантировала ему, что я все это буду исполнять, тогда он спокойно будет жить в семье.
Я не знаю, как дать эти гарантии. Ведь спором он называет просто высказывание мной своего мнения. Я же не могу его совсем не высказывать (по любому вопросу), общаться с родителями и сестрой я буду всегда, для меня дикость прекратить общение с ними. Его мнение я и так принимаю, почти во всем соглашаюсь. Но он постоянно находит какие-то причины, из-за которых устраивает скандал, как правило очень мелкие...
Цитата:
Попробуйте сформулировать в ответ на этот упрек список аргументов, для чего Вам нужен именно Ваш муж.
- Как опора - если возникают какие-то неприятности и проблемы, мне есть кому пожаловаться, поделиться
- Как отец детей - воспитание, помощь в отцовских делах и т.д.
- Как источник финансового благополучия - конечно, на один свой доход мне и детям жить было бы очень тяжело
- Для ощущения защищенности
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21876 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Июн 04, 2017 16:09
Наталья, добрый день!
Смотрите, получается, что Вы только на себя берете ответственность за нормализацию отношений, то, что Вы называете "вытягивать", но, в то же время, Вы полностью отдаете мужу ответственность за разрывание отношений. Как будто от него не зависит, сохранятся ли отношения, а от Вас не зависит, прервутся ли отношения.
Дело в том, что и в том и в другом случае - ответственность солидарная и разделенная. Муж также влияет на сохранение отношений, и Вы, как и муж, можете прервать отношения по своему желанию.
Цитата:
А я к этому не готова пока, получается...
Как Вы думаете. чем такая готовность определяется? Между тем, Вы допускаете, что отношения могут прерваться по желанию мужа или с появлением у него другой женщины. Означает ли это, что если вдруг такое случится, Вы будете лучше подготовлены, чем сейчас? Или тогда просто не будет выбора?
Цитата:
Я не знаю, как дать эти гарантии.
Муж скорее всего тоже не знает, что может стать такой гарантией.
Цитата:
- Как опора - если возникают какие-то неприятности и проблемы, мне есть кому пожаловаться, поделиться
Муж дает вам поддержку? Через что, через какие его слова и действия Вы ее ощущаете?
Цитата:
Как отец детей - воспитание, помощь в отцовских делах и т.д.
Что именно, какие действия входят в отцовские обязанности мужа? Что с ними происходит, когда он уходит в сомнениях, сможет ли он с Вами жить - живет на даче?
Цитата:
- Для ощущения защищенности
Как Вы ощущаете это чувство? От чего Вы ощущаете себя защищенной?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 30.06.09 Сообщения: 676 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Июн 09, 2017 10:19
Анна, здравствуйте!
Цитата:
Смотрите, получается, что Вы только на себя берете ответственность за нормализацию отношений, то, что Вы называете "вытягивать", но, в то же время, Вы полностью отдаете мужу ответственность за разрывание отношений. Как будто от него не зависит, сохранятся ли отношения, а от Вас не зависит, прервутся ли отношения.
Дело в том, что и в том и в другом случае - ответственность солидарная и разделенная. Муж также влияет на сохранение отношений, и Вы, как и муж, можете прервать отношения по своему желанию.
Да, соглашусь с вами. На обоих солидарная ответственность. Я это осознала.
Сейчас не совсем актуально отвечать на последние вопросы, поскольку я приняла для себя решение, что нормальной семейной жизни с этим человеком у меня не будет и нужен развод, больше ничего не спасет нас.
Опишу последний случай, который стал последней каплей:
Я уже лет 7-8 ношу длинные волосы по настоянию мужа, но они мне изрядно надоели. Периодически меня посещает желание сделать другую прическу, но муж не разрешает. Ему нужно, чтобы жена была с длинными волосами. Но в них нет никакой красоты, т.к. я чаще всего с хвостиком. Поэтому мне бы хотелось сделать их покороче, чтобы выглядеть посвежее. (это предыстория)
На днях я подобрала прически, которые хотела бы сделать и стала советоваться с мужем, какая ему нравится. Сказала, что все таки хочу попробовать подстричься, а если не понравится - отрастут.
Муж начал высказывать мне в категоричном тоне, что они у меня больше никогда не отрастут, ведь они у меня давно уже не растут якобы. На что я сказала, что они растут и я их стригу раз в 3 месяца на 3-4-5 см, т.к. очень длинные мне не нужны. Он это воспринял как спор с ним и тут начался ад (((
Он ДИКО ОРАЛ, кидал все, стучал, выкручивал мне руки. Я пыталась оправдаться и призвать его к разуму, но это был бесполезно.
Он говорил: дети, смотрите, ваша мама ничтожество и какое-то существо, и я не хочу с этим существом жить. Вашей маме важна прическа, ей не нужны вы! Дети получили, как мне кажется, в этот вечер очень глубокую психическую травму.
Он постоянно повторял: ты во всем виновата, ты все разрушила! Я пыталась его успокоить, спрашивала, в чем я виновата? Он говорит: во всем! ты во всем всегда виновата. Ты не ползала в коленях, не вымаливала прощения, значит ничего не изменилось.
После этого он часа 3 лежал и плакал и повторял: это все не со мной, у меня все хорошо, моя жена хорошая и любимая, а этого всего нет. И говорил, что нужно меня наказать.
Тут я уже подумала, что, может быть, это я сошла с ума и делаю что-то ужасное и не осознаю этого. Может и правда я какая-то больная или ненормальная и делаю все не так. Как можно убедиться в этом?
Сын на диктофон немного записал крик папы. Я отправила послушать его сестре, она сказала, что он болен, его нужно срочно лечить, а нам спасаться от него, пока в состоянии аффекта он нас не убил.
Вы не представляете, как он кричал и стучал по столу я даже не знаю, как это объяснить, он как зверь в этот момент был.
Он мне сказал, что хочет развестись и я сказала - да.
Сейчас мне нужен срочно адвокат по бракоразводным делам, т.к. у нас все очень сложно и запутано в имущественных делах и я боюсь остаться ни с чем, т.к. он сказал "ну ты же не будешь писать исковое заявление?"
Скрытый текст:
Я знаю, что форум читают многие и многие меня поддерживают в ЛС (за что большое спасибо). Если среди вас есть адвокаты или вы таких знаете, пожалуйста, напишите контакты в ЛС?
В общем, такие дела. Сейчас, конечно, мне очень плохо и я не представляю, как будем жить дальше с детьми.
Также я боюсь, что это все таки болезнь, т.к. человек во вспышках гнева меняется до неузнаваемости, вот только все хорошо и через секунду перед нами зверь, который готов нас разорвать. Анна, может быть, подскажите, куда можно обратиться, чтобы человека проверили на психические заболевания? Учитывая, что сам он, конечно, не хочет и никого не слушает. Или без его согласия ничего не сделать?
P.S. сейчас я как в тумане и мне кажется, что это все не со мной..
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21876 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Июн 10, 2017 17:15
Добрый день!
Цитата:
На обоих солидарная ответственность. Я это осознала.
Это очень значимое осознание.
Вы приняли важное решение. Я очень надеюсь, что УФ накидают Вам контактов и возможностей для юридических консультаций.
Насколько я понимаю, муж не считает, что что-то делает неверно, что его поведение выглядит настораживающим и что в происходящем у него есть своя доля ответственности, верно?
Самое важное внутри этой ситуации - Ваша физическая безопасность и безопасность Ваших детей. Готовы ли Вы воспользоваться предложением сестры мужа - спасаться? Это оптимальный вариант.
Цитата:
может быть, подскажите, куда можно обратиться, чтобы человека проверили на психические заболевания?
Просто обследование возможно только в случае добровольного согласия мужа.
Скрытый текст:
Если прямо сейчас Вы не готовы это сделать, то во время очередного приступа можно вызвать полицию. Полиция уже на месте принимает решение и вызывает скорую. Либо вызвав полицию сразу следом вызвать скорую, сообщим им, что полиция уже едет. Без полиции скорая в такой ситуации не поедет. В этом случае муж будет обследован без его согласия.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 30.06.09 Сообщения: 676 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Сб Июн 10, 2017 19:59
Да, важное решение. "Вытягивать" уже невозможно больше.
Цитата:
Насколько я понимаю, муж не считает, что что-то делает неверно, что его поведение выглядит настораживающим и что в происходящем у него есть своя доля ответственности, верно?
Да, он не считает, что делает что-то не так. Он твердит лишь одно: "Соблюдай мои правила, делай, что я говорю, закрой рот и все будет хорошо, это ты виновата в моем таком поведении, ты меня довела".
Цитата:
Самое важное внутри этой ситуации - Ваша физическая безопасность и безопасность Ваших детей. Готовы ли Вы воспользоваться предложением сестры мужа - спасаться? Это оптимальный вариант.
Да. Пока муж живет на даче. На следующей неделе я планирую подать иск в суд и будем решать, кто где будет жить дальше. Я надеюсь, что скоро это все закончится.
По поводу полиции и скорой - да, подходящий вариант. Если вдруг начнется опять вот такая вспышка, буду звонить в полицию, что ж делать. Может и правда обследуют и полечат.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21876 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Июн 12, 2017 19:07
Добрый день, Наталья!
Сил Вам, Наталья, и мужества. Помните, что Вы у себя и у детей одна, другой нет
Если Вам потребуется поддержка. эта тема всегда открыта для Вас.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
я даже не знаю, как это объяснить, он как зверь в этот момент был.
