Сибмама - о семье, беременности и детях

[luska]

Анна, добрый день, не знаю как правильно поступить в данной ситуации. Нужна консультация хотя бы в какую сторону двигаться.
Сын, 8 лет, 2 класс, уже года два, включаю подготовительную группу садика, воспитатели и учителя жалуются мне на приступы немотивированной агрессии у ребенка. По их словам, беспричинно или при наличии даже веских причин, он начинает злиться, плакать, кидать стулья, пугать детей, кричать и т.д. Мы неоднократно беседовали со школьным психологом. Опишу две ситуации: ребенок не готов к уроку, учитель хочет поставить ему 2 ку в дневник, он устраивает истерику, плачет просит не ставить, потому что дома его убьют. (Дома его никто пальцем не трогает, но за 2 ку по головке тоже никто не погладит) И после того как ее ставят, начинает громко кричать, кидать стулья и т.п. Когда сын беседует с психологом, говорит, что дома отец его избивает и он папу ненавидит. (Отец его не бьет, но достаточно строг с ним). После состоялась беседа психолога со мной, что ребенок на грани нервного срыва, что он очень устает. Режим дня у нас такой в 6.30 мы встаем и собираемся в школу, занятия до 13.00, потом он остается в группе продленного дня до 17.00, там он делает уроки, дома доделываем что-то редко. 3 дня в неделю у него тренировки каратэ - вт, чт, сб, во вторник и четверг тренировки с 19.30 до 21.00. Тренировки поздно, но от этого тренера уходить не хотелось бы. Да и истерики эти отмечались и в прошлом году, тогда тренировок не было. Сегодня он устроил истерику опять. Не хотел читать свои слова в сценке. Его отправили сесть и успокоится, после чего опять начались слезы, крики, кидание стульев и т.д. Хотя они уже четыре месяца этот спектакль готовили, и ему нравилось.
Тут нужно заметить, что он очень переживает свои неудачи. Плохие оценки и т.п., либо плачет, либо вообще не хочет делать дальше ничего. Не будет ни за что делать то, что не получится по его мнению, сразу опускает руки. Хотя отличник и педагоги говорят, что заслуженный. Я не могу понять откуда берется такая неадекватная реакция на замечания? Дома такого не бывает, он может злиться, но того, что рассказывают про его поведение в школе я не замечала. Что с этим делать?

_________________

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

[АнечЬка]

Добрый день!

[luska]

Детей в семье больше нет, у меня с сыном дружеские отношения, я стараюсь никогда не кричать на него, но бывают случаи, когда повышаю голос. Какие то проблемы я пытаюсь всегда разобрать. Например, мне говорят, что сын кого-то обидел. Я сначала пытаюсь выяснить, почему он так поступил, какие были причины, и только потом оцениваю ситуацию.
Отец по отношению к сыну выполняет свои обязанности, особого желания чем-то помогать ему, проводить совместно время, я не вижу. В основном, он замечает его тогда, когда что-то не так.
Выражение гнева в основном это повышение тона, никогда даже не кричим, как у меня так и у мужа, можем язвить. По отношению к сыну говорим, что запретим ему заниматься чем-то любимым, если он будет себя так вести. С другими близким взрослыми, он почти не общается, т.к. живут они в другом городе.
Я оставляю сыну право на ошибку, и всегда ему говорю, что он учится для себя, заработал двойку - значит поленился, и теперь придется исправлять. Двойки были 2 раза - за то, что не готов к уроку. Я в какой-то момент, решила уроки не проверять уже, и дать ему больше самостоятельности. И, одновременно, подарили ему смартфон, он очень увлекся, и стал невнимательным. Решили вопрос тем, что смартфон только дома, и только когда выполнены все задания. Строгости относительно школы у меня нет, строгость в другом - в выполнении обещаний. И настаивает на ней отец. Пример: после того, как сын получил двойку, папа ему говорит, чтобы он подошел к учителю и узнал как ее исправить. сын этого не делает, отец опять напоминает, уже более строго, но и на следующий день опять происходит тоже самое. Почему не спросил? Ответ - забыл. И вот тут отец начинает повышать тон, и уже стращать тем, что запретит ему все любимые игры и дела. Другими словами, строгость отца - это попытка перевоспитать в сыне невнимательность и забывчивость, и воспитать ответственность. Метод психологического давления, который избрал муж, мне очень не нравится. Мы об этом с ним говорили, ответ один - я по-другому не умею.
Право на ошибку у меня есть, говорю себе, что все исправлю.

Добавлено спустя 11 минут 48 секунд:

И еще хочу добавить к ситуации в школе, после разговора с сыном выяснилось, что он не хотел идти на репетицию, потому что очень устал на уроках, а учитель сразу после уроков повела их. По его словам, он хотел отдохнуть, а не сразу идти в кружок. И вообще он больше ходить туда не хочет, но это скорее эмоциональное заявление. Ему нравится участвовать в сценках. Но психовать он начал тогда, как он говорит, когда учитель стала заставлять его читать свои слова, потому что он подводит всех ребят.
Еще сын сказал, что ему скучно, что мы с ним мало играем. Сказано это было так - вы мне мало уделяете внимания - слишком взрослыми словами на мой взгляд. На вопрос, а как бы ты хотел провести время? Ответил: Давай съездим в кино. В кино мы ездим достаточно часто, надо заметить. Я предложила съездить на каток, он не захотел, потому что не умеет кататься. Я предложила научить его, он не захотел. (Боится всего нового, это всегда так было). В выходные съездили в гости к его ровеснику, сказал, что ему скучно и хочет домой. Очень тревожное поведение на мой взгляд.

_________________

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

[АнечЬка]

Добрый день!

[luska]

1. 9
2. бывает язвлю, пример: хочет надеть новые кроссовки на улицу, вместо старых, я ему говорю, что не надо так делать, потому что новые легкие, на сухую погоду. Он придумывает, что старые ему жмут, я ему отвечаю - ага, вчера не жали, а сегодня уже жмут, потому, что есть новые.
3. запрещаем, я сразу говорю условия, при которых он может вернуться к своим любимым делам, и также придерживаюсь их, могу пойти на послабления, все зависит от проступка и его поведения в целом

_________________

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

[АнечЬка]

Добрый день!

9 - это почти максимум. Муж знает, что Вы таким образом воспринимаете его действия?

[luska]

Муж знает мое отношение к его воспитанию, но говорит, что сделать с собой ничего не может.

Послабление не зависит от моего отношения к нему, оно всегда одно - я люблю своего сына в любом случае, зависит послабление от его хорошего поведения, если оно хорошее, он не проявляет агрессию, то в этом случае запрет на любимые занятия может быть снят раньше.

Зона принятия собственных решений у сына заключается в следующем: он сам готовится к школе, я не проверяю его, сам решает что надеть, может отказаться от еды, если чувствует, что не голоден, сам выбирает свои занятия, игры, в магазинах выбирает себе одежду, я только рекомендую.

_________________

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

[АнечЬка]

Добрый день!

["Мамочка"]

АнечЬка
Добрый день Анна! Хочу поднять темку.
Сыну в сентябре будет 9 лет, он учится во 2 классе, два раза в неделю у него футбольные тренировки и одна батут и брейкданс.
Последнее время стали отмечать, что сын слишком агрессивно, с психами, киданиями того что в руках стал реагировать на наши отказы что-то ему покупать или куда то съездить, на тренировках по футболу, если ему не дают пнуть или не взяли в команду которую он хотел, та же реакция. Если что-то не получается, то начинает злиться на себя и не хочет продолжать тренировку. На брейке, если элемент не получается, то просто ходит по залу и ничего не хочет делать.
Разговаривала с тренером по футболу, он говорит, что сын очень часто злится когда не так как он этого хочет или видит и на себя злится при неудачах, очень расстраивается, когда не получается. Тренер по брейку говорит, что за последнее время у сына нет прогресса, хотя во многих элементах ему не хватает чуть-чуть, чтобы начало получаться.
В школе за последнюю четверть заметно съехал в оценках, выключился, он не в процессе, пропал интерес и заинтересованность.
Сказать, что произошли какие-то негативные события или что-то плохое случилось в нашей семье или в наших отношениях с мужем не могу, наоборот работаем над нашими отношениями, по улучшению их, скандалов на пустом месте и разногласий стало значительно меньше. Я в октябре уволилась с работы, чтобы быть адекватной мамой, а не начальником, который очень устал на работе, а тут еще и быт и ребенкина учеба и обязанности как жены и матери. Что так же пошло на пользу нашей семье, с сыном и мужем отношения стаи теплее, да и просто я их стала чаще и дольше видеть)) С сыном разговаривала по душам, может у него что-то случилось, кто-то его обижает или из-за чего-то он переживает, нет, ничего серьезного не произошло.
Меня беспокоит такое поведение сына, я хочу ему помочь, но не знаю как.
Могу предположить, что сын стал копировать поведение мужа, когда тот злой, очень похож всплеск эмоций, выражение глаз, когда психуют, когда не согласен с чем-то или кем то, когда ситуация разворачивается не так как он хотел. С мужем на эту тему разговаривала, говорит что понял, но как дальше будет себя вести не знаю, понимаю, что это не просто и не изменится в одночасье.
О себе могу сказать, что я эмоциональный человек, могу разозлиться, уйти со словами не трогайте меня, заплакать. Раньше остро реагировала на несогласие со мной, с моей точкой зрения, сейчас спокойно к этому отношусь, есть, конечно, некоторые темы которые меня еще выводят из равновесия, но их уже не так много.
Так же я понимаю, что уже много наделано мной ошибок в воспитании сына, которые дают сейчас не очень хорошие плоды. Если со стороны посмотреть на сына, то можно подумать, что он избалованный и капризный мальчик, когда он психует, злится и расстраивается. Но есть у меня внутренне ощущение, что это его проявление своего Я, т.к. раньше мое Я слишком его подавляло, мне нужно было, чтобы он делал, как мне это нужно было, грубо говоря, подавляла его, повышая голос, манипулируя какими то вещами. Много времени мне потребовалось, чтобы понять и признать, что сын это отдельная личность, которую нужно уважать и считаться с ней. И вот сейчас я на распутье, не знаю как дальше строить свои отношения с сыном, чтобы не подавлять его, чтобы он учился сам на своих ошибках, при этом не навредив тем самым ему.
Написав этот пост поняла, что похожа агрессия сына, это последствия моих изменений, колебаний, но все же оставлю его здесь, т.к. мой запрос все же касается сына. Как нам с мужем помочь ребенку адекватно воспринимать отказы, поражения и обстоятельства не зависящие от него? Как нам дать ему уверенность, что у него все получится?

[АнечЬка]

Добрый день!

["Мамочка"]

АнечЬка
Добрый день!
Спасибо Аня вам за разъяснения и вопросы которые заставляют задумать.

[АнечЬка]

Добрый день!