Сибмама - о семье, беременности и детях

[Крис11]

LidiaVetrova
Что-то вы углубились . Изолировать надо такого взрослого от ребенка да и все.

А по теме, если даже иногда пошлепывать свое чадо, рано или поздно последует отдача

[Татьяна22-54]

Не всегда можно справиться со своими эмоциями, но точно не докачусь до такого,как некоторые мамашки лупят так своих детей, что можно их бояться начинать.

[Olga_azanchevskay]

Наказывать ребенка физически нельзя. Это негативно влияет на его психику. Есть другие, более гуманные способы влияния. Мы часто их рассматриваем на наших семинарах. Например:
1. Договариваться с ребенком о правилах, а так же о том наказании, которое будет идти, в случае если правила не выполнены.
Главное, что в качестве наказания нельзя лишать любви и заботы, чувства безопасности. Самому соблюдать эти правила и быть последовательным в своих действиях. Сказал - что нельзя кушать перед телевизором, за это лишаем мультиков, то и сам не кушаешь перед телевизором, и мультиков лишаешь, в случае ослушания.
Но сейчас я грубо описала этот процесс. На самом деле там есть свои правила и нюансы. Готова рассказать подробнее)).
2. Учить ребенка правилам поведения через игру. В этом случае вообще наказывать не нужно будет. Все воспитание превратится в увлекательное занятие и для мамы, и для малыша. Игра - это ведущая деятельность ребенка, через нее он познает мир. А еще - это отличный инструмент воздействия.
Например: нам удалось снизить количество слез и истерик, когда собираемся на улицу. Раньше, когда надо было собираться на улицу или уезжать от бабушки, ребенок не хотел одеваться, плакал, убегал. Такие сборы выматывали всех участников процесса. Теперь мы превратили этот процесс в игру. Самое главное, что теперь наша девушка собирается с радостью. Она сама готова инициировать эту игру. Так же мы приучали ее самостоятельно кушать, одеваться и т.д. Одна из мам, которая прослушала семинар, про воспитание самостоятельности через игру, смогла приучить своего ребенка к горшку, таким образом.
Главное, что это избавляет многих родителей от необходимости кричать, бить, лишать ребенка чего-то, использовать другие методы илового воздействия.
К тому же вы укрепите взаимоотношения с ребенком.

Если кому-то интересно, я могу рассказать подробнее и дать ссылку на запись семинара. Так что пишите в личку) Буду рада, если родители смогут свести физические наказания на нет. Не могу видеть, как мамы бьют или кричат на своих детей. Это унижает ребенка и наносит ему травмы.

[Лёля]

Как боль может воспитать? Объясните. Я не понимаю. Кроме агрессии (не важно внутренней или внешней) вы ничего не получите.
Нужно быть внимательным к ребенку, а не сажать его на мультики и книжечки. Чем больше вы вложите себя в ребенка, тем больше понимания будет между вами. И вам не нужно будет потом кричать и грозить пальцем, достаточно будет одного спокойно сказанного слова и он вас услышит, главное научиться слышать их.
Но нет, мы либо требуем ничего не предлагая взамен, либо подчиняем...а поэтому поводу 4х минутное видео:

[Khrnko]

Перелопатила всю тему, но на главный вопрос, который задала Барышня Анюта, так и не получила ответа. Напомню его: "Для меня вопрос стоит один: ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ?!! Если ли ПОВОД? Рев в магазине - повод? Разбитая посуда - повод? А мокрые ноги по весенним лужам? А грязные штаны после прогулки? А вопли радости, когда прилег отдохнуть отец? А язык, показанный бабушке, которая опять невпопад воспитывает? ЗА ЧТО? Вот и все, поэтому меня в этом всем интересуют КОНКРЕТНЫЕ примеры, а не абстрактные теории..."
1. Действительно, какие-такие "преступления" совершают наши маленькие дети, чтобы их наказывать?.. Да никакие!! Разве они умеют поступать правильно или иначе?.. Мы их научили??.. Объяснили вовремя, показали, подсказали и т.д.? Дети, пока не повзрослеют, любят родителей совершенно искренне, они не делают назло (даже, если ребенок льет сок на батарею или пинает ногой кошку и при этом "хитро смотрит в глаза") Если, например, у мамы нет самого главного - терпения и выдержки, (а частенько и ума) чему она вообще может научить своего ребёнка?.. Да, они часто нас не слышат, а МЫ не можем до них "дозвониться"( почему - см. 2). Но причём здесь ребёнок?! Это наши проблемы, но не его!
2. Ребенок живёт чувствами, а не разумом, разум у ребёнка появляется где-то перед школой... Чувствами руководит ум, а не разум, не я и не психологи придумали это, а природа так, извините, устроила. Поэтому ребенок отвергает плохое, а принимает хорошее, т.е. приятное, поэтому принуждения и великий смысл нашего наказания ребёнку "по барабану". Приносит только вред, учит агрессии. Согласна на все 100%, что агрессивные люди и вырастают из тех, чьим родителям было проще наорать, применить "санкции", отшлёпать, чем найти подход, объяснить и показать примером. Да, используя детей в качестве "громоотвода" , мы забываем, что, впитывая, словно губки, такое наше отношение к себе, дети возвращают "долги" в виде равнодушия (как минимум) к стареющим родителям. Но нам все как-то недосуг об этом задуматься...
3. Пытаться менять поведение ребёнка, связанное с возрастными особенностями - это как лес зимой от снега очищать. Только силы потратите зря. Лучшее, что мы, родители, получим в случае нашего вмешательства, желания ускорить, изменить, улучшить - отсутствие результата. Худший вариант - добьёмся желаемого ценой невроза у ребёнка + нервного расстройства у родителя. Вот он классический пример маразма мамы ( не обижайтесь: вещи надо называть своими именами): "А вот когда уже сто раз сказала, что не крутись, сиди спокойно, держи крепче и т.п., а он все равно ля-тополя, то и по рукам, и по заднице получит. Да еще и в угол поставлю!" Или, например, что значит наш бзик "нельзя болтать ногами, когда сидишь за столом!"?.. Да не может он не болтать, даже если бы и захотел! Но мы - гребем снежок, гребем...
Что такое "плохое» и "хорошее" поведение для маленького ребёнка?.. Он, в принципе, не может вести себя плохо. Он ведёт себя так, как ведет. Понятие "правильно - неправильно" - относительно. Но мы, взрослые, своей "правильностью" буквально гнобим своих детей! Конечно, мы должны учить их, направлять, подсказывать им и т.д. Но причем здесь наказания?.. Мы начисто забыли первоначальное значение слова "наказание": дать наказ (наставление, повеление, предписание, инструкцию).

[Kinesiomag]

В моем детстве все воспитание сводилось к шлепкам и крику. Сейчас мы пожинаем плоды. С мамой тяжелые отношения, она спрашивает, почему ты такая ко мне враждебная, приходит ответ - боль и непонимание в детстве, когда мнение ребенка вообще не учитывалось.
Я сейчас учусь заново. Прожить свою жизнь ТАК КАК Я ХОЧУ!

Криков в магазине у нас не бывает, не знаю почему, детей не балуем, но истерики - это не наше. Ходить по лужам приветствуется, валяться в луже тоже.
Я исхожу в первую очередь из того понимания, что ребенок ИЗУЧАЕТ МИР, он не идеален, такими были и мы в детстве.
Недавно старший 14 лет пек хлеб... тесто готовое, все разложено по формам. Нужно было просто выпечь
Так он сжег полотенце, которым был накрыт хлеб для расстаивания А вторую булку просто сжег

Ругать??? НЕТ!!! Извлечь уроки, указать на недочеты, попросить учесть в дельнейшем и дать ему еще с десяток шансов

В первую очередь любите детей и помните, вы тоже не идеальны! И свои решения принимайте исходя из любви, а не гнева, обиды, раздражения. Подумайте, а к чему приведет наши отношения следующее мое действие??? Может просто обнять, понять, простить и научить?

_________________
Кинезиолог для детей и взрослых очно и онлайн
Активируем способности самостоятельно!

[Khrnko]

NataliaErmoshina, в том-то и дело, что некоторые мамы (а может, большинство?) никак не могут это понять, что за "сожженное полотенце и булку" надо не ругать ребенка, а наоборот, обнять и поцеловать! За что?? За стремление научиться чему-то или помочь кому-то. Но таких адекватных (мудрых!) мам,как вы, у нас, а я живу в России, к сожалению, не так много. Которые не передают негативную программу родителей своим детям.
Вот и на теме превалирует мнение мам, мол, лёгкий шлепок не повредит и даже на пользу будет моему ребёнку. Но они очень сильно заблуждаются! Да, после нашего шлепка ребёнок становится более послушным, сговорчивым, так сказать. Но им невдомек, что это не настоящее послушание, а ее иллюзия: ребёнок-то остается при своем мнении! Если мы будем питаться иллюзиями, то сильно похудеем. И вообще, непонятно - как можно дисциплинировать ребёнка страхом, унижением, обидой и т.д.? Опять же - даже легким шлепком мы закладываем ребёнку программу "бить можно!", которую он, в свою очередь, передаст своим детям. Мы этого хотим?..
Да, для начала хотя бы, мамы должны задуматься, правильно ли они общаются со своими детьми?.. Нужно не только отказаться от любого насилия по отношению к своим маленьким крохам, неважно - шлепок это, удар по губам или оплеуха, но и просто правильно относиться к ним, т.е. по-доброму, без истерик и крика. Конечно, по-доброму надо относиться к ребёнку любого возраста, но к малышу ещё важнее. Почему?
Открою "страшную тайну" для мам, которые не видят проблему в легком шлепке: реальное воспитание и формирование мировоззрения ребёнка происходит очень рано, т.е. вся начинка нашей личности закладывается до 3-4 лет. Всё в человеке, я повторю, всё! - основа психики, интеллекта, поведение, привычки, понятия "хорошо-плохо", "добро-зло" и т.д. формируются максимум до 5 лет! В зависимости от линии поведения родителей. Потом, всё, тушите свет, как говорится. Гены - понятие успокаивающее, они без правильного отношения родителей к детям - ничего не значат! Темперамент - врожденное, характер - формируется. И мы, вольно или невольно, принимаем в этом участие! И как бы мы потом не "тужились", не пытались что-то изменить в ребёнке, это будет сделать невозможно!! Что может заложить в ребенка мама, которая не может справиться со своими эмоциями, истерит + применяет, пусть даже символические, шлепки "по делу"- можно только догадываться... Или посмотреть вокруг...

[Kinesiomag]

Khrnko
Согласна с вами, шлепки это не конструктивный подход к воспитанию детей. Но некоторые, да и я в свое время, не понимала КАК ЭТО, ПО ДРУГОМУ? Я заново учусь жить в семье, и не по привитым с детства правилам, а по душе, по зову сердца. Было такое, что я перебарываю в себе желание накричать и отшлепать. Вместо этого обнимаю ребенка. И знаете, происходит чудо. Он тает, дарит любовь и тепло. Конечно я не идеальна, но шлепки случаются все реже, крики и ругань сходят на нет. Иногда даже просто говорю, что сейчас я уже на пределе и сейчас начну кричать, но говорю это спокойно. Часто ребенок не хочет конфликта и идет на компромисс. Я считаю, что у каждого есть выбор, воспитывать себя в соответствии со своими желаниями и жизнью, которую ты хочешь или жить в скрытой вражде и лицемерии, делая вид, что после скандала все ОК и все друг друга любят и всё хорошо... Я выбираю путь компромиссов, сотрудничества и взаимопонимания.

_________________
Кинезиолог для детей и взрослых очно и онлайн
Активируем способности самостоятельно!

[mirabella83]

NataliaErmoshina
солидарна с вами. В детстве: ни слова против родителям, сплошные подзатыльники. Сейчас очень сложно перестроиться. Боишься отказать любому. Приходится себя перевоспитывать, а то итак уже: на работе все выехали на моей спине, а потом: мы тебя сокращаем. Все в начальниках, а я на улице. А была лучшим специалистом.
Вот они результаты воспитания.

Теперь, когда моя дочь отказывает мне, я считаю, что она имеет на это право и не оказываю на нее давление, чтобы получить согласие. Тем более, никаких физических наказаний. Хотя, раз в пол года исключения бывают... Все мы не без греха.

[Kinesiomag]

mirabella83
Да, сейчас анализирую свое детство, и понимаю, что я вообще не понимала ЗА ЧТО??? Да, была подвижна, даже гиперактивна, говорила много, по делу и без. Но... Вы же этого хотели??? Хотели, чтобы я говорила, ходила, бегала??? Что не нравится вам сейчас??? Думаю, что некоторые кризисные (переходные) возраста нужно пережить и переждать. Но не всегда это уместно, бывают и сложные ситуации, в которых нужен особый подход. Но всегда нужно стремиться к улучшению отношений, к любви и дружбе в семье и обществе. Мы люди, мы разумны! МЫ МОЖЕМ!

_________________
Кинезиолог для детей и взрослых очно и онлайн
Активируем способности самостоятельно!

[mirabella83]

NataliaErmoshina
раньше такой стереотип был: без ремня никуда... Сейчас, к радости, меняется все.

[Kinesiomag]

mirabella83
Да, я тоже наблюдаю, что все больше родителей видят, что физическая расправа в светлое будущее не ведет

_________________
Кинезиолог для детей и взрослых очно и онлайн
Активируем способности самостоятельно!

[Khrnko]

Вы знаете, нам с мужем тоже не сразу пришло это понимание. Поначалу, когда родилась старшая дочка, вообще не знали и не понимали, как подойти к ребенку и решить какую-то проблему. Были советы и о пользе т.н. легких шлепков ("а то будет вить из вас веревки)" и т.д., но мы не торопились к ним прислушиваться, потому что интуитивно понимали, что это не "то". А еще больше задумались, когда на глаза случайно (поздновато только...) попалась книга Жан Ледлофф "Как вырастить ребёнка счастливым". До сих пор почитываем + и другие книги, и даже написали реферат ("трактат" - так мы в шутку его называем).
Конечно, это не значит, что я такая белая и пушистая, все знаю, даю советы направо-налево и т.д. Просто я не могу спокойно говорить: "Шлепаете своих детей? Ну и на здоровье!" А еще мы поняли главное: дикие вопли типа: "Ма-а-арш в уго-ол", шлепки и т.д. - это путь в никуда, путь к сердцу ребёнка лежит через Добро (дети очень восприимчивы к Добру) и что невозможно научиться любить своих детей ни по каким книгам, трактатам и советам. Нужно "просто" пересмотреть своё поведение по отношению к ребёнку, так, как это сделали мы. Как это сделать? Ни в одной книжке нет ответа!
Еще я обратила внимание, что многие мамы (и папы) скептически относятся к любой психологии. Они не читают "вумные ксижки" : "мы сами с усами", не лезьте "со своим уставом в наш монастырь" и т.д. Но это говорит лишь об их ограниченности, недалекости, даже глупости. И достучаться до них нелегко, практически невозможно, хотя их незнание детской психологии часто просто зашкаливает! Они не читают книги. И не только потому, что "мы сами с усами", но ещё и потому, что многие из книжек страдают демагогией, сложностью восприятия для нас, простых обывателей. Теорией-водой, которую непонятно как использовать на практике.
Конечно, только по книгам невозможно научиться быть разумным родителем. Они нам помогают только осознать проблему, но не решить ее, мы не можем изменить свою "программу", которая идет (да!) из детства (но ВЫ молодцы, потому что это вам удалось!) Помимо понимания на уровне ума ещё требуется внутренняя работа. В идеале - психотерапия, аутотренинг, так сказать. А ещё - желание, способность смотреть на себя "в зеркало", заинтересованность, любознательность, если хотите. Но надо ли всё это этим родителям?.. Я почему-то уверена, что нет.

[mirabella83]

Khrnko
согласна с Вами. Мой муж тоже все пытается на дочь "рявкнуть". Типа, воспитательный процесс. Постоянно потом объясняю, что это может только ранить душу. А эффекта не будет должного.

[Kinesiomag]

Khrnko
Класс, тоже читала эту книгу. Полностью с вами согласна!

_________________
Кинезиолог для детей и взрослых очно и онлайн
Активируем способности самостоятельно!