Новости сайта и форума Sibmama 
[ЕГЭ]
РАСПИСАНИЕ И ПРАВИЛА ПРОВЕДЕНИЯ ЕГЭ-24
Теперь можно будет пересдать один экзамен во время основного этапа
Нет понимания с мужем
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Skykin
Академик
Академик


На сайте с 18.08.06
Сообщения: 18734
В дневниках: 246
Откуда: Академ, ВЗ
Карта № 110307
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 06, 2015 15:25    Заголовок сообщения: Нет понимания с мужем Ответить с цитатой

Добрый день!
У нас совершенно нет никакого взаимопонимания с мужем, чужие люди.
Много могу рассказать, ничего хорошего. Но вот есть грань влияния непосредственного на детей, например сегодня ситуация:
младший сын уходит на занятия, спрашивает - можно ли взять с собой игрушки.
Я разрешаю и говорю, но напоминаю, что на уроке играть нельзя будет. Ну а потом все дети могут уйти сразу и ему будет не с кем играть.
Сын соглашается и складывая игрушки рассказывает, что после занятия, если его забирают не сразу - он "скучает".
Муж сразу цепляется за это слово и начинает "ЧО ТЫ ВРЁООШЬ!!"
И тут же начинается очередной конфликт, тк я не хочу давать детей в обиду. Я объясняю, что сын не врет и когда он планирует играть... А в ответ рассказ о том, что дети мужа и так не воспринимают (старший сын может "послать" с уроками, сказать, что будет делать "потом" и так далее, младший так же). А я не хочу, чтобы вот эту дурь дети воспринимали, принимали и действовали в соответствии.
Ранее муж позанимавшись раз-два умудрялся у детей отбить полностью охоту к любимому занятию (например игра на фоно у старшего). Раньше на такое его поведение я спокойно объясняла точку зрения свою, а сейчас уже сразу в атаку.
Еще один пример, про деньги: я придумала, мы обсудили и вроде бы пришли к единому мнению: давать ребенку в понедельник 100 рублей и пусть учится копить или тратить. При этом если накопил сумму некую на что-то, то половину мы добавляем (как поощрение за накопление).
В результате муж постоянно не приносит вовремя деньги (все деньги сейчас у него), "забыл", "потратят, а так накопят". Хотя смысл именно в "ляжку жжет и хочет потратить сразу". Или просто влезает в их деньги, распоряжается ими сам. Я вижу необходимость четко соблюдать это правило - но...

Вот не защищать детей от этого - не могу, не считаю возможным так себя вести с ними (и закладывать в них поощрение подобного поведения). С другой стороны сейчас пришли к тому, что у детей уже вообще смешалось все. Домашку сделать вовремя - целое событие. Мама, я потом, я успею, там мало. Либо мама рявкнуть должна - и через слезы идет делать. Либо потом: пора одеваться в школу, уже через 20 минут урок... И начинаются слезы, не успел, не смог, бежит что-то делать.
НА фоне этого если муж уезжает на, хотя бы, неделю - достаточно быстро становится все на свои рельсы и просто напоминания достаточно и сын спокойно (!) идет делать все сам.
Но чем дальше - тем больше времени должен муж отсутствовать для такого эффекта.
Ну и плюс: в школе начинаются проблемы.
То, что я с мужем ПРОГОВАРИВАЮ действия - не помогает. "Я ЗАБЫЛ", (нецензурно).
К примеру вот были у детей занятия в одном месте, но между занятиями час чистого времени. Я отвела старшего, вернулась и предложила: взять плюшку и младшего. Дать им погулять час и потом отправив младшего на занятия - старшего привести домой.
Ок? - хорошо.
Пришло время идти: собирается и уходит :eek:
Взял плюшку при этом не взял второго ре с собой (хотя основной смысл был в том - дать им побегать вместе между занятиями). В результате, естественно старшему было скучно одному, погулял мало и пришел домой в плохом настроении. А младший вообще не погулял.
Так во всем. К психологу с мужем ходили. Потом начинается: вам надо придти по отдельности несколько раз и потом вместе. На этом все хождения заканчиваются.

К мужу отношение уже как к подростку. К грубому, агрессивному и туповатому.
Я хочу развестись, но муж тут же начинает манипулировать про "лишь бы все разрушить, да все будет хорошо, я работаю над собой" и так далее.
Я просто в ужасе, подозреваю и в депрессии заодно. Причем думаю, что и у детей такая же ситуация.

Ну а муж как муж: никакой.
Не было помощи пока дети были маленькие, не было совместных прогулок (и нет), на глазах мог ударить собаку и тут же сказать, что не бил.
До сих пор бывает, что собака взвизгнет... А в ответ - я не бил, случайно наступил (например).
Сейчас дома свинарник - нет настроения что-то делать и нет настроения в этом жить. Главное если все убрать - придет муж и загадит (поставив все крупы аккуратно в ящике я потом найду все верх дном, уберу игрушки по категориям на места - найду потом в коробке всякий хлам и сверху носки мужа. Трусы мужа на комоде с детскими игрушками и так далее".

Муж как мужчина: никакой. Мне НАДО чувствовать себя женщиной, расслабленной и так далее. С мужем же рядом - я чувствую себя солдатом. Лучше быть в униформе и не расслабляться, так не сильно больно выходит.
Банальные "вылазки" семейные - всегда конфликт. Куда бы мы не поехали - всегда муж найдет время и начнет выяснять отношения и издеваться.
Банальное ухаживание - не для него.
Пишу и думаю - пиши это моя подруга: я бы однозначно помогла ей развестись. Так нельзя просто жить.
А самое страшное, что я настолько не могу в этом жить уже, что мне кажется: проще умереть, чем так.

Может вы мне сможете как-то помочь, что-то подсказать...

П.С. Если бы была финансовая независимость - я бы в минуту ушла. А я не работаю, в силу разных причин.
А так же вечные манипуляции про "ты ненормальная, а я всем говорю, что это мое дело". Про "заберу детей" и так далее. И я его БОЮСЬ оставлять с детьми. После общения с ним дети неадекватные совершенно, появляются страхи и так далее.
П.С.1. Сегодня вот утром опять. Муж "спокойно" поговорил с сыном и в результате я проснулась от очередного конфликта. Смысл был, казалось бы, нормальный. Сначала почистить зубы, потом умыться и после этого немного поиграть. Ну это в пересказе звучит нормально. А по факту начинается такое всегда, на что невозможно среагировать нормально (по себе знаю), тк начинается давление словами. Сложно объяснить, очень сложно. В той частности я поэтому пока что и не ушла - потому что пересказываешь конфликт вот так и чувствуешь себя идиотом. Вроде бы было все нормально - чего взбеленилась-то.
И самое страшное для меня: я тоже начинаю так себя вести, когда устану.
П.С.2
Перл на перле. Подходит, говорит - "чо сидишь - иди полежи" (типо забота). Я отвечаю (реально спокойнее некуда) - нет спасибо. А в ответ с наездом "в смысле нет?!?", с классическим давлением в голосе.
В процессе конфликта (муж не считает конфликтом) я сказала, что "папа и муж это не должность, на которую назначили. Стать папой и мужем - надо заслужить". На что муж в ответ сказал "тогда почему я за это плачу". И тут же замял тему.
Я в шоке, то есть он считает, что он добытчик денег и потому ему можно все?!?
Кстати говоря я регулярно говорю, что с деньгами у меня чувство и место "попрошайки".
Но муж тут же в ответ ВСЕГДА отвечает, что это не так. (на себя денег не трачу, кроме минимума. Все деньги уходят на продукты, на одежду и занятия для детей. За мужем не слежу - плевать)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 13, 2015 1:02     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Skykin
Цитата:
Может вы мне сможете как-то помочь, что-то подсказать...

Вы даже подсказываете, что Вам подсказывать, в чем укреплять:
Цитата:
пиши это моя подруга: я бы однозначно помогла ей развестись.

Цитата:
Если бы была финансовая независимость - я бы в минуту ушла.

Цитата:
В той частности я поэтому пока что и не ушла - потому что пересказываешь конфликт вот так и чувствуешь себя идиотом. Вроде бы было все нормально - чего взбеленилась-то.

При этом, Вы не определяете своей позиции: хочу того-то и того-то и готова для этого делать что-то. Сформулировать, сказать так - это уже принять решение, или даже ряд решений по поводу своей жизни, дать однозначные искренние оценки тому, что Вам нужно, а что - нет. Как есть. И это будет означать, что Вы несете ответственность за себя, свою жизнь и будет, что разделить с Вами, в чем помогать, если нужно.
Не чтобы Вам определили "правильные" поведение и решения в данных обстоятельствах и Вы, сопоставив с эталоном свои желания, убедились бы, что имеете право следовать им, а чтобы Вы посмотрели на все свои теперешние чувства и желания, как на то, что Вам толкует Ваша Душа, как Ваше готовое отношение к себе, к обстоятельствам и пр. Чтобы Вы, выслушав, чего хочет Ваша душа, сказали: чего хотите Вы. Подчеркну еще раз: не чего правильно хотеть в такой ситуации, а чего Вы хотите по факту.
И станет понятней, В ЧЕМ Вам помогать и ДЛЯ ЧЕГО что-то подсказывать.
Возьметесь осознать и сформулировать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Skykin
Академик
Академик


На сайте с 18.08.06
Сообщения: 18734
В дневниках: 246
Откуда: Академ, ВЗ
Карта № 110307
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 13, 2015 14:06     Ответить с цитатой

Alekol
Спасибо за ответ.
Я пишу так вот почему: 1. если бы, действительно, прочитала чужие такие слова - я бы сказала "надо расходиться"
2. Я считаю, что (вероятно) можно как-то не доламывать семью и готова вложится в это - не понимаю как. Если бы дети были маленькие и не понимали ничего- тогда было бы немного проще. А у меня дети уже большие, даже не 2-3 летки - они если папы нет долго начинают ему в скайп названивать и просить придти. Кроме того я не смогу помешать ему видеться с детками и будет опять же как всегда. (вот был случай - поехали сыну лыжи смотреть, все мужу не так, всех обидел. А потом лыжи купил. Я по детям смотрю, что они считают папу хорошим и ничего, что он их оскорбляет или унижает при этом. Вот если бы не купил - тогда бы эта покупка не перекрыла плохого и они бы запомнили эту поездку негативно. Мне не нравится, что дети позволяют к себе такое поведение. Они так же начали позволять и от чужих людей и детей)

Я бы хотела сохранить семью полной, тк дети привязаны к мужу. Даже если в таком возрасте у них появится прекраснейший отчим (вдруг) - для детей это будет тяжело (у меня родители развелись и я помню это ощущение)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 24, 2015 1:10     Ответить с цитатой

Вы хотите сохранить семью полной из-за детей.
Полная семья, по-Вашему, как я понял - это семья с родным отцом детей. Даже с прекрасным отчимом семья все равно будет неполной. Следовательно, Вы фактически утверждаете, что генетическое родство отца важнее его отношения к детям. Ну, это важное Вы пока обеспечиваете, что же Вы беспокоитесь об остальном, если это второстепенно?
Во что именно в семье Вы хотите вложиться. Вам все-таки придется высказать свое мнение и как можно конкретнее - что именно Вы готовы двигать, что именно хотите менять? Это должно отзываться у Вас в чувствах хоть каким-то энтузиазмом, собственно, ЖЕЛАНИЕМ. Иначе Вы просто не будете, не сможете этого делать. А то ситуация напоминает человека, который держит палец над горящей свечой и говорит: мне больно, помогите! А на вопрос, чего ты хочешь: отдернуть палец, погасить свечу, или научиться терпеть так, чтобы палец не отдергивать, отвечает - не знаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Skykin
Академик
Академик


На сайте с 18.08.06
Сообщения: 18734
В дневниках: 246
Откуда: Академ, ВЗ
Карта № 110307
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 24, 2015 10:48     Ответить с цитатой

Alekol
Я в ситуации: "попробовала палец отдернуть, попробовала потушить, попробовала потерпеть - не помогло", что еще можно сделать или может я не правильно делаю?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2016 19:05     Ответить с цитатой

С Новым годом, Вас, Skykin
Подождал. Думал, может, на вопросы мои ответите из поста от 24 декабря.
А насчет ситуации с "попробовала" есть простой эксперимент, проясняющий суть того, о чем Вы рассказываете.
Возьмите в руки авторучку и ПОПРОБУЙТЕ её бросить на пол...
Что получилось? Если авторучка оказалась на полу, то я могу констатировать, что Вы не справились с заданием: Вы БРОСИЛИ авторучку, а я Вам дал задание ПОПРОБОВАТЬ её бросить. Не бросить, а попробовать бросить.
Повторите эксперимент.
Если на этот раз авторучка осталась у Вас в руках, то я констатирую, что Вы тоже не справились с заданием: Вы по факту НЕ БРОСИЛИ авторучку, а я Вам дал задание ПОПРОБОВАТЬ её бросить. Пробуйте снова.
Справились ли Вы с заданием?
Что рассказывает данный эксперимент про это самое "попробовать"?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Skykin
Академик
Академик


На сайте с 18.08.06
Сообщения: 18734
В дневниках: 246
Откуда: Академ, ВЗ
Карта № 110307
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 09, 2016 15:10     Ответить с цитатой

Alekol
Я понимаю, не знаю что сказать.
Вчера вот был пример. Стоит, смотрит на меня и говорит про "страшненькая" и всякое такое. На мой взгляд - оскорбление. На его: он так "шутит".
Для меня важнее "здоровая" семья. Не важно есть там папа или нет, на самом деле.
Психическое здоровье детей и спокойная атмосфера (без унижений) дома.
Я хочу наладить отношения с мужем, который есть. Скорее всего я не чувствую в себе сил на то, чтобы оставаться одной и\или начинать новые отношения. Я знаю как это будет тяжело детям и просто этого боюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Янв 17, 2016 17:13     Ответить с цитатой

Цитата:
Вчера вот был пример. Стоит, смотрит на меня и говорит про "страшненькая" и всякое такое. На мой взгляд - оскорбление. На его: он так "шутит".

Хороший пример. Я так понимаю, одна из типичных для вашего общения ситуаций. И что Вы сделали в этой ситуации? Как то, что Вы сделали работает на обозначенные Вами цели?
Теперь о самих целях.
Вы перечислили это:
Цитата:
Для меня важнее "здоровая" семья. Не важно есть там папа или нет, на самом деле.
Психическое здоровье детей и спокойная атмосфера (без унижений) дома.
Я хочу наладить отношения с мужем, который есть.

По поводу последнего Вы тут же написали, что СКОРЕЕ ВСЕГО Вы не чувствуете в себе сил:
а) оставаться одной
б) начинать новые отношения
в) боюсь причинить дискомфорт детям
Пожалуйста, выразите свои мысли предельно ясно: так Вы ХОТИТЕ налаживать отношения с мужем, который есть (прям желание у Вас такое есть), или желания налаживать отношения нет, а есть желание расстаться, но Вы боитесь последствий того, что сделаете как Вам хочется.
Оборот СКОРЕЕ ВСЕГО обозначает, что Вы не заняли четкой позиции по тому, чего Вы хотите и все пытаетесь апеллировать к тому, как в этой ситуации будет поступить правильно. То есть, в соответствии с чьими-то установленными правилами, за достоверность которых этот кто-то несет ответственность. Получается, что, отказываясь обозначать свою позицию, Вы ищете опоры на то, чтобы за решения и их последствия в Вашей ситуации ответственность лежала не на Вас, а на ком-то другом. Но у кого ответственность - у того и власть, возможность влиять, менять что-либо, а это значит, что Вы отказываетесь от управления ситуацией и уповаете на позицию полностью ведомой. И как в такой позиции Вы собираетесь что-либо менять?
Поэтому давайте отделим котлеты от мух и не будем называть желанием то, чего Вы на самом деле не хотите, или считаете нужным делать потому, что так якобы "правильно", хотя Вас всю корежит от этого.
Распределите то, что у Вас останется в целях после ревизии по значимости: первое - самое значимое и важное, второе - менее значимое и т.д. Сделаете - потом дальше пойдем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах