Сибмама - о семье, беременности и детях

[Лелечка)))]

Gerson
Ага, понятно. Вы для СЕБЯ поняли и приняли правоту этого утверждения.
Но я думаю это не для всех семей верно.

[/spoiler]

_________________
Понедельник начинается в субботу

И жить я буду обязательно у моря...

[Lyoka-red]

Была бы она эгоисткой, то не задавала бы здесь вопросов. Человек искренне хочет, чтобы всем было хорошо, но не знает как. Я со своей мамой тоже как на минном поле, так что хорошо ТС понимаю.
Это характер такой.
Ничего вы с этим не сделаете, поэтому просто постарайтесь не обижаться и не брать в голову мамины обиды. Это она вас так любит, вот честно
Я со своей мамой тоже и плакала, и не общалась, и пыталась внимание проявить... бесполезно.
У мамы свои убеждения и комплексы в голове, она через них, как через призму, смотрит.
Тут понимаете, честно сказать про что-то личное, невозможно: потом этим же и прилетит.
Или поделишься проблемой своей, проходной, а мама ее у себя в голове раздует так, что потом ее же и успокаиваешь.
Привыкаешь как-то умалчивать). Остаются кастрюли и работа, да. А мамы, они эти умолчания хорошо чуют)))
До отстраненной вежливости они обе не дозрели, а так, если по-хорошему: ну приехала дочка, засела за ноутбук... в чем преступление-то???
Ну, если между ними все хорошо? В конце концов, мама характер дочки должна бы знать и понимать, раз ее вырастила.
Вылезет она из ноутбука, так сразу (подозреваю!) что-нибудь не то скажет или сделает, маме на больное место наступит.
Мама вот взяла бы и сказала раз 5-10 за год "доченька, все ты правильно делаешь, все у тебя хорошо, ты у меня самая-самая" - тоже небольшой труд.
Хорошо помогает общее дело, от которого обеим не отвертеться. внуки, например)))

_________________
прорвемся!

[Zavolokina]

[Шабалинова Татьяна]

seagirl
по-моему очевидно одно: мама хочет внуков и все что вы делаете помимо этого малозначительно...

[Ирис@ка (Гость)]

[Шабалинова Татьяна]

[juditt]

Это склад типичной советской женщины. Ни копейки терпения, неуважение к своему отпрыску как к личности, ни в грош не ценящая ничего кроме своих титанических заслуг по взращиванию чада вперемешку с общественно-полезным трудом, и требующая уже отдачи( наконец!). Такой маме вечно надо угрызать кого-то, муж сбежал, а дочь должна и обязана Ничего не посоветуешь тут, только разве что - не угождать, все равно не угодишь, а так хоть не обидно

_________________

[Alissalut]

seagirl

Что мне понравилось в ваших сообщениях – искренность. Вы не скрываете то, что даже пару раз рявкнули, ну все мы не ангелы, и эмоции могут иногда быть сильными, такими, что потом чувство вины от своего поведения испытываешь. Понравилось, что вы хотите отношения с мамой наладить, обезвредить это «минное поле», по которому ходить неудобно ни вам, ни ей.
Но попутно, после чтения сообщений, возникло еще ощущение некоторой неосознаваемой игры «Да, но…» Я могу ошибаться, но вот возникло. Я маму люблю, ценю, но боюсь ее переезда как огня. Я понимаю, что ей нужно мое внимание, но мы сильно разные, про бытовуху я долго не выдерживаю. Я понимаю, что ее расстраивает мое поведение, но переделать себя не могу. Seagirl, а вы точно хотите, что-то изменить в отношениях с мамой? Потому что это возможно, но потребует и сил и времени немало. Может быть, вы просто хотите поставить себе галочку – вот попробовала, но ничего не получилось…
Если, действительно, есть сильное желание и намерение, а у вас траблы с женской логикой, так создайте проект «отношения с мамой», и уделяйте этому проекту время как многомиллиардному, как международно-значимому, а не как сейчас – по остаточному по остаточному принципу – те крохи, что остались после важной работы. Вы же умеете успешно реализовывать проекты. Вот и используйте свои умения, потому что чужой опыт вам не подойдет. Напишите цель, определите основные задачи и ресурсы. И работайте каждый день хоть понемногу.
Можно, конечно, сказать себе, как предлагают некоторые участницы форума, что «Неумение жить и занять себя, создать отношения или найти отдушину - это не Ваши проблемы, а другого взрослого человека». Но тогда минное поле останется. И рвануть может потом в отношениях с вашими собственными детьми. Построить отношения можно с любым человеком, но только с одними людьми – легко, само-собою, а с другими – очень непросто. И с родителями часто бывает непросто. Но бог не дает нам ношу тяжелее наших сил.

[seagirl]

Спасибо всем ответившим. Против фантазий на основе моих постов ничего не имею Может быть, лучше пойму мамины обиды (пока не поняла, но надеюсь).
Маленько поясню, чтоб нагляднее было.

Из истории - я единственный ребенок. Лет до 10 меня постоянно наряжали и лечили. Потом я как-то резко изменилась, отказалась носить рюшечки и ходить на танцы. Конфликтов особых не было

Cейчас. Обычно мы с мамой созваниваемся или в скайпе раз в два-три дня. Комп я ей установила в прошлый приезд. Дистантно все прекрасно - я вполне справляюсь с любимыми мамиными темами - что приготовила, где была, как ремонт, про здоровье и т.д. Спасибо NastyaNastya за идею - обмениваться посылками попробую, пока не в командировке.
В прошлый мой приезд все было ок, поворчали на меня немного, но это всегда так. Тогда у меня времени было больше, мы сходили погулять, съездили на природу. Все было очень мило.

О ком заботиться, у мамы есть. Даже слишком. Она ухаживает за стареньким дедушкой (своим дядей), поэтому уехать куда-то даже на пару дней развеяться не может. Собственно, она полностью о нем заботится (он в адеквате, но слепой и очень слабый). Я пыталась решить проблему, наняв сиделку. Мама придумала кучу отговорок «с ним никто не сможет. У него такой характер, чужих не выносит». При этом я вижу, как ей тяжко, это покруче декрета будет. Подсознательно чувствуется, что она ожидает, что я приеду и буду помогать, но для меня это нереально.

В общем да, проблемы при личном общении. Я могу изобразить то, что мама ждет, но максимальная женственность и домовитость, которую я могу изобразить, все равно не дотягивают до маминых ожиданий. Вот, ну.. так. Начиная с внешнего вида, манеры разговора – маму все расстраивает.
Н.В., Вы очень классно написали про задавленную женственность. Моя мама думает именно так, точь в точь: что я намеренно ее в себе заглушила. что я вдарилась в работу, потому что несчастна в личной жизни, что я хочу детей, но муж не разрешает и т.д. Как переубедить? Очаг имеется, муж доволен, я тоже Но для меня реально очень важна моя работа, и она в последние пару лет поперла, приходится много выкладываться. Причин не быть более женственной, а также не рожать детей (кроме напряженного этапа в работе) у меня нет, я ничего в себе не давлю. Скажите, УФ, это действительно кажется невероятным и невозможным?

В этот раз получилось как: я три месяца была в командировке, потом отчетная деятельность и еще одна командировка (будет). Три дня для посещения мамы выдрала с трудом, выбора сидеть или не сидеть за ноутом не было Был выбор поехать вот так вот или вообще не ездить. Естественно, я разогнанная, отчасти на нервяке – решающий отчет на носу. Расслабиться не получилось, полный моск работы. Обеспечить маме столько внимания, сколько она ждала, я не смогла. Если б не поехала – в следующий раз смогла бы только в сентябре. Не знаю, лучше или хуже было бы. Мама давно звала, там всякие технические вопросы накопились, и скучала.

Ну и да, мама поняла меня в том же ключе, что и несколькими постами выше было здесь: что я решила изобразить собственную занятость, презрение и ее, мамы, ненужность. Тоже не смогла объяснить, что отложить комп и выключить телефон было бы невозможно.

После того, как дедушка уйдет, мама переедет к нам в городу, это уже решено. Квартира отдельная, но всего в 30 км от меня. Главным образом поэтому хочу заранее наладить отношения. Поскольку все проблемы начинаются при личном общении. Так-то бы да, несколько дней в год можно как угодно смочь В этот раз только проруха случилась..

С моим мужем она до сих пор незнакома (мы женаты четыре года). От знакомства ничего хорошего не жду, боюсь оказаться между двумя огнями. Они оба крайне импульсивные, у мужа еще негативный опыт общения с экс-тещей, мне кажется он уже напрягается.

Больше всего опасаюсь, что не смогу уделять столько внимания маме, сколько она от меня ждет. И это приведет к конфликтам и обидам. Пока вижу два направления: один это найти маме толкового психолога, чтобы помог найти мотивацию какую-то в жизни, помимо вот этой потребности «быть нужной». Себя полюбить. И второе: как-то нужно убедить, что у меня все хорошо в личной жизни, что я сама выбрала то, чем занимаюсь, и тоже всем довольна. Как вот только убедить, я не представляю… И с внуками проблема: маму они бы порадовали и заняли, но тут однозначно: если случайно не получится, внуков не будет. Она пока с этим не смирилась, это тоже источник расстройств. Как считаете, УФ, что тут можно сделать?

Прошу прощения, что так много букаф.

[Юджин]

Есть мысль насчет знакомства Вашего мужа с Вашей мамой. Пока они еще далеко друг от друга, Вы можете проделать очень важную работу в этом направлении. Проявите хитрость.
Начните потихоньку каждому из них вкладывать мысль, что другой про него очень хорошо отзывается. Например, скажите маме, что муж постоянно высказывает благодарность теще за воспитание такой хорошей дочери. А мужу говорите, что мама рада, что он делает счастливой ее дочь и т.д. Муж ценит мамины дельные советы, а мама уважает хозяйственность мужа, ну или что-то подобное. Пусть они думают, что по многим вопросам сходятся во взглядах.
В данном случае, это не будет ложью, это называется миротворством. Вот увидите, они еще между собой дружить будут. Это известный метод, и он работает.

[Карта № 012678]

Есть мысль насчет знакомства Вашего мужа с Вашей мамой. Пока они еще далеко друг от друга, Вы можете проделать очень важную работу в этом направлении. Проявите хитрость.
Начните потихоньку каждому из них вкладывать мысль, что другой про него очень хорошо отзывается. Например, скажите маме, что муж постоянно высказывает благодарность теще за воспитание такой хорошей дочери. А мужу говорите, что мама рада, что он делает счастливой ее дочь и т.д. Муж ценит мамины дельные советы, а мама уважает хозяйственность мужа, ну или что-то подобное. Пусть они думают, что по многим вопросам сходятся во взглядах.
В данном случае, это не будет ложью, это называется миротворством. Вот увидите, они еще между собой дружить будут. Это известный метод, и он работает.

[Гелия]

seagirl
теперь ситуация прояснилась. Мама не понимает выбранного вами образа жизни (вышла замуж, с мужем не познакомила, детей не хотят, вся жизнь в работе). Она жила по другому. Для нее нормально жить так, как она жила и "как все живут", то есть живут все те люди, которых она знает. Ваша жизнь ей незнакома, не понятна и по этому пугает ее и вызывает тревогу за вас. А то, что нам неизвестно, то нас пугает.
Мой совет: вы в следующий приезд сядьте вечерком за чаем или винцом и поговорите по-бабьи, по душам Всю картину не раскрывайте для нее, а подумайте как и преподнесите для нее приукрашенный рассказ о вашей жизни. То есть постарайтесь ей объяснить почему вы так живете, какие в этом плюсы и почему вам нравится так жить. Что бы она поняла.
Потом, конечно, она опять может возвращаться к этому разговору. Ей сложно в один миг принять новую картину мира. Но ваша ласка и опять объяснение ей помогут успокоится.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

В в конце концов она смирится, если вы будете последовательной.

[Н.В.]

[Гелия]

А почему вы с мужем не хотите детей? Можете сейчас потренироваться и объяснить УФ

[Ирис@ка (Гость)]

[Н.В.]