Новости сайта и форума Sibmama 
"ЭТОТ ПАЛЬЧИК ДЕДУШКА, ЭТОТ ПАЛЬЧИК БАБУШКА..."
Пальчиковые игры для самых маленьких
Оригинальное варенье. Кулинарный флеш-моб
Коротюськи - 2
Присоединяйтесь!

На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 43, 44, 45, 46  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ириs
Академик
Академик


На сайте с 18.01.10
Сообщения: 19591
В дневниках: 104
Откуда: Новосибирск ОбьГэс
Карта № 003488
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2019 16:11     Ответить с цитатой

АТОС, ПОРТОС, АРАМИС И КОРЫТО. История на ночь.
________________________________________________________

В нашей квартире на первом этаже не было балкона. И это упущение советского модернизма доставляло немало хлопот моей маме. Большое корыто, в котором было откупано двое младенцев, некуда было деть и оно висело в ванной на здоровом гвозде, аккурат возле вентиляционного окна. А напротив него большое зеркало и вся эта конструкция в ванной сыграла в моей жизни немаловажную роль.

В нашей семье все обладали идеальным музыкальным слухом, и только меня нашли в берлоге, где на моем ухе отлично выспался медведь.

Когда в очередной раз моя музыкальная семья собралась за большим столом и затянула любимую песню:
"Мисяць на нэби, зироньки сияють,
Тихо по морю човен плывэ.
В човне дивчина писню спивае,
А козак чуе, серденько мре."

Я тоже решила подпеть, но при этом нарушила стройный хор и меня попросили заткнуться.

От горя и обиды я ушла в ванну, закрылась изнутри и заорала во всю глотку:
"Мисяць на нэби... "

И в этот момент корыто на стене ожило! Оно издавало такое звонкое эхо, что мой голос казался мне ангельским и было все равно, что этот ангел низвергнут в ад за непопадание в ноты.

Орала я там полчаса не переставая, пока моя семейка в полном составе не извинилась за нанесенную мне детскую травму. С тех пор я пела отдельно от семейного хора, вдобавок включая музыкальное сопровождение — струю воды льющуюся в огромную железную ванну,которую можно было настроить на нужный мне лад.

Если я включала кран на полную мощность, то вся сила оркестра Советской армии и военно-морского флота меркла перед этими звуками и тогда под сводами ванной комнаты звучала песня " Маруся от счастья слёзы льет»! Можно было придать звучанию струи мелодичность флейты если по стеночке пустить тоненькую струйку воды. Под эту нежную мелодию особенно хорошо получалась лиричная — "Ничь така мисячна".

Я закрывалась в ванной и выводила арии из опер почище самого сатаны. Но так, как ванная примыкала к кухне, то моя мама выдерживала мои концерты не долго. Она подходила к ванной и задавала мне вопрос:

— Доченька, скажи чего ты хочешь, я все куплю.

Я прекращала пытку пением и выдвигала свои требования. Так мне было разрешено приходить домой позже девяти и играть с мальчишками в «казаки-разбойники», а так же не носить кружевные шелковые юбочки и бантики. К шантажу песнями подключалась соседка сверху, тетя Маня, которая через вентиляционную трубу тоже страдала от моих вокализов. В ее широкую пазуху, кроме огромной груди ни разу не видевшей лифчик, еще умещалась огромная добрая душа, заначка от мужа, туго перетянута носовым платком и трепетное, просто-таки всепрощающие отношение к детям.

Она была вхожа в каждую квартиру нашего дома и заходила к соседям без стука. Привычка запирать двери на засов тогда еще не прижилась в домах. В квартиру сперва проникали ее бюст и голос, а уже потом появлялась сама тетя Маня.

— Валя, я очень понимаю, что твое дитя талантливее самой Марии Биешу, но ее оцинкованный дискант делает мне приступ падучей и страшное недержание! Когда она начинает петь я не попадаю вытереть себе папиром тухес...

Валя, что она хочет в этот раз, Валя? Купи ты ей тот велосипед наконец или отдай в церковный хор вместе с корытом и пусть она им там будет изображать грешников на сковородке! Если её услышит атеист, он тут же сделается набожнее самого дьякона.

Валя, купи дитю велосипед, иначе я забуду закрутить кран в ванной и уйду на работу, и твоему кафелю на потолке в ванной присниться капец! Это ж надо такое придумать —кафель на потолок зашпандорить, это ж какой прораб тебе такое посоветовал?

У тебя дите и так орет как скаженное, а шо будет если ей на голову кафель упадёт? Валя, я не выдержу столько песен и в один день сама прыгну пару раз, шоб её тем кафелем придавило уже!

Так мы и жили... Корыто служило маминым стратегическим объектом, только в нем было удобно стругать капусту для засолки и потому выбросить его было нельзя, а я пожинала плоды своего творчества. И все было хорошо, но тут вдруг у них случилось.

Сын тети Мани, Боричка, женился! Взял девушку видную, образованную, но очень худую. Тетя Маня не желала видеть этот « Суповой набор» в своей квартире, а Боричка не желал себе другой супруги.

— Валя, ты видела что привел в дом этот паразит? Я его отдала учиться в мединститут не для того, чтобы он скелеты домой тащил, а чтобы он стал уважаемым человеком. Валя, как можно уважать доктора если за ним по пятам ходит смерть с косой? А что мне родит эта доходяга, в каком месте она будет носить детей? У нее подбородок и сразу под ним ноги, где там это все поместится я тебя спрашиваю?

А если, не дай бог, завтра голод, скока ей там осталось? Валя, ты видала ее ребра, они торчат в разные стороны. А когда она спит на крахмальной простыне, та даже не мнется, Валя. И ещё, слушай меня, корми свою певицу получше! Смотри, у неё тоже мослы кругом торчат. Не дай боже, вырастет и будет как моя невестка!

Валя как ты чистишь рыбу, выними с нее кишки и обмакни густо в муку, иначе риба выпустит тебе на сковородку всю юшку и будешь кушать одни кости и шкуру! — Дальше разговор переключался на кулинарию и мне становилось неинтересно.

Спустя полгода после Боричкиной женитьбы тетя Маня поняла, что выжить из дому невестку у неё не получится, и они решили разменять свою шикарную трёшку на две квартиры в разных концах города.

Мама строго-настрого запретила мне петь в корыто, чтобы не отпугнуть потенциальных соседей, которые приходили смотреть квартиру сверху.

Я терпела и как-то даже отвыкла петь.

Но однажды родители ушли в гости и я осталась дома одна на всю ночь. И надо сказать, что в это время появился фильм, от которого у всех девочек пошла кругом голова — «Д"Артаньян и три мушкетера»! Эти песни я выучила наизусть, от образа благородного Атоса я была сама не своя, и меня так и тянуло спеть в корыто самую лирическую из песен кинокартины.

"Щедра к нам грешникам земля,
А небеса полны угрозы!
Кого-то там еще тра ля ля ля
Перед грозой так пахнут розы!"

И припев:
"А–ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а-а" (и так пять или десять раз)

Куплет надо было петь тихо, зловещим шёпотом, а припев орать во всю луженую глотку.

Но я не просто так пошла петь. Я нарядилась и накрасилась как Констанция! Надеюсь, вы помните тот её образ на фоне голубого неба, и я тоже себя представляла летающей в облаках в белом воздушном одеянии, с копной густых волос!

Усердно послюнявив мамин чёрный карандаш, я нарисовала себе густые брови. Под них не пожалела голубых теней, а ярко-алая помада обрамляла губы. Контуры губ бровей и век у меня получились очень условные, брови встретились на переносице, тени заползли на лоб, а губы начинались рядом с ушами и заканчивались на подбородке. Волосы начесала, сбрызнула лаком, чтобы это подобие отходов макаронной фабрики не развалилось. Потом надела мамину белую кофточку «летучая мышь», которая мне доходила до пят, а туфли на каблуках с острыми носами завершали образ.

Взяла в руки расческу, приняла красивую, но неудобную позу у зеркала и начала петь в расческу, под аккомпанемент воды. Эхо в корыте мне показалось недостаточно точным и я потянулась поправлять его, не прекращая петь:

"А-ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а ..."

И в этот момент гвоздь не выдержал, корыто рухнуло с грохотом, я не удержалась на каблуках и схватилась за полку, на которой стоял тальк в огромное круглой коробке... Очнулась я на полу — вся в белом тальке, придавленная корытом и когда все стихло, я услышала в вентиляционном окне:

"А-ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а ..." — это был Атос и он мне отвечал.

Трухнула я тогда сильно, ведь одно дело, когда Атос у тебя в мечтах и совсем другое, когда в вентиляционном окне. Я рванула, что было сил, в сторону выхода, выбежала из квартиры на лестничную площадку, а сверху навстречу мне бежал он, мой Атос, юный, красивый, голубоглазый блондин!

Увидев меня, он запел еще громче.

Он летел по воздуху прямо в мои объятья и сцепившись, как пара змей, мы выкатились из подъезда прямо в клумбу!

...Прошло еще немного времени. Новый сосед сверху, которого в ту ночь родители тоже впервые оставили одного, перестал бояться громких звуков, и мы еще много лет дружили, ходили в один класс, а потом я провожала его в армию и обещала ждать.

© Kovila
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (2)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2019 16:29     Ответить с цитатой

Ириs
:haha: :haha: :haha:
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Окт 12, 2019 11:17     Ответить с цитатой

Лет Дцать назад подарили мне чудо враждебной техники: протосмартфон, его еще КПК,( карманный персональный компьютер) звали, от hp. Сказать что я балдел- ничего не сказать. Интернет, многозадачность, и все это под виндой, и синхронизируется, и программы тащит, - уххх!) И блок жыпиэс, причем физичский, присутствовал.
Когда я сменил находившегося там по умолчанию топографического ублюдка на красавец- навител, я вообще стал круглосуточной точкой на карте, даже ночью выходить ленился. Разговаривала со мной навигация приятным женским голосом, мне даже иногда слышались от железяки человеческие эмоции- участие , сочувствие, иногда насмешка, но, в общем- сдержанная девка была.
Я, на самом деле, не просто так хвастался, теперь фабула, или, как иногда еще шутят- амбула.
Приезжаю я под вечер в славный город Кронштадт-погулять, пива с друзьями попить, да утром на рыбалку к Чумному форту сходить.
Спускаюсь в полуподвальный магазинчик, озираюсь, ничего нужного для себя не вижу, и вступаю в диалог с продавщицей:
- Девушка, а дайте четыре " Туборга"
- А туборга у нас нет..
Навигатор из внутреннего кармана с оттенком горечи: " Связь со спутниками потеряна!"
Офигевшая продавец:
- Возьмите " Лидское"
- Давайте!
Навигатор, ( с энтузиазмом): " Связь со спутниками восстановлена!"
Ну, думаю, до фурора не хватает завершающего штриха. Вспоминаю брейкденсовое детство, рваными угловатыми движениями забираю в охапку бутылки, и, задним ходом лунной походкой удаляюсь.
Говорят, пара местных алкашей заехало в дурку, свидетельствуя о затоваривавшимся у них на глазах киборге..
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 16, 2019 10:27     Ответить с цитатой

Вася.

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в ахуе от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, с...ка, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне пое....ать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

(С) Визирь Бухара Эмирского
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 21, 2019 17:42     Ответить с цитатой

Пожалуйста, не крась глаза! Не крась, если у тебя грязные пятки. Вот вообще не крась! И стрелки не подводи, и брови. Ничего не делай!
Просто пройди в ванную, возьми пемзу и начни тереть подошву. Три до момента пока она не станет чистой, пока не станет гладкой! Это легко!
Пожалуйста, не бери духи. Пусть стоят дома не использованные, ведь от тебя разит потом. Не нужно сверху, пожалуйста. Вообще выбрось их. Навсегда выбрось! Ведь если от тебя бесконечно прет потом, и ты не знаешь о существовании дезодоранта, ну зачем тебе духи!? Подумай о ближнем!
Лучше пройди в ванную, возьми мочалку, выдави на нее мыло и три себя, долго три, пока не исчезнет запах! А если он появится вновь, опять три, но не духами, нет!
Если у тебя грязные ногти, не крась их лаком! Не надо! Вообще никаким! Ни красным, ни бледным! Я знаю, ты любишь так, ты думаешь, что будет лучше, красивее! Не будет! От слова вообще. Эту траурную рамку лаком не закрыть! Выбрось лак! Весь! Навсегда! Лучше просто грязь, чем грязь с лаком! Лак не нужен тебе больше! Услышь меня! Возьми лучше щетку, капни на нее мыло, да, то же, что и на мочалку и три ногти. Просто три! Долго. Это средство лучше лака! Я бы даже сказала, это лайфхак для тебя, на будущее! Навсегда!
Если у тебя грязные, неопрятные, засаленные волосы, не делай из них прическу. Не вставляй в них цветастые шпильки, ободки, не крути локоны, вообще ничего не делай! Просто сразу иди в ванную, опускай туда голову, лей на нее воду и мыль мылом, или шампунем, или чем угодно, что мылится, только мыль. Долго и качественно!
Иначе запомни, не быть тебе красивой! Никогда не быть! Ибо истинная красота накладывается только на чистоту! И сколько бы ты не клеила ресницы, не подводила брови и стрелки, не крутила букли и не тянула на себя украшения, ничего не поможет, если у тебя черные в трещинах пятки и лак на грязных ногтях...

©Василиса Савицкая
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 01, 2019 17:23     Ответить с цитатой

В жизни каждой женщины наступает
момент, когда она идёт за сексуальным боди,
а возвращается с очень выгодной парой термо-колготок по акции

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 18, 2019 17:04     Ответить с цитатой

У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить.

Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными пальцами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.

В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту б*ядскую мазь сродни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля.

Алеся Петровна
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Arinka_nsk
Люблю готовить 2019
Люблю готовить 2019


На сайте с 23.08.08
Сообщения: 8756
В дневниках: 5
Откуда: Новосибирск, Центр.
Карта № 016499
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 29, 2019 17:10     Ответить с цитатой

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: где вы берете столько веселой информации ???

:058: местами посмеялась от души. спасибо большое :pyatak:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 29, 2019 20:20     Ответить с цитатой

:haha: :knik:

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:

ПРО СТРАХИ.
Боитесь ли вы высоты так, как боюсь ее я?Вот, скажем, с 9 этажа посмотреть вниз?Или на канатной дороге проехать? Поехала со своими десятиклассниками в Геленджик, сама маршрут разработала с непременным катанием на канатной дороге. Усадили меня на эту качельку и эх! Ветер эту соплю как раскачал, сижу,с жизнью прощаюсь, руки аж посинели- так вцепилась в поручни. А дети хихикают, селфи делают да видео снимают. У меня одна мысль-не уронить тапки! Через какое-то время, когда ветер стих, я обнаружила, что моя коллега,сидящая рядом со мной на сопле, примостырила свои ноженьки на подставку. Твою ж мать! Подставка! Тапки все же довезу до верху. А ещё ехать и ехать. Такое впечатление, что ехали год! О! Дети уже обратно едут, счастливые и весёлые.Как я им завидую и как мысленно матерю себя за то, что заперлась на эту канатку! Внизу под нами гуляют козочки разные, для них куплены какие-то хернюшки, дабы кидать сверху и кормить тех коз. Я ,уже немного освоившись на сопле, начинаю кидать хернюшки козам и даже делать селфи( лицо тревожное, канешна). Доволоклись наверх, дети встретили радостно и стянули с той колымаги со словами:" Ой, ну шо Вы? На Ай-Петри поднимались? А тут даже ниже!" И я сразу вспомнила, как была на Ай-Петри первый раз. Туда по серпантинному лесу мы доехали на экскурсионном бусике с болтливым гидом, а назад велено было спускаться на канатке. Пожравши и выпивши для храбрости в чайхоне за решеткой, под которой-бездна, пошли спускаться. Когда я увидела лица людей, приехавших в закрытой !!!( в отличие от Геленджицкой) кабинке, я поняла - мне пи#дец! Не пойду я! Бусик пойду искать или татарина какого , ну шоб отвёз меня вниз за любые деньги.Девки, шо со мной были, за шиворот затащили все же внутрь кабинки. Сердце выскакуе, ноги ватные, глаза на ушах, руки трусятся, девки ржут. Преодоление боязни высоты длилось все 8 минут, которые нас везли. Классно, конечно, красиво... внизу. Внизу. Поставила галочку: Ай-Петри- done! Потом уж героиней была в следующие разы.А щас там навесные мосты верёвочные на высоте, люди(для меня герои с большой буквы Г) ходют по ним и ещё улыбаются даже! Я тока на фотку гляну и уже мне дурно.Или вот на Ласточкином гнезде. Кто был, знает, что там можно вокруг замка обойти, а там-то бездна и море. Дети машут руками, мол, идемте вокруг? Я ж за них отвечаю, самих не отпустила, они бегом, а я за ними -ползком , чисто к стенке прижалась и ползу, Боже упаси подойти к парапету и ещё и вниз посмотреть. А дети чуть ли не на эти парапеты садятся- сфотографируйте нас. Ужас ужасный! А на Останкинской башне как выжить мне? В полу-стекло, обхожу его как могу. Тут группа немецких школьников ( мы с ними ещё в лифте познакомились )становятся на него, скачут, веселятся, меня просят к их, значица, веселью присоединиться.Ладно, фашисты проклятые, уговорили-прям легла и улыбаюсь как Любовь Полищук в фильме" Интердевочка" со словами :" Как я вас ненавижу". О, ещё вспомнила! Колесо обозрения! Это вапще классика жанра. С дочерьми своими , конечно, каталась.Колесо у нас знатное, столетней давности, открытые кабинки со стульчиками дебильными и рулём посередине ( *** он нужен- в толк не возьму). А подруга моя любит сильно фотографироваться. Вот я сижу, вдавленная в стул и руль за каким-то хером держу, а она волосы по ветру и позы принимает для эффектных фото. Однажды на день города стоим в очереди на это гребаное колесо. Подходит наша очередь, тётя регулирует движение транспортного средства путём вывода одних и закидывания новых жертв на движущееся колесо. Подъезжает очередная кабинка, люди уже ноги чуть ли не спускают... И тут колесо начинает стремительно крутиться. Люди, ясный пень, не могут на такой скорости вылезти и, стало быть, едут второй круг. Глаза у всех полные ужаса и недоумения, тётя давит на какую-то красную кнопку, но колесо не останавливается. Очередь быстро рассосалась, мы тоже свалили. Не очень-то и хотелось нам вашего колеса обозрения! Вот как можно так бояться? Снится мне периодически сон, как я над горой и морем на качелях катаюсь и... боюсь. Во сне боюсь. Потом проснусь-фух, слава богу, сон. Вспомнила эти истории и смешно мне, а тогда не до смеха было. И вот на самолетах же не боюсь летать, а башни,колеса, лестницы и балконы-не моё.Всё.
Юлия Минетто

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

(С)

Рассказал сегодня коллега. Далее от его лица.

- В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует... И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:

- Бабушка, что такое "потрахушки"?

Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:

- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не "потрахушки", а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?

Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила:

- Нет. Взрослые разве ошибаются?

Жена и дочь "вцепились аки клещ" с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после "пыток", выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:

- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.

И внучка обиженным голосом выдаёт :

- Они, что там без нас суп ели?
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 01, 2019 13:06     Ответить с цитатой

Жаворонок, птица вредная.

Помните, в детстве нас пугали всякими семейными проклятиями. Ну типа, далёкий предок женился самовольно и был проклят. Или там репу сажал вместо гороху и навлёк беду на весь род, хвостиком которого ты являешься. Все это фигня конечно, однако... потом в твоём доме поваляет жаворонок. И тут ты понимаешь, что послан он тебе за грехи всех твоих пращуров, потому как ты ну не мог нагрешишь столько, чтобы в твоём доме, а ещё страшнее - в твоей кровати появилось это чудовище!

Они страшнее, чем будильник в пять утра, страшнее, чем отключение горячей воды, неприятнее, чем внезапно закончившийся кофе и бесят сильнее чем автобус которого ждал полчаса, а он приехал сразу как только ты закурил сигарету. Даже комары бесят меньше, чем жаворонок, который живет в твоём дому. Потому что комары - это только летом, а эта жизнерадостная тварюга - круглый год. И без надежды на амнистию или там исправление характера.

Каждое утро эта ебанутая птица начинает в половину пятого утра. В выходные - в половину шестого. Добровольно! Нет, вы прочувствуйте глубину этого момента! Осознайте степень сдвига сознания у человека, который каждый рабочий день БЕЗ всякого будильник поднимается в половину пятого утра. А в выходные усилием воли спит на час дольше и поднимается в половину шестого. Зимой, между прочим - темень кромешная, и как они отличают что закончилась ночь и началось утро - я вот хуйзнаю. Может у них кукушка от часов в голове сидит и начинает орать дурниной. Может у них уши гореть начинают или что ещё случается, но в половину пятого эти добрые люди садятся в кровати и сообщают всему миру что они выспались.

Ну в рабочие дни их ранний подъем ещё можно пережить. От них, в принципе, даже польза есть. Пошумев душем, они валят на кухню, собирают сухой паёк для домочадцев, готовят завтрак, стирают белье, загружают/разгружают посудомойку. Одеваются, собираются. Поднимают домочадцев, кормят, поют, рассовывают припасы, выпирают из дома. Развешивают стирку, разгружают/загружают посудомойку и сваливают сами. Если это проклятие женского полу - так даже и приятно. Супруг глаза продирает, а любимая уже и чистая и свежая, и с прической и макияжем и в одежде на выход. Правда бесит страшно всех... все-то еле как один глаз открывают и страшно зевая всем спящим организмом как зомби ползают по квартире сшибая все углы. А эта жизнерадостная тварь уже и кофе напилась, и все новости прочитала, и рассказала их уже всем. Ну и конечно вещает про позитивный настрой. Как радио, честное слово... убить. Очень хочется убить.

А вот в выходные начинается пиз@ец. Как правило жаворонок птица дрессированная. С малых лет получавшая в клюв за то, что ему по утрам не спиться. Поэтому, воскреснув глухой ночью по человеческому расписанию или поздним утром по внутреннему распорядку ада, то есть в пять тридцать утра по Москве, дрессированная птица для начала дисциплинировано лежит в постели. Фейсбук листает. Почту смотрит. Акции в Пятерочке проверяет. Игрушку какую играет. Вертится как черт, раскачивая кровать, дергает одеяло, вздыхает, а местами ржет как лошадь. Пишет всем во все группы: доброе утро! Какой прекрасный день! Ну чтобы у всех сначала телефоны тренькнули, а если этого для пробуждения мало - то пусть охереют когда сами глаза продерут: вы тут спите нагло, а вам уже в шесть утра привет прилетел, с ароматом кофе и безумия.

К половине седьмого лежать смирно никаких сил уже нет. И птичка божия встаёт на крыло и летит в ванную. По расписанию выходного дня проводит там полчаса, предаваясь водным и косметическим процедурам. Петь в душе слава богу отучили ещё в детстве. Потом - наслаждаться утром на кухне. Варит кофе. Нет. Сначала мелет кофе! А потом варит его. На радость всем домочадцам ревет кофе-машина и прекрасный запах плывёт по всей квартире. За кофе это чудовище планирует захват мира. То есть график работ на выходные. Для всей семьи.

Часам к восьми уже сваливает из дому. Вернее сначала топает по всей квартире собирая манатки и одеваясь, сообщая при этом: ты списписпи! Ещё раноранорано! Я тут тихотихотихо! Роняет что-то в прихожей, гасит наконец свет и отчаливает шарахнув дверью. Где черти носят эту личность - неизвестно. Но часам к 10ти или 11ти она является обратно с полными сумками продуктов и сообщением о том, что в бассейне плавать - утро - ну вот самое/самое подходящее время. Или йогой заниматься. Или бегать... ну короче всячески осложнять себе жизнь.

И тут уже все... хана всему казачеству. То есть подъем на построение всех. С воплями: да сколько ж можно спать то!!! Эта комета носится по квартире вытряхивая всех из кроваток. А возможно, что ещё из мира снов! Но кого это волнует! Ведь куча важных дел запланирована, и вообще спать до обеда - стыдно! Кстати! Обед же ещё не готов!!!

Птица летит на кухню греметь котелками. Нормального завтрака не будет. Нормальные люди зажаты в крайний угол, обороняются кружками с кофе и случайными бутербродами, пока остальная часть кухни занята бушующим торнадо, производящим еду на всю следующую неделю. И раздающим указания кому чем и как заниматься сразу после того, как допьют кофе. Часа через три стихия уляжется. Проверит все ли наказы исполнены. Выдаст пинков или наоборот - пряников. Позовёт всех обедать.

После обеда - оно устало. Ему нужно прилечь и подремать. А вы сидите тихо и не пукайте! Вы пока спали - сколько важных дел было сделано!!!! Да как Сталин в войну! Неблагодарные... идите делом займитесь. Только тихо мне тут щобы!!!

Проспав пару часов птичка воскресает полная энергии. И заходит на новый круг. Руками домочадцев и своими тоже пидарасит квартиру до кошачьего блеска. Наводит порядок в шкафах. Совершает ещё кучу трудовых коллективных подвигов. Кормит всех ужином.

А теперь мы идём гулять! Радостно сообщает опосля всего. Гулять перед сном это же так полезно для сна!!! После гуляния начинается тихий досуг. Кино посмотреть, в плойку поиграть. Жаворонок с удовольствием начинает принимать участие. Минут пять/десять. Потом не подаёт признаков жизни и не мешает окружающим. Потому что - спит! Он же жаворонок! Ему же завтра рано вставать...

В нашей семье таких е@анутых двое... мой папа... и я... хорошо, что в разных квартирах живём, а то бы сдохли наверно наши любимые-то. Ни у любят нас, конечно сильно. Без любви кто же такое вынесет.

В общем - с Добрым Утром!!!! И всем - бодрости, лёгкости и удачного дня.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 06, 2019 17:24     Ответить с цитатой

ЭКСТРЕМИСТ

В двадцать сорокалетие нам кажется старостью, в тридцать – зрелостью, в сорок – юностью.
Хотя, вообще-то, сорокалетие, как опасная бритва у горла: ты её не видишь, но она может как побрить, так и зарезать.

Помнится, когда юбилей приблизился ко мне вплотную и стал неотвратимым, как снисходительная улыбка доктора, я взъерепенился.
– Что же ты хочешь? – успокаивала супруга, размазывая по моему лицу омолаживающий крем. – Время берёт своё.
– Врёшь, не возьмёшь! – цедил я сквозь зубы.
Глаза мои при этом невольно слезились.
В последнее время с ними вообще творилось что-то не ладное: они избегали зеркал и заискивали перед молодыми девушками, старательно подмечая в их скользких взглядах малейшие крохи внимания.
– У меня есть купоны в магазин «Здоровье», – продолжала супруга. – Хочешь, купим тебе ортопедические стельки?
– О, да! И бублик под геморрой!
– Можно и бублик...
– Похоронить меня не терпится? Не выйдет! – выкрикнул я и, бросившись в ванную, стал яростно тереть полотенцем лоб и щёки.
– Где твои купоны? – рычал я при этом. – Давай их уже сюда!
– Что ты надумал?
– Что я надумал? Ха-ха-ха! – изобразил я раскат сатанинского хохота и устремился в магазин.

Тот встретил меня прохладой и лживой учтивостью. Молоденькая продавщица, скользнув пустым взглядом, поинтересовалась:
– Вам помочь?
Я задумался.
– Давайте пройдём к стеллажам! – предложила она, приняв моё раздумье за неуверенность. – Смотрите, вот здесь ортопедические подушки, между прочим, стопроцентный латекс. Тут силиконовые супинаторы. Электромассажёры. Подкладки для удобного сидения, если у вас... ну, вы меня понимаете...
– Нет! – вспыхнул я. – Не понимаю! Чего вы мне тут всякую дрянь подсовываете? Где у вас спорттовары, чёрт возьми?!
Девушка в растерянности отступила, указывая пальцем вправо.

В отделе спорта меня встретил юноша. Длинные роскошные волосы, загорелое лицо, рекламная улыбка, выточенная на токарном станке мускулатура.
«Над людьми глумятся, сволочи!» – подумал я, и сказал развязно:
– А подскажи-ка, любезный, чем мы – молодёжь, нынче интересуемся? В смысле, что покупаем?
Парень замялся.
– Ну, кто чем, – говорит, – серфинг, бодибилдинг, скейтборды. А вам зачем?
– Да вот подразмяться решил, – поиграл я бицепсами.
– А-а, ну тогда купите себе эспандер.
– Пенсионерам будешь эспандер предлагать!
– Ещё у нас прекрасный выбор роликовых коньков... – растерянно пролепетал юноша, и я кивнул.

Когда-то, классе в пятом, я неплохо выписывал на «снегурках». Даже, помнится, в хоккее разок стоял между двумя консервными банками.
В общем, при слове «ролики» аромат далёкого детства вдруг защекотал мне ноздри.
– Ролики?! – говорю. – А показывай!
И перед моим взором, сверкая бортами, поплыли изящные роликовые бригантины.
– Вот это крепление, – наставлял юноша, чем-то щёлкая и на что-то надавливая. – Вот шнуровка. Вот силиконовые колёса, кстати, съёмные. Здесь стоппер...
Длинные черви шнурков закопошились в его пальцах, и вскоре моя нога окунулась в вязкую теплоту.
– Крутящийся момент вас интересует? Вам с каким сцеплением? Свободного скольжения или с рычажком?.. Для новичков или профессионалов? Широкие или узкие?
Непонятные термины сыпались из парня, как перхоть.
– Мне, – говорю, – с ветерком! Такие, чтоб вжик и там!
– Значит «Супер-экстрим», – понимающе закивал юноша.
– Во-во, – говорю, – их самых!

А дома разыгралась сцена в двух актах. В первом жена пыталась выбросить покупку на помойку. Во втором сказала:
– Чёрт с тобой, придурок! Убивайся!
– Я экстремист! – колотил я себя в грудь. – В смысле, экстремал!.. Убиваться? Ха-ха! Да я, может, только жить начинаю!
– О детях подумай!
– Дети! – кричу. – Смотрите и запоминайте: ваш отец экстремист!.. В смысле, экстремал! Кто со мной?
Со мной пошёл сынишка. Остальные, зевнув, разбрелись: кто в телевизор, кто в интернет.

Короче, вышли. Фонари яркие. Асфальт переливается. Я зачем-то потрогал его рукой, затем поднёс пальцы к носу.
– Хорошее сегодня сцепление, – говорю. – И вращательный момент что надо!
Сынишка уважительно покивал. А я, сев на бровку, приладил ролики.
– Ну, всё, – говорю, – теперь смотри, как папа сейчас...
Договорить я не успел, ибо ноги мои выстрелили, и копчик взорвался. То есть, взорвался, разумеется, я, копчик лишь явился тому предлогом.
– Папа! – взвизгнул сынишка и спрятался в ладошки.
– Всё нормально... – простонал я. – Падать тоже надо уметь. А я, как видишь, умею!
– Вот же скользкие, твари... – шептал я себе под нос, продвигаясь вдоль забора. – Суперэкстрим, мать их...
Сын плёлся рядышком, то и дело вопрошая:
– Помочь?
– Отстань! Я сам... – отмахивался я и, перебирая штакетины, столбы и деревья, продвигался по наклонной: от дома метров на пятьдесят, после чего перевёл дыхание.
Руки мои дрожали. Спина взмокла и явно помолодела.
Оглянувшись, я с тоской посмотрел на родимые окна. Оранжевый свет в них манил мягким креслом, тёплым чаем... Затем в калитке возник знакомый силуэт. На руках жены я различил младшенькую.
Мадонна с младенцем тянули шеи, лиц было не разобрать. Держась за дерево, я бодро помахал им рукой и посмотрел на дорогу, стекавшую вниз крутой серебристой лентой.
– Ну что, поехали?! – выкрикнул я сакраментальную гагаринскую фразу и, отпустив руки, шагнул в бездну...

Я рванул буквально с места. Ролики подхватили меня так стремительно, с такой невиданной лёгкостью, что сердце моё замерло, руки превратились в палки, ноги – в брёвна, а проклятый крутящийся момент всё увеличивался и увеличивался с каждой секундой.
Гул в ушах нарастал, и восходившая от пяток вибрация вскоре охватила всё моё тело; отчего широкие штанины затрепетали, будто крылья колибри, и я превратился в неуправляемый, слепо летящий снаряд.
Я нёсся, а сынишка за спиной что-то орал. Острая догадка, что, возможно, мне никогда не узнать, о чём он кричит, внезапно пронзила мне мочевой пузырь, и колибри, беспомощно облепив одеревеневшие бёдра, умерли...
Пролетая мимо супруги, я попытался напоследок сказать ей нечто очень-очень важное. Но из моего горла вырвалось лишь:
– Е-Ё-Ё-Ё-МА-А-А-Ё-Ё-Ё!
А навстречу мне полетели такие же обрывочные звуки, осмыслить которые я так и не сумел. На меня, будто разбойник из темноты, внезапно выпрыгнуло дерево, и я почувствовал сокрушительный удар, от которого тело моё, вдруг став невесомым, оторвалось от тверди и, немного попарив в воздухе, ощутимо брякнулось оземь!..
Так что сорокалетие, скажу я вам, надо ещё уметь пережить.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 09, 2019 17:24     Ответить с цитатой

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги... Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи.

Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:

— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза...

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

© Слава Сэ
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Дек 17, 2019 14:07     Ответить с цитатой

Однажды супруги Филипповы поняли, что заскучали.
Заскучали не просто так, в общечеловеческом смысле, а заскучали в половом смысле - в семейной постели.
За плечами было сорок лет удачного в половом отношении брака.
Вернее тридцать лет удачного, пять лет так себе и пять лет вялого исполнения супружеского долга.
Секс был такой же как и оплата ипотеки.
Раз в месяц, подготовившись морально, супруги Филипповы отдавали долг банку и на следующий день, чувствуя себя свободными людьми практически на месяц, отдавали долг друг другу.
Но вот если с каждым месяцем долг перед банком уменьшался и вот недавно был отдан совсем, то долг перед друг другом только увеличивался.
Вернее долг кое-как, да отдавался, но чувство неудовлетворения отдачей долга, увеличивалось.
Так дальше жить было нельзя.
Хотелось фейерверков и страстей.
Хотелось таких стонов и такого скрипа кровати, чтобы соседи перестали здороваться и прокляли большинством голосов на собрании жильцов дома.
Несмотря на возраст, супруги были бодры и здоровы и не видели поводов переставать отдавать долг друг другу.
Будучи не только супругами, но и лучшими друзьями, Филипповы решили собрать по этому поводу собрание членов полового кружка семьи Филипповых.
Супруги вышли на пенсию и теперь всегда проводили собрания по всем поводам.
А что ещё делать на пенсии то.
На собрании было решено попробовать что то новое.
Решили, что каждый почитает статьи на тему «как вернуть страсть» и через неделю все прочитанное будет обсуждено.
Всю неделю супруги Филипповы отчаянно терзали яндекс запросами на тему секса и требовали объяснений и четких памяток на эротические темы.
Яндекс практически плакал и пытался Филипповых забанить навек, намекая им, что в их возрасте нужно думать о душе, но исправно выдавал все новые и новые грани физической близости.
По итогу в конце недели каждый сформировал свой список предпочтений отдачи долга.
Первым предложением супруга Филиппова было : ЖМЖ. - секс с использованием Валентины Степановны, старшей дома из второго подъезда. Участвуют: мы и Валентина Степановна. Плюсы: Валентина Степановна чистоплотна, недавно ездила в санаторий, а значит здорова, явно принесёт соления, делать которые она большая мастерица. Минусы: к обеду следующего дня весь наш район будет в курсе оргии. Валентине Степановне недавно сделали шунтирование сердца и заменили сустав в колене - придётся её во время оргии поберечь.
На этот пункт супруга Филиппова сразу наложила вето, поскольку с Валентиной Степановной давно была в контрах, не сойдясь в концепции квашения капусты. Других предлагаемых супругом пенсионерок она тоже отвергла, поскольку с детства была ревнивой.
Супруга Филиппова предложила свой вариант «сексуального бутерброда»- МЖМ, где первым М был Василь Иванович из третьего подъезда -известный дворовый ловелас, а вторым М был достаточно молодой, ещё не вышедший на пенсию сантехник Василий, недавно прочищающий в квартире супругов канализацию.
«А я? А где же буду я?»- удивленно и обижено спросил супруг Филиппов.
«А ты будешь на даче. А я буду тут между Василиями желания загадывать. Хочешь и твоё какое нибудь загадаю, например работающий мозг»- зло сказала супруга Филиппова из чего супруг сделал вывод что это дерзкое и развратное предложение было не более чем месть за ЖМЖ с участием Валентины Степановны.
Дальше супругом было предложено БДСМ и вроде предложение было принято благосклонно, но никак не получилось определиться с ролями.
Никто из супругов Филипповых не хотел прищепки на сосочки, а без прищепок весь БДСМ Филипповых терял смысл, поскольку прищепки были единственными приспособлениями смысл которых поняли супруги.
Потом был ещё ряд сразу же отвергнутых предложений с обеих сторон.
Супруг Филиппов отказался изображать Будулая, а супруга Филиппова была против секса на стиральной машине, поскольку боялась повредить недавно купленную и горячо любимую электронную помощницу.
Супруга Филиппова отказалась изображать корейскую школьницу, а супруг Филиппов сразу предупредил, что танцевать вог не будет, потому что суставы не те, боится поломаться.
В итоге остался один не обсуждённый пункт из списка супруга Филиппова: «сексуальные качели».
Как объяснил Филиппов, сексуальные качели - изобретение российских ученых, запатентованное и не имеющее аналогов в мире, это устройство, которое крепится к потолку и дарит новые, незабываемые впечатления супружеским парам, расширяя горизонты возможного.
Удивительно, но этот пункт не вызвал ни у кого никаких нареканий и уже через двадцать минут качели были заказаны в интернет магазине с прекрасным названием «хочушка».
Всю следующую неделю супруги Филипповы с замиранием сердца ждали заказ.
И вот настал день доставки.
Нарядные Филипповы с нетерпением ждали курьера, предвкушая новые горизонты своих возможностей.
Ждали, ждали и дождались.
Большая коробка, в которой лежали: крюк и затейливая конструкция из шпагатов была получена и приверчена супругом Филипповым согласно прилагаемой инструкции.
А дальше началось погружение в неведомые миры наслаждений.
Правда закончилось погружение достаточно быстро.
Супруги Филипповы вместе с конструкцией и крюком рухнули на пол.
Больно рухнули, придавив друг друга.
Рухнули с бурными криками.
Встать не смогли.
Долго лежали и громко стонали.
Не найдя никакого выхода, дотянувшись до телефона позвонили соседке, у которой хранились ключи от их квартиры, на случай отъезда Филипповых на дачу и полива цветов.
К приходу соседки кое-как прикрылись.
Супруга Филиппова прикрылась вязаной накидкой от дивана, а супруг Филиппов прикрылся коробкой от чудо качелей за неимением иного материала для прикрытия.
Соседка вызвала скорую.
Скорая забрала супругов в больницу, как на грех пол двора видела, как их грузили на носилках в скорую помощь.
Итогом погружения стали три сломанные ноги на двоих, одна сломанная рука супруги Филипповой и синяк огромный под глазом у супруга Филиппова, образовавшийся то ли от удара крюком, то ли от удара об супругу Филиппову.
В больнице, в отделении травмы, супруги Филипповы лежали в соседних палатах и корчась от боли и неоправданных ожиданий, писали друг другу смс .
«Ну вот! Все как ты хотела! Все соседи слышали наши стоны. Лучше бы ты на Валентину Степановну согласилась. И время бы провели и помидоров соленых вкусных поели»- писал супруг Филиппов.
«Вот трудно что ли было Будулаем прикинуться?»- писала супруга Филиппова.
Оба супруга понимали что долг друг другу долго теперь не отдадут.
Во всем были виноваты чудо качели, придуманные российскими учёными и не имеющие аналогов в мире.
«вот ни ракету нормально запустить не могут, ни устройство сексуальное сделать! в СССР все на совесть делали все! СССРишное устройство подобное бы не рухнуло бы, хоть мы втроём с Валентиной Степановной бы вогрузились. Какую страну просрали. Выйдем отсюда и будем долг по старинке отдавать, как при Брежневе отдавали»- ворчал супруг Филиппов.
«А все этот Яндекс паршивец. Уничтожают народ как могут. Все теперь только обычный долг и не более. Мы не извращенцы какие то»- ворчала супруга Филиппова.
Следующие пять лет оба супруги решили отдавать долг по старинке

Ксения Полежаева
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
Татьяна Владимировна
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 13.04.09
Сообщения: 3536
В дневниках: 1
Откуда: пр. Дзержинского
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 20, 2019 10:19     Ответить с цитатой

по моему уже " Каратюськи" надо переименовать в " Длинюськи". :haha:
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
 ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12287
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 20, 2019 10:25     Ответить с цитатой

:haha:

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Можно просто Смешнюськи :haha:
Но это уже не моя тема. Её модератор на себя переоформил, т.ч. к нему со всеми предложениями.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Страница 44 из 46 На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 43, 44, 45, 46  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах