Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 18.06.09 Сообщения: 21630 В дневниках: 29853 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 16:18
Ruth писал(а):
По-моему, люди должны помогать друг другу, не требуя за это взамен отношений "ты мне - я тебе".
По мнению же некоторых людей, отношения надо строить именно "ты мне - я тебе" и "не просят - не помогай", а если делал доброе дело и пострадал - самадуравиновата.
Мне кажется, что у вас тут противоречие. Если помогать, не требуя ничего взамен, то откуда тогда "пострадал"?
И все бы ничего, но в последнее время моим психологическим состоянием озаботились мама и муж(друг друга терпеть не могут, а мне хором говорят, что так жить нельзя, что люди, мол, так с ума сходят).
Может быть, мама и муж уже сейчас замечают, что что-то в Вас не так (и потому им самим стало с Вами менее комфортно)?
И что Вы чувствуете, когда муж или мама говорят Вам, что у Вас недостаточно друзей?
Ну и скажите честно, если бы Вы не ощущали себя используемой в общении с друзьями, то не пришлось бы обрывать контакты?
Я не знаю. Не то что бы я чувствовала себя используемой, просто в один момент до меня дошло, что взаимопонимания нет. Меня, скорее, раздражать стало, что годами ноют по одному и тому же поводу, а менять что-то не хотят. Ни в семейной жизни, ни в работе. Спрашивают "Что мне делать" и получают ответы, которые им не нравятся - "Ну как я это сделаю?.. Я же не ты!" Бесит просто - неужели так трудно попробовать другую область деятельности, чтобы не ненавидеть работу, или попытаться хотя бы на курсы профессиональные записаться("я тупой!(ну или тупая)"), или со второй половиной как-то постараться договариваться, а не только о себе думать(например, с пьяным мужем не скандалить, а спать его укладывать и только утром скандалить), ну или дуре-соседке сказать, чтобы она не бросала перед домом кожуру от семечек... А самый прикол - кредиты, которые берут, не имея солидного дохода, и при этом продолжают ездить в такси без острой надобности и заказывать суши, стоило бы расходы пересмотреть. Но нет, многие люди очень любят жаловаться. И моих проблем на этом фоне просто не существует - у меня по определению все хорошо, и жаловаться на усталость или депрессию я просто права не имею.
Скрытый текст:
А то, что я с еще большего дна жить в городе начинала, никто в расчет не берет - мне и с мужем повезло(ага, мне мое семейное счастье стоило стольких убитых нервных клеток, что одно время я даже искренне сомневалась в "рентабельности" прожитых лет), и образование есть(ну толку, что оно есть... да и оно мне досталось ценой убитых нервных клеток, бессонных ночей и десятков тысяч отложенных рублей, экономией на многих удовольствиях, когда все они суши заказывали, в клубы ходили и в барах сидели), и работа халявная(ни ..ига не халявная - я без массажа жить не могу, постоянно лечу тоннельный синдром и сосуды в глазах у меня вечно лопнутые. И получен нынешний доход длительным самообучением и самостоятельной ориентацией на рынке, совершенно бесплатно и в то время, пока они в тех же барах сидели. Вообще сейчас раздумываю над оптимизацией нагрузки - работу свою люблю, но не настолько, чтобы отдать ей свое здоровье). Трудно общаться с людьми, которые намекают, что ты не имеешь право на то, чего добиваешься годами и что "тебе просто повезло".
Не думаю, что как-то уж меня использовали, слишком это драматично звучит. Просто проблемы разноуровневые, что ли...[/spoiler]
Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:
Медянка писал(а):
Сальванелли
Цитата:
Муж - интересный собеседник, мне никогда с ним скучно не бывает. Плюс он на работе пропадает, и надоедать друг другу мы не успеваем.
Но при этом он вам намекает, что неплохо бы вам иметь друзей. И мама тоже. Может вы им на уши присели больше, чем они способны вынести?
Это вряд ли, тут ничего не поменялось. Они оба мне звонят постоянно(я сама звоню крайне редко), заводят разговоры они сами и т.д.. Мне, наоборот, чаще приходится прерывать разговор, так как постоянно надо куда-то идти, что-то делать.
Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Djuly888 писал(а):
Сальванелли
Знаете, зачем?) Чтобы жить.)
Я не предлагаю Вам бежать, знакомиться со всеми подряд. Я думаю,что Вы, не смотря на совет мужа расширить круг общения, не сделаете этого.)) У меня было нечто подобное, - я тоже очень сократила круг общения ближе к 30 годам. Свои нюансы.) Но основное, - непонимание, зачем тратить силы на чужих, «неблагодарных», ненужных людей. В 30 мне казалось, я все знаю о жизни, все понимаю, у меня все есть. Спустя лет 5 я начала вылезать из своей раковины. Потихоньку, помаленьку.)
Я думаю, Вам нужно «наесться» тишины.
По большому счету, люди ничего друг другу не должны, кроме, возможно, элементарной вежливости и уважения. Когда это понимаешь и принимаешь, - становится гораздо легче общаться.)
В любом случае, общение должно быть только «по хотению». К «сумашествию» скорее приведёт не отсутствие общения, а невозможность строить свою жизнь по своему желанию.
Вот я склоняюсь к тому же мнению. Не то что бы совсем решила прекратить с людьми общаться, просто сейчас мне это не нужно.
На сайте с 18.06.09 Сообщения: 21630 В дневниках: 29853 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 16:55
Сальванелли
Ладно, другой вариант - может у вас трудоголизм развивается?
Вы похоже очень сосредоточены на работе и социальные контакты вам не интересны. Даже мужу и маме звоните редко, разговоры прерываете сами, всё вам "куда-то идти, что-то делать". Вот и хотят вас родные в общество вернуть).
Я вот на что хочу обратить ваше внимание. У вас проскальзывает тема вашего превосходства над окружающими. Либо они примитивные, деградирующие, либо (если это ваши близкие), то просто вас не понимают.
Попробуйте отнестись хотя бы к родным с уважением. Принять тот факт, что возможно они не фигню какую-то ненужную вам советуют, а видят то, что не видно вам. Мама прожила больше вас, она может быть мудрее и опытнее. Попробуйте её услышать.
На сайте с 17.10.10 Сообщения: 5478 В дневниках: 5 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 17:18
Медянка писал(а):
Сальванелли
Ладно, другой вариант - может у вас трудоголизм развивается?
Вы похоже очень сосредоточены на работе и социальные контакты вам не интересны. Даже мужу и маме звоните редко, разговоры прерываете сами, всё вам "куда-то идти, что-то делать". Вот и хотят вас родные в общество вернуть).
Это правда, я даже в интернете статьи почитала, так что решаю сейчас эту проблему.
Медянка писал(а):
СальванеллиЯ вот на что хочу обратить ваше внимание. У вас проскальзывает тема вашего превосходства над окружающими. Либо они примитивные, деградирующие, либо (если это ваши близкие), то просто вас не понимают.
Попробуйте отнестись хотя бы к родным с уважением.
Нет, это не превосходство, и тем более деградирующих и примитивных людей вокруг меня никогда не было. Напротив, у них ровно те же возможности и не меньший, может, даже больший, уровень интеллекта(я вот, например, продавать лес не умею за границу, а кто-то умеет. Или импортным заводским станком за 3 млрд рублей не умею пользоваться, а кто-то умеет) Терпения нет и какой-то надежды на будущее, а это морально сильно давит. А с уважением я ко всем людям отношусь, более деликатного человека в мире просто не существует... Ну просто к себе уважения как такового не вижу.
На сайте с 23.12.08 Сообщения: 16124 В дневниках: 221 Откуда: Новосибирск-Монреаль
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 19:01
Ruth писал(а):
Sанторини писал(а):
Ruth
Вы в этих отношениях тоже получали свои "плюшки", только у соседки они были материальные, а у вас нет. Ощущение собственной значимости и важности, признание хорошим, добрым, душевным и просто незаменимым человеком-это щит, закрывающий нас от страхов и неуверенности в себе.
Дело давнее, у меня тогда были серьезные проблемы с мужем и дочерью и это общение давало мне какую-то уверенность, что я кому-то нужна. Наверное, я сама в этой соседке нуждалась не менее, чем она во мне.
Вы нуждались в ней гораздо больше, чем она в вас.
Ruth писал(а):
Sol'ka писал(а):
Ruth
Что ваша соседка делала нечестного? Насильно она ничего у вас не брала и к работе на себя не принуждала. Вы сами все предлагали и сами все делали. Это ваш выбор. Пару раз ответной услуги не увидели и всё, прикрыли лавочку.
С профессиональным выгоранием врачей это сравнивать вообще нельзя. Врачи дают клятву Гиппократа, они обязаны спасать людей, тем более, врачи скорой помощи. Вы своей соседке клятву не давали, да и вообще не давали клятву горбатиться на кого-то бесплатно. В любой момент могли прекратить или вообще не начинать делать.
Вы никогда меня не поймете в силу разности наших менталитетов. Я не ждала от нее ответной услуги, так как уверена, что люди обязаны помогать друг другу просто так. И не ждала от нее особой благодарности, в силу своих убеждений.
Мы с вами видим ситуацию совсем по-разному.
Если бы мы с вами видели ситуацию по-разному, и если бы вы действительно не ждали ответной услуги, то 1) вы бы никогда не написали этот пост и не сказали, что она вела себя нечестно по отношению к вам, 2) никогда не заговорили бы с соседкой о том, как странно, что вы ей все время должны, а она вам нет, 3) вам бы никогда даже в голову не пришло, что она должна шить вам платье бесплатно и без своего желания.
Это если бы вы были искренни в своём участии и действительно руководствовались своими принципами. А вы не были, вы активно ждали ответных услуг.
«Люди обязаны помогать друг другу просто так» - это полностью противоречит вашему «я ничего не ждала в ответ». Ждали и даже требовали - ответных услуг. Потому что ваша соседка обязана вам помогать просто так.
Обязательства вы на себя можете брать, а на других навешивать обязанность помогать вам бесплатно - это использование других в своих целях.
Добавлено спустя 14 минут 19 секунд:
Ruth
Цитата:
По мнению же некоторых людей, отношения надо строить именно "ты мне - я тебе" и "не просят - не помогай", а если делал доброе дело и пострадал - самадуравиновата.
Вы обо мне? Нет, я так не думаю. Я помогаю людям и не жду обязательной благодарности, так как не считаю, что «люди обязаны помогать друг другу». Это вы так считаете.
Не обязаны. Мне захотелось - я помогла. Разово, как и вы в ваших последующих примерах. А с соседкой - не разово, там длительные отношения были. В таких отношениях важен баланс - что другая сторона для вас делает и как вашу помощь принимает. Вы и сами почувствовали, что для вас это важно.
Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:
Сальванелли
Цитата:
А с уважением я ко всем людям отношусь, более деликатного человека в мире просто не существует... Ну просто к себе уважения как такового не вижу.
Ээээ... Ну вообще-то это взаимно чаще всего.
Вы уверены, что ваши знакомые охарактеризуют вас теми же словами - что вы очень уважительно ко всем относитесь и что более деликатного человека, чем вы, в мире просто не существует?
Тогда бы вокруг вас толпа людей, желающих с вами общаться была. А их нет, этих людей. И не вы их из своей жизни убрали, а они сами ушли. Вас даже в гости к себе никто не приглашает.
Добавлено спустя 8 минут 44 секунды:
Сальванелли
Цитата:
Трудно общаться с людьми, которые намекают, что ты не имеешь право на то, чего добиваешься годами и что "тебе просто повезло".
Я вижу, что для вас этот момент очень важен - признание окружающих. А раз они не признают ваши заслуги, то вы на них обижаетесь и общаться не хотите. Это так?
Такое ощущение, что когда вам кто-то рассказывал о своей проблеме, то вы мало того, что советовали, что ему делать, так ещё и себя в пример приводили. Ну а вам в ответ - да не, тебе просто повезло.
Это нормально, для человека всегда его проблемы самыми глобальными кажутся.
Но каким образом они намекают, что вы не заслуживаете того, что имеете?
_________________ «Я твердо верю в удачу. И я заметил, что чем больше я работаю, тем больше она мне улыбается.»
Томас Джефферсон
На сайте с 13.04.09 Сообщения: 12176 В дневниках: 293
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 19:10
Цитата:
Если бы мы с вами видели ситуацию по-разному, и если бы вы действительно не ждали ответной услуги, то вы бы никогда не написали этот пост и не сказали, что она вела себя нечестно
Вы абсолютно не правы в ваших выводах. У вас совершенно иное, сложившееся на своих убеждениях, представление о том, что произошло со мной и моей соседкой.
И я не имею никакого желания с вами спорить, я не для того сюда пришла.
Цитата:
В таких отношениях важен баланс - что другая сторона для вас делает и как вашу помощь принимает.
Неправильно вы все понимаете. Опять рассуждаете по принципу "ты мне - я тебе"
Знаете, я бы могла все очень подробно изложить, но это, правда, очень длинная история, да и тема-то не обо мне! То, что вы делаете - неправильно во всех смыслах. Вы не понимаете меня и почему-то решили объяснить всем со своей точки зрения мои поступки. Зачем? Показать всем, что вы хороший психолог? Нет, потому, что вы весьма агрессивны и субъективны в своих суждениях. Тогда для чего?
Ну разные у нас с вами взгляды на жизнь. Ну очень разные. Зачем вы спорите? Спор - очень плохое занятие.
На сайте с 23.12.08 Сообщения: 16124 В дневниках: 221 Откуда: Новосибирск-Монреаль
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 19:28
Ruth
Нет, я не экстрасенс. Я отвечаю только на то, что пишете вы сами. Вас я убеждать ни в чем не собираюсь, это бесполезно.
Вы увидели сходство своей ситуации с ситуацией ТС - вас обеих использовали. Я тоже вижу некоторое сходство и пишу - никакого использования не было, ни у вас, ни у неё.
Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Ruth
Цитата:
Ну разные у нас с вами взгляды на жизнь. Ну очень разные. Зачем вы спорите? Спор - очень плохое занятие.
Вот и не занимайтесь плохим занятием - не спорьте.
Я отвечаю по теме топика и на те посты, которые есть в теме. Вы хотите, чтобы на ваши посты не отвечали или отвечали только так, как вам надо? Вы и здесь на всех обязанности навесить хотите?
_________________ «Я твердо верю в удачу. И я заметил, что чем больше я работаю, тем больше она мне улыбается.»
Томас Джефферсон
На сайте с 28.11.08 Сообщения: 12463 В дневниках: 2 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 20:24
Ruth писал(а):
Сальванелли
знаете, а я вас понимаю.
По приезде в Новосибирск сдружилась с соседкой. Ну, как сдружилась?
Она все время мне так, между прочим, напоминала о своей бедности. Ну я и старалась. Чуть что нашла у себя в закромах "лишнее" - несу Наденьке. Покупала и обувь, и одежду внучкам ее (она жила с дочерью и внучками. И с мужем. Но муж - инвалид, хотя всегда работал)
Потом как-то я мыла пол в субботу, она зашла: "Я пойду машинку стиральную покупать". Ну как же без меня-то? Бросила пол, оделась, пошла с ней в магазин. Машинка стоила 7 миллионов (тогда такие цены были, да). Я пошла к директору, просила-умоляла: "семья очень бедная, муж инвалид) . И что вы думаете? Наденька моя купила машинку за 6 миллионов. Целый миллион сэкономила! Ну и дальше в том же духе. Я как-то ей сказала, что странная у нас с тобой дружба. Я вроде всегда что-то тебе должна, а ты мне совсем ничего, это же неправильно? Но она ответила, что бывает и так. Как-то попросила дочери сшить платье на Новый Год. Дочь была беременная и надо было идти на корпоратив. Я такую дорогую ткань не решилась резать и попросила Надю, которая шьет очень хорошо. Она сшила. Очень нЕхотя. Пришлось ей заплатить ровно три цены ателье.
Муж постоянно ремонтировал компьютер, ставил программы. За спасибо, конечно.
Последнее, что мы для нее делали - это прописали всех у нас, когда она продала квартиру и купила две отдельные - себе и внучке.
Съехала Надя, а мне легче дышать стало.
Я бы не стала писать здесь про этот случай. Но мне кажется, что нашей добротой пользуются нечестно иногда. Это как выгорание на работе (врачи, учителя). Дочь у меня посещает Балентовские группы (от профессионального выгорания). Иначе через несколько лет превратится в выжатый лимон (она врач Скорой)
Так что, наверное, вы правильно поступили, что перестали позволять высасывать из себя жизненные силы.
че правда такое бывает?
что-то я себе не могу представить такие ситуации. Прописать какую-то соседку с детьми к себе, ну не знаю, на сколько любить ее надо, или дорожить этой дружбой.
В общем, сами виноваты, что вас использовали. Как поставишь себя-так и будут ездить.
Вообще, таких людей нужно отсекать на корню.
Было по молодости тоже пыталась помогать людям. Потом пришло озарение, что так нельзя. И стало легче. И вот такие репейники сами собой отсеялись.
На сайте с 12.03.12 Сообщения: 305 Откуда: Барнаул
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 22:06
А я не совсем понимаю как друзья могут друг друга использовать. Обычно стараемся не грузить близких своими проблемами. Ну рассказать, посочувствовать в этом и помощь. Никогда ни на кого не ишачила по дружбе, и не допускаю этого в отношениях с друзьями. И согласна, что с возрастом поддерживать активную социальную жизнь крайне сложно. Другие ценности, общение не на первом месте. Но родные это другая тема. К сожалению я не в лучших отношениях с братом. А жаль.
На сайте с 26.12.05 Сообщения: 12826 В дневниках: 98 Откуда: Н-ск, Калининский район
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 22:34
Сальванелли
Возможно, Вы сейчас на той стадии, что плотненько так ушли в себя, так бывает иногда, что не хватает энергии поддерживать социальные связи.
Причем, Вы оборвали связи, которые без отдачи, в которых другие ждали от вас нечто, потребляли, а вы поддержки не ощущали. Ок.
Но, мне кажется, сейчас общения не хватает вашим мужу и маме. Есть нечто, из-за чего вы и от них прячетесь? Например, они требуют от вас нечто, что вы дать не хотите или не в силах?
_________________ Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется
На сайте с 01.02.10 Сообщения: 21564 В дневниках: 75 Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 23:48
Ruth
Цитата:
Никакого противоречия.
Случается иногда, что, когда человек делает доброе дело, в ответ получает что-то нехорошее.Это известный неоспоримый факт.
А иногда очень хочется ответить на "доброе дело" чем-нить нехорошим.
Вот у меня появилась новая сотрудница, и давай вещи мне старые носить( кстати, нормальные вещи)Но мне в принципе, не надо, я её не просила об этом. А она приносит и ждет благодарности. И обидеть не хочется, и уже немного напрягать стало. Она считает, что и с работы может пораньше уйти и что-то у меня просить. И в глаза заглядывает.
Вот зачем такие благодеяния, за которые ждешь чего-то взамен??? Ведь они же не зачтутся. Даже если ты просто ждешь - ой спасибо, и прочие поклоны, и расшаркивания?
Это фигня, а не делание добра. Причем когда не просят.
Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
Ну что вы говорите! Нельзя помогать людям! Надо помогать, Обязательно. Но не для того, чтобы себе плюсик поставить, а просто так. От чистого сердца, если хочется, помогай. Только не жди ничего взамен.
Потому что, когда ты ждешь, это прекрасно видно и заметно, и твой облагодетельствованный напрягается
На сайте с 18.03.05 Сообщения: 16877 В дневниках: 43246 Откуда: Новосибирск, центр
Добавлено: Пн Янв 21, 2019 23:56
juditt писал(а):
ой спасибо, и прочие поклоны, и расшаркивания?
Терпеть такое не могу. Мне кажется, для обоих сторон как-то унизительно. У нас в доме хорошо так придумали (еще задолго до нас) - кому что не надо, но годного качества, кладут внизу на подоконник. Кому надо - тот возьмет) Совершенно анонимно) Если никому не надо, то почтальон заберет, ему все пригодится. Семья большая, из ближнего зарубежья.
На сайте с 18.06.09 Сообщения: 21630 В дневниках: 29853 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Вт Янв 22, 2019 9:21
Neele писал(а):
А я не совсем понимаю как друзья могут друг друга использовать. Обычно стараемся не грузить близких своими проблемами.
Вы редкость. Судя по всему, большинству нужна дружба чтобы поделиться проблемами. Одна поноет, что с мужем всё сложно, вторая на бедность пожалуется, третья - что дети от рук отбились. Вот и поговорили)).
Вот ТС пишет:
Цитата:
я столько лет была многим людям жилеткой. Через меня прошли тонны нытья, чужих проблем. А у меня жилетки не было никогда, мои проблемы были интересны, пожалуй, только моему мужу и моему брату. Собственно, теперь только их "нытье" и слушаю, если потребуется. Больше ничьими проблемами не интересуюсь и пропускать весь этот мрак через себя без отдачи больше не хочу.
Имхо, это как раз и есть неумение дружить с обеих сторон. Люди должны причинять друг другу радость.
На сайте с 15.03.09 Сообщения: 11964 В дневниках: 134 Откуда: Пермь
Добавлено: Вт Янв 22, 2019 11:16
Был у меня такой период. Общалась правда в офисе, но не так много, ну там за обедом, 2 раза чай пили с девочками (с двумя), но не долго. Ну и основное общение было в инете, по очень узким интересам.
Мне норм было. Теперь вот другой этап начинается, выхожу из раковины.
Но я в принципе не напрягаюсь быть сама с собой, я сама себе очень интересна ))
Почему не общалась - не было ресурса. Работа-дом-ребенок. В выходные успеть бы сделать то, что на неделе не успела.
И да, тоже не люблю переливать из пустого в порожнее. Все эти жалобы и нежелание ничего менять - мне скучно. Не нравится - меняй. Если не меняешь - значит не хочешь и все нравится. Да, многие живут не так как хотят, а так как могут. Но как показывает практика, если сильно не нравится - то таки не живут, меняют.
_________________ Делай что должен. И будь что будет.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
И мама тоже. Может вы им на уши присели больше, чем они способны вынести?
Терпения нет и какой-то надежды на будущее, а это морально сильно давит. А с уважением я ко всем людям отношусь, более деликатного человека в мире просто не существует... Ну просто к себе уважения как такового не вижу.
