Сибмама - о семье, беременности и детях

[Feika05]

Добрый день! Хочу написать и может совет услышать, вижу очень много кому здесь помогли. Вышла замуж я рано в 19 лет. В моей семье были семейные трудности, папа запивал раз в полгода и от всяких скандалов и сложных отношений мама тоже стала выпивать. Но в целом, родители мне дали все, что могли, 2 высших образования, всегда помогали с детьми. С мамой отношения хорошие, но характер у неё властный и она раздражительна, при чем по мелочам(наверное, последствия пагубного времени). Сейчас оба "отвыкли" от данной привычки, папа 17 лет, мама 7. Я стараюсь, как и в детстве конфликты не обострять.
Ну это издалека речь. Вышла замуж я рано в 19, что-то торопилась куда-то. У меня вопрос по отношению к семье мужа. У меня сложные отношения со свекровью, хотя я старалась как-то что-то поддерживать. Но никак не складываются. На это фоне мы с мужем всегда ссоримся, он всегда на стороне мамы. В чем проблема, когда мы поженились, у неё есть дочь, сразу какая-то ревность... Жили в их квартире в соседнем городке, я училась в вузе. Нас нет дома, мама мужа приходит(они жили отдельно) , переставит подаренный им букет в банку, а вазу поставит на то место, где она раньше стояла (обстановку она сохранила). На тот момент я посмотрела на все это и решила уехать в город, жить на частной квартире, муж переехал со мной. Сестра мужа во всем солидарна с мамой, ведёт себя высокомерно и обсуждает меня за спиной. Свекровь высказывает мне что-то когда мужа нет рядом. В воспитании старшего сына участия не принимала совсем, в отпуске приглашала только внука от дочери, хотя я очень хотела и воспитала сына в уважении к бабушке и дедушке. С каждой покупкой (ипотека на квартиру, авто в кредит, поездка на море) вызывает только обсуждение и зависть. В начале муж постоянно меня заставлял!!! Ездить к ним. Я таких отношений матери к сыну, внукам и его семье не понимаю, в итоге ездила, по ночам рыдала и все. Это продолжалось где-то 10 лет. В итоге я сказала хватит и ездить перестала, в крайне редких случаях. Обижает меня даже не её отношение, а отношение разное его мамы к своим детям и внукам. Она мне пояснила однажды в разговоре, что дети от снохи это просто дети от снохи. Участия не принимает никакого. Меня скорее обижает отношение мужа на это все, когда мы с ним говорим, то он говорит ты сама не права где-то и это выбор мамы... Например, 7 раз лежали с сыном в больнице, оне навещали. Ну вот я мужу говорю это же их внук, не сложно же приехать и навестить, почему ты не скажешь. Он говорит это их выбор и все. При этом он всегда хороший сын, чуть что несётся на помощь и все-все делает. А меня уже все раздражает. И я даже не хочу говорить и если разговор заходит на эту тему я просто ночи не сплю. Я не могу слышать как он по телефону мама то, мама это. Нигде и ни в чем ни разу её участия нет, только одни раздоры. Она ругалась из-за наследства, что нам досталось, был скандал. Я папу оперировпла в больнице в москве, муж её просил посидеть с сыном 2 лет (это просто в третий раз за всю жизнь, совсем некуда было деть малыша), она мне приезда моего до 4 утра поясняла несколько я не достойна её сына и что вот внуки не внуки. Он полностью оправдывает свою маму, говоря ну что она ничего никому не должна. И со мной он очень строго разговаривает в отличии от неё. Меня вся эта ситуация многолетняя нервная в семье довела до проблем со сном. Я переживательный человек, и вроде хотелось в муже найти близкого человека. И я считаю, что оправдываю поступки такие вот своей мамы, он предаёт детей. С сестрой его мы не общаемся 2 года, инициатива была от неё, но а я не против, я не люблю в жизни высокомерных и завистливых людей. Мужу предлагала переехать, не согласен. Может быть самое главное сейчас мне самой научиться управлять своими эмоциями,нельзя же не спать. На нервной почве полетело здоровье. просто не общаться можно наверное, но муж постоянно туда будет ездить и приезжает с другим настроем. У психолога была, муж идти отказался. Помогите

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Прошу прощения за ошибки в пунктуации.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем разобраться в происходящем.

Сколько лет Вы замужем?

Опишу, как я вижу Вашу ситуацию. Прочитайте, пожалуйста, внимательно и прислушайтесь к себе. Насколько созвучное Вашим ощущениям получается описание. Особое внимание обратите на те моменты, где Вы с описанием не согласны. Попробуйте обосновать свое несогласие не эмоциональными, а фактическими аргументами.

Ваше описание семьи выглядит так, будто муж живет на две семьи, причем родительская семья главная, а созданная с Вами второстепенная. Соответственно главная в его жизни женщина - это мама. Поэтому изо всех своих сил муж старается быть для нее хорошим. У него с мамой вполне себе семья, единственная сложность - там не может быть детей, а они вроде бы как должны быть. Поэтому есть Вы и дети с Вами. Заставить мужа стать Вашим мужем, оторваться от мамы, пока он сам этого не захочет, довольно проблематично. Хотя не исключен вариант, что муж не смотрит на происходящее под таким углом. А посмотрев, захочет изменить ситуацию.

Насколько сейчас Ваша семья автономна финансово от Ваших родительских семей?

Какие чувства Вы испытываете к мужу прямо сейчас?

Какие взаимоотношения с семьей мужа Вам хотелось бы построить в идеале? Попробуйте описать.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Feika05]

Анна, спасибо за ответ, очень его ждала, сразу увидела и все никак не решалась ответить. Все думала... Как... Сейчас отвечаю , слушая свое сердце и свои эмоции.... Вы знаете ту модель, что вы предложили, даже я сама для себя не представляла и не видела.... Поэтому так долго и думала. Но ваше видение мне показалось имеющим место быть. Вот понимаете вроде абсурдно, но в душе я же не могу знать что у моего мужа и кто на самом деле для него истинная семья... Хотя, с вида вроде бы он маме многого не рассказывает. Наши покупки, наши траты, какие-то новости она узнает вроде последняя, когда уже не скроешь. Но, возможно, это я так думаю. Откровенно говоря, муж очень скрытый и истинных отношений я не знаю. И свекровь моя очень хитрый человек. Она никогда не скажет ничего и лишнего не проскользнет.
С мужем с браке 18 лет.
Наша семья автономная полностью с первого дня финансово от его родных, потому как мама его перед свадьбой сказала, что с её стороны никогда никакой помощи не будет. При этом официально она не была против свадьбы, возможно, в душе.
Какие взаимоотношения я бы хотела с мужем? Как минимум дружеские. Отношения двух людей, у которых хотя бы есть общее мнение на какое-либо(любое) событие) мы же живёт в полном противоречит моему мнению. Либо моё мнение всегда неверно)) хотя кто нам изначально дал понятие верности чего бы то ни было. В результате, я раньше просто молчала по любому поводу и эмоции накопившиеся просто выходили порой в той или иной форме, а сейчас я много разговариваю с сыном, сестрой.
А какие идеальные отношения для меня ? Это отношения 2 любящих людей, которым весело и хорошо вместо, приятно и комфортно) настолько, что им хватает очень часто просто друг друга))
Какие чувства сейчас я испытываю к мужу? Как к человеку, который просто живёт рядом. Уважение, как к любому другому человеку, живущеему в этом мире. Не более. Просто вечные разборы и противостояние ненужное у меня все истребили. Я 10 лет прорыдала. Человек не может вечно рыдать и быть плохим в своих же глазах. Поэтому я в своей голове не нашла ничего более спасительного, чем изменить не свое отношение к себе(считаю это губительным), а свое отношение к мужу.) многоразовые попытки развестись и просьбы ни к чему не приводили, так он просто не уходил ни при каких условиях. Я не знаю как это объяснить. Не уходил и все. Говорил, сыну нужен отец. Да я согласна, только при условии, что он любит его мать)
Теперь по поводу вашей модели семьи в душе мужа.
У меня по фактам двоякое мнение и суждение. Вроде бы да в душе мама главная и первая и правая , но он никогда сам ей не позвонит. Вроде бы она для него во всем и всегда права, даже если она очевидно не права. Но все же он ей о наших покупках и прочих хороших новостях сообщает в последнюю очередь. Чтобы не вызвать зависть. По поводу детей... Тут тоже... Когда рос первый сын, вы знаете он никогда не находил время с ним для занятий, ни раз в неделю на каток. Сразу соседу надо помочь в гараже, ни раз в месяц, сразу что-то появлялось. И вопросы о том, а зачем ему эти секции, если он не хочет, а зачем лицей, если есть простые школы. Все тренировки, убеждения, физмат лицей для старшего сына, это все ложилось на меня, все оплаты нянь, тренеров и прочее. Это только моя инициатива(муж всегда удивлялся зачем этот напряг) , слава богу сын прислушиваться и принимал решения продолжать даже порой, если и хотел бросить. А какие уж выходы и выезды совместно... Тут речи не может идти. Это мы всегда вдвоём с сыном. Но с другой стороны он всегда хотел зачем-то второго ребёнка и страшно меня ревновал. Может он вовсе не меня конкретно ревновал, а просто характер такой? С рождением долдгожданного(для него, я не хотела) второго ребёнка, ко второму сыну он относится очень и крайне внимательно. Просто кардинально разно по сравнению с первым. Что не скажешь обо мне. Про меня теперь совсем забыл навеки) это правда. Например, младший сын спит между нами с рождения и мои просьбы ребёнка отучить спать между родителями, просто ни к чему не приводят))) нет, мы поддерживаем отношения по средствам меня. То есть настолько насколько я их могу поддержать. Муж вроде тоже не скандальный человек и пока получается что-то поддерживать.
Вы спросите зачем я родила второго? Отвечу... Чтобы не испортить жизнь старшему. Потому что в той семье я была одинока и только со старшим сыном. С ним везде и он чудесный. Я, видимо, не хотя, воспитала в нем идеального мужчину и с ним была всюду, так мой муж не мог или не хотел составлять компанию. При этом ещё умудпчлся беспочвенно ревновать. Понимая разумом, что сын вырастет и как я его отпущу... Я невольно стану помехой в его семье, уже моего сына, понимая это и я очень этого боюсь(аналога поведения моей свекрови) и очень не хочу так мешать семье сына, как моя свекровь нам. Я отважилась родить второго.
Но рождение сына для мужа стало просто рождением сына, первого человека в нашей семье, которого он обожает(это как мне кажется). При этом, что странно или наоборот закономерно, свекровь также любит (в её понимании любить внуков от снохи) младшего нашего сына больше, чем старшего.
Всё мои попытки что-то поменять, ведь с рождением второго ребёнка появляются новые траты в бюджете семьи, можно и расширить двухкомнатную квартиру, при желании. Остаются только моими попытками. Он вроде и любит второго сына, даже очень, но мои доводы не воспринимаются чем-то серьёзным.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте сверим ориентиры и цели нашей работы.

[Feika05]

"Ваша главная задача - это обретение спокойствия. При этом Вы хотите сохранить семью для себя и для детей, верно?"
Да, верно. Обретение спокойствия с возможностью сохранения семьи!

"Что Вас привлекло в муже 18 лет назад? Вы помните, каким он был тогда? Чем заинтересовал Вас тогда? "
Интеллект. Привлёк его интеллект и лёгкость общения. Мы очень мало встречались до свадьбы, и он был легок в общении до тех пор пока я не стала женой. И даже потом, например, сестра не верила мне, что мой муж со мной такой иной, потому что с социумом он очень легко общается. Но вот сестра, когда у нас стала чаще бывать, то она увидела, что на самом деле он в противоречии со мной живёт.)

" Но мне почему-то кажется, что что Вы сейчас абстрагируетесь от возможности построения счастливой семьи, потому что Вам тяжело и Вы не верите, что с мужем можно создать такую семью."
Вы знаете, я думаю подсознательно я пишу все обезличенно, потому как внутри где-то глубоко я на самом деле уже не верю, что идеальную семью я могу построить именно с ним. Да. Просто тысячи попыток в меня было всяких и разных. И слез и разочарований и всего-всего. И много лет прошло. Мы очень разные, мне нужно тепло и ласка, постоянная поддержка, он - человек сам по себе. Может, потому что он мужчина, не знаю. И ссоры из-за его мамы так и продолжаются) буквально вчера она позвонила и пожаловалась мужу на меня. Мол не знаю на что твоя Ольга обиделась(она всю ночь меня до 4 утра воспитывала и поясняла, что какой он и какая я) и почему она не хочет ко мне(к его маме) ездить. Она совершенно мне ничего не говорила). Конечно, он ей ничего не сказал в разговоре, а мне высказал) хотя суть разговора нашего с ней он знал.
"Вам хочется вернуть границы к диаде: муж +жена."
Да, мне этого хочется. Я хочу жить своей семьёй и заниматься только ей. Я погружена в детей и семью. И вообще семейственность повышена. Но у меня полной семьи не получается. Вроде и четверо нас, а будто трое) или двое плюс двое)


Что сейчас помогает Вам успокоиться? Какие размышления настраивают на спокойный лад? Именно сейчас я спокойна, когда я не слышу и не вижу его маму и их разговоры. Когда я не слышу обвинения по данному поводу со стороны мужа. Хотя изначально я не сторонница таких отношений, вернее разрывов. Но я терпела 18 лет. По-другому не могу. Когда не общаюсь с мамой, исключаю её совсем из нашей жизни, успокаиваюсь. Вроде и муж на короткий момент поворачивается в нашу сторону. Но потом скучает, мама есть мама я понимаю. И она звонит или он и претензии почему мы не ездим, а это же из-за меня и все вновь начинается) я не против, чтобы он ездил. И детей возил. Только без меня. Нет сил слышать, видеть, слушать его маму и это вечное лицемерие и зависть, и злобу. И он было время один и ездил. Но ей не иймется, она все звонит или лично спрашивала ну почему меня нет или детей реже возите. Мне очень хочется, чтобы она спокойно жила, с детьми дочки, с дочкой и занималась ими. Все-равно прямо мне говорит, что дочь и её дети это чудо против семьи сына и ваших детей. Ну зачем тогда? Дайте спокойно пожить)))) своей семьёй. И, конечно, хочется жить дружно с мужем.

Если подытожить, да вы правы, мне уже все-равно жить хорошо и дружно с этим мужем или другим. Если бы был другой человек, с которым я бы знала, что мы более подходим друг другу и у нас была бы более счастливые отношения, конечно я бы стремилась к лучшему. Только сыновья останавливливали бы, хотя и это когла подумаю... Тоже ведь. Дети вырастут и выпорхнут в свои семьи, а я останусь глубоко одиноким человеком в своей семье с данным мужем.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Feika05]

[Как у Вас получается исключить свекровь из общения? Что Вы говорите и делаете для этого?
Насколько это для Вас энергозатратно? Как на долго хватает Ваших действий? ]
Я её исключаю путем ссоры с мужем. После её выходок, путем нервов моих и ссор и слез просто говорю, чтобы он об этой превосходной даме при мне не вспоминал. Не очень надолго получается, максимум на месяц. Раньше - ещё меньше. Просто мы ехали за город и он, не спрашивая, заворачивал на авто к ним. Ну что мне оставалось делать из авто не выходить? Сейчас после 12 лет нервотрепки, мы ездим строго по моему желанию, а так как я не желаю, то она стала сама приезжать раз в месяц 😀 очень хорошо, начала меня дёргать только уже в моем доме. А мне вот не хватает характера и ему и ей ответить. Поговорить также, как они со мной. Проявить стойкость. Меня как-то не так воспитали. Или я не такая. Все детство учили слушать взрослых и что мама это мама и святое. Поэтому муж легко Давил раньше на совесть, и со словами разве так можно себя вести? Как не стыдно? Его мама приходила к нам или он меня с сыном вёл к ним...

.
Как Вам кажется, можно ли эти периоды исключения сделать более продолжительными? Или это жестоко по отношению к мужу и его маме?

Это жестоко, но в нашей ситуации с моим мнительным характером и её жёстким, по-другому не получится. Я не умею ссорится постоянно,мне от этого плохо, даже если я права. я не понимаю, что значит поругавшись и что угодно мне сказав, как возможно в следующий приезд быть милой и разговорчивой и, главное, ждать того же от меня? Я отходчивый человек, но не по всякому поводу) и не 18 лет подряд.


То о чем пишете Вы и расспрашиваю я, это в самом деле исключение, полная изоляция контактов, или скорее общение в более экологичном для Вас ключе: не на Вашей территории, без Вас?

Я очень хочу полной изоляции контактов. Этого я жду лет 10, после того как терпение закончилось... Вот сейчас как раз я следую, и стараюсь и морально не реагировать, и даже в последний её приезд я вышла только поздороваться (это немыслимо для меня, когда любой человек приходит ко мне в дом, я всегда угощаю и тп как любой нормальный человек), а тогда не стала. Впервые. Хотела дать понять, что раз сын не может ей передать мои слова, чтобы она к нам более не приходила, может она сама поймёт и хотя бы в своём доме я её больше не увижу? Простите меня за эти наглые и дерзкие желания. Вроде и стыдно в душе, но больше не могу все

[АнечЬка]

Добрый день!

[Feika05]

"Вы говорите об этом в прошедшем времени. Означает ли это, что сейчас все не так? Или не совсем так? Как? "
Не совсем так. Сейчас мы вообще реже ездим за город, а его родители живут за городом. Так как старший сын в субботу и вс учится и тренируется. Плотный график. И даже если мы едем к моим родителям второй год насильно без моего согласия муж к свекрови уже не завозит. Она ездит к нам())) либо он к ней один


"Если Вам удалось меня понять и понять свои чувства, стоящие за стыдом, до стыда, опишите их, пожалуйста."
Да, поняла. Злость я испытываю, обиду за своих детей. Как так равнодушно бабушка может относиться к внукам(не навестить их в больнице, либо приглашала в первый класс в лицей проводить, также не захотели, да и много всего). Даже ярость... Вот

[АнечЬка]

Добрый день!

Злость человек обычно чувствует, когда попадает во властный конфликт: вынужден с кем-то бороться за власть над ситуацией.
В Вашей ситуации это борьба за влияние на мужа и территорию.

Появление этого чувства вполне закономерно. Насколько легко Вам удается дренировать это чувство?

Что Вы говорите и делаете, когда сердитесь? Помогают Вам эти слова и действия сбросить напряжение?

Насколько легко Вам удается демонстрировать свои сильные чувства в целом?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Feika05]

Мне плохо удаётся дренировать это чувство, только по одной причине, потому что муж меня не поддерживает и в любом случае, в любом, его мама права. Меня это не просто раздражает, меня это просто выводит из себя. То есть он открыто демонстрирует, что его мама идеальна(не побоюсь этого слова) во всем, ну а я... Ну что я))) если не дай бог поступлю так же, как свекровь, по отношению а
К нашим детям, мне сразу указывают как я не права. В итоге растёт отвращение и к свекрови, и к мужу.

Что я говорю? Говорю мужу, что его мама не права и в чем. Раньше молчала, сейчас не хочу. Сбросить напряжение не получается, так как нет ни одного дрвода, что я права. Хотя чаще всего это общепринятые и очевидные вещи.


Вот впервые в жизни мне удалось продемонстрировать сильные чувства, это сейчас, я просто сейчас месяц её игнорирую. Я не езжу, не беру трубку телефона, конечно это неправильно, но мне все-равно... Муж ездил и уже второй раз меня донимает мамины и словами, на что я обиделась??? Мне смешно в душе, человек либо глуп действительно, откровенно не понимая, (это я про свекровь), либо прикидывается для сына))) а я как-то спокойно так отвечаю - это не важно, и ничего не говорю и не начинаю эту тему)) то есть мне реально все-равно, не стыдно, нет злости. Она правда сама приезжала один раз к нам, я даже не вышла. Поздоровалась только. Это впервые в жизни я так себя веду, конечно, меня воспитывали не так и что это плохое поведение. )) я решила, видимо, в данном случае плохое поведение холодного игнора больше подходит в данном случае.

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Я никогда не пишу вам "добрый день!" прошу прощения. Читая ваши вопросы, я сразу думаю о главном и вникаю в тему)))

[АнечЬка]

Добрый день!

[Feika05]

"Вот впервые в жизни мне удалось продемонстрировать сильные чувства, это сейчас, я просто сейчас месяц её игнорирую."
-"Как Вы себя чувствуете в связи с этими событиями?"
Вы знаете, я чувствую себя очень хорошо. Спокойно. Пару раз муж попытался поднять эту тему, я сказала что с ним или без него ни в радости ни в горе видеть не хочу и прошу не поднимать этот вопрос. Даже обстановка в доме, мне кажется, впервые за много лет стала иная. Лучше. Спокойнее.

[Feika05]

Какая связь правоты и сброса напряжения? Ну как мне поясняли в детстве, муж тоже близкий человек теоретически. А близкие друг друга должны поддерживать. Я своих близких поддерживаю, если они правы. То есть поступаю по справедливости. Если не правы, говорю об этом. Поэтому и он может рассудить, что порой и я бываю права, не только его мама. Когда-то это просто доходит до абсурда. В жизни, и в ситуации. И если ситуация доходит до жизненного абсурда, то напряжение трудно уходить. У меня логически в голове не укладывается.

[АнечЬка]

Добрый день!