Новости сайта и форума Sibmama 
[Путешествия по Европе]
ЛУЧИНЬЯНО (ТОСКАНА, ИТАЛИЯ)

"Трудно представить, что в старых домах, на окнах которых висит белье, живут современные люди..."
Коротюськи - 2
Присоединяйтесь!

На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... , 39, 40, 41  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2018 21:21     Ответить с цитатой

"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

- надевала!!!!!

- красные ласты, бугага.

- а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!

- надевала.

- я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!

- горите в аду! Туфли надевают!!!!

- надевала

- НАДЕВАЛА!!!!!!

- сколько стоят?

- ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут...

- размер хоть какой?

- грибок потом дороже лечить

- страшные

- проститутки в таких ходят

- а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?

- пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.

- надевала!!!!!!!!?!! ?!!!!!! ?!!!!! ?!!!!!!!!!! ?! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!

- мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?

- а фетишист это кто ваапще, девачки?

- это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...

- НАДЕВАЛА!!!!!!!

- да пристрелите ее кто-нибудь уже!!

- куда резинку-то надевали?

- уж знамо куда.

- ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...

- а вам гинеколог: "Ааааууууу!" не орал туда никогда?

- гы гы гы. И сова такая оттуда: "Угу-угу".

- и летучие мыши разлетались по кабинету.

- вы, наверное, рады, что он помер наконец?

- а што вы хамите?!

- айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.

Уходят, волоча за собой фетишиста.

Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом,
как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (2)  
 
RUSO
Академик
Академик


На сайте с 04.06.08
Сообщения: 13133
В дневниках: 5
Откуда: новосибирск
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2018 21:53     Ответить с цитатой

ТанДен

Давно так не ржала.. Спасибо! Где вы всё это берёте? :haha: :haha:
_________________
Шикарные праздники с изюминками - детям любого возраста!
РЕШИТЕ, ЧТО ВЫ ИЩЕТЕ - ПРАЗДНИК ПОДЕШЕВЛЕ, ИЛИ ПОИНТЕРЕСНЕЕ?
Если нужно наполнение ИНТЕРЕСНЕЕ, чем где-либо - ЭТО К НАМ! Если нужен бюджетный вариант - тоже решаемо.

ПОДТВЕРЖДАЙТЕ ЗАКАЗ НАКАНУНЕ
8913-789-32-89, 381-66-50
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Сб Дек 15, 2018 10:58     Ответить с цитатой

:haha:
На сайте Ростовмама, я какое-то время в Ростове на Дону жила и там тоже есть такой же сайт как и у нас.
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Вс Дек 16, 2018 19:12     Ответить с цитатой

Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.

В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён. Далее диалог:

П (приезжий): Мне бы сделать флюорографию члена.

Тут надо добавить, что психов ежедневно обращается не менее десятка. Чудиков в разы больше.

Р (регистратура): Таких флюорографий мы не делаем.
П: Что же такое! Я уже в третью поликлинику прихожу, и мне все отказывают.

У регистратора возникает смешенное чувство сожаления и любопытства.

Р: Покажите ваше направление.

Пациент протягивает направление из 26-го роддома, где у этого несчастного лежит жена на сохранении. В направлении написано: "Необходимо сделать флюорографию … всех… членов семьи".

Занавес. Все рыдают (кроме ничего не понимающего члена из азии).
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (2)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Ср Янв 02, 2019 10:10     Ответить с цитатой

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь г...но, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина

Добавлено спустя 22 минуты 11 секунд:

"Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница
К - кассир

П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала."

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:

МИСТИКА РОЖДЕСТВЕНСКИХ ГАДАНИЙ

Тонькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у нее ни жениха, ни даже захудалого ухажера.
Тонька выключила свет, зажгла свечу и, усевшись за стол, начала осторожно перелистывать потрепанную книгу «Рождественские и святочные гадания».
Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным. Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент.

Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шел со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда, – его ни кто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился.

Тонька взяла в предбаннике окаменевший от цемента валенок, вышла во двор и со словами: «Укажи откуда придет суженый» - швырнула его через двухметровый забор.

Яшка прикрыл глаза и представил милый образ сдобной, розовощекой красавицы Тони. Мощный удар сбил его с ног и погрузил во мрак. Яшка пришел в себя лежа на дне оврага. В глазах искрило, а в голове возник только один вопрос: «Что это было?»

Тонька нашла брошенный ею валенок и обомлела от увиденного – мыс валенка указывал туда, где за оврагом, через перелесок, широко раскинулась городская свалка.
«Неужто бомж?!» Тонька опрометью бросилась домой и принялась судорожно листать книгу. Гадание по полену могло многое поведать о будущем муже. Она забежала в дровяной сарай, не глядя, схватила первое попавшееся полено и выскочила на двор.

Яшка карабкался по крутому заснеженному склону, несколько раз срывался, кубарем катился на дно оврага и снова лез наверх.

Тонька посмотрела на кривое, узловатое полено с облезлой корой, взвыла от досады и, что было сил, запустила его в темноту рождественской ночи.

Наконец-то Яшка выбрался из оврага. Он зачерпнул пригоршню снега и вытер им вспотевшее лицо. Удар чудовищной силы обрушился на его голову! Очнувшись, Яшка снова обнаружил себя лежащим на дне оврага. Перед глазами все плыло, а на лбу образовался шишак величиной с яблоко. Сознание постепенно прояснилось и панический ужас охватил все существо Катапиллера: что-то мистическое, потустороннее загнало его в овраг и теперь удерживало неведомой силой.

Тонька не помнила, сколько времени прорыдала лежа ничком на кровати. Наконец она встала, вытерла слезы и со злостью захлопнула гадальную книгу.

Выбиваясь из сил, насквозь сырой от пота и мокрого снега, Яшка снова и снова взбирался по склону, скатывался вниз и снова полз. В конце концов, ему удалось ухватиться за росшие по кромке оврага кусты. Собрав последние силы он подтянулся, увидел огни поселка и…

Тонька уверенным шагом прошла через двор, открыла калитку и бумерангом запустила проклятую книгу в сторону оврага.

Вопль боли и отчаяния разорвал тишину ночи. Очередной удар в лоб отправил Яшку обратно по уже проторенному маршруту.
Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним, как за ребенком. А еще через неделю они подали заявление в ЗАГС.

Добавлено спустя 20 секунд:

Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним, как за ребенком. А еще через неделю они подали заявление в ЗАГС.

Добавлено спустя 18 секунд:

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя.

Представляете, уезжаете вы за границу на праздники,
а там сто процентов населения обсуждают,
с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Добавлено спустя 55 секунд:

Друг был в Марселе, в командировке. После десяти дней бешеного темпа работы, принял душ, взглянул в зеркало - оброс.
В коридоре у горничной спросил, где можно подстричься?
Ответ: - автомат этажом ниже.
Спустился, на автомате написано: опустить монету, вставить голову. Сделал. Через минуту взглянул в зеркало, как в лучших салонах. Рядом автомат, написано: педикюр. Опустил монету, через минуту руки, как у молодицы.
Рядом автомат: если у Вас нет женщины. Огляделся в коридоре нет никого. Опустил монету вставил "хозяйство", после минуты дикой боли, на самом кончике "хозяйства" аккуратно пришита пуговица...
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (3)  
 
BeOla
Академик
Академик


На сайте с 07.11.09
Сообщения: 30666
В дневниках: 99
Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
СообщениеДобавлено: Ср Янв 02, 2019 13:28     Ответить с цитатой

ТанДен
Пуговица - это сильно! :lol:
_________________
"Мастера красоты". Ваш персональный код на 10% скидку на обучение ногтевому сервису PRTF947D2 . Будьте профессионалами!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Чт Янв 10, 2019 17:42     Ответить с цитатой

С возрастом я становлюсь всё сильнее:

сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.

Вован: А зачем копала-то?

Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.

Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.

Юля: Я идиотка.

Юля: Что можно сделать с большой ямой?

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

ПРАЗДНИЧНОЕ

Начинаем обратный отсчёт... Дайте антикоматозного тренера, поднимите нам веки, раздвиньте нам шторы!
Мы ещё не все фильмы пересмотрели, не все пельмени перестряпали, и не все мозги друг другу вынесли!
Если посмотрел в окно - считай позанимался спортом. А если прямо вот на улицу вышел - ты сразу мастер спорта по вольной борьбе с ленью. Дайте два чёрных пояса, потому что один на талии уже не завязать, придётся сшивать.
Некоторые даже с детьми на ватрушках катаются - тем вообще дайте орден. Даже не знаю как надо чтоб нас расшаперило, чтобы мы надели носки... да что там.... чтобы начали искать носки.
Вчера в окно видела бабу в пуховике поверх пижамы. Она несла шампанское.
До этого с работы на такси приезжала...
на шпильках и с укладкой как у Матье (матье это Мирей, а не сельдь).
Откуда эта лень и фрустрация? Что за наедалово с лежаловом? Кто борется с этим и как? Я больше не могу лежать.
Где пройти реабилитацию перед работой? Как перестать плакать глядя на календарь?
Какие мильдонии выпить, чтобы ножки заперебирались дальше ванной? Как заставить себя высушить голову стоя?
Хьюстон, у нас беда и душевные забастовки!
Как дожить до 8 марта? Как прекратить спать до 14:30?
Кто убил Кенеди? Где взять мышц?
Сколько стоит проезд? Не сменился ли президент? Кто проживает на дне океана?
Как загустить разжиженные мозги, и как понять, что они снова в тонусе?
Я уже семечки дома все сгрызла, перешла на грецкие орехи, которые были признаны несокрушимыми!
С Рождеством!
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (4)  
 
Ириs
Академик
Академик


На сайте с 18.01.10
Сообщения: 18130
В дневниках: 101
Откуда: Новосибирск ОбьГэс
Карта № 003488
СообщениеДобавлено: Чт Янв 10, 2019 21:53     Ответить с цитатой

ТанДен

Какие мильдонии выпить, чтобы ножки заперебирались дальше ванной? Как заставить себя высушить голову стоя?
5ballov 5ballov :haha:
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пт Янв 11, 2019 8:49     Ответить с цитатой

:haha:
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2019 13:03     Ответить с цитатой

Прямо сейчас наблюдаю за крошечным пауком на невидимой паутине, свисающей с потолка. Трудяга сплел двухметровую нить, кропотливо перебирал лапами, сверялся с расчетами, пока наконец не приземлился на ухо кота Буренчика. Оттуда в панике рванул обратно, будто прилетел колонизировать необитаемую планету, а та оказалась населенной чудовищами. Затем последовала неудачная высадка на мою руку, и вот наш герой возвращается в родные просторы потолка. Он обескуражен, но не сломлен, к тому же, в задних ногах уносит пылинку. Пусть экспедиция провалена, ему удалось получить образцы!

* * *

После таких захватывающих приключений как-то неловко писать о своей обыденной жизни, но я попробую. У нас все праздники лежат великолепные снега. Несмотря на ларьки и будку сапожника (где, судя по посетителям, выбор бухла гораздо шире, чем в ларьках), снег под нашими окнами остается нетронутым. На днях в нем купалась крупная черная собака. Каталась на спине, сверкала белой полосой на брюхе, юродиво улыбалась. "Иди сюда!" - позвала я Макса. - "Здесь песик такое вытворяет!" Пока он добрался до окна, собака уже вскочила на лапы и, нахмурясь, ссала на снег. "Интересное зрелище", - заметил Макс, - "не зря шел".

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Шампанское стали плохое делать.

Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист,
колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью
нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода
с усатым пароходовладельцем, сзади гребёт бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка.

Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго "Маленький цветок"
с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен.
Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе
новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой.

А нынче выкушаешь – просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке.
Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась
читать "Цветочки" Франциска Ассизского, да сморило.

Дрянь стало шампанское, я вам точно говорю.

Наталия Кочелаева

Добавлено спустя 18 секунд:

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики.

Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то пицоттыщ взмахов веником и 50%-й износ организма. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.

Есть, впрочем, старый индейский способ - бросаться ёлками в окно и в ночь. Мало кто знает, как исполнять эту традицию.
Одни говорят, надо дождаться темноты, и со словами «господи, я не виноват» швырнуть ёлку два раза в батарею, потом уже попасть в окно. Если окно было со стеклом и закрыто, гадание на ёлке считается оконченым. Если всё выбито ещё о прошлом годе, сторону света где ждёт суженый укажут подсказки с улицы.
Другие наоборот, говорят, ёлками в окно бросаться надо по направлению с улицы. Благо, немало этих красивых деревьев сейчас набросано по мусорникам.

Вот Оленька спрашивает: зачем ты, Слава Сэ, ахинею пишешь?
А у меня Лялька заболела, сижу дома, варю макароны, смотрю как стиралка внутри себя узоры из простыни складывает. Час уже, а красиво ни разу не получилось. Рожать «Уллиса» при таком засильи быта стратегически неверно. Другое дело наплести как ёлка высохла, отопление подорожало, маринады съедены и, в целом, зима состоялась.
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (2)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Сб Янв 19, 2019 13:54     Ответить с цитатой

ИНСТРУКЦИЯ О ТОМ, КАК ПОСЕЩАТЬ АПТЕКУ
1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.

2. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Провизор сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота".

3. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему: "Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите.

4. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты и провизоры чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.

5. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, ибупрофен тб.№12. Не будьте банальны.

Вот варианты: -Дайте ибупрофен.
-В каком виде? -
-Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу ...
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное...

6. Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры:
- А 16 сантиметров - это сколько?
- А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг?
- А на сколько мне хватит 100 мл хлоргексидина?
Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать дурацкие вопросы.

7. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата кальция, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.

8. Если Вы покупаете силденафил, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт засмеется и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына , у которого чешутся ноги, таблетки для бабушки , у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.

Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза провизора можно всегда ответить: "Чему вас только учили?"

И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте 5000 руб.

Добавлено спустя 37 секунд:

Рабочий вариант как можно эффективно общаться и решать отношения с банками и им подобными по ими придуманными законами.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!!

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

Про животных и личную жизнь :)
Был у меня пес Роки, шкодный и подвижный бостон-терьер. Сожрал, пока рос, половину обоев, линолеум в коридоре, стул деревянный (целиком), полотенец, подушек и постельного белья - без счета. Потом повзрослел, стал солиднее, и жрать все вокруг перестал. Но вредительством тонким все равно занимался.

Тогда сын еще в школе учился. Прихожу как-то поздно с работы - задержалась. Макс уже спит. Смотрю, муж какой-то трагичный ходит. Спрашиваю, в чем дело. А он поводит меня к шкафу, драматическим жестом выдергивает веселенькие такие, цветастые мужские трусы и вопрошает:
- Это что?
- Семейки вроде, - отвечаю.
- Ясно, что семейки, - непримиримо рычит муж. - Но вот чьи?
- Твои, - говорю, - Раз у тебя на полке-то лежат.
- Нет, не мои! - орет муж, размахивая труселями. - Я семейки не ношу! Вот и хочу знать, чьи?!

Ситуация анектодичная и дурацкая. Не чувствуя за собой никакой вины, начинаю ржать. Я вообще в глупых ситуациях хохочу, как та самка гиены. Муж мой смех, напротив, принимает как подтверждение.
- Ты еще и смеяться? - вопит - Развод!
- Да погоди, - увещеваю, - щас Макса спросим, откуда они взялись.

Будим сына. Бедный ребенок долго ничего понять не может. Папаша трясет перед ним трусами, и вопрошает:
- Это ты их на полку положил?
- Да, я, - отвечает Макс. - А чего они под кроватью валялись? Их Роки таскал, я отобрал и положил на место.
Ну тут уж благородный супруг натурально взбеленился. Повернувшись ко мне, одарил драконьим взглядом, потом Макса спрашивает:
- А чьи это трусы?
- Твои, - невозмутимо отвечает ребенок, падает и засыпает.

Выходим из комнаты. Я хохочу, не могу остановиться. Может, нервное: понимаю, что щас вот со мной разведутся, а я ни сном ни духом...
Догадываюсь взять трусы из рук мужа и развернуть. Они похожи на флаг. Размера этак 60 последнего. Укоризненно качаю головой и говорю:
- Ты представляешь, какой должен быть мужик? Да еще в цветастых семейках! И ты обо мне так плохо подумал?..

Муж слегка приходит в себя, смотрит на семейки, способные вместить небольшую страну типа Гондураса, немного успокаивается. Но спать ложится в другой комнате. А я полночи ржу...
Утром в выходной к нам стучится слегка смущенный сосед-пенсионер сверху, и спрашивает:
- Тут трусы мои не пролетали? А то я вчера белье снимал, и их с балкона уронил.

Оказалось, балкон был открыт, на него прилетели чужие семейки, а мой песик их подобрал и таскал по квартире. Макс увидел и положил на полку к мужу. Так собака способна разрушить мирную семейную жизнь. Если бы этот сосед не пришел - не знаю, чо было бы. )))
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (3)  
 
Марусель
Академик
Академик


На сайте с 25.06.09
Сообщения: 10604
В дневниках: 244
Откуда: Садовый-Кропоткина
Карта № 002882
СообщениеДобавлено: Сб Янв 19, 2019 14:18     Ответить с цитатой

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
про семейки вообще :haha: :haha: :haha: :lol: :lol: :lol:
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Сб Янв 19, 2019 14:38     Ответить с цитатой

:haha:
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
poly
Академик
Академик


На сайте с 13.07.03
Сообщения: 6534
В дневниках: 5622
Откуда: Новосибирск, Ленинский р-н
СообщениеДобавлено: Вс Янв 20, 2019 20:44     Ответить с цитатой

Отличная тема для поднятия настроения :haha:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 11105
В дневниках: 8
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2019 19:13     Ответить с цитатой

poly :obnim:
Присоединяйтесь!

Добавлено спустя 53 секунды:

Графиня Алиса Зюйдмарская с самого утра пребывала в скверном расположении духа. Даже три рюмки коньяка, влитые в кофий, не спасали положение. Погоды стояли отвратительные, в родовом замке гуляли мерзкие сквозняки, стражники под окном горланили фривольные песни, безбожно фальшивя, новый год неотвратимо приближался, а покойный муж ухмылялся с парадного портрета самым противным образом.
— В кладовку перевешу, - мрачно пообещала ему графиня, подлила себе ещё коньяка, выпила залпом и, подойдя к окну, закричала в форточку:
— А можно так не орать?! У меня мигрень, между прочим!
Песня прекратилась. Минут пять стражники молчали, а затем, не в силах сдерживать новогоднее настроение, запели снова. Но теперь вполголоса, так что слов стало не разобрать. Графиню это стало раздражать ещё больше, но потребовать петь громче не дала врожденная тактичность.
— Сволочи, — кратко резюмировала графиня и подумала послать ещё за кофе.
— Барон фон Нордмульский просит аудиенции, — бодрым голосом доложил появившийся дворецкий.
Хозяйка замка окинула его недовольным взглядом. “Рожу-то какую довольную отъел, подлец”, — подумала графиня, — “Наверняка празднует с самого утра, пока я тут страдаю”.
— Чего это он приперся? — вежливо поинтересовалась Зюйдмарская.
— Хочет лично засвидетельствовать и, так сказать, поздравить с наступающим.
“Замуж тебе надо, барыня”, — с тоской подумал дворецкий, не в силах наблюдать каждый день страдания госпожи, — “Уж он бы не дал тебе портить всем праздник.”
— Не приму, — мрачно буркнула графиня, — пусть пойдет прочь, мужлан. Знаем мы его: будет требовать выпить, потом закусить, ещё разобьёт что-нибудь. Одни убытки от таких гостей.
Но передать отказ дворецкий не успел. В залу, благоухая дешёвым одеколоном, ворвался барон. Толстенький, с торчащей, как у ежа, недельной щетиной и в напяленной на голову новогодней шапочке.
— С наступающим, дорогая графиня! Как я рад видеть тебя, ты себе не представляешь. Красивая женщина для праздника - это как главное блюдо на столе…
— Мы вроде на брудершафт не пили, — зыркнула исподлобья Зюйдмарская, — на “вы”, пожалуйста.
— Так, значит, надо! — обрадовался барон и достал из-за пазухи бутылку шампанского, — Живём рядом, а видимся так редко. Надо больше общаться!
— Я вас не приглашала, между прочим.
— Ах, какие могут быть формальности между соседями? Вот ехал мимо, дай, думаю, поздравлю душечку графиню. Чай сто лет не виделись.
— И ещё бы столько, — насупилась хозяйка замка.
— Чё стоишь? Бокалы тащи, мы праздновать будем, — барон махнул рукой дворецкому, — и клубнику на закуску тащи.
— Нет у нас клубники, — мрачно показала фигу графиня.
— Так я привез! Скажи там, пусть тебе отдадут корзинку. И моим охламонам крикни, пусть заносят.
— Что это? — Зюйдмарская сердилась всё больше. Жизнерадостность барона вызывала зависть и раздражение.
— Сейчас увидишь. Я без подарков не хожу в гости. Тем более, к такой красивой леди.
Кряхтя, ругаясь и топча друг другу ноги, два дюжих молодца внесли в зал ёлку в деревянной кадке.
— Вот! Замечательная ёлочка.
— Зачем она мне?
— Нарядим сейчас.
Барон довольно подмигнул, достал из сумки цветные шары и стал развешивать на ветках.
— Люблю ёлку украшать. Кстати, после праздника мы её высадим перед замком. А то у тебя одни газоны вытоптанные. Никакой красоты.
— А чё это вы тут распоряжаетесь, а? Мой газон, между прочим. Хочу — вытаптываю. Хочу — заасфальтирую. Ишь, приехал он тут. Ёлку припёр и думает, что всё можно.
— Ну, зачем же кричать, милая графиня? Я со всей душой, с серьёзными намерениями. А ты орать.
— Мой замок! Хочу ору, хочу выгоню. С намерениями он. А меня спросил? Я, может, в монастырь собралась, некогда мне. Тоже мне, красавец выискался.
— Да вот, выискался, - барон топнул ногой. - Замуж пойдешь?
— Вот прям щаз! Разбежалась. И без тебя женихов хватает.
Нордмульский с укоризной посмотрел на графиню. Вся округа знала, как последнего рискнувшего посвататься Зюйдмарская в дурном расположении духа выкинула в крепостной ров.
— А я особенный.
— Да уж прям.
— Да уж вот, — передразнил барон графиню, — сил нет смотреть, как ты тут страдаешь. Тридцать котов завела. Замок запустила. Газон опять же…
— Хамло! Да знаешь, где я вас, мужиков, видала? К газону он моему прикопался. Пошел вон!
— Ах, так?
Барон стукнул по столу рукой. Бокалы жалобно звякнули.
— Да, вот так!
Графиня показала ему язык.
— Всё, с меня хватит.
Нордмульский подскочил к Зюйдмарской, схватил её и закинул на плечо.
— Что ты себе позволяешь? Поставь меня немедленно!
— Тихо! — барон легонько шлёпнул её чуть пониже спины, — спальня где?
— По коридору, третья дверь налево, — еле слышно ответила графиня.
Барон не спеша двинулся в указанном направлении, стараясь не растрясти ношу. Графиня не могла придумать, что ей делать в этом глупом положении, а дворецкий спрятался за портьерой и молился святому Женуарию, покровителю брака и деторождения.
На следующее утро графиня вышла в зал и встала у окна, разглядывая двор замка.
— Сделай-ка мне чаю. И булочку, маленькую, - махнула она рукой дворецкому, на секунду задумалась и добавила, - скажи стражникам, пусть споют чего-нибудь. Весёленького.
Дворецкий, пряча улыбку, побежал выполнять поручение. Графиня нахмурилась.
— А ведь действительно, газон ужасно смотрится. Прямо стыдно перед гостями.
На улице послышались возгласы и радостные крики. Грохнула хлопушка и стража затянула марш Мендельсона “а капелла”. Графиня улыбнулась и, не дожидаясь чая, пошла за стремянкой — нужно было достать с антресолей коробку с ёлочными игрушками. Зайка-барон совершенно не умел красиво наряжать новогоднюю ёлочку.

@Наталья Вьюсова

Добавлено спустя 56 секунд:

xxx:
Красный огненный петух... жёлтая земляная свинья...
Когда уже будет год Белой Снежной Лисицы?

yyy:
Под знаком белого полярного лиса (а порой ещё и полного)
из года в год проходит вся человеческая история.
Так что отдельный год в честь этого персонажа выделять не имеет никакого смысла. 5ballov

Добавлено спустя 30 секунд:

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка,
слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил.
Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

Ася не хотела идти на работу. С трудом проснулась, умылась, налила себе кофе. Пила кофе и тупо смотрела в стену мимо телевизора. Насыпала коту корм мимо миски, даже не стала собирать. Сказала коту- Альфред, жри с пола, ты же не дерипаска какой нибудь.
Вчера был новогодний корпоратив. Шеф заказал двадцать ящиков французского шампанского Moet & Chandon, Brut "Imperial", которое Ася не могла себе позволить купить в простой жизни, поэтому она пила его, как не в себя. Пила и не могла напиться. Веселилась от всей души. Танцевала со всей страстью своего молодого, двадцатисемилетнего тела. Танцевала на столах, на копировальном аппарате, в туалетах мужских и женских, танцевала на крыше офиса и в лифтах. Приехала домой без трусов и лифчика. Где все эти вещи? Чулки на ногах, сапожки, платье, а где бельишко Ася не знала. А сегодня нужно идти на работу. Она тяжело вздохнула и поехала на работу. В офисе как ей показалось, все смотрят на неё. Она шла прямо, смотрела под ноги и не глядя кивала на приветствия.
-Аська, Аська!- услышала она шипение своей приятельницы Людки. - Смотри наверх- сказала Людка и подняла указательный палец вверх . Ася подняла голову вверх и обомлела. В огромном зале , где они все работали, на дизайнерской люстре, на высоте 6 метров, болтались ее красные стринги и красный лифчик .
P.S. Сегодня уже 17 января, Ася так же ходит на работу, трусы и лифчик все так же висят. Никто не может допрыгнуть. Лестницы нет. Шеф психует.
Л.Хамзина
_________________
была Татьяна мама Дениски
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         благодарностей: (2)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен) Часовой пояс: GMT + 7
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... , 39, 40, 41  След.
Страница 40 из 41

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах