Новости сайта и форума Sibmama 
[Воспитание]
КАК ПОХВАЛОЙ (НЕ) ПРЕВРАТИТЬ РЕБЕНКА В ЗАКОМПЛЕКСОВАННОГО НЕУДАЧНИКА   
Не находим общего языка с дочкой
5 лет

На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Дек 12, 2018 12:28    Заголовок сообщения: Не находим общего языка с дочкой Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста, найти подход к дочке. Сейчас ей 5 лет.

Сразу скажу, что мы не деремся (и ее не бьем), не орем и обвинять окружающих у нас как-то не принято. Есть сын 15 лет, иногда дети играют вместе. С сыном таких проблем
не было, вполне уравновешенный парень)) Недостатка во внимании тоже нет - и играем, и читаем, вроде все нормально.

Дело в том, что никогда не знаешь, чего можно от дочки ожидать. Хорошее настроение может резко смениться ором или нытьем...
Капризы, истерики если что не так - это наша норма... Но если с этим еще как-то можно справиться (и даже избежать иногда), то есть пара тем, которые меня ставят
в тупик...


Если кратко сформулировать - то, в представлении дочки, "если что-то не так - то ВИНОВАТА ВСЕГДА МАМА". Именно так, большими буквами. Причем, не просто виновата - а часто я ее еще и БЬЮ! Чего нет на самом деле!


Примеры из жизни:

1. Утро. Нужно идти в сад. Тянет резину максимально, колготки - "не надеваются"(помогаю немного), штаны - тоже, "мама ты надень" - ну это кошмар конечно - но надеваю, и тут - оппа!""АААА!!! Ты мне ногу ВОТ ТАК повернула!!!" - говорю, что не было ничего такого, и вообще сама замечательно умеет одеваться - но нет, настроение уже не
задалось, все равно "нет, это ТЫ виновата!"

Одеваемся дальше. Стягивает с меня шапку, я поправляю - и нечаянно задеваю за ее руку. Тут же - злится, выкатывает вагон претензий "Ааа! Ты меня поцарапала! Проси
прощения!" - говорю, что не могла ее поцарапать, что поправляла шапку, смотрим вместе наличие царапин (их, естественно, нет) - но этого мало! следует продолжение - "раз ты меня стукнула, я тогда тебя тоже стукну!!!" - шлепает меня... На этом концерт окончен, надутая идет до самого садика.



2. Ходит лохматая, предлагаю сделать хвостики. Реакции ноль, потом - "мама, постой", опять "мама постой", в итоге беру коробочку с резинками, говорю ей что пока

"стою", выберу резиночки - в ответ опять буря негодования: "это МОИ резиночки!!! а ты их БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ берешь!!! Вы ВСЕГДА мои вещи БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ берете!!!" Короче, опять я виновата. Я была бы рада, если б она сама их выбрала - но даже намека на это в поведении нет.
В итоге, приняли вместе с ней решение косматость обстричь - чтоб хвостики не нужно было делать.

по поводу "ЕЕ вещей", это еще один милый пунктик у нас... В разных местах лежат какие-то ее вещи, у которых "там место". И Боже упаси эти вещи сдвинуть (или еще
страшнее ВЗЯТЬ), это будет ор с претензиями, что мы берем ее вещи БЕЗ СПРОСУ... Т.е. пластилин, лежащий в ванной на полочке, просто ОБЯЗАН там лежать...

Причину выделения "своих" вещей я могу понять (папа работает дома; у сына есть вещи которые брать не разрешает), но это какой-то гипертрофированный характер принимает...
С пластилином, кстати, отдельная песня - из него дома категорически не лепит, потому что "он помнется", "он тогда смешается" или еще что-то... а в садике - нормально
все лепится.



3. в садик идем со стонами, из него тоже уходим не просто так - мы единственные, кто одевается 40!!! минут. Сначала - все нормально, обнимашки, рассказывает что-
нибудь, потом скачет по раздевалке, прыгает, ползает, натягивает штаны на голову и тд, веселит других, смотрит как они одеваются... вобщем - развлечения заканчиваются,
только когда ВСЕ оделись и ушли из раздевалки (т.е. остается одна) - но может еще в тумбочку спрятаться, или еще чем-нибудь поразвлечься.
Не ускоряют процесс и напоминания о прогулке (хотя и расстраивается периодически из-за того что "никто не гуляет" - но друзья просто успевают нагуляться, пока мы сидим в раздевалке).

В садике друзей нет, играет на прогулке рядом, в группе - ждет, когда ее позовут играть... Ну естественно, что постоянно никто звать не будет... При этом за пределами садика подружки-друзья есть. Воспитатели - ну очень спокойные, ходим в эту группу с сентября.


Что получаем на выходе.

Воспитатели, видя что ребенок вообще домой не хочет идти (в т.ч.может кивнуть головой и потом минут 20 складывать паззл), наблюдают с интересом и явно думают что у нас какая-то неблагополучная обстановка в семье...

Те, кто становятся свидетелями дитячьего гнева на тему "ты меня ударила", "ты мне сделала больно" и т.п. делают тоже свои, вполне определенные выводы...

Родители (т.е. мы) пытаются найти какую-то "золотую середину" - но она в настоящий момент не находится.


В каком направлении двигаться?

Нормальные слова идут мимо. Ей нужна какая-то серьезная причина, чтобы начать что-то делать: например, утром быстро и одевается сама, если мы с ней уходим последние, и я говорю что если не оденется быстро - то я просто выключу везде свет и уйду на работу, и кушать-играть будет не с кем...
Знаю, что это "непедагогично", "это шантаж" и тд- но иначе у нас спокойно не получается!

При этом может долго и вдумчиво рисовать, или листать книжку, хорошо занимается в садике. Когда настроение подходящее, то можно вполне нормально договориться.

У невролога никаких претензий нет.

Добавлено спустя 32 минуты 48 секунд:

дополнение

По поводу того, что я ее бью...

был такой период, когда при любом недовольстве дочь могла чем-нибудь стукнуть (в т.ч. по голове), ткнуть в глаз (именно так, прицельно), или еще что-нибудь подобное.

Поскольку разговоры результата не давали вообще (а было ей уже 3-4 года), то чтобы отучить, пришлось "давать сдачи". Так что - да, было несколько раз когда шлепали в ответ. Ту проблему таким способом решили.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2018 11:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Дело в том, что никогда не знаешь, чего можно от дочки ожидать. Хорошее настроение может резко смениться ором или нытьем...
Как давно сложилась такая ситуация?

Дочь ведет себя таким образом со всеми взрослыми в своем окружении? Или есть взрослые, с которыми она ведет себя иначе? Может быть, речь идет не о радикально другой модели поведения, а хотя бы о заметно меньшем градусе ора или нытья.
Цитата:

мы берем ее вещи БЕЗ СПРОСУ...
Расскажите, пожалуйста, о системе семейных правил. Как много в Вашей семье гласных (проговариваемых, озвучиваемых) правил? Это правила для всех членов семьи? Какие санкции возможны за нарушения правил?

Как Вы обычно реагируете на ее возмущение по поводу без спроса взятые ее вещей: что говорите и делаете? Как дочь воспринимает Вашу реакцию?

Как в подобной ситуации реагируют другие взрослые и брат?

Цитата:
При этом за пределами садика подружки-друзья есть.
Расскажите, как строятся отношения дочери с друзьями за пределами садика? Она проявляет активность в отличие от садика в общении с ними? Или это другие дети, их активности хватает с избытком на всех, в том числе, чтобы вовлекать дочь в игры?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Дек 18, 2018 11:06    Заголовок сообщения: ответ Ответить с цитатой

Добрый день!
Спасибо за ответ :-)
Цитата:
Как давно сложилась такая ситуация?

мне кажется, так было всегда. В 10 месяцев орала и билась головой в пол... потом, лет с 3, орала и била того кто рядом... сейчас просто орет - но может и уйти молча, объявив что обиделась...
Цитата:
Дочь ведет себя таким образом со всеми взрослыми в своем окружении? Или есть взрослые, с которыми она ведет себя иначе?

нет, не со всеми. Только с теми, с кем долго общается. Дело в том, что остальные взрослые появляются нечасто и ненадолго (приходят в гости), поиграли-поговорили, никаких вопросов спорных не решают с ней. Возмущения если и бывают, то слабо и ненадолго.

Чаще бывают такие ситуации со мной (я больше времени с дочкой), и с дв.братом(10 лет). Видятся они не очень часто, отлично и весело играют вместе - но до того времени, пока нет старшего брата. Тогда мальчишки занимаются чем-нибудь своим, а дочь (тут ревность в чистом виде)начинает забирать у него игрушки, вещи, начинает соперничать - например, ей нужно именно первой пойти мыть руки (конечно, удается далеко не всегда), в итоге это выливается у нее в истерику с обвинениями и дракой... После
чего брат тоже не рвется встречаться... Истерики можно избежать, если чем-то занять дочь, желательно в другой комнате и до конца встречи... втроем играть не могут, на дв.брата идут активные гонения (смысл такой, "если не со мной играешь - то вообще уходи", может так прямо и сказать).

у меня складывается впечатление, что дочь таким способом отстаивает право на внимание...

Цитата:
Расскажите, пожалуйста, о системе семейных правил.

правил в семье немного. Основное - это чужие вещи брать нельзя без разрешения; моем руки перед едой; вечером - в душ; родители ходят на работу, а дети - в садик и школу.

Санкции - с немытыми руками еда убирается. С вещами проблем давно нет, достаточно попросить положить на место. В душ - обычно договариваемся. Может всплакнуть, но идет.

Санкции вообще вещь непонятная... дочь не смотрит на постоянной основе мультики (потому что после них всегда истерика), бывает недели две и три без мультиков... Какие-то вкусности тоже не часть обязательного ритуала... прогулка - это то, чего лишать нельзя, тут я категорически против... есть обязательная сказка перед сном - но без этого тоже никак, в худшем случае сказка может ужаться до маленькой - но исчезнуть не может...

Цитата:
Как Вы обычно реагируете на ее возмущение по поводу без спроса взятые ее вещей

на возмущение дочери отвечаю, что я 1)аккуратно взяла, 2)взяла ее вещь, чтобы ей же сделать хвостики, 3)потом поставила на место. Понимаю, что звучит странно - но приходится специально расставлять акценты для нее. Дочь потом немного возмущается (по инерции) и успокаивается.

Другие (муж и брат) делают так же..

Цитата:
как строятся отношения дочери с друзьями за пределами садика?

с друзьями после садика очень активная, предлагает свое, может покомандовать, принимает их предложения. Т.е. играют на равных, друзья - либо ровесники, либо чуть старше (на год).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Дек 19, 2018 11:41    Заголовок сообщения: д1 Ответить с цитатой

Добавлю еще немного...

Вчера вечером.
Довольная гуляла, ничто не предвещало беды.
Заходит в подъезд, снимает варежки, дает мне - я говорю, что руки заняты (а это именно так, я несу санки, сумку и ее же лопату с ледянкой!). Все! Варежки кинуты на пол с ругательствами "всё Я несу! все я да я!!! а ты - НИЧЕГО!!!" :eek: Вобщем, варежки поднимает только после того, как говорю что собачка пойдет сейчас гулять и заберет их... :-( Идет недовольная, громко топает на весь подъезд... мои слова, что сейчас люди отдыхают и мы в подъезде не шумим - идут мимо... весь вечер прошел в нытье, поделку в садик не сделали, поиграть не успела ни одна ни с кем-то, ревела-успокаивалась-опять ревела...

утром оказалось, что я виновата в том, что Я не нарядила еще елку... и что санки уронила... :-( и в чем-то еще...

КАК мне себя вести, когда я вот так оказываюсь виноватой???

Сегодня с мужем говорили... оказалось, у нас обоих чувство, что она в какой-то параллельной реальности как будто... где ее обижают все... :-( а достучаться у нас - не получается.......

Извините, что так длинно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Дек 19, 2018 18:44     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Только с теми, с кем долго общается. Дело в том, что остальные взрослые появляются нечасто и ненадолго (приходят в гости), поиграли-поговорили, никаких вопросов спорных не решают с ней. Возмущения если и бывают, то слабо и ненадолго.
Как обычно разрешаются спорные моменты с другими людьми? Что, на Ваш взгляд, при контакте дочери с другими людьми является сдерживающим фактором, благодаря чему дочь не срывается в истерику, в которую западает при взаимодействии с Вами?

Цитата:
предлагает свое, может покомандовать, принимает их предложения. Т.е. играют на равных, друзья - либо ровесники, либо чуть старше (на год).

С друзьями дочь, получается, тоже не конфликтует, верно? При общении с ними ей удается держать себя в руках, учитывать их интересы (если она этого делать не будут, то друзья перестанут с ней играть), проявлять гибкость. Как Вы думаете, чем, по Вашим наблюдениям, глобально отличается ее общение с Вами и с друзьями?

Цитата:
оказалось, у нас обоих чувство, что она в какой-то параллельной реальности как будто... где ее обижают все...
Обижают близкие люди - те, с кем возможна истерика? Или друзья тоже? Сейчас общаемся и играем, а позже проясняется, что они тоже обижали? Или так не бывает?

Цитата:
КАК мне себя вести, когда я вот так оказываюсь виноватой???
Как Вы чувствуете себя в такие моменты? Какие объяснения Вам приходят в голову? Что хочется сделать в такие моменты?

Хорошо, что Вы пишете развернуто.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 23, 2018 2:34    Заголовок сообщения: 1 Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Цитата:
Как обычно разрешаются спорные моменты с другими людьми?

спорные моменты попросту не возникают, т.к. гости не настаивают на мытье рук- душе - не собирают в сад и т.п. Если поведение не нравится - то могут и промолчать (т.к. "родители рядом - пускай они и говорят"), либо сказали - но встретив недовольство, замолкли либо пошли на уступки (т.к.истерики никому не нужны). Сдерживающим фактором, на мой взгляд, является попросту то, что этих людей дочь видит мало...

Цитата:
С друзьями дочь, получается, тоже не конфликтует, верно?

с друзьями - это очень редко бывает-может конфликтовать, когда подолгу-часто играет с одним и тем же. Если не в духе, может "включить игнор".

Цитата:
Обижают близкие люди - те, с кем возможна истерика? Или друзья тоже? Сейчас общаемся и играем, а позже проясняется, что они тоже обижали? Или так не бывает?

бывает. напр., в садике на прогулке катается довольная с горки, все ок.
Вечером спрашиваю, как погуляла - в ответ узнаю, что "с горки не каталась", кто-то толкнул ее или горку сломал... дальше я тему сворачиваю, на что-нибудь более приятное.

Цитата:
Как Вы чувствуете себя в такие моменты? Какие объяснения Вам приходят в голову? Что хочется сделать в такие моменты?

чувствую себя отвратительно. объяснений - нет... чувствую бессилие и усталость от ее злости... иногда раздражаюсь - потому что делаю для нее все, а получаю вот так... иногда плачу... иногда вместе с ней... сильно спасает садик, я панически боюсь больничных... от нас все отвернулись, зная эти особенности...

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

получается, когда очень хочется поиграть (или какую-то очевидную выгоду получить хочет), то вполне контролирует себя... а в остальное время - лучше не подходить.... и так уже стараюсь держаться подальше...

Добавлено спустя 20 минут 5 секунд:

какие еще мысли возникают... что человечек очень хочет чтоб его любили, но не получает столько внимания, сколько ему хочется...

Когда хочет поиграть с братом - тот делает уроки... ну или просто не хочет играть (разница в возрасте не на последнем месте)...
Папа - работает... Гости - тоже не часто приходят/хотят играть...

Дв.брат, с которым дочка оч.любит играть, при первой возможности тоже ее бросает (дочь сама говорит, что "не хочет чтоб А.(старший брат) приходил - потому что тогда Б.(дв.брат) с ней сразу перестанет играть, а будет играть с А.")... ревнует и вымещает обиду на Б., после чего тот не хочет встречаться...

Есть еще мама (я), но в ее глазах я "делаю ей только гадости" (сегодня дочка так сказала)... Думаю, это потому что когда надо что-то сделать (неважно что), то об этом говорю всегда я (больше некому). Сегодня вечером, напр., из "гадостей" был душ с мытьем головы, отложенная до после-ужина шоколадка и отправка спать вместо баловства... папа - тоже может сказать, но он человек очень мягкий, будет уговаривать что-то сделать очень долго и не факт что договорятся...

Добавлено спустя 15 минут 6 секунд:

что-то чем дальше, тем запутаннее...

поясню про внимание... оно от разных людей есть - но ребенок искренне не понимает, почему оно не ВСЕГДА...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 24, 2018 10:16     Ответить с цитатой

Добрый день!

Наверняка у Вас есть представления о том, как должно строиться воспитание девочки в некоем идеале. Например, когда можно оставить за скобками особенности поведения Вашей дочери. Попробуйте описать эту идеальную модель воспитания и построения отношений.

Как Вы думаете, можно ли что-то оттуда привнести в имеющиеся отношения с учетом особенностей поведения?

Бывают ли в поведении дочери моменты затишья, когда с ней можно поговорить о том, что происходит, как происходит, почему с ней двоюродный брат предпочитает не играть?

Что дочь говорит, когда она не обижается, и у нее есть возможность порассуждать об этом?

Цитата:
Сдерживающим фактором, на мой взгляд, является попросту то, что этих людей дочь видит мало...
Дочь видит этих людей мало, они ее соответственно тоже, поэтому сдерживающий фактор здесь скорее нежелание конфликтовать взрослых, то есть сдерживание происходит не со стороны девочки, а скорее со стороны взрослых.
Цитата:

от нас все отвернулись, зная эти особенности...

Поясните, пожалуйста.

Цитата:
получается, когда очень хочется поиграть (или какую-то очевидную выгоду получить хочет), то вполне контролирует себя...
Значит, ресурсов для самоконтроля у дочери вполне достаточно. Это хорошо. Как Вы думаете, можно ли увеличить выгоды от хорошего поведения для дочери? Например, что ей может дать поведение по Вашим правилам с Вами? Чем это для нее лучше, чем бузить по-своему? Конечно, мы здесь не можем знать наверняка, только предполагаем, но все-таки давайте попробуем.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 31, 2019 1:43    Заголовок сообщения: продолжение. Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Извиняюсь за долгий перерыв - нужно было собраться с мыслями, понаблюдать, попробовать что-то изменить.

Я уже собиралась написать, что у нас жизнь за время перерыва почти наладилась - как все опять понеслось кувырком...

Что было за месяц?

Благодаря каникулам и праздникам налажен контакт с братом, было "много" папы, мы каждый вечер во что-то играли или чем-то занимались все вместе. Дочь ждала вечера, чтобы поиграть вместе, был такой эмоциональный подъем.

Истерики в стиле "меня все обижают" ушли.

В садике чувствует себя заметно свободнее, из группы выходит не напряженная, как раньше, появились новые подружки. В садик одевается медленно, но полностью сама.

В общем, я думала - все, счастье наступило.

Пришло "сегодня". Утром - традиционно тянет резину. Я повышаю голос - ну т.е. говорю строго и погромче, что больше ждать я не могу. В ответ - получаю подзабытое "ты на меня всегда ругаешься" и т.д., в сад идет с претензиями и ворчанием.
Вечер - все здорово ровно до того момента, как с прогулки идти. Ничего нового, все как выше уже описывала. Я опять "во всем виновата". Ближе к концу добавилось периодически всплываемое, что от нее "никакой пользы" - это тоже ее капитально расстраивает, начинает себя жалеть и ревет с утроенной силой. При этом варианты "принести пользу" игнорируются.
В итоге - вечером ни игр, ни чего-то еще приятного не получилось. Ни у кого. Перед сном поговорили о причинах - а понимания нет... "я не капризничала ,это все ты виновата"...

У меня уже руки опускаются. У нас в семье в таком стиле никто не разговаривает... а по ее словам, получается у нас семья неадекватов и садистов, где все ребенка бьют, с ним не играют и т.д. Подозреваю, что в садике так и рассказывает...

Добавлено спустя 22 минуты 55 секунд:

Поотвечаю на Ваши вопросы)

Попробуйте описать эту идеальную модель воспитания и построения отношений.

Если кратко - то живем без обвинений, дети прислушиваются к мнению старших (применительно к дочери - если мама-папа сказали, что "пора одеваться" - значит именно пора, и т.п.), вместе проводим досуг. Доброжелательная атмосфета взаимоподдержки и понимания.

можно ли что-то оттуда привнести в имеющиеся отношения с учетом особенностей поведения?
Все что можно привносим. Но если у дочери "не задалось" - то ничего не выходит. Истерика.

Бывают ли в поведении дочери моменты затишья
Бывают, говорим - но по-моему, взаимосвязи не понимает.

Про "все отвернулись" - не все, я погорячилась.

можно ли увеличить выгоды от хорошего поведения для дочери? Например, что ей может дать поведение по Вашим правилам с Вами? Чем это для нее лучше, чем бузить по-своему?
Выгоды от хорошего поведения - вечером есть время поиграть или чем-то вместе позаниматься, утром спокойно поиграть... Ей это нравится, и сама расстраивается, что этого не получилось. Но связи со своим поведением не видит.
Варианты "если будешь хорошо себя вести - то..." в нашем случае приводят к сильному ухудшению - прежнее бузение остается, но дополняется претензиями, что обещанного чего-то не получила.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2019 16:59     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я уже собиралась написать, что у нас жизнь за время перерыва почти наладилась


Насколько, в какой степенитот посленовогодний период времени, о котором Вы говорите совпадает с Вашим идеальным видением взаимоотношений?

Цитата:
Если кратко - то живем без обвинений, дети прислушиваются к мнению старших (применительно к дочери - если мама-папа сказали, что "пора одеваться" - значит именно пора, и т.п.), вместе проводим досуг. Доброжелательная атмосфета взаимоподдержки и понимания.


Оглядываясь назад, какие условия возникновения таких возможностей для поведения дочери и восприятия ее поведения Вы можете обозначить, кроме уже выделенных Вами: много папы, много более или менее свободного времени..? Что еще?

Я хочу предложить Вашему вниманию книгу Р. Грина Взрывной ребенок

Цитата:
Для правильного взаимодействия со взрывными детьми прежде всего необходимо четкое
представление о причинах подобного поведения. Эффективные стратегии коррекции
естественным образом вытекают из понимания причин своеобразного поведения ребенка.
В некоторых случаях понимание мотивов такого поведения само по себе ведет к
улучшению отношений между детьми и взрослыми, даже без применения специальных
стратегий. Первые главы этой книги помогут читателю разобраться в том, почему
взрывным детям так трудно приспосабливаться к изменениям обстановки и требованиям
окружающих, почему они столь раздражительны и склонны к непредсказуемым
истерикам. Попутно мы выясним, почему популярные методы, которые используются для
общения с трудными детьми, нередко не оправдывают ожиданий. В последующих главах
вы прочтете об альтернативных стратегиях, на протяжении многих лет успешно
применяемых мною в работе с детьми, их родными и учителями.

Если вы – родители взрывного ребенка, эта книга поможет вам восстановить душевный
покой и оптимистичное отношение к жизни, поверить в то, что вы в состоянии помочь
своему ребенку. Родственникам, друзьям, учителям и специалистам, проводящим лечение
и коррекцию, она позволит лучше понять происходящее. Панацеи не существует. Но
всегда есть основания для надежды и оптимизма.


Давайте почитаем и посмотрим, чем она может быть нам полезна. Мне кажется, что опираясь на опыт книги, мы можем поработать с планами Б и В.Предлагаю почитать и обсудить.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2019 21:10    Заголовок сообщения: т Ответить с цитатой

Добрый день!
Спасибо за книгу, обязательно прочту. Полистала - да, это похоже на то, что у нас.
Пока сделаем перерыв, когда прочитаю-попробую - напишу :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Фев 03, 2019 17:42     Ответить с цитатой

Хорошо, так и договоримся. :)
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 26, 2019 19:16    Заголовок сообщения: ответ Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Книгу прочитала - да, предчувствие не обмануло, это "наш" случай.
Огромное спасибо за рекомендацию! Как-то интуитивно мы шли как раз к плану Б - но вот именно это понимание, что ребенок немного "особенный", очень ценным оказалось... Я немного иначе теперь смотрю на ситуации, и решение находить проще стало... Да и сама нервничать стала реже, т.к. причину поведения в большинстве случаев могу назвать.

Проблемы кое-какие остались, но, думаю, дальше мы уже сами справимся. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

Спасибо за консультацию! :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Апр 03, 2019 23:02     Ответить с цитатой

Добрый день!

Спасибо, что нашли возможность и время написать о том, как развиваются события после консультации.

Для меня такие письма имеют большую особенную ценность.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Веснушка № 5
Ясельки
Ясельки

На сайте с 09.11.10
Сообщения: 81
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 27, 2019 1:45    Заголовок сообщения: часть 2 Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Нет, не можем мы сами разобраться(((

я себя полной дурочкой чувствую, потому что уже не знаю, как себя вести - любое поведение приводит к скандалу...
В семье все наперекосяк, мы нормально не можем провести время вместе "благодаря" доче...

Книга понимание дала, временное облегчение тоже. Но с планом Б дружить не получается (да собственно, ни с каким планом не дружим, т.к. истерики начинаются прямо с порога)...
Каждый вечер проходит в криках и претензиях... ни поиграть, ни поговорить, ни чем-то позаниматься...

Есть как минимум две вещи, которые я не понимаю, как с ними быть.

1. Ей все "должны". Причем тон такой, как будто мы тут холопы все... Зашла в квартиру - "мама, сними мне кроссовки!!!" - я: "ты ж сама умеешь снимать, а мне кто будет обувь снимать?" - ответ, на взводе: "нет, ТЫ снимай!! АААА!!!" - рев - "А что ты мне принеслаааа?" - я: "сегодня ничего" - "АААА!! а я хочу игрушечку!!! Ты мне все настроение испортила!!!! Поэтому снимай мне кроссовки!!!"... :eek: Ладно, проревелась-разулась.
Зашла в комнату, куртку сняла и кинула на пол. Сходила к брату, поворчала там.
Спустя время, "мама давай поиграем!!" я: "давай сначала куртку уберем." Дочь: "Все я да я! А ты, сидиииишь, как лентяйка!!! вот ты и убирай!!!"
Пришел папа, радостный: "привет всем!" - в ответ злобное ворчание: "не привет, уходи!!!"

В каком месте тут какой план применять? Мы перед ней просто во всем хронически "виноватые", что бы ни сказал -ни сделал, все равно истерика с претензиями и обвинениями...
Собственно вопрос. Если УЖЕ истерика, то КАК НАМ реагировать на эти обвинения???

2. Если что не так - бьет. Ну мы-то ее не бьем!!! Хотя сегодня я психанула, нашлепала в ответ.. После того как она каждому нагрубила и всех стукнула... Я сказала, что в след.раз будем давать сдачи... Понимаю, что это не правильно - но КАК донести до нее, что, если тебе предложили руки после прогулки помыть - то не надо орать и бить в ответ, просто потому что "руки мыть не хочу"??? Как отучить???

Да, когда настроение нормальное - то мы прекрасно по "плану Б" договариваемся... Но вот оно не всегда такое (а точнее, оно редко такое), и "семейные вечера" у нас проходят в оре и претензиях... Муж недавно с горечью признался, что не рад ребенку... Да я это и сама вижу, работа заканчивается все позднее, на дочь смотрит так печально... Сын тоже уединяется у себя в комнате, мы не можем даже поговорить вечером - я уж не говорю про помощь в учебе или еще что... Благо работаем дома - поэтому маленько поговорить успеваем с сыном пока дочь в садике... Но это ж ненормально!! В реальности, у нас семья разваливается - на отношения не остается ни сил ни времени((( Когда дочь дома - тщательно взвешиваем слова-поступки - и все равно получаем истерику на весь вечер... Если вдруг чем-то занялась, то уже боимся подходить, чтоб опять что-то "не так" не сделать...

Есть какой-то выход, чтоб без лекарств вернуть спокойствие???

Добавлено спустя 23 минуты 49 секунд:

еще

Добавлю еще. Думаю, это дополнительное напряжение создает - дочь человечек застенчивый, и с детьми не очень играет (и в садике, и на площадке). Иногда бывают "просветления", но чаще она сама по себе... Никогда не подойдет, если играют компанией...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 27, 2019 16:14     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вы живете в Новосибирске?

Цитата:
В семье все наперекосяк, мы нормально не можем провести время вместе "благодаря" доче...


Если да, то давайте попробуем вот такой вариант взаимодействия.

https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=38867

Посмотрите, почитайте по ссылке, если Вам такой формат взаимодействия подходит, попробуем обсудить возможности встречи.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах