Сибмама - о семье, беременности и детях

[Levyka]

Здравствуйте!
Первый раз пишу в форумах о своей проблеме. Даже не знаю получу ли ответ, но хотя бы выговорюсь..
С мужем вместе 5 лет, 2 детей 2,5 года и 8мес.
Отношения у нас изначально были сложными. Он свободолюбив, эгоистичен, делает как считает нужным и удобным ему. 90% ссор у нас из-за его любви к шумным компаниям. Часто мог пропадать на несколько дней, отключив телефон. Думала, появятся дети, пройдет. Но любая наша ссора и он опять спасается от плохого настроения в компании друзей на несколько суток.
Получается какой-то замкнутый круг. Ругаемся - пропадает. Снова из-за этого ругаемся и снова пропадает. Мне очень обидно это. Я остаюсь одна, вместо того, чтобы побыть с мужем. А сейчас вообще с двумя малышами. Тяжело и одиноко. Я каждый раз прощаю в надежде, что прекратится. В сердце копится обида. Муж часто жалуется, что я перестала быть ласковой, меня интересует только от него ремонт и деньги. В сексе проблемы.
Я последнее время решила над собой работать. Убрала кислую мину, стала меньше обращать внимания на его раздражительность, пытаюсь быть ласковой. Но результат меня удивил - нулевой .наоборот кажется, что он сам стремится отмея отдалиться. Вечером не моясь, ложится отворачивается и сразу делает вид что уснул мгновенно. А потом обвиняет, что я не проявляю инициативу. Такое ощущение, чтоделает просто специально, чтобы близости не было ( про мой унктив о душ перед сексом всегда знал). Я не понимаю что происходит. Самое страшное для меня -другая. Но он всегда отвечает, что нет.очень долгое врмя думала нужны ли мне такие отношения. Думаю да. Человек мне дорог. Хочу чтобы наши отношения стали теплее и муж перестал отстраняться. От меня. Дети его обажают. , очень тянутся к нему. Что мне делать?? Как правильно себя вести??

[АнечЬка]

Добрый день!

[Levyka]

АнечЬка
здравствуйте! извините, что долго не отвечала
с моим букетом комплексов и неуверенностью в себе для меня любое проявление внимания со стороны мужского пола было чем-то грандиозным. и как мне казалось очень редким. сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что сама избегала даже простого общения с мужчинами, не говоря уже о флирте. когда мы познакомились и мой будущий муж покорил меня своим чувством юмора, мне с ним было легко общаться, я чувствовала, что с ним я в безопасности.
честно говоря, мне кажется я сама к нему прилипла и женила на себе... в период, когда мы встречались, он часто по работе ездил в другие города. мог не звонить долгое время. но я все равно его ждала, сама звонила, заманивала и уговаривала скорее вернуться ко мне. прям свет в оконце был ))) т.к. комплексы по отношению к другим мужчинам все также оставались и я боялась что не смогу встретить кого-то еще. ну и влюбилась конечно уже в него, какие тут уже другие
думала, что с появлением ребенка, он утихомирится, домашним станет. наивно в это верила. он так же мог уезжать на день, а на самом деле оказывалось на 3. не мог остановиться. дело может даже и в выпивке...
второй ребенок тоже его не одомашнил ))
последнее время перестала обращать внимание на его недовольство, плохое настроение. переводила разговор на другую тему или шуткой сглаживала конфликт. сама для себя сделала установку, что все эти ссоры вредны только для меня. и как же мне стало легче! приведу пример - подарила я мужу свитер на день рождения, ему он не понравился. о чем мне тут же было сказано. раньше я бы обиделась страшно, что мои старания и забота о человеке не достойны даже улыбки и слова спасибо. ничего, сама виновата, надо было посоветоваться. пойду и сдам обратно в магазин. да, обидно. но не смертельно же ))
мне не хватает в отношениях ласки, внимания и заботы мужчины к женщине. за 5 лет человек не изменился, придется смириться с его характером. но если бы он был бы внимательнее и ласковее ко мне, думаю мне было бы легче. а что заставляет отстраняться, я не понимаю... на мои прямые вопросы, отвечает что устал или видит, что я не в настроении или тоже уставшая и таким образом жалеет, не навязывая себя..
спасибо, что ответили

[АнечЬка]

Добрый день!

Верно ли, что теплые, более теплые отношения станут возможны только в том случае, если муж одомашнится?

[Levyka]

АнечЬка
Здравствуйте!
для меня "домашний муж" - это муж, который большую часть (но не обязательно всю) свободного времени посвящает дому, детям, жене. парк, зоопарк, кафе, выезды на природу, в гости. с работы возвращаться не когда темно и дети уже спят, а я выжитая как лимон, а в нормальное адекватное время.
муж же мне говорит ему такое времяпрепровождение скучно и не интересно, часто говорит "как же вы мне надоели", что очень сильно обижает. мы не даем ему расслабиться. ворчит, раздражителен. конечно, с друзьями оно веселее - сам себе хозяин: хочешь с этими время провел, не хочешь - с другими, ешь, пьешь, спишь когда хочешь, а не когда дети дают возможность. иногда мне кажется муж специально провоцирует ссору в пятницу, чтобы обиженным смыться на все выходные. тогда я не понимаю зачем вообще надо было создавать семью, если находиться с нами ему не хочется.
ласковее быть - достаточно чаще ко мне прикасаться, пара ласковых слов. просто хотелось бы чувствовать, что я интересна человеку как женщина, а не просто жена и мать его детей

[АнечЬка]

Добрый день!

[Levyka]

АнечЬка
Здравствуйте, извините, что долго не отвечала. Ждала когда компьютер отремонтируют, с планшета не удобно.
У меня в душе произошли кардинальные изменения или еще происходят за последние недели. Мой настрой на позитив давал определенный результат, ссоры сглаживались. Но я устала улыбаться и не замечать того, когда меня муж может обозвать нецензурной бранью даже за малейшему поводу.
Мое одиночество и унижение достигло уже предела. Наверное. Если бы не дети , я бы хотела просто лечь и не двигаться, ничего не видеть и не слышать.. я так разочаровалась в своем выборе спутника жизни. Но слишком поздно поняла это. Мы ссовершенно разные. Меня больше не беспокоит, что он приходит поздно, наоборот, я избавлена видеть и слушать радражение, ворчание, равнодушное отношение ко мне. Безумно жалко детей. Сердце рвется на части, когда сын караулит вечером у окна папину машину, а ее Все нет, или ночью во сне зовет папу, а его опять-таки нет рядом.
На курсах по вождению познакомилась с инструктором. Полнейшая противоположность моего мужа. Знаю, это его работа, но за те часы, что мы были на занятиях, я была окружена такой небывалой для меня заботой и внимманием, что когда я сдала экзамен, я ревела от того, что больше не увижу этого человека и не испытаю больше тех чувств. Прошла уже неделя, а я Все равно вспоминаю.. и, глядя на мужа и его отношение ко мне, мне становится не приятно. Я оплакиваю жизнь, которой у меня никогда не было и вряд ли будет в. Ближайшие годы. Что мне делать? Как мне облегчить мое существование? Помогите..

[АнечЬка]

Добрый день!

[Levyka]

АнечЬка
Здравствуйте.
Мне не удобно признаваться, но настрой на позитив дало мне гадание... Все расклады говорили, что человек верен, испытывает ко мне теплые чувства, что семья для него очень много значит. Тогда я подумала, что если так всё обстоит в принципе положительно, значит Все наши ссоры из-за сложного характера мужа. Что я должна изменить свое отношение к нему. Я стала его воспринимать как трудного подростка, и чтобы его 'перевоспитать' нужно запастись терпением и заботой. Правда надолго меня не хватило, очень выбивает из коллеи когда ты человеку и так и эдак стараешься угодить, а он Все равно всем недоволен, раздражителен. Комфортно не было. Я утешала себя тем, что прежде всего я себе упрощаю жизнь, когда в ней меньше ссор.
А , как я выразилась лечь и не двигаться, мне уже хотелось, когда я поняла, что генерирование позитива не приносит того результата, на который я надеялась. Эгоизм и себялюбие человека абсолютно непоколебимы. И при этом я встретила человека, который открый, добрый, легкий в общении. И плакалая из-за того, что если бы я не поторопилась с замужеством, я могла бы встретить одобного человека и жизнь моя не была бы столь убогой и одинокой.
Ближайшие годы - пока доча не пойдет в садик, а я выйду на работу и смогу самостоятельно выплачивать ипотеку, те не буду зависить финансово. Муж вполне серьезно заявляет, что если я уйду, денег я от него не увижу. Поэтому время нашего брака начало обратный отсчет. Я уже не вижу смысла что-то сохранять. Дети его все равно редко видят. Вот только как мне прожить эти 2 года.
На данный момент мы находимся в ссоре. Мне совершенно не хочется идти на примирение. Муж как всегда является оскорбленной стороной, позволяет себе не ночевать дома, не интересоваться детьми (а они как и я сейчас болеем). И вот так еще жить пока я не смогу спокойно уйти.?
Не знаю как мне справиться.?? . Пытаюсь по вечерам и утром повторять 'для вселенной' что я счастлива, я спокойна, у меня Все хорошо. Жду когда подействует...

[АнечЬка]

Добрый день!

Если точка невозврата пройдена. Вам остается ждать и стягивать ресурсы.

Давайте подумаем, что может стать таким ресурсом?

Позитивный настрой здесь не работает, потому что сам по себе ничего не меняет и на мужа не влияет: Вы разочаровываетесь всякий раз сталкиваясь с реальностью в лице мужа.

Об этом хорошо написал Степанов в своей характеристике мифов психологии. Позволю себе процитировать для наглядности.

Миф 1. Чтобы добиться успеха в достижении цели, ее надо визуализировать, то есть как можно более ярко зрительно вообразить.

Визуализация - создание в воображении образов желаемой действительности - одна из самых модных тем в поп-психологии последних лет. Об этом явлении написано множество книг, некоторые из них уже поспешно переведены на русский язык и восторженно пересказываются местными трансляторами заморского опыта. Вот, например, что обещает аннотация к книге Паулины Уиллс "Визуализация для начинающих": "Визуализация - великая творческая сила разума, построение образа "в оке ума" с последующей реализацией его в ментальной субстанции. Длительность существования такого образа зависит от интенсивности и длительности мышления его творца. Усиленные тренировки позволяют претворять идеи ментального мира в реальность мира физического. Эта книга научит вас работать с визуализацией. С помощью простых упражнений вы сможете развить творческие способности, преодолеть недуги, приобрести новых друзей, перевоссоздать свою жизнь в соответствии со своими позитивными фантазиями и желаниями".

Действительность

Первые данные об эффективности визуализации предвосхищаемого результата были получены в области психологии спорта и в дальнейшем были поспешно распространены на достижения в любых областях. При этом упускается из виду, что в случае спортивных состязаний речь идет об атлетах, которые всем ходом длительных тренировок добились абсолютного автоматизма в выполнении всей последовательности движений, необходимых для достижения результата; решающее значение для них приобретает интенсивность либо точность этих движений. В этих случаях зрительное предвосхищение достижения цели действительно приводит порой к улучшению спортивных результатов. Во всех прочих областях - особенно это касается планирования карьеры, построения общей стратегии жизненного пути - визуализация не только не приносит желаемого результата, но может привести и к противоположному.

Профессор Калифорнийского университете Шейли Тейлор предостерегает: "Во-первых, визуализация приводит к отделению цели от средств, необходимых для ее достижения. Во-вторых, она преждевременно провоцирует радостное ощущение успеха, когда вы еще ничего реально не достигли. А это отвлекает ваши силы от цели". Иными словами, воображаемый образ может выступить замещением реального успеха и тем самым снижает прилагаемые вами усилия, а то и вовсе заставляет от них отказаться.

В своем эксперименте Тейлор провел упражнения по визуализации с двумя группами студентов незадолго до экзаменационной сессии. Одной группе предлагалось образно представить достигнутый успех - получение высшего балла. Другой было предложено вообразить себя за чтением учебников, ведением конспектов и прочими учебными занятиями. В ходе реального экзамена, состоявшегося через пару дней, вторая группа получила более высокие оценки, причем уровень стресса у этих студентов оказался заметно ниже, чем у тех, кто заранее радовал себя предвосхищением успеха.

К тому же очевидно: когда речь идет не о забрасывании мяча в баскетбольную корзину, а о каких-то более сложных жизненных задачах, детальное предвосхищение результата - это всегда иллюзия. Ничто в жизни не происходит в точности так, как мы это предвкушаем. Поэтому, даже добившись своего, человек все равно рискует остаться неудовлетворенным - что-то наверняка произойдет не совсем так, как мечталось.

Объективные рекомендации

Профессор Тейлор советует: цель необходимо перед собой иметь, но любоваться на нее, пока она не достигнута, - явно преждевременно. Сосредоточиться следует в первую очередь на средствах ее достижения. Высокую эффективность обеспечивает не мечтание, а планирование. Тем более, что план - это и есть мечта, детально и скрупулезно приближенная к действительности.

Ресурсом может быть образование - получение дополнительной специализации. Или даже профессиональная переквалификация. Ресурсом может быть нарабатывание клиентской базы, если Ваша профессия позволяет Вам работать удаленно или на себя.

Ресурсом может стать формирование поддержиающего круга общения.

Давайте подумаем в этих направлениях.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно