Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Пт Июн 06, 2014 13:35 Заголовок сообщения: найти себя
Здравствуйте, Анна!
не думала что когда-нибудь обращусь за советом психолога, но попробую))
не могу пока сформулировать вопрос.. просто опишу ситуацию
мы с мужем познакомились 9 лет назад, мне было 19, ему 22. три года жили вместе, потом поженились, через год родилась долгожданная дочь)) сегодня ровно 6 лет свадьбе)
отношения развиваются по спирали - каждый хороший виток лучше прежнего, но каждый плохой - хуже предыдущего.
первый раз я собирала чемодан когда дочке был год. не отпустил. я списала все на гормоны и усталость. успокоились. съездили на море. продолжили дальше. второй раз я почти села в такси с чемоданом. не хотела. и он не пустил опять. поплакали. успокоились. обнялись и пошли дальше. и гормоны как раз отпустили))
вышла на работу после декретного отпуска. каждый день как белка в колесе, утром ребенка в сад, 1,5 часа по пробкам на работу с отдаленного района в центр, вечером 2 часа обратно. спасибо свекру, забирал ребенка из сада и сидел с ней.
от мужа сыпались претензии - "ты не зарабатываешь, ты работаешь".. обвинял с транжирстве.. свою зп я тратила на квартплату, за садик, каждый день продукты перла, бензин, обеды.. и все! редко получалось купить платюшко себе и ребенку, ему трусы с носками... свою зп он берег и откладывал, скопил на маленькую студию, молодец конечно.. а я транжира.. со временем появилась реакция - он отчитывает а у меня в голове песенка звучит..
меня хватило на год.
я уволилась, продала машину, открыла свой магазин рядом с домом.. оооо это великое счастье три минуты ножками до работы)))
но бизнес не шел и мы жили на зп мужа. и тут он неожиданно сказал - было лучше когда ты "не зарабатывала а работала".. о как)
а дальше как в сказке, все страшнее и страшнее.
с мужем утеряна связь, взаимопонимание. приходит с работы, ужинает, садится за компьютер. сидит до 00, идет спать. я примерно также, прихожу с работы, кормлю ребенка, укладываю спать, дожидаюсь мужа (по привычке) сижу перед телевизором/в интернете, иду спать. интимной жизни тоже нет, в субботу утром он вспоминает, что ему надо "разрядиться", а я при этом смотрю в потолок и думаю что на обед готовить.. уже не завожу никаких разговоров, не пытаюсь общаться.. мне не интересно как у него прошел день и ему тоже.
весной нам отдали участок дачный, теперь по выходным мы туда ездим, он занимается своими мужскими делами, а я грядками.
мы практически не пересекаемся. живем в параллельных мирах. а если пересекаемся, то это общение негативное
примерно полгода как я стала нервная до безобразия и обозленная на всех.
срываюсь на крик. кричу на мужа, на дочь, на собаку.. вчера пнула пса только за то, что у него ошейник расстегнулся на прогулке..
не хочу просыпаться по утрам. и не знаю что ужасней- будни или выходные.
плачу. от обиды. от злости. от того что ничего не хочу и не вижу выхода из этого кошмара. он постоянно давит, напрямую не говорит, но подводит к тому, что я! виновата во всем! я!! безответственная! я!!! ленивая! я!я!я! я виновата в том, что 6тимесячный щенок гадит в доме! я виновата в том, что 5литний ребенок вредничает! я виновата во всем. он молодец. и да, он зарабатывает, а я транжира.
иногда думаю махнуть на все рукой и уйти. но не могу. в голове так устроено, что брак один на всю жизнь, что я должна сделать все, чтобы сохранить семью. и делала. а сейчас не хочу. руки опустились и как жить дальше я не знаю. но как-то же надо..
сейчас продаю бизнес, через две недели закрываю магазин. а что делать дальше я не знаю. тупик.
а страшнее всего от того, что я не хочу ничего решать. как в этих тупых фразочках "я девочка я не хочу ничего решать, я хочу платье". и к маме хочу. уткнуться ей в колени и лежать так вечность..
но ведь надо как-то жить. как?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Июн 11, 2014 11:51
Добрый день!
Самое важное, что сейчас необходимо понять - это, чего Вам хочется.
Цитата:
а страшнее всего от того, что я не хочу ничего решать. как в этих тупых фразочках "я девочка я не хочу ничего решать, я хочу платье". и к маме хочу. уткнуться ей в колени и лежать так вечность..
Можно ли казать, что это не какое-то окончательное решение, а скорее желание получить передышку, выйти из замкнутого круга, в котором Вы оказались, верно?
Как Вы думаете, какого времени Вам было бы достаточно для такой передышки, чтобы расслабиться и прийти в себя, встретиться со своими желаниями?
Попробуйте представить, что располагаете неограниченными временными ресурсами - сколько именно нужно, чтобы восстановиться?
Благодаря чему сейчас, каким ресурсам или качествам Вам удается противостоять этому давлению? В чем Вы черпаете силы?
Цитата:
он постоянно давит, напрямую не говорит, но подводит к тому, что я! виновата во всем! я!! безответственная! я!!! ленивая! я!я!я! я виновата в том, что 6тимесячный щенок гадит в доме!
Если муж напрямую не говорит об этом, откуда Вы знаете, что он так считает? Как Вы ощущаете его давление, через что? Через какие действия, слова или, наоборот, бездействия?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Самое важное, что сейчас необходимо понять - это, чего Вам хочется.
очень надеюсь, что с Вашей помощью получится это сделать.
Цитата:
Можно ли казать, что это не какое-то окончательное решение, а скорее желание получить передышку, выйти из замкнутого круга, в котором Вы оказались, верно?
не совсем. я понимаю, что я в замкнутом круге, понимаю, и предполагаю, что все пройдет и возможно даже наладится. но я не могу себя настроить ни на что. у меня на все - не хочу. были передышки, выход из замкнутого руга, а потом я опять в него попадала. и на сейчас я действительно провела бы у мамы на коленках целую вечность.
Цитата:
Как Вы думаете, какого времени Вам было бы достаточно для такой передышки, чтобы расслабиться и прийти в себя, встретиться со своими желаниями?
задумалась. не знаю что ответить.
а для чего мне передышка? чтобы потом опять попасть в этот тупик?
Цитата:
Попробуйте представить, что располагаете неограниченными временными ресурсами - сколько именно нужно, чтобы восстановиться?
восстановиться от чего?
я полна физических сил. работаю, готовлю обеды, мою полы, езжу на дачу грядки прополоть.. гуляю с ребенком, катаемся на самокате. составили планы на выходные..
а морально.. не знаю. честно. сегодня опять весь день плачу. хоть и муж позвонил днем, спросил как дела чем занимаюсь (такое редко бывает). наверное не могу представить что можно вообще восстановиться морально, поэтому не вижу каких-то сроков. я сомневаюсь что с ним может быть как-то по-другому.
Цитата:
Благодаря чему сейчас, каким ресурсам или качествам Вам удается противостоять этому давлению? В чем Вы черпаете силы?
ребенок. дача.
меня дочь когда обнимает я про все забываю.. "мамочка, я тебя люблю!" и все. день прожит не зря)
и клубника цветет)) и газон взошел!
Цитата:
Если муж напрямую не говорит об этом, откуда Вы знаете, что он так считает? Как Вы ощущаете его давление, через что? Через какие действия, слова или, наоборот, бездействия?
ну у него так по жизни, он никогда не берет вину на себя. никогда не извиняется, даже если сам сто раз понял что не прав. всегда ищет крайних! из последнего бытового- отломал ручку на корзине с грязным бельем) и промолчал. я что-то понесла в стирку, берусь за ручку и она остается у меня в руке)) подхожу к нему, показываю ручку, улыбаясь говорю- для меня оставил? он- а? что? да я вот джинсы пихал в корзину! она полная! ты когда стирать будешь!?мне ходить уже не в чем и начинает нападать, вместо того чтобы просто сказать - да. я отломал. т.е. получается что я виновата в том что ручка отломалась, потому что я допустила что корзина наполнилась..
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Июн 17, 2014 13:26
Добрый день!
Получается, что Вы достаточно отчетливо разделяете свое физическое состояние и моральное. Физически Вы бодры и полны сил - насколько физическое состояние влияет на Ваш моральный дух?
Цитата:
у меня на все - не хочу. были передышки, выход из замкнутого руга, а потом я опять в него попадала.
Расскажите о примерах реализации этих вещей. Как это происходит в конкретно взятой ситуации.
Цитата:
наверное не могу представить что можно вообще восстановиться морально, поэтому не вижу каких-то сроков.
Вы не можете представить, потому что нет такой потребности? Не представляете себе процесса морального восстановления как такового? Не помните себя в состоянии хорошей моральной формы - поэтому непонятно на что ориентироваться? Что-то еще?
Цитата:
я сомневаюсь что с ним может быть как-то по-другому.
Поясните, пожалуйста.
Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Получается, что Вы достаточно отчетливо разделяете свое физическое состояние и моральное. Физически Вы бодры и полны сил - насколько физическое состояние влияет на Ваш моральный дух?
Да, разделяю. Физическое состояние вроде никак не влияет
Цитата:
Расскажите о примерах реализации этих вещей. Как это происходит в конкретно взятой ситуации.
выходила из тупика, когда начинала чем-то заниматься новым для себя, интересным, одновременно с этим обычно и с мужем наступало время перемирия. Например, после декрета с удовольствием пошла работать, новая атмосфера, заботы, смена обстановки и тд, если бы ощущала значимость от своей деятельности (в лице мужа), то скорее всего не стала бы увольняться. но уволилась (муж очень часто говорил, что я "не зарабатываю, а работаю", т.е. толку как бы от моей работы нет, хотя получала я нормально). потому что интерес к работе пропал. начала свое дело, первое время с огромным рвением!!! с массой мыслей и серьезными амбициями!! но и тут начались от мужа какие-то нападки- ты мало работаешь, ты плохо работаешь, ты "просераешь" (извините) деньги и тд.. конечно, некоторое время спустя, не имея от него поддержки, я сникла, потеряла интерес. а без рвения я не могу. мне надо "гореть" идеей! или вот, заводили рыбок... у меня никогда не было рыбок и я попросила рассмотреть этот вопрос и по возможности хотелось бы попробовать- мое это или не мое.. на 8 марта подарил аквариум))) завели рыбок, посадили водоросли.. аквариум большой! меняли воду каждые выходные/через выходные, вода отстаивалась в больших канистрах, тяжелых, я их физически не могла поднимать и тем более носить из ванны в комнату и обратно. первые несколько месяцев мы этим занимались вместе. потом он перестал мне помогать и замена воды стала реальной проблемой для меня. просила конечно помогать, но как-то все оборачивалось ссорами.. и по случайному совпадению моя заловка решила купить себе большой аквариум)) и я предложила ей свой. И вот уже три года муж меня попрекает этим (что, мол, я все бросаю и ничего не доделываю). А я теряю интерес и все. Ну что, лучше было бы чтобы рыбы передохли? нет, конечно..
и вот каждый такой раз сопровождался серьезными ссорами и загонял меня в тупик. Руки опускались и не хотелось ничего делать! А зачем что-то делать, если все равно в итоге это окажется пустым и не для кого не нужным.
И вот сейчас уже полгода я не могу ни на что настроиться. Я даже не хочу хотеть.
Цитата:
Вы не можете представить, потому что нет такой потребности? Не представляете себе процесса морального восстановления как такового? Не помните себя в состоянии хорошей моральной формы - поэтому непонятно на что ориентироваться? Что-то еще?
в состоянии хорошей моральной формы я себя помню
процесса восстановления не представляю
потребность восстановиться наверное уже появляется, т.к. все отражается на отношениях с мужем, а они сейчас в плачевном состоянии, мы с ним на грани сейчас. и работу надо искать, т.к. финансовая напряженность усиливается.
я это все понимаю, но поделать ничего не могу, как стопор какой-то! вертится мысль - а зачем.
Цитата:
Поясните, пожалуйста.
Мне нужна его поддержка. Мне хочется чтобы меня хоть иногда хвалили, оценивали то, что я делаю. Хочется, чтобы он хоть раз сказал "какая у меня жена молодец, сварила вкусный суп/научила ребенка читать/купила мне новые носки/заплатила за квартиру/остановила коня на скаку/зашла в горящую избу".... А этих слов нет. Нет элементарного спасибо, после ужина..
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Июн 23, 2014 19:42
Добрый день!
Из Ваших сообщений становятся наглядными две вещи:
1. Вы утратили энтузиазм (не хочу хотеть).
2. Виноват в этом муж - это произошло из-за отсутствия его поддержки.
Первый пункт, наверное, не стоит особенно обсуждать, с ним как фактом, все более или менее понятно. Энтузиазма нет, а он нужен для поддержания приемлемого качества жизни.
Вот со вторым пунктом не все так однозначно.
Конечно, сильнее всего может ранить тот, кто ближе всех. Тем более, что муж не только не поддерживает, он еще и топит там, где мог бы и поддержать. Оценивает вместо того, чтобы ценить.
Цитата:
Мне нужна его поддержка. Мне хочется чтобы меня хоть иногда хвалили, оценивали то, что я делаю.
Может ли это сделать кто-то другой? Хотя бы приблизительно так же много значащий для Вас человек? Можете ли Вы поддерживать себя сами?
Цитата:
Нет элементарного спасибо, после ужина..
Слышать слова благодарности - очень приятно. Без этих слов привычный автоматизм общения нарушается. Однако выражать благодарность в большей степени требуется тому, кто благодарит. Это его способ и возможность уравновесить ситуацию. Если этот аспект благодарности интересен, о нем можно поговорить отдельно.
Обида - это чувство, дополнительно отнимающее силы. Расскажите, как и через какое время Вам обычно удается выходить из обиженного состояния.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Может ли это сделать кто-то другой? Хотя бы приблизительно так же много значащий для Вас человек? Можете ли Вы поддерживать себя сами?
Мама конечно поддерживает, но она многого не знает, я не рассказываю про наши внутренние проблемы, не хочу чтобы она переживала. мы с мужем сегодня поругались, завтра помиримся, а мама переживать будет..
но мама поддерживает, конечно, насколько это возможно (ограниченная информация)
а сама себя не умею поддерживать. если начинаю из-за чего-то переживать, то окунаюсь в проблему, начинаю копаться, нагнетать ситуацию.. самоедством заниматься.
вот раньше как-то легче выходила из стопора, даже не задумывалась об это особо
Цитата:
выражать благодарность в большей степени требуется тому, кто благодарит. Это его способ и возможность уравновесить ситуацию
а если тому, кто благодарит, это не нужно? принять и простить?
а если мне нужны слова благодарности (в знак того, что человеку хорошо, что человеку нравится, что человек ценит, как подтверждение)? о чем может говорить такая черта в человеке- нежелание выражать эти эмоции? что их попросту нет?
Цитата:
Обида - это чувство, дополнительно отнимающее силы. Расскажите, как и через какое время Вам обычно удается выходить из обиженного состояния.
когда дочке было около 1,5 лет меня муж очень сильно обидел. я простила его, но видимо только на словах, потому что постоянно возвращаюсь к этому моменту и доверия, какое было, уже нет. Когда я сидела с ребенком дома в декрете, муж работал за двоих, уезжал рано утром, возвращался поздно вечером (около 23), бывало и в выходные работал. однажды приехал домой, я встречать вышла, а от него пахнет общепитом. спрашиваю- где-то был? нет, говорит, с работы. ок. но когда женщина что-то чувствует, то это как правило не на пустом месте. буквально через месяц я не выдержала и взяла его телефон. там оставалась одна нестертая смс с пожеланиями доброго утра и хорошего дня некой барышни, с которой у них незадолго произошло дтп. муж конечно ни в чем не признался, я до сих пор не знаю, насколько там все было серьезно, говорит ничего не было. я как бы поверила, так наверное проще.
но доверие к нему пошатнулось серьезно и расслабиться я больше не могу. я в любой момент готова к чему-то, к ножу в спину наверное.
и конечно обида. верила. доверяла. ни на минуту в нем не сомневалась.
Если говорить про какие-то мелкие обиды (я вообще обидчивая..), то их переживать научилась достаточно быстро и легко. ставлю себя на его место, понимаю, что и со мной наверное не легко. объясняю что меня обижает, почему, прошу так не делать или не говорить и тд.
и вот сейчас еще одна обида на него, что мы попали в этот кризис. это он сейчас засуетился, вести себя по-другому стал (последние три недели), а до этого ведь как-будто ничего не надо ему было. как-будто у него и не было никаких проблем. работа, ужин, танчики, сон.
а у меня все. предел. сижу целыми днями и ни о чем не хочу думать.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Июн 28, 2014 9:34
Добрый день!
Имей мама больше информации, она могла бы поддерживать Вас более интенсивно? Или речь о другом - о том, что рядом есть человек, с которым можно поделиться всем, что есть на душе, и легче именно от этого?
Цитата:
а сама себя не умею поддерживать
Вместо самоподдержки Вы загоняете себя еще глубже в переживания? Опишите, как это происходит по шагам. Если понять, что Вы делаете неверно и в какой момент (на каком шаге), то этот давший сбой механизм при желании можно исправить.
Про благодарность позволю себе небольшое отступление, посвященное генезису этого чувства. Мне понимание этого представляется важным.
Скрытый текст:
Чувства человека общественно обусловлены и историчны, как и сама человеческая личность, изменяющаяся в ходе развития общества [Додонов 1978: ]. В онтогенезе чувства появляются позже, чем ситуативные эмоции; они формируются по мере развития индивидуального сознания под влиянием воспитательных воздействий семьи, школы и других общественных институтов.
Следовательно, чувству можно научить, и чувство благодарности здесь не будет исключением. Рассмотрим наиболее привычный способ воспитания чувства благодарности. Довольно типична сцена: женщина на улице дает ребенку конфету или игрушку. Ребенок берет и отворачивается, чтобы уйти. Вмешивается мама ребенка:
- Сашенька, что нужно тете сказать?
- ...
- Спасибо нужно тете сказать. (Разг. Речь)
Получив несколько таких образцов поведения и похвалу за своевременное выражение благодарности, ребенок усваивает ритуал благодарности, на базе которого затем может развиваться чувство благодарности.
В приведенном выше контексте у ребенка не возникло ситуативной эмоции благодарности, а мама сразу же начала формировать чувство. Но это вполне закономерно, так как "предметами чувств становятся те явления и условия, от которых зависит развитие событий, значимых для личности и поэтому воспринимаемых эмоционально. Возникая как результат обобщения эмоционального опыта, сформировавшиеся чувства становятся ведущими образованиями эмоциональной сферы человека и начинают, в свою очередь, определять динамику и содержание ситуативных эмоций". (Кр. пс. словарь стр. 392)
Если в течение первого года жизни ребенку свойственны лишь простые эмоции, то в дальнейшем его эмоциональные реакции начинают приобретать определенную взаимосвязь с нормами социального поведения. Затем эмоциональный мир постепенно обогащается. Повышается устойчивость и сила эмоций, характер их усложняется. Со временем происходит формирование свойственных только человеку сложных, высших, социальных эмоций и чувств.
В действительности на протяжении детства эмоции проходят путь прогрессивного развития под влиянием социальных условий жизни и воспитания.
А.В. Запорожец, развивая теорию представления о роли эмоций в регуляции поведения, выдвинул положение о том, что внутренняя детерминация деятельности ребенка различной мотивации осуществляется не непосредственно, а с помощью особого психологического процесса регуляции, названного им эмоциональной коррекцией поведения, имеющей тенденции к развитию. Постепенно осуществляется переход от более примитивных видов "запаздывающей" к "опережающей" эмоциональной коррекции выполняемых действий в зависимости от того, какой смысл эти действия и их результаты имеют для самого ребенка, для удовлетворения его потребностей и интересов.
Такого рода опережающая коррекция осуществляется посредством особой аффективно-познавательной деятельности, носящей характер "эмоционального воображения" (Л.С. Выготский, 1982) и приводящей к возникновению у ребенка "эмоциональных образов того, что он желает и к чему стремится. Проведенные Выготским Л.С. эксперименты свидетельствуют о том, что упомянутая аффективно-познавательная деятельность, подобно деятельности интеллекта, складывается как внешняя и на первых порах нуждается для своего осуществления во внешних опорах. Хорошо известно, что педагогическая оценка оказывает избирательное регулирующее влияние на поведение ребенка, формирует определенное эмоциональное отношение к различным явлениям действительности, способствуя возникновению у детей тех или иных чувств к себе, к другим людям. Это ведет к формированию осознанного отношения к действительности, к развитию самосознания.
Таким образом, ребенок самостоятельно, без воздействия со стороны ( в нашем примере воздействия со стороны мамы) не может сформировать для себя чувство благодарности. Во-первых, потому что он еще не умеет предсказывать результаты своих поступков, то есть ребенок еще не усвоил общественные нормы поведения и не знает, что несоблюдение этих норм влечет за собой отторжение обществом. Во-вторых, чувство благодарности - сложное, призванное регулировать социальные взаимоотношения, чувство, развить которое самостоятельно в себе в принципе не возможно. В-третьих, ребенок еще не усвоил социальную эмоцию благодарности - правила проявления чувства благодарности.
При получении подарка ребенок испытывает эмоции радости, восхищения, счастья и производит рациональную оценку ситуации, рассматривая ее как улучшающую его благополучие, что в совокупности способствует формированию чувства благодарности.
Именно таким образом данную эмоцию рассматривают А. Ортони, Дж. Клоур, А. Коллинз в своей статье "Когнитивная структура эмоции". Они говорят, что " Благодарность - это не просто испытывание агентом одновременно восхищения и счастья, доставляемых достижением желаемого результата. Это объединенная эмоция, составляющие которой не обязательно должны испытываться по отдельности"[343]. Таким образом, еще в рамках когнитивной психологии было предложено рассматривать благодарность как эмоцию. Когнитивная психология предлагает следующую трактовку эмоций вообще и эмоции благодарности в частности. Несмотря на то, что эмоции очень реальны и очень интенсивны, все-таки они вытекают скорее из когнитивных интерпретаций окружающей действительности, чем из самой действительности. Именно в этом смысле можно говорить о наличии существенных и глубинных когнитивных основ эмоциональных реакций.
Мандлер, например, делил эмоциональную реакцию на две составляющие: когнитивная интерпретация - "холодная" часть эмоции и возбуждение, возникающее в результате нарушения планов - "горячая" часть [Цит. По Ильин 2000: 12]. В рамках когнитивной психологии механизм порождения эмоции благодарности может быть рассмотрен следующим образом:
1). Инициативная реплика и\или действие.
2). Реакция: просчет последующих событий - оценка своего состояния: доволен\не доволен - оценка последствий для себя - влияние их на уровень своего благополучия - благодарность.
Ребенок, получив подарок, прежде, чем испытывать радость, должен оценить нужность - ненужность, приятность дара для себя, оценив его как нужный и приятный, ребенок испытывает радость, счастье, из которых при многократном переживании мамой и окружающими в ребенке в последствии воспитывается чувство благодарности. Когда чувство благодарности воспитано в ребенке, то он знает, что переживание комплекса эмоций радости, счастья, восхищения, как правило, обусловлено ходом каких-либо событий либо действиями каких-либо агентов, данное знание в совокупности с переживаемыми эмоциями и составляет чувство благодарности. Также ребенок усваивает и то, что, сообщив о своем состоянии, тем, кто явился его причиной, ребенок тем самым доставит им удовольствие.
Следовательно, предположительно, содействует ответному переживанию ими данного комплекса эмоций и, возможно, создаст для себя перспективы повторного переживания данного чувства. Таким образом, благодаря за оказанные услуги, говорящий получает репутацию благодарного, помнящего добро человека. В этом заключатся социальный аспект благодарности как регулятора межличностных отношений.
Итак, чувство благодарности формируется на основе сложной эмоции благодарности, состоящей из эмоций радости, восхищения, счастья, а также по результатам рациональной оценки ситуации. Чувство благодарности, в свою очередь, обуславливает социальную эмоцию благодарности, находя в ней свое выражение. Эмоция благодарности может быть представлена в виде шкалы по наличию эмоциональной составляющей при процессе выражения благодарности. Один полюс данной шкалы представляют ситуации, являющиеся формализованными ритуалами, где и эмоциональный компонент и рациональная оценка уже утрачены, другой полюс представлен неритуализованными ситуациями, где преобладает эмоциональный компонент.
Цитата:
я в любой момент готова к чему-то, к ножу в спину наверное.
Вы это чувствуете постоянно? Или бывает так, что Вы об этом на какое-то время забываете, совсем?
Цитата:
это он сейчас засуетился, вести себя по-другому стал (последние три недели)
В чем именно это проявляется? Изменилось ли при этом отношение мужа к Вам? Он перестал Вас негативно оценивать и перекладывать на Вас ответственность за все, что идет не так?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Имей мама больше информации, она могла бы поддерживать Вас более интенсивно?
Однажды, когда мы с мужем еще не были женаты, я о чем-то рассказала маме, "пожаловалась", на что мама мне сказала: "или принимай как есть, или расставайся, перевоспитывать - неблагодарное занятие. Глаза видели, что руки брали". И я больше не "жалуюсь"))))
но наверное, она поддерживала бы в любом случае, по крайней мере в вопросах, не касающихся моей личной жизни с мужем, она поддерживает, подбадривает, верит в меня и иногда что-то советует.
Цитата:
Вместо самоподдержки Вы загоняете себя еще глубже в переживания? Опишите, как это происходит по шагам. Если понять, что Вы делаете неверно и в какой момент (на каком шаге), то этот давший сбой механизм при желании можно исправить.
не могу по шагам, сумбур какой-то в голове, вот сейчас, например, сижу дома (закрыла свой магазин) - надо искать работу. открыла вакансии и не знаю, что я хочу! и начинаю себя ругать, что это за безответственность-то такая! не хочу у мужа на шее сидеть, не хочу материально зависеть от него! а не дай бог он мне изменит! у меня должна быть работа и деньги! да и тупею дома! ..а с другой стороны - родить бы второго ребенка и заниматься детьми)))) старшей уже 5, будет помощницей! ..но на что мы будем жить!? декртетные-мизерные! вчетвером на одну з/п - нереально! неееет, надо искать работу!
...и сижу...
сегодня с ребенком весь день гуляли, ни о чем не хочется думать, так все надоело!!!! переживаю от того, что ничего не хочу делать и не делаю!
переживаю, что время идет, а я сижу.
Цитата:
Вы это чувствуете постоянно? Или бывает так, что Вы об этом на какое-то время забываете, совсем?
не постоянно, скорее периодами. а вот когда с мужем вечером созваниваемся, когда рабочий день закончен, я обычно спрашиваю - домой? чаще конечно, ответ положительный- да, домой. но бывает, что по делам еще куда-то заезжает, и говорит мне- нет, сегодня чуть позже, задержусь. И вот тут меня захлестывает волна паники. я в самых сочных красках представляю как он едет в какое-нибудь кафе пить чай...
т.е. я "жду" измену, когда он не дома и не на работе. когда он где-то один. мне кажется, что вот он сейчас вернется, скажет ездил по работе, а от него опять будет пахнуть общепитом.
практически все мои приступы ревности сводятся к той ситуации, о которой я писала выше.
а так, чтобы я совсем забыла - не бывало.
Цитата:
В чем именно это проявляется? Изменилось ли при этом отношение мужа к Вам? Он перестал Вас негативно оценивать и перекладывать на Вас ответственность за все, что идет не так?
он стал более терпимым. старается свести мои вспышки злости на нет. говорит, что любит, что хочет чтобы были счастливы, что мы все переживем вместе.
по бизнесу- дает советы, как лучше поступить, при этом старается говорить без обвинений меня в чем-либо.
перестал обвинять в половине грехов человечества (бывает конечно еще частенько, например что мы с дочкой очень медленно собираемся, поэтому полдня можно вообще вычеркнуть, и половину намеченных им дел мы ну никак уже не успеем)
стал спрашивать, чего я хочу - поехать на дачу/на пляж/в гости к кому-нибудь (на выходных), вечером приезжая с работы стал немного времени мне уделять - беседуем на разные темы, начиная Крымом и Украиной, заканчивая собакой, которая опять нагадила.. потом по-прежнему "снимает звезды" (играет пару боев в танки) и ложимся спать. вот опять же, мы стали вместе ложиться спать, до этого (в последние полгода) делали это независимо друг от друга.
и это его стремление наладить отношения очень четно обозначено, т.е. он контролирует все что делает. он делает это специально.
пару слов по поводу благодарности- прочитала, "перевариваю".
ситуация пару дней назад - ужин. сидим втроем- я, дочка, муж. муж поел, встает, уходит. дочка: папа! а сказать мамочке "спасибо"?? (я ее ни о чем не подговаривала, она сама.. )
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Июл 04, 2014 11:25
Добрый день!
Я хочу предложить Вам небольшой эксперимент.
Ваш магазин сейчас закрыт. На улице прекрасная погода, ребенок с Вами , а не в саду. Представьте, что у Вас есть двухнедельный отпуск - время, в которое Вы не думаете о работе. Совсем. Занимаетесь дочерью, общаетесь, наслаждаетесь прогулками с ней, готовите дома любимые блюда мужа. К мыслям о работе вернетесь через две недели - например, 21 июля. А до этого времени никаких мыслей, никакого чувства вины, Вы наслаждаетесь отдыхом с одной стороны, а с другой - Вам необходима пауза, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой. Без этой паузы Вам будет трудно избежать неверного выбора и чувства загнанности. Две недели не сделают глобальной погоды в финансовом благополучии семьи.
И для того, чтобы избавиться от сумбура в голове тоже нужна пауза. Позвольте себе такую паузу.
Какими чувствами в Вас откликается идея о таком отпуске от мыслей о работе?
Цитата:
стал спрашивать, чего я хочу - поехать на дачу/на пляж/в гости к кому-нибудь (на выходных), вечером приезжая с работы стал немного времени мне уделять - беседуем на разные темы, начиная Крымом и Украиной, заканчивая собакой, которая опять нагадила.. потом по-прежнему "снимает звезды" (играет пару боев в танки) и ложимся спать. вот опять же, мы стали вместе ложиться спать, до этого (в последние полгода) делали это независимо друг от друга.
А вот это очень хорошо.
Цитата:
пару слов по поводу благодарности- прочитала, "перевариваю".
Что надумывается по этому поводу?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Июл 14, 2014 16:57
Добрый день!
Как Ваш отпуск? Вам удалось его себе разрешить? Чем Вы его наполнили?
Цитата:
стыдно отдыхать!
Эти чувства как-то трансформировались?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Как Ваш отпуск? Вам удалось его себе разрешить? Чем Вы его наполнили?
никак. не удалось. ни чем.
отдыхать по-прежнему стыдно.
пока остаются не доделанными несколько важных дел, которые требуют времени. и сил.
поругались на днях с мужем (потом помирились), опять возникло острое желание собрать свои вещи, пугает это желание все бросить, убежать. исчезнуть.
думаю над словами мужа "ты потеряла ко всему интерес после потери первого ребенка" (у нас был выкидыш в первую беременность, мы еще не были женаты). пытаюсь построить хронологию, проанализировать.. наверное он прав. после того как я вышла из больницы мы с ним переехали и стали жить отдельно (жили с моими родителями), сразу подали заявление в загс, я сменила работу. убежала от всех, чтобы пережить потрясение (мы хотели ребенка и счастью не было предела), изменила все, что меня окружало. и продолжаю менять. что-то начинаю и сразу прекращаю.
завели кролика - отдали
завели рыбок - отдали
покрасилась в блондинку - через неделю передумала
купила машину - продала
начала бизнес - перегорела
начали заниматься дачей - мне уже становится безразлично
Все, за что берусь мне через какое-то время становится безразличным.
это страшно.
...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Июл 27, 2014 0:27
Добрый день!
Цитата:
это страшно.
Что в этом страшного?
Страшно терять интерес к тому, чем занимаешься? Одни интересы уходят, другие появляются. Это не закономерно?
Если Вы, анализируя происходящее, склонны согласиться с мужем, расскажите, что для Вас значит выкидыш, произошедший в первую беременность? Что он собой символизирует? Какой отпечаток накладывает на Вашу жизнь?
Что делает отдых в Ваших глазах постыдным делом? Чем плохо отдыхать?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
(я ее ни о чем не подговаривала, она сама.. 
)