Сибмама - о семье, беременности и детях

[Зая-зайка]

Добрый день

Чуть больше 2 лет назад я познакомилась с молодым человеком, полюбила его, ушла из за него от первого мужа. Он сначала воспринимал меня просто как друга, потом мы оставаясь как бы просто друзьями, начали заниматься сексом. Меня такая ситуация устраивала, я поняла и приняла, что человек не хочет каких то отношений, и была счастлива быть рядом с ним и без того чтоб считаться его девушкой. Мы очень много времени проводили вместе, общались с его друзьями, моими друзьями, ходили в клубы и тд. На новый год он серьезно поговорил со мной, сказал что полюбил меня и теперь мы пара и жить будем вместе
В названии темы я назвала его "мужем", но на самом деле мы не расписаны, живем вместе с нг. Сначала он снимал квартиру, 2 месяца назад переехали в мою.
И вот после нг у него начались вспышки ярости направленные на меня. Поставила молоко не на ту полку - скандал. Не знаю где отвертка - скандал.
И плюс постоянная подозрительность. Однажды я проснулась от того что он смотрел на меня и шепотом повторял "я все про тебя узнаю, ничего не скроешь" ( или что то такое, не помню дословно) хотя я ничего от него не скрываю, я люблю его, не собираюсь изменять.
После вспышек ярости он извиняется, очень переживает, что брошу его из за этого. Говорит что у него всегда так и что он мне с одной стороны доверяет, а с другой стороны ему кажется что у меня какой то хитрый план его в чем то обмануть.
Расставаться с ним не хочу, но не знаю как себя вести когда он злится, боюсь что то сделать не так и что он меня ударит.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Зая-зайка]

[АнечЬка]

Добрый день!

[Alina**]

АнечЬка
Анна Геннадьевна, здравствуйте!
У меня подобная с автором ситуация (только без вспышек ярости) Хочу обратиться за советом.
С мужем вместе уже 12 лет, официально в браке 5 лет. Мне 31, мужу 32. Муж особо ревнивым не был никогда, разве что изредка (по несерьезному поводу), но мы безболезненно все эти ситуации разрешали. Все началось чуть больше полгода назад. Занедолго до этого для меня, как мне кажется, начался период очень хороших отношений между нами, как-то все совпало: у нас улучшились условия проживания, муж как повзрослел - стал более хозяйственным, более заботливым, я стала чаще хвалить его, и настроение у меня намного улучшилось, ссориться практически перестали, в общем, все было хорошо!
Однажды муж вернулся с поездки, в дороге пообщался с приятелем, который рассказал историю, как он однажды вернувшись с командировки застал свою девушку с другим... был жуткий скандал и они разошлись. Обратила внимание, что эта ситуация очень впечатлила мужа! Мы поговорили на эту тему, мол, как он не хотел бы, чтобы я так поступила с ним (это уже звучало с подозрением)... я его успокоила. Проходит немного времени, и он мне сообщает, что его друзья меня видели в кафе с другим молодым человеком (друзей этих я не знаю) Я вообще домашний человек, в кафе ходим только с мужем, с подругами я общаюсь или по телефону или в гости друг к другу ходим, но без фанатизма.
Было много разговоров: и по душам, и серьезных, и неприятных. Вскоре выяснилось, что друзья обознались, но к этому моменту муж довел себя до такой состояния, что он в прямом смысле потерял сон и от стресса проблемы с желудком начались. По моему настоянию он обратился к психиатру. Потом все вроде утихло.
Периодами муж был инициатором разговоров на тему измен, беседовали (вполне непринужденно) - что, как, да почему... Поводом для этих разговоров были ситуации у его и наших общих знакомых - вскрывшиеся измены. И в процессе общения эти разговоры переходили на меня - “а верна ли я ему?”... не всегда это заканчивалось хорошо)) (мне неприятно становилось)
Потом опять… "меня кто-то, где-то видит, как я сажусь в чью-то машину", иногда он сам видит,... "то я иду не там, где должна была идти"... "судя по звуку в трубке телефона, я еду не на маршрутке, а на машине (меня кто-то подвозит)..." В случайно подслушанных разговорах с подругами по телефону ему слышится, как я рассказываю о своих похождениях. Очень часто в моих обычных повседневных действиях/поступках муж видит что-то подозрительное. Говорит, что лучше б я сама во всем ему призналась, пока он подтверждение тому не нашел.
Ловлю себя на мысли, что я погружаюсь в это - начинаю невольно чувствовать себя виноватой, отчитываюсь за те или иные действия, оправдываюсь за то, чего нет, боюсь уже лишнего сказать, сделать что-то не то. А это только все усугубляет.
Когда подобные ситуации доходят до точки, муж извиняется за свое поведение. Сначала объяснял тем, что бес попутал, потом тем, что ему внимания не хватает. Последнее- да, отчасти понимаю его. Был период, когда у меня были проблемы со здоровьем, настроение было ни к черту, из-за чего наша интимная жизнь на некоторое время несколько изменилась, хотя, я не раз с мужем на эту тему разговаривала и поясняла, почему так (он сам прекрасно знал), что нужно было просто немного подождать и все наладится, что собственно и произошло позже, но он как-будто не слышал меня все это время. Сейчас этой проблемы нет, но его недоверие не прошло.
В очередной раз он извиняясь в откровенном разговоре признался, что стал чувствовать себя неуверенно, у него накопилось много проблем (каких? - он не хочет меня ими нагружать), что у него не получается реализовать то, что он хочет. Я прекрасно понимаю о чем речь, как мне представляется, глобального ничего не произошло, раньше мы и жили хуже и проблем было больше, сейчас скорее даже наоборот лучше, чем было. (Мне кажется, что это у него что-то внутреннее, но я не могу понять что). Сказал, что не хочет меня терять, но считает, что я достойна лучшего, и мне нужно искать другого мужчину, и поэтому ему все время кажется, что я уже подыскиваю кого-то, и он не может контролировать эти свои эмоции. Попросил не обращать на него внимание, что, если б он был уверен, что я изменяю, мы бы уже не жили вместе.
Временами все успокаивается, но через какое-то время он опять за свое.
Уже думала, что он сам на руку не чист, но кроме моих предположений и догадок никаких подтверждений тому.

Я общую суть изложила, на самом деле, тут ещё много моментов. Мне все это очень неприятно, обидно и унизительно.
Может это быть просто от усталости? последнее время он на двух работах работает, стрессы, ночные смены.
В целом, чувствую от мужа и тепло и заботу, у меня тоже к нему теплые чувства и расходиться я не хочу, но убивает меня его недоверие. Из-за этого наши отношения рушатся. Меня берет отчаянье! Реально начинаю бояться дойти до точки невозврата.
Хочу понять, почему такое стало происходить? Хочу исправить ситуацию. Стоит ли с подобной проблемой обращаться за очной консультацией к специалисту, или можно своими силами попробовать справиться?

[АнечЬка]

Добрый день!

[Alina**]

Доброго времени суток.
Спасибо, что откликнулись!

[АнечЬка]

Добрый день!

Ваша многословность - в имеющемся контексте скорее плюс, чем минус Становится наглядным Ваше понимание и отношение к происходящему.

[Alina**]

Доброго времени суток!

[АнечЬка]

Добрый день!

Хочу Вам предложить фрагмент книги, предлагающий ,как мне кажется, любопытный взгляд на проблему ревности. Затем мы можем обсудить прочитанное, как оно накладывается на Вашу ситуацию, что нового дает в ее видении.

Из книги Линды Берг-Кросс
ТЕРАПИЯ СУПРУЖЕСКИХ ПАР


Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев

Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карье¬ру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специаль¬но составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в те-чение недели практически не остается времени для общения.

Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать креп¬кие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в ин¬дивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежед¬невный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.

Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень устав¬ший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начи¬наться сразу по возвращении с работы. После работы необходим пе¬риод отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и пригото¬вить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности. Многие супруги злятся на своих партнеров так долго и по столь многим при¬чинам, что боятся использовать какую-либо психотерапевтическую технику, направленную на позитивное восприятие супружеских отно-шений. В задачу терапевта входит изменить не только поведение, но и устойчивую систему негативного восприятия.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:
ПОВЫШЕНИЕ МОТИВАЦИИ НА ВЫПОЛНЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩИХ ПАРТНЕРА

Человек, которого просят изменить поведение, должен понять следующее
1 Почему так важно, чтобы он или она изменились? 2. Что в его (ее) поведении или отношении вызывает
беспокойство?
3 Как партнер отреагирует на изменения? 4. Каким образом партнер может помочь измениться? 5 Что еще может повысить мотивацию к изменению? 6. Затраты и преимущества изменения поведения.

Для того чтобы изменить поведение, раздражающее второго супруга, необходимо не раз обсудить каждый из этих шести пунктов. Можно начать их обсуждение на сеансе терапии и позволить па¬рам закончить его дома самостоятельно. Список различий между обоими партнерами с учетом их значимости, составленный в ходе предыдущего сеанса, поможет выделить поведение, которое в пер¬вую очередь хотелось бы изменить обоим партнерам.
Ревность приводит к гневу

Ревность - еще одна причина иррационального гнева. Двадцать лет назад были проведены исследования ревности, возникающей из-за флирта супруга(и) партнера, либо из-за интимных отношений партне¬ра (партнерши) с другим человеком противоположного пола. Невер¬ность до сих пор является главной причиной ревности в браке. Однако другими мишенями для ревности могут быть работа, режим занятий, дети, гражданские обязательства, а также компьютер.

Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих об¬ладание, страх, потерю связи, унижение. Басе (Buss, 1994) выдвинул убедительную гипотезу о том, что ревность является естественным и эволюционно значимым для человеческого рода психологическим ме¬ханизмом, снижающим потенциальную угрозу взаимоотношениям.

Женщины испытывают ревность, когда создается угроза довери¬тельным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая уг¬розу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей). Басе и его колле¬ги (Buss et al., 1992) выявили различия между ревностью мужчин и женщин с помощью психологических и физиологических методов.
Когда 511 учащимся колледжа предложили оценить уровень стрес¬са от ситуации сексуальной и эмоциональной неверности партнера, то оказалось, что ситуация эмоциональной неверности оказалась более значимой для 83 процентов женщин и только для 40 процентов муж¬чин. В то время как ситуация сексуальной неверности была значима для 60 процентов мужчин и только для 17 процентов женщин. Физио¬логические исследования, такие, как гальваническая кожная реакция и частота сердечных сокращений, также подтвердили тот факт, что сексуальная неверность - стрессовый фактор, более характерный для мужчин, а эмоциональная неверность - для женщин. Оба типа ревности характерны как для мужчин, так и для женщин, речь идет только об их относительной значимости. В случае клинически выраженной ревности необходимо более детально определить степень выраженнос¬ти обоих типов ревности.

Осознание ревности помогает супругам выстроить мосты навстре¬чу друг другу. Ревнующий партнер может повысить свою самодоста¬точность и доверие, занимаясь совместной деятельностью, интересной обоим супругам. В таком случае чувство ревности используется про¬дуктивно. Если ревность просто стимулирует чувства отверженности и фрустрированной зависимости, то появляющееся в результате чув¬ство гнева практически невозможно перевести в другое русло и ка¬ким-то образом использовать для разрешения ситуации.
Питтман (Pittman, 1989) в своей книге «Ложь в личной жизни» отмечает, что ревность - это подсознательная реакция на ложь. «Люди, которые состоят в интимных отношениях, знают, когда им лгут, даже когда они не могут точно определить, в чем именно заключается ложь. Ревнующий супруг чувствует свою отдаленность». Ощущение того, что супруги находятся на противоположных берегах все увеличиваю¬щейся пропасти, приводит к возникновению чувства ревности.

Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслу¬жили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указыва¬ет на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревну¬ющим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опа¬сения за свою личную свободу. Многие эксперты не поддерживают ги¬потезу об эволюционном значении ревности и считают, что ревность является неадаптивной. Брак не должен, словно занавес, закрывать до¬ступ к общению с другими людьми, к занятиям другими видами дея¬тельности. Однако супружеский союз расценивается как первый среди равных. Обязательства и потребности супруга столь же важны, как и свои собственные потребности и обязанности. Другие сферы интересов и особенно другие люди могут угрожать доверию между супругами. Деятельность, способствующая личностному росту, является единствен-ной возможностью совместить хобби и семейное счастье.

Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проб¬лемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер. Супруги, которые страдают от повторяющихся приступов ревности, обычно имеют одну из двух проблем. Во-первых, возможно, партнер, провоцирую¬щий чувство ревности, более не заинтересован в продолжении дан¬ных отношений. Супруг, провоцирующий ревность, поглощен мысля¬ми о своей холостой жизни и не способен признать тот факт, что суп¬ружеские отношения сложились неудачно. Ревнуемый партнер может получать садистское наслаждение, игнорируя своего супруга и отве¬чая таким образом на прошлые обиды.

Во-вторых, у ревнивого партнера могут быть серьезные личност¬ные проблемы. Подозреваемый супруг может быть ни в чем не вино¬ват, но партнер, ревнующий сверх меры, дойдет до фрустрации, пыта¬ясь найти нечто значимое за пределами семейных взаимоотношений. Ревнующие супруги хотят, чтобы партнер постоянно выполнял все их просьбы. Такие люди не способны поддерживать собственную само¬оценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью рабо¬ты, ни с помощью родственников. Ревнующим постоянно требуется одобрение со стороны партнеров. К сожалению, партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое вре¬мя. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг.

Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаин¬тересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супру¬гов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответ¬ственность за прекращение супружеских взаимоотношений.

Ревность испытывают, когда один из супругов эмоционально нака¬ляет отношения, а другой все еще хочет их сохранить. Если партнер, провоцирующий ревность, в чем-то виноват и боится быть честным по отношению к супругу, то он обычно называет чувство ревности «бре¬дом» или «сумасшествием». Виноватый супруг совершает отчаянные попытки защитить себя от гнева, который непременно возникнет, если будет доказана обоснованность ревности со стороны партнера. Психо¬терапевт помогает ревнивым партнерам осознать свои реальные чув¬ства и высказать их без интерпретаций. Объяснения появятся позже. Наиболее опытные семейные терапевты отмечают, что неверные суп¬руги отрицают факт измены до тех пор, пока они буквально не будут пойманы со спущенными штанами, и даже после этого они будут про¬должать отрицать факты!

Довольно странно, но супруг, которого игнорируют, отрицает пси¬хологическое предательство. Гнев и ревность являются социально при¬емлемыми причинами для прекращения супружеских отношений. От¬сутствие гнева или ревности лишает преданного партнера моральной поддержки со стороны общества.

При работе с чувством ревности необходимо, чтобы психотерапевт оценил достоверность предположений. Степень выраженности ревно¬сти и причина ее возникновения выявляется на сеансах индивидуаль¬ной терапии. Если муж ревнует жену к ее родителям из-за того, что она уделяет им много сил и времени, то психотерапевту необходимо как минимум найти ответ на два вопроса. Провоцирует ли разрыв муж либо действительно жена слишком сильно привязана к семье своих родителей? Точки зрения обоих супругов соединяются с точкой зре-ния терапевта. В идеале возникнет новое видение ситуации.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:
РАБОТА С ЧУВСТВОМ РЕВНОСТИ
И ЗНАЧЕНИЕ НЕЗАВИСИМЫХ ВИДОВ
ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ИНТЕРЕСОВ

Терапевт помогает супружеской паре осознать те моменты, когда ревность провоцирует гнев Если один из партнеров чувству¬ет, что его предали, что ему не хватает расположения со стороны другого супруга, то психотерапевту необходимо сделать следую¬щее Нужно оценить, как поступки супруга, которого ревнуют, влия¬ют на взаимоотношения, и понять, какая выгода стоит за таким поведением Ревность мужа окажется безосновательной, если жена, разговаривающая с мамой по телефону каждый день, ис¬пользует мамины рецепты для приготовления изысканного обе¬да Но эмоциональная зависимость от родителей, в свою очередь, может привести к тому, что молодой женщине трудно обратиться за поддержкой к своему мужу Многие мужья ценят то, что жены обращаются за эмоциональной поддержкой В случае эмоцио¬нальной зависимости жены от своих родителей чувство ревности со стороны мужа будет иметь под собой реальную основу

Терапевты помогают семейным парам оценить, какие преиму¬щества дают различные хобби и увлечения и какую цену за это приходится платить Имеется в виду моральная, эмоциональная и контрактная сторона этого дела

Каждая семейная пара выходит за рамки своих взаимоотноше¬ний, чтобы удовлетворить потребность в общении В противном случае к супружеским взаимоотношениям предъявляются просто немыслимые требования Должен быть баланс между тем време¬нем, когда удовлетворяются личные запросы каждого супруга, и тем временем, когда пара функционирует как единое целое

Если чувство ревности возникает необоснованно, терапевт по¬могает клиентам понять иррациональное мысли и тем самым нивелировать гнев, лежащий в основе ревности Встречаются сле¬дующие иррациональные мысли «Я очень беспомощный чело¬век, которому необходимо, чтобы у супруга(и) все получалось в жизни», «Мой(я) супруг(а) находит для меня самое неинтересное занятие, которое только может быть в этом городе»
Терапевтам всегда нужно выяснить, испытывает ли клиент рев¬ность по отношению к хобби или общественным занятиям партне¬ра Так, например, очень часто за помощью к семейному терапев¬ту обращаются так называемые вдовы гольфа Это женщины, ис¬пытывающие колоссальный гнев и ревность из-за того, что их му¬жья отдают приоритет игре в гольф В некоторых случаях игра в гольф совешенно не представляет угрозы для брака, у мужчин все еще остается достаточно времени для общения со своими жена¬ми, для выполнения родительских функций и ведения домашнего хозяйства Но большинству мужчин придется принять как долж¬ное, что создание хороших семейных отношений мешает хорошей игре в гольф

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Alina**]

Спасибо большое за статью и за внимание!
Все это время пока я тут писала и общалась с вами, я очень много думала... с мужем общались...
Статью перечитала на несколько раз, многие моменты откликаются (я не буду уже расписывать), тем более, мне уже более менее стало понятно.
Из всего пришла к выводу, что, грубо говоря, мужу не хватает меня и моего внимания ему (это не без оснований), (плюс усталость и стресс). И работать нужно и мне над собой в этом направлении.
Есть моменты, которые лучше обсудить со специалистом очно, и уже нам вдвоем с мужем присутствовать на консультации. Если совсем туго станет, так и сделаем.
Ещё раз спасибо!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Екатерина508]

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина.Не знаю к кому обратиться.Моему мужу скоро 30,мне 27.Вместе 7 лет,официально почти 4.Последнее время у него появились вспышки ярости.Он кричит,может толкнуть (было один раз),оскорбить.Раньше такого никогда не наблюдалось.Мы даже голос не повышали,не говоря о каких то оскорблениях. Я не знаю как реагировать и сейчас мы на грани развода.Я понимаю что не хочу его терять.Он мой душевный друг,семьянин,хороший отец (у нас сын 3 года и до недавнего времени планировали второго ребенка).Когда он кричит,впадает в неадекватное состояние,я просто вижу другого человека!И мне становиться страшно (т.к. у них в семье был случай когда муж (его двоюродный брат) в состоянии аффекта убил жену).Потом он искренне раскаивается и говорит :" Я не знаю что со мной",я вижу что он нас любит.сейчас хочет уйти - говорит "я псих,со мной нельзя жить".Самое удивительное для меня что это началось внезапно.Мы провели две недели отдыха втроем душа в душу и в последний день отпуска на него напало.Он кричал,что мы его достали,что я слишком умная и тп. я не могу вспомнить причину этого взрыва.Потом это повторилось. У нас есть недопанимания в вопросе воспитания ребенка: он строг,я более мягкая,но всегда держимся одной линии.Если папа скаазал нет я его поддержу.У него есть недовольство что я не работаю и сижу дома с ребенком.На эту тему мы разговаривали,что пока не дадут садик я не могу вернуться на работу.Он соглашается,но потом где нибудь это всплывает в его приступах. Как помочь мужу,как вернуть спокойную семью?

Добавлено спустя 44 минуты 17 секунд:

последний случай был вчера.Я пыталась напоить ребенка лекарством - он отказывался.ну у нас всегда так - сначала отказывается потом выпьет.Тут как ураган подлетает муж,вырывает у меня ложку.я понимаю что он хочет затолкать насильно лекарство.я беру ложку и спокойно говорю - он сам нормально выпьет и его разразило! ты самая умная?!ты никого не слушаешь и тп. У меня возникло чувство,что он себя чувствует лишним в емье или каким то обделенным.Хотя я этого не вижу.и хвалю его и прислушиваюсь и ребенок к нему тянется.т.е. по мне так оснований нет чувствовать себя ущемленным.
Еще наверно стоит отметить,что у него напряженные отношения с родителями. Он довльно часто расссказывает,что в детстве никому не был нужен,что его никто не любил и старались его куда нибудь отправить - гулять ,играть.Что его не хвалили и тп. Яркий случай :он менял место работы на что его мама сказала :"зря ты уволился,кому ты щас нужен" Хотя у него востребованная профессия,опыт и знания.он один ребенок в семье.но он всегда говорит,что им никто не интересовался и он никому не был нужен.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Екатерина508]

Здравствуйте! Думаю для мужа это тоже внезапно. Предсказать мы не можем. Ни я,ни он. Какая то внезапность. Последний такой был с лекарством.мы говорили почему он взорвался. Он отвечает - не знаю.просит прощения,вижу что сильно переживает. Обычно мы поговорим, что он сожалеет ,что это не правильно. Причины как таковой не обсуждаем.
На счет родителей. Я склоняюсь к этой мысли, тк всем вспышкам предшествует "моя самостоятельность " .т.е. когда я решаю что то,вот как последний раз с ребенком договариваюсь на счет лекарства,и он не привлечен. И он часто в своих вспышках кричит,что"ты же сама все знаешь,такая умная","зачем тебе муж т вон какая сильная женщина" что то в этом духе.

Добавлено спустя 9 минут 56 секунд:

При этом когда он такие слова кричит -это как отчаенье какое то,мне его сразу жалко становиться хочется подойти и обнять. Будто он говорит- я никому не нужен.