Сибмама - о семье, беременности и детях

Цель

Natalie1508
А вот как можно именно это посмотреть? ЧТо нужно для этого?

Natalie1508

Цель, быть готовой прийти на расстановку:)

OksanaV@ · Ясельки На сайте с 12.12.15 Сообщения: 44

Natalie15
Добрый вечер! Даже не знаю с чего начать, но наверное мне нужна помощь в том чтобы понять что не так в моем отношении с мужчинами. Вроде и понимаю ошибки, но не учусь(

_________________

Natalie1508

OksanaV@, добрый день:) Если приведете некоторые примеры, то сможем разобрать ситуации, возможно, Вы по-новому на них взглянете, осознаете происходящее

OksanaV@ · Ясельки На сайте с 12.12.15 Сообщения: 44

Natalie1508
Мужчины в моей жизни есть и были, но отношения всегда останавливались и дальше совместного проживания или просто встреч не развивались. Хотя был брак, но он не принес мне счастья(.
Один из примеров - это недавно начали встречаться с мужчиной и начали жить вместе, но в один прекрасный день что то пошло не так. Возможно я слишком торопила события, (я очень требовательна и к себе и к окружающим) мужчина ушел. Мы общаемся в сети и знаем о чувствах друг друга, но встречи он избегает. Я долго анализировала свое поведение в последнее время, я чувствую себя маленькой лошадкой. У меня слишком много и часто звучит слово должна.... А для себя времени не остается. Возможно я давила на него своим поведением. Возможно один из факторов стало то что я мало времени проводила дома (РАБОТА), но для домашних дел я всегда находила время. Для него я всегда старалась найти время - погулять, сходить куда нибудь. Не знаю... Раньше я легко отпускала, а сейчас не могу. Я понимаю что не хочу отпустить этого человека.

_________________

Natalie1508

OksanaV@, очень бросается в глаза ваша заниженная самооценка и чувство вины. То, что торопите события, требовательность и т.д.-это их следствие. Я не знаю достаточно хорошо вашу жизнь, но смею предположить, что причины идут из детства, из отношений с родителями. Во взрослом возрасте Вы просто проигрываете сценарий, начатый в детстве. Когда человек находится в собственной травме, это очень ощущается окружающими. В вашем случае мужчины это чувствуют и не могут пойти дальше в отношениях с Вами. Нужно искать глубинную причину и работать с ней. Изменение собственного поведения, анализ ошибок-это хорошо, но они не устраняют причину психологической травмы и саму травму, поэтому возможно повторение ситуации. Самостоятельно это делать не представляется мне возможным, т.к. это достаточно болезненно (мы, психологи, сами постоянно проходим супервизию, где также ходим к коллегам на индивидуальные консультации для работы с травмами). Сейчас есть достаточно много эффективных, мягких и экологичных/безопасных методов, которые не предполагают большого количества сеансов (те же расстановки и Хроники Акаши, где порой достаточно одного сеанса).

OksanaV@ · Ясельки На сайте с 12.12.15 Сообщения: 44

Natalie1508
Да. скорее вы правы я все детство лет с 7 чувствовала себя обделенной в любви родителей. Появился мой брат, которого долго ждали. Мне все время твердили что он маленький, ему можно. И даже когда я начала жить сама - могла себе это позволить - ко мне отправили брата. А я уже жила с парнем. И только когда я уехала в другой город, я почувствовала себя лучше.
Если можно напишите в ЛС более подробно. Буду очень благодарна) :4U:

_________________

Natalie1508

OksanaV@, ответила в Лс:)

Natalie1508

О сегодняшнем расстановочном. Сегодня по-особенному звучали три темы (не исключаю, что для участников больше). Первая- уход из дома. Иногда этот уход-это некая проба себя во взрослом мире, которая нужна подростку как глоток свежего воздуха. А если ещё и мама опекает, периодически неосознанно оказывая давление своей силищей, то сам Бог велел. Возможно, она через это видит свою силу, которую наконец-то может направить на себя и собственную жизнь. Уходы из дома могут быть и у цветущей красивой женщины, у которой есть собственные семья и дети. Убежать из дома, чтобы реализоваться во множестве увлечений, когда не было такой возможности в 15 лет. Уход из дома-это не всегда истории про неблагополучные семьи, уход может быть и следствием благополучия. Вторая тема- тема недостойности и страх оказаться несовершенным(-ой). Все эти тренинги о том, "как себя вести/как привлечь/как соблазнить/создать семью" из этой же оперы. Отношения часто начинаются там, где порой нет идеи привлечения и соблазна.И многие для долгих и крепких отношений знакомились совсем не сильными, не смелыми, не загадочными. Сразу вспоминаются многочисленные забавные истории знакомства. Например," она совершала изящный пируэт на пилоне в баре и выбила ему зуб ногой". Или " она въехала в его дорогущую машину, а он вышел и стал её материть на чём свет стоит". За всеми этими идеями про недостоинство/несовершенство часто скрываются мамы, папы, бывшие мужья и т.д. Решения в каждом случае различны, но все они будут касаться отказа от идеи собственного совершенства и при этом признания собственного достоинства("Мама/папа, я не стал таким, каким вы меня хотели видеть, я делаю то, что нравится мне"). Третья- ресурс от представителей нашего рода. Ресурсом для нас является не всегда то, что мы хотим себе в виде личностных качеств или атрибутов желаемой нами жизни. Ресурсы-это и то, что нами не принимается. И то, что нужно исполнить,т.к. определенные качества даны только нам и больше никому в нашем роду. Хочешь получить ресурс от бабушки? Вместо корзинки мудрости, она может дать тебе лёгкость и жизнелюбие, которого итак у тебя с лихвой, а может и дать строгости и приземленности, которые ты не хочешь принимать. Зачем это всё? Сейчас это тебе нужно. (с)) Наталья Гончарова 1.10.2016

#психология #психотерапия #расстановки #расстановкиПоХеллингеру #системные_расстановки #семейные_расстановки #расстановки_Красноярск #расстановки_Новосибирск #семья #отношения

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:

Недавнее расстановочное вдохновило меня написать сегодня о любовных треугольниках, "отсутствии" женственности и отношениях с несбывшимся.
В который раз на недавних расстановках удалось понаблюдать истоки любовных треугольников и "отношений, в которых всякое бывало" . Истоки эти очень часто находятся в детстве. Выглядит они обычно так: или у самих родителей "всякое бывает", и ребёнок ощущает нехватку заботы и любви; или родители разводятся, и один из них для ребенка вне доступа физически и/или эмоционально; или же папа/мама номинально в семье, а эмоционально где-то вне , и по этой причине тоже вне зоны эмоционального доступа для ребёнка. Что с этим делать? Сделать родителей эмоционально доступными, в расстановках это возможно.

Тема женственности,точнее её отсутствия, тоже звучала. Сама женственность многими воспринимается как некоторое волшебное состояние, когда "выглядишь и чувствуешь себя как девочка" ("когда хочется ходить к парикмахеру/на маникюр/ покупать платья"). И когда этого нет, то для девушки это проблема. Но ведь очень часто женственность переплетается с целями собственной жизни/той или иной деятельностью. И без видения цели, и женственность не замечается. Шах и мат сразу ведическим психологам.

А наше несбывшееся...Такое разное у каждого. У кого-то это мечты, которые уже никогда не реализуются. У другого-то, что обязательно реализуется, но немного позже. У третьего- то, что на пути познания мира и себя осталось в виде багажа знаний, которые не были до конца осмыслены и даны другим людям. А какое оно у тебя, дорогой читатель этого поста?

(с)) Наталья Гончарова 11.10.2016г.

#психология #психотерапия #расстановки #расстановкиПоХеллингеру #системные_расстановки #семейные_расстановки #расстановки_Красноярск #расстановки_Новосибирск #семья #отношения #мужчина #женщина #женственность #самореализация

Natalie1508

Вернуть себя. Как часто приходят именно с таким запросом работать клиенты. Сам запрос может звучать как угодно, но в ходе работы приходим к тому, что это про утраченные частички души. Утраченные частички души- понятие из шаманских практик. Считаю, что оно наиболее всего подходит к подобным случаям и намного точнее описывает этот феномен, чем травма, ПТСР и т.д.
Вернуть себя-это и обретение себя после отношений, когда "сердце было разбито". И когда умер близкий человек, с которым словно ушла часть вас самих. И если не удался проект, в который вы вкладывали много сил, об осуществлении которого буквально грезили. Часто приходится возвращать утраченные в детстве частички. Так уж сложилось, что в детстве у многих были ситуации, когда пришлось оставить всю лёгкость и непосредственность и вдруг стать взрослым и серьёзным. Недавно прекрасной девушке возвращали ее частичку души, которая так и осталась в тёплой стране, где моя клиентка жила пару лет и чувствовала себя достаточно умиротворенно. Потеря этой частички не позволяла жить "здесь и сейчас", не хотелось к чему-либо стремиться здесь, воспоминания всё время возвращали в ту страну. Некоторые из читателей сказали бы, что не нужно ничего делать с утраченными частичками души, что нужно просто вернуться и жить в той стране. Но это не так: вернуться-то, конечно, можно, но это не означает, что будет то самое внутреннее состояние, которое человек испытал. Да и как возможно стать тем, которым ты был в прошлом? Никак. Но можно вернуть часть своей энергии, уходящей в том направлении, вернуть себе потерянную часть как некий ресурс, что это всегда с тобой, т.к. это и есть ты сам-ты испытывал определенные эмоции и чувства по отношению к тем или иным местам, людям, вещам, событиям. Нужно это снова присвоить себе.
Как это делается в психотерапии? Происходит разотождествление своих эмоций и чувств с объектом, с которым случилась привязка. Иногда это происходит болезненно, иногда достаточно мягко. Но после этого человек себя ощущает свободнее и целостнее.

P.S. Конечно же, далеко не все разлуки, расставания, утраты, переезды вызывают потери частичек души. Каждый случай должен рассматриваться индивидуально, и работа с каждым случаем будет особенной.
(с)) Наталья Гончарова

Welli

Natalie1508
спасибо за приглашение у тему!! Для меня она оказалась мегаинтересной!!! Я поняла, что это такое, поняла, что данная методика многие мои проблемы может решить. Но опять же вопрос: проблем до кучи, а была статья о том, что, если поставить вопрос правильно, можно одной расстановкой решить сразу несколько проблем. Теперь думаю как бы поставить правильно вопрос, чтобы добиться наибольшего результата?
Проблемы: плохие отношения с мамой, ребенок эмоционально лабилен, даже агрессивен периодически, особенно по отношению к родителям, с собственным отцом отношений нет, отношусь к нему негативно, поскольку даже не помогал маме меня воспитывать, кроме того сейчас вырисовывается проблема того, что я не могу себя проявить под страхом быть непринятой, от чего много начатого, но не доведенного до конца, да и много чего, что надо бы сделать, но я не делаю по жизни. Это все как-то можно скомпоновать, чтобы попытаться решить сразу все?

Natalie1508

Welli, доброго дня!
Ну, я у Вас вижу один большой запрос на работу. Я бы его охарактеризовала так: "Страх быть не принятой и ощущение, что всё в жизни делаю не так".Далее можете озвучить про маму, собственного ребенка и другие моменты. Но, возможно, например, отношения с мамой для Вас являются болевой зоной, тогда имеет смысл это расставить. Я рекомендую просто с чего-то начать:) Никогда не знаешь, как оно будет: может Вам в одной расстановке всё будет показано и проработано, а может потребуются ещё работы на какие-то из озвученных Вами тем.

_________________

РАССТАНОВКИ, РЕГРЕССИИ, ХРОНИКИ АКАШИ, КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА, ОБУЧЕНИЕ ХРОНИКАМ АКАШИ. Запись в ЛС!

Welli

Natalie1508
Для меня все (кроме отношений с отцом) является болевой зоной. Такой большой-прибольшой. Ладно, буду смотреть расстановки в Барнауле. Спасибо за ответ!

_________________
Семинары по кинезиологии в Барнауле: научим технике проведения мышечного тестирования, проработке различные стрессовые ситуации, раздражение, усталость для помощи себе и своим близким! Даже, если вы далеки от психологии.
Отвечу в ЛС на все вопросы по обучению.

Natalie1508

В расстановках очень здорово затрагивать темы отношений. Темы границ, безопасности и проявления эмоций в отношениях. Почему часто любви "слишком много"? Кого на самом деле нам порой заменяет близкий человек?И что в себе на самом деле мы заполняем им/ей? Почему для кого-то одиночество является спасением, а все попытки создания отношений терпят крах? Тут можно расставить и посмотреть мужскую безответственность или же причины женских истерик. Я здесь не буду писать об этом общий текст, т.к. у каждого участника свои причины. И свои решения.

_________________

РАССТАНОВКИ, РЕГРЕССИИ, ХРОНИКИ АКАШИ, КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА, ОБУЧЕНИЕ ХРОНИКАМ АКАШИ. Запись в ЛС!

Natalie1508

Порой нас неимоверно притягивает человек, мы видим его уникальность, считаем встречу с ним судьбоносной для нас. Затем начинаются отношения с этим человеком. Эмоции становятся ещё сильнее, но испытывается теперь уже не только эйфория, но и пуд соли скушать приходится. Причем порой ест её кто-то один, а не вместе. В терапии я часто вижу такое. И очень редко это истории про родство душ или про семейное счастье. Чаще это истории наших ран, которые уже были задолго до появления этого человека в нашей жизни. А человек тут может нести совершенно разные функции. Он может показывать нам эту боль, истоки которой лежат в нашем роду, проигрывая похожие ситуации в нашей жизни. Невозможность создать семью может идти от прапрабабушки, которая забеременела от первого парня на деревне, но осталась с чувством стыда и одна с ребенком на руках. А в жизни самой девушки может быть такой парень, который хоть и не первый в городе, но очень уже эмоционален, внимателен и харизматичен. И с помощью него можно смотреть на ситуацию прапрабабушки. "Я вижу тебя и помню про это". Или близкий человек может показывать нам раны, идущие из нашего прошлого. Когда-то над маленьким мальчиком посмеялась знакомая его родителей, которая казалась ему без преувеличения идеальной. "Что вырастет-то из тебя? Спокойный, пассивный, мужчина должен быть активным, успешным". И мальчик вырос. Он всё движется к своему успеху, но он не рассматривает отношений (одному как-то проще, свободнее, и он никогда не признается в этом, но и безопаснее). Или периодически "западает" на тех особ, которые меркантильны и его не уважают.
А есть ещё люди, которые как "буфер": с ними безопасно и комфортно. Такие обычно оберегают нас и не дают нам смотреть в сторону горестных и сложных историй как из нашего рода, так и из области наших собственных ран. Таким образом, необъяснимый страх того, что муж может умереть, оказался следствием родовой истории, когда при голодоморе умерли многие предки. А муж и страх, связанный с его потерей, стоял как бы на границе нынешнего и прошлых времен, позволяя не западать в ту тяжёлую историю.
С некоторыми мы "заполняем" то, что ищем внутри самих себя. Заполнение-это не есть исцеление, поэтому тут тоже нет никаких гарантий долгих лет совместной жизни. Кто-то самоутверждается, получая от супруга деньги. Деньги в данном случае воспринимаются как хорошая жизнь и подкрепление собственной ценности. Кто-то хочет лёгких и приятных людей рядом, так как осточертело всю жизнь быть в бездне собственного горя.
Кто-то вообще отбегает на безопасную дистанцию, столкнувшись с тем самым человеком и истинной близостью.Или выбирает того, с кем всё очень просто, а союз очень формален. "Мне страшно упасть в океан любви, потерять контроль. Я боюсь, что жизнь резко изменится, а я окажусь к этому не готов". И это тоже про собственные травмы.
Вы, наверное, читаете всё это и думаете о том, что всё пессимистично, что истинной любви, по логике данного текста, и нет. А вот и есть. Но любовь-это большее движение. Оно не ограничивается событиями, союзами, самим человеком. Помните знаменитое у Ошо "любовь не нуждается в объекте, она есть излучение нашей сущности"? Вот так и тут. Она просто есть. И порождает большие процессы. И иногда приводит к особенно приятным событиям и красивым историям. (с)) Наталья Гончарова

_________________

РАССТАНОВКИ, РЕГРЕССИИ, ХРОНИКИ АКАШИ, КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА, ОБУЧЕНИЕ ХРОНИКАМ АКАШИ. Запись в ЛС!