Новости сайта и форума Sibmama 
[Роды]
ЛУЧШИЕ ФОТОГРАФИИ РОДОВ - 2024  
Давайте меняться! Нужное на нужное
Пришло время меняться
Хочу изменить себя, чтобы улучшить семейные отношения

На страницу 1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 27, 2014 14:02    Заголовок сообщения: Пришло время меняться Ответить с цитатой

Добрый день, Александр и Екатерина!
Около года назад я уже общалась на форуме с психологом. Та работа была нужна на ТОТ момент. Сейчас я понимаю, что та проблема - это маленькая вершина огромного айсберга.
В кратце ситуация такая. У нас с мужем вышла крупная ссора. Впервые за 12 лет брака мы не разговариваем почти неделю. Для нас это нонсенс, раньше при любых ссорах мы не молчали дольше одного дня, всегда находили вощможность все обговорить и решить, даже если сильно ругались и кричали. А сейчас он в командировке, поссорились из-за очередного его вранья и моей ревности. Я не стала брать трубку когда он позвонил объясниться, так как уже заранее занала что он скажет (ситуация предсказуемая до банальности), а он не стал настаивать и перестал звонить. Сперва я очень переживала, пила успокоительные, не спала несколько ночей. При этом много читала и думала, пытаясь разобраться в ситуации. Поняла для себя то, что хожу по кругу - то у нас все хорошо, потом в один прекрасный момент муж "пропадает" (то есть получается какая-нибудь ситуация, когда он недоступен по телефону, я не знаю где он и с кем, меня накрывает ревность, мы сильно ссоримся, потом миримся, хотя я осознаю что это до следующего раза). Причем получается так, что кружение это идет не вокруг меня, а вокруг мужа, то есть ситуацию создает он, а я на нее привычно реагирую, ничго с ссобой не могу поделать... если пытаюсь сдерживаться, то начаниет болеть желудок, меня тошнит, трясутся руки (пишу и самой страшно, со стороны псих какой-то рисуется).
Так вот я пришла к пониманию, то мне нужно меняться самой. Причем менять не конкретно ситуацию: ослабить контроль, не ревновать, не пытаться перетянуть внимание мужа на себя. Ничего из этого не выйдет, если я не полюблю себя сама, глубинно не приму себя как ценность, которой не нужно подтверждение в виде мужского внимания, которая ценна сама по себе.
Может быть имеет значение наша семейная история. Буквально пару моментов... Во-первых, меня в младенчестве какое-то время растила бабушка, связано было с тем, что родители сразу после института пытались устроить житзнь в другом городе, снимали в буквальном смысле угол... но возможно чувство, что меня бросили, осталось где-то в подсознании и я боюсь что это произойдет опять... кроме того, по отрывочным словам я знаю, что папа не очень хотел ребенка, по крайней мере в тот момент, когда мама забеременела мной... потом он меня очень любил и многое для меня сделал, но вот те слова... они сидят где-то глубоко... причем я узнала про это в подростковом возрасте, когда и так всякие сомнения в голове...
Плюс на это наложился тот факт, что папа ушел от нас без видимых для меня (на тот момент) причин... вроде у них с мамой любовь была, было все хорошо, а потом внезапно (для меня, опять же повторюсь) он ушел к другой женщине... поэтому для меня любовь как-бы не гарантия того что тебя не предадут :-(
Пишу, пишу, а сформулировать вопрос не могу. Как сделать так, чтобы от понимания умом прийти к реальным изменениям в душе. Как то так. Пока у меня такая идея: к приезду мужа из командировки я хочу на три дня уехать с детьми в санаторий, попросить его за это время снять себе квартиру на пару месяцев. Зачем мне это нужно: если он приедет, он 100% уговорит меня что все хорошо и мой боевой настрой пропадет, я опять поплыву по течению. У мужа просто магическое воздействие на меня: ссоримся мы в основном на рассоянии, когда он рядом он излучает такую уверенность что у нас все хорошо, что ее хватает и на меня... Другое дело что вряд ли он захочет уйти... зачем ему это? дома уют, всегда чисто, детишки радуют, борщи-пироги на столе... он вообще мои копания считает глупостью.
Понимаю, что у вас работы хватает, но очень надеюсь на ваш ответ, нужно принять какое-то решение до среды-четверга, чтобы в пятницу утром уже уехать.

Добавлено спустя 16 минут 29 секунд:

Я, кстати, читаю и другие темы на этом форуме, многое из ваших ответов другим ТС подходит и к моей ситуации, в часности:
Цитата:
Если совсем коротко: Вы не считаете возможным безусловно ставить свои интересы на первое место, а он делает это очень непринужденно, без моральных проблем, своей крайностью как бы уравновешивает Вашу.
И, кстати, не тошно ли Вам разбираться в том, изменял Вам муж, или нет? Допустим, изменял, что тогда? Разве постоянное вранье, в том числе - по мелочам, не больше отравили Вашу семейную жизнь, превращение Вас в мать, постоянно проверяющую подростка: курит-не курит?

я даже решила завести тетрадь и выписать подобные фразы, чтобы была возможность их перечитать, подумать еще раз
Вот что самое интересное: многие проблемы описаны как под копирку: не доверяю, боюсь измены, постоянно контролирую :o
Но все равно буду ждать вашего ответа именно на мой пост, тк вы видите какие-то нюансы, фразы незначительные, на которые я бы например даже внимания не обратила... ТС иногда много чего пишет, а вы незначительную, вроде случайную фразу выхватываете и из не такооое раскручиваете :cool:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 29, 2014 16:58     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Не дождалась пока вашего ответа. За это время немного изменилась ситуация, хочу подкорректировать вопрос.
Хочу меняться для себя, а не для сохранения отношений.
В сохранении семьи пока больше не заинтересована.
Пообщалась немного с мужем, буквально пара фраз в вотсапе..., он никуда уходить не собирается, сказал что уверен, что сможет меня переубедить... конечно, столько лет именно так и происходит :mad: знает, что я поплачу, покричу и прощу и будем дальше жить до очередной ссоры! потому что вообще мне тяжело когда в семье напряженная ситуация, мне нравится когда все смеются, когда я готовлю вкусняшки, когда мы все собираемся за столом, болтаем, подкалываем друг друга, строим планы... и получается нравится мне или нет, у меня выбор или обижаться и иметь дома гнетущую ситуацию, или все будут довольны и веселы, только опять за счет того, что я позволила относиться к себе плохо.
Вопрос у меня такой: как вылезти из образа жертвы? Я когда представляю наш разговор, начинаю ему мысленно жаловаться что он так со мной поступил, то есть у него же ищу жалости...
Сижу как зверек в капкане и жду охотника... как успокоиться когда он приедет - начнет раскладывать свои вещи, пойдет помоется, поест, будет играть с детьми, как будто все нормально, как будто ему не было целую неделю все равно как я, как дети... начнет со мной разговаривать, говорить что я все придумала. Я то знаю что не придумала, начну доказывать, выйдет ссора... соглашусь - получится что я действительно все придумала...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 31, 2014 1:21     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Bikini.
Ни мне Вам ответить до пятницы не получилось, ни Вам уехать, в конце концов. Все, что ни делается - все к лучшему. Я тоже считаю, что задуманное Вами разделение с мужем вряд ли бы помогли Вам что-то устойчиво изменить в себе. Скорее даже наоборот.
Вы как будто хотите волевым усилием изменить то, как и что Вы чувствуете. Действительно, похоже, что мечетесь, как зверек в капкане. И пока еще не поняли, не зацепили: что именно хотите изменить? Понимаете, что есть какая-то неприятная, нездоровая зависимость от мужа, но в чем именно она состоит - затрудняетесь сформулировать.
В своих метаниях Вы пытаетесь отталкиваться от идеи, превращенной в рецепт - как нужно измениться, чтобы стать счастливой. Но Ваши настоящие желания ведут Вас совсем в другую сторону и Вы, считая их неправильными, не соответствующими идее и рецепту, пытаетесь их обойти, обмануть, подавить. Любая идея бессмысленна, если не сказать - вредна, если Вы пытаетесь следовать ей, не открыв ее сначала для себя заново через свои чувства. Не за идеей нужно тащить себя, упирающуюся, а к чувствам своим присмотреться внимательней, чутче и бережней: про что они кричат, чего именно просят. Именно они говорят о насущном и подсказывают решения.
А еще ответьте, пожалуйста: Вы пишете, что муж Вам регулярно лжет и Вы уверены в этом. Скажите, как на духу, спросив свои чувства: Вы действительно знаете, уверены, что у мужа есть близкие отношения с другой женщиной, или все-таки нет, но Вы сильно боитесь, что это может случиться в будущем? В чем он Вам врет? Сформулируйте четко: в чем именно чувствуете обидное, оскорбительное для Вас отношение мужа к себе, подробнее об этом. Когда Вы привычно примиряетесь с мужем и внешне у Вас все весело, что Вы чувствуете в душе? Вам действительно становится легко и весело, Вас отпускает до следующего эпизода, или Вы чувствуете занозу в сердце? Обустраивая домашний быт, ухаживая за мужем и детьми, с какими настроениями и мыслями Вы это обычно делаете?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 31, 2014 14:24     Ответить с цитатой

Alekol
Добрый день!
Во-первых, большое спасибо что ответили :give_heart: все-таки это большая работа - разбираться с каждым случаем :aga-aga:
Попробую ответить...
Цитата:
Понимаете, что есть какая-то неприятная, нездоровая зависимость от мужа, но в чем именно она состоит - затрудняетесь сформулировать.

зависимость в том, что мое состояние, настороение напрямую зависит от его поступков... муж дома - я счастлива, он уехал, или если задерживается или не звонит - я начинаю себя накручивать...

Цитата:
Не за идеей нужно тащить себя, упирающуюся, а к чувствам своим присмотреться внимательней, чутче и бережней: про что они кричат, чего именно просят. Именно они говорят о насущном и подсказывают решения.

этот абзац не совсем поняла: у меня ни идеи нет в голове, вот такой четкой, чтобы я знала - сделать то или это и станет хорошо... а чувства меняются постоянно, к ним сложно присмотреться, когда я начинаю думать - потом просто остановиться не могу, пережевываю в себе на сто раз одно и то же, а толку нет :aga-aga:

Цитата:
А еще ответьте, пожалуйста: Вы пишете, что муж Вам регулярно лжет и Вы уверены в этом. Скажите, как на духу, спросив свои чувства: Вы действительно знаете, уверены, что у мужа есть близкие отношения с другой женщиной, или все-таки нет, но Вы сильно боитесь, что это может случиться в будущем?

я как раз думаю, что нет постоянных отношений, но действительно боюсь что это произойдет в будущем... просто он по работе окружен постоянно женщинами, и он по характеру легкий, веселый, часто хвалит людей, делает комплименты, помогает... многие женщины принимают это на свой счет :aga-aga: я даже это наблюдаю когда мы вместе в компании где-то, отдыхаем например, почти всегда кто-то из девушек начинает флиртовать с ним, хотя рядом и другие мужчины есть :haha: а меня как будто нет :-(

Цитата:
В чем он Вам врет?

часто по мелочам... например, идет в кафе с другом, а мне говорит что был на работе...

Цитата:
Сформулируйте четко: в чем именно чувствуете обидное, оскорбительное для Вас отношение мужа к себе, подробнее об этом


он уверен что все всегда будет хорошо, что я все ему прощу, никуда не денусь... и вообще, я считаю если человек врет, он считает другого глупее себя - что он не догадается... и даже когда ложь обнаруживается, он по этому поводу не переживает, говорит я забыл, или перепутал, вообще "не парится", мне бы было жутко стыдно и неудобно на месте человека, ложь которого открылась...

Цитата:
Когда Вы привычно примиряетесь с мужем и внешне у Вас все весело, что Вы чувствуете в душе? Вам действительно становится легко и весело, Вас отпускает до следующего эпизода, или Вы чувствуете занозу в сердце? Обустраивая домашний быт, ухаживая за мужем и детьми, с какими настроениями и мыслями Вы это обычно делаете?


ну я вообще отходчивая, когда помирились - то и внутри все хорошо, нет занозы, вот только если что-то напоминает о прошлой ссоре - я могу опять погундеть немного, мне хочется в очередной раз услышать что все хорошо, все позади, сейчас мир...
ухаживаю за мужем, детьми, домом - всегда с удовольствием! мне нравится этим заниматься, нравится когда в шкафу висят 15 отглаженных рубашек, нравится, когда к приходу моих домой в духовке что-нибудь вкусненькое стоит, нравится, когда они на кухню бегут: "а чем это у мамули пахнет?" сейчас пишу это и слезы в глазах - все-таки столько всего хорошего у нас, я действительно мало семей знаю, у которых все хорошо, идеальных вообще нет... мне муж часто говорит: ну кто из наших знакомых счастливее нас? и ведь действительно, везде свои проблемы... НО не хочется чтобы это было за мой счет, за счет моего душевного спокойствия!

И еще: есть такой болезненный момент: когда какие-то проблемы появляются, я всегда вспоминаю старые ссоры, серьезные обиды... понимаю, что если ты простил и остался с человеком жить дальше, то нельзя это вспоминать, но как отпустить - не знаю... получается, прошлое формирует мое будущее! тащу за собой этот никому не нужный чемодан с обидами
Муж, кстати, ко мне никаких претензий не предъявляет - его вроде все в семье устраивает...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 03, 2014 16:00     Ответить с цитатой

Значит, все-таки чемодан с обидами есть, стало быть и пучок заноз в багажнике имеется, только в упакованном варианте и Вы периодически достаете его "поностальгировать", при удобном случае. В остальное время Вам вполне хорошо, вне таких случаев, значит от мужа Вы получаете все, что Вам нужно. Дефицит, насколько я понимаю, возникает только во время этих самых случаев, когда у Вас резко возрастает голод и, соответственно, аппетиты по отношению к мужу. Голод - я имею ввиду чувство собственной недооцененности и, соответственно, ожидания от мужа, что он обеспечит Вам это чувство своим поведением, вниманием, заботой. Если же он не делает, а то и увиливает от этого, Вы чувствуете на него обиду, потому что должен же был сделать Вам хорошо, чувство недооцененности резко обостряется, а тут еще и прошлые обиды резонируют и субъективно по ощущениям у Вас выходит, что как бы он у Вас забрал чувство ценности. Вроде как за Ваш счет весь семейный банкет, хотя накручивали Вы себя сами. Но ведь это иллюзия чистой воды: его поведение было всего лишь катализатором уже возникшего у Вас чувства, причем возникшего вовсе не потому, что Вас унизили в настоящем, а потому, что Вам страшно за будущее, а Вы просто повесили на него вину за свой страх.

То, что муж врет - это конечно же неприятно и свидетельствует в первую очередь о том, что близость между вами натолкнулась на барьер и забуксовала (кстати, врут чаще не тогда, когда считают другого глупее себя, а тогда, когда самому страшно, Ваш муж скорее сам готов принять перед Вами образ забывчивого идиота, чем осмелиться сказать правду). Но мне кажется, сейчас время не в отношениях копаться, а разобраться с тем, что является более фундаментальным и в большой степени влияет на характер этих отношений: Ваше чувство собственной недооцененности. Считайте, что благодаря (да-да, именно "благодаря") такому поведению мужа у Вас обнажилась и актуализировалась очень существенная душевная рана недооцененности, имеющая очень большое влияние на качество Вашей жизни в целом. Чтобы разобраться с ней, исцелить ее муж не нужен. Правда его поведение может послужить Вам косвенным индикатором того, насколько Вы преуспели в исцелении: его поведение само существенно изменится в лучшую для Вас сторону, как только Вы ощутимо подлечите рану. Само поведение заранее не предсказать, но что он отреагирует на большую устойчивость Вашего чувства собственной ценности - несомненно.

Вы пишете, что хотите измениться для себя. Похоже, мое предложение и Ваше озвученное намерение совпадают.

Когда я написал о том, что Вы тащите себя к изменениям за идеи, как за волосы, я имел ввиду, что при заявленной потребности измениться Вам приходится преодолевать собственное сопротивление: чувства заедают на одном и том же, в мыслях навязчиво тянет обратиться к мужу за жалостью и помощью, как только муж проявляет уверенность, что "все будет хорошо", сразу же становится хорошо и желание что-то менять улетучивается. А потом все повторяется по новой. И Вы пытаетесь то от мужа на время избавиться, чтобы оградить себя от его влияния, то назначаете себе роль жертвы и пытаетесь выйти из этой роли, то ищете еще какие-то интерпретации и решения, например, в других темах форума. Это всё идеи. А я приглашаю Вас заняться самоисследованием, поиском ответов и решений в самой себе, там, где Вам сложней всего быть и оставаться. Потому что ответы и решения именно там и находятся.

Прежде всего я хочу обратить Ваше внимание на вот эту Вашу фразу:
Цитата:
чувства меняются постоянно, к ним сложно присмотреться, когда я начинаю думать - потом просто остановиться не могу, пережевываю в себе на сто раз одно и то же, а толку нет

В ней ключи к тому, чтобы Вы начали относиться к себе иначе.
Обратите внимание, Вы вроде бы говорите о чувствах, но процесс у Вас - думание, мышление. Ваше внимание в это время большей частью увлечено Вашими мыслями, а чувства - это то, от чего Вы стремитесь избавиться, правда безуспешно.
Накрутив себя, Вы падаете в состояние переживания-пережевывания, как беспомощная девочка в поисках жалости-помощи, ПРОживания эмоций не происходит, потому что не хватает любящей взрослой руки, способной провести через процесс чувствования и помочь чувствам наполнить Вас, развернуться и выразиться через поведение. Роль такой взрослой руки может играть Ваше собственное внимание, обращенное не на мысли, а на чувства и ощущения в теле, заинтересованное до мельчайших подробностей рассмотреть и прочувствовать все эмоциональные нюансы, принять в душе и в теле эти нюансы, как любимых детей и позволить им воспользоваться Вашим телом, чтобы выразить себя и покинуть Вашу душу, очистить ее, освободить от себя.
Грубо говоря, в поисках сочувствия и любви предлагаю обращаться не к мужу, а к себе самой, к своему принимающему вниманию и душевно-телесным ресурсам. И еще Важный момент - это Ваша готовность воспринимать себя достойно, умение сохранять эту готовность, не выпадать из нее при погружении в сильные чувства.
Предлагаю Вам парочку практик для освоения ПРОживания с достоинством:
Про достоинство:
С интересом, радостью и гордостью у людей, пожалуй, проблем больше, чем с прочими эмоциями. Недаром тренинг на эту тему (из цикла тренингов "Живые эмоции") оказывается самым непростым для участников. Но, в каком бы загоне они ни очутились, искреннее теплое внимание к ним и позволение выражаться в поведении распрямляют весь спектр эмоций. И быстрее, чем кажется в начале.
Сравляться с переживаниями (я имею в виду, не подавлять их, а полно, без остатка проживать: переживать и выражать в поведении, тогда переживание любой эмоции происходит без страданий) как раз помогает гордость, достоинство, чувство собственной ценности. Оно хорошо ощущается, когда, расслабив анус, живот, грудь, лицо, отпустив плечи и заднюю поверхность шеи открываешь полное дыхание (чтобы сама слышала, как дышишь и чтобы грудная клетка двигалась в такт дыханию) и ощущаешь всё тело целиком. Ощущения от разных частей тела как бы сливаются в один образ, в котором то одна, то другая часть тела воспринимается чётче других, но появляется ощущение объёма, который занимешь в пространстве. Вот этот объём, сохраняя полное дыхание и расслабленность, расширяешь мысленно вниз (под ноги) и в стороны, затем вокруг себя, насколько приятно, вольготнее располагаешься в окружающем пространстве, забирая себе столько метров окружающей территории, сколько душе угодно, и, наконец, вверх (вокруг плеч и над головой). Всё это и можно назвать метафорически пространством достоинства, потому что, во-первых, вызывает соответствующие ощущения и переживания, а во-вторых - соответствует тому, что буквально занимаешь своё место под солнцем, позволяешь себе это, не жмёшься и не стесняешься. Вот в этом объёме эмоции переживаются и проявляются в поведении существенно по-другому. И по-другому на те же эмоции реагируют окружающие.
Знакомство со своим страхом:
Встречаться со своим страхом можно (и нужно) всегда, когда он приходит к Вам. Но можно и самой назначить встречу - и он придет.

Вот основные тезисы для встречи (кстати, подходят для гармоничного проживания любого интенсивного чувства):

Встреча со страхом предполагает ваше желание и готовность отдаться ему, довериться всем своим существом. И телом - в том числе. Это значит внимательно и с любовью наблюдать за всеми проявлениями и нюансами чувств и ощущений в теле, которые сопровождают эти чувства. Там, где телесные ощущения ярче, чем в других местах - добавлять мягкого любящего внимания с приглашением занять в теле столько места, сколько им нужно, стать настолько сильными, насколько нужно и искренне соглашаться предоставлять им это место. Неусыпное сопровождение вниманием - гарант того, чтобы процесс проживания вообще начался и происходил. Если Вы замечаете, что отвлекаетесь или ждете "когда же это закончится" - Вас нет в процессе, а значит все бессмысленно. Какими бы ни были ощущения - трудными, болезненными - Ваша реакция одна: "это годится, давай еще, сколько нужно".
Также важно ощущать все тело целиком, когда, где и как бы Вы ни бродили фокусом своего внимания, часть его воспринимает целостный образ ощущений от всех частей тела: от стоп до макушки. Это помогает сохранять нужный характер наблюдения за чувствами и ощущениями.

Полно (как минимум, это значит, что Вы слышите свое дыхание) дышать грудью (грудной клеткой) через нос или, если через нос уже не хватает - через рот, не перехватывая, не сдерживая дыхания, особенно, когда ощущения в теле становятся ярче. Дыхание поддерживает процесс проживания эмоциональных состояний.

Сознательно расслаблять все мышцы, какие возможно - этим вы обеспечите объем в теле для ощущений. Когда (и только тогда!), "телесного объема" расслабленных мышц становится недостаточно для вмещения ощущений - добавляем телесные движения (обычно к этому моменту уже просятся спонтанные, часто повторяющиеся движения, от которых становится хорошо). Просто позволяйте этим движениям происходить, вплоть до перехода в спонтанный танец, если оно попросится. Очень хорошо добавить в выражение чувств и ощущений голос. Свободно - так, как пойдет. Мычать, стонать, петь, рычать - что пойдет. Иногда, чтобы включить голос нужно определенное волевое усилие, а потом само идет.

Если нет особой надобности - не прерывайте процесс. Он завершится сам, когда будет нужно. В процессе проживания не цепляйтесь за переживание именно страха. Следуйте и отдавайтесь тем эмоциям и ощущениям, которые наполняют Вас здесь и сейчас.

Вам вместо страха рекомендую знакомство с чувством ненужности, оно у Вас сразу под обидой находится. Практика та же, что и со страхом. Поделайте и расскажите, что у Вас выходит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2014 20:45     Ответить с цитатой

Alekol
Добрый день!
Во-первых, мне очень стыдно, что сразу не ответила Вам! :oops: Большое спасибо, я Ваш пост пречитывала много раз и упражнения пыталась делать. Результат скромный, сейчас вообще большой откат назад. Почему так долго не писала: очень много всего произошло, из главного: все-таки у моего мужа были отношения в этой командировке, пока мы неделю не разговаривали, не зря меня мучили неприятные предчуствия. Он говорит, что просто познакомился с девушкой и ходил с ней в кафе, но с учетом его постоянного вранья........ :mad: После этого я подала на развод. Сперва он неделю ходил орал на меня, забралд все деньги и всячески "прессовал". Потом, когда понял, что меня это не пронимает - начал умолять забрать заявление, просил на коленях прощения... в итоге, уговорил меня уехать с ним на курорт безо всяких обязательств... Естественно, там окружил меня такой любовью и вниманием, что я сдалась, и по приезду мы опять начали жить семьей.
Мы много разговаривали про нашу жизнь и про отношения, он просто клялся всем на свете, что больше врать не будет, лучше скажет любую правду, какой бы она ни была... прошло всего несколько дней, как он перестал брать трубку вечером, потом сказал, что задержался на работе... ночью я посмотрела в его телефон - оказалось, он был в сауне...
Сама знаю - дура, что залезла в чужой телефон... с другой стороны - почему я должна позволять в отношении меня постоянное вранье... это на самом деле невыносимо поястоянно ждать подвоха от близкого человека...
Раньше, когда я работала, я была более самостоятельной, а сейчас муж сделал все, чтобы я от него зависела - я, честно говоря, была не против, т.к. несколько лет очень напряженно работала и надоело быть добытчицей, захотелось побыть просто женщиной, женой, мамой, быть не просто замужем, а ЗА мужем как ЗА стеной... а здесь получается мне не на кого опереться, а я сейчас в слабой позиции - сижу дома с детьми, не работаю... муж заблокировал мою банковскую карту, у меня даже на проезд денег нет... Какая уж тут оцененность и чувство нужности :sad:
Все как Вы писали - полная зависимость моего внутреннего состояния от его поведения...понимаю, что это бреееед, но не знаю, что я этим делать... опять подавать на развод через полтора месяца - уже какой-то фарс, честное слово... кроме того, он сказал, что из квартиры никуда не уйдет - представляю, какой это ад жить в одной квартире с бывшим мужем...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 16, 2014 12:22     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Bikini.
Цитата:
Какая уж тут оцененность и чувство нужности
Все как Вы писали - полная зависимость моего внутреннего состояния от его поведения...понимаю, что это бреееед, но не знаю, что я этим делать... опять подавать на развод через полтора месяца - уже какой-то фарс, честное слово... кроме того, он сказал, что из квартиры никуда не уйдет - представляю, какой это ад жить в одной квартире с бывшим мужем...

Зависимость, конечно, есть, но зачем же драматизировать - не такая уж она и полная. Если бы была полная - разговаривать было бы не о чем.
Да, занимательные у Вас приключения случились. Разводиться, ведь, и не собирались, признайтесь, а хотели мужниного тепла, заботы, уверений в том, что Вы для него много значите, вот он для Вас приманку и подобрал. Сначала кнутом попробовал - не прокатило, тогда нужный пряник подсунул, а когда Вы захмелели - клеточку-то и запер, чтобы не дергалась. Теперь можете быть уверены - Вы ему действительно нужны, иначе зачем вся эта дрессировка. Насчет любви - сильно мутно, но страху потерять Вас у него предостаточно. Из страха и действует, поэтому получается, что жена ему кто-то вроде домашнего животного: нужно, чтобы была, слушалась и место свое знала, функции свои выполняла. Остальное по остаточному принципу.
Вы хотели оказаться ЗАмужем, а оказались ПОДмужем.
Почему?
Вам нравится, когда случайные слова, фразы рассказывают о человеке. Мне тоже. Вот одна такая фраза:
Цитата:
Естественно, там окружил меня такой любовью и вниманием, что я сдалась

Понимаете, ЕСТЕСТВЕННО. Само собой разумеющееся. Это значит, что Вы ПОНИМАЛИ, что он делает, понимали, что это НЕ ЛЮБОВЬ И ВНИМАНИЕ, а ловушка. И Вы ВСЕ РАВНО пошли в нее. Как полагаете, почему? Чего, получается, Вы хотите на самом деле?
Ведь в конечном счете, что бы Вы ни думали и не делали, с Вами происходит то, чего Вы на самом деле хотите.
Вы пишете, что делали предложенные практики - результат скромный. Любопытно узнать, что же именно Вы делали и что именно у Вас получалось - не получалось. И если сейчас большой откат назад, то, видимо, и вперед было заметным. Так что же было это "вперед"?
И еще.
Выудил я Ваши запросы из всех постов. Вот они:
Цитата:
Как сделать так, чтобы от понимания умом прийти к реальным изменениям в душе.
Хочу меняться для себя, а не для сохранения отношений.
как вылезти из образа жертвы?

Если прислушаетесь к своим ощущениям в теле, в середине груди, к чувствам (это у Вас получилось?), то как, чем откликаются озвученные запросы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 16, 2014 15:59     Ответить с цитатой

Alekol
Спасибо что так быстро ответили! :-)

Цитата:
Насчет любви - сильно мутно, но страху потерять Вас у него предостаточно. Из страха и действует, поэтому получается, что жена ему кто-то вроде домашнего животного: нужно, чтобы была, слушалась и место свое знала, функции свои выполняла. Остальное по остаточному принципу.

очень-очень грустно это читать, но, похоже на правду...не заметила я, как превратилась в морскую свинку :aga-aga:
получается мужем руководят его страхи, мной мои страхи :eek: это получается созависимость какая-то, игры непонятные, а не любовь... не могу поверить что любви никогда и не было... а ведь это у нас давненько тянется, я ревную, он врет :-( а ведь я его спрашивала, что ему не нравится во мне, что бы он может быть поменял, он всегда отвечает - все идеально, я тебя выбрал и меня все до сих пор устраивает, я тебя люблю как раньше, даже больше...

Цитата:
Цитата:
Естественно, там окружил меня такой любовью и вниманием, что я сдалась

Понимаете, ЕСТЕСТВЕННО. Само собой разумеющееся. Это значит, что Вы ПОНИМАЛИ, что он делает, понимали, что это НЕ ЛЮБОВЬ И ВНИМАНИЕ, а ловушка. И Вы ВСЕ РАВНО пошли в нее. Как полагаете, почему? Чего, получается, Вы хотите на самом деле?

Естественно в том смысле, что если человек хочет наладить отношения, конечно он будет показывать себя с наилучшей стороны, это как во время начала отношений - каждый немножечко играет, приукрашает себя, по-моему это вполне естественно :oops:
И нет, я не понимала что это ловушка... сложно объяснить, но когда муж рядом и говорит что все хорошо я ему всегда верю...он на меня воздействует как удав на мышь... А хотела я (в тот момент) внимания, любви, нежности, романтики, не скрываю этого - тоже считаю это нормальным martini и получила все это, но дома все вернулось...пряник я съела, сижу теперь, перевариваю :aga-aga:

Цитата:
Вы пишете, что делали предложенные практики - результат скромный. Любопытно узнать, что же именно Вы делали и что именно у Вас получалось - не получалось. И если сейчас большой откат назад, то, видимо, и вперед было заметным. Так что же было это "вперед"?

Упражнение на "расширение" себя в пространстве...это вообще сложновато для меня - я в жизни маленькая, оччень стройная, всегда себя ощущаю как занимающую мало места, особенно в общественных местах, поэтому сложновато это - представить что я занимаю много жизненного пространства :aga-aga:
по упражнению по проживанию эмоций еще хуже - неприятные очень ощущения: сердце колотится, тошнит, все внутренности как будто сжимаются в точку а потом расправляются... никаких движений или звуков не хочется, а потом такое муторное состояние :-(
про "вперед" - это опять просто мысли, мне начало казаться, что вот я уже более независимая, спокойная, не думала о плохом, была веселой все время, а потом полезла мужа переписку проверять - самой смешно, я просто уже танцую по граблям :oops: постоянно думаю с кем муж сейчас, мне все время кажется, что он меня обманывает

Вот интересно, когда я думаю, в голове все достаточно стройно и логично, как писать начинаю - хоть стирай все :-( мне кажется я уже хожу по кругу, как пони на манеже

Добавлено спустя 15 минут 15 секунд:

Цитата:
Цитата:
Как сделать так, чтобы от понимания умом прийти к реальным изменениям в душе.
Хочу меняться для себя, а не для сохранения отношений.
как вылезти из образа жертвы?

Если прислушаетесь к своим ощущениям в теле, в середине груди, к чувствам (это у Вас получилось?), то как, чем откликаются озвученные запросы?

если быть полностью откровенной, я скорее хочу это хотеть...не знаю как правильно выразиться...умом хочу, понимаю что это единственный верный выход, а в душе, наверное, хочется внимания и заботы, чтобы самой тоже можно было проявлять эту заботу, чтобы просто по головке погладили и сказали что я хорошая, самая лучшая, нет - что единственная навсегда :haha: :haha: смешно, ага, зато правда... при этом понимаю, что если не освобожусь сейчас, то залипну в этой ситуации навсегда, уже надоело играть в игру "поймай меня, если сможешь"... при этом хочется чтобы муж был главным в семье, это однозначно, не хочу как многие женщины быть добытчицей и проблеморешательницей...тут к мужу претензий никаких - он все проблемы глобальные берет на себя, начиная с того, что я сейчас ни копейки не зарабатываю :aga-aga: я в свою очередь готова быть хорошей хозяйкой, любовницей, вдохновительницей, мамой нашим детям, интересным собеседником... и (стесняясь и краснея) мне кажется, я по всем этим пунктам хороша, что и муж подтверждает, на словах по крайней мере...почему если его что-то во мне не устраивает, нельзя это прямо сказать?!а если любви нет и я домашнее животное, я внутренне готова на расставание реальное, а не показушный (как Вы правильно поняли) развод... тем более, что мы один раз уже расставались, еще до свадьбы, на несколько месяцев, и я это абсолютно спокойно перенесла - встрачалась с другими парнями, вела веселую студенческую жизнь, даже не вспоминая особо...муж тогда сам пришел, просил все вернуть назад и я сперва с ним несерьезно общалась, просто по-дружески, а потом он смог меня вернуть - ну умеет он, чоуж :haha:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 21, 2014 19:17     Ответить с цитатой

Цитата:
Естественно в том смысле, что если человек хочет наладить отношения, конечно он будет показывать себя с наилучшей стороны, это как во время начала отношений - каждый немножечко играет, приукрашает себя, по-моему это вполне естественно
И нет, я не понимала что это ловушка...

Понимали, но очень не хотели видеть, потому что очень нужен был эндорфин. Вы же тут описываете ИГРУ. То есть, примирение на уровне игры, как бы понарошку Вас устраивает? Правда в том, что Вы хотели именно ухаживания, заботы, родительского отношения к себе, а не взрослой любви. Вот, что означает Ваша податливость. Если бы Вы искали любви, то все его "естественные" действия так бы Вас не впечатлили.
А под эндорфинчиком даже танец на граблях - вполне себе ничего.
Ну, вот и с ощущениями и выводами - в ту же степь. Вы хотите этого хотеть, но это значит лишь, что Вы этого НЕ ХОТИТЕ. Но тащить себя к тому, чего на самом деле не хотите, противно и бессмысленно. Имеет смысл делать именно то, чего ХОЧЕШЬ. Толк будет. Если тянет танцевать на граблях - танцуйте, только осознавая, что Вы делаете это сами, по своей воле, внимательно наблюдая за своими ощущениями: как Вам? Не пропускайте никаких нюансов, просто наблюдайте и делайте. Еще поглубже можно залезть, если мало кажется, или не совсем ясно, чем это по отношению к себе самой является. Если уж хлебаете - то хлебайте с открытыми глазами и вволюшку, по полной, пока не прояснится для самой - чем Вы с собой занимаетесь и чем не занимаетесь. И чего Вам в соответствии с проясненным хочется/не хочется. Интересное у Вас еще пересечение смыслов в последнем абзаце: Вы говорите, что считаете нужным менять ситуацию (вроде как освобождаться), и тут же говорите, что хотите, чтобы главным в семье был муж, чтобы не становились Вы добытчицей и проблеморешательницей, как будто освобождение с необходимостью предполагает такой побочный эффект. По сути понятно, что Вы просто боитесь такого положения дел и по сути страх связан не с подменой ролей в семье, а с тем, что Вы боитесь расстаться с положением опекаемой девочки. Но девочка всегда будет не на равных и самые важные вопросы решать будут без нее и за нее. Муж уже показал Вам, как он обходится с непослушной девочкой. Подумайте об этом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 22, 2014 14:36     Ответить с цитатой

Alekol
Добрый день! Что-то Вы меня поставили в тупик:
Цитата:
Правда в том, что Вы хотели именно ухаживания, заботы, родительского отношения к себе, а не взрослой любви

а что есть "взрослая любовь"? очень интересно, что это такое? ухаживание и забота разве не одно из проявлений любви?


Цитата:
Вы хотите этого хотеть, но это значит лишь, что Вы этого НЕ ХОТИТЕ. Но тащить себя к тому, чего на самом деле не хотите, противно и бессмысленно. Имеет смысл делать именно то, чего ХОЧЕШЬ

Про хочу/не хочу тоже не совсем понятно... если я не хочу утром вставать и идти на работу (ну, к примеру) это же не значит что я не должна туда идти? есть же такое понятие как "надо"... может быть, что у меня такая ситуация - я не хочу меняться, но для меня это нужно, я чувствую что нужно... понятно, что любое развитие предполагает некоторый дискомфорт и это естественно, что человек его испытывать не хочет, но это же не значит, что нужно остановиться, никуда не расти, стать одной из тех очаровательных тетушек из очереди в сбербанке... :witch:

Про роли в семье: да, иногда хочется побыть опкаемой девочкой :holding: пора взрослеть, ага... И все же - разве если женщина не хочет "власти" семейной, то она автоматически становится "девочкой"? Я то думала нащупала правду в распределении ролей: мужчина - добытчик и защитник, женщина - мама и спутница жизни во всем многообразии проявлений... как-то так

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:

И еще перечитывала нашу переписку и меня опять зацепила фраза
Цитата:
Насчет любви - сильно мутно

можно поточнее :oops: :oops:

И спасибо за ответы в целом, за потраченное время :give_heart:
Было бы интересно поехать с вами на Алтай, но у нас уже все распланированно на этот год, может быть в следующем получится :jeep:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 26, 2014 12:28     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Bikini.
Вижу, Вы засобирались уходить. И понятно. В тупик зашла беседа, результата нет. У меня впечатление, что я влез со своим уставом в чужой монастырь, что действительно вряд ли кому может понравиться.
Я тоже перечитал нашу переписку. Полагаю, что чрезмерно увлек Вас разбирательством поведения мужа и его мотивами. Муж Вам нравится и брак устраивает. И слава Богу :) А то, что Вы просили, звучит еще в первом посте:
Цитата:
...я пришла к пониманию, что мне нужно меняться самой. Причем менять не конкретно ситуацию: ослабить контроль, не ревновать, не пытаться перетянуть внимание мужа на себя. Ничего из этого не выйдет, если я не полюблю себя сама, глубинно не приму себя как ценность, которой не нужно подтверждение в виде мужского внимания, которая ценна сама по себе.

Точто ведь, не ситуацию менять и ей заниматься, не мужем, а СОБОЙ. Своим отношением к себе. Любить себя и принимать как ценность.
Далее смотрим дополнение к заявке:
Цитата:
если быть полностью откровенной, я скорее хочу это хотеть...не знаю как правильно выразиться...умом хочу, понимаю что это единственный верный выход, а в душе, наверное, хочется внимания и заботы, чтобы самой тоже можно было проявлять эту заботу, чтобы просто по головке погладили и сказали что я хорошая, самая лучшая, нет - что единственная навсегда смешно, ага, зато правда...

Ценное уточнение. Здесь Вы раскрываете, а в каком именно принятии, в какой любви нуждается Ваша душа. И, если у Вас еще не окончательно пропало настроение общаться, ответьте, пожалуйста, на вопрос:
А откуда Вы можете получить (прямо, как чувствуете - откуда) поглаживание по головке и искреннее (чтобы дошло до души) отношение, что Вы самая лучшая, единственная навсегда? Не размышляйте, не рассуждайте - чувствуйте, чем Ваша душа откликнется, на какой источник укажет. Прямо несколько заходов сделайте, если нужно, чтобы ответ услышать именно от нее, а не от головы. И напишите, что получилось.
По поводу других вопросов - предлагаю отложить их в сторону. Есть у Вас любовь к мужу и у мужа есть любовь к Вам, а разбор форм и особенностей этой любви нам сейчас не актуален. Для решения поставленной задачи, по крайней мере.
На Алтай - да, здорово, будет достаточно Вам интересно - конечно поедете :). Может, и в будущем году.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 26, 2014 14:51     Ответить с цитатой

Alekol
Добрый день!
Спасибо за ответ!
Да, я действительно хотела закруглиться, но не потому, что в мой монастырь залезли со своим уставом :haha: просто чувствую, что мы пошли по кругу и не хочу тратить Ваше время... самой мне очень хочется продолжить общение :shuffle:

Очень интересный вопрос Вы задали:
Скрытый текст:
А откуда Вы можете получить (прямо, как чувствуете - откуда) поглаживание по головке и искреннее (чтобы дошло до души) отношение, что Вы самая лучшая, единственная навсегда? Не размышляйте, не рассуждайте - чувствуйте, чем Ваша душа откликнется, на какой источник укажет


Первый образ, который возник прямо во время прочтения этих строк, то есть еще до того, как я начала этот вопрос обдумывать - муж (да, да, опять :haha: ) и младший ребенок. Я прямо буквально это представила - как меня муж сгребает в объятия, как медведь сжимает, и как лялька на меня карабкается, трогает лицо, волосы своими ручками. Старшенький уже давно не обнимается и вообще начинается переходный возраст и я для него скорее помеха для его радости жизни - с вечным моим гундением по поводу уроков и уборки :haha:
А вот когда прочитала, что не нужно обдумывать, сразу же этим и занялась, ессно :lol: И вот если именно головой думать, то я понимаю, что единственный человек, кто может это сделать - я сама :aga-aga: ну, если думать дальше, то родители, хотя там с безусловным принятием туго...

Умом понимаю, что себя нужно любить, вот даже в Библии - возлюби как самого себя - не больше и не меньше. Сначала полюби себя, а потом этой же меркой - ближнего :-) а я долгое время даже не могла себе вещи покупать - муж практически заставлял... детям, родителям, ему с удовольствием покупала, а себе - только по необходимости :aga-aga: сейчас научилась более или менее - сразу закладываю в бюджет косметолога, стрижку, маникюр, массаж и проч. и получаю от этого удовольствие, а не жалость от потраченных денег... смешно, но для меня это достижение :aga-aga:

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

И что такое "взрослая любовь", кстати? :roll:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 29, 2014 13:26     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Bikini.
Да, добрый шаг, когда начинаешь позволять себе заботу о себе. Кстати, а повлияло ли как-нибудь такое позволение на Ваше отношение к себе, на то, как Вы чувствуете себя по жизни?
Цитата:
И что такое "взрослая любовь", кстати?

Понимаю, что интересно, но давайте обойдемся без теоретических выкладок. Лучше с этим на практике знакомиться. Вы, кстати, отвечая на вопрос, описали два разных состояния: когда Вы чувствуете отношение "я любимая и хорошая" и когда думаете о нем. Ваше подобное отношение к себе оказалось полностью в категории "думаю". Опыт ощущения такого отношения к себе от мужа и детей есть - чувства его уверенно воспроизводят, вспоминают. А помните ли Вы чувствами такое отношение к себе самой? И опишите Ваши чувства, ощущения от самой себя, какие они у Вас сейчас, когда Вы это читаете, какие обычно, какие вообще бывают и когда?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Bikini
Детский сад
Детский сад


На сайте с 23.03.11
Сообщения: 103
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2014 15:32     Ответить с цитатой

Добрый день!
Повлияло, но довольно-таки поверхностно. То есть в моменте я радуюсь возможности побаловать себя. Как и любой женщине, мне приятно видеть себя с новой прической или в новом платье. Но глубинно это не меняет отношения к себе.

По поводу ощущения себя. Конечно, отношение к себе "я хорошая" бывает у меня, и довольно-таки часто. Я сразу не ответила, так как что-то крутилось в голове, но в четкую мысль не оформлялось. Вот и сейчас напишу как думаю, хоть звучит немного странно. Очень часто такое отношение к себе возникает от прикосновения к чему-то талантливому... знакомство или беседа с интересным или просто внешне красивым человеком, просмотр фильма, выставки, иногда просто красивых вещей, например платья, даже если я его не покупаю или вообще вижу на странице в журнале. Вот для иллюстрации - вчера смотрела портфолио талантливейшего фотографа и потом весь день было такое приподнятое настроение, как будто это мои снимки или я на них... сложно описать, как вдохновение что ли... как ощущение того, что все еще возможно, что мои достижения еще впереди... хоть муж говорит, что основное свое предназначение я реализовала - родив двух детей, а все остальное пойдет как бы "в плюс", то есть если даже больше ничего в жизни я не добьюсь, сам факт что я жена и мама уже гарантирует самореализацию.
Еще часто у меня рождаются проекты в голове. Я придумываю концепции создания интернет портала, или магазина, или салона красоты, или клуба общения по интересам... много разных идей. Воплотить это пока не получается, но осознание того, что это возможно в будущем, меня подпитывает.
И еще интересная мысль-чувство :-) я себя ощущаю красивее и моложе чем вижу в зеркале. И совсем ужасное чувство иногда посещает - что мое время женской привлекательности (физической) уходит. Почему-то иногда красивые молодые девушки меня вдохновляют, я себя с ними ассоциирую, а иногда злят - я такой уже никогда не буду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июн 07, 2014 13:38     Ответить с цитатой

Цитата:
Повлияло, но довольно-таки поверхностно. То есть в моменте я радуюсь возможности побаловать себя. Как и любой женщине, мне приятно видеть себя с новой прической или в новом платье. Но глубинно это не меняет отношения к себе.

Значит, и заботились о себе довольно поверхностно. О поверхностном заботились :), не о глубоком. А что у Вас более глубокое нуждается в заботе и в какой - чувствуете, сформулируете?
Цитата:
...отношение к себе "я хорошая" очень часто... возникает от прикосновения к чему-то талантливому... знакомство или беседа с интересным или просто внешне красивым человеком, просмотр фильма, выставки, иногда просто красивых вещей, например платья, даже если я его не покупаю или вообще вижу на странице в журнале. Вот для иллюстрации - вчера смотрела портфолио талантливейшего фотографа и потом весь день было такое приподнятое настроение, как будто это мои снимки или я на них... сложно описать, как вдохновение что ли... как ощущение того, что все еще возможно, что мои достижения еще впереди...

То есть, Вы фантазируете о том, что способна и можете, присоединяя себя к чужому прекрасному? В результате у Вас появляется светлое будущее, которое Вас греет в уныло-унизительном настоящем, лучше всего иллюстрированным высказыванием мужа:
Цитата:
муж говорит, что основное свое предназначение я реализовала - родив двух детей, а все остальное пойдет как бы "в плюс", то есть если даже больше ничего в жизни я не добьюсь, сам факт что я жена и мама уже гарантирует самореализацию.

Очевидно, что реализованной Вы себя не чувствуете, а пытаетесь усыпить свою тревогу, вызванную тем, что ведь и не реализуетесь. Тому же служат Ваши проекты, которые питают будущее. Поэтому им не нужно реализовываться в настоящем, а важно оставаться в будущем. Вроде бы и недалеко, но в будущем. И с красивыми девушками: присоединитесь к ним своей фантазией - и чувствуете, что у Вас есть и будет то, чего нет и уходит. Когда присоединиться не получается - злость, что напомнили о настоящем, об уходящих возможностях.
Насколько глубока Ваша "хорошая"? Похоже, что довольно поверхностна, а под ней-то, если копнуть, тоска-а-а..., страх и злость, что мимо проходят жизнь и способности. Там, в глубине Вы чувствуете себя какой? В той Вашей глубине, которая не меньше, чем поверхность нуждается в любви и заботе. Что Вы делаете для этой глубины?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 3 На страницу 1, 2, 3  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах