Новости сайта и форума Sibmama 
[Кулинарный флешмоб]
ПРИГЛАШАЕМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОТОВИТЬ И ВКУСНО ПОЕСТЬ 
Тема этой недели "ТОМ ЯМ">>>>
Детская мебель недорого
Наша история
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Планирование беременности. Беременность и роды. » Хочу ребенка! Планирование беременности » Дневники планирования беременности
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дюшаня
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 17.01.14
Сообщения: 1103
В дневниках: 2
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 20, 2014 12:26    Заголовок сообщения: Наша история Ответить с цитатой

Вот и я решила, или решилась, рассказать нашу историю. Точнее сказать, сама история решила за меня.
Все случилось уже больше двух лет назад. Я пыталась забыть, ну или как минимум не вспоминать. Поэтому все, что могло об этом напомнить (папки с анализами, узи, диагнозами и т.д.) было убрано в коробку и в дальний ящик. Спустя примерно год, я пыталась ее найти, но не смогла (думаю, постаралась моя мама - припрятала ее еще дальше). Я подумала, что это знак, что не стоит ворошить прошлое. Теперь понимаю, что это был неверный путь. Покоя не было. И нет. Боль никуда не ушла. Я просто научилась с ней как-то жить. Но с недавних пор стало «накрывать» до истерик. Мне кажется, я упустила что-то важное, что-то не сделала, или не доделала…. Постоянно ищу ответ.. И вот, на днях, эта коробка буквально свалилась на меня. Сверху лежали фото узи. У меня затряслись руки, потом ноги, затрепыхалось сердце, я ее закрыла и снова убрала. Меня словно окатило кипятком. Уже несколько дней недель я не могу думать ни о чем другом. Вспоминаю подробности, мысленно пишу этот дневник, утром и вечером, на работе, дома, за рулем.. Особенно за рулем, когда меня никто не видит, и я могу плакать.. Дохожу до какого-то момента, и снова возвращаюсь в начало. Потом гоню эти мысли, стараюсь отвлечься, но снова и снова меня уносит в прошлое. Никак не могу взять себя в руки. Понимаю, что нужно что-то делать. Может, если я все вспомню и напишу, то перестану бесконечно об этом думать. Не знаю..
Надеюсь, мне хватит сил вспомнить все и дойти до… До самого главного дня в моей жизни.

Предыстория.
Надо сказать, что дети никогда не вызывали во мне какого-то особого умиления. Ну дети и дети. И почему с ними так сюсюкаются, так радуются их какашкам. Почему мамочки такие счастливые. Ведь это так хлопотно – иметь ребенка. Нет, я всегда знала, что дети у меня будут. Как логичное следствие. Ну то есть сначала любовь, свадьба. Потом конечно дети. Осознанное желание не приходило довольно долго. Хотя я не прожигала жизнь, не развлекалась по клубам. Была такая домашняя девочка. Училась и работала, работала и училась. Я из полной семьи, у меня два брата. Мне всегда казалось, что у нас счастливая семья, и я хочу такую же. Когда мне было 25, папы не стало. Папа… ему было всего 43. Тогда я впервые почувствовала себя по настоящему одинокой. Я так много не успела ему сказать. Вокруг все как-то посерело и было очень холодно, в душе. Вдруг поняла, что жизнь так коротка. И самое печальное, что далеко не все зависит от нас. Пожалуй тогда была первая серьезная взрослая мысль о детях – я сожалела, что папа никогда не увидит внуков.
Через какое-то время я познакомилась с бывшим МЧ. И у нас было все как-то просто и логично. И правильно. И спокойно. Мы очень быстро стали жить вместе. Быстро и одновременно заговорили о том, что хотим ребенка. И очень быстро поняли, что … ничего не получается. К тому времени, я методом проб и ошибок, нашла наконец своего врача. ОВ расположила меня с первой встречи. Все четко, никаких двусмысленных фраз, все по делу, без лишних слов и эмоций. И началось планирование. Бесконечные анализы, диагнозы, лечение.. новые диагнозы, лечение.. и так по кругу 2,5 года. Я устала. Беременные женщины казались мне врагами народа. На детей не могла смотреть, сразу истерика. Никаких других мыслей, кроме планирования. Жизнь от анализов до анализов. Результата ноль. Точнее результат был. Я здорова, он детей иметь не может. Предложили ЭКО. Тут я сломалась. Я уже имела представление, что это такое. Совершенно не была готова через это пройти. Честно говоря, я струсила.. и сбежала.. собрала вещи и ушла..
Поставила на себе крест. Решила, что это знак, что я уже старая, что у меня не будет детей, что я никому не нужна и прочий бред…


Любовь.. любовь..
Однажды.. я встретила ЕГО. Мужчину Моей Мечты. Моего мужа.
Ох как все закрутилось. Мне снесло крышу, выветрило мозг. Сердце каждую секунду разрывалось на части и собиралось вновь. Ощущение как будто мне сделали операцию одновременно на глаза, уши и нос. Краски стали ярче, запахи, звуки, все изменилось. Небо голубое, трава зеленая, птицы поют. Я никогда не думала, что можно так любить. Что я могу так любить. Я жила от встречи до встречи. Не могла надышаться, насмотреться.. Время остановилось. Как же хочется туда вернуться. Отлично помню запах того лета, бессонные ночи, счастливые глаза. Я просто была счастлива. Голова отключилась полностью, я была такая влюбленная дурочка-дурочка. Такое со мной было впервые. Конечно же мы ничего (никого) не планировали. И даже не обсуждали эту тему.
Через 4 месяца умудрилась загреметь в больницу. Заболел бок, бегом к ОВ, срочная госпитализация, лапара на киевской у К. Через 2 месяца М не пришли в срок. Подумала, ну надо же как сбился цикл из-за операции.. Через день появились какие то странные ощущения в груди. Раньше таких не было. Тогда пробежала первая мысль, а вдруг? Утром по пути на работу, забежала в аптеку, купила тест. Пришла на работу, бегом туалет… 2 полоски. Я сползла по стенке. И плакала и смеялась, смотрела и не верила. Вечером сделала еще штук 10 тестов. Все полосили. На утро, на всякий случай, еще штук 10. Оно. Прихожу к ОВ, она только глянула на меня и все поняла. Назначила анализы и сказала прийти на следующей неделе, посмотрим на узи. Как же тянулись эти дни. И вот мне показали моего зайчика, маленькая точечка.. в матке. Я беременна. ОВ гладит мой живот и говорит, привет зайчик, как долго мы тебя ждали, мы тебя очень любим. Слезы счастья.
Наконец решаюсь сказать любимому. Переживаю, как он отнесется, что скажет, что решит. Улыбнулся, сказал что-то типа : Круто! И поцеловал… Все, теперь МЫ беременны))))))) 2 недели пролетели, иду на узи, слушать сердечко. Вот он мой зайчик, вот стучит его сердечко. И тут ОВ говорит: а это что???!!! Кто? Еще один))) прошлый раз хорошо прятался. Двойня! Я не очень удивилась, я была готова. И по маминой и по папиной линии у бабушек были двойни. ОВ порадовалась вместе со мной, но предупредила, что будем чаще встречаться, так положено. Написала любимому смс, обрадовала маму. Гордая и счастливая пошла в новую жизнь.
Через несколько дней, снится мне сон. Я родила двух мальчиков. Мне приносят одного. Я спрашиваю, как же так, где второй? А мне отвечают, зачем вам два, одного хватит. Проснулась в холодном поту. Муж меня успокоил, и на время я даже смогла об этом сне забыть. Время шло, мы росли. Ждали когда же наконец 12 недель, и мы сможем увидеть наших малышей.


12 недель.
С утра было отличное настроение. Предвкушение встречи. Мы сидели возле кабинета, ждали своей очереди. Разглядывали журналы с детками, беззаботно болтали ни о чем, смеялись, шутили. Я сразу решила, что на узи пойду к ВВ. Точнее ОВ мне его посоветовала, а я ни секунды не сомневалась.
Итак, нам сказали - проходите, мое сердце екнуло, вошли. Я легла на кушетку, муж сидел рядом на стуле, все время держал меня за руку. Большой телевизор на стене, я все жду когда же его включат. Мы по прежнему шутим друг с другом, улыбаемся. ВВ наконец начинает… Появилась картинка, мы смеемся, что ничего не понятно, пытаемся что-то разглядеть. А в это время ВВ минут 5 молча водит датчиком, не проронив ни слова. Мы уже переглядываемся, скажут нам что-то сегодня или нет.. И тут ВВ заговорил: начнем, пожалуй с этого.. назовем его плод №1, ну для того, чтобы потом не путать. И начинает рассказывать про сыночка. Как же я ему благодарна, что он дал нам еще немного времени побыть абсолютно счастливыми. Ведь тогда мы еще не знали… С умилением разглядывали нашего зайчика, считали пальчики, слушали сердечко, делали всякие замеры. Все в норме, соответствует сроку, даже чуть больше. Отлично себя чувствует, зевает, машет ручками. ВВ не обещал, но сказал, что это мальчик и несомненно похож на папу. Мы растаяли в улыбке.
ВВ что-то записал и снова заговорил. Итак продолжим.. плод №2.. Мы уставились в монитор.. ВВ: возможно.. с ним.. будут проблемы… Чувствую моя рука потяжелела, поворачиваюсь.. муж со стула сползает на пол.. я отпускаю его руку, иначе тоже свалюсь с кушетки.. ВВ подбежал к нему, пару раз хлопнул по щеке, посадил на стул, откуда-то принес нашатырь. Любимый очнулся, по моему он не понял, что произошло. Странная улыбка на лице. Говорит, что он в порядке. Продолжаем. Только ВВ поднес ко мне датчик, муж снова стал сползать. Тогда ВВ извинился, сказал, что ему нужно закончить осмотр, и вывел мужа в коридор. Здоровый детина, сорока лет, скуповатый на эмоции, занимающийся серьезным спортом, еще и охотник, потерял сознание только от двух слов. Наверно он тогда понял гораздо больше меня. Честно говоря, я тогда подумала, что проблемы могут быть с самим узи, ну что ребенок как-то лежит и его не видно. Или что-то в этом роде. Про проблемы с ребенком в тот момент мысли не было. ВВ вернулся, еще раз извинился, и сказал, что ему все равно нужно закончить. Я переспросила, проблемы с датчиком? Он сказал нет, с ребенком... Предложил отключить видео, и не комментировать. А мне просто полежать и потерпеть немного. Что он все напишет в заключении. Только в тот момент я поняла, что что-то не так. Сказала, что хочу все видеть и слышать. И ВВ говорил… Находила в себе силы, задавать уточняющие вопросы. ВВ отвечал, а я проваливалась в бездну. И все смотрела, смотрела в монитор. Каждое слово было как удар кувалдой по голове. И с каждым ударом, надежды оставалось все меньше, а вопросов все больше. Опять ВВ не обещал, но сказал, что девочка. Забегу вперед, скажу, что он не ошибся, у меня были сын и дочь.
Любимый сидел за дверью. И еще ничего не знал…

Вот теперь мне надо идти за коробкой. И половины терминов из заключения я не вспомню...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Шпикачка
Знаток родных пенат
Знаток родных пенат

На сайте с 15.10.09
Сообщения: 23509
В дневниках: 74
Откуда: Деревня у мутной реки
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 20, 2014 17:02     Ответить с цитатой

:-( Сочувствую, но надеюсь на положительное завершение истории хотя бы с одним малышом. Жду продолжения...
_________________
Мой учительский аккаунт + раздаю бесплатные квизы @n.g.english

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Дюшаня
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 17.01.14
Сообщения: 1103
В дневниках: 2
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 21, 2014 12:13     Ответить с цитатой

Второй плод:
ТВП-8,2!!! мм с образованием кистозной гигромы шеи переходящей на область задней поверхности туловища. Сердце – межжелудочковая перегородка не прослеживается, сердце смещено к центру. Легкие выражено уплотнены с обеих сторон.
Заключение:
Врожденные особенности развития второго плода, обструктивное поражение верхних дыхательных путей, кистозная гигрома шеи. Гипертонус матки. Открытая свежая отслойка плодного яйца (началась во время УЗИ).
Дихориальная диамниотическая двойня. По-русски говоря, каждый в своем домике. ВВ сказал, что это очень хорошо. Что все не так однозначно. Что есть шанс. Возможно.. Спасти сына..
Еще добавил, удивительно, что девочка еще жива, что с такими пороками, все заканчивается гораздо раньше. Возможно это случится со дня на день. Что будет дальше под вопросом.
Рекомендовано:
Консультация генетика, контрольное экспертное УЗИ.


Я вышла, села рядом с мужем и заплакала. Он меня обнял. ОВ пригласила нас в кабинет. Плохо помню, что она тогда говорила. Что-то вроде – всегда есть надежда, все ошибаются, возможно все не так плохо. В основном говорил муж, я молчала. Потом он спросил ОВ, может ли она гарантировать, что все будет хорошо? Она сказала нет, но мы все сделаем правильно. Он не понял, вложенный в эти слова смысл. Был очень расстроен. Моя истерика набирала обороты, меня уже начинало трясти, дали успокоительное и положили на капельницу. Любимый все так же сидел рядом со мной, держал мою руку, и все сильнее сжимал пальцы. Не смотрел мне в глаза, и молчал. Слезы лились по щекам, мысли путались и были где-то далеко. Но одна мысль была очень четкой, вопрос, который я боялась задать сама себе, вдруг озвучил муж. Ты понимаешь, что такое ребенок-инвалид? И еще один маленький на руках…Я понимала. Посмотрела на него, но сказать ничего не могла. Он так же сжимал мою руку, мы молчали. Вокруг продолжалась жизнь. За дверью были слышны голоса, кто-то говорил, кто-то смеялся, звонил телефон… а я… тогда я хотела одного… умереть….
Капельница закончилась, мы уехали. Предстояло еще все рассказать маме.
Через несколько дней я была записана к генетику. За эти дни я облазила весь интернет. Сходила на узи в другой центр, там мне сказали все то же самое. В общем ничего утешающего я не нашла. Ждала комиссию. Надеялась, что великие умы города смогут нам помочь. Что они знают какое-то волшебное слово, или лекарство. Они точно должны что-то знать. Они наверняка помогут. Почему я пошла к Матяш? Я думала, это простая формальность, и поэтому не выбирала тщательно генетика. Пошла и пошла. Если бы я знала, что мне предстоит. Это монстр в юбке. Теперь я конечно понимаю, что у них инструкция, и может так положено. Запугать, задавить, чтобы мамочки отказывались от нездоровых деток. Но должны же быть какие-то границы. Во первых ситуация неоднозначна, ребенка два, один здоров. И я пришла не спрашивать на каком сроке делают прерывание, а узнать, что ожидать, и получить наконец направление на комиссию. На что она сказала – урод, неполноценный, овощ, никогда не скажет мама, никогда не обнимет и не поцелует. (остальное даже писать не буду) Вам это надо? Родите еще. Ну как же, сыночек же здоров.. Ее ответ: он не может быть здоров, если болен один, то он тоже больной, вам это подтвердят, не любите их, забудьте, прерывание единственный выход. До четверга вы должны принять решение. Какое решение? Как можно решить? За двоих... Для меня они не плод №1 и №2. Это дети, мои дети, любимые и долгожданные... Я не помню, как доехала домой. Как жила эти дни. Мы почти не разговаривали. О чем тогда думал муж, я не знаю. Я так и не решилась у него спросить. Но он ни на чем не настаивал. Даже не могу представить, как он переживал. Было очень страшно. Мы все ждали четверга, комиссию и чуда.

Добавлено спустя 1 час 25 минут 3 секунды:

Комиссия.
Приехали мы на Киевскую. Таких как мы было много. Кто-то плакал, кто-то смотрел в одну точку. С маленьким сроком, с уже большим. Совсем молодые девочки, и взрослые женщины. Я старалась на них не смотреть. Уткнулась мужу в плечо и закрыла глаза. Я до сих пор не верила, что все это происходит с нами. Время тянулось долго. Очень долго. Наконец нас пригласили. Узи делал Макогон. Повторил все слово в слово. Сказал, удивительно, что девочка еще жива (сколько еще раз я услышу эти слова), что ни сегодня, завтра все закончится. Ну а другого надо родить. Я ничего не поняла. Какого другого, как родить, когда??? Он повернулся ко мне, переспросил, все ли мне понятно, и вообще слышу я его или нет. Я спросила, как родить? Он улыбнулся и сказал, как-как, как все, в срок. (Вот тут он запустил мою программу – родить в срок) Потом сказал, что такое возможно. Что нежизнеспособный плод замрет и мумифицируется. Что он останется в матке, но не будет мешать другому развиваться. Так бывает, правда на более ранних сроках. Но ничего, еще не поздно. Возможно так и будет. Он так же рассказал, что может быть и совсем по другому. Что если начнется отторжение, то второго спасти не удастся. В любом случае, все должно разрешиться со дня на день. Я спросила, не страдает ли моя девочка, не больно ли ей? Он сказал, что пока она во мне, ей очень даже хорошо. Сердечко бьется, а все остальное за нее делаю я. Появилась надежда. Впервые я выдохнула. Потом мы прошли в другой кабинет. И меня, такую всю окрыленную, снова опустили на землю. Что не стоит сильно надеяться, что все получится. Что неизвестно, как все пойдет дальше. Никто не знает, и обещать ничего не может. Опять рассказали о возможных рисках. И ничего конкретного.. Возможно, может быть.. А может и не быть.. Вот и поговорили.. Несколько раз переспросили, буду ли я сохранять беременность. Я посмотрела на мужа и сказала, что беременность сохраню. Вот и все. Честно говоря, я ожидала чего-то большего. Ничего внятного мне не сказали. Только ждать. Ждать чего?? Когда моя девочка умрет? Тогда, сидя в кабинете, я поняла. Это у меня трагедия. Это моя жизнь решается, моя и моих детей. Для меня это любимые и возможно единственные дети. А для врачей я одна из. Из большого потока несчастных людей, которым пришлось столкнуться с такой бедой. Такой цинизм и отстраненность. Наверно за годы врачи обрастают броней. Страшно.
Заключение комиссии:
Беременность 14-15 недель. Дихориальная диамниотичесая двойня. Врожденные пороки развития второго плода, неимунная водянка, гигрома шеи.
Рекомендовано:
кариотипирование обоих плодов, узи контроль в 18 недель, еженедельный контроль серцебиения второго плода.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (4)  
 
111марина
Студент
Студент


На сайте с 19.08.11
Сообщения: 1693
В дневниках: 10
Откуда: новосибирск, первомайка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 21, 2014 13:48     Ответить с цитатой

Дюшаня
Читаю вашу историю и слезы непроизвольно катятся из глаз. Сколько нам женщинам нужно вынести, чтобы маленький комочек появился на свет. У меня тоже была непростая история рождения второго ребенка. Но теперь мне кажется, что все это было не со мной. С нетерпением жду продолжения. Надеюсь на счастливый конец....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Дюшаня
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 17.01.14
Сообщения: 1103
В дневниках: 2
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 21, 2014 15:08     Ответить с цитатой

Шпикачка
111марина
:give_heart:
Все будет хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Лена 87
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 11.11.11
Сообщения: 913
В дневниках: 4
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 21, 2014 16:55     Ответить с цитатой

Дюшаня
это же так замечательно :-) ,но все равно жду продолжения...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дюшаня
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 17.01.14
Сообщения: 1103
В дневниках: 2
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 22, 2014 17:28     Ответить с цитатой

Хотела написать о том, что я тогда чувствовала. Никак не получалось. Спасибо 111марина за подсказку
111марина писал(а):
Дюшаня
теперь мне кажется, что все это было не со мной.

вот они ключевые слова - НЕ СО МНОЙ. Не в смысле отрицания, а в смысле, что тогда была другая Я. Сейчас я уже по другому читаю узи, вижу в них реальность и однозначность. И даже уже пройдя этот путь, оглядываясь назад, я самой себе в той ситуации, не могу ничего посоветовать. Потому что это такой путь на грани, по краю... Один неверный шаг, одна минута сомнения и все было бы напрасно. Теперь я понимаю, почему так похудела и постарела моя мама. Как она переживала, что оступись я хоть на мм, можно было потерять не только детей, но и меня.
Мне было гораздо легче, чем моим близким. Во первых у меня не было выбора, надо было идти вперед, бороться. А во вторых, было 100 процентное ощущение, что я поступаю правильно. Даже не ощущение, а знание, именно "знание". Думаю, многие мамочки, пережившие непростую историю, меня поймут. Что это.. инстинкты, гормоны, или что-то свыше.. не знаю. И по моему не совсем верно спрашивать - как ты смогла это пережить, где брала силы все вытерпеть? Потому что силы реально были, а вот ощущения, что ты делаешь что-то сверхъестественное - нет. Даже мысль такая в голову не приходила, ей просто некогда было туда прийти. После комиссии как-то все встало на свои места. Тогда я осознала, что только вперед. Запретила себе плакать. И запретила плохие мысли. Поняла, что полюбила правильного человека, и какое было счастье просыпаться рядом с ним утром..Любила его еще больше, потому что он мне поверил и поддержал меня.

Добавлено спустя 19 часов 42 минуты 44 секунды:

Жизнь продолжалась, мы росли, ходили на работу. Кстати, работа очень дисциплинирует. Утром нужно встать, привести себя в порядок, хорошо выглядеть и улыбаться. Потому что там никто не знал. О беременности то еще не многие знали, а уж об остальном тем более. (в курсе происходящего были только муж, мама и еще двое) Дорога от метро до работы занимала минут 7, я растягивала на 20. Каждый день, утром и вечером, это время было только для нас троих. Я разговаривала с детьми, рассказывала им о погоде, о том как светит солнце, дует ветерок, поют птицы. О том, как сильно я их люблю. Как счастлива, что мы вместе, и что обязательно все будет хорошо. Чувствовала я себя отлично, и если бы не эти узи, то и не знала, что что-то не так. Токсикоз и прочие напасти обошли меня стороной. Анализы все были в норме. Раз в неделю ходили на явку, делали узи, слушали сердечки. Сыночек опережал срок на неделю, дочка отставала уже на две. Чуть позже я уже научилась сама находить сердечки, и каждый вечер у нас было прослушивание. Сыночек лежал справа, а доча слева. И сердечки у них звучали совершенно по разному. Ну то есть перепутать было невозможно.
Предстояла еще консультация генетика и направление на амниоцентез. К Матяш я конечно же больше не пошла. Записалась к Лукьяновой, тем более, что она была в составе комиссии, и была уже в курсе дела. Помня первый свой поход к генетику, в кабинет я зашла с трясущимися руками, готовая снова выслушать всякие ужастики. Но с первой же минуты поняла, как я ошибалась. Мы спокойно, я бы даже сказала, душевно побеседовали. ТВ не настаивала, она только объясняла, что это за процедура, как все проходит, и что она нам даст. Говорила очень так деликатно, но все время смотрела в глаза и отвечала на все вопросы. Что при таких врожденных отклонениях, очень велик риск хромосомных патологий. И увы, узи не может этого показать. И то, что по узи сыночек выглядит вполне здоровым, еще не гарантирует, что это так. В общем, она сумела подобрать какие-то очень важные тогда слова. И я согласилась. Ну как согласилась… Решила, что если к тому времени все останется как есть, то узнав все про дочку, я буду знать, к чему готовиться. Сыночку делать такой анализ я не хотела.
Сейчас я рассуждаю уже по-другому. И думаю, это был лишний, неоправданный риск. По сути этот анализ уже ничего не решал. Только давал информацию, не более. Но в том момент, я была уверена, что поступаю правильно. Именно уверена.
Записалась в горку, конечно же к Макогону (к кому же еще). Собрала все анализы, и полным составом прибыла в назначенный день 13.04.11. нам было уже 17 недель.

Добавлено спустя 2 часа 19 минут 49 секунд:

Аркадий Виленович проверил анализы, что-то спрашивал, что-то записывал. Я постоянно все путала. То не могла вспомнить, сколько мне лет, то какой сегодня день. И вообще, что я здесь делаю. А он смотрел на меня как на умалишенную, торопил, и я еще больше терялась. Сердце колотилось, в голове каша. Он снова мне все объяснял, объяснял… Я уже ничего не слышала, и не видела. Отправил меня в палату, а через какое-то время позвали на узи. Он снова не скрыл удивления, что нас было все еще трое. И тут сказал – делать будем обоих. Я возразила, но тут он положил свою руку на мою, посмотрел, и сказал - так надо. Мы все равно рискуем, и раз уж я здесь и решилась, то надо знать, за что мы боремся. Что не стоит бояться, все будет хорошо. И я согласилась…
Потом все в тумане. Как я зашла, как легла на стол, не помню… АВ снова повторял, что именно он будет делать, что нельзя шевелиться, нельзя даже дышать. А я итак не могла пошевелиться и ничего не могла сказать. Несколько раз он спросил, поняла ли я... Я кивнула… Чем-то намазали живот, толстенная игла, прокол… Все поплыло перед глазами.. Еще прокол… Заклеили живот, помогли встать.. Дали мне две баночки (их срочно нужно было отвезти на Станиславского). И вот иду я по коридору, несу их перед собой. Иду как предатель на расстрел. Мне было так стыдно, что я позволила сделать это с детьми. Стыдно и страшно. Земля уходила из-под ног, слезы ручьем, ничего не вижу, не могу вспомнить, где выход, где этот чертов выход… Отдала баночки маме. Она очень перепугалась, увидев меня. Я сказала, что дети живы, и вернулась в палату.
Живот болел невыносимо. Было тяжело дышать, еще тяжелее думать. Я просила прощенья у детей. И очень просила их потерпеть.
Через несколько часов контрольное узи. Смотрела женщина. Долго смотрела. Минут 20 водила датчиком и …. молчала. Я уже не выдержала, говорю, может вы хоть что-то скажете уже? А что вас интересует? В смысле что??? Дети!!! Сердечки бьются? А, щас посмотрю.. Да, бьются.. Потом добавила: понимаете, у вас не все так просто, один явно не здоров, вам срочно на прерывание надо, они же в одной плаценте, все равно погибнут оба. У меня не было сил узнать даже ее имя. Кто она такая, кто позволил ей смотреть меня, кто позволил ей нести весь этот бред? Перед ней лежало утреннее узи, где АВ писал двойня, дихориальная диамниотическая. Толи она его не читала, толи считала себя умнее, не знаю. Мне уже было все равно. Я бежала оттуда как можно быстрее и как можно дальше…

Добавлено спустя 1 час 27 минут 13 секунд:

Мы продолжали расти. Любимый баловал нас разными вкусняшками. Наглаживал живот. И всячески веселил. Совершенно не разрешал мне расстраиваться и думать тяжелые думы. Мы много гуляли вместе. Болтали. Ходили в кино, по магазинам. И очень.. очень любили детей. Уже начались шевелюшки. Правда только справа. Дочка не шевелилась. Совсем. (Как написал ВВ, плод практически фиксирован наличием многокамерного околошейного образования, наличием водянки и многочисленными синехиями фиксирующими конечности. Количество околоплодных вод значительно снижено). Живот рос, правда был такой.. неровный.. Торчал только справа. Я так же каждый день слушала сердечки. Иногда никак не могла найти второе, но была спокойна. Через несколько часов или на следующий день их снова было два. Я понимала, что все сроки для ЗБ прошли. И просила дочку жить. Жить ради братика, потому что он еще совсем маленький. Я очень хочу верить, что ей было хорошо с нами. Каждый раз на узи я спрашивала, не больно ли ей. ВВ отвечал - нет. И я успокаивалась. Я очень хотела ему верить. И моя девочка жила. Вопреки всем прогнозам, вопреки всем диагнозам. Приводя в недоумение всех, в том числе и знаменитую комиссию, на которую мы регулярно ходили. Она жила. И мы вместе с ней.
11.05.2011 был готов результат амниоцентеза. Прошел почти месяц… нам была 21 неделя
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (6)  
 
козочка МЕ
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы

На сайте с 04.06.09
Сообщения: 3172
В дневниках: 44
Откуда: пл. Сиб.Гвардейцев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 23, 2014 20:08     Ответить с цитатой

Дюшаня
Боже мой, умоляю напишите продолжение. На самом интересном месте. Я уже и не знаю,что думать, но где-то вглубине души чувствую, что будет что-то хорошее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Дюшаня
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 17.01.14
Сообщения: 1103
В дневниках: 2
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 24, 2014 12:26     Ответить с цитатой

Позвонили, что результат готов. Я летела вперед паровоза, не терпелось узнать. Я так надеялась, что все хорошо. Что мне скажут, детки здоровы. Что это все закончится, как страшный сон. Но уже перед кабинетом я вдруг испугалась. Мне почему-то подумалось, что лучше не знать. Снова стало тяжело дышать, я никак не могла решиться войти. Моя очередь давно подошла, но я сидела и не могла пошевелиться. Через какое-то время Лукьянова сама вышла, и пригласила меня войти. Положила передо мной два листочка. Картинки, буквы, ничего не могу понять. Потом внизу прочитала, 46ХY-пол мужской. Сыночек здоров. 45Х-кариотип с одной хромосомой Х (синдром Тернера).
ТВ долго рассказывала, что это за синдром… какими рождаются такие девочки.. как потом живут.. Что это генетический сбой. Никто не виноват, так просто бывает… Попросила последнее узи. Долго читала, молчала… И снова сказала – подумайте.. вам стоит очень хорошо подумать.. Я даже не стала уточнять о чем. Взяла документы и вышла.
Потом снова комиссия. Опять все удивлялись, что нас трое. И тут впервые озвучили предположение, что дочка может родиться. Раз уж они так ошиблись в прогнозах, значит чего-то они видимо не знают, и нельзя исключить такую возможность. Конечно же, не забыли как всегда, сказать – подумайте, будете сохранять или нет. Интересно, до скольки недель они бы меня об этом спрашивали??
Мне было уже не привыкать, шагать в неизвестность. Любимый заметно нервничал. Сложно даже представить, как он переживал. Это ведь женщина любит детей априори. Как мужчина понимает, что это его ребенок, что его нужно любить? Как в них просыпаются эти чувства? Ведь они не вынашивают под сердцем, не рожают, и их организм не накрывает гормонами. Честно для меня это загадка. Как и загадка, почему он все это время был с нами. Я бы на его месте, завязала наверно глаза и бежала куда подальше. Не знаю. Я очень благодарна ему за это. За то, что был такой опорой для меня. За его сдержанность. За то, что не пытал меня расспросами, не навязывал никаких решений. Нет, мы не отмалчивались, и не делали вид, что ничего не знаем и не понимаем. Но мы не мусолили до бесконечности, а довольно быстро обсуждали все «больные вопросы», и продолжали жить дальше.

Добавлено спустя 37 минут 41 секунду:

Каждую неделю ходила к ОВ. Иногда реже, иногда чаще. Беременный мозг штука странная. Могла утром проснуться и что-то напридумывать. Тогда я чуть ли не каждый день была у ОВ. Она всегда была рада меня видеть. Я могла прийти просто посидеть, помолчать. От нее исходила такая теплота, такая душевность. ОВ заботилась о нас, как о родных. Разговаривала с детками, гладила наш живот. Как детки любили, когда она с ними общалась. Как сыночек весь тянулся к ее руке, и замирал. Мы сделали много узи. За всю беременность очень много. Но иначе никак. Каждый раз я просила показать мне мою девочку, и все про нее рассказывать. Ну и конечно сыночка. Такие маленькие, мои любимые.. Мои родные. Так прошел май.

Ежедневные прослушивания продолжались. Мы укладывались на диван и слушали, как бьются сердечки. Сынок уже вовсю попинывал меня, дочка так ни разу и не пошевелилась. Началось лето. Обычный день 8 июня среда. После работы поехала к маме. Мы пили чай, делились новостями. Потом мама общалась с детьми, рассказывала как она их любит, как ждет. Я лежала у мамы на коленях. Было так хорошо и спокойно.
Часов около восьми, вдруг мне стало как-то не по себе. Закружилась голова и бешено забилось сердце. Мама была на кухне. Я ее позвала, сказала, что не пойму что происходит, наверно стало душно. Она открыла окно. Я прилегла. И тут… слева.. где никогда не было никаких шевелений.. я вдруг почувствовала, как дочка пошевелилась.. буквально на секунду я успела обрадоваться.. но она выгнулась, оттолкнулась… и замерла…
Я все поняла.. нам было 25 недель…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
МамаКирюни
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.01.14
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 24, 2014 13:26     Ответить с цитатой

:sad:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Дюшаня
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 17.01.14
Сообщения: 1103
В дневниках: 2
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 24, 2014 13:51     Ответить с цитатой

Следующий день был четверг. Я решила ехать к Макогону на Киевскую. Хоть нам и не было назначено, но всегда говорили, если вдруг какие-то вопросы или что-то еще, то я могу приехать в любой четверг. Почему я решила, ехать именно туда, почему не позвонила ОВ, я не помню. В этот день было много женщин. Я просидела часа два, когда наконец вышел АВ. Спросил, почему я здесь, вроде же не назначено. Я сказала, что кажется все.. Мы зашли, он подтвердил, что сердце остановилось, сказал, что сын жив и в полном порядке, записал и сказал идти в тот кабинет у окна, где все врачи. К тому времени там уже никого не было. Я села на лавочку и заплакала. Я не знала, что будет дальше.. я прощалась с дочкой.. и почему-то мне тогда казалось, что это конец. По коридору шли Агамян и Лукьянова (или Морозова, не помню). Спросили, ну что же я плачу, я же ЭТОГО хотела. Этого ждала… дурдом… и сказали идти к своему гинекологу. Она решит, что делать дальше. Вообще то надо в больницу, но это не в их компетенции. Потому как состояние удовлетворительное, выделений никаких нет. Если что, вызывайте скорую. Ну как так… Они вершат судьбы людей, а направление в больницу не в их компетенции.. Развернулись и ушли…
Было уже часа три, а ОВ в этот день работала с утра. К ней я уже не успела. Вызвала такси и поехала домой. По дороге позвонила мужу. Он приехал через час. В пороге обнял меня. По моему в тот день мы первый раз плакали вместе. Я никак не могла успокоиться, меня трясло так, как будто дома -40. На следующий день я приехала к ОВ. Она все поняла без слов. Написала направление в 4-й РД. Я спросила, что будет. Она сказала, не знаю… Там специалисты, доверься, они помогут…

Добавлено спустя 24 минуты 23 секунды:

Моя девочка.. Такая маленькая, и такая сильная. Мой герой. Она так отчаянно боролась за жизнь, за братика, за всех нас. Она сделала невозможное, целых 25 недель она жила. Больше ее маленькое сердечко не выдержало…
Мне очень хотелось плакать. Нет, мне хотелось выть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
Назаренко
Студент
Студент


На сайте с 22.09.09
Сообщения: 2697
В дневниках: 225
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 24, 2014 14:12     Ответить с цитатой

Бедные женщины.... какая тяжесть, как же жалко деток... :sad: :sad: :cry: Сил вам и надежды побольше. Держитесь.
_________________
TUPPERWARE посуда ТАППЕРВЕРЕ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
козочка МЕ
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы

На сайте с 04.06.09
Сообщения: 3172
В дневниках: 44
Откуда: пл. Сиб.Гвардейцев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 25, 2014 15:06     Ответить с цитатой

Дюшаня
МамаКирюни
ваши истории потрясли меня до глубины души. Точно так же, впрочем, как история айри.
жду продолжения, очень надеюсь, что счастливого.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Лесик
Академик
Академик

На сайте с 09.09.04
Сообщения: 23008
В дневниках: 5032
Откуда: Новосибирск, Родники
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 25, 2014 22:59     Ответить с цитатой

Дюшаня
Господи, ну за что это всё людям?!!!? А тем более - нерожденным еще деткам? :cry:
Очень надеюсь, что хоть малышик выжил :give_heart:
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Elenka@@@
Академик
Академик


На сайте с 18.07.08
Сообщения: 20084
В дневниках: 6480
Откуда: Новосибирск, м.Маркса
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 27, 2014 9:01     Ответить с цитатой

ужасно :-( :-( :-(
Дюшаня
держитесь!...
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Планирование беременности. Беременность и роды. » Хочу ребенка! Планирование беременности » Дневники планирования беременности
Страница 1 из 5 На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах