Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

Здравствуйте, koalla 2.

В ответ на Ваш прямой вопрос "...если не получается мирно, то надо ли..." могу сказать, что пока еще не все "мирные" способы испробованы, а потому наверное и прекращать пока рано. Тем более, что сам ребенок говорит - "хочу".

Что можно было бы сделать?

Во-первых, нужно понимать, что любая обучающая деятельность с ребенком такого возраста может быть эффективной, будучи продолжением в той или иной степени игровой деятельности. То есть ребенок лучше учится, если воспринимает обучение отчасти и как игру.

Для того, чтобы так было нужно учесть несколько моментов. Один момент - сам процесс обучения выстраивается - творческим родителем - так, чтобы там всегда было место для улыбки хотя бы. А еще лучше и для периодического веселья. Ну, то есть - какие-то интересные условия, правила, призы, привычные шутки, смягчающие обстоятельства. Все, что угодно, можно превратить в игру.

Момент второй - даже такой игровой обучающий процесс перемежается отдыхом с игрой. У каждого ребенка способность удерживать продуктивное внимание разная. И в этом возрасте этот период - от 10 до 25 минут. Поэтому опытный педагог в первом классе быстро понимает, кто из детей и сколько может работать, а кого надо стимулировать чуть чаще. И поэтому каждые 10-15 минут устраивает разные зарядки/разрядки то для пальчиков, то для глазок, то еще для чего.

Для Вас выяснить этот период легко путем наблюдений и в рамках этого периода работать. А по его истечении давать ребенку игровой перерыв, заранее предупредив, что через столько-то минут, начнем делать что-то другое. Например, тут мы играем в прятки или догоняшки, а потом играем в бременских музыкантов, или в рок-концерт, или в песни под гитару у костра - назовите как сыну понравится больше процесс обучения игре на гитаре.

Момент третий - с ребенком просто нужно играть вне описанного выше процесса, чтобы этот вид деятельности - основной в этом возрасте - был с мамой и папой привычен, а маме и папе были понятны реакции и поведение ребенка в игре, чтобы они могли их использовать. В этом смысле недирективная игра - лучший способ, о котором я здесь уже много говорил.

Во-вторых, правильным будет поставить цель маме и папе научиться получать ответную реакцию от сына сразу же после первого предъявления просьбы. То есть ребенок должен и может все делать с первого раза. Этому нужно научиться. Вы про это не спрашиваете, но, надеюсь, спросите, и потому прошу сопроводить этот вопрос примером конкретной ситуации с очень конкретным описанием.

И, в-третьих, нужно понимать, что в этом возрасте ребенок тестирует реальность и может/хочет попробовать многое. Здесь важен баланс - где лень, а где нужно новое. Тут все зависит от мамы с папой - как найти этот баланс. Нечасто бывает так, что ребенок в этом возрасте находит дело всей жизни. Хотя и бывает. И потому это такой тонкий момент.

С удовольствием отвечу на Ваши уточняющие вопросы.

[koalla 2]

Павел Добрый день!

Дала ваш ответ прочитать папе.

Вчера получилась ситуация с гитарой совсем по другому. А именно следующим образом.

Папа сказал Егору, что когда он придет с работы-они будут заниматься. Егор сказал-хорошо.
Егор пришел позже, поскольку гостил у бабушки. Придя отпросился гулять, сказав что как придет-отыграет все занятие.( вот тут то наверное неверно мы поступили-сейчас пишу и понимаю). Муж сказал-хорошо, иди.

Егор вернулся, мы ели арбуз-позвали Егора. Сказал-не хочу.Тогда папа говорит-ну если не хочешь, бери тогда гитару и играй, ты мне обещал.

Егор-я ХОЧУ арбуз, и сел есть с нами.
Муж: Ты же только что не хотел? А как же обещание играть на гитаре.
Егор: Вот поем и сыграю.

Результат: Егор тихонечко после еды слинял)) в свою комнату, это он делает всегда -тихо, тихо, чтобы не делать того, что не хочется и так и не отыграл свое занятие. В этот вечер муж больше не просил его играть и не кричал, не заставлял, как обычно.(я вижу, что он не знает как выйти из этой ситуации, да и я тоже..)

Я только несколько раз сказала Егору. что он поступает нехорошо по отношению к папе-не держит своего слова. что нам очень обидно, что наш сын нас обманывает, Что папа в следующий раз может поступить так же.

Что он нас очень огорчил своим поведением. То же самое сказала и утром-что я и папа до сих пор огорчены, что он не выполнил, того, что обещал. И что это происходит очень часто. И наше доверие к нему утеряно. Опять же на его ответ, что он знает, что он плохой-ответила. Что ты не плохой- а плохими бывают твои поступки, которые нас с папой огорчают.

А именно- не держишь своего слова и обманываешь нас постоянно.

Еще когда мы ссоримся с Егором он часто говорит, что он для нас Никто, что его никто не любит и никому он не нужен, и зачем вы меня вообще родили.

Я всегда ему говорю, что мы его любим, и что он для нас много значит, и запрещаем мы ему что то мы не потому что мы злые и хотим обидеть, а потому что заботимся о здоровье (компьютер и глаза), еще у Егора ограничение на сладкое-он чешется до болячек от конфет, меда и пр. (и часто просто без спроса берет сладкое,или очень долго и нудно выпрашивает, а мы отказываем,после чего опять мы ссоримся)...

[Павел Лачев]

koalla 2

Если уж так получилось, то давайте рассмотрим сложившуюся ситуацию, как она есть.

Папа сказал Егору, что после работы будет занятие - это хорошо, поскольку для ребенка это план.

Егор пришел позже - это ЖУТКО плохо, поскольку это вина взрослых - и не важно кого - бабушки или родителей. Это от него не зависело. Он не может это контролировать, но интуитивно может этим воспользоваться для манипуляции взрослыми и, скорее всего, воспользуется. Это не его задача - прибыть ко времени начала занятия. Это задача главных. А те, кто главные - то есть мама и папа - должны были обеспечить прибытие Егора ко времени начала занятия. Поскольку это их ответственность. И никого больше. Или, если так не получалось - прибыть ко времени обозначенного начала - то начало занятия должно было быть передвинуто ко времени прибытия Егора. То есть, когда бы Егор ни прибыл домой - это и было бы временем начала занятий.

Дальше уже всё пошло совсем не так, поскольку было нарушение родителями раньше.

То есть - Егор отпросился гулять УЖЕ на фоне того, что мама и папа облажались. И здесь комментировать нечего. И в целом ошибки после этого только усиливают друг друга.

Егор отпросился гулять, сказав, что всё отыграет позже - такого не бывает, поскольку дети в этом возрасте не фиксируют обязательства на будущее, а мыслят, скорее, категориями настоящего, так как у них нет еще пока функции "сохранения". И потому их такого рода обещания ничего не стоят. И это не их вина, что такие их обещания имеют место и "прокатывают". Просто для них всё должно быть в настоящем - "прямо сейчас идёшь и делаешь прямо сейчас возможное". Так они развиваются.



Всё, что касается исполнения Егором пожеланий мамы и папы с первого раза - полностью укладывается, как видится, в одну и ту же схему, а посему давайте Вы с папой наберёте меня в skype, чтобы не пришлось писать здесь целую книгу, посвященную Егору, хоть он её и заслуживает

PS. Вот эти три момента: 1) чешется от сладкого, которое без спроса берет 2) тихо линяет в свою комнату от ответственности, 3) ему кажется, что его не любят - они все почти про одно и то же, и они все не очень приятные с точки зрения развития эмоционально-волевой сферы ребенка, а посему заниматься ими нужно не откладывая.

[koalla 2]

Павел Добрый день!

Скажите пожалуйста в какое время и в какие дни удобно выйти в skype, а так же мы должны быть вместе с мужем или втроем с сыном?

_________________
Демар,Котофей, ТАши-Орто,Минимен, Кинетик сенд В НАЛИЧИИ

https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=871462&start=0

8-913-926-19-29 ОЛЬГА

[Павел Лачев]

Здравствуйте, koalla 2!

Как Вам такие варианты 27-го августа среда в 15.00 или в 17.00 московского времени? Который удобнее? Если не один не подходит, предложите пару-тройку своих и согласуем.

Для первой встречи Егор не нужен - только мама и папа.

[koalla 2]

Павел Доброе утро!

Давайте в 17-00 по московскому.

_________________
Демар,Котофей, ТАши-Орто,Минимен, Кинетик сенд В НАЛИЧИИ

https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=871462&start=0

8-913-926-19-29 ОЛЬГА

[Павел Лачев]

Хорошо, до встречи)

[koalla 2]

а адрес вашего скайпа чего то не разглядела?

_________________
Демар,Котофей, ТАши-Орто,Минимен, Кинетик сенд В НАЛИЧИИ

https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=871462&start=0

8-913-926-19-29 ОЛЬГА

[Павел Лачев]

pavellachev

[NataMal]

Павел, здравствуйте.
Прошу совета. Я второй раз вышла замуж, после развода 9 лет одна воспитывала двоих детей, сейчас дочери учатся в университете и живут отдельно, они мои самые большие помощники.
Мой второй муж один воспитывает двоих детей, их мама жива-здорова, но предпочитает жить отдельно, периодически встречаясь с младшей дочерью (10 лет), но очень редко (только по телефону) общаться со старшим сыном (14 лет). Ну и я вот такая появилась - мачеха.
В целом, мы все стараемся научиться жить вместе. Я верю, что мы справимся, но есть то, что меня удивляет и я не знаю. что с этим делать.
Старший сын ни чем не интересуется, кроме компьютерных игр. Когда отключаем компьютер, обижается, перестает с нами разговаривать, что то делать. Очень странная реакция на любое замечание, как будто ноющая и наезжающая, причем даже если замечание самое незначительное (скорее просьба что то исправить). считает себя неудачником и всеми обиженным. У него к тому же проблемы с дикцией (интересно, у нас в городе работают логопеды с 14 летними подростками), поэтому еще сильнее обижается, когда просишь его повторить, что он сказал, так как совсем не понятно.
Его папа, мой муж, очень строгий и хоть и старается быть мягче, но встретив со стороны сына такое слабочленораздельное нытье на любую просьбу, практически сразу закипает и мне приходится потом успокаивать их обоих в разных комнатах и мирить.
Я очень хочу помочь сыну научится верить в себя и найти другие интересы, кроме игры на компьютере (ну еще бы с дикцией поработать), но не знаю с чего начать.
Подскажите пожалуйста.
С уважением, Наталья

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Наталья.

Есть пара моментов, которые нужно учитывать при построении таких отношений, как Вы описываете.

Первое. Вы не мама для этого мальчика, и никогда ею не будете. Думаю, именно Вы это хорошо понимаете. То есть любые требования Ваши, как если бы Вы были мамой, не работают. То есть Вам нужна другая роль. Наиболее подходящая роль для той помощи, которую Вы хотите оказать, это роль друга. Станьте ему другом, чтобы не только Вы так думали, но и он сам, и даже папа. Дружба это уважение интересов. Из этого и можно исходить. Если Ваши требования как мамы не работают, а как друг Вы требовать не станете, то и форма у Ваших пожеланий должна быть другой. Какой? Нужно пробовать и искать, опираясь на позицию уважения интересов, какими бы эти интересы ни были. Сначала уважение, а потом попытка изменить что-то в лучшую сторону.

Второе. Не смотря на все вышесказанное, Вы в первую очередь папина жена. А, следовательно, Ваша позиция по отношению к папиному воспитательскому поведению должна быть позицией единства. То есть Вы всегда поддерживаете папу. И только если Вы уверены, что понимаете лучше, то наедине можно попробовать до папы Вашу точку зрения донести. И если он не примет её, то принять придется Вам. То есть папа главный воспитатель, пока не попросил Вас о другом. И если попросил, тогда можно оперировать активнее, но все же как друг. Другого у вас нет.

Пожалуй, принципиально это все, но есть множество деталей, о которых если Вы спросите, с удовольствием отвечу.

[NataMal]

Павел, добрый день!

Хм, немножко неожиданно, но я однозначно прислушаюсь к Вашим словам.
Что касается Первого, то да, Вы правы, я однозначно не претендую на роль мамы и всячески показываю детям, что мама в их жизни есть.
А вот со вторым сложнее. Я уже имею положительный опыт воспитания (ну по крайней мере я так думаю) и естественно, что это знание меня переполняет и хочется выплеснуть на окружающих меня детей. . Но Вы правы, папа у нас главный. Значит буду перестраиваться.
Подскажите, а есть какая-нибудь литература о подростках? Попыталась найти, но все что предлагается для маленьких деток.
И еще раз, спасибо!

С уважением,
Наталья

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Наталья!

Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток.

Это хорошая и практичная книга на данную тему, которую легко найти в сети для скачивания или чтения онлайн.

Будьте счастливы

[koalla 2]

Павел здравствуйте! Извините попали из эфира. Сначала к 1классу готовились, потом Всей семьей решили поболеть.

Спасибо вам большое за советы, которые вы нам дали. А по оплате написала в ЛС.

_________________
Демар,Котофей, ТАши-Орто,Минимен, Кинетик сенд В НАЛИЧИИ

https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=871462&start=0

8-913-926-19-29 ОЛЬГА

[Павел Лачев]

Ольга Сергеевна, здравствуйте!

Спасибо за ответ и до встречи