Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
Давайте меняться! Нужное на нужное
Кричу на ребенка
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Каркуша
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 22.02.06
Сообщения: 727
В дневниках: 6
Откуда: Новосибирск, Центральный район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Дек 02, 2009 23:51     Ответить с цитатой

АнечЬка, добрый вечер!

1. Сначала я спокойна какое-то время, потом начинаю раздражаться
2. Мне приходится за ней бегать по квартире и уговаривать, она при этом хохочет и удирает, то ли воспринимает это как игру?!
3. Да, наверное шантижирую.
4. Нет, крик-то как раз помогает, только до следующего раза. Вот я и переживаю, что могу чего-то добиться от нее только криком, а мне бы хотелось с дочерью спокойно и ласково общаться. Вернее общаемся мы с ней хорошо, но как только мне от нее что-то надо, происходит скандал.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 04, 2009 21:25     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Мне приходится за ней бегать по квартире и уговаривать, она при этом хохочет и удирает, то ли воспринимает это как игру?!
Да, скорее всего Вы правы. Ребенок с Вами играет.

Цитата:
Нет, крик-то как раз помогает, только до следующего раза.
Крик помогает справиться с ситуацией. Приходится ли при этом наращивать его интенсивность? Или есть особый "ругательный" тон ,который сигнализирует ребенку, что пора подчиниться, игры окончены?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Каркуша
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 22.02.06
Сообщения: 727
В дневниках: 6
Откуда: Новосибирск, Центральный район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Дек 05, 2009 12:58     Ответить с цитатой

АнечЬка, добрый день!
Я бы сказала это не тон, а вопль, на тон она не реагирует :o Под этот вопль, она понимает, что игры кончились. Иногда я действительно выхожу из себя, иногда приходится притворяться, что я вышла из себя, чтобы она поняла, что пора слушаться.
Хочу сказать, что такое поведение у нее бывает периодами. Когда начала вам писать было постоянно, сейчас как-то полегче стало. Не знаю с чем связывать это. В семье, в отношениях ничего не поменялось.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 07, 2009 13:59     Ответить с цитатой

Добрый день!

Дочь не различает настоящий и ненастоящий выход из себя?

Есть ли в Вашем арсенале еще какой-либо сигнал ,указывающий ребенку ,что игры кончились, кроме вопля?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2016 0:40     Ответить с цитатой

Добрый вечер.Подскажите, пожалуйста. Я кричу на ребенка 6,5 лет и мне от этого плохо. Всегда считала, что криком ничего не добьешься и надо договариваться, но сейчас только криками и получается добиться результата. В основном две ситуации:
1. Надо срочно одеться, а ребенок делает все медленно. Надо спать, а он прыгает и не успокаивается. Пока не накричишь делать не будет
2. Надо делать дела, пр. убрать игрушки, сделать уроки, выключить мультики, не прыгать. Прошу спокойно или с повышением голоса раза три, начинает делать после крика. Такое ощущение, что он меня не слышит,
Самое ужасное, что в первом случае, я не осознаю когда начинаю кричать, это как вспышка и замечаю крик в самом процессе. радует, что после осознания перехожу на нормальный тон. Во втором случае я
осознанно кричу. Иногда приходиться и за руку взять и привести силой в комнату делать дела.

после крика у меня все клокочит и ребенка жалко и себя, что не сдержалась.
В идеале хочу перестать кричать и договариваться с ребенком
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Май 15, 2016 9:57     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Всегда считала, что криком ничего не добьешься и надо договариваться, но сейчас только криками и получается добиться результата

Бывает ли так, хотя бы эпизодически, что ребенок слышит Вас без крика в описанных Вами ситуациях? Опишите, при каких условиях это имеет шансы произойти.

Возможно, этот опыт удастся расширить.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2016 10:59     Ответить с цитатой

Добрый день. День вчерашний. Утро. Смотрим мультики, пора выключать. Подошла, дотронулась и спокойно сказала, что мультик закончится и выключай. С его стороны нытье, еще чуть-чуть. Я "выключаем". В итоге, переключил на другой канал (уже знает, хитрец , когда мультики к концу подходят), досмотрел другой мультик. Посмотрел на меня, я кивнула и выключил. И такой схеме происходит редко. Обычно начинается, скакание по каналам. Я встаю и выключаю телевизор, он подбегает включает снова. Я опять выключаю и тут начинается повышение голоса.

Из всего дня это самое спокойное. Весь остальной день на криках и повышенном тоне. Кроме сбора на улицу, так как он хотел пойти гулять, собрался быстро и стоял ждал нас.
Примеры.
1. Собираем лего, младший устал собирать, начал с подушкой толкать старшего. Я попросила не трогать его. В итоге начали толкаться, старший сильно толкнул младшего, плач. Тут я не правильно себя повела. Надо было не на старшего голос повышать, а младшим заняться.
2. Убирается в квартире, я пылесосю. Ему не терпится мыть пол. (Для него это развлечение) подошел спросил, можно? Я попросила подождать, пока я допылесосю. В итоге все-равно налил ведро, ушел в комнату и начал мыть. Тряпку выжимает еще плохо. Пол ведра на полу. Я взяла за руку, смотря в глаза громко начала отчитывать, что воды на полу много и мебель, и ламинат набухнет и испортятся

Метод взять за руку и глядя в глаза говорить редко срабатывает. Не работает, когда играет в подвижные игры, когда не хочет делать, что прошу я. Он просто не слушает меня, а крутиться и дрыгается
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 19, 2016 0:25     Ответить с цитатой

Добрый день!

Описываемые Вами отношения между Вами и старшим ребенком очень похожи по описанию на "борьбу за власть". Загляните сюда, пожалуйста:

http://sibmama.ru/vlast.htm

Возможно, на часть Ваших вопросов Вы найдете здесь ответы. А те, которые останутся без ответов, мы продолжи обсуждать в этой теме.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 20, 2016 11:54     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день.
Статью прочитала. Некоторые принципы из статьи применяю, я её раньше ещё читала. Забылась уже половина. Согласна, что относительно выключения телевизора и мытья пола это борьба за власть. Ребёнок хочет сам принимать решения и действовать на своё усмотрение, я не против. Но если не ограничить время простота телека, он может и 2 часа мультики смотреть, а это уже во время здоровью. Относительно пола - во вред имуществу. Ребёнок пока не осознаёт последствия. Получается, пока это к нему не придёт (где-то читала 8-10 лет) мы будем спорить?
Кстати у нас борьба за власть началась где-то с 4 лет.
Взять пример относительно телека: я ограничиваю время просмотра (ребёнок смотрит 20 минут), он сам выбирает, что смотреть. Я за 5 минут до конца напоминаю об окончании времени. И дальше:
- По истечении 20 минут подхожу и выключаю. Ребёнок не доволен, мультик не досмотрел, бежит опять включает телек.
- даёшь досмотреть мультик и просишь выключить. Не выключает. Когда я выключаю опять бежит включать телек.
в итоге сам не выключает и мне не даёт. Замкнутый круг какой-то. Может надо по несколько раз не просить, а более жёстче делать - с первого раза походить и самой все делать (не выключил - пульт забрала, выключила). Я ощущаю себя надзирателем, тираном: выключи, убери, закрой, собери.....

Сегодня не хотел в садик собираться: я спокойно все объяснила, попросила быстрее. Подождала. Опять попросила, начала уговаривать быстрее, предупредила, что начинаю злиться и буду кричать, подождала, напугала, что сейчас уйду. Опять подождала, оделась, вышла за дверь. Успокоилась, открыла дверь, попросила быстрее, подождала, ура! Он вышел. Попросил завязать шнурки и я с силой дала ему вещи из своей руки в районе груди. Расплакался, что больно ударила в грудь. Сказала, что настроение у меня испорчено, извинилась, обнялись, пошли в сад.

Постоянно тянет время, с первого раза ничего не хочет делать.вроде все спокойно объясняю, прошу, в итоге все-равно раздражаюсь. Наверно я не правильно стиль общения с ребёнком выбрала. Что делать-то? Относительно одевания: может брать за руку и помогать одевать. Буду двоих одевать :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2016 8:07     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Получается, пока это к нему не придёт (где-то читала 8-10 лет) мы будем спорить?
Эта фраза сейчас говорит о том, что в Вашем представлении за власть борется только ребенок. Однако это не так. Чтобы ребенок мог бороться, делать свою борьбу сверхценностью, у него должен быть спарринг-партнер, тот, кто с не меньшим энтузиазмом борется со своей стороны. :) Это взрослый.

Требуя, например, выключить телевизор, взрослый может как бороться за власть, так и спокойно доносить до ребенка режимную информацию. Давайте посмотрим, в чем собственно разница.

Если человек силен, ему нет необходимости доказывать это каждую минуту, скажем, стуча окружающих по голове. То же самое происходит и с ощущением собственного авторитета. Если я, будучи взрослым, уверен, что этот самый авторитет имею и ребенок меня слушает и слышит. Борьбы не происходит.

Другая картина складывается, когда я пребываю в сомнениях относительно своего авторитета, в сомнениях относительно того, послушается ли меня ребенок. Тогда мне становится важным добиться послушания. И в моих словах, обращенных к ребенку, начинает звучать вызов: только попробуй не подчинись! Никакой мистики здесь нет: вызов просачивается через интонации, мимику и жесты. Ребенок реагирует на то, что слышит: мама сомневается и нервничает, значит, можно попробовать ее продавить! Круг замкнулся - сейчас для каждого из участников важно настоять на своем, телевизор отходит на второй или даже третий план.

Штука в том, что на ребенка можно влиять опосредованно. К тому же, если в семье уже сложился ритуал борьбы за власть вокруг режимных моментом, то ребенок будет еще некоторое время по инерции уходить в эти ритуалы. Но со своими убеждениями каждый взрослый вполне может работать вполне успешно.

Цитата:
я ограничиваю время просмотра (ребёнок смотрит 20 минут),
Расскажите, как именно устанавливалась эта договоренность? Насколько активно в ней принимал участие ребенок? В каких именно формулировках установлена эта договоренность?
Откуда ребенок знает, что после того, как Вы выключили телевизор, его можно снова включить?

Цитата:
в итоге сам не выключает и мне не даёт.
Большой и сильный тиран-четырехлетка :) (Вы говорите о зарождении борьбы за власть в четырехлетнем возрасте).
Цитата:

Опять попросила, начала уговаривать быстрее, предупредила, что начинаю злиться и буду кричать, подождала, напугала, что сейчас уйду.
Что из этого было правдой?

Цитата:
Что делать-то?
Успокоиться и сохранять спокойствие на протяжении общения с ребенком. Помнить, что взрослый - это Вы.

Можно прежде, чем отреагировать на детское непослушание или нарушение заведенного порядка, задать себе три вопроса: почему? Что? Как?

1. Почему мой ребенок так поступил? Что им двигало в момент совершения действия? Если попробовать взять в этот момент собственные эмоции, то возможно, удастся получить какой-то иной ответ, кроме: «маленький негодник изо всех сил хочет вывести меня из себя!». Нередко становится ясно, что ребенок пытается донести нечто важное или добиться чего-то исключительно значимого для себя, но просто не знает, как это сделать правильно.

2. Что я хочу объяснить ему в этой ситуации? Какой урок я предлагаю ребенку извлечь из случившего? Чему, я предполагаю, он научится? При этом мы понимаем, что отомстить – это совсем не задача дисциплины. Задача дисциплины - обучение. Здесь значение слова «дисциплина» «порядок» перекликается с «учебный предмет».

3. Как я предполагаю преподнести этот урок? Здесь речь идет о том, чтобы создать условия для обучения ребенка.

Этот, казалось бы, простой набор вопросов, формирующих схему общения с ребенком, предоставляет широкий круг возможностей каждому родителю, решившемуся практиковать этот алгоритм взаимодействия. А именно:

1. Не срываться на ребенка. Вопрос «почему» способствует утилизации интенсивных эмоций через их рационализацию.

2. Эмоции утилизированы, создается предпосылка для того, чтобы разумно и ответственно подходить к воспитанию собственного ребенка. Регулярная работа такого рода к тому же формирует системный взгляд на воспитание – какие еще модели поведения, качества и черты мне хотелось бы видеть заложенными в своем ребенке.

3. Кроме того, описываемый алгоритм при регулярном использовании побуждает взрослого быть внимательнее к своим словам, просчитывать их прагматический потенциал, приучает к своего рода языковой дисциплине в общении с ребенком.

4. Этот алгоритм в общем и целом имеет универсальное значение: его использование повышает продуктивность не только детско-родительского общения, но и супружеского, а также профессионального.

5. Таким образом, использование алгоритма «Почему? Что? Как?» повышает уровень осознанности человека, устраняя конфликтные автоматизмы из общения в любой значимой области.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2016 21:45     Ответить с цитатой

Добрый день.
Цитата:

Если человек силен, ему нет необходимости доказывать это каждую минуту, скажем, стуча окружающих по голове. То же самое происходит и с ощущением собственного авторитета. Если я, будучи взрослым, уверен, что этот самый авторитет имею и ребенок меня слушает и слышит. Борьбы не происходит.

Вот у меня именно так, мне кажется, что нет ощущения, что я вызываю авторитет у ребёнка. А оно когда будет? Когда мы договорились и ребёнок сделает как я сказала, значит ребёнок слышит меня и я довольна, авторитет есть.

Цитата:

Другая картина складывается, когда я пребываю в сомнениях относительно своего авторитета, в сомнениях относительно того, послушается ли меня ребенок. Тогда мне становится важным добиться послушания. И в моих словах, обращенных к ребенку, начинает звучать вызов: только попробуй не подчинись

Я полностью согласно, так оно и получается. Именно с вызовом.

Цитата:
Штука в том, что на ребенка можно влиять опосредованно. К тому же, если в семье уже сложился ритуал борьбы за власть вокруг режимных моментом, то ребенок будет еще некоторое время по инерции уходить в эти ритуалы. Но со своими убеждениями каждый взрослый вполне может работать вполне успешно.

Вот у меня вопрос, что значит опосредованно и каким образом это сделать? Я понимаю, что исправлять это хуже и дольше, чем делать все правильно сразу. И я хочу перевести наши режимные моменты с борьбы на диалог

Добавлено спустя 42 минуты 52 секунды:

Цитата:
Цитата:
я ограничиваю время просмотра (ребёнок смотрит 20 минут),
Расскажите, как именно устанавливалась эта договоренность? Насколько активно в ней принимал участие ребенок? В каких именно формулировках установлена эта договоренность?
Откуда ребенок знает, что после того, как Вы выключили телевизор, его можно снова включить?

Год назад мы были у окулиста и он установил сеанс в 20 мин. Так, что ребёнок в этом участие не принимал, я только "за" была. Ребёнка получается перед фактом поставили. За этот год переодически я ему напоминаю об этом. Сначала я чётко контролировала этот момент, потом не всегда. Иногда и больше смотрит. Особенно на выходных, когда мама спит, а он один. Радости-то наверно.... А вот откуда он знает, что можно опять телевизор включать, это сложный вопрос. Скорее всего давным-давно в первый раз когда возникла така ситуация она пошла по такому сценарию, потом второй и третий раз. Вот он и Устаканился. У нас, кстати, прогресс. Я подхожу к нему, беру за руку, говорю, что мультик закончится и выключаем. В итоге досматриваем этот, смотрит ещё один и выключает сам (2 раза из 3). Либо я забираю пульт и выключаю. Но все без криков. С моей стороны, конечно есть недовольство, что это произошло не сразу, но до раздражения не доходит.
Цитата:

[]Цитата:
в итоге сам не выключает и мне не даёт.
Большой и сильный тиран-четырехлетка Smile (Вы говорите о зарождении борьбы за власть в четырехлетнем возрасте).

Да, у нас именно тогда и начиналось. Сначала был период "я сам". Я только радовалась, сын взрослеет. Потом период "не буду" я по большому счёту уговорами настаивала на "надо" и мы делали, что надо. Были ещё моменты "выбор без выбора". Например, ты пойдёшь на улицу в этих ботинках или в этих?, но он это быстро раскусил и отвечал: "ни в каких, я не пойду". И вот здесь, я так думаю, начиналась борьба за власть. Мама говорит одно "надо", а он хочет другое "хочу". Вот по этой же схеме идёт развитие отношений с младшим сыном. Хочется опять такой ошибки не допускать, а сделать все сразу правильно. Младший же ещё все под копирку со старшего делает. И уже пару раз бежал к телевизору включать его, когда не насмотрелся мультиков, а мама говорит все. Вот что делать -то?
Цитата:

Цитата:

Опять попросила, начала уговаривать быстрее, предупредила, что начинаю злиться и буду кричать, подождала, напугала, что сейчас уйду.
Что из этого было правдой?

Все. Я ещё и вышла за дверь, а потом вернулась за ним. Я, положа руку на сердце, все как на духу рассказываю.
Цитата:

Цитата:
Что делать-то?
Успокоиться и сохранять спокойствие на протяжении общения с ребенком. Помнить, что взрослый - это Вы.

Хорошо бы

Цитата:

Можно прежде, чем отреагировать на детское непослушание или нарушение заведенного порядка, задать себе три вопроса: почему? Что? Как?

1. Почему мой ребенок так поступил? Что им двигало в момент совершения действия? Если попробовать взять в этот момент собственные эмоции, то возможно, удастся получить какой-то иной ответ, кроме: «маленький негодник изо всех сил хочет вывести меня из себя!». Нередко становится ясно, что ребенок пытается донести нечто важное или добиться чего-то исключительно значимого для себя, но просто не знает, как это сделать правильно.

2. Что я хочу объяснить ему в этой ситуации? Какой урок я предлагаю ребенку извлечь из случившего? Чему, я предполагаю, он научится? При этом мы понимаем, что отомстить – это совсем не задача дисциплины. Задача дисциплины - обучение. Здесь значение слова «дисциплина» «порядок» перекликается с «учебный предмет».

3. Как я предполагаю преподнести этот урок? Здесь речь идет о том, чтобы создать условия для обучения ребенка.

Вот сегодня, например. Зашли в подъезд. Сын: - я поеду на лифте. Я: - пойдём пешком. При этом младший уже начал подниматься по лестнице и я пошла за ним. Если бы младший пошёл к лифту, автоматически конфликта не возникло, а так как я младшего не могу одного на лестнице оставить, то я пошла за ним. Соотвественно ущемила желания старшего. Со второго пролёта я: - свет может неожиданно выключится, лифт остановиться и я не смогу тебе помочь. Потом мы заходим в квартиру, а он остаётся в подъезде, говоря, что домой не пойдёт. Через 30-60 сек. Выглядываю в подъезд, стоит около двери, на предложение зайти, отказывается. Я ушла, опять закрыла дверь и пошла читать три вопроса.
1. Почему? Ему хотелось покататься
2. что? Одному ездить нельзя
3. Как? Что-то не совсем поняла. В спокойной остановке поговорить?
В итоге предложила спуститься по лестнице и доехать с ним на лифте (муж был дома и младший остался с ним) он отказался. А если бы мужа не было? Вариантов бы не было.
Я опять ушла, сказав будут другие предложения говори. Выхожу опять, он ковыряет дверь и случайно оторвал резинку. И вот, тут я молодец, глубокий вздох, спокойно выясняю как это произошло (случайно зацепил ногой) и вместе клеем. И так как резинку нужно придавить, он заходит в квартиру, под моим напором и его нехотением. Резинка нас спасла!

Такая маленькая история и так много написано. Может оно того не стоит? Или я правильно делаю, что все так подробно описываю. И это ещё не конец. Решаю поговорить с ним об этом по схеме трёх вопросов. Под конец второго вопроса ему становиться не интересно, начинает вертеться, перестаёт слушать, ищет пульт, дослушивает с ним в руках. Рад, что мама сказала все и можно смотреть мультик. Говорить я заканчивала уже под включённый телевизор. Все!

Буду пробовать ещё по этой схеме
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2016 13:54     Ответить с цитатой

Спокойно доводить режимную информацию. Вот с этим у нас проблемы. Если я не слежу, то есть рядом стою, ничего делать не будет. Это, например, постель, зубы, вещи и тд. последнее время я и не стою рядом. Соответственно везде бардак. До сих пор не научилась себя организовывать на долгосрочный период.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 28, 2016 19:04     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
А оно когда будет? Когда мы договорились и ребёнок сделает как я сказала, значит ребёнок слышит меня и я довольна, авторитет есть.
Тогда получается, что Вы полностью полагаетесь в этом вопросе на ребенка - это его задача - определить, есть ли у Вас авторитет и сообщить Вам об этом своим поведением, верно? Если это так, то получается, что ребенок более компетентен в вопросах авторитетности, чем взрослый человек. Давайте подумаем, как это может происходить: как ребенок может понять, что перед ним авторитетный взрослый? Или ситуация скорее обратная: это ребенку нужно наделить взрослого авторитетом? Мне кажется, что первый вариант более вероятен.

Авторитетный человек - это тот человек, который пользуется влиянием. В случае детско-родительских отношений, это человек, имеющий влияние на ребенка. Для ребенка дошкольника его родители (если не произошло каких-то значительных сбоев в отношениях, например, ребенок передавался на воспитание бабушкам или длительная болезнь, способствующая выпадению взрослого из воспитательной обоймы) являются непререкаемым авторитетом. С подростками все сложнее, но мы здесь пока говорим не о них. Что делает родителей безусловно авторитетными в глазах детей-дошкольников? Возможность и сила решать самые разнообразные проблемы. Сила и потенция, как правило, проявляются в уверенности и спокойствии.

Значит, скорее всего ребенок считывает уверенность и спокойствие взрослого, который к нему обращается. Для ребенка это сигнал - взрослый знает, что делает.
Цитата:

Именно с вызовом.
А вызов сигнализирует о чем-то противоположном. Вызов в интонации говорит ребенку:тема дискуссионная, ну-ка, попробуй оспорить, я жду! У ребенка нет другого выхода, как ответить на вызов. Он и отвечает, включается в борьбу, к которой его пригласила мама.

Цитата:
Вот что делать -то?
Помочь ребенку справиться с Вашим требованием. Искать в его словах и действиях не готовность противостоять, а готовность сотрудничать. Малейшие намеки этой самой готовности, отмечать и превозносить.

Цитата:
1. Почему? Ему хотелось покататься
2. что? Одному ездить нельзя
3. Как? Что-то не совсем поняла. В спокойной остановке поговорить?

Наверное, я была не очень точной в формулировках, но это не вопросы для обсуждения с ребенком. Это вопросы для внутреннего пользования, для структурирования собственного опыта и понимания. Хотя, конечно, при желании, можно какие-то их них обсуждать непосредственно с ребенком.

Если отвечать на поставленные вопросы, то ответы могут быть совсем другими, исходя из того, что Вы пишете ниже.

1. Сыну скорее всего хотелось получить приоритет в Ваших глазах перед младшим братом. Как часто Вы следуете за младшим, его интересами, ущемляя старшего.

2. Что Вы можете хотеть в этой ситуации, чтобы усвоил сын? Например, то ,что Вы готовы учитывать интересы всех своих детей.

3. Как это сделать, как сделать так, чтобы сын понял пункт 2? Периодически ущемлять интересы младшего в пользу старшего. Чаще, чем это происходит сейчас - качнуть маятник в другую сторону. Подчеркивать преимущества позиции "быть старшим". Можно еще подумать в этом направлении.

Цитата:
До сих пор не научилась себя организовывать на долгосрочный период.
Вы сами не режимный человек? Все люди разные, это нормально. Только Вы не можете передать ребенку то, чем не обладаете сами. Мы можем сколько угодно говорить детям о том, как надо или не надо делать. Только они все равно будет делать не так, как услышат от нас, а так, как увидят и интерпретируют для себя наши действия.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июн 01, 2016 20:57     Ответить с цитатой

Добрый день.
Про авторитет с Вами согласна, родители для ребёнка являются авторитетом и ребёнок не должен определять авторитетен ли взрослый. Мне хочется быть авторитетом для своего ребёнка. Но уверенности и спокойствия мне не хватает.
Наблюдаю за собой последние три дня. Я пытаюсь говорить спокойно, но ребёнок не слышит меня. На громкий тон он обращает внимания. Постоянно перехожу на крик. В общем не получается у меня

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Пока не замечала у него намеков на сотрудничество
Цитата:
Цитата:
Вот что делать -то?
Помочь ребенку справиться с Вашим требованием. Искать в его словах и действиях не готовность противостоять, а готовность сотрудничать. Малейшие намеки этой самой готовности, отмечать и превозносить


Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:

Цитата:
Мы можем сколько угодно говорить детям о том, как надо или не надо делать. Только они все равно будет делать не так, как услышат от нас, а так, как увидят и интерпретируют для себя наши действия./
]
Вот и я о том же, разговаривает он с младшим сыном так же как я с ним. Я вижу своё отражение. И мне это не нравиться. А сейчас в школу пойдёт там ещё поведение хуже станет :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
МГН
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 02.02.10
Сообщения: 175
В дневниках: 273
Откуда: г. Новосибирск, центр
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июн 02, 2016 15:40     Ответить с цитатой

Добрый день. Сегодня не смогла забаюкать в обед младшего. Весь искрутился, искричался, исплакался "не хочу спать". При этом видно, что устал, глаза-то закрываются. Если в обед не помнит часов в пять будет баловаться от усталости. Бросила это занятие минут через пять. Сама легла на кровать, Его как подменили, сел рядом и стал играть. У меня всплыло в голове ( может это подсознание?): "я плохая мать". Ребенку плохо, а я не могу помочь ему уснуть, отдохнуть. Чувствую начала срываться, на него же кричать. Ушла в другую комнату успокаиваться. Вот откуда это всплывает?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 5 из 6 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах