Новости сайта и форума Sibmama 
[Воспитание]
МУЛЬТИКИ КАК УСПОКОИТЕЛЬНОЕ

Стоит ли использовать мультфильмы, чтобы успокоить маленьких детей
А нужен ли такой отец?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дом и семья » Жизнь семейная
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
MGG
Профессор
Профессор

На сайте с 25.05.09
Сообщения: 4763
Откуда: Фрунзе+Селезнева
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2017 20:47     Ответить с цитатой

варварвара
Положительный образ не = страдания.
Страдания я бы тоже не стала навязывать :-)
Хотя тут у каждого свои страдания, вот история ТС, она считает что у ребенка такие страдания сильные, что отца просто необходимо удалить из жизни. Вы решили, что у мальчика, который думает и помнит об отце, которого не видел тоже страдания, а на самом деле это может быть по другому. И возможно, такие воспоминания, и такое отношение к папе сформирует его личностные качества положительными, нежели более безразличный подход со стороны мамы. Здесь, я считаю мама - молодец! И вот ей то сын точно скажет "спасибо", когда вырастет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
glori7
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 24.01.15
Сообщения: 399
В дневниках: 106
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 2:02     Ответить с цитатой

мне кажется, что очень важно думать о том, что важно для ребенка. если контакт болезненный- не надо видеться... главное, чтобы ребенок не страдал. мне порой кажется, что лучше расти вообще без папы, нежели когда с отцом очень трудно.
_________________
Любовь - это желание жить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
варварвара
Профессор
Профессор


На сайте с 21.08.07
Сообщения: 8702
В дневниках: 69
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 8:17     Ответить с цитатой

MGG


Плакать над фотографией отца - это, конечно, не страдания. Это образ, да, светлый и положительный, и рядом с этим светлым образом уже не один земной живой человек не выживет.Появление в этой семье другого мужчины сильно проблематичным мне видится.

Хотя образ то можно и нужно иметь, но плакать над ним зачем? у меня вот есть какие то образа моих предков, но я не плачу над ними, я их не знала никогда. У меня нет к ним эмоциональной привязки.

И у маленького ребенка не было бы, если бы мама не транслировала свое болезненное восприятие.

У меня вот дети не смотрят мои беременные фотографии. Зачем? Им это даже не интересно. А если это еще и болезненно, зачем ковырять это?

В общем, я сильно сомневаюсь в большом "спасибо" ребенка...Маме самой помощь нужна. Такое ощущение, что она испытывает чувство вины за отсутствие папы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (6)  
 
MGG
Профессор
Профессор

На сайте с 25.05.09
Сообщения: 4763
Откуда: Фрунзе+Селезнева
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 8:48     Ответить с цитатой

варварвара
ну как обычно на сибмаме, дофантазировали, сравнили с собой.
Вот вашим детям не интересно, а другим интересно, и что? Ваши молодцы, а другие нет? :-)
Я не знаю как там у конкретных УФ. Я лишь за то, чтобы не лишали детей отца, какой бы он не был с т.з матери. Исключение - если отец реально опасен (псих, наркоман и т.п.).


Цитата:
Плакать над фотографией отца - это, конечно, не страдания.

Если это не каждый день, это нормально. А вы как представляете должен реагировать нормальный человек видя фотографию покойного родителя: радоваться?
У человека могут быть и переживания и счастливые моменты. Главное баланс )

Цитата:
Появление в этой семье другого мужчины сильно проблематичным мне видится.

Эту конкретную семью не знаю. У моей бывшей коллеги, умер муж, когда сыну было 5. Через 2 года она снова вышла замуж. По соц.сетям вижу, что папа мальчиком не забыт. Она выкладывала рисунки, где ребенок рисует папу, и пишет какие-то детские стихи о нем. Это не выглядит зацикленным страданием, просто он помнит отца и любит его. И эта женщина, все время пишет посты в дни памяти. Хотя у нее уже новая по всей видимости хорошая семья.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Sammo
молодой папа
молодой папа


На сайте с 15.06.07
Сообщения: 237
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 10:03     Ответить с цитатой

Какие-то полярные меры в мнениях. Запретить отцу появляться совсем из-за того что у него новая семья появилась, образ "летчика-испытателя" рисовать и перед сном фотографии с нимбом рассматривать...
ТС рассматривает варианты смягчения последствий для ребенка, поэтому стоит рассмотреть в том числе поведение отца, ребенка и непосредственно ТС. Я из всех постов ТС увидел только несоблюдение отцом договоренностей (обещал прийти - не пришел) и истерику ребенка во время полугодового отсутствия отца. Первое - не смертельно, второе - надо анализировать со всех сторон. Возможно ТС накручивала ребенка, может быть сам ребенок гиперчувствительный и истерики случаются по разным поводам, а может просто надо пережить этот момент. С учетом того, что ребенок в сознательной жизни (разошлись когда ребенку было меньше года судя по постам) с отцом не жил, не верится в "рыдание несколько дней подряд" без внешних накручиваний. Для шестилетнего ребенка такой отец это аналог бабушек/дедушек - редко появляется, дарит подарки, водит развлекаться и т.д. Не более.
_________________
катаццо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
варварвара
Профессор
Профессор


На сайте с 21.08.07
Сообщения: 8702
В дневниках: 69
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 11:30     Ответить с цитатой

MGG


Мальчику было 5! лет, и мальчика еще не было на свете- это, конечно, незначительная деталь, по Вашему, чтобы сравнить эти случаи?!

Дети не будут смотреть фотографии если им их не показывать! Мысль теперь понятна?!
Никто не настаивает на том, что отца нужно забыть.

Но память разная может быть: от светлых теплых воспоминаний до вселенской тоски и вечной преданности светлому образу.

Но Вам лично преданность образу ближе. Я поняла. Только вот не уверена, что это то в чем нуждется детская психика для правильного формирования.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

MGG


И да, нормальный здоровый ребенок вполне может смотреть без слез на фото человека, которого он не знал! Это нормально. Особенно, когда ему еще три, например, и он мало, что осознает...

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

И еще, мне вот "нравится" эта позиция- у нас женщина за все в ответе,- дала общаться или нет!

У мужчины есть законное право видиться и через суд легко устанавливается график встреч.

это для тех, кто там на маму обижен...Мама тоже человек, и вот ее эмоции понять можно, если муж ушел, не платил алименты и прочее...

Никто не мог запретить отцу видиться с Вами. но с них, как обычно, какой спрос?

Все мама виновата...Эх. :aga-aga:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (7)  
 
krokozebrik
Академик
Академик

На сайте с 01.04.10
Сообщения: 12655
В дневниках: 3
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 27, 2017 20:12     Ответить с цитатой

Папа это тот кто заботится и рядом, а не тот кто сунул, кончил и пошел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Татьяна 2010
Академик
Академик


На сайте с 23.02.10
Сообщения: 19640
В дневниках: 366
Откуда: М Гагаринская-Заельцов ская
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 27, 2017 20:55     Ответить с цитатой

Не продаются сапоги :aga-aga:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (6)  
 
fikus
мудрый папа
мудрый папа


На сайте с 04.07.08
Сообщения: 4349
В дневниках: 12
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 28, 2017 6:42     Ответить с цитатой

Цитата:
Дело ведь не только в слезах и истериках, в детской головушке, как оказалось, столько всего намешано и так витиевато иногда закручиваются события, что просто смотреть больно: "папа меня не любит, я плохая, я ему не нужна"...
Она знает, что папа у нее есть, в любой момент я могу с ней поговорить о нем, но что, по сути, этот папа может ей дать? Ни любви, ни заботы, ни денег, ни подарков - ничего. Но она маленькая и ей важно, чтобы он просто был, чтобы у нее было, как у всех: "ведь у Ани есть папа, и у Алины вон какой хороший"...

Anelka
Это сложно для себя принять, что вот у кого-то есть полная семья, а у меня нет. И часто детям проще для себя обосновать, что это потому, что они плохо когда-то себя повели, или просто не достойны отцовской любви, чем то, что жизнь в принципе может быть несправедлива, и ей просто не повезло. Потому как в первом случае есть шанс исправиться, и вернуть что было. А во втором - это бессмысленно, и жить страшно.

Цитата:
Договориться с ним о регулярных встречах не представляется возможным в принципе: он никогда не отказывается, он просто не соблюдает достигнутых договоренностей, более того, он обещает ребенку и не держит слово, а она потом ждет у окна...

Когда кто-то не соблюдает договоренностей, то это означает, что он бессубъектный. А бессубъектны люди зависимые. От кого зависимые? В Вашем случае догадаться очень просто. С ней и надо договариваться. В Вашем случае идеально было бы договориться о порядке и времени встреч. Чтобы не больше, ни меньше. И на это настроить дочь.

А вообще много у Вас проблем... Может быть Вам удастся выйти замуж за хорошего человека, и все наладится. А может случиться много хуже, если человек окажется нехорошим. Когда такие дыры в психике, как-то всегда находятся мерзавцы, которые этим пользуются.
Скрытый текст:
Тут на недавно на пару дней уехал к родственникам. А у одной родственницы муж работает вахтами, месяц дома, два на работе. Ну я такой человек, ко мне дети всегда липнут (это с детства), но их дочка так ко мне прилипла, что чуть вещи собирать не стала со мной ехать. Это при живом, нормальном абсолютно отце. Страшное дело, я бы задумался на их месте, честно. Приехал домой, и тут дочь моя ко мне. Вот у нее все есть, она растет здоровым ребенком. Но я вижу прям, убери меня на эти вахты, и будет тоже самое. Может с другими детьми и нет, я не знаю, но с моей так. Это вахты, а про разводы я вообще даже думать не хочу.
_________________
Я понятно объясняю?©

Трактат про вирусы
Как простить и остыть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Лилу111
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы

На сайте с 04.11.08
Сообщения: 3949
В дневниках: 10
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 28, 2017 9:58     Ответить с цитатой

fikus
Моя старшенькая при каждом удобном случае сама просится к бабе с дедой. Потому что там уроки учить не надо, посуду мыть не надо, мультики круглые сутки, всегда для нее домашние сладости сделаны. Хотя у папы вахты нет, работает в 4 остановках от дома.

Так что я бы не стала делать вывод - "это вахта отца так на нее влияет". Причин может быть много, в том числе и такая: с вами проще и веселей, чем с родными родителями. Может, потому, что вам не надо думать, поступит ли она в университет и пора ли приучать ее к домашнему труду, да как влияют мультики на ребенка и не нужно ли их ограничить. А, может, вы просто по природе веселей и интересней ее родителей, и с вами даже без телевизора очень хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (3)  
 
krokozebrik
Академик
Академик

На сайте с 01.04.10
Сообщения: 12655
В дневниках: 3
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 28, 2017 10:22     Ответить с цитатой

Я прав родительских лишала, чтобы основание было ребенка не давать. А тут и прав нет....
Мой вот после одной такой встречи заикаться стал, уже лет 5-6 боремся с этим, так до конца и не победили.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Ежик С туманом ...
Академик
Академик


На сайте с 19.01.09
Сообщения: 15265
В дневниках: 1937
Откуда: Свобода
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Янв 29, 2017 18:49     Ответить с цитатой

варварвара
Как-то видимо написала не в той интонации :haha:

Скрытый текст:
Нет, у нас все не так печально. Сын жизнерадостный очень. ОН не ревет над фотографиями дни и ночи напролет. Просто он же не отшельник. Ходил в садик, там постоянно видел, что детей приводят папы, в разговорах у них (в садике) постоянно обсуждались папы, у друзей у всех есть папы. ЕСТЕСТВЕННО, что мой ребенок спрашивал, где его папа, почему он не с ним.
И для меня было естественно, рассказать ПРАВДУ, что папа его очень ждал, очень любил. Показала фотографии, в том числе, где ребенок был в животе и как папа этот живот обнимал. Что в этом ненормального?

И, понятное дело, что я всегда привожу пример, что папа, деда, дядя никогда не плакали в такой-то ситуации т.п. Не думаю, что есть что-то плохое, если я где-то приукрашиваю образ отца. НО я не вру, мне и самой так кажется, что если бы он был с нами, у нас до сих пор все было хорошо. Я очень любила мужа. И тоже по нему скучаю, но это не мешает строить отношения с другим мужчиной, который живет с нами уже полтора года У сына с ним очень теплые и дружеские отношения. У нас нет проблем в этом плане.

А то, что ребенок о нем вспоминает и фантазирует как было бы если бы он был с нами, не думаю, что это критично. Это печально, но не более того.


Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:

MGG
вы меня правильно поняли :give_heart: Спасибо за поддержку :in_love: :4U:


варварвара
видимо неясно изъяснилась и вы представили ситуацию немного не в том свете ;)
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
MGG
Профессор
Профессор

На сайте с 25.05.09
Сообщения: 4763
Откуда: Фрунзе+Селезнева
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2017 8:29     Ответить с цитатой

Ежик С туманом ...
Вы молодец! Желаю вам счастья :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Viktoria sous le soleil
Студент
Студент

На сайте с 01.04.12
Сообщения: 2119
В дневниках: 410
Откуда: Академ, Щ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2017 10:43     Ответить с цитатой

Anelka
Я знаю истории, где пропавшего папу заменили крестным папой. И несколько случаев, где дедушка заменил отца. И все прекрасно. У вас есть мужчины в семье? брат, ваш отец?
Девочке как я поняла конкретно настоящий папа не нужен. Не мешайте им общаться, просто переключите ее любовь, ее желание общаться с примером мужчины на другого. Доброго, ласкового, любящего. Чтобы она уже ждала прихода не своего папы, а дедушки, который не обманет ее ожиданий и придет и заложит хороший пример поведения мужчины и отца. А тот пусть приходит пару раз в год. Если его место в сердце девочки будет занято, то эти встречи или невстречи уже не будут ее волновать
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (2)  
 
Anelka
Профессор
Профессор

На сайте с 20.07.10
Сообщения: 4288
В дневниках: 1586
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Фев 28, 2017 1:58     Ответить с цитатой

Товарищи, извините, пожалуйста, долго не заглядывала в тему - спасибо огромное всем, кто откликнулся и оставляет здесь сообщения - я все прочла.
Отвечу всем понемногу:
MGG писал(а):
Anelka
Вы меня извините, но мне кажется, вы многое преувеличиваете, и это не дочкины страдания, а ваши. Вы ревнуете, вам обидно. Не поверю я, что 6-летний ребенок страдает на протяжении полугода. Да если ребенок в нормальной, счастливой обстановке, ну поплачет она вечер о папе, и забудет в радостных занятиях.

Я не писала, что дочь полгода по отцу слезы льет - был период, когда в течение недели каждый день у нее были истерики из-за того, что он не приходит и не звонит, обратилась к психологу - полегчало, но она все равно о нем вспоминает и достаточно часто, причем происходит это совершенно неожиданно и нередко совершенно не связано с окружающими событиями и людьми, из ее высказываний о нем могу сделать только один вывод - она его ждет, ей хочется, чтобы у нее был папа, как у всех, она знает, что у многих детей их нет, а некоторые своих пап никогда не видели, но ее это не утешает.

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:

Sammo писал(а):
Возможно ТС накручивала ребенка, может быть сам ребенок гиперчувствительный и истерики случаются по разным поводам, а может просто надо пережить этот момент. С учетом того, что ребенок в сознательной жизни (разошлись когда ребенку было меньше года судя по постам) с отцом не жил, не верится в "рыдание несколько дней подряд" без внешних накручиваний. Для шестилетнего ребенка такой отец это аналог бабушек/дедушек - редко появляется, дарит подарки, водит развлекаться и т.д. Не более.

никого я не накручивала, я вообще о нем не вспоминала, она сама вспомнила и "зациклилась" на несколько дней так, что пришлось обратиться за помощью. Вот именно, с отцом она не жила, но она к нему привязана, я уже писала выше, что у него был период, когда он довольно часто приходил - я не мешала, гадости о нем не рассказывала, собственно, поэтому ребенок отца любит. Она очень хочет, чтобы у нее был папа, поскольку другого она не знает, то ждет этого. В последнее время она часто начинает разговор о том, как было бы хорошо, если бы у нас был папа, что мы могли бы делать вместе и т.д. Дело даже не конкретно в ее отце, а в целом в том, что у нее отца нет.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:

Viktoria sous le soleil писал(а):
Anelka
Я знаю истории, где пропавшего папу заменили крестным папой. И несколько случаев, где дедушка заменил отца. И все прекрасно. У вас есть мужчины в семье? брат, ваш отец?
Девочке как я поняла конкретно настоящий папа не нужен. Не мешайте им общаться, просто переключите ее любовь, ее желание общаться с примером мужчины на другого. Доброго, ласкового, любящего. Чтобы она уже ждала прихода не своего папы, а дедушки, который не обманет ее ожиданий и придет и заложит хороший пример поведения мужчины и отца. А тот пусть приходит пару раз в год. Если его место в сердце девочки будет занято, то эти встречи или невстречи уже не будут ее волновать

У нас есть дедушка, которого дочка очень любит, по совместительству дедушка еще и крестный папа, они часто видятся, играют вместе, но ребенок четко понимает, что дедушка - это дедушка, а должен быть еще и обычный папа :-)

Добавлено спустя 21 минуту 11 секунд:

А вообще, ребята, тему я создала на новогодних каникулах, т.к. не могла определиться, как же мне себя вести, когда папа придет к ребенку в гости, почему-то я решила, что он на каникулах обязательно заглянет, но он этого делать не стал.
Сразу после каникул у дочки был день рождения - папа позвонил поздравить ребенка только в девятом часу вечера, я отдала ей трубку - мы были в детском центре, там шумно, она не сразу поняла, что это он, а, когда поняла, у нее были такие глаза...как будто она хотела обрадоваться и не могла поверить, что повод для радости есть, она очень просила его приехать, его ответы я не слышала, но по ее реакции поняла, что приходить не хочет, в конце концов он попросил, чтобы она передала трубку мне и попытался мне объяснить, что он сегодня, ну, никак не может, но приедет завтра, на что я ответила, что день рождения у нее сегодня (а она уже "с лица спала"и стояла совершенно растерянная и расстроенная)и пусть приезжает, как хочет. В общем, он все же приехал, несмотря на поздний час, сходил с ней на горку покататься, провел часа два, она ему показала все свои игрушки, тетрадки из подготовительной школы с хорошими отметками...
Она спокойно его отпустила и вообще, как выдохнула - "папа ее не забыл, он пришел", для нее это было очень важно и спасибо ему за то, что он все же пришел, иначе праздник был бы безвозвратно испорчен. Хотя папа ей даже конфетки не подарил, даже воздушного шарика не надул и мой ребенок, совершенно равнодушный к подаркам (она подарки, конечно, любит, но никогда ничего не просит, даже в магазине игрушек), когда уже он ушел, сказал задумчиво: "а он мне даже ничего не подарил" и не подарок ей был важен в этот момент.
А еще папа, когда уходил, зачем-то пообещал, что придет в субботу той же недели и они пойдут гулять, я просила его не обещать, т.к. у него может не получиться, но он сам несколько раз повторил, что он обязательно придет, уточнил у нее, когда она освободится после тренировки, назначил время и....НЕ пришел, не позвонил и вообще с того дня больше не появлялся, а она его в субботу все же ждала, тихонечко так "мама, а если он и правда придет", да и сейчас все еще ждет.

Добавлено спустя 20 минут 35 секунд:

И знаете, как-то после этого дня многое встало на свои места: я увидела, что дочь замечает и понимает гораздо больше, чем мне кажется, в том числе и в отношении своего отца, но в силу своего возраста она еще не все может себе объяснить, а веселый и жизнерадостный нрав не позволяет ей впадать в уныние и на кого-то сердиться больше 5-ти минут. Хотя в тот день она впервые спросила у него: "а может вы (то есть я и он) помиритесь?" Он даже растерялся, сказал, что мы не ссорились, я его поддержала.
В общем, ребенку просто очень хочется, чтобы у нее была полная семья, как у всех, чтобы у нее был свой папа, которого бы она видела каждый день, а не ждала целый год, у нее уже нет истерик из-за него, но она все еще тоскует по нему и грустит иногда из-за того, что у нее его нет, но она все же его знает, знает, что он у нее есть, она его любит - многие лишены и этого.
Ее отец, похоже, сведет все общение к 1 разу в год, возможно, со временем и этого не будет, но это его выбор и его ответственность, тащить его силой в ребенкину жизнь я не буду, мешать ему тоже, если дочь захочет с ним общаться.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дом и семья » Жизнь семейная
Страница 4 из 5 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах