Новости сайта и форума Sibmama 
КУДА СХОДИТЬ В НОВОСИБИРСКЕ С 14 ПО 20 МАРТА  
На этой неделе в нашем городе можно поучаствовать не только в масленичных гуляниях! Вас ждут сразу несколько фестивалей, интересные мастер-классы, захватывающие кинопоказы...
SOS! Ребенок 8 лет ворует и врет. Процесс развода.
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 19, 2016 9:19    Заголовок сообщения: SOS! Ребенок 8 лет ворует и врет. Процесс развода. Ответить с цитатой

Здравствуйте, у меня сложилась очень напряженная ситуация. Как решать проблему я не знаю, может быть у вас получиться навести меня на верные мысли, в каком направлении двигаться.
Начну сначала, чтобы было понятно откуда ноги растут.
Дочка родилась в гражданском браке. Потом мы поженились, но месяц назад развелись.
Росла девочка в атмосфере постоянной ругани, претензий, грешны - за словами не следили, ругались при детях. Если ребенок оступался и я что-то запрещала, стоило ей только надавить на меня и я таяла и снимала запретительные меры. Слушается в принципе, но если она что-то захотела, то разными способами добьется своего. Если раньше это были капризы, то теперь она изворачивается, обманывает (даже в мелочах), манипулирует.
Воровство: первый раз я обнаружила, что она ворует деньги у своих, тк больше негде, когда нашла баночку, в ней мелочи на 400 с лишним рублей. Спросила откуда: сказала лежали везде, она собирала. Это да, было такое дело. Мелочь была в постоянном доступе. Не потратила, просто копила, я спросила на что, ответила: на куклу.
Мы поговорили, потом вроде перестала. И вот начался процесс развода и все понеслось по новой. Например, я ей передаю в школу отдать деньги, сразу говорю, что учитель в курсе сколько ты должна принести. Но ее это не останавливает. Пошла в магазин, купила себе вкусняшек на 150 рублей, съела дома. Остальное отдала учителю.
Потом перестала так делать. И тут опять. Вытащила у меня из сумки из конверта 2000 из денег отложенных на ипотеку. Как только я узнала, я закипела, пыталась сдержаться, но отлупила.
Потом был разговор, жесткий. И все равно по-моему в этот же день вытащила из кармана мелочь.
Нет авторитета: Если что-то не по ее, ее не волнует, что ей запрещаю я. Случай из последнего. Сели делать уроки. Сидит час, при этом самими уроками занимается 5 минут в сумме, убегает за братом, рисует, смотрит в окно. Предупреждаю, что если она не закончит к определенному времени, то мы пойдем без нее. Чтобы был ориентир, я время каждые пять минут отсчитываю. В итоге: ничего не сделано. И я закусив рукава (мне сложно ей противостоять, имею ввиду не идти на поводу у ребенка) я собираюсь и иду в магазин. Доча начинает орать, кусаться, бить, обзываться. Говорить что я никуда не уйду, как это так я так поступаю. Но вовремя пришел бывший муж и я ушла.

Проблемы во мне это очевидно и в том, как я воспитывала свою дочь. У нее кроме моих родителей нет авторитетов вообще. А самое страшное, что я для нее не авторитет. А ведь мы теперь будем обходиться без папы. Но все равно я стою на распутье и мне страшно, куда двигаться дальше. Как мне вести себя, чтобы улучшить ситуацию, а не загубить дочь. Я себе никогда этого не прощу. Пожалуйста, помогите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 19, 2016 11:41     Ответить с цитатой

Добрый день!

Каков сейчас возраст девочки?

Какой будет доля воспитательного участия отца? Вы этот вопрос с ним обсуждали? Что он говорит о своей части ответственности в этой области? Есть ли у него авторитет в глазах девочки? Считает ли отец девочки происходящее сейчас с ней проблемой? Какие пути решения предлагает?

Что сама девочка говорит о происходящем: устраивают ли ее Ваши отношения? Если нет, то в чем именно?

Вы говорите, что у Ваших родителей есть авторитет в глазах внучки. Как им этого удалось достичь? Благодаря каким действиям или словам? Может ли что-то из их опыта обретения авторитета перенесено на Вас?

Готовы ли Ваши родители помочь Вам создать и укрепить Ваш авторитет для Вашей девочки? Готовы ли Вы принимать их помощь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 19, 2016 13:46     Ответить с цитатой

Здравствуйте, снова снова в мелочах врет. Сейчас звоню ей и спрашиваю ты где, она: я в школе, меня баба раньше отвела. При этом за полчаса до этого звонила бабушка и сказала, что ее не поведет в школу.
Я ей говорю: а если правду сказать, тогда она пару раз сопротивляется и говорит правду.
Просила предупреждать, когда уходит, тк волнуюсь - дохлый номер.
Спросила: почему ты говоришь мне не правду? Отвечает: я боялась, что ты будешь меня ругать.
Каждый раз я объясняю, что итог будет один. Что я могу поругать за дело. Но правда в любом случае вскроется и меня это разозлит больше. Прошу друг друга не обманывать. Постоянно разговариваем, но все бестолку.

ЗЫ Забыла рассказать про еду еще. У нас проблемы с ней. Готовлю что любит. Знаю, что не ест, и это стараюсь не готовить. Но она либо не ест вообще, либо как тогда с деньгами, купила всякой фигни и все съела за раз: попкорн, шоколадку, орешки, палочки кукурузные. Или ест сухие хлопья овсяные или рис сухой даже умудрилась поесть, может макароны сухие.

Добавлено спустя 22 минуты 21 секунду:

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Каков сейчас возраст девочки?


8 лет в сентябре исполнилось

АнечЬка писал(а):

Какой будет доля воспитательного участия отца?
Вы этот вопрос с ним обсуждали?


Планировали, что будет детей забирать на выходные, пока он живет с нами, но в отдельной комнате (решаем жилищный вопрос). И любые проблемы, связанные с детьми решаем совместно. Но последнее время он самоустранился. Что вчера и подтвердил. Боюсь, что постепенно сойдет на нет. Знаю, что с самого начала наделали ошибок. Что пока решали свои проблемы воспитание было пущено на самотек.

АнечЬка писал(а):

Что он говорит о своей части ответственности в этой области? Есть ли у него авторитет в глазах девочки? Считает ли отец девочки происходящее сейчас с ней проблемой? Какие пути решения предлагает?


Мы не особо разговариваем, так как он злиться, что я подала на развод.
Про авторитет могу сказать и да и нет. Знаете, когда она с ним наедине, в принципе она его слушается. Скорее да, чем нет. Пока я не появляюсь рядом. Думаю, что из-за того, что я его не уважаю, его авторитет падает в ее глазах. Хотя и ему нагрубить может. Но его лучше слушается.
Да считает, что у это проблема. Пускать на самотек не хочет, но и усилий не прилагает. Так обсуждает только.
Предлагает ввести строгую дисциплину.

АнечЬка писал(а):

Что сама девочка говорит о происходящем: устраивают ли ее Ваши отношения? Если нет, то в чем именно?


Про отношения периодически говорит, что я ее не люблю. Что мало с ней провожу времени. Я думаю в этом она права, именно полноценного: поиграть, погулять, почитать, полежать. В основном урывками все между делами.

АнечЬка писал(а):

Вы говорите, что у Ваших родителей есть авторитет в глазах внучки. Как им этого удалось достичь? Благодаря каким действиям или словам? Может ли что-то из их опыта обретения авторитета перенесено на Вас?


Просто они сразу не потакали ее капризам. Пару раз она попробовала повыкобениваться, но поняла, что с ними это не пройдет и перестала. Там она просто чудо. Слушается, сама проявляет инициативу, предлагает помощь. Капризничает иногда, но очень редко. Они с ней и ласковы. И разговаривают и поругать могут. Но в основном строго! Не орут, как я.
Я начала переносить их модель: начинаю сдерживать слово. Если сказала и запретила, то до конца стою на своем. Стараюсь почаще приласкать, поговорить. Пока плохо получается. Последние три года я провела в депресняке, сосредоточившись исключительно на собственных переживаниях. А когда очнулась, ужаснулась до чего я все довела.


АнечЬка писал(а):

Готовы ли Ваши родители помочь Вам создать и укрепить Ваш авторитет для Вашей девочки? Готовы ли Вы принимать их помощь?


Конечно они готовы помочь, а я готова принять помощь, но я не знаю как. И я думаю, что у них собственные представления. Они могут и дальше свой укрепить, а мой окончательно рассыпется. Поговорила с мамой, задала ей этот вопрос. Она позвонила, начала говорить, что я во всем виновата, у нас было по-другому. Я пыталась объяснить что я все понимаю, но бесполезно. Вообщем она сказала, что лезть и советовать больше ничего не будет. Вот так.


PS Сама же научила ее врать и изворачиваться. Когда она что-нибудь натворит, папа вообще с ней особо не церемонился, сразу наказывал. А я вечно начинала разводить разговоры: а почему, а зачем. И не добиваясь ответа, сама объясняла поступок, а ей оставалось только соглашаться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 19, 2016 23:48     Ответить с цитатой

Поговорила сегодня с дочерью, старалась так построить беседу, чтобы она могла мне открыться. Конечно может она еще сама недопонимает что ею движет, как и я впринципе.
На вопрос, почему украла - не смогла удержаться, не могу себе отказать, когда хочу, все остальное становиться пофиг. Тратить хотела на сладкое, видите ли я ее мало им кормлю.
Подумала: может ей давать пока в будни в школу ходит 15 рублей, типа на булочку, сок. Тратит пусть сама по своему усмотрению. Но с нее и строгий спрос, как двойка, то лишаю денег на день, так же помогать, предупреждать если куда-то собралась. Она умненькая, но тюлень еще тот, очень сложно заставить что-то сделать. Я подумала, что если она будет иметь определенную сумму, у нее не будет соблазна. Это конечно проблему не решает, как говорят костыли. Но может как временная мера пойдет? Пока я пытаюсь разобраться в ситуации и в какую сторону двигаться?

ЗЫ То есть я правильно поняла ребенок сказать себе сам не может нет, и даже меры наказания ее не пугают. А почему врет и сразу не говорит, отвечает, что я ее именно в тот момент наругаю, а дальше будь как будет (в детстве я тоже так делала). Просто не знаю как е приучить говорить правду стараться несмотря ни на что.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 22, 2016 16:13     Ответить с цитатой

Добрый день!

Есть совершенно замечательная книга Баярдов (их двое, а инициалы я постоянно забываю). Называется "Ваш беспокойный подросток". 8 лет - это еще не подростковый возраст. Но проблемы, которые Вы описываете, характерны именно для подросткового возраста.

https://vk.com/id54885113?z=photo54885113_412113724%2Fphotos54885113

В книге очень развернуто и детально рассматриваются семейные сложности, когда ребенок ворует дома или обманывает.

Вот небольшой фрагмент текста.

Ложь.

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то теперь, передав ему
или ей ответственность за пункты из перечня событий жизни ребенка, вы,
возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина здесь в том, что дети
иногда говорят неправду, когда им приходится спрашивать вашего разрешения на
поступки, относящиеся к перечню событий жизни ребенка, и когда они думают
при этом, что вы можете сказать "нет". Например, если Марлин хочет пойти по
магазинам с подругой, которая была недавно задержана за воровство, то
девочка может испытать искушение сказать вам неправду: "Мама, можно я пойду
сегодня вечером к Пауле? Мы собираемся поработать над нашим школьным
заданием". В соответствии с вашим прежним образом действий вы, скорее всего,
разрешили бы ей это, а она отправилась бы затем в торговый центр, с полным
правом чувствуя, что благополучно одурачила своего диктатора. Однако если вы
отказались разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, о чем мы
просили вас в главах 2--4, то ребенок уже не может столь легко оправдать
свою ложь и, следовательно, будет менее склонен обманывать вас. В
соответствии с вашим новым образом действий, если Марлин все еще просит вас
разрешить ей провести вечер в доме подруги, вы скажите ей лишь следующее: "Я
рада, что ты сказала мне об этом; теперь я буду знать, что тебе надо
оставить ужин" или, возможно: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать
тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь". Вы не выискивали ее
ложь; вы оставили ее наедине с этой ложью. Теперь Марлин должна будет пойти
в магазин, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам; нет диктатора,
оправдывающего для нее ее ложь. Для Марлин это менее приятно по сравнению с
тем, что было раньше; и в то же время у нее больше возможностей быть,
напротив, откровенной с вами и сказать без всякой лжи: "Мама, я собираюсь
пойти по магазинам вместе с Сузан сегодня вечером". У вас также больше
возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы
отказались от того, чтобы налагать запреты или давать разрешения. "Меня это
тревожит, потому что я беспокоюсь, что Сузан украдет что-нибудь снова и,
возможно, вовлечет вас обеих в беду. И тем не менее я знаю: что бы ни
случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".

Даже если вы передали вашему сыну или вашей дочери ответственность за
пункты из перечня событий жизни ребенка, вы тем не менее все еще можете
выслушивать его или ее ложь по самым разным поводам. Если это так,
посмотрите, не провоцируете ли вы всю эту ложь, задавая ребенку вопросы, и
не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он или она
лжет, отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по
крайней мере в течение одной недели.

Это не будет, по-видимому, столь уж трудным, как кажется на первый
взгляд. Нужно просто быть немного более внимательной к тому, как вы говорите
с ребенком; и каждый раз, когда захочется задать вопрос, постарайтесь либо
ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было
выразить в форме Я-высказывания.

Вместо:
Сделал ли ты свою работу по дому?

Почему ты не здороваешься, когда я прихожу домой?
Как ты доберешься домой?
Сделаны ли твои уроки?

Попробуйте:
Мне бы хотелось узнать, что ванная комната уже вымыта.
Я чувствую, что мной пренебрегают, когда со мной не здороваются.
Или:
Мне хочется, чтобы со мной здоровались, когда я прихожу вечером домой.

Я беспокоюсь о тебе, и мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в
полной безопасности.


Ничего не говорите!
(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни
ребенка.)

Существует особая разновидность вопроса, от которой мы вас особенно
предостерегаем,-- это вопрос, с помощью которого вы проверяете, будет ли
ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы уже и так знаете. Например:
Из школы позвонили домой, чтобы узнать, больна ли Дженифер (14),
поскольку она не пришла в школу. В тот же день мать Дженифер спросила ее:
"Ну как сегодня в школе?"

Мы расцениваем это как ловушку. Не рекомендуем вам делать так --
отчасти потому, что это все равно что специально добиваться лжи от Дженифер
и тем самым предоставлять ей возможность упражняться в ней. И, более того,
еще и потому, что в использовании подобного вопроса есть те же элементы
мошенничества, что и в самой лжи. Простая констатация в сочетании с
Я-высказыванием будет более эффективной:

Сегодня звонил директор, чтобы узнать, почему ты не была в школе. Я
очень не люблю, когда звонят из школы, и был бы весьма признателен, если бы
меня избавили от такого рода телефонных разговоров.

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана,
скорее всего, резко сократится. С его отдельными прецедентами вы все же
можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже
перестали бороться с его или ее ложью; когда ребенок тем не менее продолжает
обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете
отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша
реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать,
так что вместо этого проделайте примерно следующее:

Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.
Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка,
рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже
если вы и думаете, что он или она говорит вам неправду, нет никакой нужды
выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.
Скажите: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что
меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор".
Если вы уверены, что действительно перестали задавать вопросы и
реагировать на ребенка посредством отрицательного внимания, то мы можем
пообещать вам такие же хорошие результаты, что и в случае с матерью Кэти,
который мы взяли из реальной жизни. Предлагаемая нами стратегия зачастую
оказывается столь успешной, что мы пришли к убеждению: ложь ребенка является
одной из самых легких проблем, с которыми приходится иметь дело родителям.
Миссис Р. жаловалась, что Кэти (8) почти постоянно лжет. Девочка
говорила неправду о том, что делала сама ("Я получила сегодня пятерку в
школе"), и выдумывала также длинные истории о том, что она видела или
слышала. Обследование показало, что миссис Р. почти постоянно задавала
девочке вопросы: "Как дела?", "Как было в школе?", "Что ты сейчас делаешь?",
"Почему ты взяла мою косметику?", "Что ты собираешься делать после этого?",
"Разве тебе не хочется быть хорошей?", "Почему ты говоришь неправду?" Мы
обучили ее не задавать никаких вопросов, заменяя их либо Я-высказываниями,
либо просто молчанием. Иначе говоря, она прекратила провоцировать ложь Кэти.
Мы попросили ее также реагировать на любые сколь угодно необычные истории с
выражением подлинного интереса, как если бы она чувствовала: "Это
интересно!" Другими словами, она не стала также подкреплять ложь Кэти,
перестав концентрировать на девочке отрицательное внимание. Буквально следуя
нашим рекомендациям, миссис Р. осуществила героическую перестройку своих
представлений. И хотя все мы ожидали, что борьба со склонностью Кэти
говорить неправду будет долгой, привычка эта исчезла почти мгновенно.
Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас
не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если
ребенок лжет вам о своем посещении школы или о марихуане или о том, крал ли
он ваши ювелирные украшения, а потом лгать перестанет, то это, естественно,
не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы, употребление
наркотика или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что
смогли покончить с ложью!

• Воровство.

Иногда родители сообщают следующее:
Мне заплатили наличными, а мой сын Том (16) высмотрел, куда я положил
их, и взял часть денег.

Сандра (14) берет мою одежду и ювелирные украшения и продает их своим
подругам.

Ральф (16) привел в дом двух друзей, когда я был в командировке, и
позволил им войти в мой кабинет. Они нашли 65 долларов, которые я оставил
жене на продукты, и взяли их.

Зачастую родители начинают действовать по двухэ-тапной программе
подкрепления-и-провоцирования воровства сразу же после того, как случается
первая кража. Они делают это посредством 1) концентрации отрицательного
внимания на человеке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и
наказывая его, и посредством 2) небрежного хранения ценных вещей, которые
могут украсть в следующий раз. И чем больше родителей беспокоит воровство,
чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут
действовать именно так, т. е. одновременно подкреплять и провоцировать
воровство.

Главное, что должны сделать родители, чтобы разрешить проблему
воровства, представляет собой нечто совершенно отличное от этих двух
способов поведения. Ваша задача состоит в том, чтобы определить конкретные
способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и
не провоцируют его еще на одну кражу. Здесь открывается много возможностей
для вашего творчества, и любое решение, скорее всего, будет более
эффективным, если вы найдете его сами. Так происходит потому, что в данном
случае гораздо менее важно, что именно вы будете делать; важнее, чтобы вы
смогли проделать все это нестесненно и ненапряженно, без эмоциональной
нагрузки, а лучше вас никто не знает, что это может быть. Например, вы
можете использовать каждый случай воровства в качестве сигнала для того,
чтобы начать заниматься нашим любимым делом, предварительно объявив всем
(включая возможного вора), что вы делаете это для того, чтобы облегчить ту
боль, которую доставила вам кража. Другая возможность может состоять в том,
чтобы отдать украденное вору.

В романе Виктора Гюго рассказывается о том, как один человек украл
несколько серебряных предметов у священника, предоставившего ему кров и
пищу. Жандармы привели вора в дом священника, чтобы удостовериться, что
обнаруженные у этого человека ценности были, как он утверждал, ему подарены.
Священник подтвердил, что они в самом деле были подарком. Это "дарение"
драгоценного серебра оказалось для героя романа критической поворотной
точкой всей его жизни, ставшей исходной причиной добродетельного образа
жизни.
И вновь критической особенностью каждого решения является не то или
иное поведение само по себе, но то, насколько спокойно и ненапряженно вы
себя чувствуете, осуществляя его. Если же решения, подобные приведенным
выше, оставляют у вас ощущение, что вы не заботитесь о самом себе,
рассмотрите следующие два простых практических шага.
Во-первых, зная, что в вашем доме существует проблема воровства,
убедитесь, что вы лично не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи,
представляющие ценность. Позаботьтесь о тех вещах, которые крадут; если вы
убираете и запираете их, оказавшись в номере гостиницы, то сделайте то же
самое у себя дома. Вы не должны оставлять на виду и без присмотра сумочки и
кошельки, деньги или украшения и даже такие небольшие притягательные вещи,
как электронные часы и транзисторные приемники, если вы на самом деле хотите
уберечь их и знаете, что воровство продолжается.

Скажите вашему ребенку в форме Я-высказывания, что вы собираетесь
обеспечить сохранность ваших вещей. Например: "Кэрол, я заметил, что пропала
часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их".
Мы обучали всему этому многих родителей, обращавшихся к нам.
Мать Мэри одна воспитывала двух детей в стесненных жилищных условиях;
единственное место, которое она позволила себе оставить для личного
пользования,-- шкатулка, где она хранила украшения, сигареты и немного
мелочи. Несколько раз в течение недели она замечала, как исчезали некоторые
из этих вещей, и у нее с Мэри (13) из-за этого произошла затем стычка.
Постепенно такого рода стычки стали приходить по одному и тому же
постоянному сценарию: мать спрашивает Мэри, брала ли та что-нибудь, Мэри
отпирается, мать обвиняет ее, Мэри сердится, мать плачет. Мы помогли матери
Мэри прекратить все ее вопросы, обвинения и стенания и посоветовали
приобрести надежный замок для ее шкатулки.
Роджер (15) был под постоянным подозрением в семье. В кабинете отца
стоял кувшин, наполненный доверху старыми пенсовыми монетами, и каждый раз,
когда казалось, что их уровень в кувшине несколько снижался, родители
начинали подозревать, что Роджер взял несколько монет. Он, конечно, отрицал
это. Мы порекомендовали отцу убрать монеты под замок.
Обеспечение сохранности ваших вещей, возможно, окажется недостаточным,
чтобы разрешить проблему воровства. С одной стороны, если вы ограничитесь
только этим, ребенок может воспринять ваши действия как итру или состязание
и сможет отыскать тайники, сломать замки, взломать ящики. С другой стороны,
вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме до тех
пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы жить отдельно.
Второе, что мы просим вас сделать,-- дело более трудное. Оно состоит в
том, чтобы убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все проявления
отрицательного внимания, заменив их в тех случаях, когда вы считаете, что
вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.

У нас нет сомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя
и соответственно быть воспринятыми в качестве хороших, счастливых,
ответственных людей, и воровство является тем легким способом, посредством
которого они сохраняют безопасную для них позицию плохих и безответственных.
Почти все из того, что крадут дети, они могут получить другими способами,
которые, однако, предполагают честность и, возможно, умелость и тем самым
характеризуют их как отвечающих за самих себя. Воровство, напротив,
доказывает, что они плохие, именно поэтому они совершают кражи. Наилучший
способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать
ребенку: воровство не дает ему желаемых результатов (т. е. что оно не
клеймит его с помощью вашего отрицательного внимания как плохого). И
одновременно сделать все, что вы можете, чтобы ребенок перестал чувствовать
себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за
себя человеком. Всего этого нельзя добиться, лишь говоря ребенку, что он
хороший; но это можно сделать, став для него моделью, образцом, демонстрируя
ему, что вы сами ощущаете и воспринимаете себя хорошим, счастливым и
ответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзя
спровоцировать на отрицательное внимание по отношению к сыну или дочери.
Имея вас в качестве такой модели, ребенок мало-помалу осмеливается ощущать
себя хорошим и ответственным, и ему уже больше не понадобится воровать,
чтобы доказывать противоположное.

Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок стащил
что-либо у вас? Мы просим вас действовать примерно в том же ключе, как,
например, в том случае, если обваливается часть кровли и вы пытаетесь как-то
укрепить ее и, возможно, зовете на помощь, но в любом случае отнюдь не
ругаете и не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущерб кражей, и
теперь ваша задача состоит в том, чтобы сделать что-нибудь и возместить
потерю. Вот несколько примеров, показывающих, как можно позаботиться о самом
себе. Заметьте: во всех этих случаях родители избегают проявлений
отрицательного внимания по отношению к ребенку и, напротив, акцентируют
Я-высказывания и концентрацию на предоставлении благоприятных условий самим
себе.

Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки или
бумажника. Билл -- один из ваших детей -- брал деньги и раньше, и, хотя у
вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал
он.
Вы говорите детям:
-- Мейбл и Билл, я только что обнаружил, что из моего кошелька пропали
10 долларов. Мне бы хотелось получить их обратно.
-- Я не брал их.
-- Я тоже.
-- Я понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее я говорю, что хочу
получить их обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе
нам придется есть главным образом фасолевый суп, поскольку эти 10 долларов
были частью продуктовых денег.

Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) "найдете" деньги.
В конце концов они таинственным образом окажутся в вашем кошельке или же
Билл неожиданно "найдет" их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой
кошелек (у нас были случаи, когда все происходило именно так). Если деньги
обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало и
воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую
кастрюлю фасолевого супа, чтобы сэкономить для себя пропавшие 10 долларов.
Учитывая специфику конкретных ситуаций, мы обучили многих родителей
заботиться о себе в тех случаях, когда дети крали что-либо у них.

Ральф (16) был спокойным и довольно застенчивым мальчиком, которому
очень хотелось иметь друзей. Однажды его отец, вернувшийся из командировки,
обнаружил, что из его кабинета пропали 65 долларов. Ральф дал отцу следующее
объяснение. Он встретил двр парней, которые произвели на него сильное
впечатление своей многоопытностью и грубостью выражений. Когда родителей не
было дома, он пригласил этих ребят к себе и не препятствовал им, когда они
стали ходить по комнатам и прошли через спальню родителей в кабинет отца.
Там они нашли 65 долларов и быстро скрылись с ними. Услышав все это, отец
Ральфа вызвал полицию; обнаружилась, однако, полная путаница в том, кто эти
двое, где именно они были и у кого же на самом деле сейчас находятся деньги.
Мы посоветовали отцу посмотреть на все это дело так, как если бы эти деньги
потерял его (отца) приятель-сверстник. Ральфа не ругали и не наказывали;
просто отец сказал сыну, что считает его ответственным за дом, за все,
находящееся в нем в то время, когда родители отсутствуют, и ждет, что деньги
будут возвращены. Ральф согласился выплатить пропавшие 65 долларов из тех
денег, которые он зарабатывал после школьных занятий. Отец сказал также
Ральфу, что не желает, чтобы во время его отсутствия в доме находились
посторонние люди; если же это повторится, он будет вынужден для своего
спокойствия нанять человека присматривать за домом, хотя в этом деле ему
больше хотелось бы полагаться на сына.

Трисия (15) и Мерилин (16) -- легкомысленные, эффектные и капризные
сестры -- делали все, что угодно, лишь бы продлить свое веселье. Они
постоянно без всякого стеснения пользовались вещами своей матери, и никакие
ее жалобы, обвинения, мольбы и даже слезы не действовали на них. Однажды их
мать особенно расстроилась, увидев, что из ее комнаты исчез дорогой свитер.
На этот раз она бесхитростно и твердо заявила дочерям: "Я хочу, чтобы мне
вернули мой свитер". Девочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо
об этой вещи; они кричали, становились угрюмыми, заявляли, что к ним
несправедливы. Был момент, когда одна из них, вместо того чтобы ответить
матери, в бешенстве выбежала из дома. Матери удалось оставаться совершенно
спокойной, ненапряженной и не чувствовать дискомфорта на протяжении всего
этого конфликта, потому что она точно знала, как должна вести себя, что бы
ни предпринимали девочки, а также потому, что она сумела сконцентрировать
свое внимание не на дочерях, а на том, что собиралась делать сама. Она
просто оставалась непреклонной и время от времени, что бы ни говорили или ни
делали девочки, повторяла лишь одно предложение: "Я хочу, чтобы мне вернули
мой 'свитер". Так прошло несколько часов, после чего она сказала дочерям: "Я
хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и, если я не получу его сегодня вечером,
я непременно переверну вверх дном ваши комнаты и выброшу всю вашу одежду в
плавательный бассейн"*. Она явно была готова поступить именно так. В конце
концов Мерилин не выдержала и, заплакав, сказала: "Подожди! Я одолжила твой
свитер подруге. Я только что говорила с ней по телефону. Она принесет его
утром".

* О .применении подобных физических воздействий мы еще поговорим. Они
могут как бы срикошетировать, ударить по вам самим в том случае, если вы не
продумали их заранее и действуете без полнейшей искренности и уверенности в
своей правоте.

Салли (13) уже много лет воровала и только что вернулась из приемника
для несовершеннолетних, куда ее забрали за то, что нашли у нее краденое. В
первый же день по ее возвращении домой у матери пропал новый фен. Мать была
уверена, что Салли отдала или продала фен своим друзьям, но убедительных
доказательств у нее не было. Она знала также, что Салли будет все отрицать,
если ее обвинить в пропаже. Мы предложили матери объявить семье (в которой
было еще трое девочек), что она расстроена пропажей своей вещи и, чтобы
позаботиться о себе, потратит на покупку нового фена часть продуктовых
денег, оставив для семьи лишь небольшую сумму на хлеб. Ей пришлось объяснить
девочкам, что, хота сама она вовсе не хочет переходить на хлеб и воду или же
держать на них всю семью, все же предпочтет сделать именно так, нежели
позволит ущемить свое внутреннее Я, не позаботившись о нем.
Мать так и не получила свой фен, но испытала приятное чувство
удовлетворения от того, что фактически впервые постояла за себя. Она
заметила также, что другие ее дочери не только жаловались на
несправедливость, но и многое высказали самой Салли по поводу случившегося.
В последующие месяцы мать Салли проявила много упорства, и, хотя дело шло
туго, во многом ей стало значительно легче.

Мы рассказали о том, что следует делать, если ваш ребенок ворует у вас.
Дело обстоит несколько иначе, когда ребенок крадет у своих братьев или
сестер. В этих случаях вы будете испытывать сильное искушение вновь стать
семейным судьей и уладить спор, возможно, отругав или наказав злодея. Не
делайте этого. При желании посочувствуйте тому или той, у кого украли, и
скажите, что знаете: он или она вполне может справиться с происшедшим. Так
вы поможете ребенку гораздо больше, нежели сделав все возможное, чтобы
вернуть ему или ей украденное. Ребенок, совершивший проступок, также найдет,
как справиться с ситуацией, если вы не будете в нее вмешиваться.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 23, 2016 15:24     Ответить с цитатой

Спасибо, прочту
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 05, 2017 12:23     Ответить с цитатой

Добрый день!

Удалось ли Вам что-либо применить? Как это повлияло на развитие ситуации?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 25, 2017 17:06     Ответить с цитатой

Добавлено спустя 18 минут 26 секунд:

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Удалось ли Вам что-либо применить? Как это повлияло на развитие ситуации?


Здравствуйте, как раз пишу вам. Я в отчаянии. если с ложью мне более или менее проще разобраться. То с воровством все так и продолжается. Мне даже кажется, что это какой-то протест или попытка заменить что-то после ухода ее отца. Насколько я помню случаев воровства, когда он был с нами не было. Было у бабушки, но незначительно. Не так как сейчас, по любому поводу.
Было еще пару раз когда она украла у меня деньги (ее отец к этому склоне, постоянно берет, что плохо лежит. У матери таскал мелочь всю жизнь, у меня из кошелька, когда мы уже развелись).
Украла как-то тысячу и накупила себе заколок и сладкого.
Тогда я с ней не разговаривала, потом объясняла что так делать нельзя, показывала как я не довольна. И опять ее обещания что ни-ни больше.
И вот сегодня звонят мне из библиотеки - так мол и так, ваш ребенок открыл запечатанную коробку конфет, съела одну, проверила заметил ли ее кто-нибудь (при этом все уже знали, но не знали кто), и в следующий раз пришла и уже втихоря наколнялась и ела конфеты. И еще и угощала одноклассников. Полпалась на том, что весь рот был в шоколаде. Это был невообразимый стыд за нее. А больше всего меня огорчило мое бессилие, мне кажется я никак на нее не могу повлиять. Ругать - не помогает, запреты - не помогают, лишение ее любимых вещей - не помогает, шлепать - делала один раз не помогает, вернуть и извиниться- не помогает, разговоры - не помогают. у нее просто нет стыда, ей как будто все равно.

Я понимаю что возможно ей нужна помощь психолога, но к сожалению наше финансовое состояние оставляет желать лучшего. И я надеюсь, что это проблему я смогу решить сама, слушая ваши советы.

А сейчас посмотрела даты, то есть решить эту проблему я пыталась почти полгода. Параллельно с моими попытками не впасть в депрессию. И кажется все пустила на самотек.

По поводу сегодняшней ситуации: папа пришел, ее наругал, потом они пошли покупать конфеты, чтобы она вернула. Вообщем сходили извинились и вернули конфеты. Как себя вести и как ее проучить, чтобы она наконец поняла я не знаю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21862
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 27, 2017 18:53     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Это был невообразимый стыд за нее.
Насколько девочка была посвящена в интенсивность Ваших переживаний?

Склонна ли она выражать Вам сочувствие, когда видит, что Вам больно или тяжело?

Цитата:
разговоры - не помогают. у нее просто нет стыда, ей как будто все равно.
Расскажите об этом подробнее. Какие именно разговоры Вы вели? Если разговор повторялся несколько раз, наверняка есть некий типичный его сценарий. Приведите его, пожалуйста.

Вы:
Дочь:
Вы:
Дочь:

Как Вы, из каких высказываний и действий дочери Вы понимаете, что ей не стыдно? Что чувство стыда не может определять ее поведение?

Цитата:
решить эту проблему я пыталась почти полгода. Параллельно с моими попытками не впасть в депрессию. И кажется все пустила на самотек.
В этом высказывании содержится два противоположных утверждения: Вы говорите о действиях, направленных на разрешение проблемы, и о том, что ситуация оказалась пущенной на самотек. Поясните, пожалуйста.

Как сейчас складываются отношения дочери с отцом? Какова его позиция относительно происходящего?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах