Новости сайта и форума Sibmama 
[ЕГЭ]
РАСПИСАНИЕ И ПРАВИЛА ПРОВЕДЕНИЯ ЕГЭ-24
Теперь можно будет пересдать один экзамен во время основного этапа
Мама не мама
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Ноя 29, 2016 17:11    Заголовок сообщения: Мама не мама Ответить с цитатой

Добрый день!
Возможно у меня традиционная проблема многих мам..
Мне 31 год, сыну 3,5. Мальчик смышленый, хвалят в садике. Я замужем . С мужем хорошие отношения, люблю его. В браке 7,5 лет.
Проблема моя в том, что я не понимаю ребенка. И не понимала никогда. Сейчас муж в командировке, сын болеет. Сидим дома. И какой это ужас для меня. Мне проще неделю без выходных с работать, чем со своим (!!!) ребенком дома сидеть. Меня раздражает, что я не могу жить. Ребенок хочет все время внимания, за эти 2 недели дома я похудела тк нет возможности посидеть спокойно, вкусняшек слопать. Бесить что ребенок везде лезит, все ломает. Минуты спокойной нет.Вот пришли с прогулки натоптал, как будто , специально. И что самое обидное убрать же не дасть..все ему нужно внимание. Бесит, что неуклюжий. Умом я понимаю, что он ребенок..он еще учиться и тд. Но для меня это слова..я этого внять душой не могу.
А муж понимает ребенка.
Если взять мое детство, то со мной особо не церемонились..Если, что подзатыля дадут и все. Видимо такого подчинения я и от ребенка хочу. Другого обращения я и сама не знаю.
Часто такое чувство, что материнство это не мое. Сплошное мученье и для меня и для сына и для мужа. Если бы не было у меня муж, допустим, я думаю что я вечно на сыне срывала свое недовольство в жизни.. ты мне всю жизнь испортил и тд.
Как опуститься до уровня ребенка и увидеть мир его глазами?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2016 16:42     Ответить с цитатой

Добрый день!

До рождения ребенка Вы думали о том, как будут выглядеть Ваше материнство? Можете немного рассказать об этом?

Если ребенок все-таки родился, значит, какие-то надежды на его рождение все-таки возлагались, верно? Расскажите о них.

В чем, на Ваш взгляд, основное расхождение того, о чем Вы мечтали и того, что получили?

Если бы у Вас была волшебная палочка, какие минимальные изменения Вы внесли бы в имеющееся положение дел, чтобы оно стало хотя бы приемлемым.

Какие изменения потребуются, чтобы картинка стала похожей на близкую к идеалу?

Опишите, пожалуйста.

Я задаю эти, может быть, странные вопросы, чтобы понять от какой системы представлений мы с Вами можем отталкиваться.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 04, 2016 21:36     Ответить с цитатой

Спасибо большое за отклик!

Перед тем как ответить на вопросы хотелось еще поделиться тем,что ребенок выздоровил (еще до приезда мужа из командировки) и пошел в сад. И отдавая его в сад мне стало грустно. Грустно от того, что у нас было время для двоих и я не смогла его с толком использовать. Грустно,что если упадет или удариться в саду, то скорее всего не пожалеют даже,он там один из многих.. И на работе было грустно,вина какая-то была,что приходиться его отдавать в сад и идти на работу.

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

До рождения ребенка Вы думали о том, как будут выглядеть Ваше материнство? Можете немного рассказать об этом?


Честно сказать, до рождения ребенка я не задумавалась какой будет жизнь с ребенком. Я просто знала что он будет. Будем жить..а как это будет я не предстваляла. И не думала,что это окажется так не просто..В период беременности решились вопросы по мере их поступления..

АнечЬка писал(а):

Если ребенок все-таки родился, значит, какие-то надежды на его рождение все-таки возлагались, верно? Расскажите о них.

Скорее это было желание реализовать свое природное предназанчание,быть полной семьей..

АнечЬка писал(а):

В чем, на Ваш взгляд, основное расхождение того, о чем Вы мечтали и того, что получили?

Хоть я себе и не предствавляла в ярких красках материнство,но уже после рождения ребенка я понимала,что не ожидала ,что ребенок завнимает столько временени. И быть родителем это тяжкий труд. Ребенок,можно сказать,жизнь заберает.

АнечЬка писал(а):


Если бы у Вас была волшебная палочка, какие минимальные изменения Вы внесли бы в имеющееся положение дел, чтобы оно стало хотя бы приемлемым.

Хмм..минимальные изменения? Я думаю,я бы хотела лучше понимать ребенка..не ругать за минимальные промахи, останавливаться и анализировать..

АнечЬка писал(а):

Какие изменения потребуются, чтобы картинка стала похожей на близкую к идеалу?

Поскольку взрослый человек это я и сын не сможет пока быть на том уровне мышления..То изменения потребовались такие:
- именно мне научиться думать не только о себе,но и о ребенке в какие то критичные моменты (если он болеет и всю ночь не спит,то от прикрикивания он не уснет, надо понять его и просто пожалеть),
- именно мне останавливаться и сначало анализировать ситуацию затем кричать и по попе шлепать,
- именно мне понять что и ЭТО пройдет и сын вырастет,
- научиться просто радоваться жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Дек 07, 2016 6:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Грустно от того, что у нас было время для двоих и я не смогла его с толком использовать.
Расскажите о том, какие события могли бы произойти во время болезни ребенка, чтобы у Вас осталось ощущение, что время было с пользой для Ваших с ним отношений?

Цитата:
Ребенок,можно сказать,жизнь заберает.
Это довольно масштабная фраза, поясните ее, пожалуйста.

Цитата:
именно мне научиться думать не только о себе,но и о ребенке в какие то критичные моменты (если он болеет и всю ночь не спит,то от прикрикивания он не уснет, надо понять его и просто пожалеть),
Наверняка у Вас есть опыт такого взаимодействия с ребенком, даже если он не очень большой, попробуйте его вспомнить. Благодаря чему Вам с ним удавалось останавливаться и не срываться в критические моменты, помнить, что среди Вас двоих взрослый - это Вы? Может быть в этом Вам помогали какие-то особые обстоятельства? Может быть, Вам проще сохранять взрослую позицию, когда рядом какие-то конкретные люди? Может быть, дело в каком-то особом именно Вашем настрое? если да, вспомните, как Вы его создаете?

Цитата:
научиться просто радоваться жизни.
Радоваться жизни - это делать что? это вести себя как? Это индивидуальный процесс или в него может быть включен ребенок?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 02, 2017 1:16     Ответить с цитатой

Добрый день!
АнечЬка писал(а):

Расскажите о том, какие события могли бы произойти во время болезни ребенка, чтобы у Вас осталось ощущение, что время было с пользой для Ваших с ним отношений?

По моему мнению,для пользы отношений было бы здорово если я в эти дни не раздражалась по пустякам. Побольше бы с понимаем к нему относилась,не старалась бы отвязаться от него,а понять почему он именно так или сяк себя ведет..Присмотреться к нему повнимателнее, понять чего он хочет, что он любит, что ему особенно нравиться...проживать мгновения, а не пыться считать часы до сна.

АнечЬка писал(а):

Наверняка у Вас есть опыт такого взаимодействия с ребенком, даже если он не очень большой, попробуйте его вспомнить. Благодаря чему Вам с ним удавалось останавливаться и не срываться в критические моменты, помнить, что среди Вас двоих взрослый - это Вы? Может быть в этом Вам помогали какие-то особые обстоятельства? Может быть, Вам проще сохранять взрослую позицию, когда рядом какие-то конкретные люди? Может быть, дело в каком-то особом именно Вашем настрое? если да, вспомните, как Вы его создаете?

Сохранять ясность ума получалось в тех случаях когла я выспалась, когда получается отключиться от простанство-временних факторов (спешить ни куда не надо и тд), когда сын слушает меня (попросила остановаиться и он остановился, а не стал еще больше бегать и прыгать), когда я не устала.
Мне в общем, в любом деле, трудно переключиться с одного на другое. И в работе так..разобраться не трудно,но надо включиться в работу. Вот так и сыном, если я проснусь раньше и уделю себе внимание, настроюсь на день, а потом уже на него переключусь,то мне так легче. Он он не не машина, конечно он просыпается когда просыпается, а я в этот момент еще не включилась..

АнечЬка писал(а):
Ребенок,можно сказать,жизнь заберает.
Это довольно масштабная фраза, поясните ее, пожалуйста.

Я больше не могу делать , то что хотелось бы хоть чуток. Он заберает все мое время.. Если я хочу отвлечться и почитать пару стараниц книги, я должна выдержать бой с ним по поводу того, что мама не всегда хочет играть и тд. Мне сложно (скорее это именно моя неспособность договориться) что-то сделать по дому когда мы вместе с ребенком. Он хочет поглащать все мое время.. И его почти ни на что не остается.

АнечЬка писал(а):

Радоваться жизни - это делать что? это вести себя как? Это индивидуальный процесс или в него может быть включен ребенок?

Раз дети появляются на свет то ребенок должен входить в понятие радоваться жизни. Только у меня не получается.Не получается жить вместе с ним. А в общем это фраза для меня значит,то что жизнь идет и надо ее жить, радоваться или грустить,но реагировать на нее. А не ждать когда ребенок уснет или вырастет. И тогда я смогу пойти с мужем в кино/кафе и т.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Янв 08, 2017 18:49     Ответить с цитатой

Добрый день!

При чтении Вашего последнего поста у меня возникло ощущение, что ребенок воспринимается Вами как равный Вас субъект. Вы ожидали таких отношений, Вы сейчас ведете себя так, как будто отношения таковы (Вы равноправные субъекты) и всякий раз расстраиваетесь или выходите из себя тогда, когда сталкиваетесь с неопровержимыми доказательствами того, что ребенок не равный Вам субъект.

Когда я называю ребенка равным субъектом, то имею в виду его уровень рефлексии и понимания правил, по которым в каждый момент времени идет взаимодействие. Но ребенок маленький, он этого не понимает, не может понять, он не равен взрослому.

Я сейчас сделаю отступление, но мне кажется, что оно имеет отношение к нашему разговору. Я позволю себе привести несколько цитат из книги Л. Петрановской "Тайная опора".

Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.

Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.

NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.
Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.

Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.

Мне показалось, что недопонимание сына связано с размыванием взрослой позиции в общении с ним.

Цитата:
Как опуститься до уровня ребенка и увидеть мир его глазами?
и тогда этот вопрос может быть переформулирован: как сохранить взрослую позицию при общении с ребенком и мудрость и снисходительность, этой позиции присущую?

Что скажете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (2)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 09, 2017 1:33     Ответить с цитатой

Спасибо Вам! Вы смогли увидеть, даже не общаясь со мной лично, мою проблему. Мне и муж часто говорит: ну вспомни сколько тебе лет, а сколько ему???? Я помню..но что-то изменить не получается.
Вы процитировали одну из моих любимых книг. Как жаль, что она не попалась мне до рождения сына. Она очень мне помогла, упростила жизнь.
Я согласна с Вами и перефразирую вопрос: как сохранить взрослую позицию при общении с ребенком?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 11, 2017 6:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
как сохранить взрослую позицию при общении с ребенком?
Давайте будем в этом разбираться.

Начнем с того, чтобы понять, что для Вас означает взрослая позиция? Быть взрослым это быть каким? Меняется ли что-то в зависимости от того рассматриваете Вы позицию взрослого саму по себе или в контексте отношений с ребенком?

Наверняка бывает так, что Вам удается в общении с сыном сохранить взрослую позицию, верно?

Расскажите об этих ситуациях более подробно и развернуто.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2017 0:54     Ответить с цитатой

Добрый день!
АнечЬка писал(а):

Начнем с того, чтобы понять, что для Вас означает взрослая позиция? Быть взрослым это быть каким? Меняется ли что-то в зависимости от того рассматриваете Вы позицию взрослого саму по себе или в контексте отношений с ребенком?

Наверняка бывает так, что Вам удается в общении с сыном сохранить взрослую позицию, верно?

Расскажите об этих ситуациях более подробно и развернуто.


Взрослая позиция..вроде так просто объяснить и вроде и не просто.. Взрослые они ведь разные..я буду судить со своей колокольни.

Взрослый..Взрослый человек-это человек который анализирует происходящее прежде чем принять решение. Быть взрослым это брать на себя отвественность..Но знаете размышляя над понятием "Взрослый" у меня нет определенной картины..как-будто я не знаю кто такой взрослый..да и вообще, как поется в песне гр. Машина времени:
"Но час настал, я взрослым стал, и тут увидел я,
Как много взрослых дураков живет вокруг меня."
То есть взрослый не всегда взрослый...

Но анализировать ситуацию, прежде чем приять решение, в общении с ребенком мне удается крайне редко. То есть,он может нашкодить и я сразу резко отреагирую, не подумаю о том что он: голоден,болеет, устал..Но, все таки бывает такое..Инода я затсавляю себя концентрировтаь ся на ребенке и пытаться его понять.

По поводу отвественность. Ее приходиться брать на себя постоянно в жизни с ребенком.За него я 100% пока отвечаю. И часто бывает, что я не знаю как быть...Тут то же пытаюсь анализировать и выбирать наименьшее зло.. Но периодически начинаешь сомневыаться: а привильно лия запретила (другая мама разрешила) и тд. Нот в этом случае я для себя вывела правило: ечсли меня что-то смущает, то запрещаю это ребенку. У всех родителей понятия дозволенности разные.

Взрослый сам по себе и в контексте с ребенком, по моему мнению, не отличается. Даже взрослый сам по себе должне анализировать и нести отвестенность.

Размышляя на тему взрослого появмлось еще пару мыслей, их допишу дальше. не буду редактировтаь сообщение.

Взрослый-это человек с которым можно посоветоваться, он имеет какую-то четкую,свою позицию, может ее аргуметировать. пускай она не попадает под большиство,но это ео мнение. Взрослый человек умеет отвечать за сови поступки, признает ,что он не прав. Мириться с жизненвми невзгодами. Если туфли натерли ноги,то он понимает что не туфли виноваты, а он сам : знал же что обувь новая мог взять пластырь..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Фев 01, 2017 22:54     Ответить с цитатой

Добрый день!

Резюмируя Ваши размышления можно сказать, что взрослый - это человек, который анализирует обстоятельства и действует с учетом сложившихся обстоятельств, принимая на себя ответственность за собственные действия. Человек с твердыми, но гибкими границами. Верно?

Если это так, то Вам нужно найти ресурс, который поможет Вам удерживаться от погружения в бурные неконтролируемые эмоции, сохранять ясность мышления, чтобы анализировать обстоятельства. Давайте подумаем, что в Вашем случае может стать таким ресурсом. Способность анализировать - это спокойствие, это уверенность и некоторая твердость (ход моих мыслей верен).

Какие Ваши действия, обстоятельства, слова, люди вокруг Вас способствуют обретению спокойствия?

Что из Вашего окружения и жизненных событий наполняет Вас уверенностью? Позволяет сохранять твердость?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах