| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
  Добавлено: Сб Янв 14, 2017 19:07 |
|
|
Добрый день!
С этими уточнениями получается совсем другая история.
| Цитата: | | Сейчас я очень остро чувствую одиночество и безысходность - что все будет так, как идет. |
Можно ли сказать, что для Вас это квинтэссенция проблемы в настоящий момент?
Одиночество, которое Вы сейчас испытываете, оно как будто не на уровне ощущений, а на уровне осознаний. Вы ведь и раньше по долгу оставались с детьми одна, но знали, что рано или поздно домой вернется муж - одиночество завершится на уровне ощущений, а на уровне осознаний Вы были замужней, совсем не одинокой женщиной. Сейчас одиночество пришло на этот уровень. Можно ли так сказать?
А вот безысходность нуждается в более пространном пояснении. В чем она для Вас заключается? Как Вы ее ощущаете? Что о ней думаете?
| Цитата: | | Любой повод подраться будет ими использован. |
Об этом с детьми можно серьезно поговорить. Выбрать время, когда Вы спокойны, дети не скандалят и сесть за стол переговоров. Ваша задача - обратиться к детям за помощью. Вы приглашаете их послушать, в чем состоит Ваша проблема. Она в том, что Вы не знаете, как Вам с ними мирно взаимодействовать, сразу с двоими; Вы семья, Вам этого хочется, Вы их обоих любите, но у Вас не получается... Вы отчаялись и просите у них совета: что можно делать вместе, чтобы не ссориться? Потому что от этого Вы устаете больше, чем от всей работы вместе взятой.
Послушайте мальчиков. Возможно, они скажут Вам много дельного, несмотря на юный возраст. Без игры и деланых эмоций, чтобы дети ощутили глубину Вашего отчаяния и тревоги._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Койотик
Профессор
![]()
На сайте с 13.02.09
Сообщения: 6777
В дневниках: 1884
Откуда: Бийск
|
| Добавлено: Вс Янв 22, 2017 17:27 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Можно ли сказать, что для Вас это квинтэссенция проблемы в настоящий момент? |
Нет, можно сказать что это 60% проблемы, остальное конечно все по поведению детей мои беспокойства.
| Цитата: | | Одиночество, которое Вы сейчас испытываете, оно как будто не на уровне ощущений, а на уровне осознаний. Вы ведь и раньше по долгу оставались с детьми одна, но знали, что рано или поздно домой вернется муж - одиночество завершится на уровне ощущений, а на уровне осознаний Вы были замужней, совсем не одинокой женщиной. Сейчас одиночество пришло на этот уровень. Можно ли так сказать? |
Да, все верно, слово в слово все как я чувствую. Раньше все было так привычно и ясно, утром я смотрела как муж заводит машину и уходит, вечером знала что он может успеть и прийти почитать сказку даже. Сейчас я знаю что всегда все будет на мне. Частично я с этим уже сживаюсь - потому что нет выбора.
| Цитата: | | А вот безысходность нуждается в более пространном пояснении. В чем она для Вас заключается? Как Вы ее ощущаете? Что о ней думаете? |
Я понимаю что все что складывалось в нашей жизни - это сила привычек. Вот я привыкла что есть муж, что- он что-то делает, мелькает, а сейчас его нет, и я не могу это изменить, и глубокое чувство пустоты...Хотя вот если думать о ситуации не как "муж ушел, я одна, что делать, как жить", а "нужна ли мне прежняя жизнь, полная непонимания? нужен ли муж, который говоря честно - просто сбежал от проблем?" Буду ли я рада, если вот он придет, сядет у компьютера как всегда и будет своими делами заниматься?
Я не знаю. Наверное, мне страшно, что у меня будущее отняли - все дела и желания, и вообще мысли были связаны с мужем, но все кончилось, семейная жизнь рухнула, но осталась просто жизнь...Что неплохо. 
| Цитата: | | Об этом с детьми можно серьезно поговорить. Выбрать время, когда Вы спокойны, дети не скандалят и сесть за стол переговоров. Ваша задача - обратиться к детям за помощью. Вы приглашаете их послушать, в чем состоит Ваша проблема. Она в том, что Вы не знаете, как Вам с ними мирно взаимодействовать, сразу с двоими; Вы семья, Вам этого хочется, Вы их обоих любите, но у Вас не получается... Вы отчаялись и просите у них совета: что можно делать вместе, чтобы не ссориться? Потому что от этого Вы устаете больше, чем от всей работы вместе взятой. |
С детьми мы поговорили, со старшим более-менее достигнуто понимание в отношении меня, но обижать брата он все равно продолжат при любом удобном случае. Даже бывает что я вижу, что он делает, прямо передо мной и я ему говорю прекратить, он все равно доведет дело до конца. Мой авторитет невысок в сфере "запугивания", а слова не всегда успевают и уместны. Младший вообще сложный случай. Я сама в этом виновата. Моя последовательность действий часто хромает - например, я не куплю тебе ничего в магазине, даже не проси - и в итоге покупаю (чтоб не орал); я не дам тебе сладкое, если плохо поешь - даю (старший получил, младшему ору и криков на час). Сейчас очень работаю над этим.
С мужем общаемся все реже - прошу его звонить мне, узнавать новости, дети то что ему расскажут... Он не звонит. Звоню сама, спрашиваю, почему не интересуется, я же не могу сама все время к нему лезть, он обычно говорит что занят, и освобождается под ночь - говорит, не хочу звонить, ты же "обиженка".  Конечно, я обижена, но это не связано с детьми - я хочу чтобы он был в курсе их жизни. Но после его слов даже мое желание пропало(
Завтра у нас развод. Очень грустно и жалко, что дети попали в такую ситуацию, никогда не думала, что это со мной может случиться._________________   |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Янв 24, 2017 23:55 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Наверное, мне страшно, что у меня будущее отняли |
Можно смотреть на ситуацию так, можно слегка иначе, например, так: передо мной совершенно новое будущее - какое, я пока не поняла и не осознала. Думаю, что это похоже на правду гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. У Вас довольно продолжительное время было устойчивое отчетливое представление о том, как будет развиваться Ваша жизнь с учетом имеющихся обстоятельств. Теперь все изменилось. Что-то значимое для Вас разрушилось, будущее не будет теперь таким, как Вы планировали и ожидали, с одной стороны. С другой стороны, Вы получили новые возможности, чтобы осознать и сделать своими, требуется время. Мне кажется, что Вы начали движение в этом направлении:
| Цитата: | | но осталась просто жизнь...Что неплохо. |
Не так ли?
| Цитата: | | Мой авторитет невысок в сфере "запугивания", а слова не всегда успевают и уместны. |
Авторитет, основанный на запугивании - не лучший вариант авторитета. Как Вы думаете, что может стать основой Вашего авторитета в глазах Ваших мальчиков? Что в себе Вам хотелось бы видеть в качестве основы для педагогического авторитета? Есть у Вас перед глазами примеры формирования продуктивного авторитета?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Койотик
Профессор
![]()
На сайте с 13.02.09
Сообщения: 6777
В дневниках: 1884
Откуда: Бийск
|
| Добавлено: Ср Янв 25, 2017 11:24 |
|
|
АнечЬка
Спасибо за ответ! Развод состоялся, и меня это немного успокоило - как будто поставлена окончательная точка, без сомнений.
| Цитата: | | Можно смотреть на ситуацию так, можно слегка иначе, например, так: передо мной совершенно новое будущее - какое, я пока не поняла и не осознала. |
Да, именно так я себя настраиваю сейчас. С мужем мы договорились об основных моментах, и обе стороны все устраивает - на лето дети поедут к нему, у меня будет возможность отдохнуть. Договорились о постоянных выплатах, как только муж устроится на работу. В то же время мы прекратили частое общение, и теперь в основном он только с ребенком общается или в смс основные дела/новости. Это тоже важно, нельзя постоянно быть друг к другу привязанными...
| Цитата: | | Авторитет, основанный на запугивании - не лучший вариант авторитета. |
Да, у меня со старшим ребенком очень хорошо получилось благодаря вашему совету - дать ему какие-то важные и ответственные дела (проверять покупки и т.п.) Он ходил по дому со своим ящиком инструментов и спрашивал, что починить. Обычно он ерунду какую-то делает, и тут я предложила починить 2 давно сломанных стула (сиденья отвалились), просто чтобы занять. Через некоторое время он зовет - а он их по настоящему починил, прям не отваливаются! Я его искренне похвалила, он был очень доволен. Вчера с обоими мальчиками был очень хороший вечер - мы играли все вместе в лото (купили такое, которое побольше и повзрослее - по типу магазина), и старшему и младшему нравилось собирать карточки, а потом собирали втроем машинку-паззл, старший тоже заинтересовался и ему нравилось контролировать работу. Я обоих похвалила, сказала как я рада, что мы не кричим и не ругаемся, какое у меня хорошее настроение  До этого хорошего вечера были выполнены моменты - мы гуляли, дети поели оба хорошо, т.е. был какой-то "движняк", а не сидение дома.
Со старшим остался один момент, которым он грешит - бьет младшего брата. Пока мы все проговариваем каждый раз, но это не очень эффективно. И мне кажется я неправильную тактику использую - "угрожаю" ему не связанным с "избиением" наказанием. Наподобие "Если ты еще раз ударишь брата - то не поедешь на выходные к бабе с дедой на ночевку" (это для него очень желаемо и важно, и вообще уже есть договоренность...)Но как еще, я не знаю. Он все слушает, в основном на вопрос "зачем бьешь?" отвечает что он или мешал, или кричал... А большей частью если честно то ни за что.
С младшим проблема нудливой упрямости, доводящей до сумасшествия. Иногда у него в голове что-то переклинивает и все  Ситуация последняя - я навожу дома уборку, младший увидел на верхней полке игру (большая трасса, с двумя машинками на пультах: ее нам подрили. Трассу собирать около часа, потом она очень хлипкая, и постоянно разваливается, а машинки то и дело теряют контакт с трассой и не едут, а дети переживают) Последний раз эта трасса довела нас до психозов всех вместе, пока мы ее не разобрали и не убрали куда подальше. Так вот Даня говорит - хочу трассу. Я объясняю, что де я сейчас занята, а трассу долго собирать, да и машинки там " не едут". Он опять - хочу трассу. Уже громче. Я опять то же самое - даже отвлеклась, села с ним все объяснила, говорю давай когда уберемся попробуем собрать? А он вообще не слушает и "хочу трассу" продлилось на часа 2 (я не утрирую), в конце он уже кричал со слюнями соплями, я молчала. У меня потом голова разболелась аж, а он я так понимаю просто на автомате кричал, и не переключался на другие дела. В конце концов я разозлилась и сказала что трассу теперь вообще собирать не буду, потому что злая и голова болит. Он крикнул что я "злая и плохая мама" и ушел в комнату. Через некоторое время выходит играет как ни в чем не бывало. Но меня не устраивает такое отношение, как упертому ребенку все объяснять?
В такие моменты я понимаю, почему его старший бьет 
| Цитата: | | Как Вы думаете, что может стать основой Вашего авторитета в глазах Ваших мальчиков? |
Для каждого из них разное наверное...Для старшего важно что я МАМА - обеспечиваю еду, вожу их везде, что я умею делать. У него всегда странные рисунки - в основном он всегда рисует себя и меня - и между нами сердечко, пишет записки как меня любит. Если просить нарисовать семью, то он нарисует маму, папу и себя, и кошек. Даню никогда не рисует, или дорисовывает неохотно если напомнить. Старший уважать начинает когда рассказываешь о своих умениях, еще он очень рад когда ему дают полномочия какие-либо (ключ от квартиры, ключ от машины - открыть-закрыть).
Для младшего важно... Даже не знаю что. Подарочки маленькие. Вот для него я думаю я вообще не авторитетный человек (так же как и папа), он может сесть за обедом за стол и сказать - это не вкусный суп, просто гадость, я не буду. И уйдет. И реально же до ужина голодать будет. Очень упертый. Обычно если я требую что-то, в чем отказать нельзя, например, мы идем в больницу на прививку, он может и поорать, и на улице продолжать концерт. Уговаривать его "подарочками и едой" неправильно, это только зарывает нас еще больше в проблемы. Может ему тоже надо больше самостоятельности давать?
| Цитата: | | Что в себе Вам хотелось бы видеть в качестве основы для педагогического авторитета? |
Я бы хотела больше спокойствия и последовательности в действиях. Ведь важно еще не что говоришь, а как. Сказал - как отрубил. А я бывает проминаюсь, из-за слабости (да чтоб отстал только). У меня какое-то странное стеснение обнять ребенка и сказать о любви к нему - со старшим вот потеряно почти... Надо быть последовательной - сказал, делать. Для детей это тоже спокойнее, они привыкли что мое слово не важно. Старшему говорю - слезь с качели, продолжает качаться и так пока не подойду и не "стряхну". Потому что знает, что я сказала - а делать не обязательно.
| Цитата: | | Есть у Вас перед глазами примеры формирования продуктивного авторитета? |
Да, это мой папа. Нас с сестрой никогда не наказывали, но я прям на подкорке знала - что папу расстраивать точно не стоит. Не боялся - но уважал же до безумия. И сейчас папа как то с внуками ладит даже лучше бабушки, моей мамы. Он их безумно любит всех, может позволять все что угодно, но если рамки переходят строго говорит имя, и ребенок успокаивается. У детей его авторитетность основана на любви думаю. Ну и они с ним не так часто бывают, что у бабушки-дедушки им позволено больше, чем дома.
Также на работе я сообщила о своем разводе (потому что очень сложно работать было последнее время, допустила несколько ошибок). Мой редактор меня поддержала, теперь я спокойна что меня не выкинут за ошибки если что
Анна, еще очень важный вопрос у нас су мужем бывшим - как подготовить детей, сказать им? Пока они думают (ладно, младшему все равно - в основном вопрос о старшем) что папа уехал на работу. Никакой определенности когда вернется и что происходит у них нет (и не спрашивают). Однозначно мы должны сказать правду, но в каком-то мягком варианте? Надо подготовить детей что они будут гостить у папы.
По книжке "Ребенок в карусели развода" предлагается говорить о радости что у ребенка теперь два дома - допустим здесь в Бийске и в Новосибирске, это понятно. Но как объясняить грань отношений мамы и папы? Я боюсь травмировать старшего, он очень важно относится к свадьбам, кольцам, замочкам на свадьбу (миллион раз расспрашивал про нашу свадьбу, да что если замочек закрепить - это вообще навсегда), любит смотреть свадебный альбом...Но и врать - папа просто уехал работать будет неправильно?_________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Янв 29, 2017 15:41 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Развод состоялся, и меня это немного успокоило - как будто поставлена окончательная точка, без сомнений. |
Да, формальные показатели имеют такой эффект. Это тоже своего рода рамка, правило, которое позволяет понять, как себя сейчас вести правильно с точки зрения безопасности и комфорта.
| Цитата: | | Через некоторое время он зовет - а он их по настоящему починил, прям не отваливаются! |
А вот это по-настоящему замечательно! Очень рада.
| Цитата: | | Со старшим остался один момент, которым он грешит - бьет младшего брата. |
Есть ли в Вашем опыте хотя бы эпизодические решения конфликтов между мальчиками без использования физической силы? Вспомните, при каких обстоятельствах такое разрешение конфликтов становится более вероятным?
| Цитата: | | Надо быть последовательной - сказал, делать. Для детей это тоже спокойнее, они привыкли что мое слово не важно. |
Так всем спокойнее, и детям, и Вам. дети с дедушкой часто общаются? Как Вы думаете, папа поделится с Вами своим авторитетом? Будет ли он иногда говорить: мама сказала... как мама сказала, так и делаем... Ваша мама знает, что говорит и пр.? Если да, то мы можем разработать пошаговую схему делегирования авторитета от дедушки к Вам.
| Цитата: | | Никакой определенности когда вернется и что происходит |
Есть ли у Вас и бывшего мужа определенность по поводу того, как будут развиваться события дальше? Сформулируйте ее по пунктам здесь. Затем мы с вами переведем Вашу определенность на язык, понятный детям._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Койотик
Профессор
![]()
На сайте с 13.02.09
Сообщения: 6777
В дневниках: 1884
Откуда: Бийск
|
| Добавлено: Ср Фев 01, 2017 12:22 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Есть ли в Вашем опыте хотя бы эпизодические решения конфликтов между мальчиками без использования физической силы? Вспомните, при каких обстоятельствах такое разрешение конфликтов становится более вероятным? |
Я не могу вспомнить. Или конфликт пресекается до битья - я просто их вообще развожу в разные стороны, разгоняю (тогда на меня обижены оба), и скорее всего где-то в другом месте они таки подерутся. Или я прихожу когда уже произошло (старший ударил младшего), тогда я отвожу старшего в комнату начинаю с ним разговаривать (чаще всего выясняю что случилось, почему ударил), он в основном обиженно отворачивается и не желает общаться, может выкрикнуть что брат ему мешал, орал, лез куда-то, а иногда просто молчит, когда нечего сказать (допустим, часто он бьет его просто в игре "полицеский-нарушитель", где младший всегда нарушитель, и догоняя старший его ударяет) Обычно я вижу, что старшему все равно на все мои слова - что брат маленький, что бить нельзя, что лучше обратиться ко мне, если он мешает. Все повторяется. Младший же тоже постоянно липнет к старшему, что учащает эти ситуации.
| Цитата: | | дети с дедушкой часто общаются? Как Вы думаете, папа поделится с Вами своим авторитетом? Будет ли он иногда говорить: мама сказала... как мама сказала, так и делаем... Ваша мама знает, что говорит и пр.? Если да, то мы можем разработать пошаговую схему делегирования авторитета от дедушки к Вам. |
С бабушкой чаще (она сидит с детьми, когда я занята на работе, иногда отводит в "развивашку"), у бабушки мало авторитета, ей нечем делиться) Дети так же могут ее не слушаться. Но с бабушкой у них "насыщеннее" программа - они больше играют и занимаются, на что у меня не всегда есть силы и желание.
С дедушкой видятся крайне редко, в связи с работой и с тем, что выходные не всегда получается проводить у них - то болеют, то детки сестры тоже у родителей, всем надо общение.
Мы с бабушкой думали по поводу драк (бабушка всегда очень строга, если они случаются, она строго разговаривает с ребенком), есть подозрение что драки как ни печально просто неизбежность - дети сидят большей частью дома, у них присутствуют и спокойные занятия, и отдельно друг от друга игры, и чтение, и физические игры друг от друга, и даже совместные мирные игры. Но обычно к вечеру дети начинают "беситься", просто потому что они дети и не могут уже столько энергии в себе хранить. Сейчас, когда оба на больничном драк больше - мы не можем гулять, купаться...Отсутствует разрядка... Наверное, сейчас для меня вопрос больше - как сделать, чтобы ребенок меня услышал - я вижу, что старший все понимает, о чем я говорю. Но ему все равно на это. Как донести до него, что я хочу чтобы драк у нас не было хотя бы без повода...Чтобы он слушал, что я говорю.
| Цитата: | | Есть ли у Вас и бывшего мужа определенность по поводу того, как будут развиваться события дальше? Сформулируйте ее по пунктам здесь. Затем мы с вами переведем Вашу определенность на язык, понятный детям. |
Сейчас муж нашел работу, на которой остается (неофициально, официально он не будет в принципе оформляться), живет со своими родителями - ему дали комнату в квартире. Мы договорились примерно на март, когда он приедет, чтобы переоформить квартиру на меня и детей (квартира покупалась моими родителями), и договорились по примерной сумме на оплату детей. Я хочу минимум общения с мужем. У мужа вообще нет понятия будущего - говорит, хочу видеть детей, "давай приеду на неделю заберу". На мои доводы что вообще-то они болеют, а потом ходят в развивашку и будущий школьник на подготовительные, зимой дорога длинная до Новосиба от Бийска, дети на такие расстояния не ездили, бабушка и дедушка со стороны мужа им не особо знакомы - молчит. Мой вариант - длительное пребывание детей у мужа в летний период - им будет время на адаптацию, будет тепло и чем заняться, опять же у мужа деньги будут с зарплаты (сейчас он говорит что нет ничего). На это муж тоже молчит (я так понимаю, ему это не удобно - он будет работать, его родители тоже, и дела им особо до детей на такой долгий период не будет)
Сейчас я на бывшего мужа больше злюсь  Но я рада что мы разошлись. Для меня в этом больше плюсов.
Если брать моральную сторону то мы с мужем достаточно едины в вопросе - что нужно сделать для детей все максимально удобно - муж готов помочь во всех вопросах правильного настроя детей, мы однозначно будем придерживаться единой позиции, какие бы отношения между нами лично не существовали.
Считаю, что дети должны знать правду, но мягкую...Для их возраста. Хочу, чтобы они гордились папой. Как только будет ясно, как им рассказать почему папа живет в другом городе я начну настраивать на поездку " в другой город", рассказывать чем они там смогут заниматься и т.п._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Фев 04, 2017 20:16 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: |
(допустим, часто он бьет его просто в игре "полицеский-нарушитель", где младший всегда нарушитель, и догоняя старший его ударяет) Обычно я вижу, что старшему все равно на все мои слова - что брат маленький, что бить нельзя, что лучше обратиться ко мне, если он мешает. Все повторяется. Младший же тоже постоянно липнет к старшему, что учащает эти ситуации. |
Давайте в такие игровые ситуации на игровом же уровне введем некоторые игровые понятия. Например, в полицейский участок приехала комиссия по защите прав человека (это Вы) и проверяет,как полицейские обращаются с нарушителями. Или старший по чину (мэр города Вы) проводит инструктаж для подчиненных, упирая на понятие презумпция невиновности. Если обиженным окажется еще и невиновный, то он потом засудит наш полицейский департамент, поэтому все офицеры полиции сдают экзамен на корректность обращения с нарушителями, с учетом их презумпции невиновности. 
| Цитата: | | Наверное, сейчас для меня вопрос больше - как сделать, чтобы ребенок меня услышал - я вижу, что старший все понимает, о чем я говорю. Но ему все равно на это. |
Поясните, пожалуйста, как Вы понимаете, что ему все равно? А когда не все равно? От чего зависит: все равно или не все равно?
| Цитата: | | Считаю, что дети должны знать правду, но мягкую... |
Мягкую, это какую?
Детям важно знать, что несмотря на то, что папа и мама не смогли договориться, они все равно любят каждого из них. Это самое главное: развод отдельно, дети отдельно. они к разводу не причастны. И любовь родителей к ним никуда не делась._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Койотик
Профессор
![]()
На сайте с 13.02.09
Сообщения: 6777
В дневниках: 1884
Откуда: Бийск
|
| Добавлено: Пн Фев 06, 2017 12:13 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
| Цитата: | | Давайте в такие игровые ситуации на игровом же уровне введем некоторые игровые понятия. |
Попробуем, думаю частично должно получиться, хотя бы когда дети в игровом настроении
| Цитата: | | Поясните, пожалуйста, как Вы понимаете, что ему все равно? А когда не все равно? От чего зависит: все равно или не все равно? |
Я понимаю, что все равно, потому что он молчит насупившись, а потом поступает также, как и поступал. Или в конце разговора может выкрикнуть что-нибудь. Я вижу, что он "отмалчивается", отворачивается - ждет, когда я уйду и закончу "речь", не желает поговорить о происшествии. То же самое у него случается, когда дело идет "не по его плану". Раздаем карточки лото например, вчера - он хочет определенные две, но одну из желаемых им уже выбрал младший. Я предлагаю выбрать из оставшихся - они все хорошие, это игра. Старший ноет, топает ногой и уходит. Настроение испорчено, младший балуется и не играет, старший "обижен". Я ему высказываю - что вообще-то он не самый главный, я тоже могу что-то хотеть - если и я буду кричать из-за карточек, то что же это будет?
Когда ему не все равно - я понимаю так, что он готов хотя бы обсудить ситуацию - слушает, или объясняет, почему так случилось. Наверное, он разговаривает когда у него есть точные аргументы его правоты, а когда он заранее знает, что ему будет выговор и он не прав - предпочтет отвернуться и отмолчаться, "само пройдет"
| Цитата: | Мягкую, это какую?
Детям важно знать, что несмотря на то, что папа и мама не смогли договориться, они все равно любят каждого из них. Это самое главное: развод отдельно, дети отдельно. они к разводу не причастны. И любовь родителей к ним никуда не делась. |
Я даже не знаю, какую мягкую...Я просто понимаю, что это будет для старшего ребенка тяжело. Сейчас была одна попытка (пришлось под случай) со старшим поговорить - он что-то спросил, я сказала, что ему вообще очень повезло - у него целых два дома, здесь в Бийске и в Новосибирске" Он был доволен, даже обрадовался.
Но я так поняла, что пока конкретно не скажешь, понимания как такового не будет. Потому что старший часто говорит "Когда папа приедет", "Вот папа приедет, и мы будем..." (в основном идет описание обычной жизни, с расчетом, что папа не уедет более) Как это словесно сформулировать ребенку - " Мы с папой разошлись, сняли кольца - теперь будем жить в разных городах, но мы по-прежнему оба любим вас, и теперь у вас будет два дома"...? Но я боюсь он это просто не поймет, для него же не существует ситуации что так может быть в принципе.
Я хочу, чтобы старший ребенок может погрустил, но не расстроился сильно, чтобы какие-то моменты стали для него более положительными.
Еще я расстраиваюсь из-за бывшего мужа. Меня унижает тот факт, что он как-то быстро оправился. В Соц.сети к его постам постоянно ставит лайки девушка с др. города, я к ней зашла - а он под ее фотками не самыми лучшими пишет "стройняшка", "красавица", "на 18 лет выглядишь"  Это понятно, что между ними ниче нет, девушка в другом городе, замужем и с ребенком. Смысл в том, что я вообще фотограф - он сроду мне ни одного "сердечка" не поставил, а уж про комплименты я вообще молчу, их не было. Тем более таких теплых. Я понимаю, что это детство, шарить вот так...Но это так обидно, так унижает, так самооценку и без того убитую понижает...
Не знаю, как об этом не думать. Неужели мужчины так быстро "реабилитируются"...Я не сомневаюсь, что как только он съедет от родителей он обзаведется отношениями, и это тоже обидно. Хотелось бы чтобы он всю жизнь страдал, был одинок и несчастен. _________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2017 22:55 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Попробуем, думаю частично должно получиться, хотя бы когда дети в игровом настроении |
Расскажите, пожалуйста, о результатах, которые получите.
| Цитата: | | а потом поступает также, как и поступал. Или в конце разговора может выкрикнуть что-нибудь. |
Как Вы поступаете в этих ситуациях? Что Вы говорите и делаете, когда сын не меняет своей модели поведения? Что Вы говорите и делаете, когда он выкрикивает что-то в конце разговора?
Как Вы думаете, что сыну в этой ситуации мешает Вас услышать? Можете ли Вы в таких случаях взглянуть на происходящее его глазами?
Когда сын начинает говорить о возвращении папы, Вы можете сказать: Подожди. Папа не вернется жить сюда. Он будет жить в Новосибирске.Если Вы скажете это достаточно спокойно, возможно, ребенку такой порции информации окажется достаточно и потребуется время, чтобы ее переварить. Если он спросит: почему, тогда Вы скажете одну фразу о том, что Вы так решили с ним, и каждый из Вас очень любите своих мальчиков._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Койотик
Профессор
![]()
На сайте с 13.02.09
Сообщения: 6777
В дневниках: 1884
Откуда: Бийск
|
| Добавлено: Чт Фев 09, 2017 13:19 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Расскажите, пожалуйста, о результатах, которые получите. |
Мы уже начали. Предложила старшему, что теперь квартира у нас город - мэр его я, потому что я слежу за порядком, чистотой, готовлю еду. Антон объявляется полицейским - он следит за тем, чтобы никто никого не обижал, сильно не кричал. Даня (младший)мирный житель. Антону предложила завести журнал, нарисовать в нем ситуации, которые не должны происходить в нашем городе. Если ситуация нарушается, то у нас идет суд - где мы мирно все вместе решаем, что делать с ситуацией. Например, если кто-то сильно раскачивался на качеле и мешал всем, качеля временно убирается. Мирных жителей полицейские у нас не имеют права трогать вообще - иначе полицейский может попасть под суд за превышение полномочий. Игра началась недавно, пока все идет по плану, пока им интересно.
| Цитата: | | Как Вы поступаете в этих ситуациях? Что Вы говорите и делаете, когда сын не меняет своей модели поведения? Что Вы говорите и делаете, когда он выкрикивает что-то в конце разговора? |
Я вообще просто разворачиваюсь и ухожу. Могу вслед сказать что-то типа "Ты сам знаешь, что поступил неправильно", "Эта ситуация меня так огорчила, что теперь я вообще не хочу играть с вами"
Мне кажется, он и это пропускает мимо ушей. наверное, по сути у нас незавершенной ситуация остается, как будто"заминаем". Я как будто краб, уползаю, отсиживаюсь, а потом ребенок выходит как ни в чем ни бывало и что-нибудь спрашивает или показывает, и мы начинаем общаться. Или я пытаюсь вернуться к теме конфликта, но он просто не слушает, отворачивается или продолжает говорить на отвлеченную тему.
Стараюсь перевоспитывать себя в плане "сказала -сделали". оказывается, я вообще мягкотелый человек...Я почти никогда не настаиваю. Т.е. перед обедом говорю - идите мойте руки - оба кидаются к раковине на кухне (я там мыть не разрешаю, рядом плитка и т.п., а в туалете все удобно для детей - и мыло, и полотенце, все предусмотрено) Я говорю - идите в туалете мойте. Оба начинают ныть. Сначала сдается старший, убегает мыть куда надо. Младший продолжает настаивать (тут я ловлю себя на мысли, что чуть не поддалась, типа ладно давай ТЕБЕ ТО помою), но тут старший кричит" А почему Дане там моешь!?" Я спохватываюсь и говорю что не мою, все моют в туалете. Младший наконец соглашается и убегает.
Т.е. по сути если бы меня не отрезвил выкрик старшего, я бы опять пошла против своего слова. И так везде, в магазине, на улице. Дети почуяли эту слабину - если давить, можно прогнуть, если просить - можно выпросить, если ныть - можно хоть на нервах - но получить. Сама я виновата, не оцениваю себя со стороны. Сейчас буду прям жестко контролировать себя, даже в самых мелочах...А еще меньше строить запретов. Запрещать стоить то, что реально не стоит делать, а не все подряд на автомате "не бегай, не прыгай, не ори..." - если я все равно не довожу до конца - они бегают, прыгают и орут значит им пока надо дать бегать прыгать и орать, пока это не будет действительно необходимо прекратить - и после слова "ХВАТИТ" я доведу все до конца. Буду пытаться.
| Цитата: | | Когда сын начинает говорить о возвращении папы, Вы можете сказать: Подожди. Папа не вернется жить сюда. Он будет жить в Новосибирске.Если Вы скажете это достаточно спокойно, возможно, ребенку такой порции информации окажется достаточно и потребуется время, чтобы ее переварить. Если он спросит: почему, тогда Вы скажете одну фразу о том, что Вы так решили с ним, и каждый из Вас очень любите своих мальчиков. |
Спасибо, Анна, я думаю это максимально мягкий и правдивый вариант. Так и сделаем. Пока сын к разговору не возвращался._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2017 7:05 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Игра началась недавно, пока все идет по плану, пока им интересно. |
Очень хорошая игра у Вас получилась. Могу л я ссылаться на Вас и Вашу игру, рассказывая о ней студентам?
| Цитата: | Или я пытаюсь вернуться к теме конфликта, но он просто не слушает, отворачивается или продолжает говорить на отвлеченную тему.
|
Давайте подумаем, как и здесь, в выходе из конфликта Вы можете быть твердой и последовательной. В спокойной обстановке можете ли Вы озвучить алгоритм, максимально простой в исполнении и завязанный на Вас для разрешения конфликта. Например, можно сделать так: когда я та расстроена, что не могу с Вами больше играть, то успокоившись, мы с Вами собираемся на кухне и обсуждаем то, что случилось. Пока мы не поговорили (я не сказала, что у меня на душе), игра продолжиться не может.
Но такой алгоритм имеет смысл для каких-то действительно серьезных вещей. Если так прорабатывать любой мелкий сбой общения, то не останется времени играть. Мелкие сбои вполне можно "заминать": Вы показываете, что Вам не комфортно, выходите из игры, снова к ним возвращаетесь в тот момент, когда успокаиваетесь, приходите в себя. Это нормально. А форс-мажоры прорабатываются серьезно._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Койотик
Профессор
![]()
На сайте с 13.02.09
Сообщения: 6777
В дневниках: 1884
Откуда: Бийск
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2017 13:35 |
|
|
АнечЬка
Доброго дня!
| Цитата: | | Очень хорошая игра у Вас получилась. Могу л я ссылаться на Вас и Вашу игру, рассказывая о ней студентам? |
Да, конечно. Удивительно - я думала, что игра быстро наскучит и просто они опять перейдут в прежний режим, но нет. Просто претерпевает изменения. Старшему нравится вести журнал - он записывает число и время нарушений (например, младший бесится, и вместо того чтобы его ударить, старший идет записывать нарушения). Была загвоздка когда старший перестал хотеть быть полицейским, сказал что хочет быть шпионом. Я сначала сказала что в нашем городе шпионы не нужны, он явно расстроился, тогда я согласилась - что шпион почти как полицейский - только он тихо узнает о происшествиях и их записывает. Младший не очень включен в игру - скорее ему без разницы. Но это наверное в силу возраста.
В принципе расчет и был на старшего...
| Цитата: | | Например, можно сделать так: когда я та расстроена, что не могу с Вами больше играть, то успокоившись, мы с Вами собираемся на кухне и обсуждаем то, что случилось. Пока мы не поговорили (я не сказала, что у меня на душе), игра продолжиться не может. |
Я попробую. Главное, самой не сорваться и не начать общаться ранее определенного самой же срока.
Анна, еще у меня очень грустное состояние, когда ничего не хочется. Это не депрессия, или даже расстройство (я по сути даже плакать не могу, не хочу), а просто угнетенное состояние. Мне грустно, что мы с мужем расстались. Я понимаю, что начинаю его идеализировать. Грустно, что я одна в этой жизни, и никто даже не поинтересуется как дела, как здоровье...Родители не в счет. Какая то душевная пустота. Понятно, что сейчас ее ничем не заполнить, и работы вроде много - есть чем голову нагрузить... Хочу скорее выйти из этого "болотистого" состояния, но не знаю как. Вообще сколько может длиться тоска по разрушенному браку? Когда придет душевная гармония...? И можно ли как нибудь это ускорить?
С детьми по отношению к папе также интересно - я заметила, что они в чувствах зависли. Т.е. они и не чувствуют что папы рядом нет постоянно - и в то же время постоянно о нем помнят (папа так делал, а папа мне тогда сказал) Как будто он также живет и приходит домой. Это нормально? Хотя он сейчас гораздо реже (в связи с работой) общается со старшим, младший не общается т.к. в основном балуется во время скайпа и не проявляет сам интереса._________________ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 15, 2017 17:21 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | он явно расстроился, тогда я согласилась - что шпион почти как полицейский - только он тихо узнает о происшествиях и их записывает. |
Это очень хороший гибкий ход
Сейчас время работает на Вас. Чем больше времени дети обходятся без драк, тем лучше, они привыкают к тому, что жить можно мирно, что проблемы можно решать иначе, чем через драку. Так вырабатывается новый стереотип взаимодействия. Что Вам, собственно, и нужно.
| Цитата: | | В принципе расчет и был на старшего... |
Да, совершенно верно.
Сложно говорить о каких-то точных сроках, здесь все очень индивидуально. В среднем "прихождение в себя" длится от полугода до года. Ускорить этот процесс можно. Быстрее отпустить ситуацию помогает ее завершение. Формированию чувства завершенности помогает, как это ни удивительно, выражение благодарности. Вы можете завести тетрадь для благодарственных писем мужу. Совсем не обязательно их ему когда-либо показывать. Они нужны не ему, эти письма нужны Вам.
Всякий раз. когда у Вас выпадает свободная минутка, вы открываете эту тетрадь и вспоминаете, за что Вы благодарны своему мужу - записываете, пока мысли и чувства не иссякнут. Закрываете тетрадь. Так до следующей свободной минутки.
Смысл этого в том, что когда Вы отблагодарите мужа, Вы станете свободны от отношений с ним. Будете открыты для того нового, что может с Вами произойти. По времени это может занять от нескольких недель до нескольких месяцев ежедневных упражнений благодарности._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Юльчонка
Ясельки
![]()
На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2017 10:25 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте, Анна! создала новый аккаунт специально чтобы с вами немножко побеседовать не стала новую тему начинать, довольно похоже на эту историю, но немножко с нюансами... Я уже была у троих специалистов, но толком никто не помог
У нас ситуация похожая, две дочки, старшая в садик ходит, младшая грудная, обе желанные, НО на деле оказалось для меня очень сложно попалась на глаза статья про эмоциональное выгорание - вот оно и есть похоже, только последствия пугают.
Один момент - усталость от общения с ребенком, точнее от капризов. Все хорошо (в эмоциональном плане) когда она веселая, здоровая, играет... но почемуто всегда находится повод для каприз и эти капризы меня выводят прям до ужаса. Конечно кричу, потомучто просто объяснять не помогает, кажется она не слушает даже и слова не воспринимает Можно ей так трындеть по несколько минут а она будет орать и плакать и ногами бить. Если ухожу то бежит за мной и еще больше орет, если предлагаю чтото другое тоже орет НЕЕЕЕТ, МНЕ ВОТ ЭТО НАДО!!! в общем на любые способы успокоить реагирует еще большим плачем. Чтобы отвлечься от собственно злости я использовала смену деятельности - сначала домашние дела, а сейчас нашла работу которой хочу заниматься в будущем после выхода из декрета. И тут второй момент - усталость от работы потомучто на деле времени уходит уйма, хотя казалось бы что там делать... И тут я поняла что вообще не отдыхаю! у меня постоянная смена деятельности, я даже поесть не всегда успеваю, отдых только ночью и то девчонки спят как попало, просыпаюсь по несколько раз. Можно сказать что отдыхаю за рулем, когда есть иллюзия что я одна (девчонки кататься любят, в машине либо спят либо в окно глазеют молча), но физически это тоже плюс усталость
Из помощников - мама, но она тоже работает и устает и ей климат у нас в квартире не нравится, приезжает только в самых крайних случаях. я могу ей увезти девчонок, но только чтобы свои дела какието сделать, в больницу например съездить, тоесть не на развлекушки
Свекровь - помогает, но отношения у нас так себе, нет желания ее вообще привлекать
Муж - вообще незнаю что сказать, вроде помогает, но както не так как я себе представляла, а может я не так прошу... стараюсь вообще не просить, разве что отвлечь одну пока я занимаюсь со второй. Тут еще момент добавляется какойто зависти чтоли... у него есть время на отдых а у меня нет. Он может кудато выходить, заниматься своими интересами, просто валяться на диване, а я нет И по большому счету его практически никогда нет, в будни приезжает поздно, поужинали и спать уже, на игры может полчасика остается, на какието беседы вообще ничего, да и не рассказывает особо, получается контакт исключительно по бытовым вопросам. В выходные он либо по своим делам уезжает либо маме помогает, мы опять в пролете( два раза за год может выйдем погулять все вместе и все
Я могу съездить в гости к подруге, но с младшей. в магазин тоже с ней. И нет у меня ощущения что я отдыхаю Если муж приходит с работы а у нас вдруг хлеба нет то я счастливая бегу ОДНА и это наверно самый чудесный поход в магазин, правда короткий но все же)
Одна из психологов мне сказала - воспринимайте это как чтото временное, ведь ребенок подрастет и будет у вас больше свободы, но прочитав первый пост понимаю что мало что изменится, будут другие проблемы, будет еще сложнее...
В итоге вопрос номер один - как научиться отдыхать? где взять такой отдых чтобы с новыми силами, с хорошим настроением, с вагоном терпения возвращаться в семью? Чтобы не воевать с детьми, а дружить, не срываться и не злиться и чтобы было интереснее провести время с детьми, а не зарываться в работу? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 05, 2017 23:01 |
|
|
Добрый день!
Каков возраст Вашей старшей девочки? Удалось ли Вам переключиться на работу после первого декрета?
Сталкивались ли Вы с выгоранием до рождения детей? Как справлялись тогда? Что Вам тогда помогало наиболее эффективно?
Обе девочки любимые и желанные. Значит, у Вас до их рождения при создании семьи был определенный образ того, какой будет Ваша семья, как будут строиться Ваши отношения с детьми и мужем, верно? Расскажите об этом настолько развернуто, насколько можете. Ваши ожидания от семьи могут очень пригодиться для дальнейшей работы.
Вы завершили описание желанной ожидаемой картинки развития семейных отношений. Какие чувства она у Вас вызывает?
Тогда, до рождения детей Вам доводилось говорить о своих ожиданиях с супругом? Как он отзывался на Ваши представления?
Загляните сюда http://sibmama.ru/spokoinaya_mama.htm
Возможно, Вам эта информация пригодится._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
