Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 19.03.12 Сообщения: 825 Откуда: Новокузнецк
Добавлено: Вт Дек 27, 2016 9:53
LazarevaElena писал(а):
Тут как бы ситуация такая, что мой сын нравится как прикольная такая вещь и ее можно взять себе,просто потому что нравится,при этом чувства мои и его в принципе не интересуют. .
Я вас понимаю. Моя свекровь, когда осталась одна, просила отправить к ней пожить моего старшего сына (он инвалид). Главным аргументом было - ну мне же одной скучно ! Мнение мое и ребенка вообще не волновало. Ей же скучно, давайте, развлекайте. Когда нам действительно была нужна помощь, нас посылали очень далеко, при этом упрекали что не сдали ребенка в детский дом, а когда стало скучно, то вспомнила про внука. Оказалось, что теперь он ее веселить обязан, что бы бабуля не скучала. Обидно было за такое. Я не пустила сына, что, он игрушка что ли.
На сайте с 29.09.03 Сообщения: 18404 В дневниках: 20275 Откуда: Академ
Добавлено: Вт Дек 27, 2016 10:22
Моя может детей бить пролезть, если ей поведение их не нравится, как меня била в детстве.
Но со старшим она уже обламывается, он здоровый. С младшим сложнее, он эмоциональный очень.
_________________ "Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
На сайте с 01.08.13 Сообщения: 9577 В дневниках: 10
Добавлено: Вт Дек 27, 2016 11:51
Когда детей считают собственностью, это еще можно понять, но когда внуков . Мне кажется, бабушка и дедушка ребенку вообще постольку поскольку, не могут предъявлять свои права. Только у родителей в отношении них права и обязанности, и то до определенного возраста. А попытки общаться с внуками через головы детей вообще считаю непорядочным поступком. Почему им не живется спокойно. казалось бы возраст, болезни, а такая энергия для скандалов. Я после наездов еле ноги таскаю и кощмары по ночам, а у мамы прилив сил и глаза блестят. Господи, только бы не стать такой. Лучше умереть заранее в nnnn-м возрасте.
На сайте с 24.08.11 Сообщения: 10129 В дневниках: 177
Добавлено: Вт Дек 27, 2016 12:27
LazarevaElena
Манипулятор для этого и разводит марионетку, чтобы попить кровушки, профессионально поиграть на нервах, подзарядиться энергией. Но помните, что эти отношения двух- сторонние, то есть в ваших силах выйти из амплуа марионетки и нести отвественность за свою зону ответственности. Помните, что любить и давать собой манипулировать - это разное, да я люблю маму, но манипулировать я собой и своей зоной отвественности я не дам.
Вы сами перестаньте быть в роли марионетки без угрызений совести, тогда и манипулятор или поменяет амплуа и продолжит общаться, или растворится в синей дали и общение прекратится.
На сайте с 16.11.10 Сообщения: 1189 В дневниках: 66 Откуда: Москва. Новосибирск Карта № 010195
Добавлено: Вт Дек 27, 2016 22:06
Ох девоньки... читаю и думаю: "Как хорошо, что я живу на достаточном расстоянии и от своих и от мужниных родителей ,чтобы ограничивать влияние, общение и прочие воздействия...."
Я еще вот что думаю, по поводу сохранения "авторитета" родительского для своих деток... Дети же чувствуют искренность. А если ты реально понимаешь, как делать не надо в отношении своего ре, и искренне делаешь что-то для него и любишь, то всё влияния извне от бабушек-дедушек рано или поздно не будет действовать.
Хотя.. тут и скайпа-телефона достаточно иногда
Скрытый текст:
Скрытый текст:
Скрытый текст:
Скрытый текст:
У моего требуют отчета о потраченных подарочных деньгах- на что, зачем, сколько, а еще осталось столько-то - на что.... А зачем это купил, лучше бы вот то. Итог -сын теперь разговаривает в присутствии папы (по скайпу) и тот во-время и четко обрывает ненужные вопросы и комменты.
А моя мама.... когда сыну предложили поехать на просмотры в Москву: "Зачем отпускаешь? Вот не хочу говорить ,но ведь скажу, а вдруг... ,а вдруг..., и вообще- зачем, а как ты без него??!!!" я: "Плохого ничего не говори. Я знаю что делаю, всю ситуацию проконтролировала. Я хочу и могу дать ему это попробовать, а если это его шанс, а если это его будущее, я уверена в нем, я хочу дать ему принять решение самому основываясь на своем опыте, он же сам-личность". А в ответ:"вот еще. Еще скажи что ты его не для себя родила... и проч... ". "Мама, ну да. Я его родила, но он же мне не принадлежит. Я его воспитываю, но я хочу ,чтобы его жизнь-это была его жизнь. Все что я могу сделать для него-я хочу и буду делать, но жить то будет он сам...". Итог никакой. Теперь только информируем по факту свершения событий...
Хотя.. теперь проще, сыну почти 13 и он уже сделал вывод. Хотя я тоже немного боялась ,что одна бабушка-токсичная мама мужа "купит" подарками и вседозволенностью в моменты отпуска- неделя поедания сладостей, компа-тв и прочих...., но тотального контроля и "одобренных" поступков в обмен на "подарки"., но ничего- прошло. А моя мама- ... ничем, она, просто мне мозг выносит.
Вот сегодня, пришел с новогодней дискотеки, рассказывает мне какая музыка была, дает послушать, показывает как танцевали, какие шутки были, отрывки из нг программы, про старшеклассников... а я сижу, слушаю, что-то немного еще выспрашиваю ,чтобы только не прервать рассказ, а сама думаю: "Вот я бы так маме-папе пришла и такое рассказывала в 13 лет, ага...!!! Да столько бы насмешек получила, а скорее- даже не была бы выслушана." а тут.. уже выше меня, усы пробиваются, а я для него- близкий человек. и пообниматься можем, и поболтать, и побороться.... (я его весовой категории и роста, а папу пока не догнал).
А вот муж мой не сделал "выводов" из воспитания его родителями. Недавно заявил сыну:"Я тебе дарю то-то и, то-то, в обмен ты должен то-то и, то-то (учиться. правильно тренироваться, нужным образом говорить и в сети себя и проч....)". Я обалдела просто. Потом ему говорю: "если ты даришь, то почему ты что-то требуешь взамен? "
"Ну а как..?! Это же нормально. я даю- он должен"
"Ты не видишь ,что сейчас твои родители от тебя требуют и от внука отчета-требумых действий в обмен на подарки? тебе же это не нравиться. Почему ты так же проступаешь с сыном?!"
"....??? Да, точно. Но я же отец"
"Так твои- тебе тоже мать и отец. Тебе же нравиться быть должным за подарки и внимание"
_________________ Я знаю! Счастье - Я!
скидка iherb ADA3003
Последний раз редактировалось: ЕленаМ79 (Вт Апр 09, 2019 3:24), всего редактировалось 1 раз
На сайте с 17.10.10 Сообщения: 3388 Откуда: Барнаул, Петрова-Малахова
Добавлено: Пн Янв 09, 2017 3:20
ёлкиии, почитала тут истории... особенно начало...
и подумала - как же мне повезло, что кто-то наверху (скорей всего) дал мне характер упрямый и боевой, и поэтому я не тяну за собой груз вины за откровенно хреновые отношения с родителями. Не только с мамой, да, хотя с ней проблем в 10 раз больше. Я для неё много лет была тварь неблагодарная и шалашовка подзаборная. Я, отличница, примерная девочка, ни в одной сомнительной ситуации в школе и вне школы не замеченная (а жили в селе) - для матери была вот такой. Отстаивать право на своё мнение начала примерно тогда же. В 17 лет уехала учиться в город и больше уже в родительский дом не вернулась.
Скрытый текст:
А первый хороший отлуп моя мать получила от меня, когда мне было 23 года, я была замужем и с маленьким ребёнком. В очередной приезд матери я услышала, что все вокруг твари неблагодарные, она стока делает, а никто не ценит, ей же все должны!.... Вместо радости от встречи с нами - спектакль со слезами и обвиненьями, уехала со словами "ноги моей тут не будет". Я ответила - и слава богу! И не приезжай сюда с претензиями...
После этого маменька стала осторожнее в словах, поливала меня за спиной, моей же сестре рассказывая, какая я гадина ))). А она - мне. А потом я выслушывала уже про сестру, которая ушла от мужа. Мать ей заявила - или сходись обратно, или ты нам не дочь! Вот так. А чо такова? Подумаешь, дочерью больше, дочерью меньше ))). Сестра отреагировала просто - ну не дочь так не дочь - и прекратила общение. На тот момент она уже эмигрировала из РФ, основная причина - сбежать подальше от родителей. Так вот маман сильно возмущалась, как это та посмела ТАКОЕ сказать и вообще пропасть со связи с ними?! (Со мной-то она общалась, ибо я её поддерживала).
В этот момент я второй раз жёстко поругалась с матерью, сказав, что неча валить с больной головы на здоровую: сама создала ситуацию, сама отказалась от дочери, сама себя и обвиняй. Это ТЫ виновата в хреновых отношениях со всеми.
Она и с сестрой родной, и с братом, и с племянниками, кто близко живёт, не на один раз перескандалила. И почти всегда при её жалобах на очередных неблагодарных я задаю ей вопрос - ты помогать лезешь ради благодарности или чтобы просто помочь? Вопрос её раздражает, чё уж скрывать. Так вот, если помочь - то не жалуйся, что тебя не вознесли. А если ради благодарностей - то предупреждай на берегу, что не совсем бескорыстно помогаешь.
Ну и всегда озвучивала, что своей жизнью управляю Я.
САМА, да. На восклицания - я же хочу как лучше! - отвечаю "для кого лучше?". Только Я знаю, что для меня лучше. За свою жизнь и поступки несу ответственность Я. Поэтому отвалите со своими ценными указаниями в стиле "мама плохого не посоветует".
Шантаж и манипуляции со мной не пролазят. Мне очень повезло, что я рано уехала из родительского дома и довольно далеко, иначе прессинг был бы сильнее.
А сейчас - дистанция физическая и моральная, вины никакой не испытываю и не боюсь признаться, что родителей своих не люблю. Помогаю только в том, где сами не справятся, что бывает редко. Исключительно из чувства долга.
_________________ ТАРО, рунические амулеты - связь через вотсап: 923-79О-252О
На сайте с 08.02.10 Сообщения: 18330 В дневниках: 1698 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Пн Янв 09, 2017 9:31
Юджин писал(а):
ЕленаМ79
Цитата:
Получается, что маме то надо от тебя как раз, от чего тебя коробит..... Признать ,что ты не такая, что неблагодарная, потому что живешь своей жизнью,
Тут чуть глубже. Вопль "вам нет до меня дела" и прочие упреки обращены, на самом деле, к ее собственным родителям. А мы, поганцы такие, не хотим ими становиться и натягивать на себя их ответственность. Штука в том, что дети в принципе не могут дать то, чего не дали человеку его родители. Но этот скатавшийся психологический клубок надо еще осознать. Ну вот как тут разрулишь?..
Мне вот интересно, а можно токсичного родителя отправить к психологу? Он ведь не осознаёт своих проблем.
Родственница моя дальняя вот так мучается с мамой, с недавнего времени усиленно пытается затащить её к психологу, на что там сейчас капец какие скандалы. Ответ главный: тебе самой надо к психологу. Родственница спрашивает у меня совета, а я не знаю, что ей сказать.
На сайте с 26.03.07 Сообщения: 24094 В дневниках: 36359 Откуда: Красноярск
Добавлено: Пн Янв 09, 2017 9:57
kl9
никак. вот реально никак. это примерно тот же уровень сложности, что вылечить алкогшолика, который не желает лечится.
выход один - строить отношения на дистанции, учится закрываться.
_________________ Когда служащие любых рангов, живущие на налоги, перестанут свои ежедневные обязанности возводить в ранг подвигов, тогда можно будет говорить на одном языке.
На сайте с 29.09.03 Сообщения: 18404 В дневниках: 20275 Откуда: Академ
Добавлено: Пн Янв 09, 2017 10:36
kl9, психолог по запросу работает, он не пытается решать проблемы, он должен сделать так, чтобы человек почувствовал себя хорошо. У меня пример есть из жизни, училась с нами девушка с гусями, очень бесцеремонная, не умеющая считаться с другими. Её все посылали после короткого периода общения. Она страдала - переживала, пошла к психологу. Ей там внушили, что она неординарная и уникальная, поэтому её никто не понимает и все посылают. Ведёт себя точно также, но не страдает совершенно, когда её на фиг посылают, гордится своей уникальностью.
_________________ "Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
На сайте с 17.10.10 Сообщения: 3388 Откуда: Барнаул, Петрова-Малахова
Добавлено: Пн Янв 09, 2017 11:35
gemka писал(а):
Беркана, вы этим гордитесь?
Чем? хреновыми отношениями? А что, кому-то может прийти в голову этим гордиться?!
Я просто, почитав здесь умные советы, статьи и разные ссылки, радуюсь, что я САМА много лет назад выбрала правильное направление в отношениях с родителями, не позволяя лить себе омно на голову и портить свою жизнь - только и всего.
Ах, да - всеми силами старалась не повторять того же в воспитании своей дочери. Ни разу не заикнулась, что она мне что-то должна за то, что я её родила и вырастила. Всегда говорила, что я её люблю, потому что она моя доченька. Отношения у нас более, чем хорошие, ей 24 года уже, замужем, и мне в голову не приходит считать себя членом их семьи...))
_________________ ТАРО, рунические амулеты - связь через вотсап: 923-79О-252О
На сайте с 06.04.10 Сообщения: 7099 В дневниках: 59 Откуда: богдашка
Добавлено: Пн Янв 09, 2017 12:34
kl9 писал(а):
Родственница моя дальняя вот так мучается с мамой, с недавнего времени усиленно пытается затащить её к психологу, на что там сейчас капец какие скандалы. Ответ главный: тебе самой надо к психологу. Родственница спрашивает у меня совета, а я не знаю, что ей сказать.
Мама не так уж не права с советом
К психологу действительно нужно именно родственнице вашей сходить и это причем будет гораздо действеннее для решения ситуации , чем даже " затащить" туда ее мать. А силком психологическую помощь оказывать бесполезно
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах