Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ветер в ивах]

Доброй ночи..не знаю, почему именно сегодня решилась написать...Мне нужна помощь. Собственно, все уже написано, в названии темы. Не могу себя простить. Почти десять лет живу с чувством вины, стыда и раскаяния. Постоянно вспоминаю о том, что сделала. Сделала аборт, по собственной глупости и безответственности, тогда казалось, что другого выхода нет..какая же дура я была-муж был, родители повозмущались бы, но помогли, с голоду бы не умерли точно. Тогда я испугалась, думала "денег нет, муж безответственный, первому ребенку полгода всего", это казалось препятствиями непреодолимыми. Я знала, что делаю мерзость, но сделала ее. И все эти годы себя презираю...
Понимаете, я вот сейчас могла бы быть счастлива. С первым мужем развелись, снова вышла замуж. Муж у меня любимый и чудесный. Мне кажется - он один такой в мире, самый лучший. Меня любит, дочь мою любит. Доченька замечательная у меня. Все хорошо...А я вспоминаю. Это влияет на всю мою жизнь..Понимаете, я живу вот так "все думают, что я хорошая..я и вправду хорошая- людей люблю, детей, никому не делая зла, природу очень люблю, красоту..я веселая, смеюсь часто, красивая и неглупая...все думают, что я хорошая, а я тварь и в душе у меня ад"..такой тихий ад, спокойный, я уже почти привыкла с ним жить.
Понимаете, я не буду врать, что вспоминаю об этом каждый день, но часто вспоминаю. Иногда плачу без причины вроде, а потом понимаю причину. Когда наваливаются насущные проблемы - отвлекаюсь, но потом понимаю, что беда в моей жизни уже произошла. Я ужасно тревожусь всегда, главный объект тревоги - дочка. Всегда боюсь за нее, боюсь потерять. Я мозгами понимаю, что я тоже могу быть достойной чего-то хорошего, но внутри сидит чувство, что ничего я не достойна. Не достойна своего мужчины. Я не могу ему даже рассказать об этом, хотя у нас в остальном доверительные отношения. Не потому, что боюсь, что бросит. Боюсь разочаровать его. Он даже не представляет, что я могла сделать аборт. А когда год назад у нас случилась желанная беременность и выкидыш - я знала кто виноват и за что мне это. И теперь я беременность даже планировать боюсь.
Не могу слышать про аборты вообще...завидую женщинам, которые с этим не сталкивались, знаю, что они могут осудить меня, но вобщем не поймут, как это больно. не могу говорить про это ни с кем. О том, что я делала аборт знают только два человека. Даже если в компании подруг все будут рассказывать подобное, я не расскажу. Уйду домой и там буду реветь. Больно и стыдно.
Еще последнее время всегда болею, чем только не переболела. Я уже почти уверена, что не случайно. Я как будто подсознательно ищу себе наказание, а поскольку сейчас все у меня хорошо в семье и в остальном, то я просто болею всякими ужасными штуками, лишь бы страдать.
Сейчас перечитала написанное - такое впечатление, что я зажравшаяся истеричка, которой лишь бы пострадать, от нечего делать, от неполноценности собственной. Мне кажется, что это не так. Я люблю и ценю все, что у меня есть, мечтаю о том, чего еще нет, я работаю, пытаюсь расти и развиваться духовно, читаю, путешествую...но я как будто сломаная внутри.
Как починить себя? Если бы я верила в Бога - я бы пошла в церковь. Но я не верю. Верю только, что в мире все устроено справедливо и разумно, что все не случайно...И я не надеюсь, что Вы мне сейчас вот что-то скажите и это как таблетка исцелит меня, но может быть хотя бы какое-то направление я увижу. А может быть, мне просто хотелось выговориться.

[АнечЬка]

Добрый день!

Почти никто из Ваших близких не знает о том, что с Вами произошло... И здесь на форуме Вы получили возможность выговориться. Как Вы себя чувствуете, отпустив немного боли? Расскажите о чувствах, которыми откликается в Вас ответ на мой вопрос?

[Ветер в ивах]

АнечЬка
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Да, когда написала, стало чуть легче. Я сначала написала, потом пошла на улицу подышать и там меня накрыли рыдания просто. Знаете, тогда после аборта я помню, что я просто не давала себе горевать, плакать и вообще думать об этом. Я почему-то сразу поверила, что другого выбора у меня нет и если я буду об этом думать, то меня разорвет от боли. Я тогда была как камень, не разрешала себе никаких эмоций, думала, что надо заставить себя забыть все это..выглядело это так- каждая мелочь (например, дети погодки у кого-то, чья-то беременность, любые слова про аборты) сразу вызывала воспоминания, а я думала - у меня нет душевных сил об этом думать, я не выдержу и старалась эти воспоминания блокировать тут же..Т.е понимаете, я за это время ни разу ни проговорила это все ни вслух, ни про себя, ни разу осознанно не вспоминала и не плакала..даже сейчас вам пишу, а сама вспомнить все это боюсь...

[АнечЬка]

Добрый день!