Новости сайта и форума Sibmama 
[Обзор]
НЕОБЫЧНЫЕ ДЕРЕВЬЯ НОВОСИБИРСКА
" Этот берлинский тополь всего на 20 лет младше нашего города. Он посажен в 1913 году. Сейчас он в обхвате почти пять метров - понадобится целых четыре человека, чтобы обнять его... "
Угощения для любимых! Вкусно и красиво!
Нытьё как стиль общения
как справиться

 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 19, 2016 17:05    Заголовок сообщения: Нытьё как стиль общения Ответить с цитатой

Анна, добрый день. У меня давно назрел вопрос, думала что справлюсь сама - но не получается.
Сразу о проблеме. Дочке три года. Она почти постоянно ноет. Нытьё у неё уже - стиль общения. Даже то, что она может сказать - она начинает ныть, и только после настойчивых "скажи нормально, словами, что ты хочешь" от неё можно лишь в половине случаев добиться ответа. И это давно, когда она не умела говорить, скажем в 1-1,5 года - она ныла. Когда освоила речь (около 2 лет) - это продолжилось. Не угасает и теперь.
Здесь же хочу получить от вас совет, если это нельзя убрать из обихода - как сделать так, чтобы я спокойно реагировала на её нытьё? В данный момент меня это ужасно раздражает. Какое-то время я воспринимаю это спокойно, утешаю, проговариваю, активно слушаю, обнимаю. Потом начинаю злиться. Крайние формы - могу разозлиться до крика, иногда ощущение что готова всех поубивать.
Теперь немного о нашей семье. В целом, ситуация спокойная, муж работает, но когда дома - играет с детьми. Есть младшая дочка - 1,5 года. Она - само спокойствие. Спит всю ночь, всегда в прекрасном настроении, самостоятельно ест, осваивает горшок, играет. На руки просится редко, ей хватает обнимашек и тактильных игр.
Я активный сторонник теории привязанности, выполняю пожалуй всё, что могу. Напитываю старшую постоянно, и физическим контактом, и совместной деятельностью, в общем, стараюсь как могу, даю максимум, стараюсь давать на опережение (до того, как она просит). Именно старшей. Она у нас постоянно на руках, на коленках, часто просит, чтобы я кормила её с ложечки. Если раньше, чтобы не провоцировать ревность я спокойно воспринимала её желание "поиграть в лялечку", то спустя 1,5 года это начало напрягать. Но пока я не напрямую отказываю, а стараюсь передавать инициативу ей ("я сначала поем сама, а потом покормлю тебя. Если ты голодна - поешь сама, а я тебе потом помогу"). Но это отступление, это меня в данный момент не сильно напрягает. Напрягает именно нытьё.
И начинается всё с любого повода. Или просто проснулась не в настроении (к слову, в 90% случаях она просыпается с нытьём, хотя выспалась). Или вышли гулять, а она хотела идти в другую сторону. Она может сказать "я хочу идти туда", но делает это очень редко, сначала она начинает ныть без слов, потом шмыгать носом и орать. Только потом я могу добиться от неё ответа, в чём дело. Иногда я объясняю почем мы туда не идём, иногда находим компромисс, иногда идём. Подкрепляю удачное поведение "видишь, ты мне спокойно сказала, я тебя поняла, и мы с тобой договорились. А когда ты ноешь - я тебя не понимаю и ничем не могу помочь". Но уже всё, настроение испорчено, и ближайший час как минимум она будет ходить хмурая и на любую мелочь начинать нытьё.
Пробовала игнорировать, по принципу "когда говоришь нормально - я слышу, когда ноешь - нет". Иногда минут через 30 успокаивается, иногда нытьё переходит в истерику.
Нытьё - это у нас не "кнопка", по которой даётся то, чего она хочет. Эпизодов "на, только замолчи!" у нас было всего два, в то время когда мне было уж очень плохо.
У меня самой нет привычки ныть, рассказывать как мне плохо. Т.е. она не копирует моё поведение.
Знатоки теории привязанности говорят что ребенок просит внимания. Да куда уж больше? Я уже всё ей отдаю, и на ручках ношу, и персональное время (мало, но есть), и готовим вместе, и укрепляем по принципу похожести (иногда носим одинаковые вещи, любим замечать что она "как мама" что-то делает) и т.д. У меня ощущение, что младшей я даю очень мало, по сравнению со старшей.
Я сама педагог и читаю много литературы. Так вот, все универсальные рецепты не работают)))
Что я не так делаю? Понятно, что не с первого раза, но я делаю это как минимум 1,5 года, и никаких продвижений не вижу!

Пс. решала с вами проблему, что ребенок боится сверстников. Видимо было возрастное, всё прошло само собой следующим летом. На музыкальную развивашку не пошли, она отказалась идти на контакт с педагогом и детьми. Потом выделила одну мамочку на детской площадке, начала общаться с ней, потом с её дочкой. Потом уже сдружилась со всеми.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Окт 23, 2016 7:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Она почти постоянно ноет. Нытьё у неё уже - стиль общения.
Бывает ли так, что дочь не ноет по собственной воле, без указаний взрослого, хотя бы эпизодически?

В какие моменты это происходит? Расскажите о них подробнее.
Цитата:

иногда находим компромисс, иногда идём.
Попробуйте максимально подробно условия, в которых может случиться компромисс. Начиная общение с дочерью, Вы можете предполагать на входе, когда у Вас получится договориться без нытья?

P.S. Я очень рада, что ситуация с общением разрешилась так благополучно.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Окт 23, 2016 19:48     Ответить с цитатой

Добрый день!
АнечЬка
Да, бывает что она не ноет. Как правило, если она чем-то увлечена. Это или моменты какого-то общего дела со мной, либо когда она погружена в свою игру. Например, вместе готовим, моем пол и т.д. Когда она рисует, лепит. Если получается момент, что если я занята своими делами (начиная от туалета до мытья посуды) и она недостаточно погружена в игру - получаем нытьё. Любой спорный момент или когда надо сменить деятельность - нытьё.

Компромисс может случится в случае, если у меня нет срочных дел и если это не опасно для здоровья/жизни. Т.е. я не буду настойчиво "из принципа" гнуть свою линию. Ну и компромисс возможен лишь когда она спокойно и адекватно просит о чём-то, а не кричит и канючит. Я всегда ей говорю, "успокойся и давай поговорим", т.к. в состоянии нытья с ней невозможно договориться.

Цитата:
Начиная общение с дочерью, Вы можете предполагать на входе, когда у Вас получится договориться без нытья?

не всегда. Иногда нытьё начинается внезапно, на пустом месте. Только что мы вдохновленно играли, всё было отлично, и внезапно из-за чего-то начинается нытьё. Я попробую проследить, с чего начинается "сбой"
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 26, 2016 22:31     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я попробую проследить, с чего начинается "сбой"
Это очень важно, пожалуй, это ключевой момент, пусковой механизм нытья. Если его обнаружить, им можно управлять. Можно попробовать завести что-то вроде дневничка ныть: в какое время, в каких обстоятельствах нытье возникло, как его удалось завершить.

Давайте рассмотрим нытье с учетом фактора младшей сестренки. Связаны ли эти вещи? Если да, то какую взаимосвязь Вы здесь фиксируете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Ноя 01, 2016 21:48     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день!
Попробовала записывать. Есть повторяющиеся моменты, попробую описать.
1. Пробуждение. Практически всегда день начинается с подъема в нормальном настроении (кстати не обращала на это внимания!), встали, она тут же проситься на руки. Из спальни в зал я её всегда несу на руках. А вот потом, как только я её отпускаю - нытьё. Она хочет ещё находиться на руках, и не важно, пошли мы умываться, пришли к папе (он спит отдельно), пошли на кухню или ещё что. Пробовала увеличить нахождение на руках до 20 минут - всё равно ноет. Если изначально не брать на руки - нытьё начинается не вставая с кровати. Обычно заканчивается завлечением в игру или завтраком (минут через 30)
2. Игры с сестрой. У неё непрекращающийся с 1 года "кризис жадности". И своё, и сестрино, и папино и мамино - если что-то захочется - то всё "МОЁ". Иначе - нытьё переходящее в истерику. Об этом напишу ещё чуть ниже.
3. Игры с сестрой часть 2. Она придумывает сюжетно-ролевые игры и требует, чтобы младшая сестрёнка играла по сценарию. Если она не хочет (или не может) - сначала старшая настаивает, потом начинает злиться, потом размахивать кулаками (толкаться, иногда слегка драться), потом ноет. Объясняю что сестра еще маленькая и не может играть, или не умеет или объясняю что она тоже может не хотеть играть, у неё свои желания. Не помогает, ни капли понимания. Или переключаю её на другой сюжет, занимаю делом или даю поныть если я занята.

Остальные случаи нытья не смогла систематизировать, это именно "на пустом месте". Не та тарелка, не ту книжку взяла, сестрёнка взяла желанную игрушку, надо идти куда-то, а не хочется.
И основная "тема" нытья - она очень часто просится ко мне на руки. На коленки/на полу не выручает, она требует "выше-выше", т.е. мне надо встать и держать её на руках :aga-aga:


Про жадность и делёж игрушек меня тут муж навёл на мысль. Я подумала и немного ужаснулась, потому что так оно и есть, до этого я как-то не осознанно всё делала.
У меня такие смешаные чувства к детям... нет, я их люблю обеих. Но с учётом того, что младшая спокойная и беспроблемная - она как будто больше любимая. Легко любить ребёнка, когда он постоянно улыбается, ласкается и не создаёт проблем. И при этом отлично развивается и радует успехами. А вот старшая - она с рождения плохо спит, с ней постоянно какие-то проблемы были. Сейчас вспоминаю - в 1,5 года она истерила так, что дышать не могла,падала на пол и билась головой.
И как будто она сильнее меня. Я не переношу её крика, истерик.
У неё очень сильно развито чувство собственности. Она любит "складировать" свои маленькие игрушки в разные сумочки, шкатулки, никому не разрешает всё это трогать.
С рождением младшей я выделила игрушки и пространство для старшей, и общие игрушки. Естественно, если появляется новая игрушка - старшая тут же забирает её себе. Сначала я, чтобы не форсировать ревность, не заостряла на этом внимание. К тому же, погремушки младшей её не интересовали. Сейчас же другая ситуация.
Например, бабушка привезла две игрушки: медведя и жирафа. Старшая облюбовала медведя - хорошо, значит ей медведь, а для младшей жираф.
Папа купил два фонарика, синий для старшей, розовый для младшей. Младшей всё равно, а старшая активно претендует на розовый. Чтобы не слушать каждый день крики -я, условно говоря, решила что они поменялись, отдала старшей розовые. Хоть муж и пытается установить справедливость, но каждый раз это заканчивается слезами и дракой.
Если дети играют в общие игрушки, а старшая что-то начинает отбирать - я вроде начинаю проводить беседы что нельзя отбирать, попроси, давай играть по очереди, она поиграет немного и даст тебе. Играем вместе, дружно и тд. Но всё равно, как-то неосознанно беру младшую и отвлекаю. В итоге игрушка достаётся старшей.
И она уже к этому привыкла. И почему я раньше не замечала? Я как будто до сих пор нахожусь в состоянии "сглаживания ревности", много позволяю старшей. Но теперь уже ущемляю младшую, т.к. она то уже не младенец и ей не всё равно...
Что-то я задумалась и пока не знаю с какой стороны подойти к этой ситуации.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 07, 2016 18:49     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Легко любить ребёнка, когда он постоянно улыбается, ласкается и не создаёт проблем.
Мне кажется, что именно это ключевой момент происходящего.

Ваша старшая девочка Аня стала большой в полтора года - это довольно серьезное испытание само по себе. Плюс к этому у нее есть свои сложности, возможно, неврологического характера (плохой ночной сон, непродуктивные модели взаимодействия (нытье). Дальше события начинают наворачиваться, как снежный ком: Вы сравниваете девочек не в пользу Ани. Она борется за Ваше внимание, как может получается у нее сильно не очень.

Цитата:
Сначала я, чтобы не форсировать ревность, не заостряла на этом внимание.
Написанное означает, что теперь все будет иначе? Вы будете более последовательны и тверды относительно интересов старшей?

Цитата:
Папа купил два фонарика, синий для старшей, розовый для младшей. Младшей всё равно, а старшая активно претендует на розовый. Чтобы не слушать каждый день крики -я, условно говоря, решила что они поменялись, отдала старшей розовые. Хоть муж и пытается установить справедливость, но каждый раз это заканчивается слезами и дракой.
Чем был обусловлен выбор цвета подарка, как папа это объяснял? Почему принципиально было важно подарить Ане не тот фонарик, какой ей хочется, а синий? Как именно восстанавливал справедливость папа? В чем именно ,по его мнению была допущена несправедливость?

Можете ли Вы описать отношение папы к происходящему между девочками?

Если представить, что нытье Ани - это зашифрованное послание Вам, как бы Вы могли его расшифровать, например, вот в этой ситуации:
Цитата:

А вот потом, как только я её отпускаю - нытьё.


Или в этой:

Цитата:
И своё, и сестрино, и папино и мамино - если что-то захочется - то всё "МОЁ".
Правда, здесь так общо не получится, надо взять какой-то конкретный случай.

Попробуйте взглянуть на происходящее глазами Ани и расшифровать послание, упакованное в раздражающее Вас нытье. Лучше Вас никто не знает Вашу девочку, значит, лучше Вас никто не сможет расшифровать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 07, 2016 19:35     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Ваша старшая девочка Аня стала большой в полтора года

Знаете, я стараюсь по максимуму давать ей внимание. Даже при рождении младшей, на мой взгляд, внимание для неё не уменьшилось. Просто я перестала делать часть домашней работы. Да, появление младшей для неё стало огромным стрессом. Но никогда я не возводила её старшей. До сих пор мы ездим в двойняшковой коляске. Старшая, как и раньше, спит со мной. Я ношу её на руках, в слинге.... в общем, делаю всё как и с младшей, даже больше, т.к. младшая требует всё меньше внимания, она не любит сидеть на руках, ей интереснее самой побегать и поиграть отдельно. Отношусь к ним как к двойняшкам по сути. Но это - только с подачи старшей. Предлагаю - и смотрю согласится или нет.
Никогда не сравниваю вслух. Но да, в душе понимаю что младшую люблю, а старшая - всё чаще раздражает((((

Цитата:
Написанное означает, что теперь все будет иначе? Вы будете более последовательны и тверды относительно интересов старшей?

я понимаю, что в данный момент уже начинаю ущемлять младшую. А если делать "по справедливости" - то гарантированно получу недовольство от старшей. Понимаю что надо ставить ей границы, но как будто боюсь, постоянно откладываю. Я стараюсь, но её требования и крик выбивают меня из колеи.

Цитата:
Чем был обусловлен выбор цвета подарка, как папа это объяснял? Почему принципиально было важно подарить Ане не тот фонарик, какой ей хочется, а синий? Как именно восстанавливал справедливость папа? В чем именно ,по его мнению была допущена несправедливость?

Можете ли Вы описать отношение папы к происходящему между девочками?

Сначала он купил синий для Ани. ПОтом понял что Насте это тоже интересно, и купил ей розовый (возможно это был единственный цвет в наличии). Получается что Аня забрала Настин подарок (хотя отдала ей свой). Муж даёт фонарики каждому свой, проговаривает где чей, говорит что каждый играет со своим. На Анины крики терпеливо объясняет что это - Настин, и именно она будет им играть. С мужем дети вообще спокойнее. Когда я сказала что "они решили поменяться" - он сказал что я всегда поддаюсь Ане, даю что бы она не попросила и при этом ущемляю Настю.
Отношение - я уже описала. Ему не нравится что я защищаю Аню, по его мнению всё должно быть "поровну и по справедливости". Тут надо сказать, что папу дети видят пару часов в день, и то чаще просто прыгают на нём по утрам в кровати. Т.е. все разборки, игры и ссоры выпадают на меня.

Цитата:
Если представить, что нытье Ани - это зашифрованное послание Вам, как бы Вы могли его расшифровать

Я бы расшифорвала это как "я хочу, чтобы мир вертелся вокруг меня, все делали только то, что я хочу и слушались меня беспрекословно. Хочу чтобы каждый член семьи принадлежал только мне".
По последнему - она часто возмущается "мама, отойди от моего папы", "папа, не трогай маму, она моя мама", "мама, это моя Настя, не ругай её, отойди от неё". Конечно мы объясняем что я мама и для Ани и для Насти. Что это и мой папа, что мы все вместе, мы все друг друга любим и т.д.
Она часто руководит Настей (и мной тоже пытается) в стиле "Настя, не ходи сюда; ты не так поёшь - надо вот так; ты не так играешь; иди туда и сделай то-то".

Цитата:
надо взять какой-то конкретный случай

*У меня есть синтезатор. Как только я его достаю - Аня начинает кричать что он - её. Не подпускает ни меня, ни Настю. В редких случаях они с Настей могут играть вместе, минуты три. И честно, я его достаю реже, чем хотелось бы, именно из-за того, что она не даёт мне нормально играть: кричит, выдергивает шнур, кричит что это её.
*Дети играют в общий конструктор. Через несколько минут Аня начинает сгребать под себя детали (не играя при этом) и говорить что это её, и она их никому не даст. В итоге загребает всё, или оставляет Насте 1-2 детали.
*игровая комната, все игрушки местные. Кто-то взял пупса - Аня бежит ко мне, гворит что тоже хочет. Предлагаю ей подойти попросить или поменяться. Если это удаётся - Она складывает игрушку поблизости от меня, говорит что это её кукла. Если кто-то попытается взять (в т.ч. попросить) - она кричит что это её, и только её.

Причем папины вещи никогда не оспариваются. К его вещам они и не подходят, как только я говорю "это папино" - они тут же теряют интерес к этой вещи.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 07, 2016 23:57     Ответить с цитатой

АнечЬка
Анна, я тут раздумывала над ситуацией и вот что надумала. Возможно я увлеклась идеей "снятия ревности", и своей излишней опекой не смогла дать понять Ане, что она теперь не одна. Что так как раньше - больше не будет. По-моему она иногда до сих пор ощущает себя единственным ребенком в семье. Понятно, что я много проговариваю, учу, да и девчонки отлично ладят... но у неё не сформировалось это ощущение, что она не одна. Понятно, что все трёхлетки ощущают себя "центром мира", и это нормально. Но мне кажется, я что-то притормозила в естественном процессе взросления :aga-aga:

И ещё про "жадность", вдруг это важно. У неё лет с 1,5 сильное чувство собственности. Она складирует мелкие игрушки, предметы, бумажки... раскладывает по пакетам, сумочкам. Я по-моему это писала в прошлом вопросе, про боязнь сверстников. На какое-то время это прошло само собой. Но с приходом осени опять обострилось. Сейчас у неё два пакета, куда она складывает всякие мелочи. И всё про них помнит, что и в каком количестве лежит. Например, лежит пять мячиков-попрыгунов. Если один укатился незаметно - она тут же замечает это и начинает искать. Помнит что фигурку дракончика (из киндера) ей Соня подарила (прошлым летом ещё!) И таких мелких предметов набирается штук 20-30. Я отношусь к этому с уважением, не выкидываю и не прячу, не даю Насте "разграблять сокровища", вижу что Ане эти предметы чем-то ценны. Но и не разрешаю их носить на улицу, с этим она соглашается (в 2 года она таскала всё это с собой). Как реагировать на это?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Ноя 10, 2016 9:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Как Вы думаете, чем еще, кроме того, что папа проводит с детьми существенно меньше времени, можно объяснить то, что ему удается сохранять спокойствие свое и детское в большей степени, чем Вам? В чем, на Ваш взгляд, ключевые различия в Ваших взаимоотношениях с детьми и мужа?

Демонстрирует ли Аня такое же интенсивное чувство собственности, когда рядом с ней только папа, без Вас?

Цитата:
Получается что Аня забрала Настин подарок (хотя отдала ей свой). Муж даёт фонарики каждому свой, проговаривает где чей, говорит что каждый играет со своим.
Есть ли разница между: забрала и поменялась? Насколько дети имеют право распоряжаться тем, что им подарено? В какой степени подарок становится их собственностью?

В ситуации с фонариками скорее всего и Вам, и папе сложно рассматривать ситуацию вне контекста "аниной жадности". Без этого контекста, самостоятельно выглядит, как манипуляция взрослого как бы подаренными вещами. Поэтому, получается, что этот контекст давит на Вас, обуславливая многие Ваши реакции, что в свою очередь не позволяет и Ане реагировать иначе: от нее ждут (опасаются) определенных проявлений - она их выдает.

Цитата:
но у неё не сформировалось это ощущение, что она не одна.
Расскажите об этом подробнее. Как могли бы строиться Ваши отношения с девочками, если бы это ощущение было бы сформировано? Как бы это выглядело? По каким признакам Вы сможете понять, что это ощущение у Аня начинает формироваться?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 11, 2016 23:47     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день.
Я считаю, что количество времени - это единственное, почему муж более спокоен. В повседневной деятельности он утверждает, что на детей вообще невозможно и нельзя сердиться, они же такие милые и вообще дети. Иногда делает мне замечания в стиле "будь спокойнее, не повышай голос на детей, не кричи". Но когда ему приходится с ними оставаться одному на несколько часов (это бывает крайне редко) - сам начинает ругаться и "рычать", выходит из себя.
На мой взгляд, для детей папа - это веселье, обнимашки, активные игры, походы по магазинам и ожидание "когда папа придёт с работы". Да, он четко ставит границы, но делает это очень редко. Когда они вместе - чаще они веселятся и играют. А я, мама, кроме игр и веселья соблюдаю режим дня, чищу носы, заставляю собирать игрушки и одеваться, иногда ругаюсь и наказываю. Ну, не постоянно конечно, но в ежедневных делах это бывает.

Цитата:
Демонстрирует ли Аня такое же интенсивное чувство собственности, когда рядом с ней только папа, без Вас?

Да, точно так же. Только я пытаюсь это сглаживать, а муж нередко идёт с ней на конфликт, чтобы "восстановить справедливость".

Цитата:
Есть ли разница между: забрала и поменялась? Насколько дети имеют право распоряжаться тем, что им подарено? В какой степени подарок становится их собственностью?

Я стараюсь подаренные вещи полностью отдавать в распоряжение. Но когда происходят конфликты и они не могут играть вместе/по очереди - вмешиваюсь.
Обмен происходит тогда, когда обе стороны добровольно отдают друг другу предметы. Они это умеют делать.
А забрала - это когда Аня отбирает предмет у Насти, та плачет, но не может физически противостоять. Аня заявляет что "это моё", и бросает Насте другой предмет, тот, который её не интересует. Настя хнычет, но берёт, смиряется и играет с ним. С фонариком было именно так, и Настя это приняла, что теперь этот (синий) - её. И вообще это нередко происходит. Меня, честно говоря, очень раздражает этот жест, кидание предметов.

Цитата:
Расскажите об этом подробнее. Как могли бы строиться Ваши отношения с девочками, если бы это ощущение было бы сформировано? Как бы это выглядело? По каким признакам Вы сможете понять, что это ощущение у Аня начинает формироваться?

Сложный вопрос. С одной стороны она признает за Настей место младшего. Она защищает её, может позаботиться (позвать меня, если та упала или расстроилась), пожалеть и развеселить. А так же вовсю руководит ей, приказывает, главенствует во всех играх. С другой стороны, она сама часто ведет себя как будто это она младшая. Даже к какой-то стороны, самостоятельность Насти подталкивает меня к тому чтобы я больше заботилась об Ане. Для нас характерны ситуации: Настя идёт пешком за руку, я несу Аню на руках. Сидим за столом: я кормлю Аню, Настя ест сама. Когда одеваемся: Настя пытается одеться сама, пробует надевать колготки, Аня сидит и ждёт безучастно, когда я её одену. Раздеваемся: я расстегиваю Насте куртку, остальное она снимает сама. А Аня стоит и даже перчатки не снимает, ждёт когда я это сделаю, хотя она всё это умеет. Но демонстрирует пару раз в месяц от силы, в особо хорошем настроении.
Мне казалось что Аня будет делать это сама, а Настя глядя на неё тянуться за ней, повторять. Понятно, что в 3 года я не жду от неё самостоятельности, но наверное должно быть стремление к ней, разве не так? Она иногда говорит "я сама", и тут же "нет, ТЫ мне сделай/покорми/одень".
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Ноя 16, 2016 6:26     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Но когда ему приходится с ними оставаться одному на несколько часов (это бывает крайне редко) - сам начинает ругаться и "рычать", выходит из себя.
Уровня рефлексии папы хватает на то, чтобы отмечать такие моменты? Если да, то как папа их комментирует?

Цитата:
Меня, честно говоря, очень раздражает этот жест, кидание предметов.
Это собственный анин жест? Или утрированная копия жеста кого-то из близких взрослых?

Цитата:
Мне казалось что Аня будет делать это сама, а Настя глядя на неё тянуться за ней, повторять.
У Вас будет складываться впечатление, что у Ани формируется понимание того, что она не одна, когда она начнет тянуться к самостоятельности? Или это показатель того, что Аня начинает проникаться позицией "быть старшей"? Получается, что сейчас все Ваши примеры, как Вы верно заметили, говорят о том, что Аня считает, что хорошо быть малышкой. А растущей девочкой, набор навыков и умений которой постоянно расширяется - нет. В ее возрасте это удивительно.

Давайте вот о чем подумаем: что в окружении Ани поддерживает ее в убеждении, что малышкой быть хорошо, что препятствует интересу к самостоятельности?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Ноя 16, 2016 14:48     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день
Цитата:
Уровня рефлексии папы хватает на то, чтобы отмечать такие моменты? Если да, то как папа их комментирует?

на мой взгляд - нет, не хватает. Вместо того чтобы осознать и принять свои эмоции он начинает обвинять всех. Дети разбалованные, вещи (ценные или опасные) лежат в доступе. Он как будто не может принять, что дети могут вызывать негативные эмоции, и это нормально. Хотя такие моменты происходили всего 3 или 4 раза. Так что возможно это у него от напряжения и волнения))

Цитата:
Это собственный анин жест? Или утрированная копия жеста кого-то из близких взрослых?

Знаете, хотела написать что Анин. Потом вспомнила. У меня чуть больше года назад была проблема. Я была сильно истощена, у меня были проблемы с выражением злости. Несколько раз я кидала предметы. Но было это буквально считанные разы. Потом я увидела, что Аня начала делать так же. Быстро взяла себя в руки и прекратила это. И она тоже. А сейчас вот у неё опять это проявилось, спустя год!

Цитата:
Давайте вот о чем подумаем: что в окружении Ани поддерживает ее в убеждении, что малышкой быть хорошо, что препятствует интересу к самостоятельности?

для меня это большая загадка. Я Настю не выделяю, никогда не говорю что "она маленькая, уступи". У нас скорее наоборот.
Настя маленькая, ещё не умеет говорить.
Не может ходить в детский сад (Аня ходит на пол дня, ей там очень нравится).
Настя маленькая, ей уже пора ложиться спать. А Аня может ещё немного поиграть (пока я укладываю Настю).
Так же стараюсь и для Ани показывать прелести старшего возраста. Она выбирает какой мультик смотреть, первая моет руки (она сама это придумала), ей я делаю красивые прически (у Насти волосы еще не отрасли, короткие).
С Настей отдельно никто не сюсюкается как с маленькой. Только с обеими.
Иногда, когда надо добиться от неё более осознанного поведения я предлагаю:
может тебе соску дать? (если что попало в рот тянет, это редкость)
давай в колясочку положу, запеленаю и покачаю, т.е. если я сама предлагаю ей "побыть лялькой" - то она тут же возмущается, говорит что она не ляля, она большая. Но при этом она сама своим поведением просит этого.

Скорее это, конечно, возрастное, и она сама ещё не разобралась, ей хочется и побыть маленькой и уже самостоятельной. Понятно, что она не будет до школы на руки проситься. Но и мне надо как-то пережить этот период. Иногда меня абсолютно не напрягают её просьбы, всё тихо и спокойно. Но если я уставшая, "не в ресурсе" - то нытьё меня просто злит и очень раздражает.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 21, 2016 8:34     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Иногда меня абсолютно не напрягают её просьбы, всё тихо и спокойно. Но если я уставшая, "не в ресурсе" - то нытьё меня просто злит и очень раздражает.
Давайте от этого и будем сейчас отталкиваться. Поищем, что делает Ваше состояние ресурсным.

Загляните сюда http://sibmama.ru/spokoinaya_mama.htm

Возможно, здесь найдется что-то полезное для Вас в плане поиска ресурсов.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Ol'чик
Академик
Академик


На сайте с 08.02.08
Сообщения: 14347
В дневниках: 699
Откуда: Кольцово, Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 05, 2016 22:30     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день.
Знаете, мне даже написать нечего))) Прошло две недели. Две спокойных недели. Аня практически не ныла, а если и начинала - то как будто больше по привычке, и быстро затихала. С жадностью тоже как будто поспокойнее, делится игрушками с сестрой...
и знаете что изменилось? Она пошла в сад. Точнее, до этого мы ходили иногда, но болели, и если ходили - то на пол дня. А тут она две недели отходила, забираю её после сна.
Что же получается, это просто от скуки? Ей не хватает общения дома?
Причём ходит в сад она с удовольствием, воспитатель не нарадуется, говорит очень покладистая и жизнерадостная девочка, всегда находит сама для себя занятия, хорошо контактирует с детьми.
И кстати, начала сама есть. Многие действия теперь "только сама".
В общем, я очень надеюсь, что на этом у меня закончились вопросы :-)
За ссылку спасибо, стараюсь практиковать почаще!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 08, 2016 11:18     Ответить с цитатой

Добрый день!

Я очень рада за Вас :)

Думаю, что в Вашем случае сработала вся совокупность факторов: детский сад, Ваше спокойствие, общая стабилизация состояния.

Так бывает довольно часто: задумываешься над каким-то вопросом, и вроде бы ничего не делаешь, а ситуация начинает меняться, потому что от обдумывания происходящего начинает меняться настрой и отношение к ситуации, что влечет за собой и изменение в действиях.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах