Новости сайта и форума Sibmama 
[Обзор]
НЕОБЫЧНЫЕ ДЕРЕВЬЯ НОВОСИБИРСКА
" Этот берлинский тополь всего на 20 лет младше нашего города. Он посажен в 1913 году. Сейчас он в обхвате почти пять метров - понадобится целых четыре человека, чтобы обнять его... "
Рушится семейная жизнь
проблемы с мужем

На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 17, 2016 15:09    Заголовок сообщения: Рушится семейная жизнь Ответить с цитатой

Анна, добрый день. Мне нужна помощь. Сразу говорю, муж категорически против обращения к специалистам, он утверждает что это бесполезно и "они занимаются ерундой и только тянут деньги". Поэтому на очную консультацию вместе с мужем я не рассчитываю.

Немного о нас. Мне 29, муж старше на 6 лет. Началось всё с безумной влюбленности, потом перешло в крепкие чувства и через пол года мы поженились. Это было 5 лет назад. Я сразу поняла, что хочу прожить с этим человеком всю жизнь и родить много детей. Он тоже об этом говорил. Мы много разговаривали, занимались общими делами, поддерживали друг друга и вдохновляли. У нас как-то получилось, что он зарабатывает деньги, а я веду хозяйство и занимаюсь детьми, в свободное время могу заниматься чем угодно, хоть работой, хоть творчеством. В нашем представлении в семье так и должно быть.

В итоге что мы видим через 5 лет совместной жизни. Двое детей (с разницей в 1,5 года). Я с ними дома 24/7, занимаюсь ими, хозяйством. Он приносит деньги в дом, работает 6-7 раз в неделю. Обычно с 10-11 до 22-23. Он отделочник, сам себе хозяин. Да, трудоголик, я об этом знала. Постоянно в переживаниях что нам не хватит денег. Постоянно в работе, с друзьями встречается от силы раз в 3 месяца, забросил своё хобби (музыку). Ему постоянно некогда, постоянно в работе. Проводила с ним беседы, насколько важно детям быть с папой. Он соглашался, обещал что выкроит выходной чтоб свозить их в зоопарк или просто погулять. В итоге в выходной он просыпается поздно, тупит в компьютер, иногда делает что-то по дому (починить/прибить, то чего я не могу) и говорит что он устал, он хочет хоть раз в неделю отдохнуть. Иногда рявкает когда дети громко играют. По утрам дети на нём виснут, он может с ними побыть минут 30-40. Раз в неделю-две я отдаю ему детей и могу принять душ аж 30 минут! Он не гуляет, не купает, не укладывает. Как правило он приходит когда они спят. В экстренных случаях конечно и в поликлинику свозит, и посидит с ними, если мне надо к врачу например. А так детей безумно любит. В общем, вот такой у нас папа.
Я сижу дома. У меня куча увлечений и идей, но абсолютно нет времени и сил. В дневной сон я или сплю или пытаюсь делать что-то для себя, но получается не очень. Тоскую ужасно. Мне не хватает мужа, хочется пообниматься, заняться чем-то вместе. И насколько не хватает, что нередко наступает состояние "ну и ладно, сама справлюсь, мне и одной хорошо". И ведь правда, последние месяцы я отдыхаю если муж ночует на работе! Мне не надо напрягаться, мыть вечером посуду, кормить его, выслушивать что-то...

Собственно, подошли к проблеме. У меня муж болтун. Постоянно говорит. И требует чтобы его слушали. Интересно мне это или нет - ему всё равно. Мне высказаться не даёт вообще. Дошло до того, что я говорю ему, вот таймер, я завожу на 5 минут и говорю. А ты сидишь и молчишь. Он обижается. Он не может просто слушать. Он постоянно меня прерывает, задает вопросы, ему кажется что я говорю противоречивые вещи, говорю нелогично. Меня это начинает бесить. Мне уже не хочется ничего ему рассказывать. Ему не интересно что я по этому поводу думаю и чувствую, ему нужны факты, по пунктам, кратко и без "воды". Хотя сам нередко в своих монологах забывает с чего вообще начал.
Вторая проблема исходит из этого. Его бесит моя непоследовательность и нелогичность. Ему кажется что я многое делаю назло. Что я на самом деле всё понимаю, но специально капаю на мозг. Ему нужны четкие ответы на свои вопросы. Вот пара примеров.
Дочь на руках у мужа, состроила классное лицо. я решила сфотать. Он:
-не фотографируй меня в очках! (обычно носит линзы, сидит ко мне спиной)
-да я не тебя фотаю, а дочку
-как не меня, если я есть в кадре, значит меня
-ну, тебя там почти не видно. но ок, я больше не буду. Не подумала об этом. Удалю фотку.
далее стенания на тему, что я неуважительно отношусь к его просьбам. Фраза "я не тебя фотографирую" была признана ложью, потому что я же его фотографировала, почему я говорю неправду???? В итоге скандал. Я птыаюсь ему объяснить что я даже не подумала о нём, и фокусировалась исключительно на дочке, а он в ответ недоволен, по его мнению надо было сказать что-то типа "ой прости, я больше не буду" и не говорить неправду что я его не фотографирую :aga-aga:


Далльше.

Идем с детьми гулять в песочницу. Я надела на них футболки постираные, но немного в пятнах, "домашние", всё равно заляпают через 5 минут. Муж:
-почему на детях грязные футболки? У нас стиралка не работает?
-они чистые.
- как чистые, когда грязные (начинает беситься)
пытаюсь объяснить что они постираны, но на них пятна, которые не отстирываются. Он начинает ругаться и орать. Если на них пятна - то они уже не чистые. Чистые - это чистые. А если пятна - грязные.


Короче в таком духе :-( Он говорит что я сама себе противоречу. Что говорю неправду. Что зачем-то вместо того., чтобы признать вину начинаю отмазываться ("опять твои глупые отмазки"), хотя я просто хочу прояснить почему и зачем я это сделала, хочу чтобы он меня понял. Что из за моих поступков и необдуманных слов мы и ругаемся. Я ничего не могу понять. У нас что ни разговор - всё заканчивается криками. На детях это конечно плохо отражается. Старшая при любом нашем эмоциональном разговоре начинает кричать "давай не ругаться!".

Мы пробовали вводить стоп-слово. Когда ему начинает казаться что я говорю фигню - он его говорит вместо "бред какой-то несешь" и другой негатив, это позволяет мне не терять самообладания. Но он начал, по моему мнению, им злоупотреблять и при любом случае затыкать. Он постоянно меня прерывает и не дает высказаться. Пару раз я требовала чтобы он меня выслушал. Когда закончила говорить - он сказал что это какой-то бред и ничего внятного он не услышал. В итоге на данный момент у нас в ходу "закрой рот" по отношению ко мне.

Такое ощущение что у нас не осталось ни любви, ни уважения друг к другу. Не могу понять, что с нами стало? Как мы до этого докатились? И главное - как решать это, я же не могу исправлять всё в одностороннем порядке? Я пытаюсь сглаживать углы, проявляю заботу, приветливо его встречаю, и постоянно оказываюсь неправа :mad:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 17, 2016 17:54     Ответить с цитатой

Или вот сегодня. Врач прописал ребёнку лекарство, я пошла купила, поставила на стол. Муж:
-че это?
-лекарство.
-хм, ну очевидно! Я то думал хлеб!
(Делаю вторую попытку ответить правильно)
-антибиотик, который врач прописал!
Тут его клинит, ему не нравится что я говорю очевидные вещи. Я подтверждаю что да, очевидные, но и вопрос странный. Что я должна была ответить, химическую формулу? Показания? Я не сильна в медицине, я этого не знаю!
Муж:
-ну раз ты понимаешь что отвечвешь очевидные вещи, значит ты это специально, чтоб п***ать мне мозг. Ты же умная, ты прекрасно всё понимаешь, просто издеваешься, хочешь по ругаться.
Тут я вскипаю, прошу сказать мне КАКОЙ ответ он ожидал. И всё по кругу.
Как правило выходим мы одним способом: я отвлекаюсь на детей, ухожу по их делам из комнаты, вернувшись мы отмалчиваемся. Не с обидой, просто как бы закрыли тему. Это тоже наверное не решение проблемы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 20, 2016 23:03     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вы говорите о том, что не осталось любви и уважения, а какие чувства остались?

Что Вы чувствуете, когда видите мужа? Когда думаете о нем?

Как Вы думаете, какие чувства испытывает муж при виде Вас?
Цитата:

В нашем представлении в семье так и должно быть.

Изменились ли за это время Ваши представления о семье? В чем для Вас сейчас, по Вашим наблюдениям и размышлениям, ключевые несоответствия между тем, что Вы планировали в семейной жизни и тем, что получилось? Можете назвать, скажем, 5 таких несоответствий?

Как Ваш муж комментирует сложившуюся ситуацию? Насколько, по Вашим наблюдениям, его беспокоит происходящее?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 21, 2016 9:09     Ответить с цитатой

Доброе утро, спасибо за ответ!
Представления о семье не изменились, в целом так и должно быть.
Несоответствия:
1. я хотела бы больше проводить времени вместе. Гулять, посещать мероприятия для нас и детей. Да элементарно вместе ходить в магазин! Проводить выходные не каждый сам по себе, а вместе.
2. хотела бы получать от мужа поддержку. Чтобы я могла рассказать ему о своих проблемах, чувствах, планах и получить поддержку. Не совет, не осуждение, а чтобы просто по головке погладил и сказал что всё будет хорошо, у меня всё получится. Это, кстати, было раньше у нас, но постепенно исчезло. Сейчас этого нет совсем. Сейчас я слышу только "сама виновата" и никакого утешения.
3. хочу, чтобы муж хоть иногда брал на себя заботу о детях. Мне очень сложно быть с ними одной. У меня нет времени, чтобы расслабиться, поделать что-то для себя, у меня всё постоянно на бегу. Он же утверждает, что в этом ничего сложного нет и "ты сидишь дома и ничего не делаешь." Я уже на всём экономлю ресурсы. Делаю всё в пол силы, чтобы окончательно не свихнуться. А он не знает таких полумер. Если помыть пол - то везде, отодвигая диваны. Просто "помахать тряпкой" - это так, не уборка, а фигня какая-то.
4. хотелось, чтобы муж не выплескивал негатив на меня. Если он не в настроении, голодный или уставший - мне надо молчать и пережидать (а лучше на глаза не попадаться), чтобы не попасть под его негатив.
5. хотелось бы просто разговаривать. Обо всём, не подбирая слова и точные формулировки. Просто общаться. Сейчас я каждый раз напрягаюсь, если мне надо подойти с каким-то вопросом, заранее ожидаю что я опять что-то скажу не так и получу скандал. Ему как будто скучно и неинтересно меня слушать.

Муж ситуацией обеспокоен сильно. Говорит что я туплю, сильно изменилась и непонятно что добиваюсь этим. Но при этом не готов признать, что с ним тоже что-то не то. Виновата только я.

Про чувства самое сложное. Я не знаю. В обычное время всё хорошо. Люблю, горжусь, уважаю. А когда начинаются скандалы - ненавижу. Мне становится противно, кажется что он такой мелочный, нудный, придирается ко всему. Вот так странно у меня. И люблю и ненавижу(((
Муж говорит что любит. Но часто испускает такой негатив в мой адрес, что я сомневаюсь.

Иногда я смотрю на него, я уставшая уже, невыспавшаяся, неумытая ещё, а он проснулся, принял душ, попил кофе с завтраком и начинает что-то вещать. И такая тоска накатывает, что как же так, почему всё я? Почему бы ему не поинтересоваться как я спала? Может мне помочь чем надо? Может просто "дорогая, иди сходи в душ, а я с детьми побуду"... а вместо этого я должна выслушивать о новостях игровой индустрии и прочих не особо интересных вещах. Если я говорю что "ой, пойду умоюсь пока ты тут", то ему, как правило, срочно нужно на работу. И "а ещё говоришь что мы не общаемся, ты вон даже меня слушать не желаешь".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 24, 2016 8:11     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Муж ситуацией обеспокоен сильно. Говорит что я туплю, сильно изменилась и непонятно что добиваюсь этим. Но при этом не готов признать, что с ним тоже что-то не то. Виновата только я.
Муж обеспокоен изменениями, которые произошли в Вас. Вы стали не той, что были пять лет назад, другой: Вы больше не интересуетесь теми вещами, которые были интересны Вам тогда. он старается поддерживать Ваш уровень, сообщая Вам о самом интересном, но Вы отмахиваетесь. Ваши интересы сейчас лежат в другой области.

Жизнь мужа изменилась мало. Все ключевые изменения пришлись на Вас. Поэтому изменились Вы, верно?

Как, на Ваш взгляд, с рождением детей изменилась жизнь мужа? А как могла бы измениться?

Как Вы думаете, каково мнение мужа на этот счет: как должна меняться жизнь мужчины с появлением в семье детей?

Где, в чем, по его мнению, женщины черпают ресурсы, чтобы равномерно двигаться в трех направлениях: карьера, семья, быт?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 26, 2016 12:56     Ответить с цитатой

Добрый день!
Мы оба очень сильно изменились.
Меня сильно измотали бессонные ночи. Родители вначале говорили - поможем, но по факту получается, если надо - приезжай оставляй на пару часов, но к тебе не поедем (до них 40 минут езды, машины у меня нет). Если сильно надо (в поликлинику например) то посидят. А вот просто прогуляться "проветрить голову" - нет уж, сама справляйся. Муж так же. Эта ситуация "сначала пообещали, а потом отнекиваются" меня тоже сильно подкосила, в чем то похоже на предательство. У меня есть большие проблемы со здоровьем, но нет возможности этим заниматься (надо курс массажа и физио пройти, а с детьми никто не соглашается сидеть). Я сильно ожесточилась. Я разучилась плакать, если раньше я могла расплакаться и муж меня жалел, то сейчас я злюсь, что мне плохо, а всем поровну. Все болезни провожу на ногах, потому что не могу лечь и ныть. Никто за мной ухаживать не будет.Я уже перестала ждать от кого-то помощи, пру всё на себе, своими силами. Наверное именно это - основное изменение.
Цитата:
Вы больше не интересуетесь теми вещами, которые были интересны Вам тогда. он старается поддерживать Ваш уровень, сообщая Вам о самом интересном, но Вы отмахиваетесь. Ваши интересы сейчас лежат в другой области.

немного не так. Я не ушла в детей. У меня по прежнему те же интересы, но у него уже, наверное, другие. И я не отмахиваюсь. Я его слушаю (что-что, а слушать я умею!), даже с интересном. За всё время было буквально пару раз. когда я его прерывала и говорила что в данный момент я не могу его выслушать. Это было из разряда, что я иду с обкаканым ребенком в ванну, а он мне начинает рассказывать как они классно командой из контрл-страйк разгромили противника.
Раньше нашими увлечениями была музыка (он увлекается, я тоже разбираюсь), у нас были постоянные вылазки на концерты, мы вместе работали над его сайтом (фотографировали, обрабатывали, рисовали). Вместе играли в комп.игры по сети. Он советовался со мной по поводу покупок. Мы обсуждали наш будущий дом (планируем строить). Мы смотрели много фильмов, сериалов, обсуждали их. Мы вместе готовили (обсуждали рецепты и тд).
Сейчас у него всего несколько тем для разговоров: как он играет в CS, какие новости в политике (раньше он вообще не интересовался, сейчас же у него "все идиоты, я один умный всё знаю"). Всё. про свою работу он почти не упоминает, музыку забросил, ничего не хочет. Собственно, времени для разговоров у нас не много. Утром он умывается, завтракает уткнувшись в компьютер, уезжает на работу (после завтрака иногда получается обсудить срочные дела, типа посещения поликлиники, необходимости какой-то покупки и тд). Приезжает он поздно, в 23-24. Я или уже сплю (у детей подъем в 7 утра) или пью с ним чай, но это уже большая редкость. Он предпочитает налить себе пиво и уткнуться в комп, говорит что он устал и не хочет разговаривать.

Цитата:
Как, на Ваш взгляд, с рождением детей изменилась жизнь мужа?

по-моему его задавила ответственность. У него постоянный страх что не хватит денег. Что с детьми что-то случится. Если раньше он был спокойным и на все мои переживания реагировал "не беспокойся, всё получится. Вместе победим!" то сейчас во всём обвиняет меня. Это я продула/не одеваю детей - поэтому они болеют. Синяк на коленке - так за ребенком следить надо. Почему дети в комнате, а ты на кухне, ты что, а вдруг что-то случится??? На каждый чих готов вызывать скорую. При температуре 38 у ребенка бегает и орёт "у ребенка температура, ты почему ничего не делаешь? Дай срочно лекарство!".
Тут надо сказать, что у меня достаточно спокойное отношение к болезням. Не залечиваю, по врачам лишний раз не таскаю. Наверное поэтому дети болеют 2-3 раза в год от силы, и то в легкой форме. Сейчас старшая пошла в сад, конечно болеет, а он ходит переживает. На моё "все дети болеют, это нормально, так вырабатывается иммунитет" он сорвался на меня, мол, это бред, если за детьми нормально следить - то никто болеть не будет. При этом он прекрасно знает медицину, но вот "его дети болеть не должны".
Вчера случилось "страшное". Старший ребенок зажал палец в двери (первый раз за 3 года!). Опишу ситуацию.
Скрытый текст:
я ушла на кухню, дети и муж в комнате (муж играет в комп). Возвращаюсь, чуть приоткрываю дверь - крик. Держу дверь, обхожу, выталкиваю пальцы дочки, беру её на руки, пальцы под холодную воду и утешаю, всё спокойно. Муж в это время прыгает вокруг с матами и криками, что я такая клуша, не смотрю куда иду, прижала пальцы ребенку. Я говорю чтобы он не кричал и не пугал детей. Он в ответ опять обвиняет меня, я пытаюсь спокойно сказать, что всё нормально, только синяк останется, он орёт (дословно) "а ну заткнись уже, ещё одно слово и пи*да". Честно, не ожидала. Но он в последнее время вообще использует много матов. Да, при детях. Я вообще не матерюсь, ну не умею. И он прекрасно знает что я не одобрят, тем не менее.
В общем, я молча показала ему дочкины пальцы (даже следа не осталось), ушла кормить детей и укладывает спать. В голове крутились мысли "нафиг так жить, развожусь".
К вечеру вроде всё улеглось, но осадок остался.

Вернусь к вопросу. Он стал очень много работать. Я бы даже сказала. сбегать на работу. Перестал заниматься музыкой, не встречается с друзьями. Очень редко ходит на концерты. Дома почти всегда шумно, он говорит что это утомляет. Мечтает об отдельном кабинете, чтоб "заперся и не трогали".
Цитата:
А как могла бы измениться?

на мой взгляд с появлением детей появляется не только финансовая ответственность, но и временная. Необходимо уделять время детям. Хоть чуть-чуть, я не говорю про каждый день или оба выходных. Хотя бы раз в неделю на пол дня. Хотя бы с одним из детей.
Да, в доме стало шумно. Но разве не этого хотелось? Он хочет много детей. Минимум троих-четверых. Как при таком количестве маленьких детей может быть тихо? Я не представляю. Ну и отдельный разговор, что он при детях ругается матом. И ссорится со мной (точнее орет на меня) при детях. По-моему и то и другое недопустимо.
Цитата:
Как Вы думаете, каково мнение мужа на этот счет: как должна меняться жизнь мужчины с появлением в семье детей?

Мне кажется что он не готов к изменениям. Он хочет получать только "бонусы" в виде продолжения рода, утренним валяниям в кровати и прочим милостям. Остальное должно быть на жене.

Цитата:
Где, в чем, по его мнению, женщины черпают ресурсы, чтобы равномерно двигаться в трех направлениях: карьера, семья, быт?

по его мнению ресурсы, энергия - это всё фигня "меньше надо женских форумов читать. Наши мамы-бабушки нас воспитали и ничего. Всем тяжело. Раньше вот подгузников не было, стирали на руках и все справлялись, а ты в комфорте живешь, и не справляешься"
Карьера - это вообще не для женщины, этим занимается мужчина. Семья - дети это же так мило, покормил, помыл и спать уложил. Играют они сами, всё красиво как на картинке. Быт - ну раньше же как-то справлялась, чем тебе дети мешают пол мыть?

Возможно я нагнетаю и на самом деле всё не так плохо. Но с моей стороны это выглядит именно так :-(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2016 8:45     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вы оба мечтали о большой семье. Вы ее создали. Муж хочет ее парадной стороны, оставляя Вам все остальное. Вы привыкли уже полагаться только на себя. Как надолго хватит Ваших ресурсов, если ничего в области помощи меняться не будет?

Давайте представим картинку через год: как выглядите Вы, как выглядит муж, как строятся Ваши диалоги, взаимодействие в целом, как на каждого из Вас реагируют дети, окружающие Вас люди?

Попробуйте создать такую же картинку через три года - 29.09.19 года. Дайте ответ на те же самые вопросы.

Какие чувства у Вас вызывают полученные картинки.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2016 14:22     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день!
Да, вы очень правильно определили нашу ситуацию, всё именно так.
Цитата:
Как надолго хватит Ваших ресурсов, если ничего в области помощи меняться не будет?

меня уже не хватает, поэтому видимо и начались проблемы. Насколько ещё хватит? Не знаю. Старшая сейчас начинает ходить в садик, может станет легче. Через год-полтора - младшая тоже. Т.к. на работу меня никто не гонит - может будет время на себя. Надеюсь пока только на это.

Цитата:
Давайте представим картинку через год

ту картину, которую я хотела бы видеть? Если так, то примерно вот.
как выглядите Вы - после того как старшая стала стабильно ходить в сад, я наконец то нашла возможность ходить в спортзал. Я более подтянута, довольна собой. У меня стало немного больше времени, я ухаживаю за собой, наконец нормально сходила в магазин и пополнила гардероб. Из вечно спешащей мамаши с кругами под глазами и "языком на плече" я превратилась в более степенную, спокойную. Нашла работу, который не мешает домашним делам, но даёт небольшой доход "на булавки".
как выглядит муж - муж такой же энергичный, поглощен строительством дома "родового гнезда", это приближает исполнение мечты, дарит вдохновение. Он опять занимается музыкой, он успешен и талантлив.
как строятся Ваши диалоги, взаимодействие в целом - взаимоотношения теплые, с оттенком влюбленности. У нас стало больше времени друг на друга, мы стараемся хоть на выходных побыть вместе, вдвоём. Как и раньше мы обсуждаем проблемы, дела, подбадриваем друг друга. Мы выслушиваем друг друга, спорим и приходим к какому-то решению.
как на каждого из Вас реагируют дети, окружающие Вас люди? - дети реагируют так же, как и сейчас. Любят, с нетерпением ждут папу домой (а он приходит вечерами!).

Цитата:
Попробуйте создать такую же картинку через три года

Мне кажется, мои ответы не изменились бы. Возможно, через три года мы бы радовались ещё одному малышу.


Цитата:
Давайте представим картинку через год
- а если представить что станет, если ничего не изменится и всё усугубится. Если муж не будет идти на диалог, я буду дальше деградировать...
Примерно так.
Старшая в садике. Младшую тоже вожу, у неё адаптация.
как выглядите Вы - уставшая, но более менее в приличном виде (успела привести себя в порядок за год). Устала от постоянной ругани с мужем. Нашла подработку, чувствую себя более уверенно, не надо постоянно просить денег. Собираюсь брать больше работы. Задумываюсь о раздельном проживании, а значит мне надо обеспечивать себя и детей. Родители конечно смогут помочь, но не хочу на них взваливать это, разберусь сама.
как выглядит муж - муж в работе, домом, детьми и мной не интересуется. Выглядит слегка пошарпаным, обострились проблемы со здоровьем (работа без выходных дает о себе знать).
как строятся Ваши диалоги, взаимодействие в целом - взаимодействия почти нет, живет как в общежитии. Рано утром я увожу детей в сад, в это время спит. Задерживаюсь, зная что он сейчас уедет на работу (чтобы не пересекаться). Приезжает, когда все спят. В редкие выходные пытаемся общаться, разговоры натянутые, крутятся вокруг детей. Каждый уже старается не распыляться, чтобы не ругаться. Всё в рамках вежливости.
как на каждого из Вас реагируют дети, окружающие Вас люди? - Дети, пожалуй, в растерянности. Чувствуют что что-то не так. Т.к. папу видят редко - теряют с ним эмоциональную связь. Цепляются за меня, особенно старшая, со своими неврозами. Возможно окружающие и не заметят ничего, при людях мы как обычно держимся вместе, потому что не хочется сообщать всей родне что у нас всё катится неизвестно куда.

Что будет через три года - неизвестно. Если оно вообще будет семьёй.

Как-то так. Первую часть писала с улыбкой. Это то будущее, куда я хочу. Писала вторую часть - и чуть не плакала. Потому что прекрасно понимаю куда это приведёт. Не хочу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2016 17:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вы представили две картинки: та, которую Вы хотите и та, которая будет, если события будут двигаться по накатанной. Причем, говоря о второй картинке Вы используете безличные предложения
Цитата:
что станет, если ничего не изменится и всё усугубится.
Как будто развитие ситуации в ту или иную сторону не зависит от Вас совсем, Вы отвечаете на происходящее, реагируете ,а не управляете ситуацией. Насколько активной Вы ощущаете сейчас свою жизненную позицию? Хотите ли Вы делать ее более активной? Как Вы думаете, какие люди и действия могли бы этому способствовать?

Что подсказывает Вам Ваше чувство реальности, какое развитие событий, по Вашим ощущениям, наиболее вероятно?

Какие Ваши действия могут увеличить вероятность желаемой картинки?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Окт 04, 2016 0:05     Ответить с цитатой

АнечЬка, здравствуйте.
Знаете, меня как-то волнами настигает активность. В смысле, активная жизненная позиция. В детстве я была аморфным ребенком, без особых проблем, но и без ярких впечатлений. В подростковом возрасте был небольшой "бунт". Потом (в 17 лет) влезла в отношения с человеком, и 5 лет опять была безвольным человеком, мной просто пользовались для удовлетворения собственных амбиций. Потом случилось что-то, и пришло осознание, силы и решимость что-то менять.
И реально, я ушла из этих отношений, укрепила свою самооценку, занялась любимым делом и чувствовала себя прекрасно. Встретила мужа и первые пару лет была та таком подъеме. А потом всё пошло на спад. Я начала подстраиваться, я с трудом переношу конфликты, мне проще умолчать своё мнение, чем отстаивать его. Я стала бояться спорить с мужем. И опять же, зашла в отношения, где играю подчиненную роль.
Причем да, муж у меня из разряда "альфа-самцов", муж всегда прав и тд, но он не загонял меня насильно под своё "командование". Видимо я стала играть роль "примерной жены - рабыни", а он с ней согласился.

Цитата:
Насколько активной Вы ощущаете сейчас свою жизненную позицию?

В данный момент - не особо активная. Но я хочу меняться. Хочу обратно взять свою жизнь в свои руки. И вести её туда, куда я хочу, а не плыть по течению. Вероятно, потому то и я вам написала, что назрело недовольство, и пора что-то менять.

Цитата:
Как Вы думаете, какие люди и действия могли бы этому способствовать?

Наверное, надо действовать активнее. И увереннее. Отстаивать своё мнение, если я уверенна в своей правоте. Просить о помощи. Так, чтобы её оказывали. Может, та сказать, насильно планировать семейные мероприятия.
Правда как это сделать на практике - я пока не понимаю. Если вижу мужа по 2 часа в сутки по утрам :aga-aga:

Цитата:
Что подсказывает Вам Ваше чувство реальности, какое развитие событий, по Вашим ощущениям, наиболее вероятно?

мне кажется что первый сценарий более вероятен. По крайней мере, я на него настроена.


Цитата:
Какие Ваши действия могут увеличить вероятность желаемой картинки?

над этим вопросом я подумаю. У меня начала формироваться в голове картинка и как бы план действий. Пункты сомнительны для исполнения)) Но надо подумать как это подогнать под нашу реальность
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2016 21:34     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Потом случилось что-то, и пришло осознание, силы и решимость что-то менять.
И реально, я ушла из этих отношений, укрепила свою самооценку, занялась любимым делом и чувствовала себя прекрасно.
Расскажите об этом подробнее. На что Вы тогда опирались, что Вам помогало собираться с силами и решимостью? Благодаря чему тогда Вы смогли поднять свою самооценку и уверенность в себе?

Цитата:
Хочу обратно взять свою жизнь в свои руки. И вести её туда, куда я хочу, а не плыть по течению.
Как минимум дважды Вам это удавалось. Два раза - это тенденция, значит, скорее всего должно получиться и сейчас.
Цитата:

У меня начала формироваться в голове картинка и как бы план действий.
Если есть такая потребность, план можно обсуждать здесь.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Окт 08, 2016 0:17     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день.
Цитата:
Расскажите об этом подробнее. На что Вы тогда опирались, что Вам помогало собираться с силами и решимостью? Благодаря чему тогда Вы смогли поднять свою самооценку и уверенность в себе?

Я тогда начала активно заниматься спортом, единоборствами (занималась им в детстве, потом забросила и опять вернулась). И это было в полупрофессиональном формате, тренировки по 3-4 раза в неделю, соревнования и тд. Я пошла работать на пол дня в детский сад - это была моя мечта. И при этом училась на вечернем (3 раза в неделю на другом конце города). Моему партнеру это не нравилось, он всё это высмеивал и не одобрял. Говорил что это глупо, что воспитатель - это вообще не профессия, и я сознательно стала отдаляться от него. От общих друзей, от их увлечений. В итоге я углубилась в свои увлечения, поняла что я счастлива, занимаясь этим. Посмотрела на отношения с другой стороны. И просто от них отказалась. В каком-то очередном конфликте на его крики "если тебе не нравится - давай расстанемся", я просто ответила спокойно "давай". И всё. И мне стало так легко и хорошо, у меня появилось очень много времени и сил на себя,на меня стали обращать внимание мужчины (до этого мне внушали что "кому ты такая нужна, кроме меня").
В данном сценарии меня смущает, что я просто исключила из жизни то, что мне не нравилось, ушла от этого, не разбираясь и не решая, не идя ни на какие альтернативы. Исключать из жизни мужа я не хочу.
Цитата:
Если есть такая потребность, план можно обсуждать здесь.

Для начала, мне кажется, надо показать мужу что я его люблю, что ценю его. Пусть у нас всего несколько часов, но за это время я могу благодарить его за что-то (всё же он многое для нас делает). Заботиться (с любовью готовить завтрак и ужин, стелить ему постель и тд).
Мы начали писать друг другу записки. Т.к. он приходит, когда мы спим - я пишу ему что-то типа "На ужин картошка с котлетами, в холодильнике салат. Спокойной ночи, целую люблю". На второй день он стал мне отвечать))) Не всегда, но это очень приятно.

Как вы считаете, перенести обсуждение важных вопросов в письменную форму - это нормально? Иногда мне надо что-то до него донести, но я понимаю, что он не будет меня слушать. Он опять начнёт прерывать, задавать вопросы, я начну злится и ничего в итоге не решим.
Скрытый текст:

Собственно, назрела проблема, но не знаю как сообщить об этом ему.
Старшая дочь у нас с небольшими проблемами. Ну как. Она здорова, но с рождения плохо спит, часто закатывает истерики и тд. Неврологи говорят в пределах нормы. Но я обеспокоена. И вот мы попали к логопеду. Поставили дизартрию и посоветовали обратиться к хорошему массажисту-неврологу, потому что есть вероятность какого-то зажима в шее (плохого кровоснабжения мозга). Я обратилась. Она сказала что проблем много, есть кривошея, сутулая спина, короче надо браться за это дело серьёзно. И что скорее всего есть подвывих шеи. На следующей неделе поедем делать узи сосудов. Если он есть - надо будет править у остеопата, т.к. обычные массажисты этого не делают.
И тут мы подходим к главному вопросу. Муж категоричен в плане гомеопатии и остеопатов. Называет всех шарлатанами, что гомеопатия - это доказанно неэффективно и вообще антинаучный бред. Насчет гомеопатии могу с ним согласиться, а вот про остеопатов - нет. И я знаю, что он будет против. А это стоит денег, оплачивать сеансы из своего кармана у меня нет возможности.
А ещё начнётся "зачем ты водила ребенка непонятно к кому. Не ищи болячки, врачи тебе лапшу на уши вешают, разводят, вообще откуда ты знаешь что это хороший врач, на форуме начиталась?". Короче у него какое-то недоверие к людям есть. :-(
Короче, я в тупике. Понимаю, что изначально я это делала и знала, что муж будет против. Но я делала это в интересах ребенка. У него позиция "мои дети никогда не болеют, они самые лучшие, а если нет - это или врачи ошибаются или ты виновата".
А ещё на днях поругались, потому что я сказала что "сопли - это не болезнь" :aga-aga: Короче у него зашкаливает беспокойство за детей, и он не может принять что есть что-то , что он не может контролировать. И что делать с этим, как поступить с данной ситуацией - я не знаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Вера13_13
Ясельки
Ясельки


На сайте с 05.10.16
Сообщения: 21
Откуда: Выборг
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Окт 09, 2016 21:55     Ответить с цитатой

а у меня проблема примерно такая же, муж любит говорить и чтоб слушали только его, а когда я начинаю говорить он перебивает, и поверх моих слов тоже не прерывно говорит
Это что невоспитанность такая? или какие то комплексы спрятанные глубоко внутри, с детства?
_________________
мама Вера
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 12, 2016 21:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
В данном сценарии меня смущает, что я просто исключила из жизни то, что мне не нравилось, ушла от этого, не разбираясь и не решая, не идя ни на какие альтернативы. Исключать из жизни мужа я не хочу.
Иногда выбросить что-то гораздо проще и целесообразнее, чем чинить.

В чем сейчас для Вас наиболее принципиальные отличия тех отношений, которые Вы тогда выбросили и тех ,что есть сейчас? Попробуйте сформулировать списком.
1.
2.
3.
4.
5.

Цитата:
Мы начали писать друг другу записки. Т.к. он приходит, когда мы спим - я пишу ему что-то типа "На ужин картошка с котлетами, в холодильнике салат. Спокойной ночи, целую люблю". На второй день он стал мне отвечать))) Не всегда, но это очень приятно.


Не важно, в какой форме идет диалог между супругами, главное, что он идет и приносит удовольствие обеим сторонам.

Цитата:
Собственно, назрела проблема, но не знаю как сообщить об этом ему.
Можете ли Вы и об этом написать письмо, где обоснуете, почему хотите поступить именно так, обратиться именно к этому специалисту?

Вера13_13, Вы присоединяетесь к работе?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Натали 123
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.09.16
Сообщения: 22
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 17, 2016 17:47     Ответить с цитатой

Добрый день! Простите, я отвлеклась, не могла найти времени обдумать и ответить.
Цитата:
В чем сейчас для Вас наиболее принципиальные отличия тех отношений, которые Вы тогда выбросили и тех ,что есть сейчас? Попробуйте сформулировать списком.

1. Сейчас больше ответственность. Перед детьми, в первую очередь. Я не могу просто бросить всё и уйти.
2. Сейчас мой партнер умнее. В том плане, что сам хочет разобраться. Он дорожит мной и не хочет терять.
3. Для меня нет физического насилия (раньше могло быть грубое отношение, не битьё, а просто мог дёрнуть за руку, удерживать. Когда дошло до пощечины - я уже была в стадии завершения отношений, сразу ушла)
4. Иногда я всё же ощущаю себя любимой.
5. У нас много общих интересов (хоть сейчас они не сильно обсуждаются, но всё же они есть).

Как-то так.

Анна, знаете, мы уже два дня с мужем разговариваем. Точнее как. Он мне говорит. Я пытаюсь донести до него своё, но не особенно успешно. Беседы вылились из конфликтов, но всё же переросли в более менее вменяемый разговор.
Наконец муж смог сформулировать проблему, из-за которой происходят конфликты. Я его не уважаю. Это выражается в двух вещах: враньё и кривляние. Можно я подробно и много напишу? Я не могу с этим разобраться.
Скрытый текст:
Конфликт №1.
Вечером муж купил манты к приходу гостей. Часть я сварила, часть положила в морозилку. Мои мысли в это время: "всех мантов будет много, останутся, заветрятся, будут невкусные, никто их есть на следующий день не будет, придется выкинуть. Сварю часть, чтобы хватило только на вечер, завтра сварю ещё".
Утром муж спрашивает: ты все манты сварила?
Я: нет, осталось полторы пачки.
Муж: почему? я их покупал что ли чтоб хранить?
Я: я сварила столько, чтобы хватило на вечер. Чтобы они не портились в холодильнике. Лучше сварю свежие. (тут внимание, фраза что манты бы испортились - признана враньём, т.к. у нас никогда манты не выкидывались. Это не правда, лично выкидывала.)

Муж: ага, мне на работу надо, а они 40 минут варятся, сварила бы все - поел бы и пошёл. Салатов то вон наделала много, почему не сделала только на вечер???
Я: ну что мне теперь, на три дня вперед готовить? (с моей стороны это была ирония, преувеличение. С его - кривляние, и в этом неуважение, как бы я его хочу рассердить и поиздеваться).
И пошло поехало... крики, маты с его стороны. Т.е. конкретно эти две фразы выражают моё неуважение к мужу. Я, честно, не поняла что именно в этих фразах. То ли я с каким-то выражением их сказала, то ли что... но я его выслушала и приняла к сведению его слова.
По его варианту мне надо было ответить на его первую фразу: "дорогой, я просто побоялась, что манты испортятся, поэтому не стала варить все". и всё, больше не слова.
То есть смысл тот же, но формулировку выбрала неверную.
Тут же, в пылу ссоры, я ему высказала что мне не хватает его внимания. Назвав это как первопричину моего нервозного состояния. Что да, он много работает, и нас обеспечивает, но мне очень важно получать его внимание, ласку и близость рядом. Он обвинил меня в переходе на личности и сделал вывод что он плохой муж и "наверное если муж не работает и сидит дома, уделяет время детям и обнимает жену круглосуточно - вот он хороший, несмотря на то что жрать нечего".
Он посчитал что я это сказала ради того, чтобы вызвать жалось и чтобы он срочно всё забыл и начал меня жалеть.

Конфликт №2
Муж спит до обеда в зале (проснулся, умылся, немного пообщался с детьми и заснул). Мы с детьми с 7 утра на ногах. В квартире душно. Я решила открыть окно на проветривание на 5 минут. К слову, я постоянно так делаю, дети при этом в комнате, и всё нормально. Он тут же проснулся с воплем "кто так окно открыл". Я сказала (закрывая окно): я открыла на пять минут, в комнате дышать нечем.
Далее он начал орать, что если его продует - он заболеет на три недели и выпадет из работы - то что мы жрать будем. И опять, мол, я кривляюсь. Во фразе "в комнате дышать нечем". ГДЕ тут кривляние???? Может я это сказала с недостаточно ласковым выражением? Язвительным голосом? Вроде нет.


Получается, что он видит в моих словах какой-то подтекст, которого нет. Просит так не делать. Вчера даже высказался, мол, мог бы просто уйти и разозлиться, но нет, тратит время на меня, чтобы терпеливо объяснить, в чём я не права. Когда я говорю что не понимаю - он злится, говорит "да ты прекрасно всё понимаешь, зачем ты провоцируешь конфликты?"

И у меня уже реально голова кругом. Может я действительно что-то не понимаю? Может у меня что-то с мозгом и я не понимаю очевидных вещей? У меня есть проблемы с памятью, иногда что-то скажу, а через пять минут не могу воспроизвести точно...
Может быть я от недостатка его внимания провоцирую конфликт? Ведь он действительно в это время общается со мной, а не тупит в комп! Обращает на меня внимание ! (это провожу параллель со своей трёхлеткой).
Когда начинаю говорить о солидарной ответственности, мол, в конфликте виноваты обе стороны, он отвечает что я просто не могу признать себя виноватой.
Я бы рада меняться, но как я могу изменить в себе то, что не могу "поймать"? Я не могу спрогнозировать, что он посчитает ложью и кривлянием. Не могу засечь это за собой. Вроде нормально говорю, спокойно... но опять не то(((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 4 На страницу 1, 2, 3, 4  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах