Новости сайта и форума Sibmama 
[Форум]
О СПОРТ, ТЫ МИР!   
Приглашаем в новую тему делиться спортивными фотографиями
Наслаждаться жизнью вместе с малышом
На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июн 12, 2015 19:07    Заголовок сообщения: Наслаждаться жизнью вместе с малышом Ответить с цитатой

Добрый день!
Хотела попросить помощи разобраться в себе тк не могу расслабиться и жить.
О себе.Замужем 5,5 лет. Есть сын 2 года.
Проблему я вижу в том,что не чувствую себя до конца мамой...В чем это проявляется? В том,что во- первых у меня стойкое ощущение,что я не способна воспитать ребенка,я не могу дать ему все что нужно(именно в воспитательном плане). Во-вторых когда мы играем с ним,я не могу влиться в игру вместе с ним до конца..фантазировать с ним и т.д. У меня как барьер стоит какой то внутри...не могу расслабиться. Вообще не получается наслаждаться его малышковостью. Иногда ловлю себя на мысли,что ведь ему не всегда будет 2 года,ему будет и 5 и 6 и 18 лет..а я не могу насладиться этим жизненным моментом. У меня вседа на первом месте что бы поел и поспал. А жить и радоваться с ним жизнью я не знаю как((((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июн 19, 2015 21:12     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ferry
Заметьте: Вы будто делаете что-то с сыном, причем, словно бы на автомате: кормите, спать укладываете и прочее, а сама при этом наблюдаете за своими действиями и даже чувствами и наблюдательница эта внутри Вас недовольна Вашим поведением страшно. Не согласна с ним, поскольку видит, что неживое это какое-то поведение, бессмысленное, что ли. И сокрушается, что не можете Вы по-другому. А Вы правда не можете? Откуда у Вас такое убеждение, что Вам дать ему нечего? Вы ведь еще ничего ему толком и не даете, причем понимаете это. Знаете, что ему надо, чего у Вас действительно нет? Прямо наблюдали и увидели?
Еще такой вопрос: а если Вы не будете стараться ему что-то дать, стремиться как-то правильно воспитать, а пустите на самотёк все процессы, как Вам будет от этого? Не торопитесь - прочувствуйте и расскажите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июн 26, 2015 18:33     Ответить с цитатой

Добрый день!
Alekol писал(а):

Заметьте: Вы будто делаете что-то с сыном, причем, словно бы на автомате: кормите, спать укладываете и прочее, а сама при этом наблюдаете за своими действиями и даже чувствами и наблюдательница эта внутри Вас недовольна Вашим поведением страшно. Не согласна с ним, поскольку видит, что неживое это какое-то поведение, бессмысленное, что ли. И сокрушается, что не можете Вы по-другому.

Не совсем поняла Вашу мысль..Но прочитав это пришло в голову,то что для меня важнее бытовые дела,чем душевные. Возникает мысль часто: девочек с детства учат быть чистыми,аккуратными..а с появлением детей происходит разрыв шаблона. Чистота и порядок не самое главное,но как это внять для меня не понятно.
Всякие бытовые дела я чаще всего делаю не на автомате,а просто потому что научили так. Чистота и порядок превыше всего!

Alekol писал(а):

А Вы правда не можете? Откуда у Вас такое убеждение, что Вам дать ему нечего? Вы ведь еще ничего ему толком и не даете, причем понимаете это. Знаете, что ему надо, чего у Вас действительно нет? Прямо наблюдали и увидели?

Я думаю,что не могу дать что-то ребенку,тк я не увидеть в нем ребенка. Звучит возможно странно.Поняла это на днях. Летели на самолете. Еще в аэропорту все сидушки "помыл" поваляясь и посидев на них. В самолете то же баловался,кидался вещами в соседей. Вообщем вел себя как ребенок. Но мне тяжело и это внять. Теоретически я понимаю,Что он не может себя контролировать. Но практически меня это жутко бесит,раздражает. Я злюсь и выговариваю ему. И часто хожу недовольная тк не могу отойти от этого состояния:злюсь и не могу расслабиться. А злость в какую то тревогу переходить... И тк я не могу увидеть в нем ребенка,я не воспринимаю его как личность и не могу просто смотреть на него и замечать как он растет. Вместо этого я злюсь от того что это не так,то не так и т.д.
Но с др стороны было бы неправильно сказать,что я ему ни чего не даю. Прочитав Ваши слова о том,Что я ни чего не даю,я немного возмутилась. Ведь он знает цвета,немного считает,ходит на горшок и т.д. То есть что то я ему дала.
Но своим поведением "неприятия ребенка в ребенке" я не смогу дать ему уверенности и вообще увидеть то что ему надо.Я прям боюсь его загнобить,что ли..

Alekol писал(а):

Еще такой вопрос: а если Вы не будете стараться ему что-то дать, стремиться как-то правильно воспитать, а пустите на самотёк все процессы, как Вам будет от этого? Не торопитесь - прочувствуйте и расскажите.

Мне тяжело все пустить на самотек. Где то читала такую фразу" синдром отличника".Это прям про меня. То есть я даже не могу себе представить как это пустить на самотек. А если кто то будет заставлять отпустить,то буду держать до последнего. Мне тяжело просто взять и расслабиться. Улыбнуться,побеситься вместе с ребенком.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 03, 2015 23:56     Ответить с цитатой

Цитата:
Не совсем поняла Вашу мысль..Но прочитав это пришло в голову,то что для меня важнее бытовые дела,чем душевные.

Такое впечатление, что Вы говорите об этом не как о том, что заметили в своём поведении, а как о том, что обнаружили в глубине своей натуры. Особенность строения девочкового такая. Что же с этим поделаешь, если такую уже сделали? Очень тяжело думать при таком подходе об изменениях, потому что для изменения нужно поменять саму натуру, что-то очень глубинное, а оно ж почти неизменяемо. Значит, и дело почти безнадежное. Только на волшебство и надеяться.
Цитата:
Всякие бытовые дела я чаще всего делаю не на автомате,а просто потому что научили так. Чистота и порядок превыше всего!
Так Вы не по привычке, а по убеждению действуете? Вы правда считаете, что чистота и порядок важнее душевных состояний?
Я обратил Ваше внимание на две составляющих Вашей психики, ясно явивших себя в тексте, который Вы написали: делающая по привычке и наблюдательница, оценивающая, переживающая, которая задается вопросом: как все это изменить. Попробуйте художественными образами описать эти две составляющие в себе так, как Вы их чувствуете. Если описать их в виде самостоятельных людей, то какие это были бы люди, чем занятые, счастливые или нет и пр.
Цитата:
Я думаю,что не могу дать что-то ребенку,тк я не увидеть в нем ребенка.

Как Вы полагаете, какая из двух составляющих этого ребенка не видит, а какая видит?
Цитата:
В самолете то же баловался,кидался вещами в соседей. Вообщем вел себя как ребенок. Но мне тяжело и это внять. Теоретически я понимаю,Что он не может себя контролировать. Но практически меня это жутко бесит,раздражает.

Опишите подробнее, а что именно Вас злит? Еще какие-нибудь чувства испытываете при этом? Есть ли страх, стыд? Есть ли разница в реакциях разных составляющих психики?
Цитата:
Но с др стороны было бы неправильно сказать,что я ему ни чего не даю. Прочитав Ваши слова о том,Что я ни чего не даю,я немного возмутилась. Ведь он знает цвета,немного считает,ходит на горшок и т.д. То есть что то я ему дала.

Безусловно. А еще Вы его кормили, поили и спать укладывали... Я имею в виду, что дали душевно.
Цитата:
Я прям боюсь его загнобить,что ли..

А знаете, как надо бы себя с ним вести, чтобы не гнобить?
Цитата:
Мне тяжело все пустить на самотек. Где то читала такую фразу" синдром отличника".Это прям про меня. То есть я даже не могу себе представить как это пустить на самотек.

Прямо совсем-совсем не можете представить? А Вы все-таки попробуйте погрузиться в это воображением, поразвивать, за своими чувствами понаблюдать. Что получается?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 05, 2015 19:27     Ответить с цитатой

Добрый день!
Alekol писал(а):

Так Вы не по привычке, а по убеждению действуете? Вы правда считаете, что чистота и порядок важнее душевных состояний?
Я обратил Ваше внимание на две составляющих Вашей психики, ясно явивших себя в тексте, который Вы написали: делающая по привычке и наблюдательница, оценивающая, переживающая, которая задается вопросом: как все это изменить. Попробуйте художественными образами описать эти две составляющие в себе так, как Вы их чувствуете. Если описать их в виде самостоятельных людей, то какие это были бы люди, чем занятые, счастливые или нет и пр.

Если отвлечься и подумать ,то важнее душа чем бытовые дела. Но на практике получается так: если что то не доделала (белье не повесила,не достала мясо размораживаться) я буду этим заморачиваться когда сижу,к примеру,играю с ребенком. Будет постоянно крутиться мысль,что это не сделано.

Вы верно написали,я делаю что-то по привычке, на "автомате" и наблюдаю,а потом оцениваю.
Попробую описать этих людей...
Первая девушка которая что-то делает по привычке.
Это человек,который боится проявить инициативу. Делает первое ,что пришло в голову. Спешит,как будто бы нет "навыка" задумать и оценить обстановку. Чем занят этот человек? Чем то таким,что бы меньше брать отвественности. Счастлив ли этот человек? Я думаю нет. Почему? Потому что человек до конца не может углубиться в какое то дело. Живет как то поверхностно.

Второй человек наблюдающий.
Этот человек носит в себе кучу правил и не умеющий пользоваться этими правилами. По правилам все просто. Но в жизни есть куча исключений. Поэтому и этот человек не счастлив. Тк постоянно оценивает и задумывается о том как надо. И не как не может определиться как же надо все таки. Этот человек слишком много времени и сил тратит на оценку и фантазий о том как надо было бы..

Эти два человека очень похоже. Они слишком много думают о жизни вместо того что бы жить.

Alekol писал(а):

Как Вы полагаете, какая из двух составляющих этого ребенка не видит, а какая видит?

Я думаю,обе составляющие не видят тк одна боиться увидеть увидеть,а другая занята оценкой и не видит.

Alekol писал(а):

Опишите подробнее, а что именно Вас злит? Еще какие-нибудь чувства испытываете при этом? Есть ли страх, стыд? Есть ли разница в реакциях разных составляющих психики?

Меня злит то,что хочется просто посидеть журнал посмотреть,а он что бы посидел машинку покатал,книгу посмотрел. А ему этого сейчас не надо и понять он меня не может.
Стара и стыда нет,а есть именно злость. Ну и еще безвыходность,тк надо сидеть в самолете 4 часа и ни куда не деться. И немного чувства вины,что сейчас все именно так и изменить я этого не в силах.

Alekol писал(а):

А знаете, как надо бы себя с ним вести, чтобы не гнобить?

Я думаю,если я не увижу в нем ребенка и не буду делать скидку в его поведении ,а буду часто ругать одергивать,то можно и загнобить.

Alekol писал(а):

Прямо совсем-совсем не можете представить? А Вы все-таки попробуйте погрузиться в это воображением, поразвивать, за своими чувствами понаблюдать. Что получается?

Представить тяжело,но все таки можно. Я часто думаю о том,чем бы занять ребенка..если давно не рисовали то надо порисовать ,полепить. Предположим сегодня пускаем все на самотек..Не лепим,не рисуем,я не придумываю чем бы его занять..Когда думаю об этом в животе аж комок..Тогда чем мы занимаемся,первая мысль не знаю..Но потом я думаю,он что то предложит чем позаниматься.Он будет сам себе искать развлечения ,а я просто буду рядом. Так же и он будет просто рядом со мной. он будет смотреть,что я делаю и как я делаю. Будет спрашивать,что это или просто смотреть.А я буду ему отвечать.
А с другой стороны,как он чему то научиться,если я ему не покажу-расскажу как надо и как не надо?
Если ни чего не вложить,то ни чего и не будет..
Но и находясь все время с ребенком и не прикладывая больших сил что то же ему даешь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 13, 2015 10:40     Ответить с цитатой

Цитата:
Если отвлечься и подумать ,то важнее душа чем бытовые дела. Но на практике получается так: если что то не доделала (белье не повесила,не достала мясо размораживаться) я буду этим заморачиваться когда сижу,к примеру,играю с ребенком. Будет постоянно крутиться мысль,что это не сделано.

Так на самом деле как получается, что важнее: как по факту, или как "если отвлечься"? Живете-то Вы, получается, по какому принципу? И чей это выбор?
Описали Вы двух людей несчастных, девушку - олицетворение чувств и некоего человека, олицетворяющего ум. Чувства постоянно в страхе и в панике, не разворачиваются, не выражаются, не продолжаются в поведении до конца. Вздрагивают и сворачиваются. Не соприкасаются с миром, в основном внутри перегорают. В результате и жизнь получается поверхностная и мир окружающий не чувствует ее толком, "недополучает" её. Ум носит в себе кучу правил, которыми не может пользоваться. Давно. Потому что правила не подходят. Ищет, по каким же правилам надо. И только как недоразумение воспринимает боящуюся его правил девушку "хочу". Ему интересно "как надо", но не интересно "как хочу". Поэтому оба несчастны. Откликается?
По поводу злости на ребенка в аэропорту.
Вы пишете: вёл себя, как ребёнок. А как ребенок - это прежде всего "не может себя контролировать" или "свободно выражающий свои чувства"? В первом случае злость неизбежна, потому что в первом ряду ожидание, что ДОЛЖЕН контролировать, должен о мамкином комфорте заботиться. И когда ж начнет, паршивец? Попробуйте почувствовать, как во втором случае? Что выходит?
Если отпустить на самотек.
Цитата:
Не лепим,не рисуем,я не придумываю чем бы его занять..Когда думаю об этом в животе аж комок..
А что за чувства в этом комке?
Цитата:
Но потом я думаю,он что то предложит чем позаниматься.Он будет сам себе искать развлечения ,а я просто буду рядом. Так же и он будет просто рядом со мной. он будет смотреть,что я делаю и как я делаю. Будет спрашивать,что это или просто смотреть.А я буду ему отвечать.
С этими мыслями комок в животе мягчеет? Как Вашим чувствам в таком общении? Приятно? Отвечайте только как чувствуете, а не что думаете. Есть ли в этом контакт с ребенком? Насколько это ценно для Вас? Есть ли что-то, что идет от него к Вам при этом и от Вас к нему? На что похоже такое общение с точки зрения чувств, опишите образ, иллюстрирующий это.
Кстати, я за реальный эксперимент. Ещё не пробовали?
Цитата:
А с другой стороны,как он чему то научиться,если я ему не покажу-расскажу как надо и как не надо?
Если ни чего не вложить,то ни чего и не будет..
Но и находясь все время с ребенком и не прикладывая больших сил что то же ему даешь.

А вот эти вопросики пока отложим. До постановки эксперимента.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 20, 2015 18:49     Ответить с цитатой

Добрый день!
Alekol писал(а):

Так на самом деле как получается, что важнее: как по факту, или как "если отвлечься"? Живете-то Вы, получается, по какому принципу? И чей это выбор?

Я думаю это один из главных вопросов..что важнее? Когда я думаю об этом (что важнее),внутри все сжимается и я чувствую себя маленькой девочкой. Как будто все вокруг знают,а я ни чего не знаю.
Вообщем я думаю надо исходить из ситуации,когда то важнее душа а когда то по факту. Но именно у меня включается автопилот который делает все "как надо".

Alekol писал(а):

По поводу злости на ребенка в аэропорту.
Вы пишете: вёл себя, как ребёнок. А как ребенок - это прежде всего "не может себя контролировать" или "свободно выражающий свои чувства"? В первом случае злость неизбежна, потому что в первом ряду ожидание, что ДОЛЖЕН контролировать, должен о мамкином комфорте заботиться. И когда ж начнет, паршивец? Попробуйте почувствовать, как во втором случае? Что выходит?
Если отпустить на самотек.

Для меня как ребенок- это "не может себя контролировать".
Если я думаю о нем как о "свободно выражающем чувства",то все в конце сводиться к тому ,что он себя контролировать не может. Взрослый человек свободно выражающий эмоции все равно будет вводить себя в какие то рамки. А даже если и не будет,то ответственность за себя несет он сам. А так как он ребенок то я несу за него ответственность и поэтому одергиваю его,что бы не нашкодил.

Alekol писал(а):
]А что за чувства в этом комке?

Страх и тревога за то что дальше будет. Будет ли ребенок у меня "доразвитый", если ни чего не делать.


Alekol писал(а):
С этими мыслями комок в животе мягчеет? Как Вашим чувствам в таком общении? Приятно? Отвечайте только как чувствуете, а не что думаете. Есть ли в этом контакт с ребенком? Насколько это ценно для Вас? Есть ли что-то, что идет от него к Вам при этом и от Вас к нему? На что похоже такое общение с точки зрения чувств, опишите образ, иллюстрирующий это.
Кстати, я за реальный эксперимент. Ещё не пробовали?


Да,комок мягчеет.Становиться легче и приятнее.Как будто камень с души упал.
Так совпало,что я как раз сейчас прочитала книгу Петрановской "Тайная опора" и это помогло мне провести эксперимент. Суть книги в том ,что ребенку важно то что с ним рядом родитель и тогда он сможет "приобрести " тайную опору,которая будет его поддерживать все жизнь. И я перестала строить планы,чем бы сегодня заняться. Делали то,что он выбирал. До этого было так что он и рта не успел раскрыть я ему кучу предложений выдаю. И я увидела,что ему самое главное,что бы я была рядом. Он сам что то придумывает,но тогда когда я рядом. Конечно просит и входить в игру,раздает игрушки для участия. Какое то время мы играем так,дальше я ему говорю о том,что мне надо помыть посуду или загрузить стиралку и т.д. А он либо идет со мной,либо дальше чем то своим занимается.
Я стала чаще просто наблюдать за ним. Слушать его фантазии ,удивляться им ,сопереживать где надо. И я заметила в последнее время он стал чаще проявлять ко мне физическую нежность: подойдет обнимет,я стою делаю что то ,а он вокркг моих ног как котенок лоснится. Я не знаю возможно это период такой возрастной или я раньше не замечала ..или не давала ему проявить себя..а сейчас вот так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 29, 2015 14:11     Ответить с цитатой

Ну, здорово! Книжка впрок пошла и эксперимент удался. Значит, самое главное для него, чтобы Вы были рядом. А рядом - это значит не занимать его постоянно чем-то, а просто БЫТЬ периодически где-то неподалеку и доверять ему в выборе занятия. При этом легчает обоим. И как там Ваша тревога по поводу его доразвитости поживает?
От Вас он стал больше искреннего внимания чувствовать, а с ним и любви, и сам стал больше к Вам тянуться, доверять. Раньше Вы им не интересовались, а только его поведением, а теперь он к себе самому внимание ощутил. Это в любом возрасте приятно.
Кстати, не угодно ли на себе попробовать?
Вы пишете:
Цитата:
Так на самом деле как получается, что важнее: как по факту, или как "если отвлечься"? Живете-то Вы, получается, по какому принципу? И чей это выбор?
Я думаю это один из главных вопросов..что важнее? Когда я думаю об этом (что важнее),внутри все сжимается и я чувствую себя маленькой девочкой. Как будто все вокруг знают,а я ни чего не знаю.
Вообщем я думаю надо исходить из ситуации,когда то важнее душа а когда то по факту. Но именно у меня включается автопилот который делает все "как надо".

Прекрасная иллюстрация из жизни двух составляющих Вашей психики. Сначала за ответом на вопрос Вы обратились к зашуганной девочке-чувствам, она со страху не потрафить мыслям-цензорам сжалась и припрятала свое мнение. Как будто все вокруг знают, а Вы не знаете ничего. "КАК БУДТО" - это значит понарошку, то есть, притворство, не как по-настоящему. А по-настоящему, выходит, Вы знаете. Только не говорите, потому что говорить об этом нужно чувствам, а они прячутся в страхе.
Потом все-таки "вообщем" стали думать об этом вопросе и мысли выдали тезис о том, что нужно исходить из ситуации. Когда-то важнее душа, а когда-то правила, но именно у Вас этого определенного мыслями баланса не получается, Вы "на автопилоте" делаете только "как надо".
Смотрите, как хорошо получается, когда Вы доверяете сыну. А попробуйте доверять своим чувствам, той самой зашуганной девочке внутри Вас. Не интересно побыть с ней, как с сыном, почувствовать, что она хочет, позволить ей поделать это?
Вы признаете, что Вам не хватает баланса между "надо" и "для души". Дисбаланс происходит помимо Вашей воли, "на автопилоте", то есть, если Вы вместо автопилота сами начнете внимательно наблюдать за тем, из чего исходите в своих действиях, в принятии решений, то как раз сможете изменить баланс в сторону чувствующей девочки. Поэкспериментируете?
Цитата:
Для меня как ребенок- это "не может себя контролировать".
Если я думаю о нем как о "свободно выражающем чувства",то все в конце сводиться к тому ,что он себя контролировать не может. Взрослый человек свободно выражающий эмоции все равно будет вводить себя в какие то рамки. А даже если и не будет,то ответственность за себя несет он сам. А так как он ребенок то я несу за него ответственность и поэтому одергиваю его,что бы не нашкодил.

Нелогично. Если ребенок не может себя контролировать по Вашему мнению, то почему Вы злитесь на него, когда делаете это вместо него? Злость будет, если Вы считаете, что он должен контролировать себя и этого не делает, но "должен" обязательно предполагает признание того, что "может". Не получится злиться на безногого за то, что он не идет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Авг 25, 2015 3:07     Ответить с цитатой

Добрый день!
Alekol писал(а):
Ну, здорово! Книжка впрок пошла и эксперимент удался. Значит, самое главное для него, чтобы Вы были рядом. А рядом - это значит не занимать его постоянно чем-то, а просто БЫТЬ периодически где-то неподалеку и доверять ему в выборе занятия. При этом легчает обоим. И как там Ваша тревога по поводу его доразвитости поживает?
От Вас он стал больше искреннего внимания чувствовать, а с ним и любви, и сам стал больше к Вам тянуться, доверять. Раньше Вы им не интересовались, а только его поведением, а теперь он к себе самому внимание ощутил. Это в любом возрасте приятно.
Кстати, не угодно ли на себе попробовать?

Моя тревога по поводу доразвистости иногда дает о себе знать. И часто расслабиться не получается тк появляется тревога по поводу того ,что я мало внимания сыну уделяю..Иногда сижу рядом ,а в голове свои мысли и не могу сразу переключиться на сына и переживаю по эту поводу.
Всегда в наших отношениях есть какая то тревога. Тревога о чем то и это не дает мне "жить" с ним.
Знаете,мне проще заниматься чем угодно,чем сидеть с ребенком. Я сама не могу разобраться почему мне так сложно. Для меня удивительно,когда мамы говорят что им нравиться в декрете. Или удивляют те люди которые сознательно меняют профессию и идут нянями работать.
А еще я недавно поняла,что я с ним сижу когда он играет и я ,по его мнению, и должна сидеть рядом. Любая попытка сделать что то свое пресекаеться. Ребенок хочет только играть и играть...в итоге я начинаю злиться и в итоге чувство вины . я не могу понять,что я делаю не так?

Alekol писал(а):

Смотрите, как хорошо получается, когда Вы доверяете сыну. А попробуйте доверять своим чувствам, той самой зашуганной девочке внутри Вас. Не интересно побыть с ней, как с сыном, почувствовать, что она хочет, позволить ей поделать это?
Вы признаете, что Вам не хватает баланса между "надо" и "для души". Дисбаланс происходит помимо Вашей воли, "на автопилоте", то есть, если Вы вместо автопилота сами начнете внимательно наблюдать за тем, из чего исходите в своих действиях, в принятии решений, то как раз сможете изменить баланс в сторону чувствующей девочки. Поэкспериментируете?

Пытаюсь экспериментировать. Не всегда получается,точнее даже скорее вообще не получается. Но пытаюсь..

Alekol писал(а):

Нелогично. Если ребенок не может себя контролировать по Вашему мнению, то почему Вы злитесь на него, когда делаете это вместо него? Злость будет, если Вы считаете, что он должен контролировать себя и этого не делает, но "должен" обязательно предполагает признание того, что "может". Не получится злиться на безногого за то, что он не идет.

Вот в этом одна их моих проблем..я злюсь на безногого . В теории я все понимаю,а принять не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 02, 2015 11:17     Ответить с цитатой

Цитата:
А еще я недавно поняла,что я с ним сижу когда он играет и я ,по его мнению, и должна сидеть рядом. Любая попытка сделать что то свое пресекаеться. Ребенок хочет только играть и играть...в итоге я начинаю злиться и в итоге чувство вины . я не могу понять,что я делаю не так?

Он не насыщается Вами, не напитывается материнским пространством. Способов, которыми он чувствует себя "обнятым Вами", не так много. Один из них - перехватить Ваше внимание, привязать Вас к себе и доить непрерывно. Тогда в его душу начинает течь тоненькая, но всё-таки струйка материнского молока (внимания, пространства). А не капельки перепадают.
А Вы при этом еще снедаемы чувством вины перед ребенком (что, кстати, Вас ему не добавляет - пока Вы себя грызете Вы точно не с ним), тревожитесь о каком-то его развитии, еще о чем-то (при этом опять же - не с ним), злитесь на то, что он Вас использует, не отпускает (и правильно - а что Вас такую не использовать - Вы же ни в чем не уверены, не знаете, в чем правы, а в чем нет), вот и мало ему мамки, потому что она маленькая и холодная - сама скукожилась.
А мамка ему нужна большая и теплая, от того, что ей просто хорошо по жизни, она жизнью довольна, она счастлива по большому счету, а пространство ее женское и материнское от этого само разворачивается и окутывает ребенка и ему там становится хорошо и спокойно. И пространство мамкино тогда весь дом накрывает, атмосферу создает, и ребенок тогда себя все время с мамкой рядом чувствует, обнятым. И не надо ему для этого ее за руку держать и заставлять играть все время. Сытый он мамой и так.
Цитата:
Всегда в наших отношениях есть какая то тревога. Тревога о чем то и это не дает мне "жить" с ним.

Так о чем же это тревога-то? Кто ж это знать может, как не Вы? По ощущениям не сложно Вам эту тревогу назвать, о чем она. Посмотрите, почувствуйте - про что.
Цитата:
Знаете,мне проще заниматься чем угодно,чем сидеть с ребенком. Я сама не могу разобраться почему мне так сложно.

Может, вот об этом тревожитесь, что не хотите с ребенком возиться, что обузой его чувствуете, а приходится с ним сидеть, вот и злитесь и казните себя за это. И пытаетесь себя заставить полюбить материнство - и не выходит, тяжко только становится.
Знаете, у меня ощущение, что Вы не с того края заходите. Вы себя заставляете, а Вам расслабленности не хватает. Вы к ребенку себя за волосы тащите и пенделями гоните, а Вам к себе тепла, внимания и заботы не хватает. То-то Вы "на безногого злитесь". С него эту заботу требуете, как девочка обиженная, потому что в эти моменты ребенок для Вас не беспомощным становится, а тем, кто должен Вам дать - родителем. Вы с ним ролями меняетесь в такие моменты. Я тут выше писал про пространство счастливой женщины, так откуда оно у неё берется: внутри этой женщины есть девочка, которой эта женщина сама любящей мамой является. Потому такая большая на этой любви и вырастает. Она сама себе мамой быть умеет. А Вы, похоже, нет. К себе-то Вы ничем не лучше, чем к нему относитесь. Откликается?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 14, 2015 15:38     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:

Так о чем же это тревога-то? Кто ж это знать может, как не Вы? По ощущениям не сложно Вам эту тревогу назвать, о чем она. Посмотрите, почувствуйте - про что.

Знаете,тревога это мой стиль жизни. Тревожусь всегда и обо всем..К примеру,у сына неудобные сандали в саду. В пятницу сандали забрала,тревожусь как бы новые не забыть принести в понедельник. Или машинку с бельем не поставила,уже стирка накопилась,а я тревожусь что ужас белья сколько. Сын в сад ходит,я на работу пока не вышла. Тревожусь о том что муж работает, а я дома сижу. Приберусь,приготовлю и тревожусь ,а равносилен ли мой труд труду мужа... Бывают и проблески сознания,анализирую ситуацию,думаю что можно сделать и что не все так критично тк все живы здоровы.
Но доконца от тревоги избавиться немогу. Я помню себя еще со школы и у меня бывают особые периоды тревоги,когда любая мелочь заседвет в голове надолго.

Цитата:

Знаете, у меня ощущение, что Вы не с того края заходите. Вы себя заставляете, а Вам расслабленности не хватает. Вы к ребенку себя за волосы тащите и пенделями гоните, а Вам к себе тепла, внимания и заботы не хватает. То-то Вы "на безногого злитесь". С него эту заботу требуете, как девочка обиженная, потому что в эти моменты ребенок для Вас не беспомощным становится, а тем, кто должен Вам дать - родителем. Вы с ним ролями меняетесь в такие моменты. Я тут выше писал про пространство счастливой женщины, так откуда оно у неё берется: внутри этой женщины есть девочка, которой эта женщина сама любящей мамой является. Потому такая большая на этой любви и вырастает. Она сама себе мамой быть умеет. А Вы, похоже, нет. К себе-то Вы ничем не лучше, чем к нему относитесь. Откликается?

Да,вы правы. Расслабляться я не умею и не знаю как. постоянно живу в тревоге .. Я проанализировав свою жизнь поняла,что всегда так и было..Я всегда в напряжении. Очень редко чувствую себя расслабленой и довольной. Хотя событий интересных происходит много,но я как будто не чувствую этого. прочитала фразу: Счастье-это жить в текущем моменте. А у меня так не получается. Вот ребенка забираю с сада и гуляю с ним. Хочеться быть мыслями хотя бы тогда только с ним. Но постоянно в голове что то..вот именно в этот мемент что -то вспомню,куда то надо позвонить. И стыдно становиться,что я так к ребенку отношусь. Хочеться одать ему свое время,а не получается. Но я стараюсь работать над этим,пытаюсь если мысли "левые " лезут в голову,не углубляться в них,а переключаться на ребенка.
И отноршение у меня к себе,что я хуже других..ну я уж обязательно потеряю то что мне доверили,я не справлюсь с заданием. На работе при каких то проблемных моментах всегда впадаю в панику.
И в связи с этим хотелось бы попросить вашей помощи,подскадите как расслабиться и наслаждаться жизнью!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 23, 2015 0:58     Ответить с цитатой

По Вашим описаниям выходит, что тревожитесь Вы не о сыне, вообще не о близких, а о том, достаточно ли Вы правильная, хорошая. Выходит, даже не о себе, а о своей оценке. И тревога эта Вас постоянно от того, чтобы настоящий момент осознавать, чувствовать отвлекает.
Цитата:
И отношение у меня к себе, что я хуже других..ну я уж обязательно потеряю то что мне доверили,я не справлюсь с заданием. На работе при каких то проблемных моментах всегда впадаю в панику.

Выходит, такой Вы себя в настоящих моментах чувствуете? Как-то это не согласуется с тем, чтобы осознавать настоящее и быть счастливой от этого. Не от этого ли сбегаете из настоящего?
Цитата:
Хочеться одать ему свое время,а не получается. Но я стараюсь работать над этим,пытаюсь если мысли "левые " лезут в голову,не углубляться в них,а переключаться на ребенка.
Как Вы это делаете и что потом происходит? Расскажите, как у Вас "не получается"?
Цитата:
Я всегда в напряжении. Очень редко чувствую себя расслабленой и довольной.
А когда это случается, при каких условиях возможно? Опишите такие моменты.
Есть ли у Вас ощущение, что для того, чтобы расслабиться, сделать что хочешь, нужно достаточно хорошо поработать, заслужить это?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 07, 2015 18:32     Ответить с цитатой

Добрый день!
Alekol писал(а):
По Вашим описаниям выходит, что тревожитесь Вы не о сыне, вообще не о близких, а о том, достаточно ли Вы правильная, хорошая. Выходит, даже не о себе, а о своей оценке. И тревога эта Вас постоянно от того, чтобы настоящий момент осознавать, чувствовать отвлекает.

Да,вы правы. И иногда это доходит до абсурда. Когда сын родился,просите,у него был запор. И я боялась сказать врачам тк будут меня ругать за то, что я плохая мать. Вспоминая это сейчас смешно прям. Но примерно в тапаком духе все и происходит.
Делая что-то думаю что обо мне подумают люди то..

Alekol писал(а):

Выходит, такой Вы себя в настоящих моментах чувствуете? Как-то это не согласуется с тем, чтобы осознавать настоящее и быть счастливой от этого. Не от этого ли сбегаете из настоящего?

Знаете,такое ощущение у меня складывается,что я жить боюсь. Проще тревожиться и вечно страдать от этого ,чем наслаждаться жизнью. Бывает такое,что все хорошо,но мозг активно ищет проблему..сканирует пространство и выбирает чем бы еще заморочиться.
Я пришла к выводу,что я не то что с ребенком не наслаждаюсь жизнью..я вообще не умею ей наслаждаться. А это новая для меня роль оказалась лакмусовой бумажкой. Бывают,к сожалению,случаи что я сраваясь на ребенке ражряжаю свое недовольство жизнью.
В одной из веток темы прочитала,что автор почувствовала свою внуртенюю девочку ,пожалела ее. Я вообще не чувствую этого. А хотелось бы. И чувство у меня такое что я и недостойна этого.

Alekol писал(а):

Как Вы это делаете и что потом происходит? Расскажите, как у Вас "не получается"?

Я давным-давно ходила на йогу и перед занятием мы настривались и тренер говорила нам,пускай мысли медленно проплывают мимо вас..Вот так примерно я и делаю,закралась мысль и стараюсь предствить ,что она как облако улетает. Но бывает мысль настойчивая и занимает меня полностью...Пришла сейчас в голову мысль,надо быть с ребенком честной. Не хочешь играть так и сказать. Все же просто.

Alekol писал(а):

А когда это случается, при каких условиях возможно? Опишите такие моменты.
Есть ли у Вас ощущение, что для того, чтобы расслабиться, сделать что хочешь, нужно достаточно хорошо поработать, заслужить это?

Часто мне хорошо,когда я что-то могу делать в совем ритме и так как мне хочеться. Даже решая очень сложную задачу на работе мне хорошо: анализирую,думаю,ищу решение,капаюсь в той лит-ре которой считаю нужной. Ни кто не отвлевает и не лезет ко мне. С ребенком конечно такое редно бывает,необходимо подстроиться под него,под его медленный шаг,неторопливость в поведении.

Если ли ощущение, что для того, чтобы расслабиться, сделать что хочешь, нужно достаточно хорошо поработать, заслужить это? Да,знаете такое есть или не совем такое...Мы с мужем сами ребенка воспитываем.Бабушки в другом городе. Ходим в кино и встречи с друзьями по очереди.И когда у меня получается с подругой куда-то сходить или даже самой сходить в кино,я задумываюсь а заслужила ли по мнению мужа я это. И к примеру до этого была какая то бытовая ссора. И есть такая мысль ,что муж скажет что-то типа:ты плохо себя вела,сиди дома. Но он так не скажет тк знает,что мне нужна разрядка эмоций вне дома. Но мысль эта в голову приходит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Окт 17, 2015 10:37     Ответить с цитатой

Цитата:
Я пришла к выводу,что я не то что с ребенком не наслаждаюсь жизнью..я вообще не умею ей наслаждаться. А это новая для меня роль оказалась лакмусовой бумажкой.

Туман рассеивается потихоньку :)
Цитата:
Знаете,такое ощущение у меня складывается,что я жить боюсь. Проще тревожиться и вечно страдать от этого ,чем наслаждаться жизнью. Бывает такое,что все хорошо,но мозг активно ищет проблему..сканирует пространство и выбирает чем бы еще заморочиться.

А есть у Вас ощущение, что для Вас в этой жизни, которой боитесь, страшно? С чем страшным столкнетесь, если вдруг жить решитесь? Чувствуете, от чего в жизни бегаете? И формулировка Ваша впечатляет: это от чего ж такого бегаете, что тревожиться и вечно страдать ПРОЩЕ, чем НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью?
Цитата:
Часто мне хорошо,когда я что-то могу делать в совем ритме и так как мне хочеться. Даже решая очень сложную задачу на работе мне хорошо: анализирую,думаю,ищу решение,капаюсь в той лит-ре которой считаю нужной. Ни кто не отвлевает и не лезет ко мне.

А обычно, выходит, Вы что-то делаете не в своем ритме и не так, как это Вам хочется? В чужом ритме и в соответствии с чужими желаниями? То есть, дело желанное, но ритм и способ исполнения навязываете себе неудобные? Представьте себе, что Вы делаете какое-то обычное дело, но в том темпе и таким образом, чтобы Вам было удобно, приятно, что получается. Прямо почувствуйте, пофантазируйте, поперебирайте такие дела, что получается?
Цитата:
С ребенком конечно такое редно бывает, необходимо подстроиться под него,под его медленный шаг,неторопливость в поведении.

А Вы обычно куда-то торопитесь? Я имею в виду не только с ребенком, а вообще. Спешите побыстрее отделаться от дела, которое неприятно, или просто вынужденный темп не подходит?
Цитата:
Пришла сейчас в голову мысль,надо быть с ребенком честной. Не хочешь играть так и сказать. Все же просто.

Так всё-таки вообще с ребёнком играть не хочется, или не хочется подстраиваться под темп? А если вообще не заботиться о темпе, а как пойдет - что получается?
Цитата:
Бывают,к сожалению,случаи что я сраваясь на ребенке ражряжаю свое недовольство жизнью. В одной из веток темы прочитала,что автор почувствовала свою внуртенюю девочку ,пожалела ее. Я вообще не чувствую этого. А хотелось бы. И чувство у меня такое что я и недостойна этого.
А если бы достойны были, есть, за что пожалеть Вашу внутреннюю девочку? Тогда бы вы как её пожалели?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Ferry
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.14
Сообщения: 25
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Окт 22, 2015 14:05     Ответить с цитатой

Добрый день!
Alekol писал(а):

А есть у Вас ощущение, что для Вас в этой жизни, которой боитесь, страшно? С чем страшным столкнетесь, если вдруг жить решитесь? Чувствуете, от чего в жизни бегаете? И формулировка Ваша впечатляет: это от чего ж такого бегаете, что тревожиться и вечно страдать ПРОЩЕ, чем НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью?

Я пытаюсь найти ответ и ни чего в голову не приходит. Как будто я всегда так жила.. Вспоминаю случай лет 15 назад (я училась в классе 7) звонит мне подруга и говорит ,что отвечаю я трагическим голосом..посоветовала мне побольше позитива. Я пыталась.А она меня хвалила если получалось...Теперь в основном мобильники у всех и я знаю,кто мне звонит и от этого уже и тон соотвествующий.. Из этого я сейчас делаю вывод,что я боюсь того что впереди. Потому что не знаю как там будет.
Я вечно недовольна всеми вокруг..не по той стороне идут,встали не туда. Вспоминаю фразу мамы, из дества,обо мне:ты вечно недовольная..
У меня складывается ощущение,что я жить не умею. Не умею справляться с трудностями,не могу отключиться если день был плохой и" какая то бабка" мне нахомила...Не рассказали мне в дестве ,что жизнь это здорово :-) ! пришла в голову фраза из интернета -"Потому что жизнь это боль!"
У меня есть любящий и любимый муж,я живу в любимом городе,сынок славный. А мне все не живеться..Не чувствую я какого то удовлетворения..От осознания ,что это все есть мне хорошо. Но,сразу думаю..из сына надо человека выростить...как это сделать?....проблема..где уж тут радоваться? И все в таком духе

Alekol писал(а):

А обычно, выходит, Вы что-то делаете не в своем ритме и не так, как это Вам хочется? В чужом ритме и в соответствии с чужими желаниями? То есть, дело желанное, но ритм и способ исполнения навязываете себе неудобные? Представьте себе, что Вы делаете какое-то обычное дело, но в том темпе и таким образом, чтобы Вам было удобно, приятно, что получается. Прямо почувствуйте, пофантазируйте, поперебирайте такие дела, что получается?

Например готовлю я ужин. Мне бы хотелось все делать по рецепту,по порядку. Но,я делаю с ребенком. Пока я готовлю,он полез в шкаф и достал картошку. Я отвлекаюсь,убираю картошку обратно. Для этого ,скорее всего,необходимо руки помыть,прерывается процесс. Готовлю дальше,он опять шкодит ..опять отвлекаюсь. А хотелось бы сделать весь процесс целиком не прерываясь..
Так же и на работе. Делаю одно задание,с другим приходят. Отвлекаюсь объясняя,что сейчас не могу. Люди недовольны,надо всем все и сразу. Опять прерываюсь.

Alekol писал(а):

А Вы обычно куда-то торопитесь? Я имею в виду не только с ребенком, а вообще. Спешите побыстрее отделаться от дела, которое неприятно, или просто вынужденный темп не подходит?

Александр,вы задали ключевой вопрос моей жизни! Куда я тороплюсь???? А ведь я всегда была торопыгой..даже в начальных классах учитель мне говорила:поспешишь людей насмешишь. Я вечно тороплюсь. Боюсь куда-то не успеть.Я быстро говорю,быстро ем,. Я вспомнила первый день сына в саду..я за ним пришла и быстрее-быстрее его забирать от туда. Вместе со мной зашел папы одногрупницы сына,он тихонечко постоял,посмотрел чем его доча занимается...а я об этом дальше не подумала. Знаете,как игра надо сделать задание. Сделал? Тогда быстрее за следующее... Вот куда ж я спешу??? Как оказалось спешить то не куда осбенно :) Я просто не умею распределять время,не умею отделять главное от всторостепенного и ЖИТЬ в текущем моменте,беру слишком много на себя. Один из моментов куда спешу (даже стыдно)Спешу иногда сделать какие то дела,что бы в интренете посидеть. ВСтаю утром и жду обеда,уложу ребенка и на диване посижу в интренете посижу или книгу почитаю (кино,сериал).
Вчера решила не торопиться и не заморачиваться и дико соскучилась по ребенку..как будто узнала,что ребенок это не только обязанности но и париятности. Почувствовала таинство взросления человека. Подумала о том ,что из маленького комочка в скором времени вырастет мужчина.

Alekol писал(а):

Так всё-таки вообще с ребёнком играть не хочется, или не хочется подстраиваться под темп? А если вообще не заботиться о темпе, а как пойдет - что получается?

Иногда нехочется именно играть и играть во что-то,например в машинки не хочу,а побегать с удовольствием. Иногда не хочеться играть совсем,вечером например когда сил совсем нет.
А если не заботиться о темпе и обо всяких мелочях то получается очень здорово. Время проходит незаметно даже. То есть ,я пришла к выводу, я спешу и заморачиваюсь о чем то,и не живу в этот момент с ребенком. Физически я тут,а голова в другом месте.

Alekol писал(а):

А если бы достойны были, есть, за что пожалеть Вашу внутреннюю девочку? Тогда бы вы как её пожалели?

Я думаю,уж чего-то такого тяжелого в моей жизни не происходит. Я бы себя похвалила,за то что подарила жизнь человеку,за то что смогла исполнить свою мечту и пробежать полумарафон...Знаете,у меня было недавно день рождения и друзья сказали,что горядтся тем что я их друг. И берут с меня пример. Я себя вообще не чувствую тем челдовеком с которого надо брать пример. Для меня это окрытие!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах