Новости сайта и форума Sibmama 
[Знаменитые мамы и папы]
МАРИЯ УЛЬЯНОВА: МАМА ЛЕНИНА И ЕЩЕ ЧЕТЫРЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ 
  "У детей были свои домашние обязанности: девочки вязали, вышивали, следили за одеждой мальчиков, при необходимости ремонтировали ее; мальчики помогали матери в хозяйственных делах – носили воду, работали в саду ... "
Угощения для любимых! Вкусно и красиво!
Занятие №2 Естественные последствия вместо наказания
На страницу 1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 09, 2005 20:27    Заголовок сообщения: Занятие №2 Естественные последствия вместо наказания Ответить с цитатой

Занятие №2
Естественные последствия непослушания вместо наказания

Вашему вниманию предлагается концепция воспитания, разделяемая в настоящее время многими отечественными и зарубежными семейными психологами. Согласно этой концепции не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков. Последствия могут быть двух видов - естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, "это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого". Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

Что необходимо сделать, чтобы естественная последовательность начала работать? Прежде, чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: "Что случится, если я не буду вмешиваться?", "Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?". Если Вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе:

• Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;

• Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;

• Ни в коем случае не злорадствуйте, когда наступит естественное последствие.

Для наглядности приведем конкретный пример.
Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем Вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать.

Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если Вы не вмешаетесь?

1. По детской комнате будет сложно перемещаться. Это комната ребенка - ему там и перемещаться.
2. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире.
3. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время, все было иначе…

Второй шаг. Вы не напоминаете ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.

Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. А что собственно может произойти? Что в этой ситуации может стать естественным последствием? Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате - это будет самостоятельным решением Вашего ребенка. Здесь очень важно, приложив максимум усилий, сдержаться и выполнить четвертый шаг.

Четвертый шаг. Не злорадствуйте. Сюда относятся не только выражения откровенной радости при виде сломанной игрушки, также высказывания типа: "А я тебе сколько раз говорил...", "Этого и следовало ожидать" и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате Ваших слов. В этом случае естественная последовательность не будет работать.

Существует ряд ситуаций, когда естественные последовательности заведомо работать не будут, более того иногда естественные последовательности могут быть опасны для жизни. Например, когда ребенок выезжает на проезжую часть на велосипеде. Поэтому мы не используем естественные последовательности (ЕП) в следующих случаях:

• Когда ЕП может быть опасна для ребенка.
• Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих.
• Если для срабатывания ЕП нужно много времени, и ребенок не свяжет причину и следствие.
• Если ЕП никак не затронет ребенка, и проблема для него не станет явной.

Практическое задание:

1. Составьте список типичных для Ваших отношений конфликтных ситуаций, которые обычно заканчиваются наказанием для ребенка.

2. Детально изучите полученный список. С большой долей вероятности, Вы обнаружите ситуации, в которых возможно допустить естественное развитие событий.

3. Проверьте выбранные ситуации контрольным вопросом: «Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?». Запишите все возможные варианты развития событий, не пренебрегая самыми фантастическими.

4. Прислушайтесь к чувствам, мыслям, желаниям, которые возникают, когда вы перечитываете полученный текст.

5. Поделитесь, если появится такое желание, результатами своей работы (по пунктам 3 и 4) в форуме, посвященном этому занятию.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Белка
Мастер спорта
Мастер спорта

На сайте с 16.05.03
Сообщения: 10597
В дневниках: 4642
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2005 23:09    Заголовок сообщения: Re: Занятие № 2 ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):

5. Поделитесь, если появится такое желание, результатами своей работы (по пунктам 3 и 4) в форуме, посвященном этому занятию.


Я немного не поняла... это сюда можно поделиться?... или где-то еще имеется форум, посвященный...

Мысль первая... про пример... а если я наступлю на игрушку... и сломаю... по-моему этот ЕП тоже не сработает, как и в случае с фразами "я тебе это говорил...", кстати, я тоже постоянно так говорю... и всегда думала, что тем самым только "улучшаю эффект от ЕП"...

Про наши конфликтные ситуации... у нас единственные конфликты типа (укороченный вариант).... мама одень меня... одевайся сама - большая.... нет (начинает падать на пол биться в истерике...)... я пошла... я с тобой... одевайся... мама, одень меня... и так по кругу...
с каждым кругом одеваем хоть одну весщь...

Не могу ответить на вопрос "Что будет если не вмешаюсь"... меня как бы заранее ввязали в конфликт...

А еще вариант конфликта... у нас договоры типа - она пол часа играет на компе... иногда заигрывается... я прихожу и так сказать склоняю ее к выключению игрушек... есстесно в рев... потому как стрелка "еще не внизу" (хотя она "уже не внизу"...) Считаю, что ЕП здесь не сработает... потому как воздействие компа достаточно длительный процесс...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2005 13:29     Ответить с цитатой

Давайте проанализируем ситуацию с игрушками.
Мама наступила на разбросанные ребенком игрушки, некоторые из них сломались. Что в этот момент чувствует ребенок? Он расстроен: ему горько и обидно.

В этот момент мама говорит: «А, я тебе говорила не разбрасывай игрушки!». Какие чувства мамы стоят за этой фразой? С большой долей вероятности можно предположить, что это чувство мести: «Наконец-то, произошло нечто, что заставит меня слушаться, теперь-то ты поймешь, что я говорю полезные вещи, то-то же» и т.д.

Ребенок прекрасно считывает мамины чувства и реагирует уже не на первоначальную ситуацию, а на мамино чувство мести. Обучения не происходит. Конфликт нарастает. Поэтому фразы типа: «Я тебе говорила» усиливают не ЕП, а конфликтную ситуацию.

Вспомните, что Вы чувствуете, когда Вам кто-нибудь после того, как Вы уже осознали свой промах, говорит: «А-а, я знал, что так будет!» ;)
Почему чувства ребенка будут другими?

В случае с компьютером, совершенно с Вами согласна, что ЕП работать не будут.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Natasha
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 10.07.03
Сообщения: 785
Откуда: Красноярск Копылова
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2005 13:47     Ответить с цитатой

Анечка, а как же тогда на счет причинно-следственной связи? Как объяснить реебнку, что если бы она послушала меня и убрала бы игрушки, то теперь бы они были целы. Как не обидеть ее "Я так и знала!". И наверное основное, как самой удержаться от искушения сказать эту фразу и удержать других взрослых (например, бабушку).
_________________
Дочка Саша (04.06.2002)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2005 14:26     Ответить с цитатой

В общении с ребенком, расстроенным поломкой игрушки, важно осознавать, какие чувства стоят за каждой фразой. Дети очень чувствительны к нашим чувствам. Они не всегда могут верно назвать чувство (это и взрослому зачастую бывает трудно сделать), всегда интуитивно улавливают их оттенки.

Предположите Natasha, какие чувства мамы могут стоять за фразами:

«Я же говорила, что игрушки надо собирать!»

«Сколько раз можно говорить, что игрушки надо собирать!»

Подобные фразы не устанавливают причинно-следственных связей, поскольку акцентируют внимание на прошлом опыте и правоте мамы пост фактум.

Сравните, например, с таким вариантом:

«Игрушка сломалась, потому что не была убрана на место. Так бывает.»

Здесь происходит констатация факта, и не оценивается предыдущее поведение ребенка. Только в этом случае ЕП может сработать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Белка
Мастер спорта
Мастер спорта

На сайте с 16.05.03
Сообщения: 10597
В дневниках: 4642
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2005 16:22     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Давайте проанализируем ситуацию с игрушками.
Мама наступила на разбросанные ребенком игрушки, некоторые из них сломались. Что в этот момент чувствует ребенок? Он расстроен: ему горько и обидно.

В этот момент мама говорит: «А, я тебе говорила не разбрасывай игрушки!».


Даже если мама это не скажет...ребенок растроен... МАМА наступила и сломала... (ну или кто-то из домашних...) а ребенок постарше так вообще сообразит, что мама специально наступила... :D

я это имела ввиду...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
iola
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 08.08.03
Сообщения: 617
В дневниках: 9
Откуда: Новосибирск м. Речной вокзал
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2005 17:55     Ответить с цитатой

А с какого возраста начинают действовать ЕП? Моей птичке скоро полтора и что-то пока не вижу ситуаций для применения ЕП :)
_________________
Юля (05.09.1979), дочка Ульяська (08.12.2003), сынок Костик (22.01.2006)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Woda
Бисерный гербарий
Бисерный гербарий

На сайте с 31.03.05
Сообщения: 3520
В дневниках: 9812
Откуда: Crna Gora
Карта № 000971
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 10:17     Ответить с цитатой

Мой сынишка в ситуации со сломанной игрушкой делает вывод - мама не смотрит куда наступает :lol:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Natasha
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 10.07.03
Сообщения: 785
Откуда: Красноярск Копылова
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 13:36     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Предположите Natasha, какие чувства мамы могут стоять за фразами:

«Я же говорила, что игрушки надо собирать!»

«Сколько раз можно говорить, что игрушки надо собирать!»

Предполагать не буду - знаю. Обида.
Именно поэтому я и спрашивала, как сдерживать себя. Однако, сдержалась.
Результат: ребенка стала специально подкладывать мне под ноги карандаши (у нас проблема не с игрушками, а с карандашами, но это частости). И смотрит снизу вверх, как мама прорегагирует.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 15:13     Ответить с цитатой

Natasha, безусловно, сдержаться в такие моменты бывает очень сложно. Одним из самых эффективных способов сдержаться является представление себя на месте ребенка, слышащего эту фразу и испытывающего чувство обиды.

Когда ребенок специально подкладывает вам под ноги карандаши, скажите ему о своих чувствах: "Мне больно, неприятно, щекотно и т д. наступать на твои карандаши." Будьте внимательны к своим чувствам и честны с ребенком. Вряд ли ребенок будет продолжать свои эксперименты, если увидит, что вам в самом деле больно. Это в том случае, если ребенок проверяет ващу реакцию.

Также возможен вариант, что ребенок таким образом привлекает к себе ваше внимание. Понаблюдайте, в какие моменты ребенок начинает так себя вести. Не происходит ли это тогда, когда вы были долгое время чем-то заняты и не имели возможности с ним пообщаться?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 18:56     Ответить с цитатой

Анютка писал(а):
iola
Да ладно!


МОДЕРАТОР

Уважаемая Анютка! Пожалуйста, ознакомься с правилами данного подфорума. - Отвечать на вопросы в форумах консультантов могут только специалисты.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Beth
Профессор
Профессор


На сайте с 22.03.05
Сообщения: 5093
В дневниках: 829
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 23:41    Заголовок сообщения: Re: Занятие № 2 ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Занятие №2
Естественные последствия непослушания вместо наказания
Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.


Дайте, пожалуйста, подробную ссылку на работу Гиппенрейтер. посвященную ЕП.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
Beth
Профессор
Профессор


На сайте с 22.03.05
Сообщения: 5093
В дневниках: 829
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2005 23:47     Ответить с цитатой

Вопрос: Может ли ребенок 1 года расценить чувства, проявленные мамой после его действий как ЕП?

Как отучить ребенка кусаться? Я показываю, что его укусы мне неприятны и говорю это, но не помогает, все равно укусит - и смотрит на мою реакцию.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
Вэйра
Неведома зверушка
Неведома зверушка

На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7783
Откуда: Бердск, НП
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 17, 2005 18:59     Ответить с цитатой

Цитата:
1. Составьте список типичных для Ваших отношений конфликтных ситуаций, которые обычно заканчиваются наказанием для ребенка.

Сейчас у нас это 1) сознательное нарушение правил, о которых он знает, что нарушать нельзя. Например, переход дороги без мамы.
2) наказание за то что ребенок отказался идти в садик
3) когда ребенок нарушает договоренность(то есть свое обещание),


Цитата:
2. Детально изучите полученный список. С большой долей вероятности, Вы обнаружите ситуации, в которых возможно допустить естественное развитие событий.

У себя в списке я такого не обнаружила, везде, где можно я даю ребенку прочувствовать последствия своих действий самому. Единственное что иногда все-таки не удерживаюсь от фразы. -Вот ведешь, мама говорила что если оставить игрушки неубранными можно больно наступить…


Цитата:
3. Проверьте выбранные ситуации контрольным вопросом: «Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?». Запишите все возможные варианты развития событий, не пренебрегая самыми фантастическими

Диапазон от смешного до СТРАШНОГО…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 16:04     Ответить с цитатой

Вэйрочка, спасибо вам за выполнение задания четко по пунктам.

Давайте также по пунктам проанализируем вашу работу.

Цитата:
1) сознательное нарушение правил, о которых он знает, что нарушать нельзя. Например, переход дороги без мамы.


В случае с выбеганием на дорогу ЕП работать не будут. Посмотрите, есть ли в вашем списке правил, нарушение которых не влечет за собой риск для жизни ребенка?

Цитата:
2) наказание за то что ребенок отказался идти в садик

Отказ идти в садик - сложная и многослойная проблема. Наверняка, за каждым случаем такого отказа стоят свои причины, некоторые из них, вполне возможно, заслуживают пристального внимания, а не наказания. И Вы, как внимательный и чуткий родитель, далеко не всегда наказываете Ярослава за отказ идти в садик.

Цитата:
3) когда ребенок нарушает договоренность(то есть свое обещание),

Этот пункт также нуждается в уточнении. Что такое договоренность для вас? Что такое договоренность для Ярослава? Возможно, для вас эти понятия серьезно разнятся.
Как проходит процедура заключения договоренности? Насколько для Ярослава значимы условия договоренности? Какого типа договоренности Ярослав обычно нарушает? Вероятно, Вы сможете обнаружить некоторую закономерность.

Цитата:
...везде, где можно я даю ребенку прочувствовать последствия своих действий самому


Вэйрочка, этот момент является ключевым при выполнении данного задания: перечислите, пожалуйста, ситуации, в которых Вы считаете допустимым применение ЕП.

Именно эти ситуации и следует проверить контрольным вопросом.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 3 На страницу 1, 2, 3  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах