Новости сайта и форума Sibmama 
[Форум]
О СПОРТ, ТЫ МИР!   
Приглашаем в новую тему делиться спортивными фотографиями
Круговая усталость...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 06, 2017 9:07     Ответить с цитатой

Здравствуйте! спасибо за ответ :give_heart:
АнечЬка писал(а):


Каков возраст Вашей старшей девочки? Удалось ли Вам переключиться на работу после первого декрета?


старшей летом будет 4г, на работу я не вышла, сразу ушла во второй декрет. Может имеет смысл написать что я намеренно так сделала, потомучто во время первого декрета на работе произошли некоторые события и выход для меня стал неблагоприятен в плане заработка. Мы планировали второго ребенка чуть позже, я хотела поработать еще несколько лет, но так вышло что выгоднее было уйти во второй декрет сразу, чем выходить работать. И уходя в декрет я сразу придумала что деньги декретные я пущу в дело, поскольку с работой вообще неясно, есть вероятность что выходить будет просто некуда.
Цитата:

Сталкивались ли Вы с выгоранием до рождения детей? Как справлялись тогда? Что Вам тогда помогало наиболее эффективно?


Я думаю нет, по крайней мере в такой стадии. Были депрессии временные, но проходили сами по себе, я специально никаких мер не принимала,я знала что пройдет пара тройка дней и все наладится. Были события, рождались планы, идеи, было интересно

Цитата:
Обе девочки любимые и желанные. Значит, у Вас до их рождения при создании семьи был определенный образ того, какой будет Ваша семья, как будут строиться Ваши отношения с детьми и мужем, верно? Расскажите об этом настолько развернуто, насколько можете. Ваши ожидания от семьи могут очень пригодиться для дальнейшей работы.


Образ... ну да,был, но довольно нечеткий. Со старшей я постоянно ждала что она подрастет и с ней будет интересней. С ней у меня пошла большая нестыковка с самого начала. Она кесаренок и я на это списывала не проснувшийся материнский инстинкт. Пока была беременная и до этого много общалась с мамочками и все говорили какое это счастье, какое это блаженство и т.д. и т.п. и я верила и ждала что так и есть и так будет. Но реальность стукнула по голове. Со второй я уже знала на что иду, я заранее смирилась и была готова к худшему, но вышло все получше чем я ожидала. В итоге старшая у нас хулиганка и безобразница, младшая почти ангел) я думаю так получилось именно изза моих эмоций и моего состояния, второй раз я гораздо спокойнее с ребенком и увереннее. Но как наладить/исправить ситуацию со старшей я не знаю. Она просит гораздо больше внимания чем я могу ей дать и ей всегда мало. Мне нравится с ней сидеть, болтать, нравится когда она поет, сишки рассказывает, я радуюсь, ее хвалю, но когда она тянет меня поиграть в мяч или рисовать это звучит как "пошли вагоны разгружать" :eek: Я мозгом понимаю что это нормально, что это нужно ребенку и я должна это делать и я заставляю себя это делать, но так хочется чтобы это происходило легко и непринужденно... Именно такая картинка у меня была - легкое и непринужденное общение с детьми, что я всегда смогу урегулировать конфликты (книжки то читала, все знаю как это сделать) и всегда будет хорошее настроение, никогда не орать, не бить, не злиться
Что касается мужа... тут все сложно, я вроде и не ждала от него ничего такого и была готова к тому что он помогать будет по минимуму, но получилось так что он стал требовать больше.... тоесть не так, он хочет чтобы с появлением детей я делала все тоже самое что и до них - готовила/стирала/убирала и т.д. И может я бы делала это все (хотя сомневаюсь :oops: ) если бы не нашла более интересное занятие - работу. Тоесть грубо говоря мне не интересно заниматься домом, я либо готова заниматься ребенком либо работой. Это даже не столько интересно сколько легко совмещаемо, поскольку ребенок грудной, пока она спит на руках я всеравно по дому ничего делать не могу. Если она спит в кроватке (редко получается, особенно сейчас зубы лезут так вообще только на руках) то я успеваю за это время чтото одно - либо прибраться либо сварить ужин. Но главное что реально интереса нет :-( готовлю все невкусно ( ну мужу нормально, но мне невкусно, вообще есть не могу свою еду, редко что ем), убираю плохо (он приходит и ворчит что там не убрала, тут недомыла, все как попало и плохо) и вообще у меня вечный бардак, что ниче не вижу и т.д. А я действительно не вижу. Мне комфортно в легком беспорядке. Я не могу мыть по одной ложке, мне проще один раз помыть все, чем 10 раз по одной тарелке. Игрушки в течении дня убираю, но всеравно к его приходу чтото валяется потомучто ребенок ползает, достает, играет... Чтот я не успеваю, чтото кажется неважным, а он бесится :eek: И если раньше я предстатвляла себе идеальную картинку в том что он мне помогает (тоесть делаем чтото вместе), то сейчас - лишь бы не злился и не орал и проще относился к бытовым моментам. и поддержал меня в моем начинании

Цитата:
Вы завершили описание желанной ожидаемой картинки развития семейных отношений. Какие чувства она у Вас вызывает?


Чесно? чувство неполной картины. Что я чтото забыла, упустила или не до конца раскрыла. Но перечитала три раза и вроде нечего добавить

Цитата:
Тогда, до рождения детей Вам доводилось говорить о своих ожиданиях с супругом? Как он отзывался на Ваши представления?


до рождения детей все ожидания были им же и порушены. Я ждала помощи и поддержки, но он наоборот меня все больше оставлял в "моих" делах и заботах. Тоесть четко разделил где мое и где его. И до сих пор у нас грубо говоря общего ничего нет. Деньги отдельно, обязанности отдельно, вещи все... Даже дети всегда мои (я имею ввиду в разговоре, именно фраза "это же ТВОИ дети", не "наши", а именно "твои"). И щас даже вспомнить не могу о чем он мог говорить "наше", разве что о маме (моя мама это моя, а его "наша" :haha: )

Цитата:
Загляните сюда http://sibmama.ru/spokoinaya_mama.htm
Возможно, Вам эта информация пригодится.

заглядывала, но мне сложно начать пользоваться, в самый нужный момент я забываю про это все, просто слишком быстро накрывают эмоции, может роль играет грудное вскармливание, ощущаю что мозги "утекают" вместе с молоком :oops: а по эмоциям стала очень злая, раздражительная, даже наверно черствая
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 08, 2017 15:06     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
чувство неполной картины. Что я чтото забыла, упустила или не до конца раскрыла.


На Ваш взгляд, за счет чего складывается ощущение неполноты картинки?

Цитата:
Она кесаренок и я на это списывала не проснувшийся материнский инстинкт.
Как должен был выглядеть проснувшийся материнский инстинкт? Чувствуете ли Вы, что с младшим ребенком инстинкт проснулся? Через что, кроме большей легкости, Вы это ощущаете?

Смотрите, как интересно получилось с ожиданиями. Вы достаточно развернуто рассказываете о том, как нарушились Ваши ожидания. и совсем мало говорите о том, какой могла быть идеальная картинка. Здесь у Вас по сути два слова: муж мне помогает, мы вместе.

Можно ли сказать, что Вы от семьи ожидали единства и легкости бытия, проистекающей из этого единства с мужем? даже, если речь идет о выделенных сферах деятельности. Например, возникают бытовые проблемы, Вы обсуждаете их с мужем, вырабатываете подходящее решение и воплощаете, может быть, с физической помощью мужа, может быть, просто с его одобрением и поддержкой издалека: "ты, молодец, все делаешь правильно"...

По факту получилось совсем иное: у каждого своя ниша деятельности, и даже то, что могло быть общим, то... Ваше (быт, дети)
Цитата:

Деньги отдельно, обязанности отдельно, вещи все...
Муж не содержит сейчас Вас и детей, пока Вы в декрете?

Какие обязанности в Вашей семье лежат на плечах мужа? Насколько хорошо муж с ними, на Ваш взгляд, справляется?

Как муж относится к Вашим идеям относительно своего дела?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 08, 2017 17:00     Ответить с цитатой

Здравствуйте! попробую ответить :oops: немножко не поняла в каком ключе должен быть ответ, но попробую
Цитата:


На Ваш взгляд, за счет чего складывается ощущение неполноты картинки?


Я думаю относительно мужа все сложно, моя идеальная картинка менялась несколько раз и сейчас вспоминая ту, самую первую, конечно все не так хотелось видеть. Та картинка была слишком эгоистична с моей стороны, поэтому я ее постоянно урезала и урезала и наверно до сих пор урезаю. Получается картина не то чтобы идеальная, а картина, с которой мне более менее комфортно жить в статусе жены. И конечно хотелось бы большего, но это уже будет совсем о другом человеке (муже)

Цитата:

Как должен был выглядеть проснувшийся материнский инстинкт? Чувствуете ли Вы, что с младшим ребенком инстинкт проснулся? Через что, кроме большей легкости, Вы это ощущаете?

Мне сложно словами выразить чего я ждала и как это должно было выглядеть, я думаю что должно было появиться новое чувство, новые эмоции, переосознание себя, новый статус, я должна была стать серьезнее... в общем чтото должно было измениться или появиться, чтото на уровне инстинкта. Но все что появилось это какаято агрессия к людям, постоянное ожидание опасности от окружающих и готовность буквально горло перегрызть если ребенка обидят.
Со второй инстинкт не проснулся в том виде, в котором я изначально ждала (до рождения первой), но я была к этому готова. Со второй наверно проще получать удовольствие от общения. У меня нет проблем таких как с первой, что я не спала, не ела, постоянно цедилась, молока нехватало, еще эти трещины, постоянно пеленки стирать/гладить, она на руках была все время и орала до бесконечности, я не знала что с ней делать и как помочь, что у нее болит. И какраз с младшей я заценила все прелести грудничкового возраста, она очень трогательная, милая и нет ощущения что я жду когда она подрастет чтобы с ней было чем заняться, даже наоборот хочу чтобы подольше маленькой была.


Цитата:
Можно ли сказать, что Вы от семьи ожидали единства и легкости бытия, проистекающей из этого единства с мужем? даже, если речь идет о выделенных сферах деятельности. Например, возникают бытовые проблемы, Вы обсуждаете их с мужем, вырабатываете подходящее решение и воплощаете, может быть, с физической помощью мужа, может быть, просто с его одобрением и поддержкой издалека: "ты, молодец, все делаешь правильно"...


Я думаю можно так сказать. Я по натуре человек ведомый, меня нужно направлять, говорить, поправлять, объяснять. Если говорить именно про быт, то я просто другими глазами смотрю. Если для него должно быть все идеально, каждая вещь на своем месте (я грубо), то я не вижу многое, для меня у каждой вещи есть несколько мест где они могут гармонично находиться. У меня другие приоритеты в делах, я не успеваю сделать все-все, делаю самое важное. А потом муж говорит что я ничего не сделала вообще, весь день просидела непонятно чем занималась, при этом он ни слова не сказал что нужно было, например, ему костюм постирать, вроде я должна сама увидеть что он грязный, понять что завтра он должен быть чистым и постирать

Цитата:
Муж не содержит сейчас Вас и детей, пока Вы в декрете?


Содержит конечно, у меня можно сказать доходов нет. Он считает что я зарабатываю на своем деле, но еще слишком мало времени прошло, я стараюсь весь доход пускать обратно в работу

Цитата:
Какие обязанности в Вашей семье лежат на плечах мужа? Насколько хорошо муж с ними, на Ваш взгляд, справляется?


Муж справляется замечательно. если он чтото не делает, то просто в наказание мне. Он работает, занимается закупкой продуктов (тут правда тоже нюанс - покупает только то что считает нужным он, то что я прошу не покупает или покупает более дешевое), полностью занимается моей машиной, оплатой всех счетов, лампочки вкручивает, гвозди забивает, стирает свое белье... вроде все. Единственное что меня грызет это ремонт. мы не доделали одну комнату и балкон. он хотел сделать нам также как сделал маме, но по факту сейчас там все завалено и доделываться не собирается. я пыталась несколько раз поднять вопрос, но все уперлось в то что пока дети маленькие доделывать не требуется.

Цитата:
Как муж относится к Вашим идеям относительно своего дела?


плохо. сказал бросать эту идею, но я никак не могу бросить :-( слишком много вложила и слишком верю в успех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 11, 2017 7:05     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Получается картина не то чтобы идеальная, а картина, с которой мне более менее комфортно жить в статусе жены.
Сейчас некомфортно. Но если муж перестанет кричать на Вас, будет проще относиться к бытовым моментам, Ваша жизнь станет приемлемой? А если будет поддерживать Вас в Ваших начинаниях, то и вовсе наладится?

Когда Вы говорите о начинаниях, Вы имеете в виду Ваше дело, которое сейчас муж рекомендует бросить?

Цитата:
Но все что появилось это какая-то агрессия к людям, постоянное ожидание опасности от окружающих и готовность буквально горло перегрызть если ребенка обидят.
Это вполне объяснимое состояние: рождение ребенка - это стресс (что бы о блаженстве ни говорили мамочки на площадке) само по себе, если к тому же женщина находится постоянно в состоянии оценивания (достаточно ли хорошо молодая мать заботатится о своем малыше - задаются этим вопросом близкие и делают замечания, если им кажется, что недостаточно), то стресс усиливается и защитная реакция приобретает вид агрессии. Блаженством младенчество может быть для матери при полной и безоговорочной не обязательно помощи, но совершенно точно поддержке (достаточно даже просто на словах) и одобрении близких. И второй ребенок - это, конечно. больше понимания и уверенности в себе. Вы это уже ощутили.

Цитата:
А потом муж говорит что я ничего не сделала вообще, весь день просидела непонятно чем занималась, при этом он ни слова не сказал что нужно было, например, ему костюм постирать, вроде я должна сама увидеть что он грязный, понять что завтра он должен быть чистым и постирать
Муж считает декрет синекурой? А что по этому поводу говорит его мама, которая "наша"? насколько по Вашим наблюдениям, мнение мужа по поводу отношений в семье и обязанностей жены совпадает с мнением его мамы?

Цитата:
Он считает что я зарабатываю на своем деле
Как это соотносится с его рекомендациями бросить дело?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 11, 2017 8:42     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
С Днем рождения вас :4U:

Цитата:

Когда Вы говорите о начинаниях, Вы имеете в виду Ваше дело, которое сейчас муж рекомендует бросить?


На данный момент да, именно так. Но могу добавить что в других вопросах тоже не всегда нахожу поддержку, максимум он может сказать "делай сама если хочешь". Даже какие то поездки к моим друзьям или родителям не вызывают ничего кроме недовольства и едет можно сказать из-под палки, а сейчас и вообще перестали ездить. Если чтото обсуждаем то молчит, сейчас например собираемся делать покупку для ребенка и я даже советоваться не хочу потомучто знаю что он ничего мне не скажет и в выборе не поможет.

Цитата:
Это вполне объяснимое состояние: рождение ребенка - это стресс (что бы о блаженстве ни говорили мамочки на площадке) само по себе, если к тому же женщина находится постоянно в состоянии оценивания (достаточно ли хорошо молодая мать заботатится о своем малыше - задаются этим вопросом близкие и делают замечания, если им кажется, что недостаточно), то стресс усиливается и защитная реакция приобретает вид агрессии. Блаженством младенчество может быть для матери при полной и безоговорочной не обязательно помощи, но совершенно точно поддержке (достаточно даже просто на словах) и одобрении близких. И второй ребенок - это, конечно. больше понимания и уверенности в себе. Вы это уже ощутили.


Меня беспокоит что кроме агрессии НИЧЕГО. Я ощущаю что в принципе стала злая, меня все раздражают, кажется что ничего не понимают, хотя сама порой анализирую себя и ловлю на тех же грехах :eek: Чувствую что устала, но не могу заставить себя даже просто прилечь, кажется что только лягу и ребенок поднимет (мне проще вообще не ложиться чем на 5 минут). И не знаю как избавить себя от этой постоянной злости, тут не просто пар выпустить надо, а всю ауру вычистить :eek:

Цитата:
Муж считает декрет синекурой? А что по этому поводу говорит его мама, которая "наша"? насколько по Вашим наблюдениям, мнение мужа по поводу отношений в семье и обязанностей жены совпадает с мнением его мамы?


Не думаю что он так считает, просто не видит результат моей деятельности. Про маму незнаю что сказать, она порой удивляется что у меня посуда не помыта или еда не приготовлена, но мне морали не читает. Может просто дать совет. Скорее всего он вырос в идеальных условиях, поэтому сейчас с меня требует и может я бы эти условия создала, но мне не интересно :-( я не получаю удовлетворения ни личного, ни от него какихто восторгов. Для него это считается нормальным что каждый день ни пылинки-ни соринки. Я думаю это бы улучшило его настроение, но ухудшило мое.


Цитата:
Как это соотносится с его рекомендациями бросить дело?


я думаю если бы была реальная прибыль, то он не был бы против. На деле получается ни денег нет и времени я трачу очень много. Но я понимаю на что я трачу время, а он нет и как ему объяснить я не знаю. Я действительно хочу самореализации, то рабочее место которое меня ждет (а может и не особо ждет...) после декрета абсолютно не мое, я работала исключительно ради заработка, которого сейчас там нет. Чтото аналогичное я не найду да и вообще с работой сложно. переобучаться я тоже не готова, просто не знаю куда бы я могла пойти. Он в свое время ушел с хорошей должности и я его поддержала, а сейчас получается я не заслуживаю ничего кроме грязной посуды :-(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Апр 14, 2017 8:52     Ответить с цитатой

Добрый день!

У меня от чтения Вашего поста возникло ощущение, что в Ваших отношениях с мужем где-то возник сбой и вместо живого человека для мужа Вы стали функцией: чистота в доме, ухоженные дети, прибыль от собственного дела, как Вы это делаете, на каких ресурсах основываетесь - не имеет значения. Но если Вы чего-то не делаете, вызывает возмущение: почему функция порядка в доме сбоит?

В те моменты, когда свекровь удивляется, что у Вас что-то не приготовлено, какие чувства Вы испытываете? Это примерно то же самое, что и нотация, даже в каком-то смысле хуже. Когда один взрослый человек читает нотацию другому взрослому человеку по поводу того, как тому строить свою жизнь в целом и быт в частности. Первый вполне законно может возмутиться. Помните крылатую фразу из "Москвы слезам не верит": Не учите меня жить, лучше помогите материально! А когда свекровь "удивляется" Вы чувства испытываете такие, будто Вас отчитывают, а возмутиться не можете, свекровь же не вмешивается в Ваши действия, не поучает, она просто "удивляется". А Вы в этой ситуации беззащитны.

Скорее всего так было не всегда. Давайте вернемся назад в начало Ваших отношений и попробуем понять, что именно делало Вас привлекательной в глазах мужа? Что делало привлекательным его в Ваших глазах? Вспомните о себе и пофантазируйте о муже периода начала Вашего знакомства. Возможно, там мы с Вами сможем найти ресурсы для восстановления Вас сейчас.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 18, 2017 15:42     Ответить с цитатой

АнечЬка
это довольно сложный вопрос...
на момент нашего знакомства мое личное внутреннее одиночество достигло своего апогея и мне отчаянно был нужен друг, который хотябы выслушает и поддержит. И изначально у нас намечались именно товарищеские отношения, хотя подсознательно я стремилась в большему. Он ко мне относился как к хорошей доброй соседке наверно, и как у нас все это вылилось в роман даже не вспомню. Я всегда была уверена что просто всилу воспитания он не может меня (грубо говоря) послать. Правда я нашла активную поддержку в лице его друзей, они полностью одобряли и говорили что мы идеальная пара. Меня изначально привлек его образ в целом - именно таким я хотела видеть своего мужа и отца моих детей. Чем я его привлечь могла даже не знаю... возможно какимто незаурядным поведением или мнением. Но это точно была не готовка/уборка и прочее подобное
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 20, 2017 18:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Меня изначально привлек его образ в целом - именно таким я хотела видеть своего мужа и отца моих детей.
Именно таким - это каким именно? Чем детальнее Вы нарисуете картинку, тем будет лучше.

Если это был идеальный образ, в какой момент Вы ощутили, что муж не совсем (совсем не) тот, кого Вы себе фантазировали? Тот образ, который Вы себе представляли, включал в себя помощь и поддержку Вас? Как этот образ сочетался с уходом за детьми и ведением домашнего хозяйства?

Цитата:
возможно какимто незаурядным поведением или мнением.
Что именно в Вас было незаурядным? Что осталось незаурядным? Что стало еще более незаурядным, чем было тогда, следовательно, может составить новую основу для привлекательности в глазах мужа?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 24, 2017 10:49     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Очень сложные вопросы, постараюсь ответить :oops:
Сначала напишу про себя. Наверно это Выражалось в моём Отношении, вернее демонстрации моего отношения к нему. Я много времени уделяла, точнее сказать ВСЕ свое время я уделяла ему и все мысли ему. Сейчас появились дети на первом месте разумеется они. Что изменилось? Сейчас я более требовательна к условиям проживания, уже в шалаш не пойду, я не могу Пить алкоголь, раньше Мы устраивали периодически Посиделки С вином или с пивом. У нас было много мероприятий, панов постоянно, мы могли куда-то выехать к друзьям или сами чтото придумать. Сейчас чтобы выехать Мне нужно готовиться к этому неделю. И морально и физически. Можно сказать голова Была пустая и В этой пустой голове легко рождались новые идеи. Сейчас голова забита детьми, домом, работой и о себе надо не забыть, Какие-то идеи отдыха туда уже Не помещаются, выезжать с детьми мне тяжело. По возможности это делаю но получается что без мужа. Как составлять новую основу я не представляю, это просто мне одной не по силам, слишком много всего, у меня ощущение что завалило по самую макушку.
Что касается Его, то Мне было важно Не те Качества которые у него были А те качества которых у него не было. То есть он однозначно был не такой как Петя/Вася. Могу сказать что был ( производил впечатление) Умный, воспитанный, интеллигентный и хозяйственный. Не ленивый Не раздолбай Не самовлюбленный Не слишком самоуверенный Не хвастун Не дурак. Ну собственно это все осталось на месте, добавилась злость, раздражительность, какая-то скупость и нежелание посвящать меня в свои дела и планы. Наверно если подумать ещё что-то вспомнится но это основное.
Про помощь - да, я ждала помощи и поначалу она была, но постепенно все сошло на нет либо он обещал помочь и в итоге не помогал. Поддержка его закончилась на том месте где я завела себе работу. Ещё могу сказать что ему не нравилось как я общаюсь с его мамой, несколько раз были разговоры на эту тему. При этом мою маму он тоже обижал, я просто стараюсь ограничить их общение где возможно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 27, 2017 13:27     Ответить с цитатой

Добрый день!

давайте проверим, насколько верно я Вас понимаю. Вы выбрали этого мужчину потому, что он показался Вам подходящим, верно? До рождения детей все было более или менее в порядке. Но с рождением ребенка начались изменения в отношениях.

Цитата:
Умный, воспитанный, интеллигентный и хозяйственный.
человек начал проявлять злость, раздражение, скупость и строить планы отдельно от Вас.

У этого может быть несколько причин:

1. Вы идеализировали мужчину, приписывая ему желаемые качества.

2. Он не был таким, умело притворялся, стараясь в начале отношений проявить себя с лучшей стороны, возможно, даже не специально.

3. Нагрузка семейной жизни оказалась ему непосильной, он не понимает, что рождение детей - это стрессор, женщина устает и не может на том же уровне выполнять не связанные с детьми задачи. Следовательно, чувствует себя обманутым, и предъявляет Вам за это претензии.

В зависимости от того, какое из объяснений представляется Вам наиболее подходящим, будут и способы выхода из него. Но первые шаги будут одинаковы везде: важно найти границы иллюзий и посмотреть, что есть вместо них, провести инвентаризацию и примерить к себе: что из имеющегося и при каких условиях Вы готовы принимать, что категорически не готовы. Продумать, как это новое понимание донести до мужа в конструктивной форме, подходящей Вам обоим.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 03, 2017 9:21     Ответить с цитатой

АнечЬка
здравствуйте!
спасибо за ответ, в данном случае самое сложное - донести :-( потомучто разговор уже не получается, любая беседа переходит в ругань, любые мои слова воспринимаются как оправдания. Я просто ДОЛЖНА и все, как я это буду делать и чего мне это будет стоить его не волнует. Устаю? все устают. Болею? все болеют. Не успела? А ЧТО ТЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАЛА????
Идеализировала... врятли, к тому времени я уже была в абсолютно сознательном возрасте и была готова к тому что идеально не бывает.
не был таким... он не был таким потомучто ничто не провоцировало, было все стабильно, быт болеменее налажен, чтото конечно выбивалось, но небыло таким критичным и настроение не портило
нагрузка... ну тут понятно, это у всех. и вроде все по силам, но настроения ноль. Работа мало того что не любимая, так еще и малооплачиваемая. Домой приходит отдохнуть а там бардак полный и дети орут... и вроде были готовы и понимаем что это временно... но жить хочется сейчас и отдохнуть хочется сейчас, а не на том свете :-( даже мысль о том что так у всех не греет. Хочется заниматься любимым делом, хочется чтобы были силы и здоровье, чтобы настроение было, солнышко светило и каждый день с улыбкой. А на деле вокруг одни раздражители, я себя чувствую злой букой в берлоге :vse_peku:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2017 10:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
в данном случае самое сложное - донести
Предлагаю пойти письменным путем.

Попробуйте письменно изложить то, что хотели бы донести до мужа. Можно прямо здесь. Мужу пока ничего не показывать. Возможно, потребуется написать ни один вариант, или даже ни один десяток вариантов.

Даже если не получится создать такой вариант текста, который сможет убедить мужа в том, что Вам нужна помощь и поддержка, на какое-то время будет достигнуто сбрасывание напряжения.

Давайте начнем, и посмотрим, куда, в какие состояния этот путь нас выведет.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 11, 2017 8:46     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте
Попробую, но честно говоря мысли очень обрывочные пока, пыталась ранее что-то подобное написать, в итоге получилось совершенно не то что хотелось.
1. Это полный упадок моральный. Ощущаю себя одинокой, несчастной и злой на весь мир. Потому что каждый день работа и никакого отдыха. На праздниках предложила мужу сходиьь в ресторан вдвоём, девочек увезла к маме, взяла наряд, косметику, прождала его весь день - не приехал. Работал на даче. В итоге выдал что я должна была уложить детей спать ( а это примерно 10 вечера, когда они точно спят и можно их оставить, Ито младшая просыпается примерно около 12) и идти гулять :eek: и зачем мне такой ресторан? И так всегда, любое мероприятие сопровождается какими-то жертвами с моей стороны.
2. Физически тоже в упадке, постоянно что-то болит, коляску носить тяжело, бегать на улице с коляской за старшей тяжело, готовка уже убивает меня, постоянно что-то не доедается и выкидываю. Уборка на 10-20 минут хватает, потом опять все раскидано, будто и не убиралась. В доме слишком много вещей и слишком мало места куда это все можно убрать. Всегда куча дел, не знаю за что хвататься, в итоге не делается ничего, потому что не могу себя организовать
3. Эмоционально. Из эмоций кажется остались только злость и страх. Боюсь потерять семью. Он считает что я виновата. Я всегда виновата. Но порой кажется что было бы проще, лучше разойтись максимально мирно, чтобы хоть что-то хорошее осталось. Чем дальше тем больше негатива, у него потребительское отношение ко мне, а у меня нет стимула и сил. Настроения тоже нет. Как только начинает все налаживаться в эмоциональном плане, обязательно случается какой-то срыв. Он требует чтобы я делала через силу, я этого не понимаю. Выше головы не прыгнешь. Как переступать через себя?Я ж потом вспоминать буду и скажу что жизнь убила непонятно на что. Очень грустно. Звала его погулять вместе с детьми - не ппошёл. И так всегда. Его просто нет. Даже когда дома, всегда есть что-то важнее нас. Я думаю именно поэтому я себе придумала своё дело, чтобы меньше чувствовать себя одинокой и иметь возможность себя занять, отвлечься

Ну и главная мысль собственно о том что я чего-то не делаю не потому что мне плевать, а просто потому что я закончилась. У меня ощущение что я больна или кто-то меня высасывает. Просто нет сил. Никаких
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Май 14, 2017 21:13     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
в итоге получилось совершенно не то что хотелось.
Хорошо, что получилось то, что получилось. Это начало.

Да, не получилось с первого раза доходчиво объяснить мужу, что требуется от него, чтобы ситуация в Ваших отношениях начала меняться.

Но Вы констатируете положение дел, как Вы его ощущаете. Собираете факты и прислушиваетесь к своим чувствам, возникающим в ответ на ваше восприятие фактов.

Цитата:
У меня ощущение что я больна или кто-то меня высасывает.
Давайте попробуем развить метафору с высасыванием Ваших сил. Что, какие слова и действия мужа, окружающих, Вас самой, могли бы хотя бы снизить утрату сил (сузить этот отток, а в идеале перекрыть). Позвольте себе пофантазировать на эту тему.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Юльчонка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 30.03.17
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2017 9:43     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте!
В этом вопросе я не могу сказать наверняка, могу только предположить :oops: У меня больше энергии когда настроение на подъеме, а настроение такая хрупкая вещь, что ее можно долго настраивать и за секунды испортить. Что создает настроение? Какието неожиданные приятные моменты. Это может быть как торт без повода так и чтото более существенное. Мне важно ощущать не только физическую легкость, но и моральную. Морально мне однозначно легче когда я без детей или они крепко спят. В это время я могу делать любую физическую работу, я готова перемыть всю квартиру, но с условием что мне 100% никто не помешает. физически мне легче когда я точно знаю что могу рассчитывать на чью-то помощь. Сейчас я ни на кого рассчитывать не могу, у мужа 7 пятниц на неделе, очень быстро меняется мнение и планы, может пообещать чтото сделать, а потом сказать что ничего не обещал и мне приходится самой выкручиваться из любой ситуации. Мама может помочь когда ей это не сложно, примерно в половине случаев. Вторую бабушку стараюсь не привлекать в последнее время.
Есть вещи, которых бы мне хотелось получить от окружающих, но как они повлияют на мой настрой я не знаю, вполне возможно что совсем не так как ожидается. Главным образом это конечно одобрение и поддержка. НО, например в отношении готовки это не работает :-( Муж мне говорит что у меня все получается и ждет от меня кулинарных подвигов, а у меня нет вдохновения совсем, мне кажется что все невкусно, жарить я вообще не умею ничего... с одной стороны обидно когда выбрасываю недоеденное, с другой ужасно не люблю когда съедается быстрее чем готовится. Бывают моменты когда хочется чтото интересное сделать, но обязательно нет какихто продуктов. Может дело какраз в них и есть, я люблю готовить из хороших, качественных продуктов, но они не вписываются в наш сегодняшний бюджет :-(
Еще важный момент - это прокрастинация. В голове борюсь, но на деле все бесполезно. С утра кажется что времени вагон и все успею, потом когда опомнюсь уже дело к вечеру. Постоянно возникают разные дела, на которые уходят кажется секунды, а на деле выливается в час-полтора. Не могу себя организовать, просила мужа писать мне список дел, потомучто сама если и напишу то потеряю, он не согласился.
Еще хотелось бы поднять уровень понимания и общения. С одной стороны я не могу подобрать слова чтобы чтото донести, с другой стороны меня не готовы слушать и вникать.
Что еще? Заметила что появляется больше энергии когда работаю не одна. Вдвоем даже гораздо легче все идет и быстрее
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 3 из 5 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах