Новости сайта и форума Sibmama 
[ЕГЭ]
РАСПИСАНИЕ И ПРАВИЛА ПРОВЕДЕНИЯ ЕГЭ-24
Теперь можно будет пересдать один экзамен во время основного этапа
Как справиться с чувством обиды и раздражения
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2017 12:11    Заголовок сообщения: Как справиться с чувством обиды и раздражения Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна! Снова к Вам обращаюсь. Проблема такая - во мне растет чувство обиды и раздражения на свекровь. Хочу с этим разобраться и освободиться от этих эмоций.
Расскажу о ситуации. Моя свекровь - уже очень пожилая женщина (76 лет), живет, слава Богу, отдельно от нас, но недалеко (минут 15 езды на машине). Все годы, что я замужем за ее сыном, у нас достаточно прохладные отношения. Я старалась держаться подальше, вежливо и нейтрально. Она делала вид, что меня не существует. Например, когда мы с мужем приезжали в гости, она если что-то говорила обо мне, то это всегда было в третьем лице, как будто меня и нет в комнате. Или если накрывала на стол, то ставила две тарелки - для себя и сына. На вопросы, почему не ставит тарелку для меня, отвечала: она все равно не будет. Муж пытался с ней разговаривать, но у них тоже отношения очень натянутые, так что эффекта ноль. Сначала я обижалась, потом просто привыкла, старалась реже бывать у нее в гостях, а если и приезжала, то просто читать книгу, пока они с сыном общаются.
Потом родилась наша дочка, свекровь приезжала в роддом, а потом только в 6 месяцев. Конечно, ни на какую помощь с ее стороны мы никогда не рассчитывали, ни о чем не просили, наоборот - сами при необходимости всегда помогали. С внучкой она так и не смогла нормально общаться - просто не знает, что с ней делать. А так как Ксюша девочка очень общительная и активная, то с этой бабушкой ей скучно и ездить к ней в гости она не хочет. в этом году бабушка даже забыла про день рождения внучки, на вопрос, почему же не позвонила, не поздравила,она ответила: ну, у нее же нет телефона. Ну да, у девочки в три года действительно нет телефона..
В общем, так мы и жили до декабря 2016 года...А в декабре она упала в магазине и сломала руку, причем очень неудачно..сложный перелом. И началась у меня веселая жизнь. Так как я не работаю, то все мероприятия по помощи свекрови легли на меня. Несколько раз в неделю я приезжаю к ней, помогаю мыться (сначала я сама вообще ее мыла), переодеваю, вожу ее по больницам (рентген, прием хирурга, консультация в другой больнице, куда нас направляли), вызываю ее специалистов на дом, чтобы сдали анализы, одеваю и вывожу на прогулку (в магазин или просто погулять). Кроме того, пришлось обрабатывать жуткие опрелости (а я при виде крови могу просто потерять сознание)..В общем все это продолжается больше двух месяцев.
Сначала все это вызывало во мне жуткое раздражение: во-первых, это отнимало кучу моего времени и моральных сил (чего мне стоила обработка кровавых ран), во-вторых, свекровь просто раскисла (хотя тут ее, конечно, можно понять. она всю жизнь привыкла, что все решает сама и делает сама, а тут зависит от меня) и перестала соблюдать даже элементарную гигиену. Пришлось достаточно жестко с ней разговаривать, чтобы привести ее в чувство.
Потом все как-то вошло в определенный ритм, режим и особого неудобства мне не доставляло. Я привыкла все делать быстро и четко. Это сделали, то сделали - все, до свидания.
Но сейчас я чувствую, что во мне растет обида и раздражение. За все это время - больше двух месяцев - я не услышала от нее ни одного доброго слова, редкие "спасибо" она говорит сквозь зубы. Кроме того, пару раз она звонила моему мужу и рассказывала про меня всякую чушь, что я совсем про нее забыла, что не помогаю, а только занимаюсь своими делами. Муж знает ситуацию, поэтому слушать этот бред не стал. Я потом поговорила со свекровью, высказала тоже, что я об этом думаю. Бывает так, что мы приходим с улицы, она идет на кухню и садится пить чай - мне не предложила ни разу, хотя часто я у нее по полдня бываю. Ладно, мне это и не нужно, но все равно не понимаю: неужели ей даже в голову не приходит это сделать. Про свою внучку ничего не спрашивает, если что-то говорит о ней, то называет ее "твоя дочь"..
Я пыталась относиться ко всему этому как к работе, но за работу люди получают деньги, а я только усталость и раздражение. Муж, моя мама, сестра поддерживают меня, сочувствуют..но меня от мысли, что снова к ней ехать - просто колотит уже..иногда приходится просто усилием воли сдерживать себя, что не закричать на нее, не высказать ей все, что я думаю..хотя вряд ли она поймет. На меня эта ситуация стала давить, как будто на плечах что-то тяжелое лежит..я очень надеюсь, что скоро все это закончится - в следующий понедельник мы идем на прием к хирургу, надеюсь, что он разрешит ей снять фиксатор с руки и все..больше ни видеть, ни слышать, ни ездить к ней я не хочу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Лючия1980
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 15.11.13
Сообщения: 792
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2017 22:56     Ответить с цитатой

Да уж.. сложно вам. Но вообще если подумать то свекровь вам чужой человек, понятное дело муж с годами роднее родного становится, а свекровь же вам по крови не родня, и она не обязана вас любить, вы ей чужая так же как и она вам. Самые больные обиды от родных людей, а на чужих обижаться зря время терять) а про то что вы ей помогали, помогать надо так, просто так , не ожидая благодарности, в конце концов это свекровь невоспитанная женщина и это Ее проблемы. У вас муж вон молодец какой) и вы судя по всему человек добрый и порядочный( я бы уже наверное нагрубила 100 раз) удачи вам , здоровья вам и вашим деткам( ибо остальное фигня и мелочи жизни)))
_________________
Всё к чему я прикасаюсь становится успешным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2017 10:31     Ответить с цитатой

Да я все это понимаю! Говорю себе все это уже давно, что мы чужие совершенно люди, что никто никого любить не обязан. Я ведь тоже ее не люблю, более того - даже уважения нет. Есть жалость, смешанная не знаю даже с чем. И обида, и раздражение. Пытаюсь понять причины, чтобы убрать из души эти чувства, но не получается. А они реально мешают мне жить, как заноза, которая болит и болит, а понять не можешь - где она.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Фев 19, 2017 8:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Но сейчас я чувствую, что во мне растет обида и раздражение.
Именн эти чувства представляют собой проблему? Находиться в них неприятно и хочется от них избавиться?

Расскажите о них подробнее. Насколько постоянно они сейчас с Вами? Какова динамика их интенсивности? В какие моменты Вы их почти не ощущаете? Расскажите об этих моментах более подробно.В какие моменты, рядом с какими людьми это происходит?

Можете ли Вы волевым усилием переключить свое внимание от этих чувств на факты и дела, порождающие другие эмоции? Насколько легко Вам это удается?

В какие моменты Вы ощущаете всплеск этих неприятных эмоций?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2017 1:11     Ответить с цитатой

Здравствуйте,Анна!


Расскажите о них подробнее. Насколько постоянно они сейчас с Вами? Какова динамика их интенсивности? В какие моменты Вы их почти не ощущаете? Расскажите об этих моментах более подробно.В какие моменты, рядом с какими людьми это происходит?

Я думала об этих чувствах, пыталась понять, что это и о чем это..знаете, получилось что-то совсем неожиданное для меня..попробую обьяснить...дело в том, что я очень болезненно переношу свое "безработное состояние" (даже вот сейчас пишу и ком в горле). Три года я провела в декрете, на старую работу возвращаться не хотела - уволилась. И так получилось - очень для меня неожиданно - но ничего подходящего для себя я найти не могу, хотя думала, что с поиском работы проблем не будет. Но вышло иначе. Ситуация со свекровью как бы стала для меня заменой работы - я не сижу просто дома, я занята чем-то нужным, я помогаю. То есть моя помощь ей - это как ну оправдание что ли моего безработного состояния. Но ее отношение ко мне в моих слбственных глазах эту помощь обесценило..то есть я думала, что это кому-то нужно, а оказалось, что нет.. я, конечно, понимаю, что моя помощь на данном этапе ей была необходима, но какого-то нужного мне эмоционального "ответа" я не получила.
В общем, все как-то смешалось и дело не только в отношениях с конкретным человеком, а в моей общей неудовлетворенности собой, разочаровании в себе. Видимо, как -то так..


Можете ли Вы волевым усилием переключить свое внимание от этих чувств на факты и дела, порождающие другие эмоции? Насколько легко Вам это удается?

Переключиться сложно, и теперь я понимаю, почему..потому что причина, похоже, в другом..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2017 17:37     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Но ее отношение ко мне в моих слбственных глазах эту помощь обесценило..то есть я думала, что это кому-то нужно, а оказалось, что нет.. я, конечно, понимаю, что моя помощь на данном этапе ей была необходима, но какого-то нужного мне эмоционального "ответа" я не получила.
Адекватное чувство благодарности Вашей свекрови утвердило бы Вас в Вашем убеждении, что Ваши усилия стали достойной альтернативой трудовой занятости за заработную плату, верно?

Вы читали А.Адлера по индивидуальной психологии. Хочу предложить Вам фрагмент статьи, где теория Адлера накладывается на понимание феномена благодарности.

Твердо придерживаясь феноменологической традиции, Адлер считал, что поведение всегда зависит от мнения людей о себе и об окружении, в которое они должны вписываться. Люди живут в ими же самими созданном мире, в соответствии с их собственной "схемой апперцепции". Одно и то же действие, одна и та же услуга может рассматриваться разными людьми по-разному. И в соответствии со своими представлениями, со своим образом действительности каждый человек определяет для себя способ поведения. В общественном сознании существует целый список ситуаций, в которых рекомендуется быть благодарным и выражать благодарность. Эти ситуации осмыслены обществом как ситуации, в которых выражение благодарности необходимо для завершения гештальта общения. Это так называемая социальная благодарность. Во всех остальных случаях каждый человек оценивает сам: повысился ли уровень его благополучия в результате совершенного действия, остался прежними или понизился, и реагирует соответствующим образом. В адлеровской схеме поведение четко отражает индивидуальное субъективное восприятие реальности. Далее обратимся к центральным теоретическим концепциям, разработанным на основе принципов индивидуальной психологии. Их семь:

1). Социальный интерес.
2). Чувство неполноценности и компенсация.
3). Стиль жизни.
4). Стремление к превосходству.
5). Творческое "Я".
6). Порядок рождения.
7). Фикционный финализм.

Наиболее тесно связанными с ритуалом благодарности нам представляются первые две концепции. Рассмотрим их подробнее.

Социальный интерес - концепция, имеющая решающее значение в индивидуальной психологии. Эта концепция отражает стойкое убеждение Адлера в том, что мы, люди, являемся социальными созданиями, и если мы хотим глубже понять себя, то должны рассматривать наши отношения с другими людьми и еще более широко, - социально культурный контекст, в котором мы живем. Людей побуждает к тем или иным действиям врожденный социальный инстинкт, который заставляет их отказываться от эгоистичных целей ради целей сообщества. Суть этого взгляда, нашедшего свое выражение в концепции социального интереса, состоит в том, что люди подчиняют свои личные потребности делу социальной пользы. Выражение " социальный интерес" происходит от немецкого неологизма Gemeinschafttsgefuhl - термина, значение которого невозможно полностью передать на другом языке одним словом или фразой. Это означает что-то вроде "социального чувства", "чувства общности" или " чувства солидарности". Оно также включает в себя значение членства в человеческом сообществе, то есть чувство идентификации с человечеством и сходства с каждым представителем человеческой расы.

Адлер считал, что предпосылки социального интереса являются врожденными. Поскольку каждый человек обладает им в некоторой степени, он является социальным созданием по своей природе, а не в результате образования привычки. То есть каждый человек нуждается в человеческом обществе независимо от того, к какой расе, культуре он принадлежит, какое общественное положение занимает. Однако, подобно другим врожденным склонностям, социальный интерес не возникает автоматически, но требует, чтобы его осознанно развивали. Он воспитуем и дает результаты благодаря соответствующему руководству и тренировке.

Социальный интерес развивается в социальном окружении. Другие люди - прежде всего мать, а затем остальные члены семьи - способствуют процессу его развития. Однако именно мать, контакт с которой является первым в жизни ребенка и оказывает на него наибольшее влияние, прилагает огромные усилия к развитию социального интереса. По сути, Адлер рассматривает материнский вклад в воспитание как двойной труд: поощрение формирования зрелого социального интереса и помощь в направлении его за пределы сферы материнского влияния. Обе функции осуществлять нелегко, и на них всегда в той или иной степени влияет то, как ребенок объясняет поведение матери.
Так как социальный интерес возникает в отношениях ребенка с матерью, ее задача состоит в том, чтобы воспитывать в ребенке чувство сотрудничества, стремление к установлению взаимосвязей и товарищеских отношений - качеств, которые Адлер считал тесно переплетенными. Чувство благодарности, по нашему мнению, является одним из важнейших составляющих социального интереса. Поэтому воспитание чувства благодарности так важно для развития социального интереса. Воспитывая в ребенке чувство благодарности к другим людям, мать тем самым показывает значимость других людей для ребенка. Указывает на то, что его собственное благополучие очень часто напрямую зависит от действий других людей. Поэтому здесь к понятию благодарности может быть отнесена рекомендация не поступать с другими людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. Это одно из важнейших условий плодотворного сотрудничества. Далее чувство благодарности подразумевает признание заслуг окружающих, память об этом, и как следствие - оказание взаимных услуг. Так называемый действенный характер благодарности. Мать знакомит ребенка с принятыми в данной культуре объектами, каузаторами, способами выражения благодарности. Что позволяет ребенку быть принятым обществом, в котором ему предстоит жить. Наличие\отсутствие чувства благодарности может быть рассмотрено как наличие\отсутсвие воспитания в узком смысле этого слова. Человек, воспитанный в соответствии с общественными нормами, безусловно будет принят обществом и сможет реализовать свои социальные амбиции. И наоборот, человек неблагодарный, невоспитанный, скорее всего, станет изгоем, не способным поддерживать отношения сотрудничества с окружающими. Потому что во многих ситуациях при оказании незначительных услуг, когда благодарность является автоматической репликой и воспринимается автоматически, при отсутствии благодарности автоматизм нормального общения рушится. Отсутствие конвенционального акта освежает его прямое, не конвенциональное значение, и оказавшему услугу становится неприятно, что его услуга не оценена, как бы низко он сам ее не ценил.

Таким образом, человек, не помнящий оказанных ему услуг, провоцирует окружающих на разрыв отношений с ним. Именно поэтому ритуал благодарности можно считать одним из важнейших ритуалов общения и взаимодействия людей в целом. Развитое чувство благодарности может быть названо одним из основных проявлений высокого социального интереса.

Согласно Адлеру, выраженность социального интереса оказывается удобным критерием оценки психического здоровья индивидуума. Он ссылается на него как на " барометр нормальности" - показатель, который можно использовать при оценке качества жизни человека. То есть, с позиции Адлера, наши жизни ценны только в той степени, в какой мы способствуем повышению ценности жизни других людей. Нормальные, здоровые люди по-настоящему беспокоятся о других. У плохо приспособленных людей, напротив, социальный интерес выражен недостаточно. Они эгоцентричны, у них нет социальных целей.

Концепция социального интереса поясняет необходимость чувства благодарности для нормального функционирования человека в обществе. Концепция чувства неполноценности и компенсации, на наш взгляд, поможет нам глубже понять механизм действия благодарности. Поэтому сейчас мы обратимся к данной концепции.
Мы все рождаемся маленькими, слабыми и совершенно беспомощными, и вовсе не нужно какой-то особой недостаточности, чтобы возникло чувство, что мы меньше, слабее других и менее значительны, чем они, что мы пока мало способны что-либо делать самостоятельно. "Быть человеческим существом - значит чувствовать свою неполноценность. Однако, ни одно человеческое существо не может долго выносить своей неполноценности: оно ввергает его в такое напряжение, что необходимо хоть какое-то действие". (Adler 1932, р50). Речь идет о чувстве что ты ниже, меньше, хуже, то есть о чувстве отставания, недоразвития и недостаточности. И тогда восстанавливается логика: чувству отставания противостоит чувство превосходства, ощущению недостаточности - совершенствование, слабости - могущество.

Если мы с этих позиций рассмотрим ритуал благодарности, то увидим следующее: некто, оказывая нам услугу, демонстрирует тем самым свое превосходство, свое могущество, мы же в этот момент чувствуем свою недостаточность, так как сами не смогли сделать того, что нам требовалось. Э. Фромм считал ошибочным мнение, что передачу чего-либо представляют "отдаванием" чего-то, лишением, жертвой. Люди, чья основная ориентация нетворческая, воспринимают передачу как обеднение, обнищание именно потому, что давать трудно, человек должен давать, добродетель передачи для них лежит в самом акте принятия жертвы. На самом же деле передача - высшее выражение потенции.
"В самом акте передачи я испытываю мою силу, мою состоятельность (высшее личностное качество), мою мощь (способность), мое испытание. Более высокий уровень жизнеспособности наполняет меня радостью. Я чувствую себя переполненным, изливающимся, живым и потому радостным. Давание более радостно, чем получание не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи лежит проявление того, что я живу (я благополучен)." (Т.А. Харрис, р 99).

Таким образом, благодаря, мы совершаем ответный поступок, ответную передачу, отдаем часть себя и, как следствие, избавляемся от чувства недостаточности. Устанавливаем некое равновесие между нашей силой и силой того, кто оказал нам услугу. Возможно, именно поэтому долгое время наиболее предпочтительной была благодарность услугой за услугу, так называемая вещественная благодарность. Далее, глагол благодарить является перформативом, то есть глаголом, в котором совершается действие, употребление которого приравнено к однократному совершению соответствующего действия. Следовательно, благодарный человек - человек деятельный, сильный и поэтому он ценен для общества: чем больше сила человека, тем с большей легкостью он будет ею делиться с окружающими, тем более развит его социальный интерес.

В определенном смысле все человеческое поведение социально, поскольку, говорит Адлер, мы развиваемся в социальном окружении и наши личности формируются социально. Чувство общности - нечто большее, чем интерес к своему ближнему человеческому окружению. Оно включает ощущение родства со всем человечеством и связанности с жизненным целым. Чувство общности в своем широчайшем смысле означает заинтересованность в "идеальном обществе всего человечества к конечной цели эволюции".

Адлер полагал, что только посредством сотрудничества с другими, действования в качестве ценного, вносящего свой вклад члена общества, мы можем преодолеть действительную неполноценность или наше чувство неполноценности.

Один из важнейших аспектов общественного чувства - развитие кооперативного поведения. С эволюционной точки зрения способность кооперироваться - один из самых главных факторов в выживании человеческой расы и наиболее эффективная форма приспособления к среде. Чувство благодарности играет одну из ведущих ролей в формировании кооперативных и сотруднических отношений, поэтому мы можем сказать, что правильное воспитание чувства благодарности может иметь немаловажное значение для эволюции человечества.

Итак, феномен благодарности с позиций индивидуальной психологии А. Адлера трактуется как компенсация чувства неполноценности, возникающего при сравнении человеком себя с окружающими. Совершающий благодеяние тем самым демонстрирует свою силу, благополучие, тот же кому оказывается благодеяние чувствует свою несостоятельность, потому что нечто необходимое для него сделал кто-то, а не он сам. Поэтому тот, кому оказана услуга благодарит, возвращая этим часть (или все) блага, подаренного ему, и демонстрируя свою силу, свое благополучие в ответ. Подобные отношения возникают неизбежно, потому что человек - существо общественное, устанавливать связи с себе подобными человека подталкивает его социальный интерес, врожденный по мнению Адлера, но нуждающийся в развитии и воспитании. Воспитание чувства благодарности играет немаловажную роль в развитии социального интереса, так как выражение благодарности, обусловленное развитым чувством благодарности, является в значительной мере регулятором межличностных отношений.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Фев 21, 2017 17:55     Ответить с цитатой

Анна, спасибо за интересную информацию. Перечитала несколько раз..

Адекватное чувство благодарности Вашей свекрови утвердило бы Вас в Вашем убеждении, что Ваши усилия стали достойной альтернативой трудовой занятости за заработную плату, верно?

Думала об этом..и наверное - да. Я не получала нужной для меня благодарности как ответа на свои действия, вложенные усилия, время, эмоции. Я понимаю, что это был мой долг, что просто по-человечески я не могла поступить иначе, НО.. Ее отношение ко всему этому было очень пренебрежительным, как будто все, что я делаю - это я себе "милость" оказываю, а не ей, как будто я должна быть ей благодарна за все. Вот сейчас пишу все это, и внутри меня просто кипит злость! К тому же ее постоянные вопросы, почему я до сих пор не работаю..меня просто каждый раз в ступор какой-то загоняли. То есть вроде бы как: ты же ничего не делаешь, что ж ты не работаешь? А для меня работа - вообще больная очень тема..

Я понимаю, прочитав статью, что "чувство благодарности" в ней просто отсутствует, видимо, не воспитано в ней родителями. Отчасти, "чувство благодарности" страдает и в моем муже (ее сыне), который, хотя и сочувствет мне, но считает, что ничего такого уж сложного я не делаю..вроде как и действительно благодарить и признавать мои усилия не так уж и важно.
Кстати, соседки свекрови тоже как-то мне сказали в разговоре: "хоть бы раз спасибо сказала нам"..то есть она не только со мной так себя ведет, просто я больше и ближе общаюсь с ней.

На данном этапе можно сказать, что мое участие в восстановлении ее здоровья практически закончено. Осталось только пару раз поприсутствовать при проведении физиолечения, чтобы давление проконтролировать и все. Но, знате, чувство незавершенности остается. И если я сама не выведу из себя эту злость и обиду, то они так и останутся со мной.
Тут недавно были с ней в магазине, она захотела купить что-нибудь, чтобы "соседку отблагодарить"..знаете, мне, с одной стороны, просто стало смешно..а с другой стороны, хотелось просто тут же в магазине высказать ей все, что так давно копится внутри..
Анна! мне нужно с этим разобраться..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 25, 2017 17:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Возможно ли, что обида из-за отсутствия признания и как следствие - благодарности за то, что Вы делаете, шире, чем просто отношения со свекровью? И свекровь - что-то вроде катализатора ситуации, яркий, наглядный пример того, как окружающие могут пренебрежительно относиться к тому, что Вы делаете?

Если это так, то сюда логично встраиваются Ваши переживания, касающиеся безработного состояния. Потому что работа - это контракт, согласно которому Вы выполняете некие действия, а работодатель признает Ваши заслуги, выплачивая Вам заработанное. Работать - просто и технологично обеспечить себе признание. Без работы признание приходит более сложными путями.

Насколько для Вас самой ценно то, что Вы делаете для дома и семьи? Это важно? Что было бы, если бы Вы не смогли делать то, что делаете, как изменилась при этом жизнь Вашей семьи? Ваша жизнь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 27, 2017 1:24     Ответить с цитатой

Добрый вечер,Анна!

Возможно ли, что обида из-за отсутствия признания и как следствие - благодарности за то, что Вы делаете, шире, чем просто отношения со свекровью? И свекровь - что-то вроде катализатора ситуации, яркий, наглядный пример того, как окружающие могут пренебрежительно относиться к тому, что Вы делаете?

Я думала об этом..и да - возможно, это так. Просто раньше ситуации были, наверное, не такие вызывающие что ли..и можно было их "не заметить", а тут уже не получилось уговорить себя, что все нормально.

Если это так, то сюда логично встраиваются Ваши переживания, касающиеся безработного состояния. Потому что работа - это контракт, согласно которому Вы выполняете некие действия, а работодатель признает Ваши заслуги, выплачивая Вам заработанное. Работать - просто и технологично обеспечить себе признание. Без работы признание приходит более сложными путями.

Да, это так. Видимо, для меня очень важен вопрос самоутверждения и признания. Сейчас работы - как в сферы реализации этих потребностей - нет. Остался быт и спорт (кстати, мои родные не понимают моих спортивных стремлений и желания добиваться чего-то большего). Кроме того, я пошла учиться - дополнительное образование (муж поддержал и морально, и финансово. Родители поддержали, но не очень понимают, зачем мне это надо). Для меня работа до рождения ребенка была таким центром жизни, занимала огромную часть времени (часто я работала в выходные и праздники, иногда до поздней ночи. Но меня это устраивало). Но , уходя в декрет, я понимала, что на это место работы я уже не вернусь. И сейчас состояние безработности меня очень угнетает.

Цитата:
Насколько для Вас самой ценно то, что Вы делаете для дома и семьи? Это важно? Что было бы, если бы Вы не смогли делать то, что делаете, как изменилась при этом жизнь Вашей семьи? Ваша жизнь?


Я не знаю, как оценить то, что я делаю для семьи. Пока дочь не ходила в сад - почти все мое время было для нее, ну и конечно, быт. Муж уходит на работу в 8.00 и возвращается в 20.00, поэтому понятно, что, даже при желании, в быту он мне не очень может помочь. К тому же он еще и дома работает. То, что я делаю для семьи и дома - да, это важно и нужно. Если я сейчас выйду на работу на полный день (а вакансии, интересные для меня есть, ну и меня приглашали на собеседование), то, скорее всего, градус нервозности возрастет очень сильно. Муж не может забирать дочь из сада - просто не успеет. Кроме меня, больше некому. Если больничные, то это тоже не мне. Быт - тоже на мне (у нас не самая маленькая квартира, да и еще два кота). Помощь его маме, в случае чего - тоже не мне. Ну и плюс бывают всякие ситуации, когда срочно нужно куда-то сьездить, что-то решить, организовать - и это тоже в основном на мне. Я головой понимаю, что я не бездельница и халявщица, но внутреннее ощущение именно такое. Знаете, если мои родители хвалят мою сестру за какие-то достижения на работе (она действительно большая умница), то мне хочется биться головой об стену или куда-нибудь сбежать и тихонечко плакать. В идеале для меня было бы работать удаленно, но с этим в Новосибирске проблемы. Есть планы вообще поменять сферу деятельности, отчасти я начала уже это делать, начав снова учиться..но это только первый шаг. Ну и для этого тоже нужны деньги, а мне уже просто стыдно просить их у мужа, даже если это на благие цели (учеба и т.д).
В общем, какой-то клубок эмоций и противоречий в душе..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2017 12:24     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте будем этот клубок разматывать.

Расскажите немного о том, что для Вас значит признание. Получать признание - это делать что? От каких людей важно получать признание? Когда люди признают Ваши заслуги, что они обычно Вам говорят и делают?

Насколько по Вашим наблюдениям, признание зависит от того, как люди понимают сферу деятельности, где человек ищет признания? Например, если Ваши родители не интересуются спортом, могут ли они оценить Ваши в нем достижения? Возможно ли признание без понимания сути происходящего? Без понимания ценности заслуг?

Могут ли бытовые дела получать признание наравне с внешними заслугами? Есть ли в Вашем окружении такие люди, которым удается получать такое признание?


Цитата:
Знаете, если мои родители хвалят мою сестру за какие-то достижения на работе (она действительно большая умница), то мне хочется биться головой об стену или куда-нибудь сбежать и тихонечко плакать
Расскажите об этом подробнее. Это важный момент: Вы понимаете, что сестру хвалят заслуженно, она объективно много вкладывается, но возникает нечто, что мешает Вам радоваться за нее, цепляет и обижает Вас. Если присмотреться к этому нечту более пристально, что оно из себя представляет? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сделаем так: вспомните, когда Вы в последний раз оказывались в такой ситуации. Вы слышите лестные слова в адрес сестры, какие чувства возникают у Вас? Какая мысль возникает в голове? Попробуйте ее поймать и сформулировать. Она очень важна для понимания происходящего с Вами.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2017 16:35     Ответить с цитатой

Давайте будем этот клубок разматывать.

Давайте! Я уже давно с этим клубком вожусь - были встречи с психологом, попытки разобраться самой, но всегда такое чувсвто, что истинная причина ускользает..или мне не задают вопросы правильные, чтобы я могла нащупать ответ. В общем, это такая "темная болезненная зона" внутри меня, которая бросает тень на всю мою жизнь..и даже в моменты радости всегда такой голос звучит: а что ты радуешься? ты не заслужила, не заработала. Вот, например..Знаете, я не очень люблю шоппинг, но иногда,бывает, хочется чего-то нового, ну или нужно..так вот мысль о том, что я трачу деньги, заработанные не мной, а мужем..сводит всю радость на нет. Хотя муж меня в этом плане никак не ограничивает, ну он и понимает, что лишнего я не потрачу и в бездумных тратах я не замечена:)

Расскажите немного о том, что для Вас значит признание. Получать признание - это делать что? От каких людей важно получать признание? Когда люди признают Ваши заслуги, что они обычно Вам говорят и делают?

Попробую обьяснить..Для меня важно ощущение важности и нужности того, что я делаю. Расскажу немного о прошлой работе. Это была работа с людьми, сфера, скажем так, журналистики и связей с общественностью. Мне моя работа в целом нравилась, особенно в те моменты, когда я видела - то, что я делаю реально помогает людям, помогает состояться нужной встрече, получить нужную информацию, получается хороший текст. Было чувство приятной усталости от сделанной работы, даже какой-то эмоциональной опустошенности. Я действительно вкладывалась по полной - и душой, и умом. Я получала призание от коллег, от людей, с которыми и для которых я работала. Мне часто говорили "спасибо"..Я и сама видела, что все получилось, было чувство удовлетворенности внутренней. И это реально было в кайф - именно вот так. Муж работает в совсем другой сфере, поэтому он просто радовался за меня, что мне нравится. Ну и, наверное, гордился мной, потому что работа в целом достаточно престижная была. Родители, с одной стороны, радовались за меня, слушали мои рассказы, но, с другой стороны, считали, что эта работа какая-то не совсем настоящая что ли. Например, бабушка моя вообще очень иронично могла комментировать какие-то мои рассказы, удивляться, что это я так устаю, задавать вопросы типа: а зачем это нужно все? Даже вот сейчас она переживает за сестру, что та много работает, устает, ездить далеко (сестра на машине ездит)..а я всегда вспоминаю, что обо мне так никто не переживал в общем, даже когда я беременная ездила с двумя пересадками на общественном транспорте, и в общем темп работы моей до 30-ой недели беременности не сильно менялся. То есть, получается, признание какое-то я получала извне, от посторонних людей, близкие меня как работника не очень-то высоко ценили..как-то так получается. Ну и главное - это было внутреннее ощущение своей значимости, нужности..

Насколько по Вашим наблюдениям, признание зависит от того, как люди понимают сферу деятельности, где человек ищет признания? Например, если Ваши родители не интересуются спортом, могут ли они оценить Ваши в нем достижения? Возможно ли признание без понимания сути происходящего? Без понимания ценности заслуг?

Знаете, моя сестра - врач, я очень далека от этой сферы, но я признаю ее заслуги, всегда ей об этом говорю. То есть, если судить по себе, то не обязательно понимать, можно же просто видеть, как человек в это вкладывается, видеть его отношение, интерес, видеть какой-то внешний результат..ну и соответственно признавать заслуги. Мой муж - программист, я гуманитарий до мозга костей, что называется, но для меня же очевидно, что он крут в том, что делает..и, конечно, я это признаю, и говорю ему об этом..Так что, на мой взгляд, признание без понимания сути - возможно, почему нет?..

Могут ли бытовые дела получать признание наравне с внешними заслугами? Есть ли в Вашем окружении такие люди, которым удается получать такое признание?


Умом я понимаю, что - да, бытовые дела могут получить призание. У меня есть подруга, которая, если бы у нее была возможность, занималась бы исключительно домом и ребенком. И для меня это нормально, почему нет, если ей в этом хорошо. То есть она для меня нисколько не становится менее ценной, менее значимой, чем кто-то, кто работает с утра до ночи. Бытовые дела могут получать признание наравне с внешними заслугами, если человек получает сам удовлетворение от того, что делает, если он сам ощущает это как свое признание, вкладывается в это по полной. Со мной этого не происходит. Мне нравится заниматься домом, дочкой - это огромная часть моей жизни. НО, только часть. И есть часть, где сейчас пустота и тоска даже. Ни спорт, ни какие-то хобби не могут эту пустоту заполнить. Эту пустоту заполнит дело, в которое я смогу вкладывать то, что сейчас не очень востребовано. Раньше для меня таким делом, помимо работы, было творчество - я писала стихи и песни. Вышел сборник моих стихов, два диска с песнями..Но когда я родила дочь, все куда-то ушло..три года я почти ничего не пишу. И я тоскую по этому...

Расскажите об этом подробнее. Это важный момент: Вы понимаете, что сестру хвалят заслуженно, она объективно много вкладывается, но возникает нечто, что мешает Вам радоваться за нее, цепляет и обижает Вас. Если присмотреться к этому нечту более пристально, что оно из себя представляет? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сделаем так: вспомните, когда Вы в последний раз оказывались в такой ситуации. Вы слышите лестные слова в адрес сестры, какие чувства возникают у Вас? Какая мысль возникает в голове? Попробуйте ее поймать и сформулировать. Она очень важна для понимания происходящего с Вами.

Я думаю, тут две стороны..вернее, пока две, очевидных для меня.
Первая - у нее есть то, чего сейчас лишена я - дело, которое ей нравится. Потому что я вижу, что ей действительно нравится то, чем она занимается. Поэтому к моей радости за нее примешивается боль и ощущение потерянности (кто я? и где мое дело? - эти два вопроса постоянно крутятся в моей голове). Я повторюсь, но напишу все-таки. Семья, дочка, наши отношения с мужем, отношения с друзьями, родными мне очень важны, я этим очень дорожу, я не желаю, что изменила свою жизнь, родив ребенка..я считаю, что моя жизнь стала полнее и лучше, моя девочка меня многому учит..Но, видимо, мне нужно что-то еще..лично для себя.
Вторая - это тоже моя тайная боль. Я всегда чувствовала, что отношение родителей к сестре все же немного другое. Я знаю, что меня, конечно, любят, ценят..но когда я думаю о своих отношениях с мамой, мне часто хочется плакать..вот сейчас пишу и тоже слезы душат..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Мар 04, 2017 15:36     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте начнем с конца.

Цитата:
Я всегда чувствовала, что отношение родителей к сестре все же немного другое.
Вы когда-нибудь обсуждали этот вопрос с мамой? Вы знаете, что лежит в основе такого различного к Вам отношения? Если не знаете, то, возможно, у Вас есть более или менее достоверные предположения об этом. Попробуйте их сформулировать.

Вы читали книгу Р. и М Гулдингов "Психотерапия нового решения"? Вам не попадалась?

Авторы говорят о том, что существует 10-12 типов родительских посланий, дети проникаются этими посланиями на протяжении детства и затем строят свою жизнь в соответствии с ними. Например, самое жесткое послание: Не живи! Ребенок-то жив, поэтому психика делает хитрый выверт, при котором ребенок может жить, но должен чем-то пожертвовать. Например, я могу жить, если буду болеть. Такой ребенок отличается слабым здоровьем и травмируется везде, где только можно травмироваться, и там, где обычные люди без такого сценарного пункта не травмируются вовсе.

Или я могу жить, если заслужу это право хорошей учебой и работой. Такие люди много сил вкладывают в то, чтобы заработать право быть. Может быть, это Ваш случай. Предлагаю Вам почитать книгу http://bondhsi.ru/wp-content/uploads/2013/12/%D0%93%D1%83%D0%BB%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B3-%D0%A0.-%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.-%D0%A2%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-19972-Mbpdf.pdf

Кроме определения она содержит рекомендации, что можно делать в том или ином случае, чтобы смягчить сценарий.

Давайте поступим так, Вы прочитаете, а затем мы Ваши выводы здесь обсудим.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Firenze
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.02.10
Сообщения: 77
Откуда: р.п Краснообск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 07, 2017 12:07     Ответить с цитатой

Хорошо! уже начала читать. Прочитаю - напишу свои мысли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах