Новости сайта и форума Sibmama 
[Форум]
О СПОРТ, ТЫ МИР!   
Приглашаем в новую тему делиться спортивными фотографиями
Отсутствие взаимопонимания с ребенком
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Oshka
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 17.03.09
Сообщения: 3821
В дневниках: 38
Откуда: м/р Весенний, Первомайка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 11, 2017 16:54    Заголовок сообщения: Отсутствие взаимопонимания с ребенком Ответить с цитатой

Анна, добрый день!
Нужна ваша консультация.
У меня непростые отношения с сыном. Ему 7 лет (зовут Тимур). 2,5 года назад мы разошлись с мужем и с тех пор взаимопонимание с сыном становится все сложнее. Его воспитывает и папа и я (он и у него живет и со мной живет). У нас с бывшим мужем (БМ) разные позиции в воспитании ребенка. Учитывая, что у Тимура непростой характер, все стараются потакать ему (БМ, родители БМ). Я - не всегда. Когда я не готова выполнять его желания он закатывает истерику. При этом, с БМ у него нет таких истерик. Тимур понимает, что папа много может разрешить, но если не разрешает, то можно даже и не просить.
Меня волнуют именно истерики и отсутствие взаимопонимания. Он может рыдать, орать и швырять все из-за мелочей (не дали чужую игрушку забрать из гостей домой, приготовила сюрприз и заранее ему сказала, что отдам завтра, если уснет пораньше, он потребовал "дай прям сейчас"). В таким моменты я сохраняю спокойствие, разделяю чувства, когда он начинает плакать, что очень хочется..., пытаюсь погладить, успокоить, но мне кажется, что это его еще больше злит. В итоге я зачинаю злиться, т.к. его не успокоить, я злюсь безумно, что не могу до него донести, что не все, что он захочет я могу положить к его ногам. И не хочу. Ну не хочу я его одевать по утрам в школу! Он достаточно взрослый, чтобы делать это самостоятельно. Не хочу чистить ему зубы по утрам, по этой же причине. А папа может. И одеть и зубы почистить.
Может он и не понимает, как так? Папа может сделать, мама нет. Но я хочу, чтобы он вырос мужчиной, который может сам все сделать, а не так, чтобы за него все делали.
В итоге, я в отчаянии. Упрекаю себя в том, что не могу договориться с сыном, виню, что я плохая мать (хотя и книги читаю и на лекции по воспитанию хожу). Толку ноль. Я переживаю, если я сейчас упущу многие моменты, дальше переходной возраст и там вообще будет пропасть. И потом он будет винить меня в том, что ему такая мать досталась :sad:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 14, 2017 16:43     Ответить с цитатой

Добрый день!

Есть двое взрослых, задействованных в воспитании ребенка. Действия этих взрослых не согласованы между собой, верно?

Цитата:
Когда я не готова выполнять его желания он закатывает истерику.
Давайте попробуем восстановить типичный сценарий, по которому обычно развивается истерика. Сын к Вам обращается с просьбой\требованием. Вы отвечаете. Он закатывает истерику. Попробуем этот ход событий восстановить в конкретных типичных репликах.

Сын:
Вы:
Сын:
Вы:

Чем обычно завершается его истерика?

Цитата:
При этом, с БМ у него нет таких истерик. Тимур понимает, что папа много может разрешить, но если не разрешает, то можно даже и не просить.
Вот это очень интересный момент: у папы тоже есть запреты, которые сын, однако, не пытается продавить. Означает ли это, что Вас истерикой продавить возможно?

Цитата:
не могу договориться с сыном, виню, что я плохая мать (хотя и книги читаю и на лекции по воспитанию хожу).
Штука в том, что в первую очередь полезно договориться с бывшим мужем отцом ребенка. Если этого не получается, можно попробовать понять, как устроены границы в отношениях папа-сын, что из того, что Вы там видите, может быть продуктивно использовано и Вами.

Есть у Вас с сыном любимые дела, которыми Вы можете заниматься вместе подолгу, если никуда не нужно торопиться?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Oshka
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 17.03.09
Сообщения: 3821
В дневниках: 38
Откуда: м/р Весенний, Первомайка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Янв 15, 2017 16:55     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!
Есть двое взрослых, задействованных в воспитании ребенка. Действия этих взрослых не согласованы между собой, верно?

Да, скорее всего так.

Цитата:
Давайте попробуем восстановить типичный сценарий, по которому обычно развивается истерика. Сын к Вам обращается с просьбой\требованием. Вы отвечаете. Он закатывает истерику. Попробуем этот ход событий восстановить в конкретных типичных репликах. Чем обычно завершается его истерика?

Вот была недавно ситуация. Нужно было раньше лечь спать, чтобы в школу встать нормально, т.к. с новогодними праздниками был сбит график
Сын балуется, не спит, мешает мне. Принес собаку в комнату, за 20 минут, пока мы с ним пытались уснуть, собака сгрызла книгу, коробку, начала рвать обои.
Я: Тимур, собака нам не дает спать, ее нужно в коридор убрать, она безобразничает
Сын: Нет, она будет с нами
Я: Она обои начала обдирать, ее нельзя здесь держать, у нее есть свое место, на котором она спит (в коридоре)
Сын: Нет, я хочу, чтобы она с нами была!
Я встаю, чтобы взять собаку и переложить ее в коридор. Он подскакивает, загораживает дверь, я открываю насильно дверь, выпускаю собаку. Сын начинает орать, открывает дверь, собака забегает. Я уже очень злюсь и громко говорю, что она будет спать в зале. Выпускаю собаку. Ложусь. Сын начинает реветь и орать.
Я: Сынок, я очень понимаю, здорово, если Плюшка могла бы спать с нами, но она еще маленькая и очень безобразничает, грызет все, обои отрывает, ей нужно спать в коридоре. Еще тебе завтра рано вставать, тебе надо выспаться, и она мешает.
Сын: Неееееет (продолжает орать и реветь)
Я: У нас Плюшка такая безобразница вообще, грызет все подряд. Представляешь, ты у папы был, я из ванны выхожу, а она на диване сидит и че-то ест. Я подхожу, смотрю, а она конфету со стола стянула, развернула фантик и жрет. Я обалдела!
Сын: Как так? (прекращает реветь и начинает интересоваться в подробностях, как это было)
После того, как рассказ закончен, я предлагаю все же спать
Я: Спокойной ночи, сынок, давай засыпать, завтра в школу рано
Сын: Не хочу в школу, не хочу спать
Я: Ну не спи, полежи просто с закрытыми глазами 10 минут, а я утром тебе сюрприз дам.
Сын: Какой?
Я: На то он и сюрприз, чтобы не знать, какой он будет
Сын: Он какой? Пластмассовый или нет?
Я: Не могу сказать, но тебе понравится
Сын: Я хочу сейчас
Я: Сюрприз будет завтра, когда проснешься
Сын: Неееет (начинает ныть), дай мне сейчас!
Я: Сюрприз будет, если полежишь 10 минут с закрытыми глазами и ЗАВТРА
Сын: Я хочу сейчааааас! (начинает реветь и орать)
Я: Сюрприз надо заработать
Сын: Я не хочу зарабатывать, хочу так
Я: Я тебе сделала днем сюрприз просто так, а этот сюрприз надо заработать
Сын: Нееееееет! Дай мне сейчас!!!
Я: Нет
Сын: Даааай!!! (орет и ревет)
Я: Зайка, я понимаю, что охота прям сейчас увидеть, что мама приготовила, но мы договорились, что он будет завтра
Сын: Мы не договаривались, я хочу сейчас
Я: Да, не договаривались, это я так предложила. Сюрприз будет завтра
Сын: Неееееттт
Дальше он уже обычно просто ревет, я не вступаю в диалог. Минут через 10 он начинает успокаиваться. Говорит, что я плохая мать, он меня не любит, отворачивается.
Я: Мне очень жаль, что ты так считаешь. Я тебя люблю
Сын: Не надо меня любить! Я тебя не люблю, и ты меня не люби!

Примерно так. Утром он уходит в школу, я даю ему сюрприз.

Цитата:
Цитата:
При этом, с БМ у него нет таких истерик. Тимур понимает, что папа много может разрешить, но если не разрешает, то можно даже и не просить.
Вот это очень интересный момент: у папы тоже есть запреты, которые сын, однако, не пытается продавить. Означает ли это, что Вас истерикой продавить возможно?

Нет, меня невозможно продавить именно истерикой. Мы можем обсуждать и договариваться, но когда он начинает истерить, я стою на своем.

Цитата:
Цитата:
не могу договориться с сыном, виню, что я плохая мать (хотя и книги читаю и на лекции по воспитанию хожу).
Штука в том, что в первую очередь полезно договориться с бывшим мужем отцом ребенка. Если этого не получается, можно попробовать понять, как устроены границы в отношениях папа-сын, что из того, что Вы там видите, может быть продуктивно использовано и Вами.

Договориться в чем? Я не знаю, как составить с ним разговор, если я что-то начинаю говорить, на что нужно обратить внимание в поведении сына, он говорит, что все нормально, у него с ним проблем нет, если у меня с ним проблемы, значит мне надо разбираться с собой.
Цитата:
Есть у Вас с сыном любимые дела, которыми Вы можете заниматься вместе подолгу, если никуда не нужно торопиться?

Можем сесть, посмотреть какой-то мультик интересный, причем ему надо, чтобы это именно семейный просмотр был, чтобы я не отвлекалась на домашние дела. Можем конструктор собирать, в настольные игры поиграть. Вообще, я стараюсь наши выходные разнообразить. Ходим в гости, сами приглашаем гостей, гуляем где-то, театр, выставка, все, что угодно. На самом деле, я не могу больше суток с сыном находиться дома безвылазно, мы обязательно поругаемся, поэтому я стараюсь куда-то выходить, двигаться...
Вот, вчера, пожалуй, были первые 2 дня, когда мы с ним не поругались и все обошлось без слез и истерик. Но мы были в гостях, ходили с ним на выставку, вечером смотрели мультик, ужинали. Мне кажется, это какая-то маленькая победа.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2017 19:11     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Вот, вчера, пожалуй, были первые 2 дня, когда мы с ним не поругались и все обошлось без слез и истерик.
Как Вам это удалось? Что еще, кроме выходов из дома, на Ваш взгляд, этому способствовало?


Цитата:
у него с ним проблем нет, если у меня с ним проблемы, значит мне надо разбираться с собой.
Отец мальчика не идет на диалог, когда Вы пытаетесь говорить о проблемах? Или это касается воспитания сына в принципе? Планируете ли Вы совместно с отцом мальчика его воспитательный процесс? Какие-то мероприятия, где Вам придется согласовывать свои действия?

Например, если сыну придется ездить на соревнования. кто будет курировать этот процесс?

Насколько регулярно Вы с сыном ссоритесь по поводу того, где Плюшка будет спать? Или по поводу сюрприза, который хочется получить немедля? Это регулярные конфликтогены или ситуативные?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Oshka
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 17.03.09
Сообщения: 3821
В дневниках: 38
Откуда: м/р Весенний, Первомайка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 18, 2017 12:54     Ответить с цитатой

Спасибо за ответы, Анна :4u:
АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Вот, вчера, пожалуй, были первые 2 дня, когда мы с ним не поругались и все обошлось без слез и истерик.
Как Вам это удалось? Что еще, кроме выходов из дома, на Ваш взгляд, этому способствовало?

Я несколько раз за день сказала: "как здорово, когда мы с тобой не ругаемся" (почти пританцовывая :haha:), "да же, сынок?", он: "даа". А в целом, не возникало ситуаций конфликтных.

Цитата:
у него с ним проблем нет, если у меня с ним проблемы, значит мне надо разбираться с собой. Отец мальчика не идет на диалог, когда Вы пытаетесь говорить о проблемах? Или это касается воспитания сына в принципе?

Это касается и воспитания и вообще любых проблем с сыном. Для него сын идеален (как и он).

Цитата:
Планируете ли Вы совместно с отцом мальчика его воспитательный процесс?

Я бы хотела, но не знаю, как к этому придти, любая моя просьба обратить внимание на поведение сына воспринимается в штыки. Не все, ну почти... Например, он может ударить бабушку, меня, я прошу, чтобы он составил с ним разговор, тогда он вмешивается и разъясняет ему (правда это проходит лично уже, я не присутствую и не могу утверждать, что разговор состоялся так, что Тимур понял, может он просто пожурил его и все).

Цитата:
Какие-то мероприятия, где Вам придется согласовывать свои действия?
Например, если сыну придется ездить на соревнования. кто будет курировать этот процесс?

Мы с ним согласовываем любые моменты связанные с сыном, если они не говорят о том, что поведение Тимура плохое (это какой-то камень преткновения). Мы с ним договариваемся легко, когда и с кем он проведет время, кто пойдет на собрание, на подхвате друг у друга как-то, если я не могу, он может, или наоборот.

Цитата:
Насколько регулярно Вы с сыном ссоритесь по поводу того, где Плюшка будет спать? Или по поводу сюрприза, который хочется получить немедля? Это регулярные конфликтогены или ситуативные?

Это ситуативные. Вместо сюрприза может быть что-то другое. Из недавних: на НГ мальчику подарили подарок, он его тоже захотел, я делала все, что могла, чтобы его успокоить и пожалеть, что подарок сейчас невозможно тебе такой же сделать, обязательно узнаем, где ему такой взяли, чтобы ему такой же купить и т.д. Не помогло. Весь праздник был омрачен тем, что он периодически подходил ко мне, ревел и говорил, что он хочет такой же. В конце уже в истерику вылилось, которую я не могу контролировать. Я начинаю злиться и орать :mad: , могу даже ударить :sad:. Итог: засыпает со слезами и словами: "не люблю тебя! Ты плохая! Я больше не приеду к тебе!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 21, 2017 20:59     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
"как здорово, когда мы с тобой не ругаемся" (почти пританцовывая :haha:), "да же, сынок?"
Это замечательная фраза. Ее нужно закрепить в своем лексиконе. Она создает положительное подкрепление\поощрение действиям ребенка, которые Вам нравятся. Хотя в данном случае мы говорим скорее о действиях, которые ребенок не совершает :) Но механизм один и тот же.

Цитата:
. Например, он может ударить бабушку, меня, я прошу, чтобы он составил с ним разговор, тогда он вмешивается и разъясняет ему
Вы можете обозначить круг ситуаций, которые отец мальчика считает достойными своего внимания и вмешательства? Сформулируйте их списком, пожалуйста.

Для профилактики истерик давайте попробуем ввести правило стоп! Для этого нужно в спокойной обстановке объяснить его суть: мы с тобой часто ссоримся из-за разных мелочей, быстро оба вспыхиваем и скандалим - не можем остановиться. Давай сделаем так: придумаем сигнал "стоп!", когда в ссоре всякие действия и слова замирают, останавливаются на то время, которое можно терпеть. Сейчас давай в течение дня просто потренируемся замирать по сигналу.

Сначала договариваетесь о сигнале. Потом сигнализируете, пока сын ждет этого сигнала. Постепенно начинаете его использовать в неожиданные, но относительно спокойные моменты. В ссоре не используете этот сигнал до тех пор, пока сын не будет останавливаться по сигналу во время интересной игры хотя бы секунд на 10.

Таким образом Вы тренируете его навыки самоконтроля. Они ему пригодятся в любом случае. Вам важно быть спокойной и последовательной.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Oshka
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 17.03.09
Сообщения: 3821
В дневниках: 38
Откуда: м/р Весенний, Первомайка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 23, 2017 13:34     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
"как здорово, когда мы с тобой не ругаемся" (почти пританцовывая :haha:), "да же, сынок?"
Это замечательная фраза. Ее нужно закрепить в своем лексиконе. Она создает положительное подкрепление\поощрение действиям ребенка, которые Вам нравятся. Хотя в данном случае мы говорим скорее о действиях, которые ребенок не совершает :) Но механизм один и тот же.


Да, я это практикую)
В эти выходные тоже все прошло мирно. Главная задача, на самом деле - это организовать досуг. Сам он почти никогда не играет, необходимо мое участие. Мы можем собирать пазл, конструктор, это у нас хорошо идет. Если я не предлагаю, занимаюсь своими делами, или просто хочу посмотреть телевизор, он начинает беситься с Плюшкой, причем очень часто это выходит за рамки нормальной игры, он начинает ее мучить, пугать (посадит в коробку, закроет, начинает стучать по ней), или она убегает, он пытаться попасть в нее мячом :o. Я из-за этого начинаю злиться и просить (сначала спокойно и жестко, потом уже криком мирно с ней играть). Слова не работают. Только если увлеку чему-то, но это не всегда получается, у меня есть и домашние дела, я не могу с ним постоянно сидеть и развлекать его.

Цитата:
Вы можете обозначить круг ситуаций, которые отец мальчика считает достойными своего внимания и вмешательства? Сформулируйте их списком, пожалуйста.


Очень редко это происходит. В любых ситуациях он считает, что это мы провоцируем ребенка, что он себя так ведет (бьет окружающих) и нехотя может сказать, что поговорит с ним. Мои просьбы почти никогда не действуют (один раз позвонила ему, рыдала в трубку, когда в садике пришел папа девочки составлять разговор по поводу того, что Тимур ее неоднократно обижал. Тогда он обещал поговорить). Во всех остальных ситуациях виноваты все вокруг, кроме Тимура. Вообще, считаю, что он во многом слишком мягкий. То ли у него вина какая-то перед ребенком (что ушел из семьи и теперь пытается восполнить, то ли вина себя в том, что с первым сыном своим вообще не общается, а это пытается залюбить вдвойне...).

Цитата:
Для профилактики истерик давайте попробуем ввести правило стоп!

Спасибо, попробуем :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 27, 2017 19:11     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Главная задача, на самом деле - это организовать досуг.
В этом предложении Вы ставите акцент на "организовать" или на слове "досуг"? Если организовать - значит, организовывать приходится все: и учебную, и не учебную деятельность, и помощь по дому. Потому что ребенком не усвоена структурность этих видов деятельности (или вообще какой-либо деятельности?). Если досуг - то, приходится организовывать деятельность, не имеющую в глазах ребенка какой-либо структуры.

Что Вы чувствуете, когда сын только начинает дурачиться с Плюшкой? Какие чувства у Вас возникают? Вы сразу понимаете, что ситуация закончится Вашим гневом? Или вариации все-таки возможны?

Цитата:
Только если увлеку чему-то
Какими делами сын увлекается легче, чем другими?

Цитата:
Во всех остальных ситуациях виноваты все вокруг, кроме Тимура.
То есть муж готов включаться в воспитательную работу только тогда, когда действия Тимура ведут к последствиям за пределами семьи?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Oshka
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 17.03.09
Сообщения: 3821
В дневниках: 38
Откуда: м/р Весенний, Первомайка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2017 16:46     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Главная задача, на самом деле - это организовать досуг.
В этом предложении Вы ставите акцент на "организовать" или на слове "досуг"? Если организовать - значит, организовывать приходится все: и учебную, и не учебную деятельность, и помощь по дому. Потому что ребенком не усвоена структурность этих видов деятельности (или вообще какой-либо деятельности?). Если досуг - то, приходится организовывать деятельность, не имеющую в глазах ребенка какой-либо структуры


Подразумеваю "досуг", т.е. найти дело, которым я могу его увлечь, а это, по большей части, игры (не уборка, не уроки), веселое времяпровождение.

Цитата:
Что Вы чувствуете, когда сын только начинает дурачиться с Плюшкой? Какие чувства у Вас возникают? Вы сразу понимаете, что ситуация закончится Вашим гневом? Или вариации все-таки возможны?


Сначала никаких, если все в пределах безопасности. Просто напоминаю сыну, чтобы не обижал ее. Собака очень маленькая, весит меньше килограмма :-?, потом все больше и больше Тимур заводится. Может начать швырять в нее мяч, подушку, и так далее. Если не слышит меня, начинаю злиться и повышать голос. И так несколько раз на дню. У меня всегда это вызывает гнев, но я стараюсь выдерживать и не срываться.

Цитата:
Какими делами сын увлекается легче, чем другими?


Играми, конечно, совместным просмотром мультиков.

Цитата:
То есть муж готов включаться в воспитательную работу только тогда, когда действия Тимура ведут к последствиям за пределами семьи?


Скорее, да. При этом он уверен, что Тимур не виноват. Его спровоцировали. Ну и учит он его, что если кто-то скажет неприятное Тимуру, значит надо "сразу бить в морду"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2017 9:19     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:

по большей части, игры (не уборка, не уроки), веселое времяпровождение.
Это означает, что уроки, уборка и любое другое дело (именно дело) не может быть веселым и увлекательным? Как для Вас самой разделяются дела и развлечения? Насколько четко они для Вас разграничены?

Есть ли у Вас с сыном опыт совместной работы, доставившей вам обоим удовольствие? Опыт может быть из совершенно любой области. Расскажите о таком опыте.
Цитата:

если кто-то скажет неприятное Тимуру, значит надо "сразу бить в морду"
Сам папа поступает также в своих социальных контактах? Или это желательная модель поведения, которую сам папа позволить себе в социуме не может, однако, возможно, хотел бы практиковать? Следует ли Тимур указаниям папы? К каким последствиям это обычно приводит?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах