Сибмама - о семье, беременности и детях

[Sun_Shine]

Здравствуйте, Анна!

История такая. Мы с мужем поженились очень быстро: через 1 месяц он мне сделал предложение, еще через месяц мы расписались. Мне было уже чуть больше 30, ему чуть меньше 30. Предыдущие мои отношения с мужчинами до брака не доходили, хотя и были почти все долгими около 3-х лет. И вот после очередного расставания с любимым мужчиной я решила, что не каждой, видимо, суждено быть женой, и для себя решила, что тогда уже через пару-тройку лет просто рожу ребеночка для себя. И тут знакомлюсь с мужем. И он сразу начинает разговоры о совместной семье, о детях. Видимся каждый день, говорит мне о любви, как он счастлив. И сам при этом красавец, спортсмен, с интересными увлечениями. Я влюбилась в него и думала, что это мне награда за все мои предыдущие неудачи в личной жизни. Так что замуж я выходила влюбленная с верой в долгую и счастливую семейную жизнь. А вскоре начала замечать в муже моменты, которые не успела разглядеть за наши короткие отношения до брака.

Во-первых, он стал ограничивать мое личное пространство. Он считал, что мы все время должны проводить вместе. Я перестала ходить на тренировки, потому что он возмущался, что я то время, которое могу проводить с ним, иду на тренировки. Я не стала ходить на курсы игры на гитаре, потому что он возмущался, как это я буду ходить к какому-то мужику домой (учитель игры на гитаре давал занятия у себя дома, в соседнем с нами доме). Я даже почитать дома не могла, потому что ему одному скучно, ему надо, чтобы мы вместе что-то делали, но совместное чтение его не устраивало. С моими друзьями он общаться не хотел, ему, говорит, не интересно. Конечно, я понимаю, что в семейной жизни надо искать компромиссы, от чего-то отказываться. Но получилось, что я должна была отказаться от всего, что мне было интересно и важно 30 лет до него, а его увлечения и друзья остались при нем. Я по каждому натиску на моё личное пространство старалась отстаивать свои интересы - и спокойно, и криками, объясняла, что мне это важно и нужно. Каждая моя победа давалась нелегко, выматывало эмоционально. И проще было отказаться от своих интересов и своего личного пространства, чем снова выслушивать его психи.

Во-вторых, он постоянно говорил, что я медленно все делаю. Он по характеру такой живчик, на месте долго сидеть не может, постоянно куда-то бежит, что-то делает. А я действительно более медлительная, мечтательная. Я, например, очень долго отстаивала свое право принимать ванну столько, сколько я хочу. Потому что сначала были постоянные удивления с его стороны, что это я 3 часа делала в ванной. Он вообще склонен преувеличивать, и мой 1 час в ванной для него превращался в 3. Я объясняла, что я девочка, что мне в ванной надо и маски разные сделать, и поэпилироваться, и кремами намазаться, да и просто иногда полежать помечтать охота. Но все равно каждый раз опять шквал эмоций и вопросов с его стороны, что я там опять так долго. И у меня уже страх выработался перед походом в ванну, я стараюсь там максимально быстро все делать, лишь бы не слышать снова его придирки. Или собираемся ехать куда-то, но говорит, что пошел за машиной и скоро будет. Я сразу предупреждаю, что не успею собраться, я ещё в пижаме. Он приходит, я ещё только умыться и накрасится успела и начинает выговаривать, что я очень долго все делаю, что мы опаздываем, что мы встрянем в пробку, что ему жарко одетому меня ждать и т.д. И получается, что я все время как спринтер на короткие дистанции с секундомером в руках стараюсь уложиться в его временные нормативы.

В-третьих, мой муж из тех людей, у которых есть только 2 мнения - его и неправильное. А т.к. мы с ним довольно разные люди, с разными взглядами на жизнь, то мое мнения всегда оказывается неправильным. Даже в мелочах и бытовых вопросах. И он начинает поучительно объяснять мне, маленькой глупой девочке, что на самом деле все не так, что я ошибаюсь, а он мне сейчас расскажет, как на самом деле устроена жизнь. И за 2 года брака очень надоело всегда быть неправой.

Конечно, 2 года отстаивания своих интересов, своего права распоряжаться своим временем и права иметь мнение, отличное от его, не прошли даром и во многих моментах он стал терпимее, старается сдерживать себя, но как говорится "ложечки-то нашлись, а осадок остался...". И я поняла, что в этой борьбе, пытаясь не потерять себя, я потеряла любовь к мужу. Влюбленность прошла, а любовь не пришла. А жить с человеком, с которым у вас разные взгляды на жизнь и интересы, без любви очень трудно. Я постоянно срываюсь на него за каждую мелочь, ору, оскорбляю. А он терпит. Говорит иногда, что ему обидно, что я его обзываю. Но зла на меня не держит, не оскорбляет в ответ, говорит, что любит. В общем, ведет себя очень достойно, а я превратилась в истеричку.

А еще он каждый день пьет пиво - и это ещё один источник моего раздражения. У меня папа алкоголик и в детстве я много от него натерпелась. Теперь не переношу пьяных. Муж, правда, когда выпьет ведет себя спокойно, не обижает, пьет не очень много. Но я все равно как вижу его подвыпивший взгляд, так вообще все в штыки начинаю принимать, каждое его слово. Он пытается не пить, но не может - говорит, что зависимости у него нет, просто нравится вкус пива. И поэтому все равно хоть литр втихаря в гараже да выпивает. А я-то вижу, что он пил, и начинаю его пилить.

Ещё, я думаю, усугубляет ситуацию то, что сейчас я в отпуске по уходу за ребенком, скоро годик ему. И этот "день сурка" и трудности с финансами тоже выматывают мне нервы. Ищу крайнего в этом и нахожу, конечно же, ни в чем не виноватого мужа.

Мне даже кажется порой, что я оскорбляю и унижаю мужа, чтобы он меня бросил. Не могу сама принять это решение и разорвать отношения, хочу, чтобы на него легла эта ответственность. А с другой стороны и не хочу, чтобы мы расставались. Он очень хороший, добрый, замечательный человек, любит меня и ребенка. И я хочу полюбить своего мужа. Мне кажется, когда любишь человека, то на многие мелочи просто не обращаешь внимания. А вот когда не любишь, то как раз каждая мелочь и бесит.

Можно ли полюбить мужа, если головой я понимаю, что он самый достойный человек, самый лучший муж и папа?

[Sun_Shine]

А ещё я постоянно сравниваю мужа с предыдущим мужчиной. Мы с ним встречались 3 года, я его очень любила. Приезжал он раз в 1-2 недели, о любви не говорил, жить вместе не предлагал, семью не хотел, параллельно встречался с другими девушками, с родителями не знакомил. Но при этом мне было очень комфортно с ним. В те редкие дни, когда мы были вместе, я была абсолютно счастлива. Мне он подходил по темпераменту, у нас были общие взгляды, интересы, друзья. Я его считала своей второй половинкой, идеальным для меня мужчиной. Хотелось, конечно, чтобы он был только со мной, позвал меня замуж, захотел со мной детей. Но я готова была ждать этого сколько угодно. Решение расстаться было его. Я не хотела, плакала, уговаривала остаться. Потом 2 месяца надеялась, что он вернется. И через 2 месяца познакомилась с мужем. И теперь постоянно жалею, что вышла за него замуж, что не попробовала вернуть того мужчину. Сравниваю их не в пользу мужа, хотя головой понимаю, что тот мужчина не дал мне ничего, а муж дает все от него зависящее.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Sun_Shine]

Здравствуйте!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Sun_Shine]

Спасибо вам большое за внимание к моей проблеме!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Asya-ya]

Можно вставить свои 5 копеек.
Я не претендую на звание психолога.

Лет 12 назад я долго боролась с болячками, что, наверное, у меня началась депрессия. В общем, врачу виднее, но однажды она меня практически выгнала с приема со словами:"Пока не прочитаешь книгу Норбекова"Опыт дурака" не приходи!" Это меня потрясло на столько, что в тот же день я купила книгу. ОЧЕНЬ рекомендую.

Там есть такой момент, что "расправляешь плечи, натягиваешь на себя улыбку и ходишь минут 15 (как дурак), но организм начинает подстраиваться под твое хорошее настроение и тебе становится лучше".

Так вот года через 4, когда я сидела в дикретном, у меня была такая же история как у вас, с той лишь разницей, что вы занимаетесь самоедством, а меня клевал муж:"Ты меня не ждешь." "Все внимание ребенку." "Мне рад только ребенок"... Когда я осознала, что он прав, но что я хочу сохранить семью. Меня это потрясло, я помню, как ждала его шаги по общажному коридору, когда мы только начинали встречаться. Я стала ЖДАТЬ по книжке, сначала как игру, доставая из глубины эти ощущения, выглядывая в окно, когда подъезжала любая машина. Звала сына к окошку помахать папе, если это был, действительно, он. И мне это понравилось. Появились новые позитивные эмоции, новые штрихи в отношениях.

Надеюсь, что вам пригодится мой маленький опыт.

[АнечЬка]

Добрый день!

Поддерживающие сообщения лучше писать ЛС. И с правилами форума это тоже согласуется.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Sun_Shine]

Что-то не могла все настроиться на работу, совсем тут с мужем поругались, не было никакого желания даже на форум заходить. Но теперь вроде все наладилось (поругались из-за того, что пиво каждый день пьет, у меня накипело, я сказала, чтобы собирал свои вещи и уходил, что я всю жизнь жила с отцом-алкашом и не хочу вторую половину жизни провести с мужем-алкашом, да и ребенку своему такого не желаю. Муж в этот раз испугался и уже неделю не пьет, а у меня снова воскресла надежда, что мои чувства к нему станут теплее)...

[АнечЬка]

Добрый день!

[Sun_Shine]

[АнечЬка]

Добрый день!

Как Вы думаете, что движет мужем в его суетных, на Ваш взгляд, делах?

Вы выше писали о том, что предыдущий мужчина в большей степени подходил Вам по типу темперамента, отношению к жизни, но муж дает все, что в его силах. Может ли его погруженность в дела быть следствием его желания дать еще больше? В его понимании?

Что для Вас символизирует жизнь, наполненная совместными прогулками, поездками на природу, походами в кино и кафе? Как Вы думаете, что символизирует такой образ жизни для мужа? Можете ли Вы представить себе мужа, который вдруг решил поддержать любое Ваше предложение? Какие чувства вызывает полученная картинка?