Новости сайта и форума Sibmama 
[Путешествия по России]
МУЗЕЙ ЧАЯ В ПЕТЕРБУРГЕ 
"Знаете, как называется самовар на одного человека, дорожный? Эгоист..."
Давайте меняться! Нужное на нужное
Помогите нашей семье
Нет взаимопонимания с мужем

На страницу 1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 19, 2015 14:54    Заголовок сообщения: Помогите нашей семье Ответить с цитатой

Мы женаты 11 лет. Очень разные по характеру. Муж очень вспыльчивый и пессимист по жизни, а я - спокойная, но очень обидчивая. Он постоянно всем недоволен и высказывает свое недовольство мне. Недоволен работой, тем как я готовлю, бытом, детьми, тем как я воспитываю детей, финансовым положением, при всем при этом он не прикладывает значительных усилий чтобы исправить что-либо. Я считаю большинство его обвинений и нытья необоснованным. Говорю ему об этом - доходит до скандала. Потом миримся, признаемся друг другу в любви, но ничего не меняется и через некоторое время все повторяется. После последнего скандала оба пришли к выводу что нужно меняться самим. Я предложила проконсультироваться у семейного психолога, но он воспринял это без энтузиазма. Последний скандал я описала на форуме в разделе семейная жизнь - Что дальше?
Много читала на форумах говорят изменись сама и изменится все. Может быть если я изменю свое отношение ко всему и не буду так остро реагировать на претензии мужа, то изменится что-то в семье. Но только я не знаю как мне измениться. Помогите, пожалуйста
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 20, 2015 11:42     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте массив недовольства мужа попробуем дробить.

Цитата:
Он постоянно всем недоволен и высказывает свое недовольство мне. Недоволен работой, тем как я готовлю, бытом, детьми, тем как я воспитываю детей, финансовым положением, при всем при этом он не прикладывает значительных усилий чтобы исправить что-либо.
В массе недовольства мужа есть адресованное Вам (вызванное Вами и Вашими действиями), а есть то, которое вызвано внешними силами (погода плохая, начальник дурак и пр.) В каком соотношении находятся эти недовольства? Какого больше? Вы ощущаете эти недовольства одинаково, равно обижаетесь и на первое, и на второе? Или проводите различие? В чем оно?

Есть ли области недовольства мужа, которые Вы считаете оправданными и можете выразить ему сочувствие?

Цитата:
Говорю ему об этом - доходит до скандала.
Расскажите о том, как Вы говорите об этом. Можете ли вспомнить близко к тексту такой типичный разговор?

Муж:
Вы:
Муж:
Вы:

Как Вы думаете, что именно побуждает мужа быть таким настойчивым в выражении своих претензий Вам?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 20, 2015 14:49     Ответить с цитатой

Здравствуйте. Спасибо что ответили!
Когда муж недоволен работой, плохими дорогами, водилами на дороге, которые подрезают и т.п. я стараюсь его поддержать типа "да на дороге много дураков, да и не все такие опытные водители как ты". Хотя мне постоянное ворчание и не в мой адрес тоже неприятно, но меня это не "задевает". Иногда я прошу его не реагировать бурно и с матом когда, например, мы едем в машине с детьми и что-то происходит на дороге. Он начинает очень громко возмущаться. Иногда (очень редко) я ему делаю замечание - "тот кому адресованы твои слова (мат) тебя не слышит и ты ничего этим не изменишь, а это все слышим мы (я и дети) и это неприятно" тем более что я стала замечать что старший сын стал употреблять фразы мужа - "все дебилы", "тупицы" и т.п. Супруг на мои замечания отвечает " а я что должен все в себе держать?"
Сложнее дело обстоит с недовольством мужа которое направлено на меня и высказано в резком (как мне кажется) тоне. Например, когда я жду его вечером с работы, приготовила ужин, прибрала в доме, встречаю его и спрашиваю "как дела", но за столом он начинает говорить что суп несоленый. Я предлагаю посолить как ему нравиться, а он начинает говорить что я всегда все недосаливаю и у меня неправильно работают вкусовые рецепторы. Тогда я обижаюсь и считаю что с его стороны можно было бы немного корректнее все это сказать или не говорить вовсе, а посолить суп самому.
Тоесть я хочу сказать что не на все его высказывания и недовольства я обижаюсь, только на те, которые затрагивают меня - мою внешность, мои дела. Зачастую когда высказано недовольство в мой адрес я обижаюсь не сразу, а после того как он говорит мне это несколько раз подряд и не ограничивается одним только замечанием, а начинает одно да потому да по нескольку раз, да припоминать еще что было когда-то там в прошлом.
Когда я "говорю ему и доходит до скандала" это выглядит примерно так.
Муж выражает недовольство - "вон, посмотри, в углу паутина"
Я - ой, не заметила, уберу
он - у нас везде вечный бардак
я - зачем ты так говоришь, я же делаю уборку каждую неделю, каждый день пылесосим. Если я что-то не успеваю ты же должен понимать что у меня еще ребенок маленький на руках
он - ты все время говоришь что все не успеваешь, а время за компьютером сидеть находишь
я- у меня должен быть хоть какой-то отдых, свободная минутка для себя. Если ты увидел паутину, то можешь и сам убрать ее
он - почему я должен за тебя все переделывать, неужели нельзя все делать как следует.
я - я просто не заметила эту паутину
он - у тебя все время претензии что я ничего не делаю
я - я такого не говорила
он - но ты же так считаешь
я - откуда ты знаешь ЧТО я считаю и что думаю
он - за эти 10 лет я уже выучил тебя
и так может продолжаться до тех пор пока я не заплачу. После этого я замыкаюсь, перестаю отвечать на его реплики. Он тогда говорит "что, не разговариваешь со мной?" и тоже перестает со мной разговаривать. А я начинаю очень сильно переживать, вплоть до того, что сжимает горло как спазм и я вообще не могу ничего сказать. В такие моменты в голову приходят ОЧЕНь дурные мысли - о том что я никому не нужна и лучше мне не жить. Потом я начинаю думать о детях, о том как я люблю их и как им будет плохо без меня и что если не на меня то на них будет изливаться весь этот поток негатива. Понимаю что сводить счеты с жизнью это не выход и думать об этом глупо, но найти выход из ситуации не могу. Можем не разговаривать после ссоры дня три потом кто-то из нас делает первый шаг и мы миримся. При этом обсудить произошедшее не получается - снова возврашаемся к обвинениям и претензиям и все по кругу. Просто миримся потому что тяжело и мне и ему, признаемся друг другу в любви. И живем дальше. Просто страшно что нет никаких гарантий что это не будет повторяться вновь и вновь.
Что заставляет его быть настойчивым в выражении своих претензий я не знаю. Думала об этом много раз, пыталась исправиться. Ему не нравится как я готовлю - искала новые рецепты на кулинарных сайтах, делаю уборку чаще, стараюсь быть с ним приветливой. При этом если блюдо ему понравилось, то он ничего не говорит, не скажет "как вкусно, здорово, мне понравилось", зато всегда выскажет если ему что-то не нравится. Мне он всегда говорит "почему я должен скрывать свои эмоции? У меня такой характер и я всегда говорю о том что мне не нравится"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 23, 2015 8:00     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Мне он всегда говорит "почему я должен скрывать свои эмоции? У меня такой характер и я всегда говорю о том что мне не нравится"


Когда муж высказывает недовольство чем-то внешним, он высказался, например, о том, какие все дебилы на дороге и успокоился, верно?
Когда эмоции направлены на Вас, ситуация складывается иная.
Механизм получается такой муж "настолько настойчиво не держит в себе свои эмоции", что выплескивает их и выплескивает, пока не убедится, что они достигли своей цели - ранили Вас, это так?

Насколько муж склонен проявлять свою "эмоциональность" вне семейного контекста, например, на работе ,с друзьями, с родителями и другими родственниками? Бывает ли он в выражении своих эмоций с кем-либо настолько же настойчив, как в общении с Вами?

Цитата:
потом кто-то из нас делает первый шаг и мы миримся.
Кто обычно делает этот самый первый шаг?

Насколько сейчас продолжительны периоды затиший между ссорами?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 23, 2015 15:54     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):

Когда муж высказывает недовольство чем-то внешним, он высказался, например, о том, какие все дебилы на дороге и успокоился, верно?
Когда эмоции направлены на Вас, ситуация складывается иная.

Да, это так. Потому что, наверное, в таких случаях он не видит никакой реакции с моей стороны или моя реакция его устраивает и успокаивается. В случаях когда эмоции направлены на меня и меня это "задело" он это понимает и начинает бесится. Его бесит то что я обижаюсь. Даже если я не показываю это он все равно понимает что я обиделась. Мы вместе уже очень долго и он очень тонко чувствует изменения в моем настроении. Даже если я буду улыбаться, говорить нормально, он все равно почувствует то что у меня на душе. Его это бесит и он все время мне говорит "прекрати твои детские обиды", "ты еще не вышла из детского возраста и обижаешься на все как маленькая".
Цитата:
Механизм получается такой муж "настолько настойчиво не держит в себе свои эмоции", что выплескивает их и выплескивает, пока не убедится, что они достигли своей цели - ранили Вас, это так?

Зачастую так и получается. Я не знаю почему так. Может это его внутренние проблемы которые его гложут. Кризис среднего возраста что ли? Неустроенность в собственной жизни - дом недостроен, зарплата маленькая, перспектив никаких на работе. И он выплескивает весь негатив на меня. Может винит меня во всех своих неудачах. Иногда я могла услышать от него "я переехал сюда жить и все здоровье потерял", "зачем я вообще сюда приехал, здесь перспектив никаких", а я ведь прекрасно понимаю что переехал жить сюда он потому что женился на мне.
Цитата:
Насколько муж склонен проявлять свою "эмоциональность" вне семейного контекста, например, на работе ,с друзьями, с родителями и другими родственниками? Бывает ли он в выражении своих эмоций с кем-либо настолько же настойчив, как в общении с Вами?

Как он сам говорит - на работе у него конфликтов нет. Сама я это проверить не могу, потому что не была у него на работе и не знакома с его коллегами. С моими родителями у него такие же конфликты. Он не стесняясь может высказывать все в лицо. Вообще старается сними меньше общаться. Со своими родителями и с сестрой тоже конфликтует, тем более что у его мамы такой же характер и они могут поругаться даже по телефону. Живут родители в Перми и встречаемся мы ооочень редко, поэтому большинство общения только по телефону. А друзей у нас вообще нет.
Цитата:
Кто обычно делает этот самый первый шаг?
Насколько сейчас продолжительны периоды затиший между ссорами?

Сделать первый шаг может любой из нас. Или я приду к нему с обнимашками или он приходит и спрашиваем "мириться будем"?
Затишья становятся все короче что меня и беспокоит. Может месяц... и повторяется. После последней ссоры я чувствую он старается мне помогать по хозяйству и старается говорить со мной помягче. Надолго ли, не знаю...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 27, 2015 18:40     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Мы вместе уже очень долго и он очень тонко чувствует изменения в моем настроении.
На мой взгляд, есть здесь нестыковки: если муж так хорошо чувствует нюансы Вашего настроения, почему не останавливается, когда видит, как его слова на Вас действуют? Что в такие моменты происходит с его чуткостью? Или с чуткостью не происходит ничего, а ситуация определяется мотивами: муж хочет Вас, например, закалить, сделать более толстокожей, менее обидчивой, а значит, более защищенной перед психологическими угрозами внешнего мира?

Возможен такой вариант?

Цитата:
В случаях когда эмоции направлены на меня и меня это "задело" он это понимает и начинает бесится.
А бывает ли так, что негативные эмоции мужа направлены на Вас, а Вас это не задевает? Как муж реагирует в таких ситуациях?

Цитата:
Может винит меня во всех своих неудачах.
Муж обижен на Вас за то, что Вы не принесли ему ожидаемого счастья? ВЫ чувствуете себя за это виноватой?

Цитата:
я ведь прекрасно понимаю что переехал жить сюда он потому что женился на мне.
Расскажите об этом подробнее.

Цитата:
Как он сам говорит - на работе у него конфликтов нет.
Связана ли работа мужа с общением с людьми? Насколько тесным это общение является в течение дня?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 28, 2015 23:02     Ответить с цитатой

Цитата:
если муж так хорошо чувствует нюансы Вашего настроения, почему не останавливается, когда видит, как его слова на Вас действуют? Что в такие моменты происходит с его чуткостью? Или с чуткостью не происходит ничего, а ситуация определяется мотивами: муж хочет Вас, например, закалить, сделать более толстокожей, менее обидчивой, а значит, более защищенной перед психологическими угрозами внешнего мира?
Возможен такой вариант?

Мне сложно судить о его мотивах, но даже когда он видит что его слова меня задели он "стоит на своем". Думаю ему важнее выплеснуть негатив нежели остановиться. Не понимаю как его придирки могут мне помочь стать менее восприимчивой. Мне кажется, наоборот, у меня самооценка падает ниже плинтуса.
Цитата:
А бывает ли так, что негативные эмоции мужа направлены на Вас, а Вас это не задевает? Как муж реагирует в таких ситуациях?

Я даже не могу ничего вспомнить такого... Если я ничего не отвечаю, например, он обязательно спросит "что молчишь?" и продолжит "тему". Если я отвечаю, но моя позиция противоположная, т.е. я с ним не согласна, то он обязательно будет добиваться своей правоты, пусть даже его слова будут обидными. Наверное ему важно чтобы с ним соглашались.
Цитата:
Муж обижен на Вас за то, что Вы не принесли ему ожидаемого счастья? ВЫ чувствуете себя за это виноватой?

Скорее он недоволен своей жизнью - своим здоровьем, финансовым неблагополучием, работой, которая не приносит радости, отсутствием отдыха полноценного и т.п. Что именно я не принесла ему ожидаемого счастья - я не знаю... Я так не считаю и не чувствую себя виноватой тем более. У нас свой дом (многие не имеют даже этого), прекрасные дети, все живы-здоровы - что еще нужно для счастья? Для меня счастье - это дети, видеть их улыбки, слышать их смех, радоваться с ними, помогать им. Счастье - это дом, когда все дома, за одним столом, или когда все вместе что-то делаем. Счастье - это любимый муж рядом, чувствовать что нужна. Все остальное - это временные проблемы, которые можно решить было бы желание.
Цитата:
переехал жить сюда он потому что женился на мне.
Расскажите об этом подробнее.

Мой муж - бывший военный. Мы познакомились на свадьбе моей сестры. Потом через полгода встретились снова. Не случайно. Моя тетя устроила эту встречу. После этого мы стали встречаться. Как раз в это время он решил уйти из армии. Сам он родом из Пермского края, родители его живут там. После того как наши отношения стали серьезными и мы решили жить вместе, мы поехали в Красноярский край, поскольку там жила сестра мужа и по ее словам там были большие возможности и перспективы. Но, как оказалось, работу там найти не так просто. Я устроилась на работу с небольшой зарплатой, а он так и не смог ничего найти. Нужно было платить за квартиру, покупать продукты и т.д, вобщем мы сели на шею сестре и её семье. В это время муж серьезно заболел и помочь даже было некому. У него не было даже медицинского полиса, т.к. не работал. Лег в больницу по моему полису вместе с бомжами. Не было денег на лекарства. В конце концов мои родители приехали и забрали нас обратно в поселок. Там мы оба устроились на работу, через полгода была свадьба, жили мы в доме моих родителей (не с ними). Потом начали строить свой дом и переехали туда через три года. То время было самым счастливым для нас (как я думаю). Мы тогда вообще не ругались. Старший сын уже подрос (3 года), в своем доме все делали сами и вместе. Были планы на будущее, какие-то идеи. Сейчас дом все так же недостроен (прошло 7 лет) и мужу все надоело и ничего не хочется... Насчет планов он говорит "зачем планировать что-то если все равно это не сбудется"
Цитата:
Связана ли работа мужа с общением с людьми? Насколько тесным это общение является в течение дня?

Да, его работа связана с общением. Можно сказать что его работа заключается в руководстве людьми на производстве. Соответственно очень много конфликтных ситуаций, которые можно решить матом и ором - если это мужчина, либо промолчать (и материться "про себя") - если это женщина. Женщин, как я думаю, там мало, потому что в основном рассказывает про мужчин. А рассказывает он очень много и эмоционально когда приходит с работы. Естественно на работе мужики не обижаются. Они все там, наверное, друг на друга орут и это для них норма. Муж мне об этом и говорит постоянно что он на работе то нормально со всеми общается и никто на него не обижается, а почему же я обижаюсь? Я пыталась объяснить,что я во-первых женщина, во-вторых такой стиль общения мне вообще не знаком. Я работаю в казначействе и поэтому на работе у меня не принято повышать голос, тем более материться. На это муж мне отвечает что я веду себя не по-женски. По-женски было бы свести все в шутку и не обижаться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Фев 01, 2015 16:39     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте возьмем за отправную гипотезу предположение, что это так.

Цитата:
Скорее он недоволен своей жизнью - своим здоровьем, финансовым неблагополучием, работой, которая не приносит радости, отсутствием отдыха полноценного и т.п.


И Вы самый близкий человек, на которого можно разрядиться. Что муж и делает. Вы мужа любите и планируете работать над собой, чтобы ситуация изменилась и стала более комфорной ,верно?

Рассмотрим имеющиеся возможности.

1. Можете ли Вы повлиять на субъективное переживание мужа своей успешности? Можете ли создать для него условия ,способствующие реализации его потенциала, который пока самостоятельно воплотить не удалось? Давайте попробуем набросать здесь возможные в этом направлении шаги.

2. Вы можете относиться иначе к происходящему. Например, понимание того, что это не муж говорит Вам обидные слова, а его уязвленное самолюбие, помогает сохранять некоторое спокойствие. Но у этого направления действий есть один побочный эффект: если ситуация затягивается, самолюбию не на что опереться, и оно продолжает язвить через мужа, то постепенно муж перестает восприниматься как взрослый партнер, самодостаточный человек. Поэтому ситуативно можно так действовать, но в долгосрочной перспективе не только утомительно, но и разрушительно для отношений.

3. Возможен путь открытого противостояния. Однако это опасный путь.

4. Поскольку для мужа важно Ваше согласие.
Цитата:
Наверное ему важно чтобы с ним соглашались.
При чем не имитация согласия, а искреннее, то можно попробовать путь амортизации. Вы читали "Психологическое айкидо" М. Литвака?

Эта книга начинается как раз с описания приема амортизации. http://litvak.ru/knigi/psihologicheskoe_ajkido/

Слова мужа можно амортизировать во внутренней речи, тогда Вы будете меньше обижаться. Когда обретете большую уверенность, можете амортизировать в непосредственном диалоге с мужем. Тогда будут трансформироваться Ваши отношения с ним.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 02, 2015 0:24     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
1. Влиять пытаюсь, не все получается. У него, например, комплексы по поводу свой внешности (лишний вес). Замечаний с моей стороны по этому поводу не было никогда, но когда он сам решает сесть на диету - всегда поддерживаю. Хватает его на 2 дня. Обычно днем ест очень мало, но зато ночью может килограмм печенья съесть. По поводу дополнительного заработка поддерживаю его идеи. Сейчас загорелся одной - нашла для него инфу в интернете, интересуюсь как продвигаются дела. Что еще я могу сделать?
2. До декрета так и было. Я старалась не обращать внимания на обидные слова - помогало не обижаться. но я перестала уважать своего мужа. Хотя при этом не было п.1. В декрете ситуация изменилась - он устроился на работу, я стала материально зависима от него, уважение вернулось, но и вернулась моя чувствительность к его словам. А сейчас, вообще я каждую фразу мне кажется сканирую и жду "а не скажет ли чего обидного". Т.е. я сама еще себя накручиваю.
3. Было и такое у нас... так , что я реагировала очень эмоционально, с криками могла даже послать... Но после такого я оооочень переживаю, болею и состояние выжатого лимона. Скорее всего это из-за того, что я опять же себя накручиваю, переживаю что я своими словами обидела мужа.
4 Я читала Литвака и тоже задумывалась о том чтобы применить в своей жизни, но не представляю пока как это сделать. Перечитаю заново и попробую. Спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 05, 2015 8:08     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Влиять пытаюсь, не все получается.
Если получается не все, значит ,есть то, что получается, верно? Давайте сосредоточимся на этом. Расскажите о том, на что получается влиять хотя бы минимально.

Цитата:
я стала материально зависима от него, уважение вернулось, но и вернулась моя чувствительность к его словам.
Получается ,что чувствительность к обидным словам - это оборотная сторона уважения к мужу? Значит, сейчас Вы испытываете уважение к мужу в высокой степени, и постоянно ожидаете от него колкостей в свой адрес?

Сформулируйте, пожалуйста, определение уважения. Уважение - это...

Есть ли вероятность, что происходит подмена: уязвимость, умноженная на ощущение зависимости, воспринимается как уважение?
Цитата:

но не представляю пока как это сделать. Перечитаю заново и попробую.
Потренироваться в использовании амортизации можно здесь ,в форуме. Если хотите, можете писать сюда амортизационные сообщения, мы с Вами общими усилиями будем их редактировать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Фев 06, 2015 23:55     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Получается пока мотивировать на действия по получению дополнительного заработка. У него было несколько идей чем можно заняться в свободное время и при этом зарабатывать, я поддержала его. Поддержала морально, фразами "я уверена, у тебя все получится". Сейчас у супруга скорее всего грядет перспектива быть уволенным и он понимает, что нужно искать работу уже сейчас. Но настолько неуверен в себе, что только и слышишь от него "кому я нужен?" "кто меня возьмет?" "мне уже почти 40 - я старый" "я ничего не умею делать". После таких фраз у меня возникает страх что он действительно никуда не устроиться на работу и опять будет сидеть у меня на шее. Как мотивировать его в этом направлении я не знаю.
Цитата:
Получается ,что чувствительность к обидным словам - это оборотная сторона уважения к мужу?

Не совсем так. Уважение к мужу вернулось когда о наконец-то устроился на работу, взял в свои руки планирование и исполнение семейного бюджета, стал проявлять заботу ко мне и к детям. Раньше (до декрета) все было на мне - деньги в семью приносила только я, оплачивала счета только я, а он не знал забот, поэтому и уважение к нему я теряла. Уважение - это позитивное чувство к человеку, который своими поступками доказал и показал в себе такие качества как ответственность за других, способность принимать решения в сложных ситуациях. Что касается чувствительности, то это наверное сказывается мое положение домохозяйки и мамы с малышом. Я совершенно никуда не хожу (имею в виду для себя), круглые сутки нахожусь с детьми и не имею возможности оставить их кому-либо чтобы заняться собой. Поэтому, наверное, я жду от мужа какой-то поддержки, хотя бы на словах, а когда в ответ на ожидания получаю обратное, то и обижаюсь.
Пробую амортизировать, но как-то коряво... Например:
Он - Суп опять недосолила.
я - да, забыла сказать. Я суп недосолила, возьми солонку.
А сама думаю про себя - ну мог бы и сам молча солонку взять и не высказывать.
Пробовала сама себя хвалить вслух при нем, но он только или головой кивает или "угу".
Еще у него есть такая фраза, на которую я вообще не знаю как реагировать и она меня выбивает из колеи: "Чё ты на меня так посмотрела?" Если спрошу "как это - так?", то ответит "как на врага" или "недовольно" или что-то в этом роде. Если начну отрицать, то он будет говорить что ему лучше знать, ему виднее. Тоже самое с фразами "Ты что-то не в настроении" в тот момент когда у меня хорошее настроение. А после этих выяснений настроение куда-то улетучивается. Как можно амортизировать на таких фразах?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Фев 10, 2015 22:06     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Получается пока мотивировать на действия по получению дополнительного заработка.
Здесь, мне кажется, есть важный момент: получается мотивировать на получение дополнительного заработка или на разговоры о дополнительном заработке?

Цитата:
После таких фраз у меня возникает страх что он действительно никуда не устроиться на работу и опять будет сидеть у меня на шее.
Давайте к этому страху присмотримся поближе: муж не будет работать и ... сформулируйте по пунктам, чего именно Вы боитесь в связи с этим.
Цитата:
а он не знал забот,
То есть был занят чем?

Сейчас Вы круглые сутки с детьми. Опасаетесь при этом ,что муж потеряв работу, осядет дома, и ... как будут развиваться события дальше? На работу выйдете Вы? А муж осядет с детьми? Попробуйте описать, как будет происходить процесс Вашего обмена ролями.

Цитата:
Поэтому, наверное, я жду от мужа какой-то поддержки, хотя бы на словах, а когда в ответ на ожидания получаю обратное, то и обижаюсь.
У Вас есть опыт получения поддержки от мужа? Если есть, то чем то время, когда Вы ощущали поддержку, отличается от сегодняшнего - какие условия изменились?

Цитата:
Пробую амортизировать, но как-то коряво... Например:
Он - Суп опять недосолила.
я - да, забыла сказать. Я суп недосолила, возьми солонку.
Муж солит суп и конфликтный диалог далее не продолжается? Что тогда побуждает Вас считать ,что Вы амортизируете коряво?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Фев 10, 2015 23:50     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Цитата:
получается мотивировать на получение дополнительного заработка или на разговоры о дополнительном заработке?

Разговоры об этом постоянно с его стороны, а я пытаюсь его ориентировать на действия. Т.е. я говорю "а вот если ты сейчас сделаешь это, то это увидят и оценят и это будет рекламой тебе".
Цитата:
Давайте к этому страху присмотримся поближе: муж не будет работать и ... сформулируйте по пунктам, чего именно Вы боитесь в связи с этим.

1 я боюсь что эта его "безработица" затянется надолго в связи с чем пострадает семейный бюджет, остро будет ощущаться нехватка денег - отсюда опять нереализованные планы, раздраженность и ссоры.
2 бОльшая часть забот ляжет на мои плечи чего мне бы не хотелось.
3 его устраивает роль "домохозяина" когда жена зарабатывает деньги, приходя с работы делает всю домашнюю работу - уборку, готовку, огород, дети, скотина... а он в течении дня может сделать что-то, что захочет, а может ничего не сделать если не захотелось.
Просто мы уже это проходили... Когда старшему сыну было 5 лет муж уволился с работы и занялся бизнесом. Дело у него не пошло, мне приходилось выплачивать налоги и прочие долги из своей зарплаты. А он потом 3 года сидел без работы дома. И на работу даже не хотел устраиваться, только со скандалом совместно с его родителями на работу его выгнали когда я в декрет пошла. Боюсь повторения.
Если он "осядет с детьми", то по сути обмена ролями не произойдет, произойдет только то, что я дополнительно возьми на себя его функции, а мои функции на мне и останутся. Я в этом уверена... потому что на все мои разговоры "ты целый день дома - приготовь ужин" он говорит "я не умею", "покорми козу" - "я не хочу, ты покупала козу - сама и корми". Если ребенок заболел я оставляю лекарства, пишу на листочке как выпаивать, оставляю еду на целый день, а могу вечером с работы вернуться и узнать от ребенка что он голодный, с температурой и папа забыл его полечить... Такое уже было и я представляю развитие событий которое меня совсем не устраивает. И не то что он ничего не делает по дому, нет, он делает что-то, но когда у него настроение есть, или когда я допеку его уговорами. По-мне бы лучше если бы он зарабатывал деньги вне дома.
Цитата:
Что тогда побуждает Вас считать ,что Вы амортизируете коряво?

То что я в голове своей перевариваю все слова еще какое-то время. Не так что сказала и забыла, а продолжаю еще думать - а зачем он сказал, а я сказала так зачем, а как надо было сказать и что-то в этом роде.
Вообще все чаще в голове возникает мысль что у меня вся жизнь проходит в каких-то оправданиях, перепираниях, дурацких разговорах, которые не приводят ни к чему. Я уже так устала от этого, хочется убежать, залезть в улитку,спрятаться.
Цитата:
У Вас есть опыт получения поддержки от мужа? Если есть, то чем то время, когда Вы ощущали поддержку, отличается от сегодняшнего - какие условия изменились?

А я даже вспомнить не могу ничего такого когда бы была от мужа поддержка. Наверное не было её. Потому что когда были какие-то неурядицы на работе и я приходила домой и жаловалась ему он говорил "решай свои проблемы сама, я же не пойду твои проблемы к тебе на работу решать за тебя". Поэтому я всегда сама все и решала. Когда я была в декрете с первым сыном меня поддерживали мои родители. Мы жили тогда неподалеку и они приходили к нам,помогали мне и говорили мужу "ты пойми её, ей же нелегко, у неё ребенок маленький на руках". А сейчас муж мне эти слова припоминает - "надоело слушать одно и то же - "ты пойми её, ей же нелегко, у неё ребенок маленький на руках", а как многодетные матери справляются, у кого двойня или тройня родится? Ты иди поучись у таких." Вот и вся поддержка.
Сейчас я ловлю семя на мысли что очень хочу поскорее выйти на работу, чтобы больше общаться с людьми которые не ноют постоянно о том какая жизнь поганая и все кроме меня любимого в этом виноваты. А с другой стороны меня мучает совесть что я пойду работать, брошу ребенка своего, он такой маленький еще и с мамой привык постоянно находиться. Меня прям на части разрывает.
Часто посещают такие мысли что мне было бы комфортнее жить одной с детьми, комфортнее в эмоциональном плане... Мне кажется что я бы успевала все больше делать, никто бы не тыкал меня носом и не упрекал... Иногда думаю сказать ему об этом, но он не поймет, все перевернет и я же виноватой буду что семью разрушаю, а как дать ему понять что он разрушает во мне все светлые чувства к нему своими фразами, поступками, придирками и криком?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21866
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Фев 13, 2015 10:37     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Т.е. я говорю "а вот если ты сейчас сделаешь это, то это увидят и оценят и это будет рекламой тебе".
И? Что говорит и делает муж?

Цитата:
я боюсь что эта его "безработица" затянется надолго
Затянется - это продлится сколько? Сколько ждать для Вас приемлемо? В какой момент безработица может считаться затянувшейся недопустимо? Попробуйте поставить временные границы приемлемого, так как они выглядят для Вас прямо сейчас. Если хотите, их можно даже кратко обосновать.

Цитата:
бОльшая часть забот ляжет на мои плечи чего мне бы не хотелось.
Какой объем забот выглядит для Вас приемлемым? Какой выходит за пределы приемлемого?

Цитата:
его устраивает роль "домохозяина" когда жена зарабатывает деньги, приходя с работы делает всю домашнюю работу
Домохозяйствование мужа оборачивается для Вас появлением третьего самого капризного ребенка в Вашей семье?

Какие рычаги влияния у Вас есть на мужа - как еще ,кроме привлечения его родителей, Вы можете побудить его выйти на работу?

Цитата:
Наверное не было её. Потому что когда были какие-то неурядицы на работе и я приходила домой и жаловалась ему он говорил "решай свои проблемы сама, я же не пойду твои проблемы к тебе на работу решать за тебя". Поэтому я всегда сама все и решала. Когда я была в декрете с первым сыном меня поддерживали мои родители. Мы жили тогда неподалеку и они приходили к нам,помогали мне и говорили мужу "ты пойми её, ей же нелегко, у неё ребенок маленький на руках". А сейчас муж мне эти слова припоминает - "надоело слушать одно и то же - "ты пойми её, ей же нелегко, у неё ребенок маленький на руках", а как многодетные матери справляются, у кого двойня или тройня родится? Ты иди поучись у таких." Вот и вся поддержка.
Все перечисленное не выглядит поддержкой. Скорее даже каким-то самоутверждением - ничего трудного с тобой не происходит - это ты трудностей не видела.

Как долго Вы планируете находиться в декрете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
SV22
Ясельки
Ясельки


На сайте с 13.01.15
Сообщения: 30
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 14, 2015 21:18     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна!
Цитата:
И? Что говорит и делает муж?

Что-то он делает, конечно. Но в основном у него возникают какие-то непреодолимые трудности чтобы двигаться дальше, в основном финансовые и он начинает впадать в рассуждения о том как мы живем неправильно.
Цитата:
Затянется - это продлится сколько? Сколько ждать для Вас приемлемо? В какой момент безработица может считаться затянувшейся недопустимо? Попробуйте поставить временные границы приемлемого, так как они выглядят для Вас прямо сейчас. Если хотите, их можно даже кратко обосновать.

Я думаю максимальный срок - это полгода. За этот период можно найти работу по-душе. А при желании - и раньше.
Цитата:
Домохозяйствование мужа оборачивается для Вас появлением третьего самого капризного ребенка в Вашей семье?

Какие рычаги влияния у Вас есть на мужа - как еще ,кроме привлечения его родителей, Вы можете побудить его выйти на работу?

Вот именно. еще дин ребенок. Я иногда даже сравниваю его со своим годовалым сынишкой когда тот напакостит и смотрит какая у меня будет реакция. Так же и муж - фразами какими-то или действиями пытается вывести меня из равновесия и смотрит на мою реакцию, в глаза заглядывает - обиделась я или нет. Как я могу повлиять на него я не знаю. Если бы знала - применила бы эти рычаги в прошлый раз, когда не работал 3 года. Пока только разговоры и уговоры.
Цитата:
Как долго Вы планируете находиться в декрете?

Я планирую выйти на работу в апреле. Жду когда выйдет на пенсию наш дедушка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 3 На страницу 1, 2, 3  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах