Сибмама - о семье, беременности и детях

[МолодаяМ]

Мне 25, ребенку 4. Развелась с мужем 2 года назад. Мне казалось что он меня не любит, это была основная причина. Ребенок со мной, но она мне абсолютно не нужна. И отцу тоже. Вот такая жэсть.
Сейчас у меня новый "друг", старше меня на 4 года. Он нормально к ней относится, но взаимопонимания у них нет. Хочется с ним больше проводить времени а я дома с ребенком. Всем втроем ходить мне не нравится- у дочи вечные истерики типа дай и купи, все что видит ей надо купить. Орет и бьется головой о стену. Только на улицу выходим сразу - пошли в магазин говорит.
Хочется ее куда то сдать и брльше никогда в жизни не рожать! Но я не могу - себе не прощу. Да и общественное мнение опять же. Но я несчастна каждый день. Мне зорошо только когда ее нет рядом. Она меня даже младенцем бесила, потому что я не могла делать то что я хочу, ходить куда я хочу. Няня есть, и в сад ходит. Но мне хочется уйти не на 2 часа а навсегда. Бабушек дедушек нет. Ответственность за ребенка только на мне, что еще больше угнетает.
Как мне вообще с этим жить? Я каждый день только и думаю куда ее деть. Или как сбежать и не возвращаться. Но я не могу так поступить.
Я ужасная я знаю, поэтому мне с подружками этим не поделиться. Помогите, пожалуйста!

[МолодаяМ]

Tatka571
А вы не читайте раз такая впечатличельная.

Помочь жить с этим или полюбить ребенка. Знаю что я ужасная, в глубокой депрессии (когда дома сидим целыми днями) хочется наложить на себя руки.

[МолодаяМ]

jenavovki

Спасибо, конечно, но этого мало. Мне хочется жить одной и не нести ни за кого ответственность. Я даже кошку свою единственную за всю жизнь, отдала через 3 года. И не жалею.

Вы не подумайте, ребенка я ни разу не ударила, покупаю я ей все самое лучшее. Даже газировку и чипсы, лишь бы отвязалась.
Она одна играть вообще не умеет, вечно я должна ей заниматься.
Мне хочется жить счастливо, а не могу, вечная депрессия и раздражение. Мне не приятно когда. Она меня обнимает и вообще когда ко мне лезет. Но у меня есть смутные подозрения что это можно вылечить и научиться любить ее. Но вот как - не знаю.

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

А еще как представлю что всю жизнь теперь на нее пахать, не на каго надеется , так сразу мысли о самоубийстве. А я мечтала путешествовать всю жизнь!

[Светлана Голикова]

Девочки, давайте соблюдать правила форума! Я делаю рассылку через ЛС всем участникам переписки в теме и удаляю сообщения.
Рассчитываю на Ваше понимание.

МолодаяМ, Анна сейчас лежит с температурой, когда выздоровеет - ответит на Ваше сообщение.

[Nastena87]

У меня тоже в чем то схожая ситуация.Я конечно люблю свою дочку и никогда не думала,чтоб куда-то ее сдать,думаю вы в глубине души ее тоже любите.Но для себя совсем сейчас не живу все бесит угнетает,живу по часам,типа встали поели,поиграли,пообедали поспали погуляли помылись и спать.Потом пару часов отдохну и тоже ложусь,ни с кем не общаюсь,уже деградирую просто так. Утром просыпаться не хочется,зная что все как в дне сурка.не говоря о том чтоб сходить кудато,везде вдвоем круглые сутки

[Ишка]

Nastena87

Скрытый текст: Показать Скрытый текст: Показать просто у вас нет общения....у меня от одиночества тоже крышу рвало, особенно когда муж постоянно где то но не дома и родные все далеко а подругам точно не до меня, интересы ра3ошлись а сейчас мы стараемся себя ра3влеч, ходим куда нить, где много детей.....вот вы где живете? может мы рядом с вами придумаем вместе чем 3анятся.... Скрыть Скрыть

МолодаяМ
с годами вы посмотрите на эту ситуацию по другому.... мне кажется много мамочек с первенцем да бе3 поддержки мужа начинают сходить с ума....терпение и работа над собой... мне помогло, а сейчас я уже понимаю, что дети мои и есть моя жи3нь, сила и свобода и даже когда совсем плохо, только они и спасают, только они и вытаскивают и3 ..... Дети всегда с вами и будут вас любить не смотря ни на что....а мужчина сегодня один, 3автра другой

_________________
ШьЕм ШиКаРнЫе ПлАтЬя На ЗаКаЗ...посмотреть можно тут https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=345112&postdays=0&postorder=asc&start=0
Семейный выходной парикмахер..!!!
ОБРАБОТАЮ ваше фото, сделаю коллаж, семейный календарь

[Dvoryanka]

МолодаяМ
Да что вы, конечно же вы не ужасная.
Дальше просто моё мнение. Не факт, что оно правильное
Ваша жизнь сложилась так, что ребёнок появился прежде любимого мужчины и семьи. У вас ещё не выполнена основная задача, и ребёнок, конечно же, является препятствием на пути поиска половинки.
У меня у самой есть муж и ребёнок. И я ощущаю себя вполне гармонично в роли жены и матери. Конечно, тоже бывают периоды усталости и раздражения, но то, что я не одна, есть поддержка мужа, и вообще, мы счастливая семья, очень хорошо помогает и придаёт сил. Есть тыл, поэтому я могу себе позволить расслабиться, не работать, позатворничать и уделить ребёнку пару-тройку лет своей жизни.
Но я всегда с ужасом думала о том, как бы было тяжело, если б я была одинока. Ведь реально, у меня было бы огромное жедание активно заниматься поиском любимого мужчины, встречаться, общаться с людьми, а тут ребёнок, который не отпускает от себя ни на шаг...
И наблюдая знакомых одиноких матерей, понимала, что им действительно очень тяжело (ох, поубивала б этих нерадивых папаш!).
Некоторые полностью ставят крест на себе и на мужчинах, посвящают всё своё время ребёнку, некоторые же не желают забивать на свою жизнь, и ребёнок становится обузой, передаётся бабушкам и т.д.
Неверное, ни то ни другое не хорошо, всё ж это крайности...
Ещё есть у меня пример девушки за 30, которая никак не желает мириться со своим холостым положением, но при этом хочет и остаться хорошей матерью. Поэтому она с 2-3 месячного возраста малыша на каблуках, с макияжем, с ребёнком под мышкой ведёт активный, добременный образ жизни. Но не представляю, сколько сил у неё на это уходит... . Зато живёт полной жизнью и не отказывает себе в желаниях. И дитё чувствует присутствие мамы.

Думаю, вам нужно как-то найти золотую середину. И прежде всего, перестать винить и корить себя. Сколько душевных сил у вас на это уходит! За что? За то, что вы хотите быть счастливой? Каждый имеет на это право.
А дети они такие, очень сильно чувствуют отношение к себе. И когда ты их люто ненавидишь и раздражён, они требуют ещё больше внимания, становятся капризными и несносными, делают назло.
Мне в своё время очень понравилось правило 20/40 (но только не знаю, к какому возрасту оно относится). 20 минут занимаешься с ребёнком, играешь, читаешь, рисуешь, или просто тискаешь-ласкаешься. Но только с полной отдачей, без телевизора фоном и телефона в ухе, без раздражения и частого поглядывания на часы. В-общем, стараешься быть заинтересованным и занятием, и ребёнком. Затем 40 минут занимаешься своими делами. Реально работает. Дитё как-будто заряжается за 20 минут отношением родителя, и потом с удовольствием бежит заниматься своими делами (моя и поболе 40 минут может). Потом опять подзарядка, потом опять у каждого свои дела. Временные интервалы, у нас бывают и другими, но принцип "подзарядка вниманием родителя - самостоятельная игра" работает на 100%!

Так что крепитесь, держитесь, и главное, расслабьтесь, не корите себя, не вините ребёнка. Всё-таки есть же в ней и что-то положительное, а? Ещё несколько лет, начнётся школа, она подрастёт, станет самостоятельнее, адекватнее, рассудительнее, и сама будет понемногу отдаляться от вас. Ещё и скучать будете по её вниманию
Удачи вам! Всё наладится и будет хорошо. Просто пока у вас плохой период.

[Мышка_Мини]

МолодаяМ, то, что Вы сюда обратились - уже хороший знак. Один маленький шажок на пути к цели - к контакту с ребенком. Четырехлетние дети ооочень восприимчивые, и все в общении с дочкой зависит от Вас. Но, конечно, начинать идти по этому пути надо уже срочно. И все будет зависеть от Вашего желания и целеустремленности.
Поэтому.
1.Срочно лечите свое душевное состояние! У Вас депрессия! Она прогрессируетПоверьте, это опасное заболевание, а у Вас налицо его признаки. Меня в реабилитационном центре учили их распознавать, чтобы сразу замечать у себя и близких. Вам следует обратиться к психиатру, чтобы он назначил антидепрессанты. Признаваться в своих грехах не обязательно! Достаточно будет, если Вы расскажете, что не можете радоваться жизни. Стесняться этого врача тоже не следует. К тому же к нему практически никогда нет очереди если только нет медосмотра!. Врач назначит вам лечение и при должном подходе, Вы сможете посмотреть на свою жзнь совсем под другим углом. Не надо искать причину своих несчастий в ребенке и окружающем мире. И еще пойдите к психологу. Лично мне повезло - у нас в городке отличный психолог в городской поликлинике. Поверьте, Ваш эмоциональный фон всегда отражается ребенком. И правильно реагировать на капризы в сто раз легче, когда нервы в порядке.
2. Пересмотрите свой режим дня. Не сочтите за шутку, но если вы до утра сидите в нете, а утром еле просыпаетесь - наладить контакт с ребенком будет в сто раз сложнее. Если вы встаете чуть раньше ее, и ложитесь одновременно - будет гораздо легче.
3.С вашим другом у дочери нет взаимопонимания, потому что нет его с Вами. Вы отдаете ему часть внимания, которое могла бы получить она.
4. Истерики дай-купи, битье головой об стену - это все как раз понятно. Почитайте литературу, как ведут себя дети, которым не хватает ласки. Она выбивает из вас внимание. Хоть какое-то. И, поверьте, ей самой сейчас очень не нравится быть плохой, но она не знает, как изменить это, и, если будет так продолжаться, она к этому привыкнет. И стнет по-настоящему плохой. Вы называете себя ужасной. ваша дочь называет-считает себя ужасной - это надо прекращать. Если вы дадите своей дочери веру, что она хорошая, то и себя полюбите. вам обоим будет гораздо лучше.
5.Контакт с ребенком достигается не в один день, а какми-то регулярными действиями. Например, не ждите, что она начнет биться о стену, а заранее приготовьте ве, чем будете с ней играть. Возможно, это пластилин, возможно краски. Может, кто быстреее доползет до мячика на чтвереньках. Заберите из сада пораньше и начните играть сами. А еще лучше - с утра, в выходной день. Вполне вероятно, что ребенок не сразу отреагирует положительно - ведь она не привыкла, чтобы с ней играли. Но вскоре Вы увидите, что она стала покладистей, Вам стало легче с ней играть. В течение дня инициируйте то одну игру, то другую. Это своего рода тренировка для вас самой.
6. Почитайте как бороться с капризами. Не надо агрессии. Так Вы загоняете ребенка в тупик. если вам удастся наладиь контакт с ней, капризов станет в сто раз меньше.
7. Когда вы сделаете все, для налаживания контакта. Вам будет проще понять какие-то конкретные эпизоды в поведении дочери. Возможно. Вам смогут помочь консультанты в этом разделе. Павел Лачев хорошо отвечает на вопросы, почитайте.
Начинайте лечиться срочно!

[Ася Бася]

[ElenaR08]

МолодаяМ
Ася Бася
Раздражение и усталость присутствует и у меня, тоже сидим уже 4-ый год дома. НО!!!! Стараюсь отрезвить себя как только накрывает меня , а именно , девочки у вас здоровые детки, ходят , бегают, болтают, а некоторые мамы столько сил вкладывают чтобы их ребенок сказал " Мама" или сделал самостоятельный шаг. Вы просто не представляете сколько нужно терпения и работы, работы, работы и каждую секунду!!!!
Мы сейчас гуляем с мальчиком у него лейкоз с 2-ух лет, мама с ним прожила в больнице почти год!!!!! Вы представляете сколько терпения и сил и любви нужно для этого человечка????
В помощь можно и таблеточку- есть препараты которые помогают!
Не гневите БОГА! Возьмите себя в руки!!!

_________________
Много книг для дошкольника в состоянии новых!
Сказки, стихи, энциклопедии .

[LK1]

МолодаяМ
Не корите себя. Детей любить, на самом деле, очень трудно.
Взгляните на дочь несколько иначе: рядом с вами человек, просто еще очень юный. Попробуйте относиться к ней не как к докучливому ребенку, а как к человеку, который просто волею судбы еще много лет будет рядом с Вами. Подрастите себе подружку, с которой совсем скоро можно будет весело отправиться по магазинам выбирать одежку, сходить в кафушкуи и просто провести время. Почти наравных. Для этого ее просто нужно научить пристойно себя вести, иметь и высказывать собственную точку зрения, спокойно и без истерик, быть самостоятельной...
Не мучайтесь, а идите к цели: творчески помогайте барышне развивать в себе те качества характера, с которыми приятно сосуществовать.
Тогда будет уже не раздраженное прозябание, а процесс, нацеленный на результат - улучшение качества жизни вас обеих.

[СамаПоСебе]

LK1
Странные вещи говорите - любить детей не трудно, любить своих детей - НОРМАЛЬНО.

МолодаяМ
Действительно, постарайтесь ее просто понять - она такая же как и вы, просто маленькая - но это оооочень ненадолго И если Вы в состоянии найти себе любящего мужчину, создать семью, то ей кроме как от Вас любви и поддержки ждать неоткуда... Вы - весь ее маленький мир. У нее нет никого и ничего важнее Вас. Это нужно просто понять и осознать. Мужчины - величина непостоянная к сожалению , а она своим маленьким организмом любит Вас больше всех на свете! Не стОит гневить Бога - некоторые не могут детей родить и собак заводят - так сильно любви чьей-то хочется.
Вообще мое мнение таково, что просто Ваша жизненная неустроенность сделала Вас такой. Видимо мужчина не такой попался, да и рано все это было для Вас... А то что она истерит, постоянно что-то просит купить, требует играть с ней - ну так дети ж все чувствуют, она просто пытается как умеет добиться Вашего расположения и внимания... Не умеет она по другому, понимаете? Просто не умеет, в силу возраста. Чувствует ваше раздражение и негатив, от этого еще больше нервничает... Вам правда-правда совсем ее не жалко??? Попробуйте себя поставить не ее место - это же жуть жить с нелюбящей мамой Есть полная вероятность превратить ее в ходячий комплекс.
Работа, работа и еще раз работа над собой - над своим негативом, раздражением, нежеланием общаться со своим ребенком. Она не просила ее рожать - ВЫ ее родили. Попробуйте уделять ей свое время и внимание, наберитесь терпения, вникните в ее интересы и проблемки, сделайте скидку на ее возраст - много интересного увидите в ней

Простите что много и может эмоционально - исключительно из желания поддержать и помочь чем то, просто за самое сердце зацепило

_________________
ИМ НЕ ВЫЖИТЬ БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ. БЕРДСКИЙ ПРИЮТ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ

[Tata]

очень взволновала Ваша история.
Вам обеим очень сочувствую.
Вряд ли Вам помогу, наверное, это очень сложный вопрос. Однако подумайте о том, что любовь к ребенку это одно из необыкновенных ощущений. Попробуйте к ней стремиться - находить плюсы в вашем совместном проживании, мечтать о будущем. В 4 года кажется что этот круг - уборка, готовка, дневной сон - не разорвать уже никогда и дальше будет только хуже.
Однако уже в скором времени вы поймете что жизнь не кончена, а только начинается. Путешествия, свободное время, - куча все желаемое вернется к вас. Даже в кафе с дочкой может быть интересно ходить.
Желаю вам обеим любви и счастья.

[ltdjxrf]

МолодаяМ
Волосы на голове встали У Вас такая большенькая уже дочечка,здоровенькая - ЖИВИ ДА РАДУЙСЯ! Да и вам уже не 17 лет,чтоб думать о подружках и пр. На первом плане должен быть ребенок,раз Вы дали ему жизнь, а потом уже мужчины и подружки. Очень надеюсь,что со временем к Вам придет материнский инстинкт(хотя за 4 года он давно уже должен прийти ). Дарите любовь,тепло и ласку своему ребенку, ведь ей очень-очень нужна МАМА

[frau galina]

Слов нет-одни эмоции.....Вспомнила историю, 25 летней давности. В больнице
г. Ленинграда(Санкт-Петербург) на сохранении беременности лежала молодая женщина.

Это была её 7 беременность ( 6 раз её детки рождались мертвыми в срок или были выкидыши на поздних сроках).
Она мечтала иметь собственного малыша, а не усыновленного.
Муж не настаивал на рождении-он любил и жалел свою жену.
Красивая была пара, с достатком материальным и хорошим образованием!!
Беременность сохраняли( больница была по тем временам самая лучшая в Ленинграде).
Настал срок рожать.
Мы всем отделением переживали за эту женщину, хотя у многих из нас тоже были проблемы.
Родился мертвый малыш...В этот же день она выбросилась из окна 5 этажа..
Это было её осмысленное решение. Она оставила письмо.
Я, никого ни к чему не призываю и не агитирую.
Это информация к размышлению..