Сибмама - о семье, беременности и детях

[whenever-wherever]

Видимо, пришло время обратиться за советом психолога.

Не знаю, что именно нужно в таком случае писать.

Жена считает, что я разрушаю семейные отношения. У нее ко мне целый список обвинений - я разрушаю семью, разрушаю психику детям, понижаю ей самооценку, давлю на детей, кидаюсь на собаку, всех унижаю, ее подкалываю и т.п.

У меня к ней фактических претензий нет, за исключением того, что я считаю, что устраивать разборки и орать и материться при детях - это излишнее.

Основная претензия ко мне - что я дебил и агрессор. Любой мой поступок, не попадающий в требуемую канву поведения объявляется "дебилизмом" и подвергается немедленной обсутрукции.

Нередко невинные вполне замечания, которые могут быть не сразу понятны - служат причиной обвинений в том, что я "издеваюсь".

Брак и семья стоят на грани разрушения, я не знаю, что можно предпринять. Конфликты осточертели всем, было уже всякое - начиная от выбрасывания телефонов в окно и заканчивая метанием табуреток в стену.
Что делать в такой ситуации? Разводиться я не хочу, я люблю и жену и детей и весь образ жизни в целом меня не тяготит (я имею в виду семейные дела и т.п.), заработать я способен, хотя временами бывают проблемы из-за дефицита денег (бюджетная сфера).
Мои попытки наладить отношения наталкиваются на жесткое неприятие, рано или поздно объявляются "дебилизмом" и игнорируются.

[АнечЬка]

Добрый день!

[JЖJ]

Извините, не могу не вмешаться.
Я собственно та самая жена, которая категорически не согласна с написанным выше.
Например конкретный пример: ударил собаку, я говорю: зачем ты ударил собаку, итак дети за тобой повторяют. Мне в ответ: я не бил.
НУ я же видела удар и слышала, как собака взвизгнула... Ну как не бил-то.

Или: я говорю: ты меня обидел этими словами. А мне в ответ: тебе показалось.
Ну это же МОИ чувства. Как мне может ПОКАЗАТЬСЯ обида?

Или у нас сложилось расхождение мнения на серьезную тему. Я прошу: не хочу больше обсуждать эту тему. Нормальная реакция: давай потом обсудим это.
Не нормальная реакция: начать меня пилить, тыкать - пока не взорвусь.

Или: я говорю свою точку зрения, все нормально. Через пару дней оказывается, что я говорила совсем иное - ну как так? Мне приписываются другие слова и поэтому дурацкий поступок сделан из-за меня...

И это не считая мелочей, что он никогда не сидел с детьми, даже когда я спала по 3-4 часа в сутки на протяжении нескольких месяцев. Помочь надеть пальто\куртку - это огромное геройство, которое не для него и так далее.

Или я стараюсь, делаю что-либо. Он приходит и говорит: плохо старалась. Ну почему он дает оценку именно моему старательству - он же не знает про него ничего.

[АнечЬка]

Добрый день!

У нас складывается уникальная возможность услышать одновременно обе стороны, участвующие в конфликтной ситуации.

Есть ли желание у обоих сторон попробовать здесь на страницах форума обогатить собственное восприятие знанием позиции партнера и наладить конструктивный диалог?

Если да, то сигнализируйте об этом, пожалуйста. В режиме личной консультации услышать друг друга получается значительно быстрее и эффективнее.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[whenever-wherever]

Анна, я вам написал в ЛС.
Что касается знания жизненной позиции...

Есть некоторые вещи, которые нас различают принципиально. Таких отношений, как с jЖj (я буду для краткости писать жж), у меня раньше не было.
С одной стороны - есть ряд очевиднейших проблем в отношениях, которые мне, например, больно и неприятно наблюдать и воспринимать в свой адрес. Более того, разрывы в отношениях, которые у меня были раньше (мы в браке более 5 лет, "раньше" было еще во студенчестве, но все же) - так вот, эти разрывы происходили после куда менее серьезных ссор и размолвок.
Причем разрывы были серьезные - раз и навсегда.

Теперь же я не то, что разорвать этот круг не могу - я даже телефон отключить не могу. Ну то есть физически могу. Но морально не готов.

Мелкие обвинения, которые говорятся при детях, например - я опущу, очевидно, что здесь моя вина.

Но, например, огульные обвинения в изменах, потому что "я сижу дома, а ты ездишь неизвестно куда в командировки" - это за пределами моего понимания. У нас были некоторые проблемы, связанные с тем, что я в некоторых случаях врал жене. Ок, я признал эти ошибки и сделал выводы - но в основном это касалось двух вещей - а) курения (я бросил и уже давно совсем не курю, хоть и считаю это вмешательством в мое личное пространство - я пошел на эту уступку, тем более, что ничего хорошего в этой привычке нет). б) "пьянки" с друзьями. Они случаются достаточно редко и локально - например, если в командировке я встречаюсь со своим другом, который живет в другом городе и мы за встречей где-то посидели-выпили-поговорили - это расценивается как тяжкий грех. Я не скрываю этого, случаи бывают разные.

Но! Во-первых, я почти всегда сообщаю об этом - бессмысленно прятать это, да и вины никакой в этом нет. Во-вторых, что я уж никогда не способен сделать - так это изменять.

Я не идеален, я понимаю. Мой характер весьма дерьмовый, причем дерьмовый настолько, что я, как в старой дзэнской притче, "могу его показать здесь и сейчас". Я могу нахамить или обматерить человека (ок, последний случай был в ашане, когда тетенька, решившая, что может мне указывать, должен ли кашлять мой ребенок в ее присутствии, была послана в пеший тур) - но видит бог, жене и детям от этого характера достается лишь самое лучшее.

Я работаю, нормально зарабатываю (мне нет еще 29, у нас 2 ребенка, квартира в ипотеке в новом доме, джип и собака), денег не прячу, стараюсь детям и жене давать максимум от того, что у меня есть.

Но ведь любым железным нервам приходит конец - и также, как ЖЖ хочет получить ласку и понимание - точно также мне хочется прийти и увидеть улыбку, а не злую физию и услышать воспитательные беседы о том, когда будет закончен ремонт (я утрирую, но мне кажется, что мелкие подробности только утежелят разговор).

Когда весь день слушаешь начальника и думаешь о том, как нужно сделать то и это, а потом приходишь домой и в час ночи случается скандал - из-за того, что я уснул и не смог поддерживать разговор про то, какие санки надо купить? Моя позиция простая - я работаю, ты решаешь мелкие проблемы.

Да, я невнимателен - настолько, насколько можно быть невнимательным в отношении 28-летней матери двоих детей, которая после тяжелого рабочего дня не ласки просит и любви (не в физическом смысле, а просто так) - а хочет обсудить цвета шапочек для детей (зная, что мне цвет безразличен, важен функционал, а в нем она все равно понимает лучше меня).

Наверное, я перегибаю - но такой уж я есть. Я стараюсь быть лучше, реально лучше - и сталкиваюсь с тем, что я все равно плохой. Я себя не обеляю, но ведь реально трудно быть идеальным - в погоне за идеальностью можно и себя потерять.

Разве нет?

[Tanya04]

Ой, как редко случается то, что мужчины сами пытаются и стремятся найти помощь и решить какую-то семейную проблему!!! а не просто говорят о том, что жена такая-сякая, прячутся в компании друзей и т.д. Это такой великий первый шаг...
У меня тоже точь в точь такая же ситуация, только с точки зрения женщины. и мой муж говорит, что хочет, чтобы его встречала улыбчивая жена. Если честно, то я тоже хочу его встречать и улыбаться, но после того, что он мне наговаривает и делает сил нет ну ни на какие улыбки. и во многом другом то же самое.
Однажды мы ходили на беседу к священнику. Даже там он говорил, какая я плохая, а не о том, как решить проблему. Священник русским языком объяснил, что не надо никого учить как жить и как поступать, но мой умнейший супруг сказал, что это будет называться безразличием
А почему? Если нет каких-то серьезных проблем (алкоголизм, игромания и т.д.), то почему бы не принимать своего спутника жизни таким? Ведь в ЗАГС на аркане в наше время никого не затащить!!! Что с нами стало происходить?
Или мы вовсе перестали слышать друг друга? Наша гордость и самолюбие затмили наши глаза? Ведь муж и жена - это те, кто смотрят в одну сторону. Куда делась та сторона? Мой брак на грани развода. 5 сентября у нас был развод, но, пока решили не разводиться. Ведь 2 детей. А если честно, то я живу с ним , именно СЕЙЧАС, из-за денег. Ведь я в декрете, да и потом нужно будет искать что-то новое. Но системные упреки и унижения так достали... я живу на успокоительных. Еще очень жалко детей.
А он мечтает, чтобы весь мир крутился только вокруг него..
Наверное правда, что мы с мужчинами просто не понимаем друг друга. А ведь Ева создана из ребра Адама. Той самой кости, которая находится под его кожей, т.е. под его покровом! Да и сама, в свою очередь защищает все его самые важные органы. Наверное, и мы должны БЫ так же.

_________________

[whenever-wherever]

Дело не в деньгах.
Я не буду скрывать, бывает, что в пылу ссоры я начинаю попрекать жену деньгами.
Но это происходит не потому, что мне жалко денег или еще что-то такое - а потому, что становится обидно - не ценишь как человека, цени хотя бы усилия, направленные на семью и т.п.

Я не считаю свою жену плохой или требую от нее улыбок и радости при моем появлении дома (хотя это было бы приятно). Все мы не ангелы и купюры в 100 евро, чтобы нравиться всем.

Я только хочу понимания того, что я тоже могу делать ошибки или иметь плохое настроение и так далее - это все находится в рамках нормального восприятия другого человека. Я же ее принимаю такой, какая она есть и давно уже забросил попытки что-то существенно изменить в поведенческом паттерне своей супруги (раньше я пытался ее "передеть", переделать под свое понимание "идеальной подруги") - я стараюсь ее принять такой, какая она есть.

И самое последнее, чего бы мне хотелось - сохранить видимость брака и отношений только из-за детей. В случае чего они вырастут и без меня, без моего внимания, любви и денег - надо быть реалистом, куча детей растет без родителей.
Но я этого не хочу - я хочу сохранить нормальную семью не "ради детей", а потому что я люблю их - и жену и детей.

[Tanya04]

whenever-wherever
Мне сообщение писать мешали дети, наверное, по этому не совсем четко сформулировала свою мысль. О деньгах я имела ввиду то, что нас с ним связывает только то, что я не имею достаточного дохода, чтобы самой содержать детей. Поэтому, финансово почти на 100% завишу от него.
Ой, а вы знаете, даже в вашем последнем сообщении вы пишете, как-бы словами моего мужа.
Может мы правда просто зациклины на себе и просто не можем друг друга понимать?
Знаете, он, когда, вне "обострения", то и с ребятишками играет, придумывает игры, порядок наводит, белье развесит, во всем помогает; но как только ему покажется, что его пространство и его Великую персону кто-то ущемляет, то вспыхивает, как газ. Примеров много, всех не привести. Я его даже к психоаналитику отправляла, т.к. у него это периодами. Он мог даже избить меня с ребенком на руках. Причем, ему казалось, что он занимается моим воспитанием. Сейчас он утверждает, что не будет больше меня перевоспитывать и менять. Стал просто своими замечаниями и уточнениями изматывать меня.
Мне многие завидуют и говорят: как тебе повезло с мужем. И что у каждого свои недостатки, что в каждом домике свои гномики....
Я все понимаю, но что делать????
Вы такой молодец, что первым пошли на контакт и ищите способы решения проблемы. Обязательно пробуйте. Может, если начать прислушиваться к просьбам другой стороны и пробовать не ранить эту сторону, то что-нибудь сдвинется с места? Конечно это должны сделать оба супруга.
Развестись можно всегда. У меня родители разведены и я знаю, что это такое.
Знаете, я это говорю вам, как то, что хотела бы сказать ему. Простите, если покажется это Вам навязчивым. Попробуйте выполнить Ее просьбы. Может, правда, ее что-то ранит. Знаете, как выматывает домашняя рутина?! Пойдите друг другу на уступки. У вас же СЕМЬЯ. Вы же родные люди. Раньше был мужчина и женщина, а теперь таких нет: теперь есть СЕМЬЯ!!!
Еще раз прошу прощения, если что-то написала не так.

_________________

[whenever-wherever]

Таня. Вы пишете, как с моей супруги слова прямо.

Понимаете, я не претендую на то, что меня нельзя ущемлять. Я не Великая Персона - ок, я не люблю, когда меня щипают за пузо, или щекотят - но не все это любят.

Мое личное пространство дома ужато до размеров сиденья унитаза в 12 часов ночи - именно в это время есть шанс уединиться. Я не хочу воевать за личное пространство и т.п. - я просто не хочу получать пинки за то, что я это я - даже несмотря на все те изменения и самокопания, которым я подвергаю себя, чтобы вылезти из этой ситуации.

[JЖJ]

Собственно яркий пример причин нашего конфликта:
сегодня он заявил ребенку (нет 5 лет), что если он будет расплескивать воду на пол в ванне, то он наберет в шприц успокоительное и ему поставит укол. Это здоровая ситуация?
При этом там можно вылить и ведро воды - к соседям ничего не попадет.
______

А еще есть замечание: он не замечает вообще когда ранит словами.
СОВСЕМ. То есть он, вроде бы, говорит обычные слова - но! интонации ТАКИЕ, что становится очень обидно.
И он не понимает почему я обижаюсь, ведь когда он повторяет эти слова и говорит с нормальными интонациями - все нормально звучит.

Добавлено спустя 12 минут 54 секунды:

Или еще:
едем в машине, ребенок кидает игрушки вперед (ездит впереди).
Муж начинает орать как идиот и угрожать ребенку. Я спрашиваю: а какую ты даешь альтернативу? Куда ребенку деть игрушку - туда ее убираешь ты и он кинул именно туда (не дотягивается рукой).
Он мне отвечает: что угодно может сделать - например дать мне. Но это ложь, потому что если ребенок просит забрать игрушку: он орет опять же. Типо я рулю и не мешай мне следить за дорогой.
__
в той же машине: ребенок ест и бросает мусор вниз. ЭТО же самое делает муж (в машине всегда адский срач - убирает редко) - но муж орет на ребенка, что он кинул.
Когда я делаю замечание: "ведь это же самое делаешь ты, вот ребенок и повторяет" - крик снова. Что я всегда выставляю виноватым его.
__
И это не считая того, что человек позволяет себе всякое неприятное (типо рыгнуть или пукнуть (простите))
Ну вот - просто так. Это, конечно, должно быть приятно...

Добавлено спустя 21 минуту 45 секунд:

И не могу не сказать:
про обман...
С куревом была ситуация: он мне каждый день рассказывал, что не курит и так далее.
А тут я случайно увидела как он проезжал мимо на машине и курил - позвонила, спросила что делает.
Когда сказала, что видела, что он курит - сначала отмазывался потом понял, что нет смысла.

С алкоголем: 1. когда он выпивает - вообще ничего не соображает и всегда нажирается (а я вообще практически не пью - и мне противно наблюдать это)
2. те примеры, которые приведены... один из случаев был, когда через какое-то время в разговоре с другими людьми он рассказывал воспинания, как они там напивались. Куда- то ходили (в бар или что-то такое), гоняли на машине и так далее.
Или когда мне позвонил его телефон (случайно) и я слышала (он иногда не сразу начинает говорить со мной) - его пьяный голос и еще кого-то.
Перезвонила и мне было сказано: я уже сплю. А потом - это просто телевизор.
И так далее.

___

Про "личное пространство".
Когда рос старший ребенок - мне было очень тяжело. Ребенок проблемный, в сутки спала по 4-6 часов. Муж как раз плотно работал и я забирала ребенка и уходила в другую комнату. Что бы не мешать.
Там ходила, качала и так далее. И продолжалось это не неделю и не месяц, а намного дольше (до сих пор иногда просыпается с плачем).
Видимо это была моя огромная ошибка - он с старшим ребенком гулял или оставался всего раз 10 за первые 2 года.
Я ужасно уставала - было тяжело и я не получала никакой помощи. Было обидно видеть как у знакомых папы вставали ночами к ребенку, купали каждый день, по приходу забирали детей или на выходных уходили гулять с колясками.
Родился второй ребенок - ничего не поменялось (что, конечно, логично. Но надежда была - ведь я объясняла в чем проблема).
По итогу у меня "личного пространства" - ноль (младший дома сидит, еще на груди).
То есть совсем, я вообще все 100% времени нахожусь с ребенком и мне как бы давать ему возможность посидеть где-то отдохнуть перетянув на себя детей резона никакого нет.
Где-то так.

[Маня Т]

_________________
С уважением, Мария Александровна

[zaq]

whenever-wherever
Если проблема в семье, значит, проблема не в семье. Если проблемы на работе, значит, проблемы не на работе. Настоящий корень проблемы не на работе. 100%. В большинстве случаев неуспех мужчины на работе, в бизнесе, в карьере полностью зависит от того, как он построил отношения с собственной женой. То есть делегирует ли, дает ли ему жена свое уважение. Дает ли она ему свою психическую силу в форме уважения на то, чтобы он достиг успеха. В тоже время его эффективность как супруга, эффективность мужчины как супруга, тоже не зависит от того, как они в семье решают вопросы. Или какое видение как должно быть в семье. Оно зависит от качеств характера.